Учимся принимать
В целом очень важно разделить внутри себя следующие позиции:
- я как человек и мужчина/женщина и мое отношение к гомосексуализму;
- я как родитель и мое отношение к выбору своего сына и к сыну в целом.
Часто бывает так, что взрослые очень любят своих детей, но принять и поддержать их выбор оказываются неспособными. Никто изначально не обязан принимать выбор другого, но можно попробовать допустить саму возможность другого выбора, особенно если речь о ребенке.
«Я люблю сына как мама, но как человек не могу разделить его представления о сексуальности», — тоже довольно распространенный сценарий
Здесь важно суметь договориться о принципах взаимодействия с сыном. Если сложно видеть его друзей и партнеров, общаться с ними, то нужно осознавать, что придется пропускать праздники, где будут его друзья. В конечном итоге уже не получится поддерживать эмоциональную близость на прежнем уровне, поскольку сын скорее всего не сможет делиться своими переживаниями по данной теме
В этой точке самое время вспомнить о честности: дайте себе ответ, какую цену вы готовы заплатить за неприятие инаковости
В конечном итоге уже не получится поддерживать эмоциональную близость на прежнем уровне, поскольку сын скорее всего не сможет делиться своими переживаниями по данной теме. В этой точке самое время вспомнить о честности: дайте себе ответ, какую цену вы готовы заплатить за неприятие инаковости.
Попробуйте разобраться с тревогами и страхами, которые мешают принять выбор сына:
- мои личные страхи/мнения (человек);
- мои гендерные страхи/ожидания (мужчина/женщина);
- мои родительские ожидания (мама/папа);
- ожидания/мнения близкого окружения, даже рода (национальные и государственные особенности).
Когда вы будете готовы к диалогу с сыном, можно и нужно спросить его, чего бы он хотел от вас как от родителя в этой ситуации. Первые два пункта следует написать списком, это добавит прозрачности пониманию и наметит четкость позиций внутри.
Попробуйте провести эксперимент. В центре комнаты поместите тему — просто положите листок с надписью «мой сын — гей». Далее разложите вокруг свои позиции: «я — родитель», «я — человек», «я — мужчина/женщина», «я — окружение». Кстати, влияние окружения в некоторых традициях очень значительно, иногда даже несет риск опасности. Встаньте по очереди на каждую из этих позиций (листочков) и почувствуйте, понаблюдайте, как меняется состояние, мысли, ощущения в теле, чувства на той или иной позиции.
Этот эксперимент поможет дополнить список внутренних позиций, максимально подробно описать и структурировать свое отношение к вопросу, и только после уже принять решение, что, в каком объеме и где можно изменить. Однако этот процесс реален только после того, как пройдет шок и неприятие ситуации, наступит период большей ясности, появится возможность проводить инвентаризацию внутри.
Что влияет на выбор однополых отношений?
Когда подросток постепенно входит во взрослый мир, он психологически готовится к первому сексуальному опыту – это период внутреннего, интимного выстраивания «психологического кокона» вокруг вопросов сексуальности. Он понимает, что сексуальность есть, но что с этим делать? С одной стороны, есть влечение, с другой стороны – понимание, что этот процесс очень волнительный и непростой.
К этому возрасту мальчики больше общаются с мальчиками, а девочки с девочками. Как подступиться к противоположному полу – тоже вопрос. Подойти и пообщаться – настоящее преодоление, ведь не понятно чего они хотят, как отреагируют. Со сверстниками своего пола намного проще, с ними хотя бы можно договориться. Поэтому иногда первые околосексуальные эксперименты случаются с представителями своего же пола, особенно у девочек. Например, девочки могут учиться целоваться друг на друге. В компаниях мальчиков такое происходит гораздо реже из-за резкой общественной нетерпимости (женская пара вызывает меньшее негодование, чем мужская), но тем не менее это происходит. Для большинства такой опыт становится проходящим, «учебным» событием.
Именно в этот момент очень важно, что происходит вокруг ребенка. К сожалению, если детей застали за такими экспериментами и предали это огласке, последствия бывают очень печальными. Взрослые (и непосвященные сверстники) часто принимают это за гомосексуальность и ставят на ребенке клеймо, от которого потом практически невозможно избавиться
Таким образом, человек вынужден проживать с ним всю свою жизнь
Взрослые (и непосвященные сверстники) часто принимают это за гомосексуальность и ставят на ребенке клеймо, от которого потом практически невозможно избавиться. Таким образом, человек вынужден проживать с ним всю свою жизнь.
