Два типа отношений
С точки зрения канадского психолога, существует два вида отношений – «вертикальная привязанность» и «горизонтальная привязанность». Первая возникает между людьми, разными по возрасту и по статусу. К примеру, между ребенком и родителем, ребенком и учителем, ребенком и другим авторитетным взрослым. По мнению эксперта, именно этот вид привязанности позволяет детям с самого раннего возраста обучаться истинным человеческим ценностям и расти в эмоционально безопасной обстановке. «Горизонтальная» привязанность, возникает к ровесникам и часто несет разрушительные, жизненно опасные ценности подростковых субкультур.
Ньюфелд рекомендует родителям выстраивать «вертикальную» привязанность отчасти ради того, чтобы сберечь ребенка от вредного влияния ровесников.
«Вертикальная» привязанность основана таким образом, что в ней всегда есть ведущий и ведомый. Роль ведущего, естественно, родительская
Но здесь очень важно сохранить правильный баланс между авторитетом взрослого и доверием. По мнению Гордона Ньюфелда, мало кому это удается – обычно часть родителей слишком строгие и теряют доверие ребенка из-за желания получить авторитет, а другая часть, напротив, слишком мягкие и понимают установку доверительных отношений с ребенком как потакание ему: и то, и другое является серьезной ошибкой
Именно в отношениях, где есть правильный баланс между авторитетом и доверием, ребенок может гармонично развиваться и взрослеть.
Возьмите ответственность за отношения на себя
Для детей отношения с родителями – это данность. Они не задумываются над тем, как их улучшить и поддержать или как сэкономить родителям деньги на психоаналитиках. Вам необходимо взять эту ответственность на себя. Организуйте и планируйте ваше совместное время, устанавливайте домашние правила и заключайте с детьми договоренности, не ждите, чтобы ребенок первым пришел мириться после ссоры или сам осознал, где он поступил неверно. Дети учатся у нас, в том числе и тому, как вести себя с самыми близкими людьми. Покажите ему пример.
Избегайте ситуаций и высказываний, которые продемонстрируют ребенку, что это он отвечает за контакт и близость с вами, за ваши чувства по отношению к нему. Ребенок не должен работать над отношениями, над тем, чтобы быть близким и любимым. Подчеркивайте, что ничто не сможет навредить вашим с ним отношениям, что отношения между вами важнее поведения или достижений ребенка.
Надо ли тренировать детей быть без родителей?
Еще одна идея: что детям до школы нужно тренироваться быть без родителей, но на самом деле им нужно просто повзрослеть, стать самими собой.
Я сама отдавала детей в детский сад, но в возрасте 4, не раньше. Отчасти я делала это для себя, не для них. У нас была очень маленькая деревня привязанностей, и я решила отдать их в сад, и сама знакомила их с воспитателями, сватала, перекрывала. Это были короткие отрезки времени. Я отдавала их на 2 часа, не больше, 2 раза в неделю. Это было именно то количество времени, которое, как мне казалось, они в состоянии спокойно перенести.
Нельзя сказать, что дошкольные заведения – это плохо или это хорошо. Конечно, если у вас дома есть все возможности для установления сильных связей, место для игр, нет ничего более идеального. Для меня же решением стал садик. Садик может стать решением в таких случаях. Но идея, что детям для взросления нужно посещать садик — абсолютно неправильная. Проблема как раз в том, что у детей в этом возрасте еще огромные потребности в отношениях, просто голод, а они, наоборот, в садах испытывают большое разделение, зачастую с воспитателями нет привязанности. Я видела 2,5-летних, привязанных к сверстникам, и это часто встречается в моей практике.
Как может выглядеть перекрывание?
Представьте, что ребенок привязан к нам, и перед нами стоит задача исправить его проблемное поведение. Когда мы намеренно восстанавливаем связь между ребенком и нами, это и называется перекрыванием, перекидыванием моста. Эти мостики важны для поддержания живых отношений и сохранения ощущения связи с нами у детей с «проблемным» поведением. Без таких мостиков они останутся потерянными, отделенными от нас.
Мы должны показать ученикам, что наши отношения важнее, чем то, что нам пришлось отказать им или запретить что-то делать, либо дисциплинировать их каким-то другим способом. Они должны знать, что мы все еще любим их и считаем хорошими.
