Как пережить подростковый возраст и сохранить свои нервы

Что делать с невзаимной любовью?

1. Постарайтесь понять, какая истинная причина разрыва. Интересы подростков могут меняться непредсказуемым образом и то, что вчера казалось настоящим чувством, сегодня может и показаться чем-то ненужным и неинтересным.

Поэтому стоит проанализировать свои ошибки и постараться не повторять их в следующий раз. В этом могут помочь книги, фильмы, анализ ситуаций, которые произошли с другими, знакомыми вам людьми.

  • Что делать, когда отношения исчерпали себя
  • Как отомстить бывшему и стоит ли это делать?

2. Несчастная любовь сегодня – не приговор. Если вам сегодня ответили «нет», спустя некоторое время ответ будет «да». Помните, что ваши эмоции, проблемы, круг общения и чувства могут тоже измениться и то, что кажется сегодня трагедией, спустя некоторое время вы будете воспринимать, как важный жизненный урок.

Главное, не паниковать, так как любовь в подростковом возрасте крайне редко бывает счастливой и длительной.

3. Учитывайте интересы другого человека. Скорее всего, любимый ничего не знал о ваших чувствах, как и вы не знали его интересы. Именно по этой причине случился разрыв с ним.

В следующий раз постарайтесь учитывать не только свои интересы, подружиться с любимым, узнать его интересы и склонности, прежде, чем начинать строить любовные отношения.

4. В разрыве виноваты не только вы. Часто мнительные и неопытные подростки считают виноватыми только себя, реже – любимого. На самом деле подросткам бывает трудно понять, что в разрыве не всегда кто-то виноват.

Часто бывает, что после подросткового возраста во взрослой жизни начинают нравиться друг другу те, кто учился вместе и не обращал друг на друга никакого внимания и наоборот. Школьные парочки, от которых все ждали пышной свадьбы, с годами становятся совершенно чужими друг для друга людьми.

5. А любовь ли это? Подростки часто могут принимать за любовь влюблённость, влечение или просто симпатию к человеку. Понять, что за чувство они испытывали на самом деле, помогут годы и опыт.

Поэтому, чтобы пережить несчастливую любовь, нужно смотреть фильмы, развивать в себе наблюдательность и интуицию, читать хорошую литературу, в которой авторы описывают ситуации, похожие на вашу. Тогда вам станет многое понятно в поведении и вам проще будет вернуть или забыть любимого человека.

6. Повышайте планку. Подросток обязательно должен хорошо одеваться, ухаживать за собой, развивать в себе общительность, чувство юмора и понимание других людей. Это в дальнейшем поможет спасти себя от  многих болезненных моментов и обид.

7. Постарайтесь сохранить дружеские отношения с любимым человеком, если это возможно. Это может быть возможно, если он не знает о ваших чувствах.

Если же вы раньше встречались, можно спокойно и с юмором сказать, что вы осознали свои ошибки, ни на что не претендуете, но, если она не против, можете остаться друзьями.

Такие отношения позволят вам не только понять причину разрыва, но и сохранить отношения. Возможно, что со временем вы будете вместе, просто нужно терпеливо подождать, или ваши пути разойдутся.

В каких случаях необходимо обращаться за помощью психолога, психотерапевта?

  • если Вы наблюдаете в течении длительного времени подавленность, грусть, изоляцию, плаксивость, если старые увлечения перестали интересовать, а новых не появилось, резко снизился аппетит, замечаете проблемы со сном;
  • если Вы замечаете очень резкие колебания настроения от чрезмерной раздражительности до столь же избыточной, немотивированной веселости, если подобные колебания характерны и для его состояния – от пассивности, вялости, истощения до бурной неуемной активности;
  • если Вы ловите себя на том, что не можете спокойно и дружелюбно реагировать на эмоциональные проявления Вашего ребенка, если Вас постоянно раздражают, обижают, задевают его слова и поступки.