Также важно, как к ребенку относятся в его семье. Если дома обстановка тяжелая, подросток не чувствует поддержки и принятия со стороны родителей, если ребенок в принципе считает, что он плохой и к нему огромное количество претензий (не убирается в комнате, не следит за вещами, плохо учится и т.д.), то он для себя подсознательно выискивает дополнительное подтверждение своей «некачественности». Поэтому если в его жизни случается «однополый эксперимент», а обсудить переживания не с кем, он решает, что «я из этих» и продолжает себе искать неправильные похожие отношения
Второй момент, это протестное формирование у подростков. В тех семьях, где присутствует насилие, где подросток чувствует себя задавленным, он реагирует острым сопротивлением на происходящее. «Я – гомосексуалист» – может стать очередным протестом, желанием идентифицировать себя с меньшинством. Фактически, это как заявления «Я – эмо», «Я – гот», «мы гонимые, не такие как все». Подростка здесь привлекают страдания, возможность выделиться, объединиться с аутсайдерами
Поэтому если в его жизни случается «однополый эксперимент», а обсудить переживания не с кем, он решает, что «я из этих» и продолжает себе искать неправильные похожие отношения. Второй момент, это протестное формирование у подростков. В тех семьях, где присутствует насилие, где подросток чувствует себя задавленным, он реагирует острым сопротивлением на происходящее. «Я – гомосексуалист» – может стать очередным протестом, желанием идентифицировать себя с меньшинством. Фактически, это как заявления «Я – эмо», «Я – гот», «мы гонимые, не такие как все». Подростка здесь привлекают страдания, возможность выделиться, объединиться с аутсайдерами.
Еще одна причина – резко негативный посыл от матери (отца) в сторону противоположного пола. Ребенок начинает думать, что с мужчинами (женщинами) не всё в порядке, и это влияет на его выбор. Однако негативный посыл может привести как к гомосексуальности, так и к обратному. Например, девочка, может решить: «Я тебе докажу, что мужчины нормальные, я не проживу свою жизнь такой несчастной как ты!». Но как в голове у ребенка сложится этот пазл, мы заранее знать не можем.
Научите подростка самоутверждаться
То, что поступки подростков противоречат нормам морали или даже закону – скорее случайность, чем намеренное желание всем вокруг навредить. Если бы подросток умел самоутверждаться благовидными поступками, он наверняка делал бы это. Но пока он не умеет.
Хорошо, если в школе детям начиная с 6-7 класса предлагают принимать участие в самоуправлении, вести активную социальную жизнь.
Театральные постановки и танцевальные шоу, концерты и конкурсы – всё это поможет ребёнку получить признание и похвалу, не нарушая норм поведения. Ведь главное, чего добивается подросток асоциальными поступками – стать заметным и уважаемым.
Но если ситуация уже вышла из-под контроля, простой поход в театральную студию не покажется «достаточно крутым» подростку, попробовавшему нечто по-настоящему запретное. Родителям стоит оценить, что могло бы считаться у сверстников ребёнка по-настоящему «крутым», но при этом не вредящим ему самому и окружающим.
Таким занятием могут стать, например, экстремальные виды спорта
Но психолог Анастасия Вялых обращает внимание, что активные занятия переключат внимание подростка только при «лёгких» формах нарушений в поведении, и только при условии, что отношения подростка с родителями доверительные
«Здесь важно учитывать, что, если подросток чересчур увлекается видами спорта с повышенной травмоопасностью, может возникнуть зависимость от самой опасности, от притока адреналина, – заключает психолог Анастасия Вялых. — И это также должно быть сигналом для родителей о внутреннем неблагополучии ребенка
Поэтому в любом случае стоит проявить внимание к его реальным потребностям и актуальным чувствам. Это поможет установить с ним доверительные отношения, в которых нет перекоса как в сторону чрезмерного контроля, так и в сторону вседозволенности»
Стоит помнить главное: если контролировать каждый шаг подростка и силой пытаться сделать его «нормальным», то свою порцию распущенного, неправильного, выходящего за рамки поведения он всё равно получит. Только уже не в 15 лет, когда курение в школьном туалете обычно ничем серьёзным не заканчивается, а, например, в 20-25, когда в ночном клубе ему предложат попробовать наркотики. Вовремя пережив бунт, повзрослевшему сыну или дочке уже не понадобится самоутверждаться такими дикими и саморазрушительными способами.
