Как научить ребенка постоять за себя: давать сдачи, когда обижают, защищаться?

Почему ребёнок не даёт сдачи?

Взрослые должны понять, почему ребёнок не даёт сдачи. Чаще всего, именно они становятся причиной страхов и комплексов. Когда мы воспитываем в ребёнке вежливость и правильные манеры, мы забываем о том, что необходимо знать, как постоять за себя. Например, мама всё время повторяет, что драться нехорошо. Ребёнок усваивает эту истину. И когда в детском саду к нему подходят и отбирают игрушку, малыш не сопротивляется. Он же помнит: драться нехорошо. Или папа постоянно говорит сыну или дочери: «Отдай поиграть медвежонка другому, тебе жалко, что ли?» А ведь таким образом у ребёнка пропадает чувство собственности. Он начинает всем раздавать свои вещи.

Или ребёнок воспитывается в очень строгой жёсткой атмосфере. Его родители – настоящие тираны, и не дают ему выражать свое мнение. О какой сдаче тут можно говорить, если малыш даже не имеет своей точки зрения?

Если у ребёнка слабая нервная система или постоянные проблемы со здоровьем, то его всегда будут опекать родители. Его будут ограждать от трудностей, от воздействия внешнего мира. И когда настанет момент постоять за себя, он не сможет этого сделать.

Научить самостоятельно регулировать конфликты

Чем меньше взрослый вмешивается в детские ссоры, тем лучше

Но важно понимать, что полное невмешательство возможно только после длительной подготовительной работы

В Монтессори-центрах практикуют майевтический метод Даниэле Новара, итальянского педагога и психолога, основателя Психолого-педагогического центра воспитания и разрешения конфликтов.

Цель применения метода — развить у детей умение решать конфликтные ситуации, научить постоять за себя и приходить к соглашению с другим человеком самостоятельно, рассудительно, без насилия, с каждым разом всё меньше привлекая взрослых. Научить проясняться можно так же, как научить завязывать шнурки, обуваться и одеваться.

Вот основные принципы метода:

Не искать виноватого. Если вмешается взрослый, то ощущение тяжести проблемы в глазах ребёнка увеличится

Даже если повод для разногласий банален, а ссора была игрой или способом привлечь внимание.

Не предлагать своего решения. Зачастую решение, которое предлагает взрослый, непонятно детям и далеко от их восприятия проблемы

А значит, оно не даст положительного эффекта — только запутает. Они не сделают полезных выводов, и конфликт повторится.

Просить обе стороны объяснить причину ссоры устно или письменно. В процессе дети учатся выражать свои мысли и эмоции, доносить до другого своё видение ситуации, успокаиваются. Если они совсем маленькие, для объяснений подойдут рисунки. Роль взрослого — побуждать их общаться, при этом самому занимая нейтральную позицию.

Поддерживать итоговое соглашение, созданное участниками конфликта. Когда дети выражают свои позиции и делятся мыслями о причине ссоры друг с другом, решение рождается само. Задача взрослого — поддержать ситуацию, не навязывая свою точку зрения. Ведь он уже направил, показал путь мирного решения проблем. А значит, чем дальше, тем реже дети будут привлекать старших во время ссор.

Рассмотрим на примере, как работает майевтический метод. В детском садике Ваня постоянно обижает Лену и Катю: отбирает игрушки и обзывается. Сначала девочки это терпели, но однажды тоже решили пообзываться на Ваню. Мальчик ответил. Воспитатель Алиса, увидев, что дети ссорятся, не стала разбираться сама и тем более искать виноватых. Зато, когда градус эмоций снизился, решила аккуратно вмешаться, чтобы направить и помочь прояснить ситуацию.

Для этого она предложила Ване, Кате и Лене по очереди подробно рассказать свои версии событий друг другу и выслушать, не перебивая. Спросила у каждого: «Как вы поссорились?», «Как ты думаешь, почему это произошло?» Чтобы ответить на вопросы воспитателя, дети переключились с эмоций на размышления. Они немного успокоились, и выяснилось следующее:

Катя: Ваня, ты постоянно обижаешь нас, потому что мы с тобой не играем. Когда ты подходишь к нам, мы теперь начинаем тоже тебя обзывать, потому что нам неприятно.

Лена: Ваня, ты хочешь с нами играть, но тогда зачем отнимать у нас игрушки и обзываться? Мы не хотим играть с теми, кто нас обижает.

