Два единственных ребенка

Дошкольный возраст

Дошкольники не могут оставаться без присмотра взрослых. Даже если они — старшие дети в семье, где все погодки и «мал мала меньше».

Дошкольник еще не может взять на себя ответственность за другого, поскольку у него недостаточно развиты функции контроля и самоконтроля

У него неустойчивое внимание, особенное (отличное от нашего) восприятие. То есть если оставленный на «няню» дошкольного возраста младенец возьмет что-то опасное в рот, «няня» этого может просто не заметить, а то еще «поможет проглотить»

К тому же у дошкольника еще слабо сформированы причинно-следственные связи. Например, мы не допустим, чтобы младенец лежал на краю дивана. Ребенок не увидит в этом ничего страшного. И даже если он это знает, он еще не в силах спроецировать это на аналогичные ситуации! Мама сказала: с края дивана малыш может упасть. Хорошо, старший ребенок его туда не пускает. Но на краю кресла, кровати, стула это правило может не действовать! Поскольку для дошкольника вариативность еще не так доступна, как для нас, взрослых. Он еще не научился категоризировать, и аналитико-синтетическая деятельность пока только зарождается. А перечислить все конкретные опасности вы не в состоянии.

К тому же, как я написала выше, у дошкольника иное восприятие и недостаточно развит глазомер. Это мешает ему оценивать расстояние и высоту — а это может оказаться критичным в опасных ситуациях.

Другая сторона медали — как раз дошкольный возраст очень подходит для восприятия и принятия младенца как такового и для развития родительских функций. Поэтому можно оставить малыша для игры со старшим, но под присмотром взрослых. Или хотя бы косвенным контролем (смотреть на них в дверной проем из соседней комнаты).

Еще один чрезвычайно важный момент: для дошкольника ведущая деятельность — игра. В игре он перевоплощается, может спутать реальную действительность и фантазии. Классический пример: мама спрашивает, кто разбил стакан. Ребенок отвечает — прибегал лев, скакал по квартире, навел вот такой кавардак. Мама бранит ребенка за ложь и наказывает за это плюс за разбитый стакан. Но ребенок не врал! Лев и правда был! Он же очень ясно видел этого льва!

Иногда ребенок путает действительные и вымышленные события — его воображение столь сильно и ярко помогает ему «видеть» то, чего не было

В игре можно все — это же понарошку! Поэтому с младенчиком ребенок тоже может не совсем осторожно «поиграть». Подруга рассказывала случай из травмпункта, когда туда принесли четырехмесячную малышку, которой две пятилетние «докторши» чуть ли не операцию делали

Вывод. Оставлять без взрослых, даже в соседней комнате, еще чересчур рано. Иногда может понадобиться ваша мгновенная реакция. Дошкольник только-только учится ответственности за себя и за свои действия, он еще не готов к ответственности за другого.

В чём это выражается?

Для начала поймем, как малыш выражает возникшую вдруг «нелюбовь» к родному человеку. Уставшая после работы мать начинает замечать, что ребенок:

• обиженно плачет, когда его любимая няня уходит, всеми силами задерживает ее;

• игнорирует просьбы родителей, капризничает, закатывает истерики, прося вернуть тетю, с которой проводит целый день или несколько часов;

• и даже начинает называть самого близкого человека по имени, подчеркивая этим факт, что у него теперь две мамы, например, родная «мама Оля» и няня «мама Катя».

Родителей обижает такое поведение малыша. Они ревнуют, пугаются, что теряют авторитет в глазах ненаглядного чада. На шаткой почве возможны частые семейные ссоры, скандалы, высказывание друг другу претензий, увольнение и поиск другой гувернантки, которая «сильно к себе ребенка не привяжет».

А со стороны малыша всё вполне закономерно:

• вы вышли на работу, а другая женщина рядом и заботится;

• приходите вечером уставшая, кроха хочет поиграть, обнять, но у мамы нет сил, а впереди еще столько дел;

• подрастающему маленькому человеку не уделяют достаточно времени.

Но это не выход. Как ни тяжело признавать, никто не виноват. И налаживать отношения с ребенком предстоит самостоятельно.

Попробуйте оценить ситуацию глазами собственного чада. Это поможет сделать правильный выбор линии поведения.

