Конфликты между детьми в семье: что делать родителям

Спасите мир ребенка

Хрустальная вселенная ребенка, такая чувствительная и нежная, выстраивается на любви и заботе родителей. Для малыша они – беспрекословный авторитет, пример для подражания и наследования. Дети всему учатся у старших. Копируя звуки, познают язык, копируя поведение, познают жизнь. Берегите внутренний мир малыша. Порой можно пропустить сопли, запустить кашель, куда более опасно – пропустить болезнь души.

Всем, кто стал родителями необходимо учится. Твердые знания о заботе, терпении и сдержанности – залог спокойной старости с благополучными взрослыми детьми. Ребенок не должен видит скандал, не должен становится его немым заложником. Жизнь преподносит множество неприятных сюрпризов, может здорово помотать нервы. Необходимо найти альтернативные пути разрядки, выпустить пар на пробежке или в спортзале, попробовать умиротворяющие техники.

Жизнь совсем без сор — невозможна

Важно не показывать свою нервозность и неприязнь детям. Даже если темперамент берет свое, нужно научится откладывать разбирательства, выносить за кулисы, прятать от ребенка

Умение вовремя прекратить перепалку сбережет нервы всем. Любящие родители – эталон для малыша, модель его будущей собственной семьи. Необходимо уже сегодня позаботится о том какой она будет, ведь когда придет старость родители могут поменяться местами со своими детьми.

Конфликты в молодой семье

Для того чтобы свести к минимуму вероятность зарождения конфликтов в новообразовавшихся семьях разрушающего характера и ответить на вопрос «как избежать конфликтов в семье», у обоих партнеров должны находится на должном уровне мотивационная, нравственно-социальная, психологическая и педагогическая готовность.

Нравственно-социальная готовность представляет собой гражданскую зрелость. Критериями гражданской зрелости выступают возраст, образование, наличие профессии, уровень нравственности, здоровье и экономическая самостоятельность. Наиболее благоприятным возрастом для заключения брака с точки зрения медицины, считается 20-22 года для женской части населения и 23-28 – для мужской, так как полной зрелости мужской организм достигает позже женского.

Также важным моментом, помогающим успешной адаптации супругов в браке, считается соотношение их возрастов. Непрочность семейных отношений, в подавляющем большинстве, наблюдается в семьях, где женщина старше мужчины. Прочность брака имеет зависимость от разницы возрастов партнеров. Чем старше люди, заключающие брачный союз, тем на большее количество лет мужчина должен быть старше женщины. При этом максимальная разница в возрасте партнеров не должна превышать 12 лет.

Уровень нравственности молодых индивидов является одним из важнейших факторов готовности к заключению супружества и созданию семьи. Развитая нравственность проявляется в осознании брачующимися социальной значимости семьи, продуманном выборе избранника, серьезном отношении к супружеству, чувстве ответственности за семью, полном уважении к будущему супругу, его родственникам, отзывчивости, общении с ними.

Готовность и благополучие семейных отношений имеет немалую зависимость от состояния здоровья индивидов, заключающих узы брака. Здоровый образ жизни содействует вырабатыванию духовности и нравственной культуры личности, упрочению внутрисемейных взаимоотношений, поддержанию дружеских и уважительных отношений с окружающим социумом, а также помогает индивиду намного легче справляться с психоэмоциональными трудностями и противостоять стрессовым ситуациям, нередко возникающим в семейной жизни.

Проведенные многочисленные исследования свидетельствуют, что критерий жилищной обеспеченности и материального благополучия непосредственно на стабильность семьи не воздействует. Однако плохие жилищные и материальные условия часто могут усиливать конфликтные ситуации, которые появляются вследствие других причин. Мотивационная готовность объединяет в себе любовь, в качестве основного мотива создания семьи, чувство ответственности за семью, готовность к самостоятельности, произведению на свет и воспитанию детей, формированию из них самодостаточных личностей.

Психологическая готовность заключается в наличии развитых коммуникационных навыков, единства позиций или сходства взглядов на общественную и семейную жизнь, умений создавать здоровый в моральном и психологическом плане климат в отношениях, постоянства характера и чувств, сформированных волевых личностных качеств. От семейной атмосферы, в которой родились и воспитались будущие супруги, в большинстве своем, зависит и то, как в дальнейшем сложится судьба молодой семьи, распадется она или нет.

