Что делать, если родителям не нравятся друзья ребенка?

Почему родителям так тяжело

Итак, изменения, которые происходят с ребенком при контакте с друзьями, закономерны. Влияние друзей не будет фатальным, если ребенка дома любят и принимают таким, какой он есть, если родители воспитали в нем независимость и уверенность в себе.

И все же многие взрослые испытывают страх перед “дурным влиянием” друзей на ребенка. О чем это говорит? Прежде всего о том, что сами родители не уверены в себе и опасаются за сохранность своего авторитета в глазах ребенка. Об этом же говорит стремление постоянно контролировать действия и контакты сына или дочери, а также страх, что ребенок отклонится от запланированного для него жизненного сценария (читай: из-под родительского влияния перейдет под влияние кого-то другого).

Не удивительно, что в этой ситуации ребенок либо бунтует, либо становится забитым и несамостоятельным и в любом случае чувствует себя нелюбимым. Симптомом таких тяжелых проблем могут быть обиды на друзей или общение с действительно опасной компанией. Если вас и ребенка это беспокоит, обратитесь к детскому психологу.

Совет психолога. К сожалению или к счастью, воспитание – это не хождение по накатанной вашими предками дорожке. Это постоянная умственная работа. Если ребенок хочет сделать то, что не нравится родителям, не нужно заставлять его поступать так, как вы считаете нужным. Задача родителей – показать ребенку все возможные плюсы и минусы этой ситуации.

Разговаривать с ребенком таким образом можно с возраста трех лет – в тех ситуациях, которые не связаны с прямой опасностью для жизни

Разумеется, родители подают материал так, чтобы ребенок выбрал то, что им нужно, но наличие выбора очень важно. Ребенок может поступить по-своему и получить негативный опыт

Это не манипулятивный ход, поскольку единственная цель, которую преследуют родители – это воспитание. (Мне очень нравится такая расшифровка слова “вос-питание”: это, во-первых, “питание”, то есть чем накормим, то и получим, а во-вторых, приставка “вос” – это стремление ввысь.) В нашем случае мы воспитаем критически мыслящую личность, которая открыто и доброжелательно относится к миру. А это залог жизненного успеха, в том числе и в дружбе.

Когда этот метод не работает

Но многие эксперты по борьбе с буллингом считают, что сценарии Иззи Калмана слишком все упрощают и призывают ребенка, который и так расстроен, проявить чрезмерную зрелость и сдержанность.

Сьюзен П. Лимбер, ведущий буллинг-исследователь в Университете Клемсона, говорит: «Конечно, мы хотели бы найти простое решение извечной проблемы буллинга, но я не верю, что оно существует. К сожалению, буллинг — очень сложная проблема, которая, как показывают исследования, требует постоянных усилий и вмешательства на многих уровнях для изменения климата и культуры общества».

Барбара Колоросо, автор книги «Буллер, жертва буллинга и наблюдатель», заявляет: «От риторики ненависти до преступлений на почве ненависти путь весьма короткий. Буллинг — это не нормально, не естественно и не необходимо. Это заученное поведение. Буллеров нужно остановить».

Конечно, стратегии Калмана, вероятно, будут более эффективны при начальной стадии буллинга. И некоторые буллинг-ситуации настолько тяжелые, что ребенок чувствует себя неспособным разрешить конфликт в одиночку и нуждается в помощи взрослых.

Но для таких ситуаций, как с моей дочерью, методы Калмана весьма полезны и могут помочь ребенку уверенно преодолеть социальный конфликт.

Друзья на детской площадке: от 1 до 3 лет

Если кроху до трех лет знакомый ребенок изредка толкает, “задирает” – поводов для беспокойства нет. Такие малыши, отбирая друг у друга игрушки, могут просто-напросто проявлять заинтересованность, приглашать поиграть и т.д. В этом возрасте дети отрабатывают определенные модели поведения. Вам кажется, что чужой ребенок проявляет по отношению к вашему агрессию? Не спешите, не разобравшись в ситуации, утешать своего малыша или спасаться бегством от “плохого мальчика”. Постарайтесь выяснить, чего именно хотел он добиться от вашего ребенка, и помогите детям проиграть ситуацию в доброжелательном ключе. Вот несколько примеров.