Первенец

Малыш, который появляется в семье первым, с самого начала привыкает к тому, что все родительское внимание окружает именно его. Он получает всю родительскую любовь и заботу и быстро привыкает к такому привилегированному положению

Но ситуация в корне меняется, когда в семье рождается второй малыш, и в большинстве случаев старший ребенок оказывается не готов к таким переменам. Требования родителей возрастают, ему все чаще приходится проявлять самостоятельность. Особенно остро это ощущается в самые первые месяцы после рождения второго малыша, ведь новорожденному требуется особый уход, и родительская забота в это время делится между двумя детьми не поровну.

Старшим детям более всего присущи такие черты характера, как ответственность, решительность и уверенность в себе. В них сильнее всего проявляются задатки лидера. Чаще старшие дети имеют более высокий уровень интеллекта, чем средние или младшие, что неудивительно, ведь именно на них возлагается главная надежда родителей, которые ожидают, что первенец во многом будет им помогать.

Однако далеко не все старшие дети способны справиться с грузом ответственности, который ложится на их плечи, и это может привести к нервным расстройствам у ребенка. Такие расстройства могут проявляться в плаксивости, появлении различного рода страхов, повышенной чувствительности к любой критике. Ребенок боится не оправдать родительских ожиданий и страдает от недостатка внимания с их стороны.

Чтобы избежать неприятных последствий, не забывайте о старшем ребенке после появления в семье еще одного малыша, и, наоборот, по возможности старайтесь уделять ему максимум внимания, особенно в первое время, пока ребенок не привыкнет к новой для себя роли. Расскажите своему чаду о плюсах старшинства, сделайте акцент на то, что старшим детям обычно больше всего разрешают, и позволяйте старшему хотя бы иногда вновь почувствовать себя маленьким.

Когда близкого человека нет рядом

Что же происходит с ребенком, если разлучить его с близким взрослым и никак эту потерю не возместить?

В 1969 году британские психоаналитики Джеймс и Джойс Робертсоны сняли документальный фильм о полуторагодовалом малыше Джоне, которого на несколько дней пришлось отдать в дом малютки. Его мама, с которой он до этого не расставался, должна была лечь в больницу, чтобы родить второго ребенка. Он пробыл в «казенном» учреждении девять дней, и все это время камера фиксировала изменения его поведения и настроения.

Из живого, подвижного, веселого малыша Джон превратился в замкнутого и плаксивого. И это несмотря на визиты отца, хороший уход и доброжелательность воспитательниц, которые всячески старались его успокаивать, но не могли уделять ему все свое время — в группе было еще несколько детей. Когда мама наконец вернулась, Джон не хотел идти к ней на руки, плакал и отворачивался.

Психологи обнаружили, что такое поведение закономерно. Они выделили три стадии ответной реакции ребенка на разлуку с близким человеком (причем таким человеком может быть, разумеется, не только мама).

Протест. Малыш старается всеми силами вернуть маму (няню): плачет, трясется, сбивает постель. Он живет в постоянном напряжении, не может заснуть, плохо ест, жадно ловит хоть какой-нибудь звук или движение, которое говорит о возвращении его потерянной мамы. Он всех отвергает, не принимает ничьей помощи или участия: ему нужен только тот единственный человек, к которому он привязался.

Отчаяние. Ребенок начинает привыкать к отсутствию мамы (няни), уходит в себя, не вступает в контакт. Он выглядит печальным, тихим, отрешенным.

Отчуждение. Малыш как будто смиряется с уходом мамы (няни). Он принимает помощь других, а когда его близкий взрослый возвращается, не проявляет никакой радости — ведет себя с ним, как с чужим.

Если негативные переживания затягиваются — разлука длится слишком долго и не появляется взрослый, способный полноценно заменить маму или любимую няню, если ситуация ухода-возвращения мамы или смены нянь повторяется снова и снова, малыш закрывается от близких отношений — его душевные ресурсы не безграничны. У ребенка возникают тяжелые состояния депрессии и госпитализма. Их симптомы напоминают сильную тоску, какая одолевает взрослого, потерявшего родного человека.

Младенец еще не может контролировать и регулировать свои эмоции, и они находят свое выражение на физическом уровне — через тело. Когда малыш радуется, его тельце раскрывается, он улыбается, оживленно двигает ручками и ножками. Когда печалится, нервничает или боится, тельце сжимается, плечики дрожат, из глаз текут слезы. Если рядом с малышом нет любящего человека, способного успокоить, утешить, вернуть состояние комфорта, если ему не хватает ласковых, теплых прикосновений, он привыкает находиться в зажатом и напряженном состоянии. Постепенно возникают зоны хронического напряжения, которые сковывают движения, блокируют эмоции, и, в конце концов, приводят к психосоматическим заболеваниям — желудочно-кишечным расстройствам, бронхиальной астме, нейродермитам и т. д.

Но симптомы госпитализма могут сохраняться и после младенческого возраста, и не только на физиологическом уровне. Ученые пришли к выводу, что все пережитое в раннем детстве, наши отношения со взрослыми, наши привязанности оказывают куда большее влияние на всю дальнейшую жизнь, чем мы можем себе представить. Раннее разлучение ребенка с матерью, недостаток искренних, теплых отношений наиболее очевидно проявляются в поведении подрастающих детей и в их отношениях с окружающими. Диагноз «нарушение привязанности» уже давно включен в Международную классификацию болезней и в последнее время стал, к сожалению, слишком распространенным.

Дети, у которых есть братья и сестры, в выигрыше

У них есть «живые тренажеры», на которых они могут потренироваться, поссориться-помириться, поделить что-то, договориться.

Все эти стратегии они могут отработать, заявить о своих правах, о своем согласии, несогласии, поругаться, но потом найти какой-то взаимоприемлемый вариант.

То есть это хорошее развитие событий: они никогда не научатся конкурировать, если они никогда в жизни не поругаются или не подерутся. Это нормально. 

Если ваш старший шпыняет младшего дома и разговаривает с ним не так вежливо и ласково, как вам хотелось бы, но при этом вы видите, что они гуляют во дворе, младший упал, ударил коленку, а старший бросает все и бежит к нему, чтобы убедиться, что с ним все хорошо, — это значит, что все нормально.

Если младшего кто-то обижает, и старший встает на защиту, все нормально.

Можно перестать беспокоится, потому что главное в порядке.

Можно с ними обсуждать, как лучше общаться, как лучше решать вопросы, как меньше ссориться и больше сотрудничать.

Младший ребенок – это кризис старшего

Сам факт рождения младшего ребенка для подростка – это всегда (даже в очень любящей и психологически благополучной семье) дополнительный возрастной кризис.

Для родителей это радостное событие, и они надеются, что и старший ребенок воспримет его так же. Но для подростка это в первую очередь – временные трудности с самоидентификацией: кто я теперь, где мое место. Он переоценивает степень своей самостоятельности, ответственности, независимости и не всегда преуспевает в этом.

Такой опыт взросления – это сложно, но вовсе неплохо; именно через кризисы мы преображаемся и растем над собой. Но это обстоятельство нужно иметь в виду, так же как мы помним о «кризисе трех лет» и «кризисе семи лет». У вас должны быть наготове несколько схем действий, чтобы воспользоваться ими при необходимости.

Семь правил для родителей, у которых дети с большой разницей в возрасте

Дети с большой разницей в возрасте – это два единственных ребенка. Это главное правило, на которое нужно опираться, воспитывая детей, между рождением которых 10 или более лет.

7.11.2019

  
  братья и сестры, о подростках, о новорожденных

Старшему ребенку нужно личное пространство (и не только в доме)

Иногда родители допускают противоположную крайность: подчеркивают равенство детей, надеются, что между ними возникнут теплые, дружеские, по-настоящему братские отношения. Они изо всех сил подталкивают детей к этому, пытаются организовать совместные занятия, оставляют им общую комнату и общее жизненное пространство. Но у 12-ти и двухлетнего ребенка нет общих интересов, и на одном пространстве они будут только мешать друг другу. 

Старшему ребенку необходимо личное пространство, которое при этом не исключало бы его из семейного круга

Необходима личная жизнь, но при этом – постоянное к ней внимание. Его нужно познакомить и подружить с младшим, но помнить, что степень теплоты, близости, любви определяет старший ребенок

Какие задания давать ребенку, чтобы не травмировать

Вы должны научить маленького человека жалости, состраданию, бытовым навыкам. Обучение проходит через просьбы и похвалы

Важно различать:

1. Помощь родителям, чтобы научить.
2. Обязанность нянчить младшего.

Первое – необходимое условие гармоничного развития личности, второе – недопустимо. Поэтому:

• Все, о чем просите ребенка, должно быть направлено только на передачу опыта.
• Хвалите за каждую попытку помочь.
• Не настаивайте, если у старшего нет желания возиться с младшим. Это ваши дети, а не его.
• Давайте только те задания, которые может выполнить ребенок согласно его возраста: нельзя отправить 5-летнего малыша с коляской во двор. Он не справится с задачей присматривать.
• Просите о мелочах, а не принципиальном: принести бутылочку, купить подгузники по дороге со школы, почитать рядом со спящим младенцем книгу, пока вы готовите всем обед. То есть, просите подсобить, но не полноценно ухаживать и заботиться о вашем втором ребенке. Дети с радостью выполняют такие задания, если это не обязанности, а мягкие просьбы родителей.

Старший ребенок – это не третий родитель

А вместо этого старший ребенок порой оказывается на положении «младшего родителя»: сперва на него перекладывают функции домашнего помощника (принеси, отнеси, подай, убери), затем няни (поиграй, погуляй, развлеки, накорми), а затем и родителя (обучи, объясни, покажи, как правильно).

Нужно сказать, что такая система (как говорили в народе, «сперва родили няньку, а потом ляльку») – норма в традиционном воспитании, где на старшую девочку перекладывается обязанность по воспитанию младших детей, в то время как родители и старшие сыновья заняты вопросами пропитания семейства. Именно к «родовым корням» обычно апеллируют те, кто активно вовлекает взрослых детей в воспитание младших.

Какие последствия ждут ребенка-няньку

Неправильное распределение ролей между членами семьи, когда дети воспринимаются как взрослые с обязанностями, ведет к ряду негативных последствий. Такой уклад закладывает фундамент в восприятие старшим ребенком того, как должно быть в будущем и какую роль он играет сейчас. А сейчас он чувствует несправедливость со стороны родителей, усталость от подопечного и мечтает, что когда-нибудь этот кошмар закончится. Поэтому:

Возникает ревность к родителям

И не без причины. Дети – это дети, независимо от возраста, и почему у одного должны быть обязанности по отношению к другому. В таком случае они сильно обижаются на родителей и несут чувство «Меня любили меньше» через всю жизнь. А пока это проявляется в словесных колкостях в адрес младшего: «ты неумеха», мелких пакостях, выставлении себя в лучшем свете перед родителями, нежелании делиться и т.д.

Старший в будущем не захочет иметь детей

Очень вероятный сценарий. А для чего иметь детей, если всю жизнь человек то и делал, что ухаживал за чужим ребенком? Детства не было, хочется отдохнуть хоть теперь.

Психологическое бесплодие

У человека имеется ряд неразрешенных проблем, бессознательно мешающих зачать ребенка. Это может быть обида на родителей, осуждение младшего ребенка, ненависть к человеку. Это травма, которая настолько заполнила сознание человека, что мешает ему расслабиться и освободить место для нового – беременности, создания семьи в целом.

Ребенок растет в нехватке любви

Родители могут любить своих детей больше жизни, но если старший няньчит младшего, значит, проявление любви не верное.

Если интересы старшего ущемлены (а уход за малышами вопреки потребности играть, веселиться или побыть одному, ущемляет ребенка), тогда он растет убежденным, что его не любят вообще или не достаточно сильно.

Устроит бунт

Подавление желаний, стремление услужить родителям и покорно выполнять роль няньки вызывает злость. Она может проявляться или подавляться, но до поры до времени. Признаки агрессии:

• Ребенок ломает игрушки, рвет книги, плохо обращается с животными;
• Замкнутость – ребенок не рассказывает о себе и не интересуется делами семьи;
• Плаксивость и истеричность без видимых причин;
• Нанесение себе вреда: режет себя, колит, вырывает волосы, попытки суицида;
• Появление навязчивых движений;
• Открытая демонстрация ненависти к младшему: крики об отношении и пожелания смерти;
• Попытки целенаправленно навредить младшему ребенку или родителям.

Младший школьный возраст

Примерно к 6-7 годам у ребенка формируется очень важное качество — произвольность

Его психические функции (внимание, восприятие, мышление) становятся управляемыми и подчиняются самоконтролю. Ребенок учится оценивать себя «со стороны», анализировать собственное поведение, формируется рефлексия, произвольный план действий

Ребенок понимает алгоритмы действий, предвидит их результаты. Он уже может проконтролировать себя и взять ответственность за собственные действия.

Младший школьник вполне может оставаться дома один, если это не надолго (целый день — чересчур), и если у него есть связь со взрослыми (кто-то есть недалеко, он звонит родителям по телефону, и т.п.). В этом возрасте ребенку по силам остаться с малышом в комнате, даже без косвенного контроля взрослых. Но при этом взрослые должны быть «в пределах досягаемости» и вовремя реагировать.

Почему? Просто потому, что природой в нас заложены инстинкты самосохранения и сохранения потомства. Как устроена мама? В случае любой опасности она кидается защищать своего детеныша, даже если это во вред ей самой. Как устроен детеныш? В случае опасности он кидается к маме, ищет у нее защиты. Так вот, представим ситуацию, где ребенок-няня с малышом. Если малыш находится в опасности или просто упал-ударился, что будет делать старший ребенок? Кидаться «от него», инстинктивно, даже и в тот момент, когда малышу нужно срочно помочь. Мама — кидаться к малышу, тоже инстинктивно.

Дети пугаются опасной ситуации и теряются, они не могут справиться с собой и бегут к маме. Еще дети склонны бояться, что их «отругают» или «накажут» за то, что случилось с малышом. Поэтому если взрослые не слышали или не видели произошедшего, дети-няньки могут это скрывать.

Даже те дети, которых никогда не ругают и не наказывают — они боятся такой ответственности. К тому же будут испытывать чувство вины и думать, что несчастный случай произошел из-за них самих. Вот если при маме малыш падает — она корит себя? Еще как: недоглядела, отвернулась, надо быть внимательней! Это мама, она взрослая. А ребенок? Он еще не может осознать и правильно проанализировать происшедшее. Ведь малыш и при маме падает. Но если при старшем брате — он виноват!

Часто еще подливают масла в огонь мамины эмоции — мама, разумеется, огорчена происшедшим, а старший воспринимает это как укор в свой адрес и недовольство своими действиями. Если с ситуацией не разбираться, это может закрепиться: при оставлении детей без взрослых у старшего будет подспудный страх, что «что-нибудь случится».

Также необходимо не оставлять без внимания тему скрытой детской ревности — именно тогда, когда ребенок рвется изо всех сил «понянчить малыша», могут произойти совершенно неожиданные для родителей события.

Вывод. Младшего школьника можно оставить с младенцем, оценив все возможные риски, но взрослые должны быть поблизости. Именно на нас, родителях, лежит ответственность за жизни и здоровье наших детей!

Как воспитывать старших и младших в гармонии

Не перекладывайте ответственность с себя на детей, независимо от возраста и их развития.
Снимите свои взрослые обязанности с младшего поколения

Вместо этого просите о помощи: помогут – похвалите, не захотят – имеют право.
Уделяйте внимание и время всем детям согласно потребностям. Старшие больше нуждаются в душевных беседах, совместном времяпровождении, помощи и совете

Младшие больше нуждаются в уходе.
Никогда не критикуйте инициативу и не одергивайте за стремление помочь ни старших, ни младших. Если видите, что дети делают что-то не так – объясните как нужно, но не насмехайтесь и не унижайте. Этим отобьете охоту вообще что-либо предпринимать.
Уделяйте каждому ребенку отдельное время. Время на старшего не должно быть «на руках с младшим».
Откровенно говорите со старшим о том, что вам трудно или вы не справляетесь, но это не означает нелюбовь к нему.
Обнимайте как можно чаще детей, говорите теплые слова.

Младший ребенок

Младшие дети обычно не испытывают дефицита родительского внимания, но их при этом мучает совсем другая проблема – зависть к старшему или старшим. С одной стороны, он страдает оттого, что не может делать какие-то вещи, которые позволены в силу возраста старшим, а с другой – боится взрослеть, поскольку не хочет потерять своего привилегированного положения.

В характере младших детей очень часто проявляются такие положительные черты, как доброта, нежность, беззаботность, авантюризм. Младшие часто имеют артистические задатки, поскольку привыкли всегда находиться в центре внимания. Они легко идут на контакт с другими людьми и очень общительны.

Однако зачастую чрезмерное родительское внимание, которым окружен младший ребенок, сказывается на его характере отрицательно. Ребенок, привыкший к тому, что с него всегда спрос меньше, боится трудностей и ответственности

Ему тяжело принимать решения, часто ему хочется, чтобы все делали за него – отсюда появляется лень и инфантильность, а порой и эгоизм.

Воспитывая младшего ребенка, не стоит потакать всем его капризам и чрезмерно хвалить. Это вовсе не значит, что его старания не нужно оценивать по заслугам. Разумной похвале всегда найдется место, но ее не должно быть слишком много. Также не стоит ограждать младшего ребенка от ответственности: пусть он принимает участие в уборке вместе со старшими, выполняет какие-то родительские поручения и соблюдает заведенные в семье правила наравне с остальными детьми.

Виктория Грицук

Дорогие родители! Знаете ли вы любимую сказку вашего малыша или его любимый мультфильм? Попробуйте с помощью небольшого теста оценить ваши взаимоотношения с ребенком и понять, хватает ли ему внимания.

Что делать, если без няни не обойтись?

Часто родители не могут бросить работу. Причиной выступают финансовые трудности, категорическое нежелание мамы сидеть в декрете, другие факторы. Няня необходима.

Как вести себя, чтобы избежать ситуации, когда кроха любит няню больше, чем мать?

Поговорите с гувернанткой спокойно, «по душам». Многие родители обвиняют ее, что именно она своим поведением отчуждает дитя от самых близких людей. Если вас гложут сомнения, оборудуйте видеокамерами квартиру, а также территорию возле дома. Но вряд ли вы таким образом решите возникшую семейную проблему.

Попросите гувернантку доступно донести до ребенка, что она приходит на определенное время, чтобы малыш не был один, пока мать и отец зарабатывают деньги.

К сожалению, бывают няни, которые уверены в «неправильном» поведении родителей и даже дает понять ребенку, что родителям нет до него дела, они заняты только работой. От услуг такой помощницы лучше побыстрее отказаться, чтобы не успела испортить все отношения.

Если помощница поддержит вас, понаблюдайте, как она это делает (при помощи видеонаблюдения), помогает ли исправить ситуацию. Сами уделяйте ребенку любую свободную от работы минутку — вы заметите, что малыш каждый раз все легче, радостнее будет контактировать с вами.

• Пойте песни, читайте стихи во время уборки, готовки.

• Делайте массаж перед сном.

• Гуляя, играйте в подвижные игры.

Нет ничего страшного в привязанности ребенка к няне. Объектом обожания вполне может быть бабушка, лучший друг, любимая собака

Просто он больше любит того, кто именно сейчас уделяет ему больше времени, дарит заботу, внимание, веселье

Сделайте так, чтобы ваше чадо испытывало восторг и удовольствие от общения с вами, даже если вы имеете совсем немного свободного времени. Тогда кроха поймет разницу между гувернанткой и матерью, перестанет сильно капризничать после долгой ежедневной разлуки

Здесь тоже важно соблюдать баланс, так как на следующий день вы снова оставите кроху с помощницей, а им необходимо продолжать свое общение без истерик и резких перепадов настроения

Факторы, способствующие проявлению ревности

Почему дети ревнуют? Чтобы понять механизм появления ревности, необходимо обратить внимание на провоцирующие факторы

Повышенная тревожность и мнительность ребенка. У ранимых и мнительных детей часто появляется ощущение одиночества и покинутости

Им очень важно тактильное ощущение тепла, а также похвала
Чаще обнимайте, хвалите тревожного ребенка, акцентируйте внимание на его достижениях. Эгоцентризм
Старший ребенок привыкает безраздельно владеть вниманием мамы и папы, а появление младшего он начинает воспринимать как предательство родителей

Покажите, что вы нуждаетесь в его помощи: например, посоветуйтесь при выборе имени для братика или сестрички или спросите, что лучше надеть на маленького. По возможности проводите немного времени только с ним: покажите, что он по-прежнему дорог, к нему относятся с вниманием и уделяют время его интересам.
Неподготовленность ребенка к ответственности. Если родители специально не готовят детей к появлению малыша, то старший ребенок может достаточно бурно и негативно воспринимать младшего. Подчеркните преимущества «старшинства» и объясните, что старшему ребенку нужно будет научить младшего всему, что умеет и знает он сам.
Ощущение беспомощности. Ребенок дошкольного возраста особенно зависим от родителей и остро чувствует недостаток внимания при появлении младшего.
Неумение выражать эмоции и чувства можно отнести к упущениям родителей, которые не научили выражать свои чувства с помощью объятий, интонаций, ласки и поцелуев, прикосновений.
Создание искусственной конкуренции взрослыми. Особенно этим грешит старшее поколение бабушек, которые жалеют младшеньких и делают им поблажки и дополнительные поощрения при выполнении домашних обязанностей.
Изменение условий жизни в семье. Ребенку-дошкольнику нужно объяснить, что его жизнь, распорядок дня (возможно, даже режим) изменятся. Еще до рождения младшего нужно постепенно приучить старшего к изменениям: переезду в другую комнату, изменению режима при адаптации к школе или садику.

Как родителям вернуть внимание и любовь маленького человека

Да, малыш меняет отношение только к женщине, его родившей. Отец удачно избегает подобных выпадов в свою сторону потому, что ребенок и так видит его меньше, чем мать (в силу постоянной занятости главы семейства). Когда папа дома, то обычно с удовольствием играет, занимается с крохой.

Ребенок, эмоционально сильно связанный с мамой, не находит ее рядом

Он переключает свою любовь и внимание на ближайший объект, которым выступает его няня. Когда родительница приходит домой, то замечает постепенные либо резкие перемены настроения чада

Избегайте высказывать претензии няне. Она не специально «привязывает к себе» вашего ребенка, а исполняет обязанности по договору. Малышу интересно, когда помощница играет с ним, сразу реагирует на его просьбы, уделяет ему максимум свободного времени.

Изучите следующие варианты. Они помогут вам выработать верную линию поведения.

Кардинальный выход: работа или дом и семья

Отбросив эмоции, расставьте на семейном совете приоритеты. Возможно, финансовое состояние позволяет матери проводить больше времени с крохой, уделяя работе минимум времени (например, в удаленном режиме) или приостановив трудовую деятельность.

Маленький ребенок очень податлив, родители легко исправят ситуацию, если вовремя начнут действовать. Уделяйте чаду больше времени. Почитайте, поиграйте, побегайте, покатайте мяч. Выходите гулять — детские площадки, парки, окружающая природа благотворно действуют на состояние здоровья, предоставляя множество возможностей для физического развития.

Многие возразят, что нет свободного времени. Жене-домохозяйке необходимо варить, убирать квартиру, работать на приусадебном участке. Постарайтесь распланировать время, чтобы хватало на самые важные дела. Остальное сделаете потом, постепенно.

Какой тогда был смысл бросать работу, если мама снова не находит времени на ребенка?

Сначала кроха будет капризничать, лишившись привычного «друга». Сделайте следующее:

• изучите привычки своего чада;

• расспросите няню, как они играли с подопечным;

• пригласите бывшую помощницу поучаствовать в совместных играх;

• заведите домашнего питомца, пусть ребенок помогает вам ухаживать за ним.

Не обязательно круглые сутки воспитывать, развлекать малыша. Дайте ему почувствовать — вы всегда рядом, готовы разъяснить возникающие вопросы, приласкать, утешить, поиграть. Он быстро поймет ситуацию и сможет недолго посидеть, занимая себя самостоятельно. Вы успеете сделать дело. Или половину дела. И так по кругу.

Ребенок быстро вырастет. Вы с теплой радостью будете вспоминать время, проведенное за играми и увлекательными занятиями, когда стирка-уборка-готовка были настоящим квестом «Успею сделать?»

Критерии риска формирования нарушений

«Когда мы говорим, что рождение сиблинга может быть проблемным для ребёнка, который уже проживает в этой семье, то какие есть критерии риска формирования нарушений?

Обучение

Оксана Петровна Решетова
24–27 мая 2021
Вебинар
ВЕБИНАР: Практика психологической помощи семье в «период перемен»
5 800 руб.

Участвовать

•Отсутствие подготовки ребёнка к тому, что у него будет брат или сестра. В этом случае родители максимально скрывают беременность, чтобы не задеть чувства ребёнка, чтобы он не переживал раньше времени. Такое явление часто встречается у тревожных мам. И в семье появляется тайна, а сохранение тайны в семье всегда сопровождается тревожностью, ребёнок считывает эту тревогу от родителей. В последствии это может приводить к его страхам потери родительской любви, к образованиям различных мифов старшего ребёнка, что он не нужен родителям. Подготовка ребёнка к появлению сиблинга должна заключаться в разговорах, как происходит появление ребёнка на свет, потому что у старшего ребёнка много страхов, что будет с мамой.

•Родительские увещевания про прекрасное будущее: «Как тебе будет хорошо, когда родится братик! Как вам будет весело с ним играть!». А по факту, когда появляется младший брат или сестра, действительно складывается такая прекрасная картинка, которую обещали родители? Когда мы готовим ребёнка к рождению сиблинга, мы максимально открыто и честно должны объяснять, что он будет играть с братом или сестрой, но тогда, когда он или она подрастёт, а сначала малышу нужно много внимания, потому что он не может сам кушать, сам умываться

Важно включать ребёнка в помощь по уходу за младенцем. 

Ребёнок чувствует одиночество, не только когда родители воркуют над маленьким, но и когда они его, например, купают. Старший открыл дверь посмотреть, а ему: «Закрой дверь! Сквозняк!»

Важно, чтобы старший принимал участие в каких-то процедурах, в совместном общении с родителями и малышом

Важно соблюдать баланс между тем, к какой помощи мы привлекаем ребёнка, и тем, как его не перегрузить этими обязанностями, потому что это часто приводит к протестам старшего ребёнка: «Вы его родили, вы и воспитывайте! Мне он не нужен». •Отправление ребёнка к бабушке на один-два месяца, пока малыш подрастёт

В этом случае старший ребёнок испытывает чувство одиночества, будто его бросили

•Отправление ребёнка к бабушке на один-два месяца, пока малыш подрастёт. В этом случае старший ребёнок испытывает чувство одиночества, будто его бросили.

•Неправильные установки родителей по отношению к старшему ребёнку, например, такие: «Ему это можно, а тебе нельзя, он же маленький!», «Отдай ему игрушку, он же маленький!»

И неважно, что это игрушка старшего ребёнка и он не хочет ей делиться, от того, что «он маленький», старший чувствует только несправедливость

Ещё есть установка «Не бойся, мы всё равно тебя любим». Одна фраза «Не бойся» создаёт сильную тревогу у ребёнка. Установка «Ты же старший, ты должен…» про зону повышения ответственности, в этом случае ребёнок может уходит в регресс: «Не хочу быть старшим, буду маленьким». Ребёнок никому ничего не должен, должны родители.

Помощник или заместитель?

Разумеется, никто не говорит о том, что нельзя попросить ребенка о помощи, напротив, делать это можно и нужно. Но в чем отличительный признак помощи? В том, что она оказывается эпизодически, «по ситуации». Присмотреть за малышом, пока вы отвечаете на телефонный звонок; забрать сестренку из детского сада, потому что у вас важная встреча; помочь братику-первокласснику с уроками, потому что вы плохо себя чувствуете.

Как только такая помощь начинает оказываться на регулярной основе, она превращается в обязанность. У каждого ребенка есть домашние обязанности – их сложность и объем увеличиваются по мере его взросления. Если пятилетка должен только убрать свои игрушки перед сном, то старшеклассник уже полноценно участвует во всех домашних делах, а какие-то, например уборка, могут быть поручены ему целиком.