Как отделиться от родителей и жить своей жизнью

«Комплекс мертвой матери» Андре Грина

Феномен такого рода отношений впервые был выделен теоретиком психоанализа Андре Грином. Исследователь назвал его «комплексом мертвой матери». Смысл, конечно же, не в том, что умирает или отсутствует сама родительница; она «мертва» для дочери психологически, так как постоянно для нее недоступна. В свою очередь, у этого тоже есть причины — проблемы в браке, гибель близких, депрессия. Грин полагает, что «мертвая мать» играет ключевую роль в развитии психики ребенка. Уже в младенческом возрасте малыш получает от родительницы импульсы агрессии, гнева, тревоги. Ребенок сам оказывается в водовороте этих переживаний с первых месяцев жизни. Хорошо, когда мать осознает собственные враждебные побуждения. Тогда, по крайней мере, малыш «случайно» не оказывается в опасности: не падает «ненароком» с кроватки; мать не ударяет его, когда «совсем не хотела» и так далее.

Раньше мучилась с чисткой чеснока. Узнала простой лайфхак: теперь чищу за 1 мин

Высокотехнологичный интерьер: обнародован облик обоих авто 2021 Mercedes E-Class

Как казуар, самая опасная птица в мире, получила свои уникальные перья

Примеры из художественной литературы

А.С. Пушкин «Дубровский».

Основу сюжета повести А.С. Пушкина «Дубровский» составляет история жизни двух дворянских семей – Дубровских и Троекуровых. Кирилла Петрович Троекуров и Андрей Гаврилович Дубровский были двумя давними друзьями, которые поссорились из-за глупого происшествия. Незначительная размолвка обернулась настоящей трагедией. Кирилла Петрович из-за собственной гордыни лишил обманным путём лучшего друга имения. Вследствие изнурительных судебных разбирательств Андрей Гаврилович тяжело заболел. Няня, которая ухаживала за своим хозяином, сразу же обо всём сообщила его сыну, служащему в то время в петербургском гвардейском полку.

Владимир не отличался особым благородством, проживая беспечную жизнь молодого дворянина. Отец слишком баловал единственного сына, которого воспитывал один. Жена Андрея Гавриловича давно умерла, поэтому забота о мальчике всецело легла на плечи отставного поручика. Владимир очень сильно любил своего отца, поэтому, бросив все дела, сразу же бросился в Кистенёвку. Здоровье Дубровского старшего ухудшалось с каждым днём и в один день, после приезда Троекурова, с ним случился смертельный удар. Владимир не мог смириться с гибелью отца и пообещал себе обязательно за неё отомстить обидчику. С этих пор Кирилла Петрович стал его кровным врагом.

Родное имение было уже не спасти, и эта мысль убивала Владимира, потому что Кистинёвка осталась единственным напоминанием о горячо любимых родителях. Во время перебирания отцовских бумаг, главный герой наткнулся на письма матери, чувства после прочтения которых и подтолкнули его на поджог собственного дома. Владимир решил любой ценой сделать так, чтобы Троекурову не досталось фамильное имение. Но юноша не хотел жертв и велел отпереть все двери, чтобы находящиеся там чиновники могли спастись. Причиной их смерти стало своевольство верного крепостного Архипа, который решил по-своему отомстить за любимого барина.

Теперь закон был против Владимира, и ему ничего не оставалось, как пуститься в бега. В лес он забрал с собой и оставшихся крестьян, которые не хотели оказаться в подчинении у тирана Троекурова. Так в окрестностях появилась разбойничья банда, которая грабила только богатых, ведь главный герой не мог лишиться чести и опорочить честное имя отца. Он был любящим и преданным сыном, который пожертвовал всем ради восстановления справедливости.

А.С. Пушкин «Станционный смотритель».

В жизни главного героя повести А.С. Пушкина «Станционный смотритель» была только одна радость – это его дочь Дуня. Жена Самсона Вырина умерла, поэтому он всю свою любовь и заботу без остатка отдал единственной дочери. Уже в четырнадцать лет девочка стала настоящей хозяйкой и помощницей. Она прибирала в доме, кормила отца, умело прислуживала проезжим. Глядя на чистую и искреннюю Дуню, даже грубые постояльцы становились добрее.

Несмотря на трудную работу, Самсон всегда выглядел счастливым рядом со своей дочкой. Но любила ли девочка отца также сильно, как и он её? На первый взгляд, кажется, что да, но её поступок говорит об обратном. Любящая дочь не могла так легко бросить отца, уехав тайком с малознакомым гусаром без родительского благословения. Главный герой не мог поверить в то, что его невинная девочка, которую он всеми силами оберегал и защищал от опасностей окружающего мира, так поступила с ним. Кроме того, что Самсон остался один, на его плечи лёг тяжкий позор из-за того, что Дуня стала любовницей гусара.

Особым символизмом наполнены картинки, висящие на стене дома главного героя. Там изображена история блудного сына, чей путь повторила сама Дуня. Самсон не мог найти себе места от тоски, ведь он знал, чем заканчиваются обычно такие истории. Он всё ждал возвращения дочери, но она так и не приходила. Тогда станционный смотритель решил попытаться собственноручно её забрать домой и отправился к гусару. Его попытка оказалась бесполезной, потому как возлюбленный Дуни не пустил её отца на порог, а сама девушка оказалась неблагодарной дочерью, у которой чувства к мужчине имели большее значение, чем любовь к родному отцу.

Итог Самсона Вырина был предрешён. Вернувшись домой, он сильно запил и вскоре умер. Этой историей А.С. Пушкин хотел показать к чему может привести неуважение по отношению к своим родителям. Мы всегда должны помнить о том, кто посвятил нам свою жизнь и чем мы обязаны отцу и матери.

Не реализовавшие себя родители и зависть к детям

Обратная сторона родительской нереализованности — постоянное обесценивание детей. Ниже расскажем о том, как оно проявляется в семьях с нарциссическими родителями. Но ему есть место и в тех семьях, где родители не нарциссы.

Если родитель чувствует себя нереализованным, неполноценным, несчастным, он может завидовать собственным детям, а их успехи для него буквально непереносимы. Из-за этой, часто неосознаваемой, зависти родители могут критиковать или игнорировать достижения ребенка, обесценивать его идеи и планы.

Проявления разнообразны — от прямой жестокой критики до гиперзаботливости, когда вам перечисляют сто причин, почему у вас что-то может не получиться, с комментарием: «Ведь я за тебя переживаю!»

Осознание того, что ребенок — со своими способностями, талантами и всеми шансами стать успешным — зависит от родительского поощрения, приносит таким взрослым удовлетворение.

Куда жить дальше. Отделяйтесь от родителей и уменьшайте количество точек соприкосновения с ними.

Если сами они не распознают, что проблема ваших отношений — в них, и не захотят эту проблему решить, то их завистливый взгляд может преследовать вас до конца жизни. В таком случае дистанция и отстранение — самые действенные средства.

Винсент Ван Гог

Это мое мини-исследование на тему замещающих детей среди известных людей. Жить не своей жизнью Что общего между Дали, Ван-Гогом и Фрейдом? Вы не поверите, но это родовая история. История замещающего ребенка. Художник Винсент Ван Гог родился 30 марта 1852 года. Ровно через год после смерти старшего брата (тоже Винсента), родившемуся малышу передали имя умершего без изменений — Винсент-Вильгельм. Жизнь у Винсента Ван-Гога была трагической, можете почитать об этом в сети. Словно красной нитью была программа «на запрет к существованию». Его сводный брат по отцу Тео любил Винсента и из глубокого уважения к нему дал имя своему родившемуся сыну Винсент-Вильгельм в честь брата.

В письме он написал художнику: «Я надеюсь, что этот Винсент будет жить, сможет реализовать себя». Винсент Ван Гог покончил с собой после прочтения этого письма. «Как будто для него не могло быть двух живых Винсентом Ван Гогов одновременно. Как будто брат указал ему на несовместимость присутствия обоих.