Педагогическая готовность содержит в себе педагогическую грамотность, интимную воспитанность, хозяйственные и экономические навыки. Педагогическая грамотность индивидов, заключающих брак, предполагает наличие знаний о закономерностях формирования детей и методах их воспитания, навыков ухода за малышами. Хозяйственные и экономические умения подразумевают под собой умение планировать и распределять бюджет семьи, организовывать досуг, создавать уют, основывать быт.

Половая воспитанность заключается в усвоении нужных знаний о половых отношениях между партнерами и интимных сторонах жизни индивида, о том, как сберечь свою любовь.

Профилактика конфликтов в семье включает в себя определенную подготовку индивидов к совместной жизни.

Семей без конфликтов, особенно молодых, практически не бывает. Ведь личность находится в устойчивом конфликте даже с самой собой. Конфликтные ситуации в семейных отношениях могут быть абсолютно разными. Они встречаются между супругами, детьми, нередки также и конфликты поколений в семье.

Почему дети ссорятся друг с другом?

Периодические стычки между братьями и сестрами — это вовсе не нонсенс. Однако, если ссоры приобретают постоянный характер, а дети отказываются мириться, ситуация может выйти из-под контроля. К основным причинам детских конфликтов относятся:

конкуренция за родительское внимание, одобрение и заботу;
борьба за определенные вещи (компьютер, игрушки, одежду);
сравнение малышей между собой («а твой брат получил пятерку в школе, а ты принес лишь тройку»);
неумение выражать и контролировать свои эмоции;
хронический стресс (в этом случае конфликт — один из вариантов для снятия стресса);
особенности детской и подростковой психики;
поощрение или же игнорирование подобного поведения родителями.

Возможно ли наладить общение между детьми?

Примирить две враждующие стороны — это очень тяжелая работа. Зачастую кажется, что наладить общение между братьями или сестрами практически невозможно: они даже не желают разговаривать друг с другом. Психологи рекомендуют выждать некоторое время, чтобы основная обида утихла, а только после этого приступать к решительным действиям.

Выслушать обе стороны.

Дети должны поговорить друг с другом, но лучше всего будет сделать это в присутствии родителей. Так будет меньше вероятности повторного возникновения конфликта и даже драки. Каждый участник ссоры должен изложить свою версию развития событий, по возможности не искажая факты.

Подтолкнуть ребят к компромиссу.

Маленькая хитрость в воспитании детей — они должны сами принять решение о примирении, но зачастую гордость не позволяет сделать это. В таком случае мама и папа могут выступать «вестниками мира», предлагая определенные решения для урегулирования конфликтов. Можно даже создать специальную таблицу, куда будут внесены определенные пункты или условия примирения.

Найти для ребят объединяющее занятие.

Ни что так не поддерживает общение, как совместные увлечения, хобби или даже домашняя работа. Вдвоем ребятам будет гораздо веселее делать уборку в комнате, собирать мозаику или даже смотреть любимый мультфильм.

Причины конфликтов

Полностью избегать конфликтных ситуаций вряд ли удаётся даже самым опытным родителям. Но правильное поведение в сложившихся обстоятельствах помогает перевести отношения на новый уровень доверия.

Давайте для начала разберёмся, что может стать причиной возможного недопонимания и ссоры.

Авторитарное воспитание и доминирование родителя в отношениях с ребёнком. Имеется в виду такой стиль воспитания, когда взрослые навязывают ребёнку свои взгляды, лишают выбора, заставляют вести себя определённым образом. Такое воспитание исключает доверительное и уважительное отношение к чаду.
Излишне мягкое воспитание. Тут речь идёт о другой крайности. Когда взрослые растят ребёнка в условиях вседозволенности, не умеют противостоять его желаниям и прихотям и ставить ограничения. Под действием гиперопеки ребёнок растёт избалованным и эгоистичным. Но однажды, выйдя на улицу, понимает, что эти правила не действуют за пределами дома. Далеко не все люди готовы потакать его желаниям. Это также может настроить чадо против старших.