ИСТОРИЯ

На консультацию пришла мама с девочкой-подростком. Жалуется: дочь меня доводит до слез, ведет себя ужасно, никакого сладу с ней нет, объясните ей, что так нельзя. Девочка держится отстраненно и слегка пренебрежительно отвечает матери. В ходе беседы выяснилось, что есть еще младший ребенок, очень болезненный, уход за которым отнимает все время и силы мамы. Она чувствует себя виноватой перед дочерью. Это чувство мешает ей поддерживать теплые отношения с девочкой и лишает возможности защищать себя, когда дочь пользуется ее уязвимостью. Здесь больше необходима помощь маме и уже потом семейные сессии вместе с подростком.

Почему потеря первой любви так болезненна?

Разрыв взаимоотношений с другом (подругой) подростками переживается по-разному. Это зависит от его характера, темперамента, пола. Юноши стремятся не подать вида, переживая все в себе, но становясь замкнутыми, неразговорчивыми. Девочки подвержены более сильным эмоциям, свое горе они выражают безутешными слезами, часто слушая при этом печальную музыку. Многие из них делятся переживаниями с подругой.

Очень часто разрыв отношений вызывает у тинейджера сильную душевную боль, отчаяние, смятение. Причины этого кроются в том, что характер ребенка находится в стадии формирования. Идет бурная гормональная перестройка его организма, что проявляется частыми перепадами настроений. А расставание с любимым потрясает и без того неустойчивую психику.

Подростки в таких ситуациях склонны копаться в себе, ища причину разрыва отношений в своих недостатках. На самом деле, инициатор разрыва и сам толком не знает, почему это произошло, не может понять, куда делись его чувства к партнеру. Ведь в этом возрасте они подвержены частой и резкой смене, как и настроения.

После разрыва подросткам приходится пройти ряд периодов переживания его:

  • отрицание — обвинение партнера, себя, неверие в безвозвратность расставания;
  • гнев и беспокойство. Чтобы снять напряжение, лучше всего перенести злость ребенка на подушки. Можно бить их руками либо скалкой, выговаривая при этом все, что накипело на душе. Хороший эффект приносит также стрельба в тире, битье спортивного снаряда-груши;
  •  депрессия — уход в себя, потеря интереса к жизни, чувство беспомощности и т.п. На этой стадии нужна помощь близких, психолога, чтобы сократить ее до минимума и избежать попытки суицида. Известно, что половина самоубийств юношей и молодых девушек происходит именно из-за несчастной любви;
  • самокопание — попытки анализа произошедшего, желание пожаловаться кому-то из близких на происшедшее. Это уже переломная стадия переживания, когда полезен разговор с близкими о предмете любви с целью объективной его оценки. Пусть ребенок выговорится, как может, не сдерживая слез, гнева и т.п.;
  • принятие ситуации – «отпустить ее от себя». Пессимизм во взгляде на будущее сменяется надеждой;
  • возврат к жизни — повышение самооценки, поиск новых занятий и увлечений.

Самая важная стадия процесса — принятие. Но наступает она после всех других эмоций. Временные рамки ее прихода отсутствуют. Этот процесс сугубо индивидуален. Во многом ускорение его наступления зависит от помощи более опытных в жизненных ситуациях родителей либо друзей.

Вопросы для самопроверки

  1. Возможно ли, что ты сама подала повод для разрыва отношений?
  2. Что ты сделала не так?
  3. Что бы ты изменила, будь это возможно?
  4. Чему тебя научили эти отношения?
  5. Что ты изменишь в своем поведении, когда начнешь с кем-то встречаться?

Сигналы, после которых вы ищите помощь незамедлительно

Заметив эти сигналы, примите помощь психолога или психиатра. В самое ближайшее время.

Ребенок попытался навредить себе

Не важно, как выглядела попытка. Если он сделал первые шаги — шансы завершенного суицида возрастают.  Ребенок выработал план

Решил, как, когда он убьет себя, установил испытательный срок. Вы обнаружили следы подготовки —  дневники, переписку, материалы по способам лишения жизни, поиск необходимого в интернете. Ребенок потерял интерес к жизни — не общается с друзьями, дарит свои вещи, находится в состоянии безнадежности. Заигрывает со смертью, романтизируя ее — интересуется сайтами, видео, кино о смерти и самоубийстве. Резко изменился в поведении, настроении, привычках. Спал много — теперь не спит. Ел с аппетитом — ничего не ест. Был застенчив -ведет себя вызывающе. Пережил личную или семейную трагедию — потерял близкого или друга, безответно влюбился, остро переживает развод родителей.