Трехлетний Паша ударил Катю двух лет плюшевым зайцем по голове и, смеясь, убежал. Катя стояла и думала, что делать. К ней подбежала мама и начала утешать. Катя расплакалась. Когда воспитатель в разговоре с Пашей спокойным доброжелательным тоном спросила, чего он хотел, выяснилось, что Паша хотел отвлечь Катю от конструктора и поиграть с ней. Воспитатель показала Паше, как надо предлагать игру, а Кате – как согласиться на предложение. Объяснили ситуацию и маме, и теперь она успешно помогает дочери в общении с детьми.

Саша (1 год 9 месяцев) пришел с мамой в гости к трехлетнему Вове и его родителям. Вова отбирал у Саши все предметы, которыми тот интересовался: кастрюли, книжки и т.д. Мама Саши стала разговаривать с Вовой и выяснила, что родители запрещают ему открывать шкафы и играть чем-то помимо собственных игрушек. Выходит, Вова не обижал Сашу, а, почувствовав себя старшим, старался объяснить ему правила поведения в доме. Сашина мама предложила, чтобы Вова показал, чем можно играть, и поучил Сашу как взрослый.

«Мне нравится мое тело» и другие ответы

Вот некоторые примеры реакций на буллинг от Иззи Калмана.

1. Обзывательство: «Ты такой толстый! Не представляю, как ты вообще можешь ходить».

Рефлексивная реакция: «Я не толстый!» или «Заткнись!»

Ответ по Калману:

2. Сплетня: «Я слышал от Тессы, что ты списывал».

Рефлексивная реакция: «Это не так! Тесса лгунья!»

«Нет, она не врет».

«Врет! Я не жульничал!»

«Все знают, что это правда».

«Это неправда!»

Ответ по Калману:

Или, если ответ «да»:

3. Изгнание: «У меня вечеринка, но ты не приглашена».

Рефлексивная реакция: «Это подло» или «А я все равно не хочу идти на твою дурацкую вечеринку».

Ответ по Калману:

Перевод Марии Строгановой

Ребенок из другой социальной группы

Привычки, традиции, речь, способ проводить досуг, как правило, отличаются в семьях с разным уровнем достатка и образования. Одну маму может шокировать, что подруга дочери сыплет разными «ложит» и «ихняя» или ходит в вытянутых колготках и засаленной куртке. Другую — будет нервировать, что другу сына ежегодно покупают последний iPhone или возят по заграничным курортам. Родители боятся зависти, потери своего авторитета или «не того» влияния.

Кто-то считает, что его ребенок «слишком хорош» или «слишком плох» для своего товарища, а значит, дружба выйдет непрочной и грустно закончится.

Что делать родителям:

  • Вполне возможно, что дружба с сильно непохожим ребенком, действительно, долго не продлится, но это не так уж и плохо. Главное, чтобы у ребенка было достаточно сил, самоуважения и уверенности в родительской любви, чтобы разрыв с другом не стал очень болезненным.
  • Многие представления о других семьях — не более чем стереотипы взрослых, зачастую не имеющие ничего общего с реальностью. Не все, кто на нас не похож, — плохие люди. Дети в этом смысле могут быть куда мудрее и смотреть на сверстников незашоренным взглядом.
  • Для развития социального интеллекта ребенку полезно общаться с представителями разных социальных групп. Это сделает его более адаптированным к жизни в обществе.
  • Одна Олечка с деревенским выговором не испортит манер Леночки из профессорской семьи в третьем поколении. Равно как один мажор Илюха не отнимет ответственности у воспитанного в трудах Пети. Вырасти непохожим на своих родителей — вообще задача трудновыполнимая.

Может родителям показалось или они сами виноваты?

Психологи, анализируя подобные проблемы, с которыми к ним обращаются родители, обеспокоенные изменившимся в худшую сторону поведением ребенка, предлагают им задуматься над объективной оценкой, прежде всего, своего внутреннего состояния. Возможно, взрослые излишне драматизируют ситуацию, с происходящими метаморфозами у сына или дочери. Собственная нервозность, негативные ассоциации или опыт мешают им разглядеть истинные причины непослушания малыша.

Родительский авторитет, обретенный у ребят в дошкольном возрасте, со временем претерпевает существенную реконструкцию. В силу определенных обстоятельств, когда взрослые абстрагируются от общения с ребенком, не выполняют данных обещаний, их поведение носит деструктивный (разрушительный) характер, авторитет может сильно пошатнуться.

Тотальный контроль, запрет или сотрудничество?

Во-первых, приобретая отношения вне семьи, ребенок пытается найти в друге, однокласснике то, что ему не хватает, хочется приобрести. Быть может, ему импонирует в друзьях их компания, легкий веселый нрав, уверенность в себе. Взрослые должны беречь доверие ребенка, аккуратно давать характеристики его другу, чтобы не вызвать детское негодование и не уронить свое достоинство в его глазах.

Во-вторых, родители обязаны понимать, что будет в результате, если они категорически запретят своему малышу встречаться и всячески контактировать с «невоспитанными» ребятами. Дети с определенным темпераментом (флегматики, меланхолики) могут отстраниться от самих взрослых, перестать им доверять, уйти в себя. Холерики и сангвиники, напротив, будут общаться тайком, наперекор родительскому запрету.

В-третьих, юному человеку, начинающему строить взаимоотношения с окружающими людьми, необходим дозированный опыт. Ему надо помочь обдумать поступки товарища, дать возможность самому убедиться в имеющихся «плохих» сторонах характера выбранного им «друга».
А может именно «друг» нуждается в опеке и защите, маскируясь своими непривлекательными манерами? И малыш научится, в общении с ним, быть щедрым и великодушным.

Рафинированное воспитание ребенка имеет плачевные последствия в его будущей взрослой жизни (неразборчивость в друзьях, конфликтность с коллегами, неудачный выбор супругов).

Мудрые родители учат детей дружить. К умеющему внимательно выслушать, быть честным со своими товарищами, не вмешиваться в их ситуации ради праздного любопытства, необидчивому молодому человеку никогда не пристанут неблагонадежные друзья.

Spread the love

Ребенок из другой социальной группы

Привычки, традиции, речь, способ проводить досуг, как правило, отличаются в семьях с разным уровнем достатка и образования. Одну маму может шокировать, что подруга дочери сыплет разными «ложит» и «ихняя» или ходит в вытянутых колготках и засаленной куртке. Другую — будет нервировать, что другу сына ежегодно покупают последний iPhone или возят по заграничным курортам. Родители боятся зависти, потери своего авторитета или «не того» влияния.

Кто-то считает, что его ребенок «слишком хорош» или «слишком плох» для своего товарища, а значит, дружба выйдет непрочной и грустно закончится.

Что делать родителям:

  • Вполне возможно, что дружба с сильно непохожим ребенком, действительно, долго не продлится, но это не так уж и плохо. Главное, чтобы у ребенка было достаточно сил, самоуважения и уверенности в родительской любви, чтобы разрыв с другом не стал очень болезненным.
  • Многие представления о других семьях — не более чем стереотипы взрослых, зачастую не имеющие ничего общего с реальностью. Не все, кто на нас не похож, — плохие люди. Дети в этом смысле могут быть куда мудрее и смотреть на сверстников незашоренным взглядом.
  • Для развития социального интеллекта ребенку полезно общаться с представителями разных социальных групп. Это сделает его более адаптированным к жизни в обществе.
  • Одна Олечка с деревенским выговором не испортит манер Леночки из профессорской семьи в третьем поколении. Равно как один мажор Илюха не отнимет ответственности у воспитанного в трудах Пети. Вырасти непохожим на своих родителей — вообще задача трудновыполнимая.

Если же вы чувствуете, что дурное влияние на чадо все-таки имеет место, то возьмите на заметку рекомендации специалистов…

Негативный опыт – тоже опыт. Как карапуз должен убедиться, что мамино «нельзя, горячо!» вполне реально, на собственном опыте, так и более старший ребенок должен понять это самостоятельно. Но лучше, если ребенок поймет это еще до получения горького опыта – разговаривайте, показывайте, приводите примеры, включайте соответствующие фильмы и проч.

Сеем сомнения в ребенке относительно нового друга (если, конечно, это действительно требуется). Не говорите прямо, что он – плохой, ищите способы, которые помогут ребенку понять это самостоятельно.

Увлекайте ребенка чем угодно – лишь бы у него не оставалось времени. Да, это сложно, и некогда, и сил нет после работы, и времени мало, но если вы не сделаете усилие сегодня, то завтра может быть уже поздно. Желательно не пихать ребенка в бесполезные кружки и секции, а заниматься им самостоятельно. Никакие друзья не сравнятся с возможностью провести время с родителями на пикнике, в походе, в путешествии, на футболе или катке, и проч. Разделите с ребенком его желания и увлечения, и вам не нужно будет отгонять от него плохих друзей, потому что именно вы будете лучшими друзьями своему чаду.

Доверие

Самое важное, что вы должны сделать – установить доверительные отношения с ребенком. Чтобы он не боялся вашей реакции, вашей иронии, сарказма или неодобрения, или даже наказания

Доверие ребенка – ваша страховка его безопасности.

Будьте примером для своих детей. Не используйте бранные слова в речи, не пейте алкоголь, не курите, выражайтесь культурно, развивайте кругозор, занимайтесь спортом и проч. И приобщайте ребенка к правильному образу жизни уже с пеленок. Глядя на вас, чадо не захочет становиться похожим на тех странных сверстников, у которых уже в школьном возрасте пальцы и зубы желтые от сигарет, а среди матных слов лишь иногда попадаются культурные, и то случайно.

Чаще приглашайте товарищей своего чада в гости. И берите их с собой, когда отправляетесь гулять и проч. Да, это утомляет, но зато они всегда будут у вас на виду, и вам будет легче понять, чего ищет от дружбы ваш ребенок. Кроме того, может оказаться, что тот «сомнительный типчик» — вполне приличный и хороший мальчик, просто любит вот так странно одеваться.

Помните, что вы тоже были ребенком и подростком. И когда вы надевали косуху и бандану (или штаны клеш и платформы, или что иное), плели фенечки на запястья и орали с друзьями песни под гитару по ночам, вы не были «плохим» подростком. Просто это часть взросления – у каждого своя. Каждый подросток хочет выделиться, и каждого поколения – свои способы. Учитывайте это, прежде чем паниковать и проводить жесткую ревизию в гардеробе ребенка.

В целом, главная задача родителей – мягко и незаметно направлять своих чад на правильный путь, не злоупотребляя своими правами родителей. То есть, «властью».

Подкиньте дочке пару идей

– Как же правильно реагировать родителю, к которому пришла дочка и пожаловалась? 

– Первое. Всегда и обязательно послушать ребенка. Слушаем его чувства и эмоции. Ни в коем случае не пропускаем чувства, даже если ситуация нам кажется незначимой и глупой. Даже если хочется сказать: «Не обращай внимания», сначала слушаем чувства человека и только потом говорим: «Понимаю, ты расстроен».

Но если ситуация и правда глупая?

– Травмой становится то чувство, которое мы не можем переработать. Для его переработки нам нужен внешний человек. Это касается не только детей, но и взрослых. Не случайно мы хотим поделиться своими бедами с подругами. 

– Как дальше утешать ребенка?

– Второе. Следует спросить ребенка, почему, по его мнению, условная Маша так сделала/сказала, зачем? Своими вопросами надо попытаться привести ребенка к мысли, что у другого человека были свои мотивы поведения. «Она сказала или сделала так не потому, что хотела тебя обидеть, а потому, что у нее что-то не в порядке». Стоит подкинуть пару идей. Например, «может быть, она тебе завидует, так как у нее обычно все хуже получается?» «Может быть, она чувствует себя в классе неуверенно, решила на тебе отыграться?» Только после этого можно сказать: «Ты хорошая, не обращай внимания».

– «Не буду с тобой дружить, если…» – фраза, которую обычно используют девочки? Почему дети допускают психологическую агрессию в отношении своих же подруг? 

«Не хочешь со мной играть? Ну и ладно». Что делать ребенку, если его дразнят в школе

– Эти фразы говорят и девочки, и мальчики, но с разными формулировками. «Мы с тобой не будем дружить», – говорят девчонки. «Ты не подходишь для нашей команды», – говорят мальчики. Смысл всегда один и тот же. Исключение из круга – это демонстрация власти, попытка чувствовать себя крутым за счет другого. Такие вещи происходят не от большой уверенности в себе и не от большого психологического здоровья.

То, как развивается социальное взаимодействие, то, как часто кто-то пытается отыграться на другом, напрямую связано с уровнем тревоги в коллективе в целом. Как только коллективу что-то угрожает извне, вызывает тревогу, тут же начинаются внутренние разборки. Одни пытаются почувствовать себя увереннее и нападают. Свидетели при этом не защищают жертв, понимая, что сами могут оказаться в роли жертвы в следующий момент. Внутренний разбор происходит путем исключения из круга своих. 

– Как действовать родителям? Стоит ли обращать внимание на жалобы ребенка, если речь не о физической агрессии, а о «ты больше не в нашей команде»?

– С точки зрения психологической целостности неважно, с физической или психологической агрессией сталкивается человек. Травма, которая наносится психике, одинаковая

Если в случае психологической травли человек ощущает себя униженным, одиноким и никчемным, то при физической агрессии он на уровне тела ощущает себя не в безопасности, ждет удара и того, что в любой момент ему могут сломать руку.

Неумный или неуспешный друг

Иногда родители мечтают, чтобы их чадо водило дружбу с самыми успешными детьми в классе. Мол, с кем поведешься, от того и наберешься. И когда вдруг в друзьях оказывается ничем не примечательный мальчик или девочка, испытывают легкое (а порой, и сильное) разочарование. Неужели их драгоценный отпрыск достоин только такой «серенькой мышки»? Может, с ним что-то не так, раз он не может подружиться со «звездами»?

Что должны понимать родители:

  • На деле хорошие отметки и спортивные достижения — отнюдь не то, что делает человека хорошим другом. Возможно, первый отличник класса — совсем неприятный персонаж с человеческой точки зрения, а может быть, просто не близок по духу вашему ребенку.
  • Тихий с виду приятель на деле нередко оказывается кладезем интереснейших мыслей и скрытых талантов. Он может обладать массой неявных для вас положительных качеств, к примеру, умением сопереживать и поддерживать собеседника, или выдумывать удивительные истории и игры.
  • Оставьте в стороне свои фантазии о престижных друзьях и дайте ребенку право дружить с теми, с кем ему комфортно.

Как можно научить ребенка дружить?

И снова я не буду оригинальной: все начинается с семьи! 

Как общаются друг с другом члены вашей семьи? 

Активное слушание, я-сообщения, уважение к собеседнику, к его потребностям, к его границам. 

Когда все это есть в семье, когда ребенок растет в атмосфере здорового взаимодействия между самыми близкими людьми, он напитывается этим и приносит в социум. 