Проявления конфликтов

Как распознать, что ситуация начинает выходить из-под контроля? Давайте рассмотрим несколько тревожных признаков и ситуаций, которые могут привести к непростым последствиям:

Нежелание разговаривать друг с другом.
Равнодушное отношение родителей.
Излишний контроль со стороны взрослых.
Недостаток общения между родителями и ребёнком.
Неуважительное отношение к интересам чада.

Роль родителей в конфликте

В младшем возрасте родители для ребенка — весь мир. Но позже все меняется. Дети становятся более самостоятельными, все чаще высказывают свое мнение и хотят поступать по-своему. И все это в глазах родных выглядит как бунт. Изменившееся поведение ребенка они считывают как покушение на собственный авторитет: «Я теперь главный! Будет по-моему!». В итоге в семье начинается элементарная борьба за власть. Подросток ссорится с родителями, сталкиваясь с их непониманием.

Взрослые, привыкшие к авторитарному стилю воспитания, недовольны буквально всем — учебой и внешним видом ребенка, его выбором друзей и увлечений. Их пугает

Главная ошибка родителей в общении с подростком — их жесткий контроль. Многие взрослые, несмотря на то, что у них уже достаточный опыт в урегулировании конфликтов, пытаются подчинить ребенка своей воле. А это только отталкивает и ожесточает подростка, и что самое страшное — «ломает» растущего человека, делая его несамостоятельным и нерешительным.

Конфликты между детьми в семье

Конфликтные ситуации, возникающие в семье между детьми – это явление довольно распространённое. С такой проблемой сталкиваются практически все семьи после появления второго малыша

Дети конфликтуют со старшими или младшими братьями и сестрами, для того чтобы попытаться отстоять собственную позицию и привлечь внимание взрослых и перетянуть на свою сторону их

Как правило, родители всегда вмешиваются в конфликты между детьми, пытаясь примирить их. Однако, часто, это только ухудшает ситуацию. Родители думают, что решили проблему, но на самом деле дети просто перестают ссориться в их присутствии. Это происходит потому, что истинная причина конфликтов не найдена, вследствие чего разрешить конфликт не представляется возможным.

Частыми причинами детских конфликтов становятся борьба за лидерство среди других детей, положение в семье, а также, за внимание взрослых. Ссоры между детьми в семье служат так называемым индикатором семейных отношений

Если они случаются часто, значит в семейных отношениях не все хорошо. Причем неблагополучие семейных взаимоотношений выражается не только в частых ссорах между детьми, но и между самими родителями. Конфликты поколений в семье также являются ярким индикатором неблагополучия отношений.

Однако не стоит расстраиваться из-за возникновения конфликтных ситуаций. Ведь они неизбежны. Конфликты встречаются даже в самых счастливых семьях. Однако проходят и разрешаются они по-разному.

Не стоит пытаться объяснять частые детские ссоры особенностями характера или наследственной агрессией малышей. Ведь поведение детей, в основном, имеет прямую зависимость от конкретных обстоятельств и методов воспитания, применяемых к ним родителями.

Профилактика конфликтов в семье, которые возникают между детьми, заключается в игнорировании их взрослыми. Ведь, в большинстве случаев, причина детских конфликтов заключается в так называемой работе «на публику». И если такая «публика» отсутствует или не реагирует, то следовательно сам конфликт неэффективен. Поэтому он не имеет смысла.

Естественно, родителям довольно трудно оставаться безучастными и не вмешаться, когда их чада ссорятся. Большинство взрослых просто убеждены в том, что если они не вмешаются, то дети обязательно друг друга покалечат. Поэтому они пытаются помирить враждующие стороны, зачастую не вникая в причины такой вражды. Очень часто остается виноват тот из детей, кто старше. Итак, единственное решение конфликтов в семье, которые происходят между детьми, заключается в их игнорировании. Если вы все же боитесь, что дети могут причинить вред друг другу, то заберите у них опасные предметы и дайте им разрешить проблему самостоятельно. Малыши только в редчайших случаях способны преднамеренно причинить друг другу вред, ведь не это является их целью

Они всего лишь желают привлечь внимание взрослых, вовлекая их в собственные ссоры

Конфликты территориальных границ

Это все описанные выше проблемы, но усугубленные фактором совместного проживания. Типичная проблема для постсоветского пространства, по которой распалось множество семей. Если на расстоянии «любить» родственников достаточно легко, то находясь с ними на одной территории, делать это куда сложнее. Две хозяйки на одной кухне, стесненность, невозможность уединиться, ограниченная сексуальная жизнь и прочее, прочее, прочее. Еще раз повторюсь, это усугубляющий фактор, он усиливает прочие конфликты.

