Как выстроить и отстаивать свои личные границы

Определяем и отстаиваем личные границы

1. Сон

В состоянии хронической усталости люди склонны к импульсивным и опрометчивым поступкам, а голос Взрослого из-за недосыпа звучит словно издалека и не всегда может быть услышан. Человек нуждается в здоровом, крепком и спокойном сне. Если уже с утра вы чувствуете усталость, продолжаете испытывать стресс, как будто и не отдыхали, а ваше настроение ниже среднего, нужно приложить все возможные усилия, чтобы улучшить ситуацию.

Чтобы нормировать сон, составьте план действий, которые обязательно нужно выполнить перед сном, и придерживайтесь его. Например, в 21:00 — сходить в душ, в 21:30 — запустить посудомойку, в 22:00 — лечь в постель, в 22:30 — заснуть.

Повторяющиеся действия превратят процесс засыпания в полезный ритуал, однако, помимо личного плана, вам нужно создать правила для других. Например, запретить детям заходить к вам в спальню после 21:00. Создайте комфортные условия в первую очередь для себя — заодно потренируетесь в отстаивании границ (особенно с близкими, ведь, как показывает практика, именно они чаще всего неосознанно нарушают личный комфорт).

2. Спорт

Некоторые люди склонны изматывать свой организм во время занятий спортом, что приводит к срывам, болезням и эмоциональному выгоранию. А все потому, что, помимо внутренних личных границ, у людей есть и физические границы, которые тоже нужно научиться чувствовать, чтобы лучше понимать, когда пора остановиться. Безусловно, регулярные занятия спортом нужны, они помогут лучше понять свое тело и прочувствовать его возможности, но все хорошо в меру.

Не обязательно изнурять себя в попытке поставить мировые рекорды — возьмите за привычку легкий фитнес или интенсивную зарядку по утрам, и этого будет достаточно

Просто помните: что бы вы ни делали, важно наблюдать за тем, что говорит ваше тело, и помогать ему. То есть дать отдохнуть, если устали, или, наоборот, нагрузить сильнее, если чувствуете нехватку активности или нужно снять стресс

3. Вредные привычки

Независимо от того, каким вредным привычкам вы подвержены, нужно учиться устанавливать здоровые личные границы в их отношении. Но будьте постепенны, не нужно отказываться от всего и сразу. Медленно сокращайте количество раз, когда вы идете на поводу у привычки, пока не почувствуете, что можете обойтись без нее. Ведь это вы должны управлять своими привычками, а не наоборот.

Помните, что каждый раз, когда вы поддаетесь, вы потакаете одной из своих личностей, чей голос звучит сейчас особенно громко. Так она пытается известить вас о том, что вам чего-то очень сильно не хватает. Например, причиной тяги к алкоголю может быть ощущение раскованности и расслабление, которое дарит бокал вина. Так не лучше ли было бы вместо бокала красного просто почаще отдыхать, уделять время себе и своим хобби?

4. Общение с людьми

В общении с другими проще всего отстаивать личные границы тогда, когда вы хорошо их чувствуете и уверены в их пользе. Но поначалу, разумеется, сделать это нелегко. Первое время вам придется регулярно, раз за разом, аккуратно и вежливо сообщать (если это уместно) окружающим о том, что вам нравится, а что нет. Большинство людей, скорее всего, не будут лезть туда, где их не встретят гостеприимно, — это открытие вы сделаете, как только начнете четко выражать свою позицию и интересы

Только не забывайте, что при любом раскладе важно воздерживаться от агрессии и резких реакций, поэтому выносите все свои неоднозначные ощущения и проблемы за внутренний стол дискуссий, чтобы принять взвешенное решение до того, как вы начнете действовать или реагировать опрометчиво

Также будьте готовы к тому, что, отстаивая личные границы, вы, скорее всего, наткнетесь на недовольство некоторых окружающих. И это неплохо: какой смысл держать рядом человека, если он не готов уважать ваши решения и просьбы?

5. Социальные сети

Автор Анна Веселко

Подписывайтесь на наш youtube канал!

https://youtube.com/watch?v=x3jiqgBF81I

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! econet

Что такое личные границы человека, какими они бывают?