Ваня: Вы не играете со мной и сказали, что я глупый. Мне обидно, поэтому я отнимаю у вас игрушки и обзываюсь.

Послушав разговор, Алиса попросила подумать: что каждый из них может сделать, чтобы больше не ссориться друг с другом, и чтобы все получили то, что хотят. Решение родилось само — девочки согласились поиграть с Ваней, а он пообещал больше не отнимать у них игрушки и перестать обзываться. И чем старше они становились, тем реже Алиса и другие воспитатели вмешивались в новые ссоры.

При таком подходе дети учатся останавливаться и высказывать свои мысли, обиды, эмоции во время ссоры. Слушать друг друга. Конечно, на пути к этому открытию они проходят через эмоциональные всплески, слёзы, и иногда даже драки. Но потом понимают, как мирно сосуществовать с другими — говорить, когда что-то не нравится, и вместе придумывать решения. А не глушить эмоции и терпеть.

У нас есть ещё одна статья по теме от сертифицированного специалиста метода.

Методика Даниэле Новара даёт действительно ошеломляющий эффект: дети общаются друг с другом напрямую, без взрослого посредника. Он просто стоит рядом и помогает в выстраивании конструктивного диалога, а со временем становится не нужен

Научить ребёнка постоять за себя — не значит показать ему, как нападать на другого в ответ. Это подразумевает гораздо больше: развивать интеллект и эмпатию, чтобы каждый хорошо понимал себя и других людей. Знал, как не попасть в неприятную ситуацию и как грамотно выйти из неё, если избежать не удалось. Умел применить свои знания на практике и адаптироваться в постоянно меняющейся среде.

Как постоять за своего малыша, если он сам не способен?

1. Обеспечить ребенку защиту. В любом случае нельзя бездействовать, обязательно защищайте свое чадо. Тем более, если ребенок маленький и еще не может защитить себя сам. Но не допускайте того, чтобы малыш начал пользоваться этим обстоятельством и жаловаться и капризничать не по делу. Маленький ребенок не может постоять за себя, этому тоже надо учиться, и ваш долг как родителя защищать своего малыша, пока он сам не научится это делать.
2. Постараться исключить провокации. Конечно, можно решить проблему переведением малыша в другой садик, но если ситуация снова будет повторяться, присмотритесь к своему ребенку: как он ведет себя с другими детками. Может быть так, что ребенок сам провоцирует других детей. Иногда в поведении ребенка встречается такая черта – сам нарывается на конфликт и задирается, а потом плачет и жалуется. В таком случае нужна совсем другая тактика. Таких ребят нужно учить дружелюбному отношению к людям, не завидовать, не злиться, не обижать других деток.
3. Изъять из травмирующей среды. Если вашу дочку или сына часто обижают в детском садике, поговорите с воспитателями. Они обязаны обеспечить хороший психологический климат в группе, они отвечают не только за физическое, но и за психическое здоровье ребенка. Иногда единственным решением является только перевод в новый садик или школу, если не удается решить проблему. Методы решения этой ситуации у дошкольников и школьников немного различаются.

Как успешные люди сводят счеты

Самый ярый представитель тех людей, которые во весь голос кричат что нужно «лупить обидчиков» – это Дональд Трамп.

Трамп – это тот человек, которого обходят стороной все, кто не хочет проблем. Никто не желает вступать с ним в конфликт, так как понимают, вряд ли выйдут победителями.

Вот что пишет Трамп в своей книге:

Однако и среди успешных людей есть исключения. Так, например, великие спортсмены остаются в дураках из-за нежелания поквитаться с мошенниками.

Эти спортсмены известны на весь мир, но их умудряются одурачить менеджеры, бухгалтера, финансовые консультанты, которые работают на них. Эти «финансовые гении» высасывают все деньги из карманов. Для них это просто, как отнять конфету у ребенка.

Чего делать не стоит?

Преувеличивать

Пытаясь разобраться в конфликте, необходимо разграничивать свое отношение к ситуации, и то, как ребенок воспринимает сложившееся положение вещей. Спросите у сына или дочки: действительно ли их обижают и угнетают? Может, это ваши давние обиды, поднятые из глубин детства, и приписываемые сейчас малышу? Часто дело обстоит именно так.