Мария Степанова
Мнение специалистов
Сегодня большинство профессионалов не считает бисексуальность отклонением и серьезной проблемой. К психологам регулярно обращаются люди, которые испытывают двойственные чувства: им хочется жить в согласии со своей природой, но одновременно они опасаются осуждения общества. Их основная фраза звучит примерно следующим образом: «Я – би, что мне делать?». Задача специалиста заключается в том, чтобы помочь такому человеку найти себя, определиться со своими главными ценностями. Иногда прояснить общую ситуацию довольно непросто. Люди приходят на прием напуганные тем, что с ними творится что-то не так. Большинство оказывается не готово менять привычный уклад жизни, проходить через каминг-аут только из-за того, что в душе поселилось столь необычное чувство к представителю своего пола. По мнению специалистов, такие личности нуждаются в своевременной поддержке, и было бы неправильно отказывать им в помощи.
Что такое «хорошо» и что такое «плохо»?
Само понятие «плохой парень» требует, конечно, уточнений. Для начала ответь честно, откуда взялся этот эпитет по отношению к твоему кавалеру – ты сама его так идентифицировала или это сделали твои друзья, родственники и знакомые?
Но если ты сама понимаешь, что тихоней-отличником твоего мужчину не назовешь? Предлагаю твоему вниманию основные разновидности парней, которых принято считать плохими:
«Творческая личность»
В кавычках или без. То есть, настоящая творческая личность – это классический художник/поэт/музыкант: он действительно что-то рисует или пишет, и вся его жизнь посвящена именно этому. Ты – приятное дополнение, то есть Муза.
Другой вариант – «творческая личность», которая не особо усердствует над собственным творческим наследием, а больше увлечена похождениями в околобогемной арт-тусовке. Попросту говоря – попойками и прочими приключениями в кругу таких же «творческих личностей».
А за что мы влюбляемся в таких плохих мальчиков? Ну как же – не менеджер какой-то, а творческая личность! Обычно творческие личности интересно ухаживают, умеют красочно разрекламировать собственную персону и создать атмосферу романтики. Как тут не влюбиться?!
«Радикал»
Так можно назвать приверженцев различных движений и экстремальных увлечений – рокеров, рэперов, байкеров, и т.д. Обычно их отличает специфический внешний вид и толстый слой напускного пафоса. И то, и другое в скором времени перестанет затмевать истинную сущность человека, а она, сущность, может оказаться совсем неплохой, доброй, белой и пушистой!
И любовь плохого мальчика-«радикала» с хорошей девочкой может быть долгой, светлой и чистой!
«Без определенного рода занятий»
То есть, иначе говоря, фрилансер. В общем-то, если мужчину устраивает такой вариант зарабатывания денег и он не альфонс — то почему бы и нет? Хотя именно это обстоятельство обычно возмущает и нас, девушек, и потенциальных тещ больше всего!
Мужчина очень сильно отличается от тебя самой
Например, ты худенькая белокурая тихоня, а он громогласный верзила кавказской наружности. Ты любишь на завтрак манную кашу с печеным яблочком, а ему подавай жаркое!
Сами по себе такие «бытовые» различия не страшны – главное, сказать себе: «Я люблю плохого мальчика не за то, чем он предпочитает завтракать!». В конце концов, то, что мы разные, не означает, что кто-то хороший, а кто-то плохой!
Так что поменьше обращай внимания на условности, и все получится!
Что такое нетрадиционная ориентация?
О гомосексуальной ориентации мы можем говорить только тогда, когда ребенок уже живет отдельно и строит отношения с представителями своего пола. В психологии нет общего мнения, что же такое гомосексуализм: нечто врожденное, поведенческий выбор или влияние социума и окружения, когда дети перенимают модель поведения? У каждого человека это происходит на стыке всех трех компонентов. Вопреки распространенному в последнее время мнению, что гомосексуальность 100% врожденная, убедительных данных на этот счет нет. Ориентация может меняться с течением жизни, это не приговор.