Границы человека – это то, что отделяет его от других людей, окружающих в повседневной жизни. Если говорить упрощенно, то именно граница отделяет наше Я от не-Я. Границы бывают физическими и психологическими. И если с первым типом все понятно, так как их строить не нужно (они уже определены нашим телом), то с психологическими границами все намного сложнее.

«Личными границами называются ПРАВИЛА И ОГРАНИЧЕНИЯ, которые мы устанавливаем во взаимоотношениях с другими людьми»

Личные границы – условное понятие, которое обозначает определенную черту между мироощущением отдельной личности и намерениями, установками тех, кто ее окружает. Необходимы эти границы для того, чтобы четко осознавать где Я, а где чужой, где МОИ поступки и эмоции, чувства и желания, а где НЕ МОИ.

Тем, у кого все в порядке с границами, живется в социуме проще – они открыты людям, могут строить доверительные отношения, не боятся близости, умеют говорить «нет», хорошо чувствуют и понимают, чего хотят, спокойно защищают свою территорию и практически не вступают в психологические конфликты с окружающими (нет необходимости, так как во всех ситуациях хорошо работает внутренний компас).

Если же границы размыты или не очень хорошо защищены, появляются сложности и конфликты – в общении, близости, построении доверительных отношений, любом взаимодействии. У меня, к примеру, это проявляется тем, что в общении с манипуляторами и нарушителями моих границ я сначала позволяю заходить на свою территорию, а потом резко с нее выбрасываю, обрывая все контакты раз и навсегда.

С токсичными людьми и опытными манипуляторами такой подход актуален, но с теми, кто неосознанно ступает на чужую территорию, нужно учиться сотрудничать, договариваться и вовремя пресекать попытки зайти туда, куда не следует, поддерживая ровные отношения. Тем более, что часто процесс двусторонний. Мы же помним о том, что с нами поступают ровно так, как мы позволяем с собой поступать. Поэтому разбор полетов приходится начинать с себя.

Как научиться устанавливать личные границы?

Установление личных границ – это всего лишь навык, который можно освоить, если регулярно его тренировать.

Перед тем, как учиться устанавливать и защищать свои личные границы в общении с другими людьми, важное разобраться с вопросами:

Где ваше личное пространство, а где чужое?
Где ваша зона ответственности, а где чужая, т.е. за что вы отвечаете и можете контролировать, а за что отвечают другие люди?
Что с вами можно делать, а что нельзя делать?

Обозначать, где проходят ваши личные границы – это ваша ответственность и ваша обязанность

Это важно понимать. Другие люди не знают и не всегда могут понять, где проходят наши личные границы, ведь они у разных людей могут проходить в разных местах

То, что приемлемо для одного, может быть совершенно не допустимо для другого.

Поэтому учиться их обозначать нужно вам самим. Бесполезно ждать, пока другие люди догадаются и перестанут «вторгаться» в ваше личное пространство.

Как защитить свою границу «уверенным» способом:

Спокойно и уверенно сообщить человеку, что он нарушил вашу границу и какую именно границу.
Попросить его больше так не делать.
Предупредить его о введении санкции («иначе я…»). Санкцией может быть либо уход, завершение разговора или отношений, встречная агрессия, лишение человека вашего внимания и т.п

Но важно, чтобы вы сами были готовы применить эту санкцию.
Если человек после предупреждения продолжает нарушать вашу границу, то обязательно ввести эту санкцию. Иначе другой человек не будет воспринимать всерьез ваши личные границы.

Последние два пункта можно не выполнять, если человек сразу же перестал нарушать вашу границу после вашего сообщения о нарушении.

В конце статьи вы найдете упражнения, выполняя которые вы будете тренировать свой навык установления личных границ.

Личные границы в отношениях

Важно помнить, что, устанавливая личные границы в отношениях, вы не пытаетесь изменить других людей, заставив их действовать иначе. Ваши границы – это ваши действия, а не поступки окружающих

Лишь вы можете решать, что вам следует предпринимать в определенной ситуации, также, самолично определяете, какие поступки других людей вы готовы терпеть.