Совет:

по-возможности живите отдельно от родителей, либо учитесь решать конфликты описанные выше.

Придел возможного

К сожалению, избежать конфликта между поколениями невозможно. Но нужно постараться не доводить его до критической точки. Старшее поколение должно быть мудрее и терпимее. При разногласиях и спорах стоит вспомнить, что родители тоже были молоды и имели такие же проблемы. А молодым детям нужно понимать, что родители желают им добра и поэтому следует прислушаться к их советам. Молодежь должна терпимее относится к старшим.

Самое парадоксальное в конфликте поколений это то, что этот процесс цикличен. Дети, которые не понимают своих родителей, со временем взрослеют и сами становятся родителями.

Иметь семью это большая ценность и главная задача родителей сохранить ее. В ней нуждается каждый человек. И огромное счастье, когда в доме царит гармония и взаимопонимание.

Поведение подростков в конфликте

Поведение подростка внешне выглядит как отрицание и обесценивание авторитета взрослых. Он может покрасить волосы в яркий цвет, носить вызывающую одежду, допоздна гулять, найти увлечение, которое не одобряют родные и учителя. Но на самом деле, подросток ругается с родителями не ради конфликта как такового. Все это попытка вырваться из-под жесткого контроля родных, очертить личные границы. Многие из действий ребенка носят такой подтекст: «Я уже могу и хочу принимать важные для себя решения. Пожалуйста, дайте мне такую возможность!». Но у родителей, поскольку они росли совсем в другое время, проявления возрастного кризиса вызывают только неприятие.

Взрослым может показаться, будто стремительно взрослеющему ребенку глубоко безразлично, что происходит вокруг, поскольку он зачастую ведет себя, мягко говоря, отчужденно. Но это лишь защитная реакция — подросток просто не знает, как решить конфликт с родителями. Поэтому он всеми силами старается уклониться от выяснения отношений в надежде, что ситуация разрешится сама по себе. В итоге он становится замкнутым и неразговорчивым, лжет по поводу и без.

Дети подросткового возраста на претензии и конфликтные действия родителей, как правило, отвечают такими реакциями:

жесткая оппозиция (демонстративные действия негативного характера);
полный отказ (неподчинение требованиям родителей);
изоляция (молчание, сокрытие правды).

Каковы бы ни были причины конфликтов родителей и подростков, для ребенка они становятся огромным стрессом. Напряженные отношения в семье могут обернуться для него серьезными последствиями, вплоть до депрессии. Ребенок, хоть и стремится всей душой к самостоятельности, еще не научился справляться с жизненными трудностями. Ему нужна помощь родителей.

Конфликты психологической сепарации

Чаще всего именно с таким типов конфликтов приходится иметь дело, когда люди обращаются за консультацией. Ранее, я уже писал про отделение от матери, которое не наступает в роддоме, а «психологическую пуповину приходится перегрызать собственными зубами в сознательном возрасте». Кому-то эта метафора может показаться жестокой, но она отражает суть происходящего.

Задача сепарации (отделения) – это задача самого ребенка.

Он по-прежнему будет бояться укоров, наказания, неодобрительных слов своей матери. Супруга (-у) обязательно попросят называть тещу мамой, и никто не поинтересуется с каких это пор посторонний человек стал мамой.

Такие дети и в 30 лет будут скрывать свою никотиновую зависимость. Такие жены при каждом конфликте будут убегать к маме, чтобы пожаловаться на своего мужа. А такие мужья до седых волос будут считать, что у его мамы единственно верное мнение по любому поводу, особенно в вопросах воспитания внуков. А аргумент всегда один « меня же она воспитала вот какую (-ого)»

Это действительно обширное и благодатное поле для рождения конфликтов. Ведь агрессия – один из немногих способов отстоять свои психологические границы. Проблемы психологической сепарации встречаются как у мужчин, так и у женщин. В запущенных формах самостоятельно не лечится. Пока будут мамы, психологи не останутся без работы.