Иногда родители сильно преувеличивают обиду, нанесенную ребенку. Из пустяка разыгрывается целая трагедия, раздувающая детское самолюбие. Человеку с гипертрофированной чувствительностью налаживать свои отношения с обществом очень непросто. У таких людей нет друзей. Они во всем пытаются найти подвох, злятся и обижаются при любых неаккуратных фразах, высказанных в их адрес.

Передавать ребенку по наследству комплексы

Регулярные утверждения, что малыша подавляют, постепенно закладывают в сына или дочь комплекс неполноценности

Заостряя внимание на пустяковых обидах, родители приучают кроху к неприятному слову «унижение». Зачастую кричат об обидах и унижении мамы и папы, которые в детстве сами не смогли дать достойный отпор соперникам

Проясните ситуацию, возможно, малыша никто не унижает, а ему просто делают резонное замечание.

Пугать сложным будущим

Не нужно внушать ребенку страх перед «вселенской жестокостью»; постоянно слыша такие утверждения, малыш четко усвоит, что «мир большой и тяжелый», а он маленький, и не сможет выстоять во вражеском стане. Подобные мысли порождают страх и неуверенность у одних детей, а у других – агрессию, внутри которой прячется тот же страх. Страхи парализуют малыша, мешая ему нормально развиваться.
Для полноценного формирования личности ребенку нужно верить, что мир добр. Да, злые люди и неприятные ситуации встречаются, но это скорее исключение, чем правило. В жизни есть немало радостных и светлых впечатлений

На них и нужно заострять внимание малыша

Исключить слова «слабак» и «слюнтяй»

Такие эпитеты редко, но встречаются у отдельных пап как реакция на слабость сына. Дети у таких отцов страдают еще больше. Во-первых, им неприятны конфликтные ситуации, а во-вторых, малыши боятся огорчить родителей и получить порцию неудовольствия. Дети зажимаются в себе, предпочитая скрывать проблемы и обиды, перестают верить родителям. Это гарантирует еще большие трудности, ведь теряя опору в лице взрослых, детки становятся полностью беззащитными.

Копить гнев

Объясните ребенку, что не нужно копить негатив, обиду и гнев в душе – это разрушительно для хрупкой детской психики. Научите малыша изливать свои переживания, обязательно морально поддерживайте его и давайте добрые советы

Важно, чтобы малыш всецело вам доверял, и был уверен в вашей поддержке. Для общения с ребенком можно воспользоваться некоторыми советами психолога

Как следует себя вести родителям?

Ваш ребенок не смог дать сдачи своему обидчику? Ни в коем случае не ругайте его за это! «Не будь слабаком! Не позорь меня своими жалобами и слезами!» Такая реакция приведет к тому, что ваше чадо станет значительно слабее, у него появятся страхи и комплексы, он начнет избегать всех возможных конфликтных ситуаций.

Задача хорошего родителя – найти способ развить в ребенке уверенность в себе, только тогда он будет в состоянии дать достойный отпор. При этом стоит помнить о том, что нельзя бросаться в драку, не разобравшись в сути конфликта. Так что будьте готовы научить ребенка различать нападение без причины и вынужденную защиту.

Никогда не забывайте, что детская психика очень гибкая и дети очень восприимчивы к внушению. Не делайте скоропалительных выводов и представьте, что ступаете по тонкому льду: будьте осторожны и аккуратны при выборе метода воспитания.

Также большую роль в развитии способности постоять за себя играет коммуникабельность. Необщительный ребенок, испытывающий сложности с социализацией в группе сверстников никогда не научится отстаивать свою позицию. Пусть ребенок ходит в детский сад, центры развития, спортивные секции. У него должна быть возможность контактировать с другими детьми и учиться взаимодействовать с ними.

Важно

Если в дошкольном учреждении наблюдается нездоровая атмосфера в детском коллективе, то лучше сменить его, чем активно противодействовать методам работы его сотрудников.

Как научить ребенка постоять за себя

Недавно в одной из школ на уроке хореографии учительница наказала ребенка, заставив его перед классом снять штанишки. И в такой ситуации ребенок не может защитить себя! Об этом факте в интернете сообщила мама ребенка, который тоже ходит в этот класс. По данному случаю продолжается служебное расследование. В связи с этим мы обратились к психологу с вопросом о том, как защитить ребенка от подобных ситуаций и научить его различать надлежащие и ненадлежащие указания взрослых. Как вести себя родителям, если ребенок не может постоять за себя?