Из-за неправильности использования слова «эгоист» в быту многие люди с радостью наградят вас этим званием, как только вы установите с ними приемлемую для вас дистанцию. Возможно, в силу особенностей своего воспитания, вы и сами думаете, что такое поведение достаточно эгоистично. Но это не так.
Пересмотрите свои убеждения, проанализируйте их критически.

Обычный пример из жизни, который знаком большинству из нас: ваш партнер имеет отвратительную привычку разбрасывать свою одежду по дому
. Вы уже давно просите так не делать и класть все на место, но разговоры не дают никакого результата. Поскольку, вы не можете позволить себе ходить по грязному, неухоженному дому, перестаньте говорить с партнером на эту тему, просто возьмите и сложите разбросанную одежду в шкаф или в корзину для белья. Не стоит даже вспоминать об этом или специально устраивать «серьезный разговор» с партнером по поводу одежды. Просто решите проблему и забудьте о ней, живите дальше.

Устанавливая личные границы, важно помнить о некоторых моментах. Во-первых, ваши границы – это только ваше дело

Они касаются вас и оказывают влияние только на вас, а не на кого-то другого. При первых попытках установить личные границы в отношениях или общении с другими людьми будьте готовы к сопротивлению. Оказывать его будут не только окружающие, но и вы сами. Вы будете сопротивляться этим изменениям. Придется преодолевать страхи, переступать через бессилие и идти дальше. Важно помнить, ради чего все делается, чтобы не забросить при первых же трудностях. Очень высока вероятность того, что всплывут детские психотравмы, проблемы из предыдущих отношений, возможно, вам кто-то когда-то запрещал устанавливать границы или демонстративно через них переступал, не позволяя даже защититься. Если у вас есть отношения с психически больным или неблагополучным человеком, очень высока вероятность того, что он начнет не только сопротивляться, но со временем даже мстить.

Как бы там ни было, но главным врагом на пути к изменениям являетесь вы сами. В первую очередь, нужно разрешить самому себе заботиться о своих интересах и жизни. Возможно, на первых порах чаще всего вы сами будете называть себя эгоистом и негодяем, но это все пережитки воспитания и социального влияния. Рассуждайте логически и не стесняйтесь думать. Лишь тогда вы сможете стать действительно взрослым человеком, который осознанно относится к своей жизни.

Что такое личные границы?

Личные, они же психологические границы – это все, что касается вашего Я, отделенного от других личностей и от общества. Границы могут быть физическими и нефизическими.

Физические границы

Физические границы включают пространство между вами и другим человеком, а также между вашими и его вещами как негласными символами раздела «территории». Знакомых мы подпускаем близко – хороший друг может сидеть совсем рядом, и мы не будем чувствовать дискомфорта. А между влюбленными пространство может быть вообще минимальным.

нарушил границынепрошенные прикосновения

Надо отметить, что личное, «защитное» пространство разное у разных людей. Кто-то предпочитает держать на расстоянии всех, кто-то, напротив, ориентирован на близкие контакты. При этом некоторые нарушения личного физического пространства мы допускаем – например, в переполненном транспорте. Что, впрочем, также способно вызывать психологический дискомфорт.

Помимо просто физических, выделяют материальные границы – они распространяются на вещи, комнату, дом. Взять что-то ваше без спросу (или против вашего желания), неожиданно завалиться в гости – вот примеры нарушения материальных границ.

Нефизические границы

нефизических границмаксимально ограждают личностное Я от нежелательного влияния

Также данное понятие включает комфортные для вас способы коммуникации, формы общения, глубину отношений и пр. Психологические границы нестатичны и подвержены изменениям – сообразно ситуации, динамике в отношениях и степени доверия. Они по-разному выстраиваются для разных людей – в зависимости от степени доверия, схожести взглядов и мыслей и т.д.

Личные границы в отношениях с мужчиной.

Личные границы – это понимание собственного Я как отдельного от других. Границы определяют человека, его желания, возможности и отношения с другими людьми. Нарушение границ – это когда пренебрегают собой или другими людьми. Нарушителями границ могут быть родители, супруги, коллеги, друзья. И большинство людей даже не замечают нарушения, т.к многое считают нормой в своей жизни.

Варианты нарушений границ в отношениях.

эмоциональные – это когда обесценивают ваши эмоции и чувства; внушают, что вам показалось или вы все придумываете, занижают и обесценивают вас и ваши поступки; часто слышите оценивающие фразы в свой адрес от близких вам людей; манипулируют вами или часто винят вас;
интеллектуальные – это когда вы слышите в свой адрес, что вы глупы, тупы, вообще мнение всегда неверное и в целом вы не способны что -либо понимать; вы часто слышите фразы типа «ты никогда меня не слушаешь» или «ты постоянно делаешь все не так как я говорю»;
духовные – это когда ваш родной человек пытается вас переделать по своему желанию ( изменить вашу внешность, например) или запрещает вам заниматься вашим хобби (рисованием или танцами); это когда, вы полностью поглощены партнёром и забыли про себя и свои увлечения;
физические – это когда вы подвергаетесь насилию в паре или в детско-родительских отношениях;
сексуальные – это когда ваш партнёр хочет интимной близости в тот момент, когда вы не хотите этого; пристыжает вас изменениями в фигуре после родов, например;
экономические – это когда партнёр пренебрегает вашими желаниями (не покупает нужные вещи, лекарства), ограничивает в средствах; против того, чтобы вы самостоятельно зарабатывали деньги; отбирает вашу зарплату и когда мужчина живет за ваш счёт и у него нет в планах помогать вам.

Как определить личные границы?

Прежде чем начать выстраивать личные границы (в случае если до этого у вас их не было), нужно их определить. Предлагаем вам два метода:

Метод индивидуальных правил.

Сядьте и составьте на листе бумаги ваши личные правила, то что вам нравится делать, то от чего вы счастливы и вам комфортно.

Например, список может выглядеть следующим образом:

Рабочее время 9-18 часов и не более.
Я не выполняю чужую работу, даже если меня об этом очень просят. То же самое касается и домашнего задания детей.
После работы каждый день я провожу время с семьей, и никто не имеет право мне мешать.
В субботу я занимаюсь личными делами (секции, кружки, курсы и прочее), на звонки по работе не отвечаю.
В воскресенье отдыхаю (с семьей, друзьями или с любимым человеком). Не пользуюсь социальными сетями.
Не хожу в гости без предупреждения и не позволяю входить гостям, которые имели наглость прийти ко мне не предупредив.
Не даю совет если меня об этом не просят.
Разговариваю только на те темы, которые мне интересны.
Не отвечаю на звонки после 22 вечера и не звоню сама.
Если у меня нет свободного времени на телефонный разговор, я об этом скажу звонящему.
Если я чего–то не хочу делать, просящему я скажу: «НЕТ», даже если он не поймет моего отказа и обидится.

Этот список может дополняться или корректироваться исходя из ваших «личных» правил и пристрастий.

Метод от обратного.

Используя этот метод нет необходимости составлять списки, все достаточно просто: Если вам что-то не нравится или доставляет дискомфорт, вы говорите себе: «Стоп! Все хватит! Больше меня никто не будет использовать в своих интересах».

Почему другие люди могут плохо реагировать, когда мы устанавливаем свои личные границы?

Начнем с того, что каждый имеет право иметь свое личное пространство и защищать его так, как считает нужным. И каждый имеет право устанавливать такие личные границы, которые для него комфортны, даже если другим людям это не нравится.

Другой вопрос:

Не путает ли человек чужое личное пространство и свое? Ведь если человек считает своим то, что является на самом деле чужим, и пытается этим распоряжаться. То другие люди поэтому и негативно реагируют на его попытки защитить «свои» границы.
Готов ли уважать также права других людей на их личные границы? Ведь иногда встречается, что мы отчаянно хотим, чтобы наши личные границы уважали, но при этом сами не особо уважаем чужие границы.
И готов ли принимать право других людей отдаляться от него, если его границы для них некомфортны, устраивает ли его это? Ведь любой человек может иметь очень жёсткие границы, никого не подпускать к себе. Но при этом, расстраиваться и недоумевать, почему другие люди рядом с ним не удерживаются.

То есть, когда мы устанавливаем свои личные границы таким образом, чтобы нам было комфортно, мы должны быть готовы, что не у всех людей получится принять наши границы. И принять тот способ, которым мы их устанавливаем.

Некоторые люди сами не умеют и не позволяют себе защищать свои границы. И когда видят, что другие это делают, их это сильно злит. И потому они могут вести себя в ответ агрессивно, обесценивать их, убеждать, что они не правы в том, что делают. Но по сути это зависть. То есть они могут завидовать тому, что другие люди разрешают себе делать то, что они сами себе не разрешают.

Нас всегда «бомбит», когда мы видим, что люди позволяют себе делать то, чего мы себе делать не позволяем, но хотим.

Также наша личная граница может попадать другим людям в их «больное место». Например, вы отказываете подруге встретиться с ней. А ваша подруга видит в этом, что вы ее отвергаете. Потому что ее мама в детстве тоже часто не хотела проводить с ней время, она чувствовала себя отвергнутой, и у нее сформировалась травма. И поэтому, когда вы отказали подруге, это активировало у нее ее травму, и у нее поднялись очень болезненные чувства. И в итоге ваша подруга прекратила общение с вами.

И в таком случае, вы можете думать, что она среагировала на то, что вы установили границу, т.е. сказали ей «нет». Но на деле ваша подруга среагировала на другое.

Также, если вы, например, раньше позволяли близким людям нарушать ваши границы, но в какой-то момент перестали это делать, то ваши близкие могут очень негативно реагировать на это. Потому что для них ваше поведение непривычно. Ведь они привыкли, что вы не защищаете свои границы, но не успели привыкнуть, что вы теперь это делаете.

Есть еще много возможных причин, почему люди могут негативно реагировать на наши попытки установить свои личные границы. И чужая неприятная реакция в ответ может нас сильно пугать или ранить, особенно, когда мы только учимся защищать свои границы, еще «не окрепли» в этом.

Тем не менее, это не повод отказываться от попыток устанавливать свои личные границы. Вместо этого можно попробовать поискать другой способ, который позволит защитить вашу границу, и при этом сохранить важные для вас отношения. Если это, конечно, возможно.

Что значит нарушить личные границы?

До тех пор, пока ваши личные границы никто не осмеливается нарушить, в вашей жизни все сбалансировано и гармонично. Но, как только появляются люди, которые пытаются установить свои правила на вашей территории, балансу грозит серьезная опасность. И если срочно не принять никаких мер, то такое нарушение чревато негативными последствиями.

Читайте нашу статью «Четки из 108 бусин: символика и практическое применение».

Таким образом, нарушением в отношении личного пространства любого другого человека является все то, что перечит его устоявшимся правилам, принципам, нормам жизни.

Но, если человек не обозначил их четко для себя и других, то он должен винить, прежде всего, себя в таком нарушении. Хотите, чтобы никто из чужих не посягал на ваше «святое», научитесь четко говорить «нет», «стоп». Этим вы не позволите перейти дозволенную грань, какие бы не были у вас отношения с человеком.

Чтобы четко обозначить грань дозволенного другим, следует познать себя, свои чувства, что вы хотите защитить. Это и будет ваша территория, на которую не имеет право никто.

На самом деле все живые существа в физическом смысле имеют собственное пространство. Если говорить о психологическом аспекте понятия «граница», он заключается в понимании и осознании себя в качестве отдельной от других личности.

Таким образом, границы физические указывают на начало и конец частных владений каждого человека. Если говорить о психологических границах, то они являются определением того, кто такой человек есть на самом деле.

Однако приходится рано или поздно учитывать не только личные потребности, но и требования социума.

Если вы, ища равновесие в своей жизни, переступаете через других людей, нарушаете их границы, вы вступаете с ними в конфликт. И это считается преступлением. Однако каждый из нас сталкивается с посягательствами со стороны общества, перегружаемого нас своими требованиями. И мы склонны уступать, идти на поводу, не видеть наши нужды, не удовлетворять их, ставить общественные интересы выше собственных. Этим мы предаем себя, позволяем нарушать свою территорию.

Каждый из нас должен помнить, что имеет право на собственное мышление и ощущение, понимание и удовлетворение своих нужд, на личную территорию. Люди, которые не способны выстроить четкие границы, не понимают суть своих прав и разрешают нарушать их другим. Они даже могут не видеть в этом ничего плохого.

Для таких людей вполне «нормальным» считается, когда:

близкие, друзья наносят неожиданные визиты или даже проживают в их доме намного дольше, чем договаривались;
их тревожат ранним утром или поздно вечером, даже не извиняясь за неудобства
пытаются хозяйничать в их доме, шкафах, холодильнике, на кухне и т.д.
кто-то нарушил их правило, принцип;
чересчур любопытствуют по поводу их планов;
им подражают другие люди в отношениях, привычках, хобби и т.д.;
люди из близкого окружения читают переписку;
пользуются их личными вещами без спросу;
проверяют содержимое сумки, кошелька;
лезут со своими советами, которых не спрашивают, по разным поводам, включая воспитание детей, уход за своим домом;
интересуются тем, как они зарабатывают на жизнь и как тратят свои средства;
другие люди без их согласия пытаются играть с животным, угощать чем-то;
высказывают свою точку зрения в отношении их внешности, одежды, макияжа;
проявляют интерес к их личным, интимным моментам, задавая навязчивые вопросы.

Это далеко не все, что нарушает какую-то определенную личную границу.

5 наиболее распространенных заблуждений про личные границы:

1. Границы должны быть жесткими.

Это не совсем так. Жесткими они могут быть лишь при построении, когда нужно четко обозначить правила, изменить ситуацию после длительного нарушения границ, выстроить новые отношения с окружающими и прийти в себя. Постоянно жить с жесткими границами невозможно – это тоже слабость, которая питается страхом открыться и строить близкие, доверительные отношения с людьми.

Здоровые границы должны быть гибкими, позволяющими быть вам открытым и доброжелательным, но способным в случае агрессии быстро и эффективно защититься.

2. Вас не должны беспокоить границы другого человека.

Практически всегда нарушение границ происходит двусторонне. И если конфликт длительный, то, скорее всего, обе стороны неосознанно нарушали границы друг друга. Поэтому если хочется улучшить свою жизнь, нужно начинать с себя и уважительно относиться к другим людям, исследуя и не нарушая их границы.

3. Самое главное в процессе работы над собой – научиться отказывать.

Навык говорить «нет» ценен, но это лишь один из инструментов и вовсе не самый важный

Гораздо более важно уметь прямо, спокойно и без обид просить агрессора прекратить дискомфортное поведение. Также нужно уметь спокойно принимать отказ, нести ответственность за решение завершить или продолжить общение, зная, что границы будут нарушаться и дальше.

4. Окружающие вас люди должны знать и чувствовать ваши границы – и, как следствие, не нарушать их.

Никто никому ничего не должен. И если вас притесняют – это ваша проблема, с которой нужно работать вам. Не нужно обижаться и огрызаться, но необходимо учиться выстраивать здоровые границы и защищать их в отношениях с другими людьми. Не перекладывайте ответственность на других.

5. Границы можно строить произвольно.

Это неверное утверждение, так как границы строятся в соответствии с реальными потребностями человека, правилами поведения, отношениями, принятыми в социуме и т.д.

Работу над построением и защитой личных границ мы ведем всю жизнь. Невозможно написать список правил, огласить их окружающим и на этом успокоиться. Но можно работать над собой и сделать так, чтобы в будущем этот вопрос волновал меньше: чтобы все происходило естественно.

Здоровая психика предполагает переход работы над построением и защитой границ на бессознательный уровень. Когда из жизни уходят перегибы, удается сохранить свои границы и не ступать на чужую территорию, отношения с окружающими становятся удивительно простыми и гармоничными.

И есть шанс в один прекрасный день обнаружить себя среди открытых, доброжелательных и приятных людей. Это ли не счастье? L

P.S.: Больше красивого визуального контента и масса интересностей — на моих досках в Pinterest. Подписывайтесь!