На протяжении всей жизни
Согласно обсервационным исследованиям Джудит Данн , дети в возрасте от одного года чувствительны к различиям в родительском отношении. С 18 месяцев братья и сестры могут понимать семейные правила и знать, как утешать и быть добрыми друг к другу. К 3 годам дети хорошо понимают социальные правила , могут оценивать себя по отношению к своим братьям и сестрам и знают, как адаптироваться к обстоятельствам в семье.
Соперничество между братьями и сестрами часто продолжается на протяжении всего детства и может вызывать у родителей сильное разочарование и стресс. Подростки дерутся по тем же причинам, по которым дети младшего возраста дерутся, но они лучше подготовлены к тому, чтобы причинять физический, интеллектуальный и эмоциональный вред, а также получать интеллектуальный и эмоциональный вред друг от друга. Физические и эмоциональные изменения вызывают давление в подростковом возрасте, равно как и изменение отношений с родителями и друзьями
Ссоры с братьями и сестрами как способ привлечь внимание родителей могут усилиться в подростковом возрасте. Одно исследование показало, что возрастная группа от 10 до 15 сообщила о самом высоком уровне конкуренции между братьями и сестрами.
Соперничество между братьями и сестрами может продолжаться и во взрослой жизни, и отношения между братьями и сестрами могут резко измениться с годами. Такие события, как болезнь одного из родителей, могут сблизить братьев и сестер, в то время как брак может их разлучить, особенно если отношения со свекровью натянутые. Примерно треть взрослых описывают свои отношения с братьями и сестрами как враждебные или отдаленные. Однако со временем соперничество часто уменьшается. По крайней мере, 80 процентов братьев и сестер старше 60 лет поддерживают близкие отношения.
Ошибки, которые нельзя совершать
Одна из главных и серьезных ошибок – это сравнение детей между собой. Ни в коем случае нельзя ставить одного ребенка в пример другому, подчеркивая, таким образом, неравенство. Большее проявление родительской любви по отношению к родному ребенку также обостряет отношениями между сводными детьми и провоцирует конфликты между супругами. Наказание одного из детей на глазах другого унижает достоинство второго чада, что может обозлить его. Но больше всего таких деток раздражает несправедливость, поэтому следует минимизировать ее проявления, чтобы сберечь в доме уют и спокойствие.
Сводный брат – это новый друг, с которым можно пошалить, попускать воздушного змея, вместе построить лучший в мире шалаш. Сводная сестра – это подружка, с которой можно поиграть в куклы, поделиться секретом о первой любви.
Самый любимый
Подчас бывает необходимо снять остроту соперничества за родительскую любовь, которая, как известно, безусловна, бесконечна и достаточна для каждого ребенка. Дети же порой пребывают в иллюзии, что «ее на всех не хватит», «ее надо заслужить», и что раздается она за какие-то «заслуги» или «одного любят больше, а другого – обязательно меньше. Почему такое ощущение возникает у детей – этот вопрос должны задать себе родителям. Взрослым необходимо следить, чтобы их отношение не было слишком строгим и требовательным к одному ребенку и при этом слишком снисходительным – к другому.
В случае конфликтов не стоит уповать на то, что дети «сами разберутся». Не разберутся. У них нет ни опыта, ни навыков, ни достаточной зрелости, чтобы отстраниться и посмотреть на ситуацию со стороны.
Взрослые обязательно должны выступать в роли третейского судьи и комментировать слова и поведение каждого участника спора, предлагая эффективные варианты выхода из конфликта. Здесь важна справедливость и беспристрастность.
Для снижения потребности в соперничестве и для укрепления взаимоотношений между детьми в семье есть один нестандартный метод. Этот метод может вызвать удивление и непринятие, но он работает.
Мы привыкли к тому, что детям в одной семье говорят: «Мы любим вас одинаково»; «Вы для нас одинаково важны и дороги». Это не работает и ничего не дает ребенку. Эти слова для них – пустой звук. Они могут слышать в них совершенно противоположный смысл: «Тебе дано маловато любви. Небольшая ее часть».