1. Если мы ребенку закладываем идею, что он всегда и во всем должен слушаться взрослых (родителей дома и учителей в школе), априори исходим из того, что те взрослые, с которыми встретится ребенок, хорошие, позитивные, высоконравственные и тому подобное. Но в жизни так бывает не всегда. Поэтому родители также должны учить ребенка понимать, что просьбы взрослых бывают разные и бывают такие указания, которые ребенок не должен выполнять.
2. Например, всем известный пример, когда ребенок гуляет по улице и подъезжает автомобиль, в котором незнакомый человек предлагает или конфеты, или игрушки. В данном случае ребенок должен понимать, что в таких ситуациях он не должен слушать того взрослого и не должен делать того, что ему говорят.
3. В современных условиях надо учитывать, что учителя в школе себя могут повести ненадлежащим образом, и родителям надо говорить с детьми о том, что учителя в школе тоже могут давать какие-то указания, которые ребенок не должен выполнять. К примеру, если это его унижает, то он может отказаться от указания.

Сегодня задача родителей — объяснить детям, что учителя тоже могут себя вести по-разному: они могут прекрасно провести урок, быть хорошими специалистами, но иногда бывают такие ситуации, когда учитель делает что-то такое, что мы, как родители, считаем неправильным или ребенку кажется таким, что делать не стоит. Поэтому в таких ситуациях надо давать ребенку право выбора. Конечно, это все имеет свои последствия, потому что в действительности большинство родителей, впрочем, как и большинство учителей, хочет иметь рядом с собой абсолютно послушных детей, которые не будут дискутировать по поводу каких-то просьб, пожеланий или приказов, а будут выполнять то, что говорят взрослые. И когда мы учим своих детей, что взрослые не всегда правы, то в эту категорию взрослых входим и мы. Потому что в определенный момент дети могут сказать, что отец или мать тоже не правы. К этому нужно быть готовым. Но ребенок таким образом развивается, он учится самостоятельности, учится принимать решения, быть ответственным, следить за личной безопасностью и отстаивать какие-то идеи, которые он считает правильными.
Не надо думать, что ребенок в первом классе не может отличить добра от зла. Возможно, он не сможет обосновать свой выбор, но основные моральные понятия добра и зла формируются у ребенка уже с 5 лет. Также многое зависит от той атмосферы, в которой ребенок воспитывается. Потому что если он постоянно слышит нецензурную лексику в отношении членов семьи, то и насилие в школе для него не будет чем-то чрезвычайным и новым. Но если он воспитывается в благоприятных условиях, то он интуитивно чувствует, какое поведение является нормальным, а какое — нет.
Оптимальный способ научить ребенка поведения в различных ситуациях — игра или моделирование ситуации. Также мы можем использовать моделирование для обсуждения поведения в ситуации, которая уже случилась.

Как научить ребенка давать отпор?

Прежде чем приступать к активным действиям, нужно понаблюдать за поведением ребенка в кругу сверстников. Бывают случаи, что примерные с виду дети сами провоцируют негативное к себе отношение. Если ребенок сам выступает в роли агрессора, то стоит незамедлительно провести с ним воспитательную беседу и объяснить ошибки его поведения.

Если же ваше чадо на самом деле является жертвой, то наблюдая за ним, вы это обязательно увидите. Детей с комплексом жертвы видно, как правило, сразу:

• Они редко поднимают голову, предпочитая смотреть в пол.
• У них опущенные плечи и весь вид как бы говорит о том, что они стараются спрятаться.
• Их речь монотонна, а голос очень тихий.
• Они могут жаловаться на обидчиков, плакать и убегать.
• Зачастую стремятся держаться подальше от компании ровесников.

Важно

Родителям ребенка с комплексом жертвы предстоит большой труд по поднятию самооценки своего малыша. Ни в коем случае нельзя его критиковать и требовать активных действий.