Это пример ЗАМЕЩАЮЩЕГО РЕБЕНКА, который занял умершего, неоплаканного во время траура, и ему не хватило места для жизни. Этот замещающий ребенок даже не мог говорить о мертвом брате, он чувствовал себя в какой-то степени «узурпатором», поскольку занял место и имя, не ему предназначавшееся».

Ещё немного о чувстве вины

Так уж устроено в этом мире, что родители дают (дарят) детям жизнь. Дети не возвращают полученное родителям, а отдают «долг» своим детям.

В отношениях с родителями дети никогда не могут достичь равенства. Что равноценного может дать ребёнок родителям за полученную жизнь?

Свою жизнь? Им это не нужно. Поэтому ничего. Он даст жизнь своим детям. Или своим «духовным детям» — идеям, проектам, свершениям. Это способствует его отделению от родительской семьи, когда он становится взрослым.

Вина у детей возникает, когда они взрослеют (не могут отдать долг). Эта вина — нормальный этап взросления. Её мы просто проживаем, понимая, что это отделение от родителей.

Полное отделение от родителей невозможно без полного сближения. Сначала нужно сблизиться. Прийти к родителям, если вы дистанцировались или игнорируете/избегаете их.

Хорошенько повоевать, если злитесь. Заявить о границах, если боитесь и позволяете вмешиваться в вашу жизнь. Потом посмотреть на них взрослыми глазами — как на людей, в чем-то плохих и в чем-то хороших. Принять, что другими они не будут. Услышать в себе уважение к их способу жить. Согласиться, что вам уже все дали и больше не дадут.

Затем поверить, что вы сами теперь единственный человек, который может дать вам все, что вам хочется получить. Это и есть взросление.

По материалам: Вестник Психологии,
автор — психолог, травматерапевт Ксения Виттенберг.

Семейная карма

Каждый из нас и раньше бывал на земле, только в другом облике. Многие люди в вашей семье знали вас в прошлых жизнях, поэтому они решили снова «собраться». В зависимости от путей ваших прошлых жизней, вы пришли в этот мир, чтобы прожить более или менее интенсивную жизнь для сбалансирования своей кармы.

Мы – это Источник, который сознание проектирует само на себя для лучшего понимания своей сущности. С этой точки зрения нет хорошего или плохого, что-то просто есть. Поэтому многие решили прийти в эту жизнь убийцей и получить больше понимания обеих точек зрения, а также лучше понять природу реальности.

У вас и вашей мамы, возможно, были кармические переживания в прошлом, что-то, что не даёт вам выучить урок. Все должно быть уравновешено, поэтому если в прошлой жизни вы сделали много плохих вещей, то вполне реально, что в этой жизни вам будет очень несладко.

Модели семьи передаются на протяжении всего рода, от самых ранних предков: от прадедов к дедам, от дедов к родителям, от родителей к вам. К примеру, ваша бабушка была очень мягкой. Она всегда заботилась о других, позволяя каждому пользоваться собой. Дедушка в этом случае может быть, к примеру, алкоголиком и заядлым курильщиком.

Затем энергия вашей матери, которую она получила от своей мамы, превращается в самопожертвование. Это может проявится в несфокусированном внимании, отсутствии любви к себе или своим детям. Эти особенности передаются таким же образом, как работает угнетение, иерархия и «лживая» правда. Это увековечивает систему и сохраняет массовое сознание на низком уровне.

Опасность замещающей любви

Замещающая любовь не приносит вреда лишь тогда, когда интересы родителей действительно совпадают с интересами ребенка. Если девочка сама хочет заниматься балетом, а мальчику нравится тот вид спорта, на занятиях которым настоял в свое время отец, то родительская поддержка в этих случаях поможет детям реализовать себя.

Совершенно иная ситуация складывается, если ребенку абсолютно не нравится навязанное мамой или папой хобби. Ребенок будет разрываться между желанием угодить родителям и собственными интересами, что может привести к серьезным психологическим проблемам и нервным срывам.

Если ребенок продолжает идти на поводу у родителей, боясь открыто возразить им, это к подростковому возрасту выливается в нешуточные проблемы: подросток становится замкнутым, озлобленным и агрессивным, впадает в депрессию, начинает принимать алкоголь или наркотики, у него появляются мысли о самоубийстве как о единственном выходе из неразрешимой семейной ситуации.

К такому же исходу часто приводит и открытое заявление о выборе другой области деятельности. Мама, потратившая несколько счастливых (как она думала) лет на наблюдение за балетной карьерой дочери, услышав от нее слова о том, что она на самом деле все эти годы ненавидела балет, сильно расстраивается и решает наказать ребенка. Очень жесткими порой бывают в таких случаях и отцы. Они лишают детей всех развлечений, карманных денег, накладывают домашний арест и запрещают видеться с друзьями, надеясь, что бунт пройдет и ребенок вернется к своему занятию. Такое родительское поведение глубоко ранит детей и наносит им серьезные психологические травмы.

Самая опасная форма замещающей любви (реализация своего сексуального потенциала через личную жизнь ребенка) может полностью сломать психику сыну или дочери. Мальчик или девочка, которые могли построить действительно прекрасные отношения с партнером, из-за давления и подсказок родителей испытывают полное неудовлетворение своей личной жизнью, переживают серьезные любовные драмы и в итоге полностью разочаровываются в отношениях.

Вы ощущаете сильную боль каждый раз, когда кто-то говорит о своих родителях

Каждый раз, когда люди упоминают слово «родители», ваш разум мгновенно воспроизводит воспоминания о них, демонстрируя картинки из счастливого прошлого. И если вы слышите по-настоящему детские жалобы о том, что чьи-то родители часто звонят им, чтобы узнать все ли в порядке, вы ощущаете сильную боль. Потому что вы бы с радостью оказались на их месте, не игнорируя все звонки, как раньше.

Вы вспомните каждый момент, когда вам хотелось отдать предпочтение другому человеку, вместо того, чтобы поговорить с родителем. И вы начнете сожалеть

Теперь вы знаете, насколько важно ценить и беречь близких в своей жизни. Вы без колебаний могли бы позвонить им и узнать, как их здоровье сейчас

Опасность замещающей любви

Нежелание заниматься тем видом деятельности, который ему навязали, и боязнь получить серьезное наказание за отказ от этого хобби, вызывает внутренний конфликт: ребенок не знает, как ему лучше поступить – честно сказать, что он видит себя в совершенно другой области и лишиться родительской поддержки, или продолжать терпеть, лишь бы видеть радостные лица матери и отца.

Опасность замещающей любви

Нарушение иерархии в сиблинговой подсистеме

Происходит как следствие парентификации, когда старший ребенок берет на себя ответственность за родительскую подсистему, он также берет ответственность и за детскую подсистему (младших детей).

Или другой вариант: когда только в детской подсистеме нет иерархии, нет ведущего и ведомого, старшие и младшие дети на равных. Происходит это, когда один родитель жестко, авторитарно влияет на детей, объединяясь в коалицию с детской подсистемой и ослабляя тем самым другого родителя.

Пример: Папа, который проводит много времени со своими сыновьями разного возраста (спорт, шахматы, рыбалка), не дифференцируя их на старший-младший, а мама при этом находится вне их занятий. В таком случае мама, ощущая себя ослабленной, испытывает раздражение на коалицию отец-сыновья и ищет с кем создать свою коалицию, например со своими родителями или психотерапевтом.

Стоит отметить, что наряду с дисфункциональными коалициями, объединяющими родителя и ребенка, есть и здоровые варианты — это коалиции «по горизонтали», к ним относятся внутрисемейные коалиции между супругами и между сиблингами.

Уважаемые Родители!

Когда вы «дружите» со своими детьми, когда вы жалуетесь им на свою взрослую жизнь, когда демонстрируете свою неспособность справиться со своими потерями и поражениями…
Когда латаете детской душой бреши своего одиночества, когда вынуждаете ребенка покрывать ваши болезненные пристрастия…
Когда, ведомые своим эгоизмом, пеняете на неблагодарность своего чада и требуете мзду за «бессонные ночи» в виде внимания или сочувствия, – знайте, что тем самым вы лишаете своего ребенка не только родителя, коим вы, нарушая иерархию, быть не в состоянии.

Вы лишаете ребенка его Жизни, потому что пока ребенок обслуживает ваши взрослые нужды и потребности, он не проживает свою детскую (или уже взрослую) жизнь.

Знайте об этом.

Как понять, что ваша любовь не замещающая?

Чтобы понять, не пытаетесь ли вы через жизнь вашего ребенка реализовать собственные амбиции, задайтесь вопросом: то, чем занимается ваш ребенок – это ваше желание или же желание вашего чада? Это вы хотите, чтобы ваша дочь или сын стали выдающимися танцорами, спортсменами или музыкантами, или же дети с самого детства проявляли способности в этой области и занимаются этим хобби с удовольствием?

Не впадайте в панику и не выдумывайте наказаний, если ваши интересы с ребенком разошлись. Позвольте ему высказать свое мнение и самостоятельно выбрать собственный жизненный путь. Вспомните себя в его возрасте: наверняка, вы и сами испытывали похожие чувства, когда родители не одобряли ваше желание или не хотели считаться с вашей точкой зрения?

Не навязывайте ребенку свое мнение как единственное верное. Вы можете объяснить ему свою позицию, но дать при этом возможность выбора. Может быть, хороший спортсмен из него бы не получился, а вот музыкант выйдет отличный. Разве вы не будете гордиться при этом его успехами?

Поддерживайте любые начинания вашего ребенка, даже если он еще не вполне определился с тем, чего хочет в жизни. Только ваша любовь, забота, искренний интерес и поддержка помогут ему вырасти гармоничной и сильной личностью.

Виктория Котлярова

Неспособность рисковать

Главное отличие между ребенком, которого любят, и тем, кого нет, заключается в том, что первый осознает свою ценность для родителей, несмотря на его возможные недостатки или изъяны. Его не пугают неудачи, поскольку эти неудачи не определяют его ценность. Он очень стойкий и с легкостью преодолевает трудности. Ему хочется исследовать жизнь, использовать новые возможности и рисковать.

А тот, кто страдает от неполноценной любви, растет с верой в то, что он недостаточно хорош, а потому усердно старается любой ценой избегать неудач, считая, что неудача – это отражение его несовершенства. Ему страшно покидать зону комфорта и идти на риск во всем, что может закончиться провалом. Зачастую такие люди таки не добиваются своих жизненных целей.

Но мы не можем вернуться в прошлое и изменить способ нашего воспитания. Зато в наших силах сделать шаг навстречу принятию позитивных шаблонов поведения. Для этого ниже перечислены несколько практических советов:

Холодные родители и их нелюбимые дети

Если родители эмоционально недоступны и холодны, дети порой идут на всё, чтобы получить крохи тепла и любви: стараются быть самыми лучшими, удобными, послушными. Из них вырастают самые чуткие на свете, заботливые, ответственные альтруисты — совершенно измотанные и несчастные.

Если ваши родители выросли в такой семье — с эмоционально холодными взрослыми, которые не проявляли любви и заботы или постоянно физически отсутствовали, — то собственный ребенок может стать для них надеждой на любовь.

В недополучивших тепла взрослых продолжает жить ребенок, жадно ждущий, что его «долюбят».

Когда появляется маленький человек, который любит безусловно, родители готовы ему давать и давать. Но взамен ожидают, что ребенок будет любить их вечно и навсегда останется рядом, чтобы заполнять их внутреннюю пустоту и компенсировать недолюбленность.

Часто при попытке отделиться от таких родителей выросшие дети чувствуют вину: они уже поверили, что их присутствие жизненно необходимо и любимый взрослый без них не сможет — сепарация убьет его.

Куда жить дальше. Если родители считают вас единственным источником любви в их жизни, напоминайте себе, что вы тут ни при чем: ваши мама и папа ждут любви не от вас, а от собственных родителей. Это они должны были дать тепло, заботу и поддержку, из-за отсутствия которых в их внутреннем мире образовалась голодная черная дыра.

Парентификация

Термин парентификация произошел от английского слова «parents» — родители. В буквальном смысле это означает, что дети функционально становятся родителями собственным родителям. Это вариант перевернутой иерархии часто возникает в случае алкоголизма, или наркомании одного или обоих родителей.

Пример: Если отец химически зависимый и в семье есть сын, то он часто замещает созависимой матери отца. Отец и мать в такой семье зачастую, инфантильные, поэтому ребенок вынужден стать единственным взрослым и нести ответственность за семью, ее существование и гомеостаз. Он принимает решения, он отвечает за границы семьи, делая их жесткими. Жесткие границы в этом случае выглядят примерно так: никто не должен узнать, что отец зависимый, поэтому никого нельзя звать в дом, ни с кем нельзя делиться происходящим в семье. У такого ребенка, как правило, нет друзей, он ведет замкнутую «взрослую» жизнь. Это перевернутая иерархия, при которой статус ребенка в семье выше родительского.

Другой пример парентификации: в случае ранней смерти матери, дочь функционально заменяет ее и, как следствие, перестает быть дочерью. Она выполняет много домашних женских дел с раннего возраста, ухаживая за отцом и поддерживая его. Так и не познакомившись полноценно с ролью дочки, вырастая, она чаще всего становится функциональной мамой своему мужу.

Как понять, что ваша любовь не замещающая?

Виктория Котлярова

Понимаете ли вы своего ребенка?

Подростковый возраст ребенка подчас весьма нелегок для его родителей. Понимаете ли вы своего ребенка в переходном возрасте? Ответьте на вопросы теста сайта www.ya-roditel.ru и определите это.
Пройти тест

Что значит «не отделиться»?

Отделение от родителей — это не разъехаться с ними и стать экономически независимым (большинство с этим более или менее справляются).

Отделение — это стать независимым эмоционально. Перестать доказывать, упиваться деланием наоборот, раздражаться, обижаться на родителей, бояться их оценки и их действий, ждать или требовать помощи и принимать её как должное.

Но никак не избегать их, игнорировать, опекать, вмешиваться в их жизнь, решать их проблемы, откладывать из-за них мечты и планы, видеть в них причину своей неудавшейся жизни.

Автономно и оставаясь в эмоциональной связи, но речь не идёт о разовых или экстренных ситуациях. В критический момент нормально бросить все и броситься на помощь.

Ваши родители — просто люди, хорошие и плохие одновременно, как все люди на земле, с человеческими возможностями и недостатками.

Что они не всемогущие боги, какими были для нас в младенчестве. Не источник всех благ и удовольствий, каким были для нас в раннем детстве. Не кто-то, перед кем надо оправдываться, ждать разрешения, одобрения и стараться не огорчать, как это было в младшей школе.

Не глупые и ограниченные существа, давящие и не дающие жить, какими они (возможно) воспринимались в подростковом возрасте.

Как понять, что ваша любовь не замещающая?

Виктория Котлярова

Понимаете ли вы своего ребенка?

Эпитеты к слову «родители»

Любимые, родные, единственные, драгоценные, заботливые, престарелые, молодые, любящие, покойные, приёмные, безутешные, разгневанные, состоятельные, обеспокоенные, крёстные, интеллигентные, почтенные, гордые, богатые, пожилые, встревоженные, нерадивые, невежественные, взволнованные, биологические, благополучные, счастливые, озабоченные, несчастные, перепуганные, порядочные, уважаемые, примерные, добропорядочные, бдительные, просвещённые, понимающие, образованные, больные, влиятельные, настоящие, строгие, знатные, разъярённые, замечательные, будущие, благородные, здоровые, обыкновенные, собственные, мудрые, идеальные, именитые, приличные, плохие, неизвестные, живые, честные, измученные, убитые, знаменитые, успешные, потенциальные, преданные, отличные, чудесные, испуганные, истинные, современные.