Когда человек говорит категорическое «нет» традиционным отношениям (например, со стороны женщины: «Я никогда не позволю мужчине прикоснуться к себе»), это «звоночек» для психолога – в чём дело? Почему такое резкое отрицание? Что произошло в жизни человека?
Вместо заключения: пять правил, которые помогут справиться
- В состоянии шока не принимайте важных решений, обращайтесь за помощью (психолог, опытные родители, сообщества).
- Дайте себе время разобраться в предмете.
- Изучите предмет системно, напишите список всех самых больших страхов в этой теме, выделите, что из этого списка готовы обсуждать с психологом, а что с сыном.
- Расставляйте приоритеты: забота о себе; помните о перспективе — жизнь динамична, а не статична (и у гомосексуальных пар есть дети и семьи); перемены несут с собой много нового, в том числе хорошего. Но чтобы это увидеть и принять, нужно время. Дайте его себе.
- Если муж и жена придерживаются единой позиции, это может сплотить семью и сделать отношения более близкими. Если же один принимает, а другой категорически против, это шанс укрепить свою автономность, самость и контакт с собой, а также возможность сделать что-то по своей воле и желанию, при этом еще раз допустить возможность уважения иного мнения партнера.
Родителям открыта удивительная возможность: любить и поддерживать своего ребенка при любых обстоятельствах, даже если взгляды на мир не совпадают. Посмотрите повнимательнее вокруг, возможно, данный жизненный вызов не такой уж страшный, как это казалось сначала, и вы уже начали с ним справляться.
Автор публикации
Наталья Кузнецова
Психолог, системный расстановщик, специалист по работе с зависимостями.
Комментарии: 0Публикации: 1Регистрация: 08-12-2019
Как правильно построить разговор с ребенком?
Если у вас появились подозрения относительно нетрадиционной ориентации ребенка, то, в первую очередь, необходимо задать себе вопрос: «Как я отношусь к гомосексуальности?». Если вы понимаете, что это настолько неприемлемо, что вы готовы выгнать ребенка из дома или «лечить его электрошоком», не пытайтесь начинать разговор. Отсутствие принятия, резко негативная реакция могут серьезно осложнить ситуацию вплоть до появления разных перверсий. Сначала самостоятельно побеседуйте со специалистом-психологом. Одного мотивирующего разговора может быть достаточно, чтобы понять, 1) гомосексуализм – это не патология, а выбор сексуальности, 2) этот выбор может быть не окончательным, 3) наша первая родительская задача – принимать ребенка таким, какой он есть. Это поможет найти в себе силы пережить ситуацию. Приступать к разговору можно тогда, когда ваш внутренний ответ: «Да, я хочу, чтобы мой ребенок был счастлив в традиционных отношениях, но если сложится не так – это всё равно мой ребенок и я его люблю».
- Общайтесь максимально спокойным тоном.
- Узнайте, всё ли у него в порядке и верны ли ваши подозрения.
- Объясните ребенку, что бывают проходящие эксперименты или случайности, но это не означает, что выбор окончательный.
- Дайте понять, что вы принимаете ребенка, каким бы ни был его выбор.
Беседовала Ирина Корнеева
Ваши отношения с подростком
Подросток не хочет общаться, у вас не получается мирно договориться – как быть в такой ситуации? Пройдите тест и получите информацию об особенностях вашего стиля воспитания и о взгляде подростка на то, как вы его воспитываете. Пройти тест
Поддержка со стороны
Хорошим подспорьем и поддержкой может стать сообщество родителей, которым известно о нетрадиционной ориентации своих детей. В интернете достаточно таких объединений. Общение с людьми, которые уже прошли через аналогичный опыт, очень помогает. Ценность подобных сообществ еще и в том, что они позволяют высказаться, в том числе анонимно, о своих тревогах и переживаниях. Профессиональная помощь психолога также поможет пройти этот непростой период.
Научные статьи о природе гомосексуализма и системные философские труды на эту тему помогут составить полноценное собственное мнение и так или иначе расширить мировоззрение.
