Семь главных правил для родителей подростков

Урок второй: главное — вера

Следующим уроком стало осознание того, что в жизни нельзя постоянно быть на втором плане и всегда нужно бороться за место под солнцем. В школе я научилась, как нужно преподносить себя в обществе, как стать тем, кем ты хочешь быть. Не подумайте, что я всеми подробностями школьной жизни делилась с мамой, по-моему, я ей тогда вообще ничего не говорила. Более того, я ни разу не видела ее с моими учителями. Но она все знала: уверенно ли отвечаю на уроках, боюсь поднять руку или нет, как веду себя, если чего-то не знаю, какие у меня отношения с одноклассниками, чем я занимаюсь на переменах, в каких школьных кружках участвую… Все!

Если хочешь чего-то, то этого нужно добиться, заслужить, — эту фразу я слышала не раз. Я не была любимицей учителей, но стала душой компании среди ровесников. Мне неудобно было выступать перед классом, и все стихи я учила перед зеркалом. Мне никогда не давали играть главные роли, но мама заставила учителей переписать сценарий новогоднего выступления, где все были принцессами и никто не стоял на заднем плане, махая веером. Мама научила меня оттенять свои недостатки своими достоинствами: да, по языкам я не была лучшей, но по математике всем помогала, не умела петь и танцевать, но из класса только я играла на пианино, не могла позволить себе дорогую одежду, но научилась то, что есть, комбинировать оригинально и красиво! Мама всегда была уверена во мне, и даже когда я сама терялась или сомневалась, она повторяла: У тебя все получится, Ты все сможешь и т.д. Именно благодаря этим словам я перестала бояться начинать что-то новое и стала уверенной в себе.

7 Советов По Обеспечению Соблюдения Правил Поведения В Доме Для Подростков

Обеспечить соблюдение домашних правил в отношении подростков – непростая задача. Подростки считают, что им не нужна помощь родителей. Дело в том, что они нуждаются в руководстве и дисциплине. Вот несколько советов, которые помогут вам установить правила дома:

Обсудите правила и последствия со своими детьми. Повестка дня должна состоять в том, чтобы прояснить, какое поведение приемлемо, а какое нет.

Будьте справедливы и практичны при определении последствий – вашим детям не должно казаться, что их выделяют или преследуют.

Последствия должны соответствовать нарушаемому правилу. Оба родителя должны быть на одной странице и не должны создавать впечатление, что одним из родителей легко манипулировать.

Будьте последовательны с правилами и последствиями. Если правило нарушается, они должны столкнуться с последствиями. Никаких оправданий.

Будьте открыты для обсуждения, но не пытайтесь объясниться.

Будьте открытыми и слушайте их, если они не кричат и не оскорбляют. Это не значит, что вы должны уступать их требованиям. Поймите их чувства и посочувствуйте, но дайте понять, что правила есть правила.

Если у вас есть трудный подросток, который постоянно спорит о последствиях нарушения правил, вы можете заключить договор о домашних правилах. Заставьте их прочитать, понять последствия и подписать. Таким образом, они не смогут с вами спорить.

Ваши дети могут не понимать необходимости всех этих правил. Они могут даже ненавидеть вас за это. Но ты их любишь. В противном случае вы бы не взяли на себя труд составить список домашних правил для своих подростков.

Среди всех правил, последствий, споров и споров не забудьте сказать ребенку, что вы его любите. Покажите своим поведением, что вы заботитесь о них. Они могут понять это сейчас, а могут и не понять, но однажды они обязательно поблагодарят вас за то, что помогли им сделать правильный выбор.

Как вы поддерживаете дисциплину в своем доме? Поговорите с нами об этом здесь.

Будьте интересным человеком и для себя, и для ребенка

Если вы говорите с подростком о его жизни, учебе, увлечениях и проблемах — это здорово. Но рассказывайте и о себе — пусть ребенок увидит ваши интересы, хобби, переживания. Возможно, что-то из увлечет и его, а у вас появится общая тема или занятие! Замечательно, если после ваших рассказов подросток захочет «заразить» вас своими увлечениями — музыкой, любимыми блогерами или передачами на YouTube. По своему опыту могу сказать, что для ребенка нет ничего приятнее, когда папа или мама, слушая его плейлист, говорят: «А вот эта песня мне понравилась! Как она называется, хочу добавить ее в свой плейлист!»

Правила Формирования Здоровых Привычек

Правила, возможно, являются практическим инструментом, помогающим детям развить здоровые личные привычки. Вот несколько правил, которые могут помочь в формировании здоровых привычек у ваших детей.

12. Делайте домашнее задание.

Регулярное посещение школы и своевременное выполнение домашних заданий важно для получения хороших оценок. Обычно дети отвлекаются от выполнения домашних заданий и могут в конечном итоге тратить слишком много времени и в конечном итоге им это надоест. Таким образом, установка нескольких правил для этой задачи может решить эту проблему

Им нужно выполнить домашнее задание, прежде чем они смогут смотреть телевизор или гулять с друзьями.
Сядьте с ними и при необходимости помогите им с домашним заданием.
Попросите их установить время, до которого им нужно закончить домашнее задание.

13. Использование гаджетов.

Цифровые устройства необходимы, но также могут вызывать привыкание. Наличие правил поможет предотвратить зависимость вашего ребенка от мобильного телефона или компьютера.

Это побудит их сэкономить и заработать привилегию использования устройства. Также вот парочка примеров таких правил дома для подростков:

Имейте аналогичные правила использования компьютера.

Установите ограничение по времени использования компьютера.
Ограничьте доступ к веб-сайтам, не подходящим для их возраста.
Дайте им ноутбук только после того, как они сделают домашнее задание.

14. Правила для телевидения, видеоигр и фильмов

Разработайте правила для:

Когда ваш ребенок может смотреть телевизор , сходить в кино или поиграть в видеоигры.
Установите правила для фильмов, игр или каналов, к которым они могут получить доступ.
Ограничьте время, которое они проводят за играми или просмотром телевизора в течение часа каждый день.

О человечности

Наша задача, окружающего мира, взрослого мира, — свести понятия свободы и ответственности. К сожалению, принято считать, что человека в этом возрасте надо опекать со всех сторон. А я могу посоветовать в этом возрасте как можно больше “отпускать его в самостоятельное плавание”, давайте ему возможность и право трогать мир на ощупь и проверять. Это может выражаться в самых разных действиях, как близких сердцу родителей, например, читать, смотреть спектакли, получать новые культурные впечатления, так и не близких им, например, знакомиться с большим количеством людей, пробовать разные модели коммуникации.

Стать ребенку ненужным

Первая задача родителя в подростковом возрасте — выжить. Вторая — стать ребенку ненужным. Как это ненужным, спросите вы. Мать и отец ребенку нужны всегда! Но на самом деле задача любого родителя — вырастить человека, который способен существовать без нас. Это счастье, когда нам от человека ничего не нужно, и мы можем его просто любить, радоваться ему, делиться с ним своим хорошим настроением, оказывать ему поддержку. Это нормальные, взрослые отношения, построенные на любви.

Ребенок, когда отходит от родителя, похож на робот-пылесос: у него есть какая-то зарядная база, он идет на свои одинокие прогулки по пыльным закоулкам квартиры, но потом все равно возвращается на эту базу. Для того чтобы подпитаться энергией, набраться сил. Это для него место силы, собственно говоря, это то, чем должен быть нормальный дом для нормального взрослого человека. Место, куда ты возвращаешься, чтобы набраться сил. Место, где тебя любят, где тебе рады, где ты чувствуешь себя в полной безопасности.

Отчего же подростки бегут из дома? Один из первых ответов — дом перестает быть безопасным местом.

Сделать его небезопасным для ребенка очень легко: он не успел прийти домой, а мама уже посмотрела оценки в электронном журнале и ждет на пороге со скалкой. Где был, почему «н» на русском, «тройка» по истории, когда у тебя контрольная по алгебре, сдал ли ты хвост по физике. Он еще зайти не успел, ботинки не снял. Даже Иван-Царевич в русских сказках Бабе Яге говорит: «Накорми, напои, баньку истопи, а потом пытай», а мы сразу с порога приступаем к пыткам. А потом: «Ну, давай быстренько поешь, садись уроки делай, чтобы весь вечер свободен». Не знаю, как кто, а я, когда прихожу домой с работы после шести-семи уроков, еще примерно час сижу молча, ни с кем не разговариваю и играю в «Энгри бердз». И лучше чтобы меня никто не трогал. А если этого часа у меня не будет, я весь остаток дня буду недееспособна. Он мне нужен просто как пауза. А что мы, родители, делаем, когда видим, что ребенок пришел из школы и сел у компьютера играть в какую-то ерунду?

О кризисах

У нас и до подросткового много кризисов проходит самых разных. Мы действительно, как учат нас психологи, во многом замешаны на том, что с нами происходит в первые три года жизни. Около трех лет мне становится вдруг ясно, что я — самостоятельная личность. Огромное количество моделей и привычек остаются со мной с того возраста. И способ, которым я проживаю подростковый период, на 90% зависит от того, что было раньше в моей жизни.

Около семи лет приходит открытие, что вокруг много личностей-миров помимо меня, с которыми я могу вступать во взаимоотношения.

А в так называемом переходном возрасте, при сумасшедшей условности этого определения, я начинаю двигаться совсем-совсем самостоятельно и понимаю, насколько мой мир определяет мою жизнь. Открываю, что вообще-то огромное количество того, что в моей жизни происходит, очень во многом зависит от меня, моего внутреннего состояния, моего отношения к событиями.

И это, конечно, революция. Она не обязана быть кровавой: экзистенциальная революция не равна Октябрьскому перевороту. Это пересмотр модели, в которой мы живем: чем больше я всего попробую в этот период, тем интереснее мне будет жить дальше. Проще или нет, это другой разговор. Но интереснее, точно.

Конечно, как во всякую революцию, мне живется непросто. Нужно понимать, условно говоря, кто за красных, а кто за белых. И, к счастью или сожалению, именно поэтому возникают полюса: когда я сначала кого-то или что-то безраздельно люблю, а потом так же безраздельно ненавижу. В этот момент я пробую мир на ощупь, учусь понимать его интуитивно, и от этого зависит очень много.

О родительских страхах

Ни в коем случае нельзя шпионить: читать личные дневники, переписку, копаться в вещах. Это точно предательство. Объявление войны. Что вы потом будете делать? Просить прощения всю жизнь? А главное, это ничего не дает.

Надо помнить, что я сделать уже ничего не могу. В 10 мог, в 14 уже нет.

Ну, допустим, я засек 15-летнего сына с сигаретой. Ну, отберу, устрою скандал, отрублю ему руки — он будет курить ногами.

Что мне остается? Только встать на его сторону. Только оттуда я могу получить доступ к влиянию: взаимодействовать, спорить, убеждать.

Допустим, мой 14-летний сын или моя дочь поздно приходят вечером, и у нас настолько потерян контакт, что я не знаю, где он и с кем. Я могу запретить ему поздно приходить, и мы понимаем, что будет после запрета: скандал и ломка отношений. Альтернатива: признать, что я боюсь. Я лежу в кровати и боюсь, и жду, когда он придет, и засыпаю только когда слышу, что хлопнула входная дверь. Это родительство, ничего с этим не поделаешь.

Я могу сказать ему о том, что я боюсь, рассказать, что чувствую. Могу попросить его приходить не поздно, звонить мне. Потому что это нормально — просить любимого человека что-то сделать для нас, особенно, если мы тоже что-то делаем для него.

Переходный возраст — штука сложная. Это период единения с близкими, а вовсе не сражение не на жизнь, а на смерть, как иногда принято его представлять. И самые замечательные родители, перепутав первое со вторым, могут запросто испортить отношения со своими детьми. Причём надолго.

Никогда не поздно начать. Если вы потеряли связь и доверие, просто вернитесь к тому, о чем мы говорили выше.

И — чудесных вам приключений переходного возраста!

О тыле

Ребенок должен знать, что у него есть убежище.

Когда я сам был в переходном возрасте, мне повезло, у меня был адрес, место, куда можно было уйти, потому что там хорошо и тебя понимают. Куда ты идешь не из чувства противоречия, не потому, что никого больше нет, а совершенно наоборот. Это было делегатское собрание ТЮЗа, околотеатральная организация, которую когда-то придумал сам Брянцев для беспризорников, веря в то, что театр — гениальное структурирующее и изменяющее пространство.

Я туда пришел, и оказалось, что там много таких, как я. А вместе переживать намного легче. Задним числом я могу точно сказать, что меня это во многом спасло. Такое “спасение” должно быть у каждого. Естественно, своё.

Советоваться по важным решениям

Подросток — полноправный член семьи и имеет право голоса в ключевых решениях. Если семья планирует переехать, нужно обсудить с ребенком новый район или город.

Мы переехали всей семьей в другую страну. До переезда я много советовалась с детьми, они согласились не сразу. У них были опасения по поводу нового языка, адаптации к школе. Но больше всего они боялись, что не смогут общаться со своими друзьями. Я обещала, что мы сможем приезжать в родной город или приглашать друзей к нам на каникулы. Пока что из-за карантина мне не удалось сдержать обещание, но я про него помню и обязательно организую встречу.
Я думаю, если бы я приняла решение в одиночку и не спрашивала совета у детей, нам было бы сложно адаптироваться на новом месте.

Решение, конечно, принимать взрослому

Оно может не соответствовать ожиданиям и требованиям подростка, но всё равно нужно показать, что его мнение важно и его услышали

Ни в коем случае не говорить «Вырастешь — поймешь», «Нос не дорос» и всё такое. Так вы обесцениваете ребенка, его мнение и опыт.

Об изменениях в отношениях

Сомнение — главное качество переходного возраста. 13-17 — это возраст сомнения и лихорадочной проверки всего на свете. Ведь у меня теперь появились силы отказаться, сказать: “Не хочу, и все!”. Я честно могу задать себе разные вопросы: люблю я Оскара Уайльда или нет? Люблю я проводить вечер за компьютером, или это навязано моими сверстниками? А на самом деле я люблю суп? Я осознаю, что имею право не полюбить суп, не вдохновиться фильмом, про который родители сказали: “Ты обязан его посмотреть!”. У меня появляется право сказать “нет” и сказать “да”.

У родителей в этот период тоже происходит открытие. Это ведь колоссально — смотреть на сына или дочку в переходном возрасте и понимать, что любимый человек около тебя является огромным миром, часто новым и незнакомым. Другая сторона этого открытия: вас могут послать к черту, по-настоящему. Если в 10 лет родитель произносит: “Доешь суп, иначе ты не встанешь из-за стола”, и, давясь, ребенок этот суп доедает, то в 14 лет нет никакого шанса, что он его доест. Он просто встает и уходит, и взрослый в этот момент теряет с ним связь и ужасается: “Он, что, сейчас навсегда ушел из-за стола?”

Защищать в любой ситуации

Защищать своего ребенка нужно всегда и в любом возрасте. Но подростки в этом плане особенно уязвимы.

Ситуации бывают разными, и не всегда подросток в них прав. Например, учительница звонит и говорит, что ребенок прогулял школу. В этой ситуации защищать — это не значит накричать на учительницу и обвинить ее и систему образования. Нужно спокойно поблагодарить за информацию и не обсуждать с ней, как плохо поступил подросток.

Как не надо	А вот так получше
Да, Мариванна, мой Вова такой оболтус, совсем с катушек съехал со своим переходным возрастом. Сама мучаюсь, не знаю, что и делать	Спасибо, что рассказали. Я обсужу это с сыном сегодня вечером, а потом позвоню вам и расскажу, какой план, чтобы выйти из этой ситуации

Уже потом, при личном разговоре с ребенком, нужно выяснить, что произошло, и обсудить, как это исправить. Можно использовать фразы «Я злой, я оскорблен, я боюсь, мне тревожно» — вы имеете на это право. Нельзя использовать насилие физическое, моральное или материальное.

У подростка могут возникнуть проблемы в школе или в общении с ровесниками. Родители должны научить постоять за себя.

Если ситуацию не удается решить словами, например, обидчики живут неподалеку и от них не перейти в другую школу, взрослые могут обратиться в полицию, научить ребенка пользоваться газовым баллончиком или даже переехать в другой район.

Тут важно дать понять, что взрослому не всё равно, он не оставит ребенка один на один с проблемой

О родительских страхах

Родительское дело — бояться. Если взрослые отдадут себе отчет в том, что они боятся, это станет первым шагом к пониманию, что дело в них. И что мучить из собственного страха другого человека — это, как минимум, неприлично. Бояться и понимать, что я боюсь, — дело хорошее.

Надо помнить, что я сделать уже ничего не могу. В 10 мог, в 14 уже нет.

Допустим, мой 14-летний сын или моя дочь поздно приходят вечером, и у нас настолько потерян контакт, что я не знаю, где он и с кем. Я могу запретить ему поздно приходить, и мы понимаем, что будет после запрета: скандал и ломка отношений. Альтернатива: признать, что я боюсь. Я лежу в кровати и боюсь, и жду, когда он придет, и засыпаю только когда слышу, что хлопнула входная дверь. Это родительство, ничего с этим не поделаешь.

Никогда не поздно начать. Если вы потеряли связь и доверие, просто вернитесь к тому, о чем мы говорили выше.

И — чудесных вам приключений переходного возраста!

По материалам портала PRAVMIR.ru: https://www.pravmir.ru/7-pravil-dlya-roditeley-podrostkow/

Урок третий: доверие

Да, конечно, был подростковый возраст. Были ссоры, скандалы, истерики, слезы. Я закрылась, выстроила огромную стену между мной и мамой, а все ее попытки разобрать эту преграду рубила на корню. Быть родителями тяжело! И памятники нужно ставить тем, кто сумел разрушить эту стену до последнего кирпича, дошел до самого главного: до взаимопонимания с ребенком. Конечно, мама хотела, чтобы я ей открывала душу, делилась своими переживаниями, и для начала она не побоялась открыться самой, озвучить свои тревоги, мысли, радости, проблемы. Я узнала многое, чего и по сей день не знают моя бабушка или папа! Да, конечно во всем нужно знать меру. И, как ни обидно, возможен вариант, что, открыв самое сокровенное, ты не сразу получишь такую же искренность взамен. Но маме это удалось: я начала не просто слушать, но и слышать то, что мне говорят, понимать, что в ее историях есть что почерпнуть. Медленно, но уверено она опять добилась своего: мы стали подругами.

Правила, Развивающие Жизненные Навыки

Ваш подросток скоро пойдет в институт, а это значит, что ему придется жить самостоятельно, делать что-то самостоятельно и находить способы решать проблемы. Вы не можете держать своих детей на руках всю их жизнь. Что вы можете сделать, так это подготовить их к жизни. Это несколько домашних правил для подростков, которые могут помочь им развить навыки, необходимые для выживания в реальном мире.

15. Работа по дому

Работа по дому для всех, и ее нужно выполнять вовремя. Это должно быть общим правилом в доме.

Дайте подросткам несколько дел, которые им нужно делать каждый день.
Это может быть что-то столь же простое, как вывоз мусора, прогулка с собакой, уборка стола после обеда, мытье посуды или стирка в определенные дни.
Нет оправдания тому, что он не выполняет работу по дому (кроме случаев, когда они больны или не находятся дома).
Они не могут оставлять свои сумки, обувь или одежду по всему дому.

Помните, что идея помочь вам с домашними делами состоит в том, чтобы научить их базовым навыкам ведения домашнего хозяйства. Таким образом, в дни, когда у них много домашних заданий или во время экзаменов, или когда у них есть внеклассные занятия, вы можете освободить их от выполнения работы по дому. Но не всегда.

16. Быть чистым

Чистоте нужно учить с детства. Установите эти правила, которые учат их быть чистыми.

Подростки должны убирать в своей комнате каждый день.
Каждое утро заправляйте постель, кладите одежду для стирки в корзину, а не на пол.
Убирайте их туалеты и ванные комнаты.
Если они достанут пакет из-под молока из холодильника, им нужно будет положить его обратно после использования.

Эти правила облегчают им жизнь, когда им приходится делить пространство с другом, соседом по комнате, девушкой, парнем или супругой.

17. Принятие на себя ответственности

Прежде чем ваш подросток примет какое-либо решение, объясните его последствия и спросите, готовы ли они справиться со всем этим.

Скажите подросткам, что они должны признать свои действия и принять последствия.
С вами не должно быть жалоб, нытья, плача, надувания губ или споров.
Обвинять других в своих поступках, пытаться избежать последствий криком, плачем и заставлять других чувствовать себя плохо – это манипуляция, что не является хорошей чертой.
Дайте понять, что вы рядом с ними, но не будете убирать беспорядок, который они создают; это их ответственность.

Не вешайте на них свои проблемы

Откровенно говоря, мы, взрослые, вступая в подростковый возраст ребенка, очень много знаем про него и очень мало — про себя. Что со мной самой происходит в это время, почему у меня дрожат руки каждый раз, когда я начинаю думать про его экзамены, почему мне так страшно его отпускать? Во многом это наши тревоги, наши волнения, которые мы обрушиваем на ребенка, чтобы он нас утешил и успокоил. Помимо того, что лежит на нем самом: гормональная буря, ответственность за собственную судьбу, неумение разбираться, что с ней дальше делать, отсутствие позитивных способов справляться со своими возрастными задачами…

Еще одна задача, которая стоит перед нами, когда у нас дети-подростки, — самим не разрушаться от подростковых проблем.

Да, мы не железные, мы тоже можем сломаться, иногда это имеет даже какой-то неожиданный воспитательный эффект, но постоянно демонстрировать ребенку, что он тут взрослый и отвечает за маленькую беспомощную маму и большого беспомощного папу, — слишком тяжелая для него ноша.

В свое время мы на форуме для родителей гиперактивных детей придумали хороший мем — «большая добрая слониха». В первые десять лет своей школьной биографии, когда я шла в школу объясняться с учителями по поводу того, что дети в очередной раз накосячили, я оказывалась в позиции несчастной собачки с поджатым хвостом. Которая идет туда, вся трясясь внутренне, но готова, если ее уж зажмут в угол, атаковать и искусать до полусмерти. Но самая грамотная родительская позиция — «я большая мудрая слониха». Я могу спокойно защитить своего детеныша, у меня есть силы и ресурсы, я умею решать проблемы, я могу поддержать своего слоненка, если он провалится в яму, — вытащу, протянув свой длинный хобот.

Да, дети становятся ужасно противными. Ты ему хобот, а он тебе хвост. Это их возрастная задача — стать максимально противными, чтобы нам захотелось побыстрее дать им пинка и чтобы они вылетели, наконец, из гнезда. Потому что когда мы уж очень хорошие, удобные родители, уютные, приятные, в гнезде тепло и хорошо, — вылетать оттуда абсолютно не хочется. И вот сидит такой оперившийся птенчик, ему уже пора свое гнездо заводить, а он никуда не собирается улетать, ему и так хорошо: мама, папа червячков приносят. Слышала ответ психолога одной маме: «Если бы у меня была такая прекрасная и заботливая мама, как вы, я бы даже жевать перестала».

И вот здесь всегда очень трудно давать советы: и пережать нельзя, и недожать нельзя. И много свободы плохо, и мало свободы плохо. Как нам все время находить царский путь, эту золотую середину между двумя крайностями, никуда не сваливаться и при этом сохранять спокойствие?

Об изменениях в отношениях

О человечности

Что такое человечность? Мое право сомневаться, ошибаться, брать назад свое обещание, не брать и выполнять, право противостоять инстинктам или следовать за ними. Проверка собственной человечности, в прикладном смысле этого слова, и есть переходный возраст. Мне кажется, фраза из Священного Писания “Царство Божие в тебе самом” — это слова переходного возраста. Все в тебе самом, все внутри, огромный мир.

Наша задача, окружающего мира, взрослого мира, — свести понятия свободы и ответственности. К сожалению, принято считать, что человека в этом возрасте надо опекать со всех сторон. А я могу посоветовать в этом возрасте как можно больше “отпускать его в самостоятельное плавание”, давайте ему возможность и право трогать мир на ощупь и проверять. Это может выражаться в самых разных действиях, как близких сердцу родителей, например, читать, смотреть спектакли, получать новые культурные впечатления, так и не близких им, например, знакомиться с большим количеством людей, пробовать разные модели коммуникации.

Фото garryknight/flickr.com