Смиритесь: он уже вырос

Потребуется время, чтобы свыкнуться с мыслью, что ваш мальчик или девочка выросли и пытаются выйти из-под родительской опеки. Это влечет за собой сразу несколько страхов.

Во-первых, страх за ребенка. Куда он такой — маленький, глупый, неопытный? Мы-то лучше знаем жизнь, надо заставить его слушаться, окутать заботой еще на несколько лет, чтобы уж потом он вышел в мир по-настоящему взрослым, умным и устойчивым.

Во-вторых, страх за себя. А чем же я теперь буду заниматься?.. Особенно тяжело смириться с взрослением чада тем, кто “жил ради детей”. Ведь отделение ребенка угрожает самому смыслу их жизни. Как жить дальше в “пустом гнезде” и без уютной родительской роли?

Эти страхи работают против ребенка и против родителя. Ребенок никогда не повзрослеет по-настоящему без собственного жизненного опыта. Развить волю, интерес к жизни и уверенность в себе он может только путем проб и ошибок. А для этого ему нужно расширить свое личное пространство, иметь свои взаимоотношения с друзьями, иметь свое мнение, секреты, провалы и победы. Это путь, полный риска, но по-другому нельзя. И жесткий контроль со стороны мамы или папы — это худшее, что может быть в подростковый период.

Психологи дают важный (и может быть, главный) совет родителям подростка: больше заниматься собой и своей жизнью. Ребенок уже не требует постоянного ухода — и хорошо! Теперь у вас больше свободного времени, больше возможностей заняться любимым делом и что-то поменять, реализовать отложенные планы, научиться новому… Когда в жизни есть интересные дела, встречи, проекты — “пустое гнездо” перестает пугать. Подростковый период — это переходное время и для взрослого. Нужно научиться жить иначе, чтобы новая жизнь была радостной и наполненной. А там, глядишь, и детка остепенится, можно будет общаться на новом уровне, без давления и борьбы.

I Что делать?

Успокоиться

Понять, что это нормально. Переходный возраст – самое время пробовать на вкус «взрослые чувства». Есть мнение психологов, что лучше любить безответно, чем вообще не любить. В этом и есть смысл любви: отдавать, не ожидая чего-то взамен.

Но поскольку тинейджер испытывает это впервые, он очень остро все воспринимает. Бывает, сама по себе любовь, даже неразделенная, окрыляет. Но бывает, подросток действительно страдает и мучается. И надо ему помочь.

Отнестись с пониманием

Дайте взрослеющему ребенку понять, что вы интересуетесь его жизнью и вы рядом. Не обесценивайте его чувства словами «ой, у тебя таких еще будет!!», «нашла в кого влюбиться», «не занимайся ерундой, пойди лучше учи уроки».

Так вы ничего не исправите, мало того, ребенок замкнется в себе и перестанет делиться своими делами и переживаниями.  И если его жизнь для вас станет тайной, страдать от этого будете, в первую очередь, вы сами.

Вспомнить себя в этом возрасте

Какой была ваша собственная первая любовь? Была ли она взаимной? Как вы, будучи подростком,  это пережили и какие воспоминания остались? Поделитесь этим с ребенком. Это очень вас сблизит. Возможно, он попросит у вас совета, как ему поступить в данной ситуации. Либо выслушает и сам сделает выводы.

В любом случае, не стоит ему ничего навязывать, дайте ему возможность просто пережить это, самостоятельно набраться опыта. При этом дайте понять, что вы рядом, и если понадобится помощь – всегда к услугам.

Быть рядом

Сейчас чаду нужно как можно больше вашей любви и внимания, эмоционального тепла. Дайте ему все это. Проводите с ним больше времени вместе, разговаривайте (не обязательно на темы любви,  болтайте обо всем на свете, мечтайте вместе, стройте планы), ходите на шопинг, на прогулки вместе, возьмите билет в кино.