Совет:

если влияние мамы слишком велико на вашу жизнь, решайте эту проблему, пока семья не распалась по этой причине.

Почему конфликты между детьми в семье лучше игнорировать?

Обычно родителям тяжело понять, почему они не должны вмешиваться в детские
ссоры. Они же старше и умнее, они должны разрешить этот спор. Но, вспомним народную
мудрость: «Кто умнее — тот уступит». Вмешиваясь в детский конфликт,
родители берут на себя ответственность за него. И конфликт между детьми перерастает
в конфликт
между родителями и ребёнком. Но если мать, или отец предоставляют детям
самим его решить, то они оставляют всю ответственность за эту ссору на детях.

Родители уверены, что должны научить детей ладить друг с другом. Но, как показывает
практика, вмешательство родителей не улучшает отношений между детьми. Вмешательство
матери или отца, наоборот, выгодно детям, оно нужно им, чтобы получить от родителей
толику внимания

И если путём конфликта детям удаётся это внимание привлечь,
то почему бы не продолжать ссориться и в будущем

И родителям лучше всего не разбираться, кто прав и виноват, и не наказывать
детей, а просто сказать им: «Я огорчена, что вы поссорились. Но, я уверена,
что вы сможете найти решение, выгодное для вас обоих». Если родители примут
такую манеру поведения, то в семье скоро станет гораздо тише. И мать и отец
сами убедятся, что большинство ссор не требует их вмешательства и что дети сами
способны прекрасно разобраться между собой.

Нравится

Рекомендуем также посмотреть статьи:

Как избежать конфликтов между детьми

Конфликты будут возникать гораздо реже, если родители предпримут определенные шаги по их предотвращению. Помогите вашим чадам научиться прислушиваться друг к другу, принимать чужую точку зрения. Детям еще трудно выходить из серьезных конфликтных ситуаций. Но вы можете помочь им справиться с проблемами. Вот что для этого нужно сделать.

Научить избегать конфликтов. Если научить хотя бы одного ребенка уходить, когда назревает конфликт – дело сделано. Достаточно спросить: «Когда твой брат сердится, что он делает?» Ребенок ответит: «кричит», или «кидает игрушки». Скажите малышу, что, когда он заметит что-то подобное, пусть уходит в другую комнату.

Хвалить за хорошее поведение. Если ребенок смог не ввязаться в конфликт, хвалите его. Дети всегда хотят, чтобы их оценили с положительной стороны.

Признать уникальность. Помогите ребенку понять, что он уникален. Не нужно сравнивать его с другим вашим малышом. Ведь каждый человек, даже маленький, это неповторимый мир.

Объяснить, что нужно устанавливать личностные границы. Попробуйте донести до детей, что каждый человек имеет право на свои личностные границы. Они могут попросить брата (сестру) уйти и не докучать им. Если просьба не выполнена – границы нарушены. Но бывает так, что малыш устанавливает свои границы, но нарушает чужие. Например, когда берет чужую вещь и не разрешает к себе приближаться. В этом случае вмешательство взрослых необходимо.

Поощрять сотрудничество. Чтобы дети меньше конфликтовали, учите их работать в команде, для чего за каждым закрепите определенные обязанности. Например, пусть один моет посуду, а другой вытирает.

Устанавливать строгие правила «возмещения ущерба». Когда ребенок возьмет чужую вещь и испортил, он должен понять, что другому человеку он сделал плохо. Пусть он отдаст взамен свою игрушку, возместит стоимость из карманных денег и т.п. Главное, чтобы он понимал: за свои действия нужно отвечать.

Не создавать условий для ссоры

Когда вы видите, что назревает конфликт, постарайтесь переключить внимание детей на что-то еще. Если едете куда-то, разрешите детям брать с собой любимые игрушки

Тогда им будет чем заняться.

Показывать пример. Дети замечающие, что родители часто ссорятся, будут делать то же. Поэтому, если вы не сдержаны в своих эмоциях, то требовать от детей мирно себя вести будет сложно.

Разрешение конфликтов в семье

Конструктивность разрешения конфликтов между супругами имеет прямую зависимость, в первый черед, от того, царит ли между ними понимание, руководствуются ли они в совместной жизни поведением, которое основано на умении прощать и уступать.

