Что делать родителям, если ссорятся дети

Что нельзя делать при ребенке

Исследование, проведенное Йоркским университетом (Великобритания), показало, что дети разведенных родителей больше страдали от ссор, случающихся у родителей в браке, чем от самого развода. В некоторых случаях развод для детей — лучший вариант, чем постоянная ругань и напряженная обстановка

Это важно понимать родителям, которые остаются вместе только из-за ребенка, оказывая ему тем самым «медвежью услугу»

Неразрешенные конфликты между родителями оказывают влияние на развитие детей в раннем возрасте, психическое здоровье и успешность в будущем.

В конфликтах нельзя:

• Использовать детей в качестве посыльных между родителями.
• Унижать партнера или его семью.
• Использовать ребенка как свидетеля в выяснении отношений, давить на ребенка, заставлять выбирать, на чьей он стороне.
• Настраивать ребенка против супруга.
• Угрожать друг другу словесно или физически.
• Уходить из дома, не разрешив конфликт.
• Оставлять малыша одного в комнате, не объяснив ситуацию.
• Обвинять в ссоре между родителями ребенка.

Родители расстались

Хорошо, когда ссоры между родителями по мере решения проблем стихают. Найдена другая работа, повысился доход семьи, отец и мать разобрались с домашними обязанностями (может быть, не без твоей помощи), в семье снова тишь, гладь да Божья благодать. Но так происходит не всегда. Ссора может быть стилем жизни вспыльчивых родителей. Тогда придется смириться с тем, что вас периодически «штормит». Исход может быть и неблагоприятным – отец и мать решают расстаться. Да, это может случиться по многим причинам – уходит любовь, приходится переживать неприятные события, разрушающие отношения, появляются разногласия, делающие дальнейшие супружеские отношения невозможными.

Если это произошло, сразу откажись от иллюзий относительно того, что главные в твоей жизни люди снова будут вместе. Наверняка отец и мать начнут строить новые отношения с другими партнерами. Как пережить развод родителей? Тебе это сложно принять. Поговори о проблеме с психологом – такой специалист наверняка есть в вашей школе. Разговор нужен, чтобы душевная травма не повлияла на тебя и не разрушила твое будущее.

Читать далее: Родители пьют: что можно сделать

Ребенок не виноват

Детям важно знать, что происходит между родителями. Если мама с папой не могут найти общий язык, ребенку может быть страшно, грустно, одиноко

В зависимости от возраста ребенка важно быть краткими и честными. Это поможет детям понять, что разногласия между двумя людьми иногда случаются, но «мама с папой постараются решить все проблемы». Важно говорить ребенку, как вы его любите, что не бросите, поддержите и т. д., независимо от того, что происходит в семье.

Кроме того, детям важно понимать, что они не несут ответственности за несогласие между родителями. После того как конфликт исчерпан, важно рассказать об этом ребенку, объяснить, как можно помириться, договориться или разойтись, если это единственный выход

Все это нужно объяснять без лишних эмоций, доброжелательно.

Второй обряд с фотографией

1. совместная фотография детей и родителей;
2. черная свеча.

Эта рассорка-отворот поможет разлучить на время детей с родителями. Для обряда нужна совместная фотография двух родственников. Вам нужно будет прожечь огнем черной свечи фотографию пополам, чтобы разделить изображение людей. Когда будете прожигать фотографию, четко представляйте, что вы разрываете связь между людьми. Далее вам нужно будет сжечь разделенные половинки, но по отдельности. Нельзя допустить, чтобы пепел смешался: рассорка не получится.

Теперь нужно взять пепел и выйти на улицу. Дождитесь, когда ветер будет дуть от вашего дома, и развейте пепел от изображения свекрови по ветру. Подождите, когда ветер будет дуть в сторону вашего дома, и развейте пепел от изображения мужа

Допускается развеивать пепел в разные дни: важно поймать нужное направление. При выполнении этих действий держите в сознании цель обряда на разрыв отношений детей с матерью

Что необходимо делать взрослым?