Даже не обязательно говорить
это вслух. Достаточно подмигнуть, показать палец вверх или улыбнуться в течение
урока, чтобы ученик знал, что наши отношения все еще в порядке. Мы по-прежнему
любим его и не считаем «плохим» ребенком. У нас все хорошо.
Особенно это важно для учеников с проблемами поведения, особенно если их проступки потребовали более строгих дисциплинарных мер, таких как отстранение от занятий. Если ученик был отстранен, возвращение может стать для него настоящим испытанием
Его сердце на расстоянии могло ожесточиться еще больше.
Обычно учителя не предлагают таким «трудным» детям мостик, который помог бы восстановить отношения. На деле эти дети по возвращении часто сталкиваются с таким приветствием, которое заставляет их чувствовать себя нежеланными: «Ну, я надеюсь, ты чему-то научился. Лучше тебе больше так не поступать. Я буду следить за тобой.»
Но такой подход, скорее
всего, только усугубит нежелательное поведение. Чтобы иметь хоть какую-то
надежду на то, что ученик не будет просто повторять одни и те же проступки, нам
нужно дать ему понять, что мы рады его возвращению, что нам хочется его видеть. Мы должны дать ему пространство,
чтобы он мог проявиться иначе.
Некоторые школы уже
предпринимают шаги для этого, причем директор лично обращается к детям,
создавая мостик, потому что именно директор обычно и отстраняет учеников от
занятий. Он может сказать что-то вроде: «Тебе, наверно, было тяжело не ходить в
школу. Возможно, ты даже злишься сейчас. И тебе может быть неловко теперь
возвращаться. Ты совершил нечто неприемлемое, но это уже в прошлом. Я вижу
также, как много хорошего есть в тебе, и хочу, чтобы ты знал, что я очень рад
твоему возвращению.» Этот мостик создает гораздо больше возможностей для
исправления, чем то, что часто говорят этим самым трудным ученикам по их
возвращении.
Некоторые директора школ даже навещают отстраненных учеников по домам, пока тем запрещено появляться в школе, и приносят им домашнее задание и гостинцы. Такие визиты позволяют сохранять прочные отношения и показывают ученикам, что директор действительно заботится о них, давая больше пространства, чтобы сердце ребенка смягчилось, а в перспективе изменилось и поведение.
Речь не идет о вознаграждении ученика за плохое поведение. Мы говорим об осознании того, что, перекидывая мостики в отношениях, мы можем создать больше возможностей для реальных изменений, что в результате поможет ученику исправиться (а также позволит сделать школу более безопасной).
Как стать альфа-родителем?
Для того чтобы стать альфа-родителем, недостаточно прочитать книгу Ньюфелда и ознакомиться с теорией. Характер, врожденные данные, воспитание и опыт родительства в целом играют очень большую роль в становлении альфа-родителя. Альфа – это не «правильные» слова и действия. Это состояние души, часть мировоззрения и стиль жизни.
В то же время можно быть для ребенка поддержкой и опорой, никогда не слышав про теорию Ньюфелда и про термин «альфа-родитель». Самое главное – научиться искренне принимать детей с их капризами, желаниями и слезами, а не ждать, что какая-либо теория заставит их быть идеальными или удобными.
Сохраняйте связь на расстоянии
Помогите ребенку сохранить чувство близости, пока вы в разлуке. Гордон Ньюфелд называет эту практику «bridging» – наведение моста, связывание. Это интуитивные действия, доступные и используемые большинством. Примером могут стать влюбленные, поддерживающие связь на расстоянии с помощью милых записок, памятного аксессуара или одинаковой одежды.
Дайте возможность вашему ребенку построить такой же мостик, дайте ему с собой вашу фотографию или значимый для вас обоих предмет, положите записку в портфель. Другой способ сохранения близости – держать ребенка в курсе того, где вы находитесь, когда вас нет рядом. Покажите ему ваше рабочее место, отметьте на карте маршрут передвижения, если уезжаете надолго.