Стоит быть готовым к тому, что после обрушившейся лавины информации появится отказ ее принимать. Мысли вроде: «У всех, конечно, так, но у моего ребенка все иначе: он просто не встретил нормальную женщину / друзья его совратили / нормального отцовского примера не было», — вполне являются вариантами нормы
Здесь важно как можно скорее попытаться посмотреть честно, хотя это и будет болезненно, на себя, на ребенка, на ситуацию. Чем честнее, тем быстрее может прийти принятие такого выбора и образа жизни
Отрицание, заинтересованность, принятие
Станислава:
— На самом деле она в фильме тоже говорила о том, что чувствовала, что он не такой, еще до его рождения. Да, это да, я тоже чувствовала.
Анна:
— Это да…
Татьяна:
— Точно… И я.
Станислава:
— Я всегда об этом знала. Материнское сердце не обманешь. Я просто не думала, что это вот это. Через ориентацию проявится.
Татьяна:
— Не хотелось в это верить.
Станислава:
— Нет, не то чтобы верить, просто я об этом даже не думала. Но то, что он какой-то не такой, я это знала.
Алла:
— Знала, когда он начал созревать.
Станислава:
— Нет же, когда такой маленький был еще, красивенький… как, как…
Анна:
— Как девочка.
Станислава:
— Нет, стойте. Я о другом. У меня Андрей, мужик-мужик. Крепкий.
Анна:
— Да, мы видели фотографию. Я бы никогда не сказала бы.
Станислава:
— А судя по тому количеству девочек, которые бегали за ним табунами… Вот уже в эту сторону я вообще никогда не думала. Думала что угодно: сопьется, сгуляется.
Татьяна:
— Так, а что лучше? Лучше, чтобы спился или сгулялся?
Станислава:
— А что тут выбирать? Что есть, то есть. Данность. В любом случае это мой ребенок, и я его люблю.
Татьяна:
— Вот бы все родители ЛГБТ-детей так рассуждали.
Станислава:
— И он для меня самый лучший.
Алла:
— Правильно.
Татьяна:
— Как бы общество к этому ни относилось.
Станислава:
— И я очень долго пыталась победить в себе мысль о том, что виновата я … Что я не так что-то делала, что воспитывала не так — всегда старалась его воспитывать. А кто еще? Раз я воспитывала, то, вроде как, и на мне ответственность.
Павел:
— Так случается, это не хорошо и не плохо, это факт. Дети рождаются геями, лесбиянками, трансгендерами, и это не зависит от воспитания.
Татьяна:
— Это просто есть.
Павел:
— И если воспринимать это как что-то плохое, раздувать больше, чем оно того заслуживает, то получаются такие истории, как с Бобби.
Станислава:
— Должно пройти определенное количество лет, чтобы родитель понял, что это не катастрофа, и перестал действовать на нервы своему ребенку своим несчастным видом, напоминая ежесекундно, что это он, его сын, источник его горя. Как-то надо это победить в себе.
Татьяна:
— Да, про то и фильм. Сначала отрицание, потом заинтересованность и в конце принятие. Это рабочая схема вне зависимости от контекста.
Что делать родителям?
Когда у мамы и папы много любви и нежности, ребенок на подсознательном уровне считывает, что в гетеросексуальных отношениях можно быть очень счастливым
Если ребенка воспитывает один родитель, важно отслеживать как с его стороны транслируется отношение к отцу (матери) и вообще противоположному полу – есть ли рядом партнер, который может выступать примером. Это важно для психологически нормального формирования ребенка. Также необходимо дать своему ребенку хотя бы базовое сексуальное образование
Если родители готовы говорить на эту тему – хорошо, не готовы – есть возможность найти обучающую литературу, фильмы. или обратиться к специалисту
Также необходимо дать своему ребенку хотя бы базовое сексуальное образование. Если родители готовы говорить на эту тему – хорошо, не готовы – есть возможность найти обучающую литературу, фильмы. или обратиться к специалисту.
Родителям нужно обращать внимание, чтобы в окружении ребенка были и мальчики, и девочки. Например, если девочка занимается балетом и у нее кроме подружек больше никого нет, а мальчик играет целыми днями в футбол в мужской компании, родителям под силу создать вокруг своего подростка доброжелательное окружение и противоположного пола тоже. Подросткам иногда бывает сложно сделать это самостоятельно
Подросткам иногда бывает сложно сделать это самостоятельно.
И, конечно же, внимание к ребенку и к тому, что с ним происходит. За все истории, связанные с принуждением со стороны других взрослых и сверстников, с изнасилованиями и другими подобными ситуациями, родители несут свою ответственность. Необходимо отслеживать измененные состояния ребенка, замечать их, оказывать своевременную помощь и обращаться к специалистам
Если ребенок стал слишком замкнутым, безрадостным, большую часть времени проводит у себя в комнате, мало разговаривает – всё это говорит о том, что он страдает. Период формирования сексуальности очень сложный для подростка, его психика фактически обнажена – это очень хрупкий и чувствительный момент. Если что-то идет не так, если о чем-то знают одноклассники и дразнят его – это всё очень тяжело переживается
Необходимо отслеживать измененные состояния ребенка, замечать их, оказывать своевременную помощь и обращаться к специалистам. Если ребенок стал слишком замкнутым, безрадостным, большую часть времени проводит у себя в комнате, мало разговаривает – всё это говорит о том, что он страдает. Период формирования сексуальности очень сложный для подростка, его психика фактически обнажена – это очень хрупкий и чувствительный момент. Если что-то идет не так, если о чем-то знают одноклассники и дразнят его – это всё очень тяжело переживается
Подростку важно, чтобы было с кем поговорить. Какая бы у него ни была сексуальность – необходимо ее защитить
«У меня ребенок — трансгендер»
— Как вы про группу узнали? — первый вопрос смущенным присутствием журналиста мамам.
— Дети рассказали, — участница группы Татьяна попутно предлагает чашку кофе.
— Конечно, дети.
— Меня Саша, как увидела, что я страдаю, так меня сюда и отправила, — голос Анны дрогнул, и она обернулась в поиске бумажной салфетки. — У меня сперва любопытство было. Что… как ведут себя другие мамы, которые живут в такой ситуации, как моя. Хотелось пообщаться с теми, кто столкнулся с тем же, что и я…
— А что вы подразумеваете под «ситуацией»? — вопрос возвращен Анне.
— У меня ребенок — трансгендер.
— Из мальчика в девочку? Или из девочки в мальчика?
— Из девочки (FtM (от англ. female-to-male) — «из женщины в мужчину». — Прим
TUT.BY)… Мне очень важно было пообщаться с мамами (плачет)
— Ваш ребенок сейчас на этапе перехода?
— Два года уже гормоны принимает…
— То есть операцию не будет делать?
— Нет, о таких намерениях я не слышала. Как я поняла, она против операции. Можно жить и так.
Здесь вмешивается котенок корниш-рекса, который в каком-то роде также выполняет терапевтическую функцию.
— Ой, заечка ты моя, иди сюда, Личинка Кота. Но этот крысиный хвост… Меня он смущает.
— Кофе, чай? — повторно предлагает Павел. — У нас что-то типа сарафанного радио: одни мамы рассказывают другим, одни дети рассказывают другим.
— А вы? — вопрос адресован следующей участнице.
— У меня… Мне тоже интересно стало. Я была в Киеве, когда узнала, что в Киеве есть подобная группа. Правда, я тогда еще не знала, что моя дочь… Потом мне дочь как снег на голову — бац… А позже она же и рассказала, что организуется в Минске, сразу же почту и телефон Полины кинула: «Свяжись, если тебе интересно». А мне ведь интересно, я ведь ничего не знаю, — Татьяна тянется за рахат-лукумом.
— Татьяна, и вы с ноября ходите?
— Да, мы уже почти как семья. Сдружились, — Татьяна кивает головой.
— Мне вот, к примеру, легче, проще стало. Потому что я понимаю, что мы такие же мамочки, как все… И боль, и радость в одном котле.
Анна снова берет салфетку.
— Все у нас здесь общее, и мы можем понять друг друга (плачет). Когда никто понять не может.
— Да, родственникам и друзьям не говорим то, что можем говорить здесь… — дополняет участница Станислава.
— Для меня это такая площадка, форум.
— Сахар нужен? — доваривая на всех чаи и кофе, предлагает Павел.
— Таня вообще из Могилева приезжает, ни разу не пропустила. Я тоже за все время только раз не была. Несемся на всех парах с огромным удовольствием увидеться. Честно, я признаюсь, что не хотелось бы, чтобы были такие дети, но если такое случается, происходит, то… я хочу, чтобы нас больше было здесь тех, кто может понять(Анна плачет).
— И, главное, чтобы детям было хорошо. Мы из-за них здесь.
— А я вот лично нет, не за тем, чтобы моему сыну было лучше. Ему и так хорошо, — до сих пор хранившая молчание участница Алла вступает в разговор.
— Тогда зачем?
— Чтобы с тетками такими же пообщаться. Просто чтобы выговориться. Это безопасное место, — отвечает Алла.
— А я первый раз только ради Андрея. Я и идти-то не больно хотела, скорее, он меня склонил. А сейчас это тот хороший здоровый эгоизм, который я пытаюсь в себе растить. Для меня теперь это развитие, возможность получить знание. Возможность соблюдать психологическое здоровье. Это место для меня.
— А я нет, я ради Саши, — Анна отвечает, но как бы в себе и о своем.
Позволить шоку уйти
Первая реакция родителей, которым сын рассказал (хотя в отечественной традиции принято говорить «признался») о своей сексуальной ориентации, шок
Важно помнить, что в состоянии шока невозможно быть собранным, сохранять здравость рассудка
По этой причине самое правильное решение — взять паузу, чтобы прийти в себя и разобраться в предмете, сформировать свою личную позицию по отношению к гомосексуализму как явлению в целом, а затем к тому, что жизнь сына (и даже ваша собственная) уже никогда не будет прежней. Это вовсе не означает, что она будет несчастливой. Задайте себе вопрос: «Что для меня важнее сейчас — остаться родителем и справиться с таким жизненным вызовом или же сразу сдаться и требовать, чтобы весь мир, включая ребенка, менялся под мое мировоззрение?» Не нужно ставить себе сроков, невозможно наперед определить, сколько времени потребуется, чтобы осознать ситуацию. Ни один человек не знает точных рецептов решения всех проблем, которые преподносит жизнь. Дайте себе время прийти в себя.
Что такое сексуальная ориентация?
Сексуальная ориентация — это вроде как просто. Мы знаем, что она определяется в зависимости от того, к людям какого пола мы испытываем влечение. Соответственно, есть три типа сексуальных ориентаций: гомосексуальность (влечение к людям своего пола), гетеросексуальность (влечение к людям другого пола) и бисексуальность (влечение к людям обоих полов). Но все ли так легко со словом «влечение»? Как бы вы сами определили его?
Влечение нужно рассматривать с учетом двух его аспектов. Оно бывает эмоциональным и физическим. Тогда вопрос определения сексуальной ориентации становится чуточку сложнее. Если вы один раз в жизни испытали желание заняться сексом с человеком своего пола — значит ли это, что вы гомосексуальны?
В попытке ответить на этот вопрос, знаменитый американский биолог и сексолог Альфред Кинси создал шкалу, о которой вы наверняка наслышаны. Она использовалась ученым в его монографиях под названиями «Сексуальное поведение самца человека» (опубликована в 1948 году) и «Сексуальное поведение самки человека» (опубликована в 1953 году). Шкала Кинси разбита на 7 пунктов (0-6): варианты от исключительной гетеросексуальности до исключительной гомосексуальности. Посередине находится бисексуальность. Чуть позже в эту шкалу включили 8 вариант — асексуальность, то есть отсутствие полового влечения к кому бы то ни было. Основываясь на описаниях каждого варианта, можно попробовать оценить, на какой циферке по шкале вы находитесь. Допустим, если вы женщина и у вас преимущественно были гетеросексуальные контакты, но один раз в жизни вы занимались сексом с девушкой, то, вероятнее всего, вы — «единичка» по шкале Кинси. Что это поясняет? Да в целом ничего. Природа влечения все еще остается непонятной. Сам Кинси считал, что сексуальность может изменяться в течение жизни человека и его сексуальное поведение можно рассматривать и как физический контакт, и как психический феномен.
Сотрудники Института исследований секса при Университете Индианы, 1953 год. Альфред Кинси в центре
Если брать словарное определение понятия «влечение», то мы обнаружим, что это желание, побуждающее человека совершать действия для удовлетворения какой-либо потребности. О какой потребности в данном случае может идти речь?
Самый простой ответ, который приходит в голову, — для удовлетворения потребности размножаться. Но это противоречит нашим эмпирическим выводам: все мы знаем, что половой акт не всегда совершается во имя репродуктивных целей.