В глубине души ребенок хочет быть самым любимым и самым дорогим. И это можно осуществить: обязательно наедине как страшную тайну говорить каждому ребенку о том, что именно он – самый любимый. Ребенок верит в безраздельную родительскую любовь и проникается сочувствием к другому или другим «менее любимым» детям. После таких тайных бесед соперничество либо полностью исчезает, либо теряет свою остроту.
Профилактика
Родители могут уменьшить вероятность соперничества, отказываясь сравнивать своих детей или приводить их в соответствие с типами, вместе планируя веселые семейные мероприятия и следя за тем, чтобы у каждого ребенка было достаточно времени и пространства для себя
Они также могут уделять каждому ребенку индивидуальное внимание, поощрять командную работу, отказываться использовать одного ребенка (например, самого старшего) в качестве образца для подражания для других (например, младших детей) и избегать фаворитизма. Обучая детей позитивным способам обращения к родителям, когда они в этом нуждаются, также может снизить вероятность того, что они будут прибегать к агрессивным стратегиям привлечения внимания
Эйлин Кеннеди-Мур отмечает, что это средство также требует, чтобы родители «ловили хороших детей», отвечая на добрые, полезные и творческие предложения детей для привлечения внимания. Кроме того, проявляя инициативу в обучении детей эмоциональному интеллекту , навыкам решения проблем, навыкам ведения переговоров и поощряя их искать беспроигрышные решения, родители могут помочь детям разрешить конфликты, которые возникают как нормальная часть совместного взросления в одной семье. Совместные усилия родителей по снижению конкурентоспособности при воспитании связи могут еще больше помочь уменьшить соперничество между братьями и сестрами.
Однако, по словам Сильвии Римм , хотя соперничество между братьями и сестрами можно уменьшить, оно вряд ли будет полностью устранено. В умеренных дозах соперничество может быть здоровым признаком того, что каждый ребенок достаточно напорист, чтобы выразить свои различия с другими братьями и сестрами.
Вернон Вейхе предлагает использовать четыре критерия, чтобы определить, является ли сомнительное и / или сомнительное поведение соперничеством или жестоким обращением со стороны братьев и сестер . Во-первых, учитывая, что дети используют разные тактики разрешения конфликтов на разных этапах развития, необходимо исключить возможность того, что сомнительное поведение действительно соответствует возрасту ребенка, демонстрирующего его. Во-вторых, необходимо определить, является ли поведение изолированным инцидентом или частью устойчивой модели: жестокое обращение, по определению, является долговременной моделью, а не случайными разногласиями. В-третьих, необходимо определить, есть ли в поведении «аспект виктимизации»: соперничество, как правило, связано с конкретным инцидентом, является взаимным и очевидным для других, в то время как злоупотребление характеризуется секретностью и несбалансированностью сил. В-четвертых, необходимо определить цель сомнительного и / или сомнительного поведения: в то время как соперничество полностью или в первую очередь мотивируется аспектами личных интересов ребенка, в которых интересы других, в том числе соперника ребенка, не играют роли. Сценарии жестокого обращения с конечными интересами преступника, как правило, включают доминирование, унижение или, по крайней мере, смущение жертвы.
Типы ссор, встречающихся между старшими детьми
У дошкольников чувство собственности связано с физическими предметами.Типы ссор:
не бери мое, не важно, что (не вмешиваться, пока можно)
а почему я (убираю игрушки и т.д., решается графиком дня, плохой аргумент: ты старший, ты должен уступить)
он всегда (не убирает игрушки)
деление обязанностей
вторжение (на личную территорию, на личное пространство, в игру, либо в зону физическую, либо в зону достижений и умений)
Родители должны четко сформировать свое мнение не в момент конфликта, а заранее. Позиция, как поступать во время детских конфликтов будет меняться в связи с ростом детей.Нельзя одинаково любить разных детей, можно любить одинаково сильно.к вечеру реакция мамы менее адекватна, чем реакция папы, он реже бывает дома
Причины ссор между братьями и сестрами
Специалисты выделяют несколько причин, из-за которых происходят конфликты между детьми в семье.
Конкуренция за родительскую любовь
Если ребенок остается без достаточного внимания со стороны взрослых, он вполне сознательно начинает устраивать ссоры и скандалы со своими братьями и сестрами
Поступая таким образом, он пытается получить недостающее внимание и заботу родителей
Борьба за авторитет
Старшие дети считают, что в силу возраста, могут рассчитывать на особое отношение со стороны младших членов семьи. В частности, они стараются демонстрировать свое превосходство и настаивают на нем. В результате младший ребенок начинает протестовать и капризничать, потому что испытывает дискомфорт от психологического давления.
Борьба за обладание вещами
Одной из распространенных причин конфликтов между братьями и сестрами является борьба за обладание вещами (игрушками, одеждой, косметикой, электроникой и т.д.). Большинство детей считают, что игрушки – их собственность, и другие не вправе претендовать на них. Поэтому ребенку, особенно маленькому, бывает трудно с кем-то делиться.
Значение слова «сводный»
По толково-словообразовательному словарю русского языка Т. В. Ефремова это слово имеет три значения. Во-первых, это что-то, собранное из различных мест, составленное из нескольких частей. Например: с. концерт, с. ведомость, с. батальон.
Во-вторых, это слово применяют, когда говорят о браке между мужчиной и женщиной. Это гражданский брак, который не закреплен церковным обрядом.
В-третьих, это слово используется в понятии «сводные дети». Сводный брат – это родственник, являющийся братом по отчиму или мачехе. Но к такой категории в словаре относятся и дети, имеющие общего отца и разных матерей, или наоборот, общую мать и разных отцов.
Планирование новой семье
Что значит «сводные братья или сестры»? Это значит, что у них один отец или мать, но вторые родители разные. Доверительные отношения – это тот первоначальный фундамент, который должен сложиться между новым партнером и ребенком. Период их налаживания долог, но необходим. В противном случае ребёнок может никогда не принять второго родителя и всю жизнь избегать встреч и общения. А в худшем варианте и вообще обвинить его во всех жизненных трудностях. Доверие строится постепенно, не нужно ожидать, что они сразу примут и полюбят вас такими, какие вы есть, как собственно, и вы их. Доверительные отношения – это труд, который будет нарабатываться с течением продолжительного времени.
Для этого в первую очередь необходимо задуматься родителям о том, как будет развиваться их совместный быт. Какие роли и обязанности возьмет на себя каждый из партнеров
При этом важно обговорить все детали не только будущей жизни, но и того, к чему привыкли сами дети. Это делается для того, чтобы не увеличивать уровень стресса для детей от новых изменений в жизни, который и так будет существенный
Более того, вы ближе узнаете самого ребёнка и сможете подготовиться к особенностям характера и поведению детей.
Доверие в смешанной семье
Одной из основных проблем в новых семьях является установление доверия между детьми от первых браков. Сводная сестра или сводный брат – это поначалу чужой для ребенка человек
Ему сложно принять, что сейчас нужно делить внимание любимого родителя с этим незнакомцем. Дети с обеих сторон испытывают это чувство недоумения
И, как следствие, сопротивляются усилиям взрослых сблизить их между собой насильно. Ошибочно считать, что дети в смешанных семьях стараются намеренно испортить отношения с новыми родственниками. Просто они не знают их. И пока не научились им доверять. И во многом именно от позиции взрослых зависят отношения между отпрысками от предыдущих браков.
родные? Близкие
Причины
По словам Кайлы Бойз из Мичиганского университета, каждый ребенок в семье соревнуется, чтобы определить, кто он, как личность, и хочет показать, что он отделен от своих братьев и сестер. Дети могут чувствовать, что родители не уделяют им равного внимания, дисциплины и отзывчивости. Дети больше всего ссорятся в семьях, где нет ни понимания того, что драка не является приемлемым способом разрешения конфликтов, ни какого-либо альтернативного способа разрешения таких конфликтов; в семьях, в которых запрещена физическая драка, но не разрешены методы нефизического разрешения конфликта ( например , словесные аргументы), превращение и накопление повседневных споров в затяжную вражду может иметь почти столь же разрушительный эффект. Стресс в жизни родителей и детей может привести к еще большему конфликту и усилению соперничества между братьями и сестрами. Некоторые исследования показывают, что изменения погоды могут увеличить вероятность девиантного поведения детей.
Другие психологические подходы
Альфред Адлер рассматривал братьев и сестер как «стремление к значимости» в семье и считал, что очередность рождения является важным аспектом развития личности. Фактически, психологи и исследователи сегодня подтверждают влияние очередности рождения, а также возраста и пола на отношения между братьями и сестрами
Однако считается, что родители способны оказывать важное влияние на то, конкурентоспособны они или нет.
Дэвид Леви ввел термин «соперничество братьев и сестер» в 1941 году, заявив, что для старшего брата «агрессивная реакция на новорожденного настолько типична, что можно с уверенностью сказать, что это обычная черта семейной жизни». Сегодняшние исследователи в целом поддерживают эту точку зрения, отмечая, что родители могут улучшить эту реакцию, проявляя бдительность в отношении фаворитизма и принимая соответствующие превентивные меры. Фактически, идеальное время для того, чтобы заложить основу для целой жизни поддерживающих отношений между братьями и сестрами, — это месяцы, предшествующие рождению новорожденного.
Соперничество детей в семье: причины и советы по смягчению острых углов
Следует отметить, что если в семье больше двух детей, или по возрасту они далеки друг от друга, то проблема соперничества почти не возникает. Проблема соперничества остро стоит между двумя детьми с разницей в возрасте 2-4 года. Родителям неизбежно приходится разводить маленьких соперников, которые часто ссорятся и дело даже доходит до драки.
Если возникает ссора или драка, то родители стараются разводить малышей, внушая им, что нельзя ссориться, надо всё делить по справедливости. И под знаком справедливости покупают им одинаковые игрушки, книжки. Но это бесполезно. Ссоры и драки происходят ежедневно. Это становится настоящим бедствием для родителей и детей. Родители недовольны поведением детей. Дети не понимают своей вины.
Этого можно избежать, если вы правильно приготовили старшего ребёнка к рождению младшего. Есть много методик и приёмов такой подготовки. Поэтому, чтобы избежать ревности, соперничества, ссор и даже драк между детьми, изучите этот вопрос заранее. Это особая тема, которая требует тщательного изучения родителями.
Сделайте старшего ребенка «важным»
Старший ребенок должен чувствовать, что его место в семье никто не занимает, даже несмотря на повышенное внимание к новорожденному со стороны родителей. Отлично, если у ребенка появится миссия «помогать маме с братом или сестрой»
Речь не идет о тяжелой работе по дому. Чтобы привить ребенку ответственность и в долгосрочной перспективе убрать ревность из отношений между детьми, достаточно посильной помощи старшего
Даже просто покачав колыбель, он будет ощущать свою «важность»
Отлично, если у ребенка появится миссия «помогать маме с братом или сестрой». Речь не идет о тяжелой работе по дому. Чтобы привить ребенку ответственность и в долгосрочной перспективе убрать ревность из отношений между детьми, достаточно посильной помощи старшего
Даже просто покачав колыбель, он будет ощущать свою «важность»
Но постарайтесь избегать фраз вроде «ты старший, значит должен…» Ваша цель, чтобы ребенок сам захотел помогать вам «возиться» с грудничком, а не делал это по принуждению.