Уходя из дома или оставляя ребенка в детском саду, скажите: «Не могу дождаться, когда я приду, и мы сможем поиграть вместе»
Таким образом вы сфокусируете внимание не на расставании, а на следующей встрече
Практика наведения мостов может пригодиться не только в случае разлуки, но и тогда, когда вы или ребенок не в духе, сердиты или ожесточенно обсуждаете его нежелательное поведение, например: «я недовольна твоими оценками, но я люблю тебя вне зависимости от них».
Позвольте ребенку не сомневаться в вашей любви, что бы ни происходило.
О сексе
Моя дочь спрашивала о сексе, мы разговаривали о любви, о любви к другим людям. Я говорила, что позже, возможно, в ее жизни встретится человек, с которым ей захочется делиться самым дорогим, делиться своими секретами, когда она поймет, как много значит для него, но это будет потом, позже.
В ответ на мое объяснение дочь сказала: «Я поняла, мама, ты говоришь мне о том, что если я увижу незнакомца, идущего по дороге, я не захочу секса с ним, потому что он не будет меня знать». И я сказала: «Да, ты правильно меня поняла, детка. Это особая форма отношений, тут не о чем волноваться, это придет позже, и ты поймешь, когда для этого придет время».
Стратегия формирования вертикальной привязанности
Чем раньше устанавливаются отношения «вертикальной привязанности», тем у родителей больше шансов на всю жизнь установить доверительные, но уважительные отношения с собственным ребенком.
Вы можете практиковать это как с малышами, так и с подростками – правда, в последнем случае, если родитель до этого вел себя по-другому, ребенку потребуется довольно много времени на адаптацию.
Эти шаги важно выполнять друг за другом, поскольку перескакивание с одного на другой в случае отсутствия вертикальной привязанности не окажет должного эффекта, а, напротив, может привести к непониманию и непослушанию
1
Привлеките внимание ребенка. Первым делом родитель или другой взрослый из близкого окружения привлекает внимание ребенка путем каких-то действий, которые вызывают у ребенка живой интерес
Здесь важно придумать что-то, соответствующее возрасту ребенка и его предпочтениями. Таким образом, мы проникаем в мир ребенка и получаем его расположение
Первым делом родитель или другой взрослый из близкого окружения привлекает внимание ребенка путем каких-то действий, которые вызывают у ребенка живой интерес
Здесь важно придумать что-то, соответствующее возрасту ребенка и его предпочтениями. Таким образом, мы проникаем в мир ребенка и получаем его расположение
Таким образом, мы проникаем в мир ребенка и получаем его расположение.
2. Дайте ребенку что-то, за что тот может «ухватиться»
В качестве второго шага Ньюфелд предлагает дать ребенку что-то, за что он сможет «ухватиться». В раннем детстве – в прямом смысле: свою руку или новую игрушку. Дети постарше «ухватываются» за какую-то игру, идею, возможность высказаться. То, что исходит от вас, должно быть своего рода «даром» для ребенка: позже это будет связывать вас на эмоциональном уровне.
3. Станьте для ребенка ориентиром в выбранной деятельности
Ньюфелд называет это принципом «компасной стрелки». Взрослый должен стать для своего чада ведущим, ориентиром: и вести его куда-то к новым, неизведанным, но интересным местам.
Для тренировки можно устроить поход в лес или другое место, где нужно вести ребенка за собой. Превратившись в руководителя в пространстве, родитель позже уже может вести ребенка по жизни.
4. Поощряйте эмоциональную зависимость от вас
Чтобы поддерживать отношения, основанные на привязанности и авторитете, не стоит отталкивать ребенка во внешний мир ровесников и отношения «горизонтальной привязанности». Напротив, необходимо поощрять зависимость пока что незрелого человека от зрелого заботливого и любящего взрослого, который может уберечь от опасностей. Парадокс здесь заключается в том, что поддерживая эмоциональную привязанность ребенка к взрослому, вы удовлетворяете первичную потребность в безопасности и даете возможность вырасти здоровой и независимой личности ребенка, который будет прекрасно строить отношения со сверстниками сам.
Помните: нельзя перелюбить и переобнимать ребенка, его можно только недолюбить.
Ваш стиль воспитания
Ответив на вопросы теста, вы сможете узнать, какой стиль воспитания характерен для вас, о его особенностях, преимуществах и недостатках, а также получите информацию об альтернативных стилях воспитания и их специфике.
Тайм-ауты – огромное зло в воспитании
У американских родителей чрезвычайно распространен такой воспитательный прием, как «тайм-аут». Расшалившегося ребенка отсылают в его комнату, чтобы он побыл в одиночестве и успокоился. Российским родителям этот метод больше знаком под видом стояния в углу или же выдерживания более или менее длительной паузы в общении («Я с тобой не разговариваю»). Ньюфелд категорически отвергает такой метод воспитания как наносящий глубокий вред чувству привязанности.«Тайм-ауты являются огромной проблемой в современном воспитании. Многие родители используют их как панацею. Педиатры рекомендуют тайм-ауты, а изначально их советовали как замену телесным наказаниям, чтобы не нанести вреда детям. К сожалению, мы не осознавали, в чём на самом деле нуждаются дети и что наиболее ранящим опытом для них является столкновение с сепарацией.
Если бы мы знали и понимали это, мы бы не стали использовать этот метод в качестве наказания, как, собственно, и любой другой вид наказания, базирующийся на разделении. Потому что это чрезвычайно ранит детей. Эти наказания вызывают в детях очень сильное чувство тревоги. Примечательно то, что, когда дети встревожены, они становятся осторожными и нам кажется, что мы поступаем правильно. Но на самом деле, когда мы пробуждаем в них тревогу, это провоцирует целый ворох проблем, связанных с тревожностью. И теперь мы получаем тревожность, проявляющуюся иными способами, потому что детям необходимо чувствовать себя безопасно со своими родителями.
Другая эмоция, которая при этом возникает, – это настойчивое стремление к контакту. Ребенок хочет быть хорошим, он обещает, что никогда больше не будет этого делать. Это также кажется хорошим знаком, но мы не понимаем, что за этим стоит чувство опасности. И это последнее, за счет чего нам стоит добиваться чего-либо от ребенка. Это делает ребенка ответственным за контакт и близость. Когда мы отсылаем их в свою комнату, когда мы сами уходим, когда мы не разговариваем с ними, они ощущают это так, как если бы мы забрали у них приглашение присутствовать в нашей жизни. Это очень сильно их ранит».
Четвертый шаг
Создать безопасное пространство для доверия.
Нужно снова вернуться к доверительным отношениям, создать пространство, безопасное от разделения. А непринятие – это тоже разделение. Принимать ребенка таким, какой он есть сейчас, и показывать ему, что он желанен, что ему есть место в семье, – это очень важный этап для восстановления чувства безопасной зависимости. Мы помогаем ребенку быть лучше, чем он есть, думая о нем лучше.
Мы ожидаем от него лучшего, режиссируя зрелое поведение, а когда не получается, то всегда по умолчанию считаем, что он старался. Не используем против него то, что ему дорого, так как это не создает обстановку доверия и ранит ребенка.
Мы проявляем инициативу в контакте, а после
прерывания контакта, после какого-либо происшествия, например, восстанавливаем
связь первыми, показывая ребенку, что между нами все в порядке.
Мы – тот ответ, который ребенок ищет. Конечно, мы должны искренне и непоколебимо верить в то, что если он все еще не вырос, и не стоит твердо на своих ногах, отвечая за себя из зрелой позиции, то ему все еще нужны родители.
Валентина Ячичурова
Фото: photogenica.ru
Дорогие читатели, подробнее о детях с альфа-комплексом можно узнать из нижеследующих материалов.
Какая социализация нужна ребенку
Сама идея о необходимости социализации между детьми уходит корнями в концепцию, что зрелость – это нечто, чему мы обучаемся, а не то, что в нас растет, развивается и приходит с возрастом. Если вы считаете, что зрелости нужно учить, то постоянно будете ходить с мыслью, что нужно находить других детей, чтобы они практиковались в общении друг с другом. Но если вы верите в то, что дети растут и развиваются, то вы просто будете стремиться создавать необходимый контекст для их взросления. Это один из мифов, которые развевает Гордон Ньюфелд.
По сути, вы можете поместить ребенка в один пузырь со взрослым, и это будет то, в чем он единственно нуждается. Естественно, это не является нашей целью, но для настоящего взросления детям нужно иметь возможность расслабиться в отношениях со своими взрослыми, иметь возможность играть, и им нужны слезы. Если все это у ребенка есть, он будет расти и взрослеть.
Но есть и обратная ситуация, когда родители как бы помещают ребенка в некий кокон, ограждая его от мира, и ему становится сложно взаимодействовать со своей деревней привязанностей. Здесь нужно быть осторожным. Речь ведь не об этом. Речь о том, что родитель должен быть ведущим, должен ввести ребенка в эту деревню привязанностей, в тот мир, в котором они живут. И именно родитель должен решить, как это сделать правильно.
Вынянчить психотерапией
Похожий процесс происходит и в терапии. Через некоторое время клиенты интернализируют теплоту и понимание своего психотерапевта, превращая это во внутренний ресурс, из которого можно черпать силу и поддержку. К жизни призывается новый сострадающий голос, заглушающий голос внутреннего критика, – эхо голосов безразличных фигур привязанности в раннем возрасте. Но эта трансформация случается не так легко. Как сказал Уистен Хью Оден в поэме «Возраст тревоги: барочная эклога» (1947): «Мы бы скорее погибли, чем изменились…» В этом состоит задача терапевта как надёжной базы и безопасной гавани – направлять клиентов, в то время как они путешествуют по неизведанным водам, помогать им сохранять надежду и продолжать двигаться через боль, грусть, злость, страх, тревожность и отчаяние, с которыми им, возможно, придётся столкнуться.
Это
происходит не только с помощью речи, но и без слов. В действительности, по словам психолога Алана Шора из Университета Калифорнии в
Лос-Анджелесе, в последние 20 лет изучавшего привязанность с точки зрения
нейробиологии, изменения в психотерапии случаются не столько в интеллектуальной
коммуникации между клиентом и терапевтом, а в более неуловимой форме – через
разговор между двумя мозгами и двумя телами. Возможно, такой вид привязанности
преобладает в терапии, где меньше разговоров и больше следования правилам.
Повторим, что этот процесс воспроизводит правильную заботу в самом начале жизни. Задолго до начала речи мать и младенец сообщаются друг с другом через невербальные сигналы – выражение лица, взаимные взгляды, голосовые интонации, жесты и прикосновения. По сжатию кулачка или взмаху ресниц чувствительная мать «считывает» эмоциональное состояние своего ребёнка и отвечает на него адекватным способом через своё тело.
Шор пишет, что эти бессловесные сообщения регистрируются и обрабатываются правым полушарием мозга ребёнка, формируя зарождающиеся нейронные системы, вовлечённые в обработку эмоций и автоматическую реакцию на стресс. Невербальные сигналы мамы кодируются как безусловные, подсознательные стратегии, которые правое полушарие ребёнка позже будет неосознанно активировать, чтобы регулировать свои эмоции.
Опять же, нечто подобное происходит и в терапии. Хороший специалист подсознательно настраивается на эти неозвученные эмоции, на внутреннее состояние клиента, о котором он сам может даже и не подозревать. Мгновение за мгновением терапевт приспосабливает собственный язык тела в ответ на внутренние ритмы клиента, вовлекая их в особый танец, в котором оба партнёра взаимно влияют друг на друга и синхронизируются.
По словам Шора, со временем невербальные сообщения привязанности от терапевта могут запечатлеться в правом полушарии клиента, исправляя заложенные там паттерны решения проблем и позволяя появиться более гибким и адаптивным.
Ненадёжная же привязанность, по-видимому, подкрепляет присущую нам подозрительность, не даёт нам открываться и воспринимать социально значимую информацию. Фонаги называет это «эпистемическим** недоверием», и для него оно является вероятным общим знаменателем многих проблем с душевным здоровьем, объясняющим их тяжесть и продолжительность.
Главное значение психотерапии, по его словам, лежит в её потенциале вновь разбудить наше эпистемическое доверие и активировать нашу способность учиться у других в нашей социальной среде. Восстанавливая безопасность привязанности, терапия понижает нашу социальную настороженность и открывает нас навстречу доверию одному человеку – терапевту, что в конечном счёте позволяет нам выйти в мир и доверять другим людям.
* Перевод Нины Демуровой (прим. перев.) ** Связанный с познанием (прим. перев.)
ИсточникТекст приводится с сокращениями, сокращения выполнены Наталией Фельбабой Перевод Ирины МаценкоРедактура Надежды Шестаковой
Фото: photogenica.ru
Дорогие читатели, возможно, вам будут интересны вот эти материалы из нашей библиотеки по этой теме.
Противление у подростков
Подросток сопротивляется работе по дому. Сто раз напоминаем помыть посуду. Да что посуду! Хоть бы куртку свою убрал в шкаф. Опять смотрим на нашу шкалу. Что здесь можно сделать? Укреплять привязанность, чаще завладевать просто так – никогда не помешает. Снижение давления, становление самим собой – тоже да. Нам поможет вера в добрые намерения. Отдать какую-то сферу деятельности под его собственный контроль. Позволить выполнять задачу в собственной манере и так далее.
Очень часто, глядя на шкалу противления, можно честно поймать себя на том, что мы сильно давим в том или ином вопросе. Нужно сделать шаг назад, показать, что отношения важнее, а затем вернуться к этому, но уже давая ребенку больше пространства для проявления себя.
Конечно, некоторые проблемы с противлением на этой формуле не заканчиваются, и в ситуации нужно разбираться более тщательно. Но большинство проблем с противлением все-таки можно решить, прикинув, где на указанной шкале вы находитесь в данный момент.
Даже противление партнера или дедушки можно снизить, используя завладевание, снижая давление и представляя ситуацию так, что человек сам принимает такое же самое решение, которому еще час назад сопротивлялся.
Формула работы с противлением проста: больше привязанности, больше пространства для выражения своей воли и меньше принуждения
Что здесь важно, так это справиться с нашим собственным противлением, которое возникает в ответ на чье-то желание пойти нам наперекор. Ситуация, когда коса идет на камень, и мы начинаем бодаться и доказывать
Шаг назад – не значит отступление. Это тактический маневр. Мы вернемся в тыл, передохнем, посмотрим на карту противления и добьемся успеха. Но в этот раз не войной, а мирным взаимодействием.
Анна Горулько
Фото: photogenica.ru
Дорогие читатели, вот подборка статей о динамике противления.
Первый шаг по возвращению ребенка из альфа-позиции
Не надо пытаться управлять ребенком в альфа-позиции. Как бы ни было больно, стоит признать, что у ребенка и родителей нарушена иерархия в отношениях.
Можно начать с того, чтобы использовать его альфу с целью восстановления отношений. Если последовать за инстинктом ребенка и начать общение, попросив о помощи, попросив разрешить вопрос, совершить выбор, посоветоваться, то ребенок откликается живо и с удовольствием делает. Дети сейчас во многом могут дать родителям фору –программирование, сайты, гаджеты.
Если эти области ребенку по силам, он захочет выступать в качестве эксперта: настройка планшета, вайфая, кабельного для бабушки, помочь научить младшего кататься на роликах, научить папу печь печенье, выбрать тематику и декорации к чьей-то вечеринке.
И это будет победа, хоть и выглядит, как очередная уступка. Это победа, потому что ребенок выполнил что-то для родителя, ответил на его просьбу. Пока из альфа-позиции. Но теперь есть шанс наладить с ним отношения вместо того, чтобы сражаться.
Оставляя на время вопрос «кто здесь главный?», родители получают шанс укрепить связь, перестать демонстрировать обиды и ущемленное самолюбие.
С альфа-ребенком тоже можно начать общаться, завладевать его вниманием и заставить его хотеть близости с родителями. Достаточно включенный родитель, увидевший в требованиях, скрытности, истериках и агрессии потребность в заботе и руководстве, сможет не заражаться негативными эмоциями, не замыкаться и не отчуждаться от ребенка, который проявляет неподобающее поведение. А это поведение никуда пока не исчезнет
Важно помнить, что нам нужно быть на одной стороне с ребенком, что все проблемы с поведением не важнее, чем связь между нами. Пожалуй, это главное
Как пережить период туалетного юмора
Создать свободное для выражения место и время.
Дом может быть безопасным пространством, где никто не стыдит и не одергивает за такие слова. Если не все члены семьи поддерживают эту идею, то один из близких взрослых может организовывать ребенку время, где в общении и игре со взрослым ребенок сможет не сдерживать свои слова.
Режиссировать поведение.
Простыми, понятыми и короткими фразами на ушко, с теплом и заботой направляйте поведение ребенка в общественных местах, где его слова могут быть не к месту.
Задействовать игру.
Когда мы шли в гости, к нам приходили гости, мы оказывались в каком-то социальном месте, я помогала ребенку найти другие способы выражения того, что так и рвется наружу.
Одна из отличных игр, которая у нас получилась — это шпионская игра. Мы были двумя шпионами, которым нельзя было выдать себя. Это наш секрет. Когда сыновьям очень нужно было сказать эти словечки, я просила прибегать и говорить их мне на ухо. Иногда я видела, как они бежали ко мне, их просто распирало. Они выдавали мне на ухо шепотом канонаду туалетных слов и убегали играть дальше. Работало на ура.
Еще одна из игр — перед приходом в то место, где эти слова неподходящие, предложить упаковать наш секретик в коробочку и положить в кармашек. Все слова будут лежать в коробочке и ждать, пока мы их достанем. Открывать коробочку после гостей было особенным удовольствием.
Я обращаю здесь внимание, что это нужно в тех местах, где это правда необходимо. Не нужно делать это постоянно, пытаясь избежать любого проявления этих слов
Реагировать спокойно, поддерживая отношения.
Бывает так, что ребенок активно пытается привлечь к себе внимание, и это не манипуляция. Привязанность — жизненно-важная связь, и психика ребенка иногда поддерживает эту связь любыми, даже странными и ошибочными способами
Можно спокойно и с улыбкой заметить: «Похоже, что тебя очень веселят эти слова. Когда я была маленькая, для меня они тоже были смешными».
А можно и подыграть, и посмеяться вместе. Вы можете щедро дать ребенку понять, что принимаете его и с такими словами тоже. Чем чаще мы встаем на сторону ребенка, тем больше у нас будет родительской силы ограничивать ребенка там, где это правда необходимо.
Нормализовать происходящее.
Разговаривать о том, что да, мы так устроены. Такие части тела есть у всех. Это нормально. Можно посмотреть и почитать соответствующие возрасту книги. Можно дать какие-то игрушки (у нас это была простая резиновая игрушка, в которую можно было наливать воду, и она «ходила в туалет»).
Как вы помогаете детям распознавать и выражать эмоции фрустрации, тревоги, стремления к контакту и близости?
- Я всегда очень честно разговариваю с детьми. Проговариваю чувства и помогаю ребенку с ними пожить в безопасной для него атмосфере. Я учу всех детей проговаривать: «мне так неприятно», «мне обидно, потому что….», «мне грустно…», «я не хочу….» и т.д. Из практики, на это уходит до 3 месяцев.
- У нас есть Эпоха принцесс и рыцарей, и здесь мы образно знакомимся со своими драконами. Драконы – наши так называемые негативные эмоции. Мы их рассматриваем, рисуем, проживаем, приручаем, т.е. вместе ищем способы выражения и не подавляем.
- В утреннем круге мы делимся своими впечатлениями, обсуждаем сложные или неприятные ситуации. Поначалу им было тяжело как-то проговаривать, но со временем они научились определять свое настроение и эмоции.
- В конфликтных ситуациях я всегда выслушиваю 2 стороны, и потом мы вместе решаем, если это возможно, как поступить дальше. В большинстве случаев каждая сторона проговаривает свои переживания по ситуации и происходит перемирие.
- Сочиняю сказки (сказкотерапия), использую тактильно-коммуникативные игры.
- Подбираю сказки с определенным смыслом – и первую неделю рассказываю и показываю я, а на следующей неделе дети, вживаясь в образ злой тучки или любящей мамы, показывают спектакль.
Наталия Кобялко
Дети рождаются очень незрелыми. Это касается не только физиологических и физических, но и эмоциональных, и психологических аспектов. Однако у каждого ребенка есть потенциал стать независимым и жизнеспособным существом, быть полным любознательности, жизненной энергии, энергии дерзновения.
Ребенок имеет потенциал восстанавливаться после сильного стресса, извлекать пользу из трудностей, учиться на последствиях своих действий
У детей есть потенциал стать уравновешенными, чуткими, способными принимать во внимание обстоятельства, видеть перспективу, поддерживать ценности равноправия. Для раскрытия этого потенциала нужны определенные условия
О том, какие условия помогут ребенку раскрыть свой человеческий потенциал, приглашаем вас прочесть в методическом пособии «Модель Ньюфелда в детских садах».
Пособие составлено Еленой ФурдакРедакторы: Галина Стрелец, Ирина Шокур
Фото: photogenica.ru
Второй шаг
Для сохранения своей альфа-позиции в отношениях с детьми важно устранять конкурирующие связи. Мы можем приглядывать за другими привязанностями наших детей, если чувствуем, что не воспринимаемся как главные
Такое бывает с друзьями старшего ребенка,
которые создают больше проблем, чем пользы, если конкурируют с нами
Мы можем приглядывать за другими привязанностями наших детей, если чувствуем, что не воспринимаемся как главные. Такое бывает с друзьями старшего ребенка,
которые создают больше проблем, чем пользы, если конкурируют с нами.
Важно держать под контролем другие связи детей
и быть в курсе, с кем общаются дети. Почему бесконтрольное взаимодействие с ровесниками несет определенный риск для развития ребенка? Потому что может поспособствовать появлению конкурирующей привязанности у ребенка, к переориентации ребенка на ровесника, а мы перестанем быть приоритетной привязанностью
Почему бесконтрольное взаимодействие с ровесниками несет определенный риск для развития ребенка? Потому что может поспособствовать появлению конкурирующей привязанности у ребенка, к переориентации ребенка на ровесника, а мы перестанем быть приоритетной привязанностью.
Помимо того, что ориентация на ровесников отдаляет от нас ребенка и лишает нас естественного влияния на него, она не дает ему нужного покоя для развития: ребенок вынужден быть не тем, кто он есть, подстраиваться под чужие ожидания, «задвигая» свои чувства, тратя энергию не на становление, а на то, чтобы быть своим.
Там ему не дадут приглашение быть самим собой и зависеть, как это можем сделать мы, взрослые. Кроме того, там нередко проявляется разделение, которое ранит. Тем не менее, конечно, дети могут общаться по своему желанию со сверстниками не для того, чтобы «социализироваться» и расти, а просто, если им это приятно, можно иметь друзей, ходить в гости, общаться в чатах.
До определенного возраста взрослые должны быть
с ними рядом в этих интеракциях, чтобы ребенок чувствовал надежный тыл и
безопасность, а далее уже взрослый сам наблюдает за тем, стоит ли ему
вмешиваться или ограничивать общение, в зависимости от своих отношений с
ребенком.
Дружба – это отношения взрослых людей, способных заботиться друг о друге, брать ответственность друг за друга. Мне кажется, что в детской дружбе много ранящего общения
Именно поэтому важно снова стать приоритетной привязанностью ребенка. Но мы не можем просто заставить их отказаться от дружбы, которая нам мешает
Как помочь ребенку сохранить привязанность и с родителями, и с друзьями?Мы знакомимся с друзьями наших детей. Мы становимся связующим звеном между ребенком и другой привязанностью, где-то мы ограничиваем эту привязанность, где-то задаем рамки для их общения. Но мы не забираем, а добавляемся сами в это уравнение. Мы становимся на один полюс привязанности, уменьшая конкуренцию.
Третий шаг
Ведем за собой там, где ребенок не будет сопротивляться.
Родители могут приглашать закадычных друзей своих детей от своего имени, когда они дома, тем самым сохраняя свое лидерство, перехватывая инициативу. Хорошо, когда родители включены в общение, вхожи в круг ровесников, предлагают им заботу, кормят и выслушивают. Это позиция заботливой альфы, проявленная в тех моментах, в которых дети не будут убегать от зависимости.
Родители могут поддерживать объединяющую их с
ребенком привязанность до тех пор, пока чувствуют в этом необходимость:
создавать общее пространство, игры, приглашать в поездки, общие хобби.
Нам нужно восстановить нашу с детьми связь. Еще один более кардинальный вариант пригласить ребенка зависеть от нас в том, чтобы создавать ситуации, в которых ребенку ничего больше не остается. Поездки за границу, походы, командное дело.Как только мы почувствуем, что мы получили согласие в этом танце предлагающего-зависимого, мы можем рассчитывать на то, что иерархия будет восстановлена.