Секс может быть способом установления эмоциональной близости и даже положения в социальной иерархии. Если поймать какого-нибудь фрейдиста, то он расскажет, что влечение — это «раздражение» для психики, по аналогии с раздражением от внешних воздействий и последующей за этим рефлекторной реакцией. Кроме того, влечение характеризуется тем, что исходит «изнутри» организма и является постоянной силой, потому от его действия невозможно избавиться бегством. А значит секс — это инструмент для того, чтобы избавиться от раздражителя.
Беря во внимание неоднозначность вызывающих влечение причин, которая исключает главенство репродуктивной функции, можно с уверенностью говорить, что все варианты сексуальности — разновидности нормы. Чтобы исследовать факторы, влияющие на ее формирование, необходимо представить ее как фенотипический признак человека
В этом дискурсе один из авторов вывел тяжеловесное определение для сексуальной ориентации. Звучит оно так:
Сексуальная ориентация — это результирующий поведенческий ответ на анализ и последующий синтез мозгом человека всей поступающей извне информации о первичных, вторичных и третичных половых признаках окружающих людей.
Уникальность сексуальной ориентации каждого человека, согласно тому же автору, определена биологическими и гендерными особенностями состояния его организма и психики в каждый момент времени.
Генетика
Биологические причины определяются генетикой. Процесс формирования сексуальной ориентации зависит от того, какая хромосома входит в состав ДНК человека и как эти гены в дальнейшем влияют на строение органов.
Человек имеет 22 парные хромосомы и две непарные — X и Y, которые отвечают за его пол. Сочетание двух X хромосом определяет развитие эмбриона по женскому типу, а сочетание X хромосомы с Y делает организм мужским. Каким образом происходит «настройка»? Примерно на втором месяце беременности у плода начинают формироваться эндокринные железы, то есть органы, способные выделять гормоны. На основе того, какие гены кодируют железы, они могут выделять либо мужские половые гормоны, либо женские. Половые органы у эмбриона изначально представлены базовым гонадами, которые по умолчанию женского типа. К третьему месяцу беременности гормоны, выделяемые железами, начинают влиять на строение половых органов. В частности, тестостерон — мужской гормон — превращает универсальные половые органы в мужские. Например происходит гипертрофия клитора, то есть он увеличивается в размерах настолько, что в итоге становится половым членом. На более поздних сроках беременности, где-то на пятом месяце, тестостерон начинает влиять и на мозг эмбриона.
Здесь начинается самое интересное. Оказывается, иногда организм может развиваться по маскулинному или феминному типу совсем независимо от того, какие у него половые хромосомы.
Дело в том, что фенотип зависит от аллельного состава родительских гаплотипов аутосом, и если у ребенка встречаются мутантные аллели, то это может привести к тому, что его организм с XX-хромосомой начинает развиваться по мужскому типу. Или, наоборот, XY организм приобретает феминные фенотипические признаки. Этот феномен объясняет существование интерсексов — людей, которых нельзя однозначно отнести к какому-либо полу. Они могут жить и не подозревать о том, что с ними что-то не так, до тех пор, пока не сделают, например, генетический анализ. Хотя «что-то не так» здесь тоже употреблять не совсем уместно. Ведь человек с XY хромосомой может выглядеть как женщина и даже гендерно себя идентифицировать таким же образом, и не испытывать проблем. По крайней мере, до попытки зачать ребенка. Репродуктивная функция тут может существенно пострадать.
Сложный комплекс взаимодействия генов приводит к множеству интерсекс-вариантов. Поэтому у многих из таких людей может отмечаться гомосексуальность или бисексуальность. Однако это не значит, что данные варианты сексуальной ориентации не могут проявиться у людей с типичными мужским или женским фенотипами, соответствующими набору половых хромосом. В чем же, собственно, загвоздка? Где в организме прячется нечто, отвечающее за нашу сексуальную ориентацию?
Конкретных генов, которые говорили бы организму «Вот ты будешь демонстрировать гомосексуальное поведение», нет. Проводились исследования, в которых пытались что-то нащупать. Одно, например, гласит, что если вы гей, то ваш дядя по материнской линии с вероятностью 7,3 % тоже гей. Но эти цифры и корреляции очень незначительны.