Что в семье происходит с эмоциями? Как вы их выражаете? Умеете ли обращаться с ними? 

Когда у ребенка развит эмоциональный интеллект, тогда и в социуме он чувствует себя более уверенным.

Это происходит хотя бы потому, что к таким людям (эмоционально здоровым) тянутся другие люди. 

Компания в чате, поговорить не с кем и «друг напрокат». Можно ли сегодня дружить по-настоящему?

И, конечно, читайте с детьми книги, смотрите фильмы. Во всех детских историях есть сюжеты про дружбу, про приключения друзей. Вспомните «Каникулы Петрова и Васечкина». А «Гостья из будущего»? В начальной школе самое время читать истории Владислава Крапивина (у младшего сына любимая «Трое с площади Карронад»), в средней — «Два капитана» Каверина. Ну, а подростки будут зачитываться Ремарком. 

Мы живем в мире, где на смену теплому личному общению приходит не менее теплое общение в сети. Вот только, когда мы дружили лично, нам приходилось разрешать конфликтные ситуации (куда без них?). Теперь есть кнопка «заблокировать». Сокращается количество взаимодействия, неумолимо съедается время, проведенное с друзьями, мы закрываемся в своих скорлупках. А дети растут. Растут и развиваются рядом с нами. И отражают то, что делаем мы. И здесь самое время задать главный вопрос: а что с друзьями у вас?

Если друг — агрессор и эксплуататор

Иногда с высоты своего опыта родители замечают, что так называемый «друг» постоянно эксплуатирует их ребенка, к примеру, списывая «домашку», угощаясь конфетами или занимая велосипед. Они видят, как дочка приходит в слезах, потому что ее приятельница в очередной раз набивала себе цену в компании, отпуская колкости на ее счет, или потерянный взгляд сына, которого подставил «лучший друг». Первое желание — вмешаться и защитить от такой несправедливости.

Но как это сделать?

  • Мама и папа не могут дружить за своего ребенка; отношения с другими людьми можно строить только самостоятельно. На этом пути неизбежны ошибки, но они делают растущего человека мудрее и сильнее. Может, не стоит так уж сильно беспокоиться?
  • Если родители всякий раз «разруливают» конфликты со сверстниками, их чадо так и не научится общаться и выбирать подходящих людей. Более того, такое вмешательство убивает его веру в собственные силы.

Читайте подробнее:

Как воспитать в себе веру в ребенка и его способность быть самостоятельным 

Воспитание школьника. Как приучить ребенка к самостоятельности?

Поможем ребенку справиться с несправедливостью

  • Нельзя отмахиваться, когда ребенок приходит за советом сам. Проговорите и даже отрепетируйте то, что он хотел бы сказать некрасиво поведшему себя другу.
  • Всеми способами повышайте самооценку ребенка. Учите на своем примере, что значит уважать себя. И, конечно, сами демонстрируйте уважение к нему и окружающим людям. Уверенный в себе ребенок сам прекратит неравноправные отношения.

Читайте подробнее: 10 способов воспитать неудачника

Если вышеописанные рекомендации вам уже не помогают, то решить проблему можно только кардинальным способом:

  1. Сменить школу.
  2. Сменить место жительства.
  3. Сменить город, в котором вы проживаете.

Последний вариант – самый сложный, но самый действенный.

Если переехать в другой город, чтобы полностью исключить общение ребенка с плохой компанией, не удается, найдите способ увезти ребенка из города хотя бы на определенный период. За этот период ребенок должен полностью поменять свои привычки, забыть свою компанию, найти новых друзей и новые интересы.

Да, придется пожертвовать своим благополучием, но если вариантов больше не остается, то нужно хвататься за любые соломинки.

Помните, что плохая компания – лишь следствие. Лечите причины, а не их следствие.

А еще лучше – не допускать этих причин

Внимание к ребенку – ваш ключик к его счастливой жизни

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Клуб родителей
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector