Соперничество между детьми в одной семье

На первый-второй рассчитайсь!

Для того, чтобы пресечь ненужное соперничество, родителям следует выстроить между детьми в семье адекватную иерархию. К старшему ребенку следует применять одни методы воспитания, к младшему – другие, а к средним детям – третьи. Объединяет их лишь одно: старший ребенок не должен подавлять младших с помощью унизительных действий, оскорблений и физического насилия, пользуясь тем, что он сильнее.

Младший должен уступать старшему, а не наоборот. Старшие дети не должны чувствовать себя «бесплатной рабочей силой» в семье или «обслугой» для младшего ребенка. Посильную работу по дому должны выполнять все. Младший ребенок должен учиться ждать и помнить, что старший ребенок – первый. Например, говорить: «Подожди, мы доделаем уроки со старшим, а потом я возьму тебя на руки. Сначала он, потом ты».

Младшие зачастую добиваются своего криками и плачем, вынуждая взрослых потребовать от старшего уступить. Этого нельзя позволять. Средний ребенок – особая тема. Этот ребенок в какой-то степени «потерян» между хлопотами со старшим и заботой о младшем. Чтобы избежать проблем соперничества у среднего ребенка, его мнение должно учитываться в решении общих вопросов. У него должно быть достаточно времени высказаться, достаточно внимания родителей и времени, проведенного родителями только с ним.

У каждого ребенка должно быть личное пространство и вещи, которые другие дети не должны трогать и брать без разрешения.

Для детей время и внимание – это выражение родительской любви. Чтобы избежать нездорового соперничества, родители должны найти возможность проводить время и уделять его каждому ребенку наедине, а вместе – научить каждого слушать и слышать другого, уважать его потребности, и конечно, делать это самим

Майя Ишметова

Готов ли ваш ребенок к появлению брата или сестры?

Вы запланировали появление еще одного малыша в семье, но не знаете, как отреагирует ваш первенец? Психологи портала Я-родитель подготовили тест для родителей дошкольников, который позволит определить, готов ли малыш к появлению брата или сестры.
Пройти тест

На первый-второй рассчитайсь!

Майя Ишметова

Готов ли ваш ребенок к появлению брата или сестры?

Трудности в жизни младшего ребенка

Второй ребенок более уверен в постоянстве эмоционального отношения родителей к себе и растет, как правило, более оптимистичным и менее тревожным. К тому же младший появляется в семье в более спокойной обстановке, родители уже более уверены, последовательны и опытны в воспитании второго ребенка. Правда, сегодня специалисты отмечают, что среди младших уже гораздо меньше «любимчиков», и вторым родители уделяют меньше внимания. И все же младший ребенок дольше, чем старший, испытывает к себе снисходительное отношение взрослых, и продолжительное время остается в роли малыша. Снисходительность приводит к тому, что он мало включается в обычную повседневную жизнь семьи: «Ты еще маленький. Тебе это не по силам, еще успеешь». Старший ребенок для младшего — лидер и вожак, на него младший вольно и невольно равняется.

Определенные трудности в жизни второго ребенка и, как следствие, ряд психологических проблем в его развитии могут быть связаны с тем объективным фактом, что первенца трудно «догнать» в умениях и затмить. Иногда родители осознанно и непреднамеренно сами «подогревают» конкуренцию между детьми, казалось бы, безобидными фразами: «Я знаю, что ты можешь сделать это так же хорошо, как и твой брат (сестра)». На самом деле подобные родительские высказывания не столько несут в себе поддержку и поощрение для ребенка, сколько скрытое «приглашение» к конкуренции. Стоит ли удивляться, что вторые дети начинают болезненно переживать поражения, что отражается на их личностных особенностях. Когда младший и не может победить, ребенок даже может терять мотивацию к проявлению таких качеств как смелость, упорство, целеустремленность, энергичность, инициативность и т.п. Не случайно статистически у младших детей чаще наблюдаются иждивенческая позиция, безответственное отношение к своим обязанностям, эгоистичность характера, больше выражено желание конкурировать.

В целом, специалисты считают, что рождение второго ребенка в семье выступает фактором улучшения внутрисемейной обстановки, уменьшения супружеских разногласий. Вместе с тем, с появлением второго ребенка источником стресса для родителей становится соперничество между детьми.