Разработайте внутрисемейный кодекс поведения. Нужно обговорить или прописать, какие действия по отношению к другим допускаются, а что категорически неприемлемо

Выполнять кодекс необходимо всем, в том числе взрослым членам семьи, иначе никакого положительного эффекта не будет.
Воспитывайте в детях дружелюбие, любые проявления злобы и вражды нужно сразу пресекать.
Уделяйте внимание и заботу каждому ребенку в равной степени. Лучше всей семьей отправляться на прогулку в парк, в цирк, или посетить любое другое развлекательное мероприятие, что позволит сплотить членов семьи.
Обеспечьте каждому члену семьи личное пространство.
Чаще проявляйте свою любовь, это поможет детям чувствовать себя нужными и избавит от страхов.
В игровой форме необходимо выявить потребности и накопившиеся обиды каждого из детей и с помощью семейной беседы постараться урегулировать зарождающийся конфликт.

В особенно запущенных случаях самостоятельно решать постоянные конфликты между детьми не получается. Тогда требуется квалифицированная помощь специалиста, это может быть детский психолог или психотерапевт. Что же является поводом обращения к психологу?

• постоянные конфликты в семье и со сверстниками;
• истерики и капризы;
• отказ от посещения школы или дошкольного учреждения;
• депрессии;
• страхи и фобии.

Специалист поможет родителям наладить контакт с ребенком, выяснить истинную причину поведения ребенка и научит в дальнейшем справляться с трудностями самостоятельно. Потребуется не одно посещение психолога.

Прежде всего, необходима консультация родителей о том, что проблемы ребенка – это следствие их неправильного поведения в семье. Психолог поможет разобраться в ситуации и провести коррекцию родительского поведения. Как правило, достаточно побеседовать с родителями, не прибегая к консультации ребенка. И наоборот, психологическая поддержка ребенка не бывает успешной без заинтересованности в ней родителей.

Родителям специалист посоветует наладить благоприятную атмосферу дома для здорового развития их детей. Ребенка необходимо чаще хвалить, больше времени ему посвящать, принимать таким, какой он есть, слушать его переживания и оказывать ему всяческую поддержку.

В работе с ребенком необходимо стабилизировать его эмоциональное состояние, повысить самооценку, выработать адекватные формы поведения в семье и коллективе. Психолог при помощи своих методов может оценить глубину проблемы, главное в работе специалиста — найти контакт с ребенком.

Даже если проблемы в семье не слишком серьезные, психолог поможет определить способности малыша для его дальнейшего гармоничного развития. Поэтому посещение психолога не будет лишним в любой семье.

Как разрулить детскую драку и ссору

Чем возникающие споры при общении отличаются от ссор?

Детская ревность

Вынести опыт

Ты ведь уже слышал поговорку о том, что умный учится на своих ошибках, а мудрый на чужих. Хотя семейные ссоры – это неприятно, но они тоже дают бесценный жизненный опыт. Считай, что это еще один вклад любящих родителей в твое счастливое будущее. Они предоставляют тебе возможность на своем примере наблюдать со стороны за семейными конфликтами между супругами. Помнишь, мы говорили о дневнике, в который можно записывать причины ссор? Сохрани этот бесценный документ

. Какие книги бы ты не читал в будущем, они не заменят тебе собственного опыта. Возможно, ты сейчас чего-то не понимаешь. Но пройдет время, и ты сможешь сделать правильные выводы из увиденного и услышанного. Тогда отношения в созданной тобой семье будут развиваться по лучшему сценарию, потому что ты будешь знать: ругань и ссоры — верный способ все разрушить.

Как правильно ссориться при ребенке

Бывают ситуации, когда невозможно полностью избежать конфликта

В этом случае важно максимально контролировать свои эмоции. Во-первых, это пойдет на пользу отношениям

Ни один брак не укрепляется словами, брошенными сгоряча. А во-вторых, спокойный разбор конфликтной ситуации поможет сохранить ощущение безопасности у детей.

Несколько советов, как вести себя, если избежать ссоры не получается.

Держите себя в руках и выпускайте гнев частями. Не выливайте на супруга сразу все свои претензии, а разбирайтесь поэтапно. Следите за тем, что именно и как вы говорите. Не нападайте, а говорите о том, что вы чувствуете и из-за чего расстраиваетесь.
Избегайте оскорблений, ругательств и категоричных высказываний, таких как: «Ты НИКОГДА не забираешь ребенка вовремя» или «Ты ВСЕГДА опаздываешь». Наверняка, это не так. Просто в данный момент в голову приходят именно негативные ситуации.
Учитесь урегулировать конфликты, изучите искусство компромисса. Если вы хотите, чтобы партнер был более внимательным и вежливым, начните с себя. Всегда извиняйтесь, если вы не правы. Ребенок должен видеть, как правильно признавать свою вину. А если обижаетесь вы, возьмите небольшую паузу, прежде чем взрываться. Отвлекитесь, попробуйте взглянуть на ситуацию со стороны партнера.
Всегда общайтесь напрямую с партнером, не задействуя при этом ребенка

Для детей важно видеть, что родители могут брать на себя ответственность на себя за свои поступки, чувства, эмоции, а не перекладывать на других.
Если конфликты — частое явление в вашей семье, отведите на несколько часов ребенка в сад, бабушке или обратитесь к услугам няни, чтобы побыть наедине и обсудить все сложности. Если найти компромисс не получается, обратитесь за профессиональной помощью к семейному психологу.

Не допускайте ошибки

Почти все взрослые забывают, что они тоже были детьми, безобразничали и нарушали правила.

Не стоит пытаться превратить детей в тех, кем не смогли стать вы сами. Позвольте им развить собственное «я». Гармонично растущему человеку не нужно бунтовать, чтобы доказать свою состоятельность.

Педагогический климат

Отучать от дурного – через понимание. Стоит принять, что сын действительно талантлив в народных танцах, а математика для него – космическая даль. Дочери по душе архитектура и дизайн, а вовсе не необходимость продолжить династию врачей-физиологов. В преодолении любых психологических трудностей и проблем поведения лежит принятие себя и одобрение близких. Обеспечьте то и другое!

Будьте целеустремленными

В своем желании изменить поведение ребенка преследуйте одну-единственную цель – помочь ему стать лучше, а не просто отучить от мата. И совершенно не нужно озвучивать свои цели вслух. Просто знайте, чего именно хотите, и действуйте комплексно, системно и рационально.

Действуйте последовательно

Последовательность предполагает, что правила хорошей речи – для всех. Нет ситуации, в которой папе разрешено произнести яркое междометие. «Очень воспитанный сантехник во время работы постоянно говорит: «Ишь ты!»

Стыд – плохой помощник

Не путайте со стыдливостью! Стыдливость – положительное качество характера, стыд – яркая негативная эмоция. Чувство стыда влечет за собой переживание вины, а вина приводит к замкнутости, снижению самооценки и агрессии. Вербальная агрессия под действием стыда усиливается.

Правильное порицание

Чтобы понять этот принцип, определитесь для себя: вам не нравится ваш ребенок или неприятны его действия? Наверняка только действия. Именно их и следует порицать. Сам ребенок должен оставаться беззаветно любимым.

Как сделать замечание ругающемуся матом ребенку:

• Оптимально: «Ты, наверное, хотел сказать, что недоволен?»
• Допустимо: «Мне не нравится, как нехорошо ты ругаешься; это не вызывает у меня чувства гордости за тебя».
• Неприемлемо: «Ты грубый, бессовестный, гадкий раздолбай. Я тебя не таким воспитывала».

Пустые запреты не имеют смысла

Строгие директивные указания и запреты вызывают желание их нарушить. Чтобы соответствовать детской психологии, они должны быть рациональны и обоснованны, и каждому необходимо предложить вариант альтернативного поведения – что делать вместо запрещенного.

К чему приведет ругань при ребенке?

Все, что происходит в семье, остается с человеком на всю жизнь. Любые события — хорошие или плохие — оказывают влияние на развитие и формирование характера

Поэтому очень важно иметь дома доброжелательную и доверительную обстановку

«Дети похожи на эмоциональные счетчики Гейгера», — говорит Э. Марк Каммингс, психолог из Университета Нотр-Дам, который вместе с коллегами опубликовал сотни статей за двадцать лет по этому вопросу

Каммингс считает, что дети уделяют пристальное внимание эмоциям своих родителей, получая информацию о том, насколько безопасно они могут чувствовать себя в семье. Когда родители деструктивны, сопутствующий ущерб, нанесенный детям, может повлиять на всю их жизнь

«Конфликт — это обычная часть повседневной жизни, но важно не то, ссорятся ли родители. Важнее, как конфликт выражается и разрешается и особенно — что при этом чувствуют дети

Наблюдение за некоторыми конфликтами может быть даже полезно для детей. Когда они видят, что их родители способны решать сложные проблемы, — говорит Каммингс, — они могут лучше развиваться».

Неприемлемо при детях опускаться до словесной и физической агрессии, использования нецензурной лексики, оскорблений и угроз. Нежелательно также замыкаться в себе или уходить от конфликта, не решив его, в том числе уходить буквально, например выбегать в сердцах из дома.

Что делать, если ребенок матерится в школе?

В школе ребенок получает знания. И это не всегда основы письма, чтения и математики. По мнению психологов, многие дети, которые раньше никогда не матерились, придя в первый класс, с большим удовольствием вставляют в свою речь бранные слова.

Мат в школе — это копирование поведения сверстников. В новом коллективе ребенку сложно, он пытается каким-то образом найти друзей, а еще лучше — стать «вожаком стаи». И если в конкретной компании кто-то материться, ваш школьник тоже попробует так делать. И вряд ли тут помогут разумные доводы родителей и наказания.

Что делать родителям, если ребенок матерится в школе? Стоит поговорить с учителем и подробнее узнать о компании ребенка. Выясните, как они проводят время на переменах, в каких случаях матерятся. Когда маты — не единственное проявление плохого поведения в школе, в воспитательную работу включается школьный психолог. Единственно верное решение проблемы — спокойный диалог с ребенком. Он сам должен прийти к выводу, что мат — это не самое лучшее средство для коммуникации с окружающими.

Когда ребенок страдает от скандалов

В статье Как избежать конфликтов с мужчиной описан психотип аудиалов — таких людей, кто не переносит громких звуков с самого рождения. Если в семье растет такой ребенок, то скандалы родителей будут ему невыносимы уже просто по их звучанию.

Но и другие дети тоже не исключение. Даже если они привыкли к ссорам родителей по их взрослым проблемам, то конфликты на почве детского воспитания и развития малыши воспринимают очень остро. Причем еще и будут испытывать чувство вины.

Вот, например, представь такую ситуацию: ребенок захотел мягкую игрушку. Папа пошел в магазин и купил ему плюшевого тигренка. Мать начинает истерику:

Гм, кто тут агрессивный — плюшевый тигр или мама? Ребенок, слушая все это, строит в голове целую цепочку: «Я хотел игрушку — папа купил, на игрушке нет этого страшного слова „гиппоаллергенный“, мама ругается, но виноват всё равно я — я же хотел игрушку!»

А бывает всё гораздо страшнее, когда родители ругаются и в саму разборку вмешивают малыша. Ор стоит на весь дом, ребенок кричит от страха, а родители еще и масло подливают:

Как? За что это ребенку сердце разрывать? Причем это делают люди, которых он любит и которым доверяет. Спроси у любой матери, кого из своих детей она больше любит, она ответит поговоркой: «Все детки равны, какой палец не укуси — все больны». Но ведь малыш так же чувствует по отношению к своим папе и маме.

Такой же стресс у малыша бывает при родительском разводе, если те сами, как дети, не научились себя правильно вести. Они забывают, что это взрослые разборки. Как они свой развод преподнесут малышу — такое он и окажет влияние на его формирование личности. Об этом читай в статье Что делать, если бросил муж с ребенком.

Почему дети часто растут нервными

Ребенок растет, начинает не только чувствовать интонацию родительского диалога, но и понимает сами слова, хотя не всегда и их значение. В семьях, где нецензурные слова служат просто для связки, появляются маленькие матерщинники. Причем отнюдь не в семьях бомжей, а у приличных с виду родителей.

Когда ребенок идет в садик, он как зеркало отражает то, что у него творится в семье. Необязательно быть детским психологом — опытной воспитательнице и так будет понятно, какой там микроклимат.

Можно только представить, как сложно педагогу донести до мамы-фифы простую истину: не надо ссориться и ругаться в семье, ребенок это впитывает как губка, а потом выдает такие фортели! Но реакция такой мамаши предсказуема:

Эх, да ребенок возвращается с садика домой в эту самую нервно-нецензурную обстановку. Просто сами родители свой микроклимат в упор не замечают. Этот момент затронут в статье Полезны ли ссоры в отношениях и можно ли обойтись без них — там как раз объясняется, что выгоду от мелких ссор находят лишь родители, а дети часто попадают «под раздачу».

Честно говоря, не все дети сильно страдают от этих родительских дрязг, многие к ним просто привыкают, потому что другой модели семьи они себе не представляют:

1. С самого утра в семье начинается дурдом: все друг на друга орут, спешат, подгоняют, сваливая обязанности друг на друга. Подзатыльник для ускорения — это нормальное явление, что на него обижаться?

2. Вечер тоже не обещает ничего хорошего: уставшие родители устраивают скандал между собой с грубой нецензурщиной. Когда аргументы у них исчерпаны, оба перекидываются на детей, а уж к ним придраться всегда есть за что.

3. Выходные тоже ни о чем. Если ребенка не шпыняют, и родители с детьми как показательная семья едут на пикник, то и там не расслабишься: «Не прыгай! Не бегай! Ты руки помыл? Не мешай тогда!».

В принципе, ничего катастрофического не происходит — ребенок к психозу готов! Ему плевать на грызню родителей — он носится по квартире и тоже орет. Так просто — для поддержания нервозного фона. И только в сказочных фильмах, родители при свете ночника читают ребенку на сон книжку и целуют его щечку, когда он уснет. Ну ведь это же просто сказка, ничего общего с реальностью.

К сожалению, родители не понимают, что плоды такого воспитания они будут пожинать гораздо позже, в подростковом возрасте.

Ребенок стал свидетелем ссоры родителей по поводу какой-то покупки? Значит так и надо требовать себе желанную игрушку — криком и воплем. Мама допекла папу своей истерикой — значит, как и он, можно послать ее матом.

Последствия станут еще хуже, когда этот «малыш» создаст уже свою семью и будет так же себя вести. И пусть у него будет красный диплом и музыкальная школа за плечами, но дурное воспитание уже не выбить. Агрессия в семье с постоянными скандалами — это для него нормальное явление.

Ритуал на иглу с ниткой

С помощью нитки и иголки, можно совершить сильную рассорку на свекровь и мужа.

Для колдовства понадобятся:

• Две свечи;
• Купленная катушка черных ниток;
• Шесть новых иголок.