Главным условием конструктивного завершения спорного диалога является ни при каких обстоятельствах не добиваться победы друг над другом. Ведь победа вряд ли будет считаться личностным достижением, если она будет получена за счет поражения или обиды любимого человека. При любом конфликте нужно помнить о том, что партнер достоин уважения.

Как избежать конфликтов в семье между супругами? Нужно понимать, что конфликты это такая же неотделимая часть семейной жизни, как и общение, быт, досуг и т.д. Поэтому конфликтных ситуаций следует не избегать, а стараться конструктивно решать. При возникновении ссор следует придерживаться конструктивного диалога с использованием аргументированных фактов, при этом, не применяя категоричность, претензии, обобщении и максимализм. Не нужно вовлекать в конфликты посторонних людей или членов семьи, если они их не касаются напрямую. Следует понимать, что благоприятный климат в семье зависит только от поведения, целей и желаний супругов, а не от других индивидов. Посторонние люди могут скорее стать катализатором или детонатором разрушающего конфликта, чем помогающим механизмом.

Решение конфликтов в семье происходит различными способами, которые ведут как к налаживанию отношений, так и к их разрушению. Одним из способов разрешения конфликтов, который ведет к распаду семьи, является развод. По мнению многих психологов, разводу предшествует процесс, который включает в себя три стадии. Первая стадия – это эмоциональный развод, который проявляется в охлаждении, безразличии партнеров друг к другу, потере доверия и утрате любви. Следующая стадия – это физический развод, который приводит к раздельному проживанию. Заключительной стадией считается юридический развод, который подразумевает под собой правовое оформление прекращения брака.

Многие пары настолько устали от бесконечных ссор и конфликтов, что видят единственное решение проблемы – развод. Для некоторых он действительно является избавлением от недружелюбия, неприязни, вражды, обмана и других негативных моментов, омрачающих жизнь. Однако он тоже имеет свои отрицательные последствия, которые будут различными для общества, самих разводящихся и их детей.

Более уязвимой при разводе считается женщина, так как она гораздо больше подвержена расстройствам нервно-психического характера. Для детей негативные следствия развода будут гораздо существеннее в сравнении с последствиями для взрослых. Ведь ребенок думает, что теряет одного из родителей или винит себя в разводе.

Воспитание детей: как избежать ссор и сохранить любовь в семье

Воспитание детей — это сложный и крайне ответственный процесс, где любая ошибка может привести к испорченным отношениям. Идеальные семьи существуют только в телевизионных шоу и на обложках журналов: в реальности же конфликты случаются у всех. Предлагаем несколько простых советов, которые позволят свести количество ссор к минимуму.

Не перекладывать ответственность по воспитанию младших.

Выражение «Сначала нянька, а потом — лялька!» на самом деле довольно точно отражает ситуацию во многих семьях. Старшего ребенка активно эксплуатируют в уходе за младшим, заставляют везде брать сестру или брата с собой, заниматься с ним, забирать из детского сада или школы. В подростковом возрасте это может привести к настоящему бунту: ребенок чувствует, что вся родительская любовь достается малышу, и начинает ощущать себя прислугой, а не полноценным членом семьи.

Не заставлять ребенка делиться игрушками или вещами, если он того не хочет.

Для многих детей их собственность крайне важна, а брат или сестра могут случайно или намеренно испортить ее. Специалисты рекомендуют разделить игрушки и вещи на несколько частей — «мое, твое и общее». При этом следует защищать право собственности каждого ребенка, не делая исключений. Если один из малышей нарушит это правило, он должен будет отдать брату или сестре свою вещь в качестве компенсации.

С самого раннего возраста обучить малыша понятию «личное пространство».

Каждому человеку требуется хотя бы час спокойствия, тишины и личного времени. Младшие дети довольно часто склонны врываться в личное пространство старших, пытаясь вовлечь их в шумные игры. Следует доступно объяснить малышу, что его брат или сестра устали, а также нуждаются в том, чтобы провести время наедине с собой. Это позволит избежать обиды и недопонимания.

Показывать положительный личный пример.

Ссоры между родителями — это тоже обычное явление. Конечно, в идеале малыши не должны их видеть и слышать, но на деле же бывает довольно сложно удержаться от выражения эмоций. Специалисты советуют выяснять отношения спокойным голосом, не срываясь на крики или истерики, а также чаще садиться за стол переговоров. Таким образом ребята будут получать положительный пример разрешения конфликтов.

Пройдите тестНасколько общителен ребенокС помощью этого теста попробуйте определить уровень коммуникабельности вашего ребенка.

Использованы фотоматериалы Shutterstock

Причины детских конфликтов

Причинами детских конфликтов могут быть борьба за своё положение в семье, за
лидерство среди других братьев и сестёр, а также, за внимание родителей. Если
ссоры в семье между детьми происходят часто, значит, что-то не так в семейных
отношениях

Причём не только в отношениях между детьми, но и в отношениях между
родителями и отношениях родителей с детьми.

Конечно, конфликты
в семье неизбежны. Даже в счастливых семьях
они случаются. Вот только проходят они по-разному. Об этом мы говорили в статье
«Как
избежать конфликтов в семье». Но частые детские ссоры — это нельзя
назвать нормальным. Не стоит пытаться объяснить это чертами характера, наследственной
агрессией детей и т.п. Поведение ребёнка зависит, в основном, от конкретной
ситуации и от методов воспитания, которые родители к нему применяют.

Детские конфликты и способы их решения: как реагировать родителям

Мамам и папам совсем сем не обязательно вмешиваться в конфликты своих чад, тем более, что дети часто затевают их, чтобы привлечь внимание взрослых. Ребенок должен научиться выходить из конфликтной ситуации самостоятельно

Если не вмешиваться, то ссора, как правило, закончится быстрее. Но не всегда.

Если вы видите, что конфликт заходит слишком далеко, дети обзывают друг друга обидными словами, вступают в драку, вмешательство просто необходимо. В этом случае предпринимайте конкретные действия:

прикажите отложить предмет спора (вещь, игрушку) в сторону.
отберите предмет спора, если дело в нем;
попросите изложить конфликтующих свою точку зрения на ситуацию;
если дети слишком возбуждены разведите их по разным помещениям;
предложите соревнование по бегу, рисованию, и т.п.

Основное правило в конфликтной ситуации — не позволять с собой пререкаться, и заставить неукоснительно выполнять все требования.

Можно ли совсем избежать конфликтов?

Ссоры подростков с родителями накаляют отношения в семье до предела, что эмоционально истощает каждого.

Полностью избежать конфликтов невозможно, поскольку между ребенком и родителями всегда будет стоять разница в возрасте. Взрослые воспитывались совсем в другой среде и уже имеют устоявшиеся взгляды на жизнь. Ребенок — это другое поколение, ценности которого могут кардинально отличаться. Столкновение интересов является обычным и вполне нормальным проявлением отношений между людьми разных поколений. Главное — к какому именно итогу оно приведет.

Бессмысленно бороться с проявлениями самостоятельности подростка, не выяснив истинные причины его поведения. Только это поможет понять, как именно урегулировать возникающие конфликты

Главное — объяснить ребенку, насколько важно сохранить близкие, доверительные отношения в семье

Если же конфликты стали привычкой, можно совместно пройти программу модификации поведения по технологии 7Spsy. Освоив здоровый сценарий поведения, вам будет легче находить компромисс.

Стоит ли родителями вмешиваться?

Многие мамы и папы предпочитают решать детские конфликты радикально: оставлять и правого, и виноватого без сладкого, либо же разводить ребят по разным углам. Однако такое поведение зачастую приносит отрицательный результат: дети начинают думать, что родителей не заботят на их проблемы. Вторая основная ошибка — это занять в конфликте чью-нибудь сторону, не разобравшись в ситуации окончательно. Особенно болезненно это воспринимают старшие ребята: им кажется, что мама и папа теперь всегда будут на стороне малыша, что бы он не натворил. Психологи рекомендуют вмешиваться в конфликт между братьями и сестрами только в том случае, когда он переходит границы дозволенного (оскорбления, драки, порча вещей или неадекватное поведение). Родителям стоит сохранять спокойствие в общении с обоими участниками конфликта.

Возможно ли наладить общение между детьми?

Выслушать обе стороны.

Подтолкнуть ребят к компромиссу.

Найти для ребят объединяющее занятие.