Если видите, что чувства не дают ему покоя, мягко предложите рассмотреть эту ситуацию с другой стороны: скажите, что первая любовь – все равно прекрасное чувство, и этим даже можно гордиться.

Может, стоит сделать первый шаг по отношению к предмету любви? Скажите, что можно любить безусловно, не пересекаясь с героем своих грез. Любовь может быть безусловной и просто жить в сердце.

Обратиться к искусству

Книги о первой  любви, которые придут вам на ум или которые вы найдете в сети – предложите прочесть своему юному Ромео или Джульетте. Например, «Дикая собака Динго» Фраермана, и «Динка» Л.Осеевой, «Вам и не снилось» Г.Щербаковой, «Два капитана» Катаева, вампирская сага «Сумерки» С. Майер и др.

Кино о любви подростков также в избытке в интернете. Во-первых, это отвлечет от переживаний, во-вторых, поможет все пережить, посмотреть на ситуацию с другой стороны. Да и досуг будет полезным.

Два шага вперед — один назад

Ребенок развивается, минуя череду кризисов. После каждого кризиса он готов все дальше уходить в мир и все меньше нуждается в родителях. Но если что-то идет не так, если ребенок не справляется с жизнью, он может немного вернуться назад — на прошлую стадию развития, чтобы прийти в себя рядом с источником любви и заботы — рядом с мамой, папой, бабушкой. Годовалый кроха просится на ручки, как грудничок, первоклашка влезает на колени, десятилетка берет нас за руку.

Подросток тоже может немного “впасть в детство”, или “регрессировать”, как говорят психологи. Если он в стрессе, переживает неудачу, то может начать вести себя, как маленький. Приходить к нам пить чай с конфетами (хотя давно предпочитает отсиживаться в своей комнате), просить посмотреть вместе мультик и даже валяться в родительской кровати, как когда-то. Это просто может означать, что ему нужно больше защиты и заботы, что у него сейчас сложный период, и нужно побыть рядом. Он напитается нашим теплом, успокоится — и снова пойдет вперед.

“Детям нужно давать теплыми руками”

Нужно понимать, что подростковый возраст — это время ограничений и для ребенка, который рвется “наружу”, и для родителя, который вынужден иметь с этим дело. В природном мире подростки-слоны или подростки-волчата уже очень мало зависят от своих родителей. В человеческих обществах в течение тысяч лет юноша в 13-16 лет уже мог стать воином, торговцем, мореходом, охотником, а девушка пряла или вышивала наравне со старшими и готовилась в жены. Наши дети вынуждены сидеть “у юбки” дополнительные несколько лет. Очень непросто смирять себя, откладывать подвиги на будущее и быть благоразумным.

Общество сегодня устроено так, что мы вынуждены длить зависимость детей от нас и преодолевать конфликты. Но посмотрите: маленьких детей мы и контролируем, и балуем. Что же остается подростку? — один холодный контроль. Немудрено, что отношения рушатся, ибо зачем детям такая неприятная связь. Поэтому если приходится искусственно задерживать отпрыска в детстве, то нужно сохранить хотя бы часть плюсов детства. Есть выражение: “Детям нужно давать теплыми руками”, — сердечно, с любовью, даже если эти дети уже выросли. Погладьте иногда по голове, принесите к чаю его любимые печеньки, погуляйте вместе, поболтайте-посмейтесь. Тогда проживать пубертат и юность в одном гнезде станет радостнее и проще.

Любовь, уважение, терпение и юмор — все это поможет вам аккуратно и тепло прожить сложный для семьи период. Однажды пубертат тоже закончится, и пусть ваши отношения с ребенком за это время наполнятся глубиной и взаимной благодарностью.

Что почитать:

Людмила Петрановская “Привязанность. Тайная опора в жизни ребенка”.

Людмила Петрановская “Если с ребенком трудно”.

Дэниел Сигел “Вне зоны доступа. Как не потерять контакт с ребенком” (другое название “Растущий мозг”).

Франсуаза Дольто “На стороне подростка”.

Нелли Литвак “Наши хорошие подростки”.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Клуб родителей
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector