Как научить ребенка проигрывать без слез - что делать, чтобы он не плакал?

Поражение. То, что нас не убивает

Игра и есть игра – она закончится и тот, кто поставил шах, и тот, кто не сумел на него ответить, снова станут друзьями и начнут новую партию. Совсем другое дело, если на кону… ну, пусть не корона, но спортивный разряд, поездка на соревнования, прием в музыкальную школу. Словом, когда итог важен, а поражение – принципиально?

Чем важны родители в этой ситуации? Кроме того, что они демонстрируют столь важное для ребенка абсолютное приятие (мы любим тебя очень сильно, вне зависимости от того, проиграл ты или выиграл), они должны показать «свет в конце тоннеля», отвлечь от проигрыша и открыть перспективу, где, несомненно, будут многочисленные победы. Да, ты проиграл, но…

Как быстро ты бежал! Все были удивлены и восхищены, и твои друзья, и твой тренер. Да, ты проиграл, но если ты и дальше будешь так улучшать результаты, то в следующий раз непременно выиграешь!
Да, на этой конференции все соперники гораздо опытнее тебя, но твоя работа была неплоха. Теперь ты знаешь, как ее улучшить, и на районном фестивале она точно возьмет первый приз!
Что ж, жаль, что ты не попал на московский чемпионат, но сейчас для тебя будет намного полезнее съездить на соревнования в Томске.

Это не конец света, а просто очередная ступень, к тому же ведущая вверх, а не вниз – вот что нужно донести в этот момент до ребенка.

Чему ребенок учится?

Планированию: ставить дальние цели и следовать по выбранному пути, который, к тому же, вовсе не прямая – «кратчайшее расстояние между двумя точками», а особая дорога, которая подходит только ему одному.

Хвалите правильно

Случается так, что мама и папа, пытаясь привить ребенку стремление к успеху, активно поощряют его за победы, бывает даже наказывают за проигрыши. Таким образом, формируется отношение к себе, следовательно, ребенок делает выводы, что родители любят его только тогда, когда он успешен. Но невозможно быть успешным всегда и во всем.

Поэтому важно хвалить не за победу, а за стремление, за обретенные навыки, опыт на пути к победе или к проигрышу. Есть книга для взрослых людей, которые с детства приучались к тому, что победа это хорошо, а проигрыш – это ужасно. Книга называется «Гибкое сознание»

В ней автор снимает блок страха перед трудными задачами, которых отличник не берет, потому что боится получить «2». Наше отношение к неудачам, к препятствиям на пути, к поражению определяет наш успех. Человек, который боится и не берет сложный проект или не идет на новую работу, или на лекции не поднимет руку и не спросит, если что-то не понял, потому что боится показаться глупыми. Такой человек упускает возможность выйти на новый уровень, просто из-за страха неудачи. Может поэтому миллионеры рассказывают что они в школе были двоечниками…

Книга называется «Гибкое сознание». В ней автор снимает блок страха перед трудными задачами, которых отличник не берет, потому что боится получить «2». Наше отношение к неудачам, к препятствиям на пути, к поражению определяет наш успех. Человек, который боится и не берет сложный проект или не идет на новую работу, или на лекции не поднимет руку и не спросит, если что-то не понял, потому что боится показаться глупыми. Такой человек упускает возможность выйти на новый уровень, просто из-за страха неудачи. Может поэтому миллионеры рассказывают что они в школе были двоечниками…

Есть книга для взрослых людей, которые с детства приучались к тому, что победа это хорошо, а проигрыш – это ужасно. Книга называется «Гибкое сознание». В ней автор снимает блок страха перед трудными задачами, которых отличник не берет, потому что боится получить «2». Наше отношение к неудачам, к препятствиям на пути, к поражению определяет наш успех. Человек, который боится и не берет сложный проект или не идет на новую работу, или на лекции не поднимет руку и не спросит, если что-то не понял, потому что боится показаться глупыми. Такой человек упускает возможность выйти на новый уровень, просто из-за страха неудачи. Может поэтому миллионеры рассказывают что они в школе были двоечниками…

Подробней в видео.

Любите своего ребенка вне зависимости от его успешности, и тогда ему будет не так страшно проигрывать.

Буду рада вашим комментариям и вашим мыслям!

Учим не сдаваться

Пример из нашей жизни. Когда моей дочке Саше было лет пять – шесть, я частенько наблюдала такую картину. Летом играет она с другими детьми в салки. Саша убегает. И ее вот-вот настигнет водящий. Она понимает, что сейчас проиграет. И тут у Александры с ножки стабильно слетает босоножка.

То есть, бежать типа она дальше не может, а если бы могла, то точно бы убежала. А так, даже если ее и догонят, то это не она виновата, а босоножка. Вот такая вот хитрость)

Артемка, это мой младший сын, тоже заставлял голову поломать. Допустим, играем мы все вместе в «Мемо». Примерно на середине игры, Артем начинал оценивать шансы на победу не только свои, но и всех участников. Он на глазок прикидывал, у кого сколько карточек собралось. И если его стопочка меньше, чем у остальных, то он тут же начинал причитать «Вот, я проиграл, уже ничего не получится, у меня мало карточек и т.д.» И дальше уже играл без настроения и спустя рукава.

Справиться с такими «интересными» способами игры нам помогло одно классное видео. Которое наглядно показывает, что шанс на победу есть всегда. Что в процессе игры могут случиться совершенно непредвиденные события. Да что уж там, самые настоящие чудеса! И знать, чем все закончится, можно только доиграв до конца. Это видео чуть ниже. Обязательно посмотрите и детишкам покажите.

Ну а теперь дело за вами, друзья. Внесите и вы свою лепту в раскрытие этой непростой темы. Ждем комментариев)

Давайте будем все вместе учиться выигрывать, не становясь первыми!

Не забудьте подписаться на новости блога, чтобы не пропустить ничего интересного. И наша группа «ВКонтакте» ждет вас с нетерпением в своих стройных рядах.

Удачи!

Евгения Климкович.

Мнение Дмитрия Карпачева: как научить ребенка проигрывать?

Психолог считает, что умение проигрывать и при этом не расстраиваться, можно развить у малыша от 3 до 5 лет, используя следующие рекомендации.

Умение проигрывать неразрывно связано с умением выигрывать. Правильная реакция при проигрыше говорит о его упорстве, способность идти к поставленной цели. Если ребенок не умеет проигрывать, то, скорее всего, и выигрывать никогда не научится. Ведь рано или поздно ему придется столкнуться с поражением. И если проигрыш не травмирует его, то детка будет пытаться достигнуть победы снова и снова. А если поражение болезненно, то он станет избегать ситуаций, которые могут вызвать неприятные эмоции и перестанет соревноваться совсем.
Когда малыш сложно переживает поражение, то во взрослой жизни он не будет даже стремиться получить высокую должность и конкурировать с другими претендентами. Ведь он с детства не привык испытывать неприятные ощущения, связанные с проигрышем. Правильное отношение к поражению – залог будущего успеха во взрослой жизни.
Учитывайте тип темперамента ребенка. Не стоит сравнивать реакцию на проигрыш холерика и флегматика. Дети очень разные и реакция на поражение у разных детей будет отличаться кардинально. Избегайте фраз: «Смотри, а Ваня совершенно не расстроился и не плачет, в отличие от тебя».
Возраст напрямую связан с умением справляться с проигрышем. Чем старше ребенок, тем проще ему справиться с негативными эмоциями. Наши малыши только учатся тому, как правильно реагировать в подобных ситуациях. Обиды и расстройства – это нормальная реакция для детки от 3 до 5 лет. Проанализировать произошедшее и сформировать адекватную линию поведения малыш еще не может, в связи .
Родителям в случае неудачи или проигрыша не стоит перекладывать ответственность за произошедшее на внешние факторы. Например, если детка споткнулся через стул и упал, не нужно винить «нехороший стул», а лучше объяснить, что необходимо смотреть под ноги, когда бежишь. Нарушая это правило, вы формируете безответственное отношение к собственным неудачам. Задача родителей не защитить крошку от неприятностей, а научить его с ними справляться.
Взрослые должны давать возможность малышу проигрывать. Ведь невозможно научиться плавать, не залезая при этом в воду.
Любите своего ребенка даже тогда, когда его постигла неудача. Мы привыкли превозносить детей, когда они успешны, а если он проиграл, мы в лучшем случае сделаем вид, что не заметили поражения, а в худшем – пристыдим или отругаем. Ребенок должен совершенно точно знать, что он любим при любых обстоятельствах.
Пусть кричит, плачет и обижается, если ему так проще пережить неудачу. Часто невыраженные эмоции могут проявиться через заболевания психосоматики. В первую очередь страдает отдел ЖКТ и сердечно-сосудистая система. Опыт разочарования и обиды помогает пережить неприятности и сформировать правильное отношение к ним.
Дождитесь окончания эмоционального всплеска у крошки, и обязательно поговорите о том, что произошло, о причинах проигрыша, и что можно изменить в будущем, чтобы повлиять на исход соревнования или игры. Если ребенок не в состоянии ответить, вы можете предложить ему несколько вариантов выхода из сложившейся ситуации.

Возраст 5 лет — отличное время направить все силы и воспитательные методы на формирование у ребенка адекватного отношения к неудачам, развития умения проигрывать достойно и выносить из этого полезный урок. Надеемся, материалы данной статьи вам в этом помогут.

Мой ребенок не умеет проигрывать. Что делать?

23.01.2018

Острая эмоциональная реакция ребенка на проигрыш часто вызывает растерянность или раздражение родителей.

Упорное стремление ребенка побеждать – разве это плохо? Нет, стремление к успеху – хорошая мотивация.

Однако неумение детей проигрывать иногда сильно беспокоит родителей. Часто со стороны детей можно видеть слезы, агрессию и проклятия в адрес выигравшего. И как проигрыш в конкретной ситуации мгновенно превращался в «Я никогда не выигрываю. Я неудачник. У меня все плохо. Меня никто не любит». Вот это и беспокоит родителей.

Вся наша жизнь – череда успехов и неудач, получается и не получается. Уметь выигрывать уметь проигрывать – это означает оставаться на плаву в жизни.

Спросите ребенка (только не в момент проигрыша, а в обычной ситуации между делом), почему он так болезненно реагирует на неудачу? Что происходит в его душе и мыслях?

У детей, которые болезненно реагируют на проигрыш, есть убеждения, которые звучат примерно так:

«Выигрывать – это хорошо, проигрывать – плохо. Я сделал, что-то плохое».
«Если я проиграл, я плохой». Ситуация накладывает отпечаток на всю личность.
«Неудачников не любят. Если я проиграл, меня не будут любить родители, со мной не захотят дружить».
«Проигрыш означает, что все мои усилия (а я очень старался, на пределе возможностей) незаметны, нерезультативны, и я беспомощен, я больше уже не знаю, что делать, чтобы победить».

Что делать?

В острый эмоциональный период будьте рядом и разделяйте его горе словами: «Я вижу, что ты сильно расстроен. Я бы тоже огорчился, если бы проиграл в таких соревнованиях

Если так реагируешь, значит что-то важное случилось.» Не стоит стараться сразу приводить в нормальное состояние, этим вы как будто говорите ребенку, что его чувства и реакции по поводу проигрыша неправильные, неуместные. А они у него есть, значит и он какой-то неправильный?

Когда эмоции начинают стихать, предлагайте известные вам и ему способы самоуспокоения: «Давай попьем воды. Пройдемся. Подышим глубоко через нос».

Выражайте свои чувства любви, принятия, заботы о нем словами, объятиями, действиями. Только не учите и не анализируйте ситуацию. Для этого будет более подходящее время

Сейчас важно, чтобы ребенок всей душой и кожей ощутил, что, чтобы он не сделал, вы его любите

Предлагайте поговорить о случившемся через несколько часов, когда вы убедитесь, что ребенок хорошо себя чувствует, может слышать и видеть вас. Если он не согласится – отстаньте. Если согласится, сначала выслушайте его. Может оказаться, что выговориться – это именно то, что надо сейчас ребенку. Не обвиняйте, не перечисляйте ошибки, не спросив у него, желает ли он услышать ваше мнение. Если ребенок захочет услышать ваше мнение о ситуации и о себе в ней, то говорите. Будьте готовы к новому всплеску эмоций и к тому, что ребенок не согласится с вами. Это нормально бунтовать против родительских убеждений. Капля камень точит.

Основная работа с ребенком должна вестись не в момент проигрыша или выигрыша, а в повседневной жизни: по укреплению самооценки, по управлению своими эмоциями, по формированию позитивного или философского взгляда на жизнь. В быту разговаривайте с ребенком и показывайте ему, что он уже умеет и не умеет, и вы – умеете и не умеете. Этим вы говорите ему, что быть в чем-то неуспешным это нормально и формируете его самооценку. Рассказывайте и показывайте ребенку, как вы планомерно развиваете в себе что-то, так вы научите его саморазвитию. Говорите ему о своих чувствах и показывайте, что вы делаете, чтобы привести себя в норму «Послушай, я сейчас такая злая, что дома опять бардак. Сейчас кофе выпью, чтобы успокоиться, потом поговорим».

Острая эмоциональная реакция на проигрыш является показанием для работы ребенка с психологом или для его участия в психологическом тренинге. Особенно, если родитель сам не умеет принимать проигрыш, или, растерян и не знает, как помочь ребенку.

Психологический тренинг будет полезен для ребенка тем, что там ему покажут необходимые умения, дадут потренироваться в играх и упражнениях с другими детьми. Он получит поддержку от других детей и от психолога.

Преимущества проигрыша для детей>

На самом деле, ошибки имеют множество плюсов и с этой идеей ребенку следует взрослеть. Вот несколько преимуществ проигрыша:

Ошибки закаляют наших детей. Никто не совершенен, и дети должны понимать, что идеал – это иллюзия. Люди не достигают целей немедленно и это нормально. В порядке вещей переживать множество ошибок и негативный опыт. Для ребенка проигрыш должен быть стимулом, а не разочарованием в себе. Задача родителя – правильно донести эту идею.
Фиксируемся на процессе, а не на конечном результате. Путь к цели и потраченное время на эту цель, закалит характер вашего ребенка, научит терпению и работе над собой. Также, этот навык учит не идти по головам к быстрому результату, а уважать людей, друзей, одноклассников вокруг.
Ошибки побуждают детей не сдаваться. Воспитывать ребенка и прививать ему упорство и настойчивость дадут свои плоды и тогда он не будет пасовать при первых трудностях в жизни.
Ошибки помогают вашему ребенку находить решения. Вместо того, чтобы чувствовать себя побежденным, ребенок увидит, где может улучшить что-то в себе, а где поступил неправильно. Проигрыши заставляют думать и находить выход, быть гибким и адаптироваться к любой ситуации.

Эффективные способы управления эмоциями

Все хотят быть победителями. Мы подпрыгиваем, одобрительно кричим, хлопаем в ладоши, когда кто-то из близких побеждает. Это нормально, когда родители хотят, чтобы их дети занимали только первые места. Ненормально, когда ребенка заставляют поверить, что победа – единственное, что имеет значение, а неудача – это слабость. Однако принятие неудачи не является слабостью. Нужно научить малыша, что не каждый может победить, – всегда будет проигравший. Умение изящно проигрывать – это искусство, которое приходит с опытом.

Большинству мам и пап трудно наблюдать за тем, как их ребенок терпит поражение и психует. Вот что может сделать взрослый, чтобы преподать важный урок сыну или дочери:

Для того чтобы малыш избежал разочарования, объясните ему правила игры и обстоятельства, которые позволяют участнику выиграть. Знание всех правил сделает менее болезненным и шокирующим проигрыш, который ребенку будет легче воспринять без слез. Кроме того, это поможет ему подавить возникшее чувство несправедливости.

Расскажите детям, что игра похожа на торт, а победа – на глазурь сверху. Сладким, вкусным тортом можно наслаждаться и без глазури.

Убедите своего ребенка, что он любим, независимо от результатов соревнований или конкурсов. Многие дети считают, что выступление определяет, насколько сильно родители любят их. Малышам нужно растолковать, что их ценят и любят только за то, что они есть, т.е. родительская любовь безусловна.

Очень хочется оградить своих детей от потерь и неудач в жизни. Часто мы поддаемся им в игре, зная, что у них мало шансов победить. Проблема в том, что это дает ложное представление об игре и конкуренции. Не нужно фокусироваться на победе и никогда не злорадствуйте, если все-таки победили. Спасение своих детей от любой борьбы не защитит их от разочарования. Позвольте ребенку проиграть, таким образом вы поможете ему развить в себе терпимость, упорство, стратегическое мышление и интуицию. Можно показать мальцу новые приемы, техники или объяснить правила еще раз.

Вернемся к тому, что нужно меньше сосредотачиваться на победе, тогда малыш научится ценить и другое, например, умение и сноровку. Хвалите ребенка:

за каждый удачный шаг в игре,
за усилие над собой;
за то, что не сдается, пробуя новую стратегию;
за то, что помогает своему брату или сестре понять игру.

Целая серия похвалы уменьшит боль потери.

Бывает так, что даже со всеми предварительными разговорами и подготовкой малыш опустошен, не может смириться с проигрышем без слез, впадает в истерику. Напомните себе еще раз, что это нормально. Ваш ребенок все еще учится управлять потерями и разочарованиями, переполнен эмоциями. Если он слишком много плачет, обнимите его, признайтесь, что иногда мы, взрослые, так же переживаем, но победа в конкурсе – это не то, что можно контролировать или гарантировать.

Говорите открыто об игре, научите ребенка всегда говорить поздравления победителю и пожимать ему руку

Объясните маленькому бойцу, как важно не закатывать истерику, когда проигрываешь, и не хвастаться, когда выигрываешь.

Проигрыши неприятны, неудобны, но необходимы в нашей жизни. Мы не в состоянии в совершенстве овладеть всем. Должны учить детей видеть в неудачах сигнал к тому, что в следующий раз нужно стараться изо всех сил, и что у них есть все способности победить.

Надеемся, что с помощью нашей статьи вы приложите все усилия, чтобы научить своего ребенка проигрывать с достоинством и без слез.

Похожие посты

Оставить комментарий

Как родители могут помочь детям принять проигрыш

Мы представляем 5 основных советов как родителю научить ребенка проигрывать без крика и истерик.

Следите за своей реакцией на ошибки ребенка

Наша реакция на ошибки наших детей может посылать различные сообщения. >Допустим, вы сказали своему ребенку поставить посуду в раковину. Ребенок> не просто поставил посуду, он ее бросил и случайно разбил. >В результате – вся раковина в разбитом стекле.>>

Вы можете просто накричать на ребенка, не объясняя, что нужно было аккуратно поставить, а не бросить. >Он может даже чувствовать стыд или смущение, так как думал, что все делает правильно и выполняет просьбу.>>

Что если вместо этого вы коротко скажете о своем разочаровании и сосредоточитесь на том, что он может сделать в следующий раз. Вы могли бы показать ему, как аккуратно положить тарелки в раковину. Тем самым, вы показываете, что, хотя ошибки случаются, они также могут служить опытом. >>

Сосредоточьтесь на положительных результатах ошибок>>

Когда ребенок совершает ошибку, вы можете сказать: «Это интересно, давай посмотрим, что можно сделать».

Допустим, ваш ребенок играл на пианино. Ему нужно было сыграть конкретную песню, как указано в нотах. Но сколько бы раз он ни пытался, все равно не мог понять последовательность.

Что если вместо того, чтобы немедленно исправить его «ошибку», вы скажете: «Это интересно, давай подумаем, что делать дальше». Используйте проигрыш ребенка, как возможность научить его чему-то новому.

Научите вашего ребенка справляться с разочарованием

Ошибки неизбежны, без сомнения. >Поэтому мы должны научить наших детей справляться с их последующим разочарованием. Например, когда ребенок не знает как решить задачу, он должен понимать, что может на вас рассчитывать, что вы поможете и объясните. >

Иногда справляться с разочарованием помогают объятия, поцелуи, поглаживания вашего ребенка. Безусловная любовь и принятие его любым. >

Не спасайте своего ребенка от проигрыша

Допустим, у вашего ребенка любимая игра – лего. Вы много раз напоминали, что после игры, нужно собирать детали, а то они могут потеряться. Но ребенок этого не сделал в очередной раз и потерял детальки. Теперь он просит купить новые детали. >>

Если вы это сделаете, то плачь и просьбы прекратятся, но привить чувство ответственности ребенку вы не сможете. Когда мы спасаем наших детей от всех их ошибок, мы лишаем их возможности учиться. >>

Поэтому, в следующий раз, он не будет воспринимать ваши просьбы всерьез. >В конце концов, он знает, что ему всегда купят другую фигурку. >>

Научите вашего ребенка находить причину проигрыша

Ошибки – это лучшие учителя, так жизнь преподносит уроки нашим детям и нам. >Они ничему нас не научат, если мы не будем копать глубоко и выяснить, что было не так, анализировать причины. Нужно обучать своего ребенка делать выводы. >

Например, ребенок проиграл в спортивных состязаниях, хотя готовился и старался. Дайте ему свою поддержку и благодарность за его попытку, смелость. А дальше аккуратно укажите, что можно исправить на перспективу, сделайте выводы, как прошли соревнования, почему противник был сильнее. >

Этот анализ приведет к понимаю того, какие качества вашего ребенка нужно развивать, чтобы выигрывать.>

Теперь вы знаете 5 советов, как научить ребенка проигрывать и ошибаться без крика и истерики. >

Источники>

Много проигрывать — вредно!

Проигрыш – это урок, это тренировка, это опыт… Но, не будем лукавить, – опыт негативный.

Каждый проигрыш – это микроскопическая капля в чашу нашей неуверенности в себе, это очередная порция непродуктивных сомнений, это просто неудача

В гомеопатических дозах все это полезно: нет лучшего способа развить разумную осторожность, чем разбитая коленка. Но ребенок, который «разбивает коленки» каждый день, в конце концов, будет бояться ходить!

Поэтому организуйте ребенку достаточное количество побед (поражения найдут его сами), чтобы он не потерял вкус к состязаниям как таковым. Оптимальная пропорция побед/поражений для каждого ребенка своя, но побед должно быть больше – это общее правило.

Не забывайте хвалить ребенка за победы (даже если он обязан ими удачно брошенному кубику), и обязательно обдумывайте вместе с ребенком, какую пользу можно извлечь из поражения. Пусть удача не всегда на его стороне, но мама – всегда!

14.04.2017

о детях от 4 до 7 лет, ребенок и родители, взаимоотношения с окружающими Другие статьи автора

Как научить ребенка проигрывать?

Прежде всего, необходимо определить темперамент ребенка. Например, флегматик отнесется к неудаче гораздо спокойнее, чем холерик или меланхолик. Ни в коем случае нельзя сравнивать реакцию своего ребенка и других детей, ведь все они разные и по-разному воспринимают те или иные ситуации.

Также следует понимать, что умение контролировать эмоции напрямую связано с возрастом ребенка. Даже взрослые люди расстраиваются, когда терпят неудачи, но они способны контролировать свои эмоции, а дети – нет. От ребенка, которому от 0 до 5 лет, нет смысла ожидать контроля над эмоциями.

Если проигрыш привел к тому, что ребенок огорчился, обиделся, психует или плачет, то это абсолютно нормальная, закономерная реакция. Ни в коем случае не стоит отчитывать его за это или призывать успокоиться. Более того, выплескивать свои эмоции абсолютно нормально, поскольку иначе они накопятся и превратятся в психосоматические заболевания, имеющие тяжелые последствия.

Никогда не закрывайте ребенку рот. Пусть он получит свой опыт разочарования и обиды, а после поймет, что после этой негативной вспышки все вновь становится так же хорошо, как и раньше.

Как всё исправить?

В самый пик эмоциональных переживаний малыша достаточно просто быть рядом и дать понять, что вам близки его чувства: «Я вижу, как для тебя это важно; я бы тоже расстроился». Но не спешите сразу успокаивать – ребёнку может показаться, что вы обесцениваете его эмоции, а волнения и реакции вообще считаете глупыми и неуместными

Такой подход может стать причиной развития комплексов и низкой самооценки.

Позже – когда «буря» начнёт стихать – предложите выпить воды, глубоко подышать, покричать или просто прогуляться в парке. Помочь может любой известный вам метод самоуспокоения. Но, прежде всего, продолжайте говорить о вашей любви и принятии, проявляйте заботу и всячески показывайте, что никакая неудача ребенка не изменит вашего к нему отношения.

Спустя несколько часов, когда малыш будет готов слушать вас, можно попробовать заговорить о проигрыше. Не захочет обсуждать – прекратите вопросы и просто смените тему. Или, возможно, именно сейчас ему захочется выговориться, поэтому сначала сами терпеливо выслушайте ребёнка. Затем спросите, хочет ли он знать, что думаете о случившемся вы, и только тогда указывайте на ошибки и давайте свою оценку.

Критика способна вызвать новую волну эмоций – это нормально. Взросление всегда сопровождается несогласием, но это и ведёт к переосмыслению и эволюции сознания. Рано или поздно ребёнок поймет ценность ваших наставлений, примет их частично или с их помощью найдёт свое решение.

Отказ от упреков и подшучиваний

Даже самые безобидные шутки над проигрышем ребенка — это абсолютно неуместно. Если ребенок расстроен, любая шутка может показаться ему трагедией. Упреки тем более должны быть под запретом

Важно избегать таких фраз: «Я так и знала, что ты проиграешь!» или «Зачем вообще нужно было участвовать, я же говорила, что ничего не выйдет!».

В моменты, когда ребенок осознал, что он в чем-то уступил другим, его необходимо поддержать, однако поддержка в то же время не должна превращаться в причитания и бесконечные сюсюканья

Не нужно устраивать из проигрыша драму космических масштабов — важно вести себя спокойно и естественно. Можно провести совместную работу над ошибками, помочь ребенку понять, в какую сторону ему двигаться и что тренировать, чтобы быть еще сильнее

Игры, основанные на случайности. Что такое не везет, и как с этим бороться

Простейшие карточные игры, игры, основанные на бросках кубика – тут уж нужно быть настоящим шулером, чтобы обыграть его величество случай. И не надо этого делать! Во время игры старайтесь обеспечить соответствующую атмосферу: легкую, шутливую, непринужденную

Чаще обращайте внимание ребенка на какие-то смешные моменты, которые возникают на игровом поле: фишки «толкаются» на одной клетке, «догоняют» друг друга с шуточными угрозами, «отдыхают», пропуская ход… А вот на выигрыше или проигрыше акцент делать не нужно, просто кто-то первым добрался до финиша

Чему ребенок учится?

Очень важной вещи он учится! Уж точно не менее важной, чем знание шахматных правил: не все и не всегда зависит от нас, не всегда проигрыш – это наша вина, а выигрыш – наша заслуга. Бывает удачное и неудачное стечение обстоятельств, и нужно спокойно принимать как первое, так и последнее

Что ребёнок чувствует, когда проигрывает?

Об этом стоит спросить у вашего малыша. Конечно, это стоит делать не сразу после «происшествия», а в бытовой обстановке и как-бы между прочим

Почему неудачи вызывают у него такие эмоции? Или почему ему было так важно победить?

Обычно ответы сводятся к следующим причинам:

Никто не хочет дружить с неудачниками (и даже родители перестанут любить)
Проигрывать – это плохо и неправильно, значит, я всех подвёл
Я действительно недостоин, ведь мои старания не дали результата

Страх не соответствовать ожиданиям, чувство вины, боязнь одиночества и состояние беспомощности – всё это буквально поглощает ребёнка, и оставлять его наедине с такими мыслями недопустимо.

Нельзя перекладывать ответственность с ребенка на внешние факторы

Наверное, каждый хоть раз становился свидетелем следующей ситуации. Ребенок бежал, ударился об стол и, конечно же, расстроился, принялся плакать. Заботливый родитель, вместо того, чтобы объяснить, почему это случилось, начинает ругать стол. Разумеется, предмет мебели от этого не пострадает, а вот ребенок может, ведь именно такими ситуациями формируется безответственное отношение к неудачам и проигрышам.

В такой ситуации правильнее было бы велеть малышу вести себя аккуратнее, чтобы не пострадать еще раз. Он должен понести ответственность за собственный проступок. Именно родители должны помогать своим детям анализировать ситуацию и выносить здравые выводы.

Разумеется, каждый родитель хочет защитить своего ребенка и позаботиться о нем. Но ваша задача не защищать его от любых напастей, а научить справляться со стрессовыми ситуациями, неприятностями и проблемами. Невозможно защитить свое чадо от всех бед, но если получится сформировать навык справляться с трудными ситуациями самостоятельно, в первую очередь эмоционально, то в будущем ребенок сумеет жить без вашего непосредственного участия.

Такое решение наказать стол и сказать ему что он плохой влияет также на то, что ребенок учится винить окружение в своих неудачах, а не анализировать свое поведение. Вы сталкивались с человеком, у которого все виноваты в его низкой зарплате: от жены с детьми до правительства?

Как научить побеждать без оглядки на боязнь проигрыша?

Само собой, разговоров и успокоительных техник мало. Принимать глобальные меры нужно не в момент успеха или неудачи, а каждый день в обычной жизни.

«Фронт работ» обширен:

повышение самооценки и укрепление уверенности в себе
развитие эмоционального интеллекта
формирование критического мышления и философского взгляда на жизнь
поддержание позитивного духа и физического здоровья

Действительно, развитие в каждом из направлений – комплексный процесс, который начинается еще в раннем детстве и должен продолжаться всю жизнь. Но, как правило, уже в 10-15 лет дети воспринимают поражения легче. А пока ребенок еще взрослеет, попробуйте следующие советы.

Станьте примером
Разговаривайте с ребёнком о том, чему он уже научился и чему еще предстоит, а также о том, чего не умеете сами. Так вы объясните, что невозможно знать и уметь всё, а в неудачах нет ничего страшного. Показывайте, что вы тоже учитесь новому, делитесь радостью от успеха. Говорите о своих чувствах и о том, как справляетесь с ними. Например: «Я устала и очень злюсь, что ты снова разбросал свою одежду. Сейчас я приму душ, заварю себе чай и тогда мы сможем спокойно поговорить».
В игре иногда поддавайтесь и наглядно демонстрируйте, как можно принимать поражения: «В следующий раз я буду внимательнее и выиграю» или «Ничего страшного: проигрыш – тоже результат». А выигрывая, поддерживайте малыша словами, что он делает успехи, и вы верите в него. Можно поздравить его с победой особенным жестом, например, рукопожатием. В новой партии, когда выиграет взрослый, уже ребёнок протянет ему руку

Тактильная близость снимает тревогу и переключает внимание с эмоций. А еще это учит уважению к сопернику.

Проявите терпение
Особенно не любят проигрывать те дети, которые привыкли быть в центре всеобщего внимания и не чувствуют границ

Их хвалят по любому поводу и всячески балуют. Для таких «нарциссов» проигрыш – это умышленное покушение на их территорию. Поэтому будьте готовы к истерикам, дракам, грубым словам и желанию крушить все в пределах доступности.
Ни в коем случае нельзя извиняться за то, что расстроили ребенка своим выигрышем. Также не принижайте его конкурентов, одержавших верх. Не наказывайте за резкое поведение и не пугайте, что с ним больше никто не захочет играть. Интуитивно малыш и сам чувствует, что так вести себя неправильно, но привычка пока сильнее. Просто продолжайте любить его и показывайте свою заботу, чаще создавайте ситуации, где сможете научить ребенка принимать поражения и не терять голову от побед.

Здоровую конкурентную среду также создают кружки по интересам и детские центры. Они развивают кругозор и помогают сосредоточиться на том, что нравится ребенку. Тогда доставлять удовольствие будет сам процесс, и только потом результат. Кроме того, дети могут подглядеть друг у друга, в чем они ошибаются и как исправляют это. Чем больше разных примеров – тем легче будет ребёнку найти свой собственный путь.

Почему дети так реагируют на поражение?

Для того чтобы понять что нужно делать, неплохо было бы понять почему дети так себя ведут, когда проигрывают. Ведь по большому счету, игра – это всего лишь развлечение и дети это отлично понимают. Но, тем не менее, реакция на проигрыш всегда вызывает бурю негативных эмоций.

Все дело в том, что ребенок до 10 лет находится в состоянии «всемогущества». Он привык к тому, что он центр всеобщей любви и внимания со стороны своих родных и просто не понимает, что в жизни могут существовать какие-либо границы. Некоторые психологи уверяют, что чаще всего такая реакция наблюдается у ребенка, который растет один в семье. Но я тут буду спорить, потому как знаю огромное количество случаев, когда подобная ситуация была у детей, где в семье есть два и более ребенка.

Другие психологи, наоборот, говорят о том, что такая реакция чаще случается у детей из многодетных семей. Так как в таких семьях дух соперничества гораздо более развит. Я на личном опыте знаю, что такая реакция у детей часто случается в тех семьях, где родители требуют от ребенка побед в любых направлениях. В принципе, это временная ситуация и если правильно подойти к решению этой проблемы, то к 10-12 годам ребенок вполне адекватно и спокойно будет реагировать на поражения в играх. Все зависит от подхода и настроя родителей.