Известный автор популярной книги «Семья глазами ребенка» Г.Т.Хоментаускас описывает три стратегии поведения младшего ребенка в двухдетной семье в случаях, когда родителям по разным причинам не удается выработать адекватные требования к каждому, без явного предпочтения кого-либо из них. Первая стратегия поведения — «Я буду ценен и любим, если превзойду старшего и все средства хороши для достижения этой цели» — направлена на конкуренцию с братом (сестрой). Вторая стратегия направлена против родительских ограничений — «Я заставлю вас считаться со мной таким, какой я есть». Третью стратегию автор считает наиболее эмоционально травмирующей — «Разве вы не видите, какой я никчемный, так оставьте меня в покое» — второй ребенок следует стратегии оставаться в «тени» старшего.

Разница между детьми 1-2 года

Супруги Лавровы* олицетворяли собой мужское и женское начала. Спокойный, уравновешенный муж и красавица жена. Как и положено красавице — капризная и эгоистичная. Через год после свадьбы у них родилась дочка, которая принесла много хлопот молодой матери, но не слишком много радости. Еще через два года родилась вторая девочка. С ней было уже гораздо легче. Старшую дочь с рождением сестры буквально «скинули» с родительских колен. Мать выбрала наихудшую тактику поведения: поглощенная заботой о малышке, она с раздражением отталкивала старшую дочку. На нее, по мере того как девочки росли, была возложена и ответственность за все, что делали сестры. Причем, имея горячий нрав, мать часто прибегала к наказаниям физическим. Вряд ли стоит удивляться, что девочки не испытывали друг к другу теплых чувств и постоянно ссорились. Причем младшая, естественно, была склонна ябедничать, ведь наказывали всегда старшую! Их ссоры часто заканчивались потасовками. Мать при этом стыдила их («Вы же сестры!»), жаловалась соседям, что девочки не любят друг друга, не понимая, что основу их взаимоотношений заложила она сама.

Детские психологи свидетельствуют, что ребенок до трех лет эгоцентричен, он ощущает себя центром своего маленького мирка, и в этом глубокий смысл, заложенный природой

Он беспомощен в этом мире и, чтобы выжить, просто обязан требовать к себе внимание. Его задача — обеспечить себе режим максимального благоприятствования

Самостоятельно он сделать этого не может. Это — задача родителей.

До трех лет малыша не привлекают его сверстники

Он их рассматривает только как соперников на внимание взрослых — родителей или воспитателей яслей. Дети пока еще не умеют играть вместе

Сюжетно-ролевые игры — это дело будущего. А в раннем возрасте (до трех лет) в лучшем случае могут играть рядом, в худшем — скандалить из-за игрушек. В младенчестве (до года) и до трех лет ребенок настроен на индивидуальный контакт со взрослым. Сколько угодно случаев, когда ребенок, например, в полтора года при появлении братика или сестрички (соперника на мамино внимание) вдруг отказывается самостоятельно есть и постоянно просится на ручки. Инстинктивно он начинает вести себя так, чтобы пусть путем манипуляций, но получить необходимые для полноценного выживания внимание и заботу.

Что же должны учитывать родители, желающие иметь детей-погодков? Важно во время беременности не отталкивать резвящегося малыша, ссылаясь на то, что он может навредить своему братику. Уже в это время можно посеять зерна неприязни

После появления в доме младенца мать должна уделять столько же внимания своему старшему ребенку, сколько и раньше. Относиться к детям-погодкам нужно как к близнецам, не разделяя их на старших и младших. И если вы покупаете игрушку одному, то покупайте и другому.

К распределению времени между детьми следует относиться разумно. Младенец много спит, и поэтому ему все равно, кто его катает в коляске. Хорошо бы поручить прогулки с младшим другим членам семьи или няне. А освободившееся время посвятить общению со старшим. Своим поведением родители должны показывать, что появление младшего брата или сестры не угрожает старшему потерей родительской любви.

Когда необходимо обращаться за помощью к профессионалам

Существует небольшой процент семей, где конфликт между братьями и сестрами является настолько серьезным, что он разрушает детскую психику, влияет на детей эмоционально и психологически. В этих случаях лучше обратиться за помощью к специалистам по психическому здоровью. Обратитесь за помощью к психологу, если:

1. Проблема взаимоотношений в семье настолько сильна, что это ведет к разводу родителей;
2. Существует реальная опасность причинения физического вреда любому из членов семьи;
3. Наносится ущерб самооценке или психологическому благополучию любому члену семьи.

Если у вас есть вопросы о соперничестве между детьми, поговорите со школьным психологом, или психологом из детского сада, который может помочь вам определить, нуждается ли ваша семья в профессиональной помощи.

Специально для сайта http://bukashka.by

Нравится

Почему дети соперничают между собой

Существуют различные причины соперничества братьев и сестер. Чаще всего скандалы и споры вспыхивают из-за ревности и конкуренции. Но другие факторы также оказывают влияние на борьбу между детьми. К ним относятся: Меняющиеся потребности. Например, для маленьких детей вполне естественно защищать свои игрушки и вещи. Они учатся отстаивать свою независимость и демонстрируют принятие волевых решений на каждом шагу. Так что, если брат или сестра берет игрушку малыша, то он может реагировать агрессивно. Дети школьного возраста часто имеют ярко выраженное чувство справедливости и равенства, поэтому ссоры в этом возрасте возникают гораздо реже. У подростков активно развивается чувство индивидуальности и независимости, поэтому они сильно возмущаются, если их просят о помощи в выполнении домашних обязанностей, заботе о младших братьях и сестрах, не хотят проводить вместе время с семьей. Особенности темперамента детей. Преобладающее настроение, характер, активность, адаптивность, общительность, капризность – уникальные черты личности, играющие большую роль в том, как хорошо дети ладят между собой. Например, если один ребенок спокойный и любит уединение, а другой подвижный и коммуникабельный, то им трудно найти общий язык между собой, особенно если у них общая комната. Точно так же, ребенок, который нуждается в постоянном проявлении любви и ласки, не отходит от родителей ни на шаг, может вызывать негодование братьев и сестер, которые видят это и хотят такого же количества внимания. Болезненный ребенок в семье. Иногда дети с особыми потребностями из-за болезни или сложностей в обучении, требуют к себе больше родительского времени

Другие дети могут отрицательно на это реагировать, привлекая к себе внимание из-за ревности или из страха, видя, что происходит с другим ребенком. Родительский пример

То, как родители разрешают свои проблемы и разногласия, является сильным примером для детей. Если вы и ваш супруг с помощью агрессии и скандалов решаете конфликтные ситуации в семье, то увеличивается вероятность того, что ваши дети будут применять те же тактики поведения при столкновении с проблемами. Если ваши дети видят, как вы регулярно кричите, хлопаете дверями, громко спорите, когда у вас проблемы, они, вероятно, переймут эти вредные привычки себе.

Самый любимый

Подчас бывает необходимо снять остроту соперничества за родительскую любовь, которая, как известно, безусловна, бесконечна и достаточна для каждого ребенка. Дети же порой пребывают в иллюзии, что «ее на всех не хватит», «ее надо заслужить», и что раздается она за какие-то «заслуги» или «одного любят больше, а другого – обязательно меньше. Почему такое ощущение возникает у детей – этот вопрос должны задать себе родителям. Взрослым необходимо следить, чтобы их отношение не было слишком строгим и требовательным к одному ребенку и при этом слишком снисходительным – к другому.

В случае конфликтов не стоит уповать на то, что дети «сами разберутся». Не разберутся. У них нет ни опыта, ни навыков, ни достаточной зрелости, чтобы отстраниться и посмотреть на ситуацию со стороны.

Взрослые обязательно должны выступать в роли третейского судьи и комментировать слова и поведение каждого участника спора, предлагая эффективные варианты выхода из конфликта. Здесь важна справедливость и беспристрастность.

Для снижения потребности в соперничестве и для укрепления взаимоотношений между детьми в семье есть один нестандартный метод. Этот метод может вызвать удивление и непринятие, но он работает.

Мы привыкли к тому, что детям в одной семье говорят: «Мы любим вас одинаково»; «Вы для нас одинаково важны и дороги». Это не работает и ничего не дает ребенку. Эти слова для них – пустой звук. Они могут слышать в них совершенно противоположный смысл: «Тебе дано маловато любви. Небольшая ее часть».

В глубине души ребенок хочет быть самым любимым и самым дорогим. И это можно осуществить: обязательно наедине как страшную тайну говорить каждому ребенку о том, что именно он – самый любимый. Ребенок верит в безраздельную родительскую любовь и проникается сочувствием к другому или другим «менее любимым» детям. После таких тайных бесед соперничество либо полностью исчезает, либо теряет свою остроту.

После ссор между детьми опять-таки в приватной беседе можно рассказать о братской или сестринской любви: «Она (он) так сильно тебя любит, так переживает, так страдает из-за ваших ссор». Как правило, этого вполне достаточно, чтобы объект такой «любви и глубоких переживаний» проявил снисхождение к брату или сестре и с большей легкостью пошел на мировую.

Научить детей радоваться достижениям друг друга

Это необходимо детям не только, чтобы выстраивать отношения с родным братом-сестрой, но и для успешной адаптации в социуме

Исследования доказали, что в браке очень важно, когда супруг поддерживает свою вторую половинку в момент ее успеха, а не только в период болезни или трудной ситуации.. Родителям нужно чаще поощрять ребенка за его стремление поддержать и порадоваться за своего брата или сестру

Дети должны понимать, что успех каждого из членов семьи — это очень позитивное событие для них всех. Пусть даже небольшие успехи в учебе станут приятным поводом для детей поддержать друг друга и искренне порадоваться.

Родителям нужно чаще поощрять ребенка за его стремление поддержать и порадоваться за своего брата или сестру. Дети должны понимать, что успех каждого из членов семьи — это очень позитивное событие для них всех. Пусть даже небольшие успехи в учебе станут приятным поводом для детей поддержать друг друга и искренне порадоваться.

Причина ссор

Но только этого явно недостаточно, если родители неправильно ведут себя с детьми. Прежде всего, надо понять причину таких ссор. Таких причин может быть несколько.

Старший ребёнок, который ещё недавно был единственным, видит, что внимание родителей переключилось на младшего и начинает чувствовать себя обделённым, копит обиду. Обиду эту он выместит на втором ребёнке, когда тот подрастёт

Поэтому часто старший ребёнок будет задирать малыша, чтобы просто обратить на себя внимание. Старайтесь внимание распределять между малышами поровну. Если мама занята младшим, то со старшим может заняться папа, бабушка, дедушка. Но в конечном итоге, маме придётся переключить внимание на второго ребёнка, чтобы показать, что она о нём заботится не меньше, чем о младшем.

Дети – собственники. Это на уровне инстинкта. Только позже ребёнок научится делиться со своими друзьями, братьями и сёстрами. Поэтому старший ребёнок будет собственнически защищать свои вещи и устраивать ссоры, истерики, когда младший будет пытаться что-нибудь взять из этой собственности. Поэтому все вещи детей надо чётко разделить. Нельзя покупать одинаковые игрушки, так как дети (особенно младший) будут их путать и объявлять своим всё. Если старшему ребёнку нельзя брать вещи малыша, то и малышу нельзя разрешать брать вещи старшего. К этому тоже приучать. Потребуется терпение и ещё раз терпение.

Надо научить старшего ребёнка быть старшим. Для этого учите старшего ухаживать за младшим. Даже если разница в возрасте всего год — два, старший может погреметь погремушкой, подать соску, подержать бутылочку и так далее. Каждый раз не забывайте благодарить ребёнка за помощь. И старший ребёнок всегда должен привлекаться к уходу за младшим.

Но соперничество и ревность не всегда бывают причиной раздора малышей. Если родители часто указывают старшему ребёнку, что младший спокойнее его, послушнее, лучше кушает и не шалит, то со временем старший просто возненавидит младшего, который является всегда для него укором. Никогда не надо сравнивать детей и ставить в пример одного другому. Этого нельзя делать с чужими детьми. Фактически противопоставлять их друг другу. И категорически запрещается проделывать это родителям с братьями и сёстрами.

Есть ещё одна ошибка родителей, которая невольно приводит к ссорам детей. Родители постоянно заставляют старшего ребёнка уступить малышу, говоря: «Отдай игрушку, он же младше тебя», «позволь ему брать твои книжки, он же младше тебя». И вот это «младше тебя» становится ненавистным для первенца. Эта ситуация несправедлива и старший ребёнок остро чувствует несправедливость положения. Почему младший всегда прав, даже если он неправ. Для ребёнка это совершенно непонятно. Да и младший вырастит этаким эгоистом, будет сам манипулировать старшим.

И хотя соперничество детей в семье вполне естественное состояние, нужно стараться в них вмешиваться, корректировать. Если вы не будете допускать подобных ошибок, то вскоре соперничество, ревность исчезнут, а между детьми чаще будет мир. Ведь их отношения друг к другу в детстве скажутся на их отношениях во взрослой жизни.

Что говорит Библия о том, как справляться с соперничеством между детьми?

Соперничество между детьми восходит почти к самому началу существования человечества, к первым двум братьям, упомянутым в Священном Писании, – Каине и Авеле.

Мы находим в Библии и другие примеры, включая Измаила и Исаака, Исава и Иакова, Лию и Рахиль, Иосифа и его братьев, а также Авимелеха и его братьев. В каждом случае соперничество между детьми приводило к тому, что один или несколько из них совершали необдуманные греховные поступки.

Бог желает, чтобы дети жили в гармонии и любви:

Братская любовь используется в качестве примера того, как верующим следует относиться друг к другу:

Однако мы не всегда живем так, как должны, и соперничество между детьми существует. Они спорят и дерутся друг с другом, обманывают и насмехаются, и иногда очень плохо обходятся друг с другом.

Задача родителей заключается в том, чтобы воспитывать детей подобными Христу, поэтому нам следует обращаться к Нему, чтобы понять – что, по Его словам, важно в нашем поведении и отношении к другим людям. Иисус сказал, что две самые важные заповеди – это любить Бога и любить своего ближнего:

Иисус сказал, что две самые важные заповеди – это любить Бога и любить своего ближнего:

Под ближними Он имел в виду тех, кто находится рядом с нами, а никто не находится ближе, чем наши братья и сестры. Дом должен быть местом, где дети учатся любить друг друга.

«Любовь покрывает все грехи» (Притчи 10:12; Новый Русский Перевод), включая причины рассматриваемой нами проблемы.

Соперничество между детьми может быть результатом ревности, эгоизма и родительского фаворитизма (реального или предполагаемого).

Фаворитизм родителей – это несправедливое отношение к детям в семье, разные требования, когда родитель – мама или папа – выбирают себе любимчика среди своих детей. Хоть количество любви трудно объективно измерить, эмоционально человек в состоянии оценить, кого мама любила больше, его или его брата.

— Конкуренция между Каином и Авелем, по-видимому, была вызвана ревностью Каина из-за принятия жертвы Авеля:

—Смертельная конкуренция между детьми в семье Гедеона была вызвана эгоистичным стремлением Авимелеха к власти:

—Соперничество среди сыновей Иакова было вызвано его фаворитизмом по отношению к Иосифу:

+Причины соперничества между детьми могут быть преодолены добротой, уважением и, конечно же, любовью:

Родители должны настаивать на том, чтобы их дети относились друг к другу с добротой, уважением и любовью, и самим родителям следует подавать должный пример.

Библия учит нас тому, как относиться друг к другу. В Ефесянам 4:31-32 рассматриваются несколько негативных примеров поведения, которого следует избегать, а также позитивного – к которому следует стремиться:

Также полезен текст из Филиппийцам 2:3-4:

История Иосифа и его братьев сначала освещает соперничество между детьми, основанное на ревности и ненависти, и с Иосифом происходят ужасные вещи. Но она имеет счастливый конец. На самом деле это история о братской любви, прощении, Божьей доброте и суверенитете (смотрите Бытие 37-50 главы).

Отношение Иосифа к своим братьям в последней главе книги Бытие является хорошим примером доброты, смирения и любви.

Что говорит Библия о том, как справляться с соперничеством между детьми?

Как родители могут помочь детям найти общий язык

В своих мечтах все родители видят мирно играющих детей, однако соперничество и конфликты сопровождают реальное детство гораздо чаще.

В борьбе за внимание и любовь родителей, а также за привилегии, которые вытекают из статуса ребенка в семье, братья и сестры подчас переходят границы: крики, драки, взаимные унижения, вредительство. Продолжаясь все детство, нездоровая конкуренция накладывает отпечаток на их дальнейшее эмоциональное и социальное развитие

Задача родителей — поддерживать здоровый психологический климат в семье, научив детей решать конфликты мирным путем.

1) Как помочь самоидентификации ребенка?

Обычно соперничество запускается с рождением второго ребенка. Старший, низвергнутый с позиций обожаемого родителями единственного чада, видит, сколько внимания достается новому члену семьи, и, конечно, совершенно не понимает, что это оправдано полной беспомощностью его братика или сестренки.

Если взрослые с головой уходят в заботы о самом младшем члене семьи и не уделяют старшему достаточно времени и внимания, он может начать испытывать ревность к своему «конкуренту», а также эмоционально отдаляться от родителей, чувствуя обиду и в одиночку переживая свою покинутость. Все это влияет на его самооценку, вмешивается в нормальное эмоциональное развитие и становление психики. В конечном итоге ребенок утрачивает понимание собственной значимости, испытывает трудности с самоидентификацией, иногда начинает искать и выражать себя в социально не самых благоприятных ситуациях.

Чтобы восстановить душевное равновесие старшего ребенка, родителям важно показать ему, что он по-прежнему любим и значим. Для этого можно (но не обязательно!) привлекать его к уходу за братиком или сестренкой, читать ему книги, разговаривать с ним, когда младшего купают или кормят, но самое главное — выделить персональное время для общения с ним, когда рядом с вами и между вами нет больше никого

Только получив порцию индивидуального внимания и родительской любви, ребенок обретет баланс, что послужит толчком к развитию.

2) Как способствовать социализации малыша?

Взаимоотношения с родными братьями и сестрами влияют на способность детей устанавливать социальные связи со сверстниками и находить свое место в группе других людей. По сути, нездоровое соперничество — это недостаток навыков поведения и позиционирования себя в обществе, а без них ребенок может почувствовать в детском коллективе социальную изоляцию или стать объектом издевательств.

Поэтому так важно получить навыки общения в семье — тогда малышу будет проще находить контакт и с другими детьми. Как мы уже говорили, легкое соперничество между детьми, которое они воспринимают на уровне игры, способствует оттачиванию социальных умений, так как увеличивает количество поводов для взаимодействия

Важно не перейти черту, когда эта борьба превращается из слабовыраженной в ожесточенную. Дети, растущие в атмосфере любви и сотрудничества, будут стремиться решать противоречия на основе навыков социального взаимодействия, полученных через взаимоотношения с членами своей семьи

Как мы уже говорили, легкое соперничество между детьми, которое они воспринимают на уровне игры, способствует оттачиванию социальных умений, так как увеличивает количество поводов для взаимодействия

Детские конфликты – что делать

Можно ли в семейном кругу создать такие условия, чтобы общение детей было бесконфликтным? Вряд ли эта задача выполнима. Но устранить некоторые их причины родителям по силам и тем самым смягчить проявления конфликтов в семье:

К рождению второго ребенка нужно подготовить своего первенца. Обсудите с ним все проблемы, связанные с его появлением, расскажите, как вы будете вместе ухаживать за ним, заботиться и любить его. Пусть малыш поучаствует в выборе имени братика или сестренки, в покупке приданого для новорожденного.
После рождения малыша помогите старшему ребенку адаптироваться к его новой роли в семейных отношениях. Уделяйте ему достаточно внимания и времени, чтобы он не чувствовал себя одиноким и никому не нужным. Проявляйте к нему больше нежности и любви; именно в этот момент он особенно в этом нуждается

Ему так важно чувствовать, что он по-прежнему самый любимый ребенок для папы с мамой.
Никогда не сравнивайте детей, создавая тем самым повод для соперничества. Но учите радоваться успехам и достижениям друг друга

Хвалите или укоряйте ребенка за конкретные поступки, но не противопоставляйте его никому.
Поощряйте совместную деятельность своих чад, хвалите за сотрудничество и взаимопомощь. Распределите домашние обязанности между детьми, включая малышей.
Учите детей решать конфликты без драк и слез. Научите не только высказывать свои претензии друг к другу, но и выслушивать их. Объясните, что каждый человек имеет право на ошибку, плохое настроение или желание побыть в одиночестве.
Выработайте вместе с детьми правила поведения в спорных ситуациях. Например, не обзывать, не унижать, не ломать игрушки, не брать вещи брата или сестры без разрешения и так далее. Когда дети подрастут, определите вместе с ними правила проживания.
Относитесь к детям одинаково. В семье не должно быть любимчиков. Если ребенок обижен и жалуется на брата или сестру, выслушайте, посочувствуйте и помогите разобраться в данном конфликте.
Не решайте свои взрослые проблемы в присутствии детей. Вы, родители, всегда остаетесь для своих детей образцом для подражания.

Разница между детьми больше 10 лет

Люда Соловьева очень любила маму, с которой у нее сложились близкие, дружеские отношения. Мама была добрая, щедрая, легкая. В отличие от отца — тяжелого и скупого человека. Когда Люде было 12 лет, мама решила рожать ребенка. Отец, правда, добрее от этого не стал. Поэтому ребенка ждали они вдвоем — Люда и мама. Вместе покупали детское приданое, готовили комнату к приезду нового члена семьи — девочки. Имя для девочки выбирала Люда (как впоследствии и профессию стоматолога). Когда сестричка была маленькой, неизвестно, кто для нее был больше мамой — старшая сестра или мать. Но никогда, ни одной минуты сестричка не была обузой для Люды! Маленькая девочка не мешала своей сестре бегать в юности на свидания, ходить в кино, жить полноценной жизнью.

Любовь к маленькой сестренке, ее искренняя привязанность к старшей способствовали тому, что Люда сама с удовольствием проводила много времени с малышкой. Сестры стали взрослыми, но до сих пор они по-настоящему близкие, родные люди. И все это благодаря доброму уму их матери.

Совсем другие отношения у Лены с Валей Павловых. Валюша родилась, когда Лене было десять лет. Работающие родители сразу определили для старшей дочери роль няньки. Хочешь не хочешь, а возись с ребенком. А у тебя есть друзья, свои интересы, но куда бы ты ни пошла, за тобой увязывается сестренка. Родителям так хотелось, чтобы у их любимицы-младшенькой была заботливая и опекающая ее старшая сестра. Но получилось все наоборот. Старшая ревновала младшую к родителям, злилась на нее за то, что малышка ограничила ее свободу. У младшей сестренки детство тоже было не сахар. Она постоянно обижалась на старшую, которая за дело и без дела ее наказывала. И когда сестры выросли, прежние обиды и ревность, посеянные родителями, не позволили им сблизиться.

Но что делать матери, если старший ребенок не вызывает тех чувств, что вызывает младший? Нина Алексеевна Матвеенко родила первую девочку рано, когда еще училась в институте. В то время они с мужем жили вместе с его родителями, испытывали материальные трудности, появление на свет девочки было не проявлением великого материнского инстинкта, а просто стечением обстоятельств. Соответственно и радости материнства этими трудностями «съедались».

Совсем в другой ситуации через десять лет на свет появился сын. В жизненном раскладе почти все было в плюсе: квартира, машина, работа, а главное — мощно заявивший о себе материнский инстинкт. С рождением малыша Нину Алексеевну захлестнул такой шквал материнского счастья, что она о старшей дочери просто забыла. А та молчала, претензий не предъявляла, просто отдалилась от матери. А в пятнадцать лет, не получая дома тепла и любви, нашла множество «любовей» на стороне. А следовательно, множество проблем для родителей.

Даже если ваш сын или дочь считают себя совершенно взрослыми, не лишайте их родительской любви! Сколько бы ребенку ни было лет, сколько бы ни было у него сестер и братьев, его естественное желание быть любимым непременно должно быть удовлетворено родителями!

А потому не скрывайте своих чувств, признавайтесь детям в любви, обнимайте их, пусть в своем детстве они вдоволь насидятся у вас на коленях. Каждый ребенок должен знать, что родители его также любят, как и его брата или сестру.

* Фамилии изменены

Галина Белозуб, психолог