Приняв решение научить ребенка давать отпор обидчикам, не лишним будет:

• Привить осознание собственной значимости. Каждый ребенок должен понимать, что он – полноценная личность со своими потребностями и правами. Он должен верить в то, что обижать его нельзя.
• Учить защищать свои интересы. Предстоит объяснить ребенку, в каких именно ситуациях он должен начинать защищаться: если его обзывают, пытаются ударить, отбирают его вещи, оскорбляют родителей и других родственников, унижают.
• Обсудить с ребенком суть конфликта с обидчиком. Для того, чтобы найти способ решения проблемы, необходимо разобраться в причине происходящего. Почему конфликт вообще произошел, как ведут себя его участники, что говорят. Нужно рассказать ребенку о том, как можно противодействовать агрессорам, как правильно это сделать с наименьшим ущербом для себя, как грамотно рассчитать свои силы, чтобы не нанести большого ущерба обидчику, но при этом остаться в выигрыше.
• Посещение спортивных секций. Не лишними будут посещения занятий по самообороне. Поход в секцию по боксу или карате не только научит ребенка оказывать силовое сопротивление в случае нужды, но и окажет благоприятное воздействие на здоровье в целом.
• Объяснить недопустимость провокаций. Ребенок обязан знать, как себя надо вести в компании ровесников или в окружении посторонних людей. Да, да, он должен понимать, что такое – хорошо, а что такое – плохо. Объясните ему, какие поступки могут считаться провокацией, поскольку многие обидчики сами не понимают, что их действия становятся причиной ссоры.

Вопросы родителей о ссорах и драках

— Мы сменили несколько детских садиков, но в каждом сына обижают и бьют сверстники. Продолжать искать садик или говорить с воспитателями?

Если ситуация повторяется в разных садиках, есть смысл не только поговорить с воспитателем и узнать, как он может помочь, но и отвести малыша к детскому психологу. Необходимо выяснить, почему ваш ребёнок притягивает такие ситуации и становится объектом агрессии других. Затем — работать с найденной причиной, а не последствиями.

— Что делать, если мой сын сам постоянно нападает на других, хотя дома нет насилия?

Это может значить, что у малыша есть лидерские качества и энергия, которая не находит выхода. Его нужно развивать, приобщать к полезным делам в садике и дома, предоставить возможность направлять силы в конструктивное русло. Такому ребёнку идеально подойдут Монтессори-центры и развивающие кружки. А выбрать направление развития вам поможет наша статья.

— Монтессори-центров в городе нет, а хочется, чтобы мой мальчик развивался в комфортных условиях без драк. Как быть?

Выбирая детский сад, знакомьтесь и говорите с воспитателями. Выясняйте, как они относятся к детским ссорам и подготавливают к ним, вмешиваются ли в драки, стараются ли их предотвращать, какие идеи и модели поведения транслируют. Ходите на дни открытых дверей и наблюдайте, как воспитатели взаимодействуют с детьми, достаточно ли они внимательны к ним и их потребностям в развитии. Это поможет вам избежать разочарований, а ребёнку — постоянных смен коллектива.

Ещё можно организовать Монтессори-среду для развития дома. В ней малыш будет каждый день получать то, чего не хватает в обычном детском садике. Как это сделать, рассказали выпускницы наших курсов.

Бесплатные уроки от экспертов

Помогут сделать первый шаг в создании развивающего пространства дома

— Как постоять за себя в обычной школе, когда мальчик сталкивается со сверстниками, не воспринимающими слова вроде «Стоп! Мне не нравится, отойди!» и т. п.?

В старшем возрасте, в школе, в которую ходят совершенно разные дети с разным воспитанием, применима ассертивная угроза (=готовность заявить о нежелательных для агрессора последствиях, чтобы защитить себя и свои границы). Если агрессор нападает, ребёнок не просто говорит ему: «Стоп! Перестань!», — а уверенно и настойчиво продолжает: «Я не разрешаю себя трогать. Отойди от меня, сделай три шага назад. Я не хочу тебя ударять / звать учителя, но если ты не прекратишь, я это сделаю». Это часто помогает не дойти до драки.

А ещё, когда человек уверен в себе, на него мало кто захочет нападать — поэтому как можно раньше развивайте у ребёнка уверенность в своих силах и здоровую самооценку. Так он будет легче идти по жизни и преодолевать сложности.

Марина Белых — Монтессори-педагог AMI, нейропсихолог и эксперт

Редактор: Камила Кленовиц

Рекомендации психологов

Конечно, любому родителю хочется, чтобы их чадо был великодушным, отзывчивым, но при этом обладал внутренней силой и был способен защитить себя. Однако, стоит помнить, что пары-тройки разговоров по душам будет недостаточно, чтобы ребенок сменил свои ориентиры и начал жить по новой установке.

Воспитание самодостаточной и гармонично развитой личности – процесс не одного года и требует максимум сил, внимания и мудрости.

Прежде всего, необходимо приучать ребенка быть лидером с самого раннего возраста. Быть лидером – это не только уметь дать отпор в случае необходимости, это способность правильно повернуть ситуацию, используя только слова. Но если дело все-таки принимает скверный оборот, то лидер просто обязан уметь постоять за себя.

Психологи настоятельно советуют родителям обратить свое внимание на следующие рекомендации:

Учите ребенка быть объективным. Он обязан уметь правильно оценивать ситуацию и возможные угрозы. Объясните, что не всегда стоит переходить в активную фазу противостояния и начинать махать кулаками. Возможно, конфликт не настолько серьезен и все претензии можно урегулировать с помощью обычного разговора.
Учите не быть жертвой. Если малыш в силу возраста еще не понимает, что такое жертва, то школьник уже осознает суть данного понятия. Расскажите ему о том, к чему может привести такая социальная позиция. Не стоит сгущать краски, дабы не напугать, но и слишком щадить душевное спокойствие своего чада тоже не надо. Он должен четко осознавать, что если даст слабину хотя бы раз, то подняться и отмыться от статуса слабака будет очень сложно.
Помните, что для ребенка вы – образец подражания. Никогда нельзя забывать, что семья для ребенка выступает эталонной моделью взаимодействия. С малолетства дети берут поведение матери и отца за образец и стараются ему соответствовать. Поэтому будьте очень осторожны в своих словах и поступках.
Учите говорить «нет». Объясните своему чаду, что он не обязан поддерживать все предложения своих друзей и выполнять все их просьбы. Если он не хочет что-то делать, то никто не имеет права его заставлять. Не стоит бояться отказывать, в противном случае у него появится репутация безотказного тюфяка, которого можно использовать напропалую.
Воспитывайте уверенность в себе. Развитию адекватной самооценки могут способствовать различные увлечения. Не запрещайте ребенку заниматься тем, что ему нравится, если это безопасно для него. У вашего чада должна быть способность реализовать свои таланты и способности и не бояться мнения окружающих.
Развивайте остроумие и неординарность. Не стоит недооценивать пользу ораторского искусства. Уделяйте достаточно времени развитию находчивости и навыкам коммуникабельности ребенка. Пусть он учится отвечать и моментально реагировать даже в самых сложных ситуациях. Занятия можно проводить в игровой форме, такой способ обучения будет интересен и не будет вызывать у ребенка отторжения.
Научите правильно выбирать друзей

Объясните ребенку всю ценность настоящей дружбы и то, насколько важно ценить своих друзей и уважать их потребности. Это не значит, что он должен положить все силы на реализацию их желаний

Наоборот, правильный подход к этому вопрос поможет ребенку понять, что есть дружба и кого можно считать друзьями, а кого просто знакомыми. Расскажите ему почему нельзя общаться с негативными личностями и как их избегать.
Научите игнорировать провокации. Если вашему ребенку дали обидную кличку, то он не должен пытаться оправдаться. Пусть игнорирует едкие замечания в свой адрес и обидчик, видя, что его попытки вывести на конфликт не приносят ожидаемых результатов, просто перестанет его задирать. В противном случае кличка может остаться с ребенком на долгие годы. Но в случае, когда обидчик переходит все границы допустимого и обычные «подколки» переходят в настоящее унижение, стоит быть готовым дать реальный отпор.
Учите не поддаваться страху. У каждого без исключения есть свой затаенный страх. Если вам говорят обратное, значит просто врут. Просто кто-то умеет прятать свои страхи, а кто-то нет. Учите ребенка не идти на поводу фобий и не выставлять их на всеобщее обозрение. Такое поведение сыграет ему на руку и даст понять окружающим, что перед ними сильная и уверенная в себе личность.

Большинство проблем человека исходят из семьи и неправильного воспитания. Будьте готовы изменить методы воздействия на ребенка, если ваши усилия не приносят ожидаемого результата

Обратите внимание на внутрисемейные отношения, возможно, вы просто не замечаете, что ваши слова и действия не только не помогают, но и наносят вред. Если у вас не получается помочь своему чаду, то лучше обратитесь за помощью к психологу

Подготовить дошкольника к конфликтным ситуациям

Задача родителей и педагогов — помочь ребёнку вырасти психологически здоровым, позитивно социализированным человеком. Чтобы прийти к этому, в подготовке к конфликтам со сверстниками мы последовательно используем две методики: «Контейнирование эмоций» и «Уроки вежливости и любезности».

Контейнирование эмоций

Если ребёнок жалуется дома, что его обижают сверстники, важно поддержать его, помочь прожить свои эмоции и не обесценивать их. Это первый шаг в решении вопроса

Чтобы прожить эмоцию, часто бывает достаточно ею поделиться. Но маленькие дети не умеют распознавать свои чувства. Зато компетентный взрослый может помочь, разделив их. Например, сказать:

— Я вижу, как ты злишься. Понимаю, как тебе было обидно.

Это и называется контейнированием эмоций: мы, как большой контейнер, забираем себе часть боли ребёнка, разрешаем открыто поплакать, проговорить вслух свои ощущения. После важно помочь в поиске «ответственного решения». Как только он успокоился, можно сказать:. — Мы немного позлились, пообижались, а теперь давай подумаем, как с этим разбираться

— Мы немного позлились, пообижались, а теперь давай подумаем, как с этим разбираться.

Нужно вместе найти такое решение, которое поможет впредь не попадать в подобные ситуации или понять, как исправить случившееся. Можно предложить на выбор 2-3 варианта действия и поддержать в их осуществлении.

Уроки вежливости и любезности

Научить дошкольника простому методу самозащиты помогут «Уроки вежливости и любезности». Такие уроки мы проводим только в позитивной атмосфере, когда все спокойны, а эмоции уже «сконтейнированы». Практические знания усваиваются лучше всего непосредственно после социально неблагоприятных ситуаций, но можно и работать наперёд.

Каждый урок состоит из трёх этапов:

1. Помогаем представить ситуацию с помощью наводящего вопроса: «А бывает так, что кто-то без спроса прикасается к тебе, толкается или даже бьёт?» Ждём, когда ребёнок согласится. Проговариваем, что понимаем, как это обидно, и предлагаем решение. Если он не согласен или молчит, можно добавить: «У меня так бывает, у многих других людей тоже. Давай покажу, что мы делаем в таких случаях».

2. Демонстрируем решение: «Посмотри, что можно сделать». Выставляем обе руки вперёд, скрещёнными ладонями в сторону воображаемого обидчика и произносим: «Стоп! Шаг назад! Мне неприятно!» Это действие со словами повторяем несколько раз.

В Голландии с первых дней в школе учат обозначать и защищать свои границы. Отвечать «Стоп! Перестань! Мне не нравится» в случаях, когда кто-то обижает. Малыши (там в первый класс идут в 4 года) произносят фразу по очереди, громко и уверенно. И это работает

3. Предлагаем самому попробовать остановить воображаемого агрессора. Возможно, в первый раз он будет не готов повторить фразы и движения. Не стоит настаивать: лучше через некоторое время показать ещё раз.

Следует каждый раз повторять все 3 этапа урока. Нужно быть готовым к тому, что урок придётся провести порой более десятка раз, прежде чем ребёнок начнёт применять его в жизни. Ведь для закрепления навыка понадобится время и многократные повторения.

Польза описанных упражнений не только в формировании навыка, но и в проживании своих негативных эмоций. Непрожитые эмоции притягивают повторные похожие ситуации и проявляются с новой силой. Зашкаливание эмоций — это всегда результат их регулярного подавления. Поэтому начинаем мы именно с проговаривания того, что чувствует ребёнок.

Контейнирование эмоций — способ не раниться, не разрушаться от собственных эмоций, а проживать их безопасно для других членов социума. Это своего рода терапия, которую может проводить каждый родитель.
Уроки вежливости и любезности — практическое продолжение в подготовке к конфликтам

Поэтому важно проводить их вторым шагом, когда все эмоции озвучены и прожиты.

В комплексе эти методики приносят плоды: ребёнок становится спокойнее и увереннее, он не боится конфликтов. С такой базой проще научить его прояснять отношения со сверстниками самостоятельно.

Контейнирование эмоций и уроки вежливости и любезности помогают психологически подготовить к конфликтным ситуациям, а для их решения существует отдельный метод.