Чтобы произвести обряд необходимо сделать следующее:

1. По сторонам от себя поставить по одной свече. Свечи зажечь одной спичкой;
2. Собрать шесть иголок, связать их черными нитками;
3. Представить отношения пары в данный момент, и какими они станут после прочтения заговора. Сконцентрировать все негативные эмоции на оппонентах;
4. Произнести слова: «Не одну, а шесть стрел готовлю я. В сердце при встрече будет вонзаться каждая стрела. Не любы будете друг другу, будет больно вам. Придется разойтись по разным дорогам».
5. Дождаться полного сгорания свечей;
6. Связанные иголки положить под входную дверь неприятельницы. Острые концы должны быть направлены в сторону квартиры соперницы.

Заговор вступит в силу через неделю после его прочтения.

Кричит значит любит?

Проблемы в отношениях подростка и его взрослых появляются как раз потому, что они близкие люди и всё их общение связано с эмоциями. При этом намерения у родителей действительно всегда добрые — защитить, подстраховать, научить, обеспечить твоё будущее. То есть если родители не пускают с друзьями в поход с ночёвкой, это означает, что они за тебя волнуются. И жизненный опыт вполне чётко подсказывает им, чего опасаться.

Учись отделять эмоции, считывать намерение и понимать, чего на самом деле хотят близкие тебе взрослые. Не было бы 90% конфликтов, если бы люди знали и держали в голове вот эту формулу:

Повторю: намерение всегда позитивно! А вот действие и значение этого действия для нас могут быть негативными.

Например, ты задержался и не позвонил, потому что телефон разрядился. Из-за этого дома был скандал (действие), и ты тоже разозлился (значение). Но реагировать надо было на намерение: мама боялась, что с тобой случилось что-то плохое, а она не может помочь, ведь даже не знает, где ты.

Чтобы погасить конфликт и избежать его повторения в будущем, стоило сказать так: «Мам, я понимаю, что ты переживала. И тоже тебя люблю. Да, с мобильным получилось глупо. Это больше не повторится, я обязательно буду звонить, в крайнем случае с чьего-нибудь телефона».

То есть вслух проговори позитивное намерение и способ решения проблемы:

Понимаю, что вам это важно, потому что…
Я собираюсь сделать…

С понимания намерения начинается улучшение отношений. Поэтому первым экспериментом будет такой: вспомни недавний любой и неприятный разговор с родителями и подумай, а что они на самом деле пытались сказать? Реагируй не на действие и слова, а на намерение. Если получится, обсуди с ними ту ситуацию, проверь, правильно ли ты понял.

Домашнее задание. Вообще, понимать истинное намерение — меганавык. Его надо отрабатывать. Попробуй привести пять примеров, когда ты или твои знакомые делали нечто, что другие воспринимали негативно, и запиши, какое позитивное намерение могло стоять за этим действием.

Намерение	Действие	Значение

Главное семейное правило для родителей

Запомни самое главное — никогда, ни при каких условиях нельзя скандалить и выяснять отношения при детях! Взрослая ссора так же интимна, как секс: вам же в голову не придет заниматься любовью при ребенке?

Если назревает скандал за общим семейным столом, договаривайся с мужем: «Давай об этом поговорим попозже». И вот только тогда, когда дети вне дома, то как хотите, так и давайте волю своим чувствам и эмоциям, хоть деритесь. Но не делайте больно тем, кто от вас еще во всем зависит.

• Как вернуть страсть в отношениях с мужем
• Как отомстить любовнице мужа
• Что делать, если ненавидишь мужа
• Что написать любовнице мужа, если ты убедилась в ее существовании

В чем опасность присутствия детей при семейных ссорах

К основным факторам, которые вызывают беспокойство детских психологов, относятся такие последствия ссор родителей:

1. Эмоциональная нестабильность. Видя, что взрослые позволяют себе истерики, крики, драки, ребенок понимает, что может вести себя так же. Со временем эта привычка укореняется, поэтому уже в подростковом возрасте получить адекватную взрослую реакцию не получается.
2. Чувство незащищенности. Если в процессе ссоры начинается драка, дети часто пытаются в нее вмешаться, остановить. Это приводит к физическим травмам и дает понять, что родители совершенно не способны защитить, но могут обидеть, сделать больно без причины. Это порождает неуверенность.
3. Чувство непринятия себя. В процессе скандала родители могут употребить в качестве аргумента упреки, что один из них не хотел ребенка, что без него семья развалилась бы. Это часто слышат дети. В результате у них возникает ощущение, что взрослые не любят их, без них ситуация была бы проще.

Несмотря на минусы, психологи рекомендуют сглаживать конфликты, но не скрывать их. Это дает понять ребенку, что подобное поведение нормально, в этом нет ничего страшного

Но важно не оскорблять друг друга и мириться публично. Понимание процесса ссоры и ее этапов поможет малышу сформировать свою политику поведения в подобных ситуациях в будущем

Дошкольный возраст

В 4–5 лет проблема сквернословия редко возникает сама по себе. Обычно ее корни тянутся в кризис «Я – сам». К преддошкольному возрасту волевые процессы и контроль поведения уже достаточно сформированы.

Поэтому матерные стишки и использование отдельных оскорблений – осознанны.

Речевой навык

Когда ругательства «гармонично» включены в речь ребенка, применяются и глаголы, и прилагательные, и существительные, мы имеем дело с речевым навыком. Искоренить его не так легко, требуется полная перестройка окружающей обстановки. Неплохо бы отправить ребенка на летний отдых в лагерь или к культурным родственникам, где не принято посылать на три буквы. Несколько недель в другой среде заставят малыша перестроиться и понять, что жить можно иначе, да еще и более комфортно.

Слова-связки

Когда в потоке озвученных детских мыслей маты проскакивают лишь для уточнения смысла или и вовсе к этому смыслу не привязаны, это слова-паразиты, значение которых не совсем понятно ребенку. Стоит поговорить с ним о том, для чего нужны эти слова и почему они уместны на стройке, но не подходят маленькой девочке с ангельским личиком.

Мать и дочь могут обсудить кодекс принцесс, а папа и сын – побеседовать о правилах для джентльменов-супергероев. Можно опираться и на известные образы, положительные с точки зрения речевой культуры: Белоснежка, Золушка, Кларк Кент (супермен), Питер Паркер (Человек-паук). Подражая своему герою, кроха перестанет ругаться.

Манипуляции

Манипулирование нецензурной лексикой возникает либо для привлечения внимания, либо чтобы этого внимания избежать. В обоих случаях взрослым нужно тщательно пересмотреть воспитательную модель.

Всего ли хватает ребенку? Выполняются ли его истинные потребности? Достаточно ли правильного внимания он получает, не слишком ли суровы ограничения? Не попустительствуют ли бабушки? Не становятся ли гаджеты способом занять малыша? Не подменил ли бесцензурный Ютуб детские каналы и чтение полезных сказок на ночь?

В борьбе с манипуляциями основной метод – игнорирование.

«Нецензурное» поведение, не замеченное взрослыми, заставит ребенка искать другой способ привлечь их внимание. Прием 1

Прием 1.

Сыграйте на знаниях ребенка о социальном статусе, расскажите о высококультурных предках, известных людях своей семьи. В рассказе о дедах упоминайте, что они были очень грамотными, очень культурными, требовательными к себе, умели изъясняться ярко и точно, но никогда не использовали дурных слов.

Говорите о самоуважении и уважении к окружающим. Погружение в семейную родословную и воспитательная беседа – способ не только избавиться от мата, но и повысить самооценку ребенка через гордость за пращуров.

Прием 2.

Поговорите о происхождении бранных слов, их истории. Постарайтесь вместе с ребенком подобрать синонимы и договоритесь, что он будет вместо матов употреблять синонимы. Сработает это с точностью до наоборот, потому что на слова-синонимы типа «пися» и «попа» у малыша уже выработаны запреты. Эти слова неприемлемы за столом или в общественных местах. Поэтому через запрет на синонимы сработает и запрет на мат.