4 стиля воспитания: какой ваш? отвергающий родитель

Фразы, указывающие на газлайтинг

Существует несколько распространенных фраз, которые могут использовать родители:

  • Ты сумасшедший.
  • Ты слишком преувеличиваешь.
  • Ты слишком чувствительный.
  • Я критикую тебя, потому что люблю.
  • Я не спорю, а обсуждаю это с тобой.
  • Ты должен был знать, что…
  • Ты слишком эмоционален.
  • Хватит драматизировать.

Есть еще несколько сценариев и примеров, которые используют родители в подобных случаях:

Родитель решает за ребенка, что он должен чувствовать:

  • Тебе не холодно.
  • Ты голоден.
  • Ты устал – иди спать.
  • Ты не расстроен, ты просто ворчун.

Родитель постоянно употребляет слово «должен» в разговоре:

  • Ты должен вынести мусор.
  • Ты должен сделать уроки.
  • Ты должен надеть носки.
  • Ты должен слушать свою мать.

Родитель диктует ребенку, «кто он», или делает общие замечания о его характере:

  • Ты хороший ребенок.
  • Ты плохой ребенок.
  • Ты как раз из тех, кто делится своими игрушками.
  • Ты эгоистичный ребенок.
  • Ты лучший ученик.
  • Ты плохой ученик.

На первый взгляд, некоторые из этих утверждений могут показаться безобидными. Со временем оценка характера ребенка — будь она положительной или отрицательной — может нанести вред. Комплименты могут быть формой газлайтинга, когда они отрицают или игнорируют переживания ребенка или его опыт в определенной ситуации. Все это может являться формой манипуляции.

Как справляться с сильными эмоциями

Одно из немногих средств в распоряжении родителей и детей — это механизм эмпатии, который помогает сопереживать и разделять эмоции другого. Подростки острее испытывают эмпатию, потому что «сырые» эмоциональные механизмы взаимодействия тоже регулируются гормонально, и они индивидуально вариативны. Эмоционально зрелые родители с решёнными подростковыми проблемами, включая эмпатию, могут понимать и управлять эмоциями, принимать решения исходя из эмоций и демонстрировать их.

«Я вижу, что кто-то плачет, и я плачу» — это прямая эмпатия. У нас так устроена когнитивная и эмоциональная система, что мы заражаемся чужими эмоциями. На эти реакции накладываются те же механизмы понимания и управления, о которых мы говорили ранее.

Внутренний плач можно остановить или дать ему проявиться в чувство сострадания, можно показать его и дать понять всем, что страдаешь, или застесняться и превратить его в чувство агрессии.

Увлеченность

Конечно, подростки испытывают и позитивные эмоции. Здесь у меня есть несколько живых примеров, как помочь подростку заинтересоваться учебой.

Один из моих самых любимых кейсов – подросток, который совсем не любил учиться и не делал домашние заданияю Он регулярно получал плохие оценки. Родители обратились в программу профориентации «Система Выбор» с надеждой, что найдя профессию по душе, мальчик будет более серьезно относиться к учебе. И это сработало!

Мы выбрали профессию инженера

Для подготовки к поступлению важно было обратить внимание на математику, физику и информатику. И подросток серьезно взялся за дело. Мы начали с этих предметов, но потом родители поделились, что в целом успеваемость улучшилась

Впечатляет!

Мы начали с этих предметов, но потом родители поделились, что в целом успеваемость улучшилась. Впечатляет!

Когда подросток видит какую-то цель за своими ежедневными занятиями и сдачей экзамена, ему намного интереснее учиться. Ведь он понимает, что делает это не ради оценок или баллов — в будущем знания, которые он получает, превратятся в основу его профессионального становления.

Будьте примером для своих детей

Никто из нас не идеален, и все мы порою совершаем ошибки. Однако для того, чтобы быть хорошим родителем, всем нам стоит помнить о том, что наши дети впитывают ту информацию, которую мы им даем, словно губка. Именно поэтому вы всегда будете для своих детей образцом для подражания, особенно в раннем детстве. Именно поэтому для того, чтобы вырастить ребенка добрым и человечным, вы должны быть такими сами.

Как считают исследователи из Гарвардского университета, «То, что мы должны быть для своих детей образцом для подражания, вовсе не означает, что мы должны быть идеальным или знать ответы на все их вопросы. Это значит прежде всего то, что мы должны справляться со своими недостатками, признавать свои ошибки, слушать своих детей и подстраивать собственное восприятие окружающего мира к тому, как на него смотрят они».

Быть честным со своим ребенком, особенно тогда, когда речь заходит о сложных эмоциях – это один из лучших способов быть для него образцом для подражания. Все дети без исключения усваивают жизненные ценности и то, как следует взаимодействовать с миром, прежде всего от своих родителей.

Можно ли избежать кризисов в общении с родителями

На каждом возрастном этапе отношения между родителем и ребёнком создаются заново, потому что задача каждый раз для этих отношений новая.

К подростковому возрасту наши отношения с родителями становятся более автоматическими. Они знают, как нами управлять, а мы знаем, что от них ожидать. В каждый кризис мы немного теряем друг друга: ребёнок становится всё более самостоятельным человеком, про которого родитель чуть меньше знает. Мы начинаем острее и на равных ругаться в кризис, но в то же время мы заново открываем друг друга и появляется новая форма совместности: новая форма близких отношений и совместного досуга.

Во всех кризисах есть общая структура: случается такой момент, когда предыдущий возраст позволял взрослому дать ребёнку какие-то средства для достижения его мотивов. Родитель давал их с позиции «я за тебя достигну твои цели твоими руками, твоими мыслями, эмоциями». А в кризис ребёнок хочет этот скафандр снять и своими руками попробовать, поскольку к этому моменту приобретает самостоятельность и способность удовлетворять свои потребности в каком-то частном аспекте, например ставить цели или планировать выбор из данных альтернатив. Интуитивно нам кажется, что всё понятно, и для того чтобы убедиться, что это действительно так, мы отталкиваем тех, кто нас учит.

Родителю страшно отойти, он только наработал этот скафандр, и это было непросто, поскольку ребёнок в любом кризисе чувствует, что целиком самостоятельным быть не готов, — отпихивается, но не хочет, чтобы родитель его совсем бросил на произвол судьбы. Это как раз воспринимается как нелюбовь: «если я не делаю так, как ты хочешь, я тебе не нужен?».

Страх

Подростки боятся сдавать экзамены, не справиться с конкуренцией на этапе поступления или завалить творческое испытание. Особенно этот страх прогрессирует за 1-2 месяца до экзамена.

Что можно сделать с этим страхом родителю?

Убедиться, что у подростка есть все необходимые инструменты для подготовки: он знает, что необходимо делать, как проверять свои знания, как решать конкретные задания и как избегать ошибок. Если есть система подготовки — легче справиться с иррациональным страхом. Посмотрев на уже изученный материал, можно убедить себя в том, что все под контролем.
Помочь подростку справляться со стрессом. На наших курсах за месяц для экзамена мы проводим семинар по борьбе со стрессом. Мы рассказываем, как проявляется стресс, как правильно справляться со стрессом и как это делать неверно. Возможно, подростку требуется помощь психолога, коуча или репетитора, чтобы проговорить свой стресс. Родитель может помочь с поиском специалиста.
Отвлекать подростка от учебы (хотя бы иногда). Да-да, вы не ослышались. Некоторые ребята могут из-за страха так плотно уходить в учебу, что забывают об отдыхе и увлечениях, что еще больше провоцирует тревожность и даже панику

Напоминайте, что важно отдыхать! Предлагайте сходить куда-нибудь или перенести занятие, если нет сил на нем присутствовать.

Негативные эмоции — вредны

Многие родители, которые принижают или обесценивают эмоции своих детей, оправдывают свое поведение, объясняя, что их дети — это «всего лишь дети». Отвергающие родители рационализируют свое равнодушие исходя из уверенности, что расстройство детей из-за сломанных игрушек или событий на детской площадке слишком «мало», особенно в сравнении со взрослыми поводами для беспокойства — такими как потеря работы, финансовая состоятельность семьи или национальный долг страны.

Это не значит, что все отвергающие родители бесчувственны. На самом деле многие из них глубоко чувствуют своих детей, а подобная реакция обусловлена естественным желанием их защитить. Они могут считать отрицательные эмоции в некотором смысле «токсичными» и не хотят подвергать своих детей их вредному воздействию. По их мнению, нельзя долго зацикливаться на эмоциях, поэтому, решая проблемы своих детей, они сосредоточиваются на том, чтобы «преодолеть» эмоцию, а не на самой эмоции.

Например, Сара обеспокоена реакцией своей четырехлетней дочери на смерть ее морской свинки. «Я боялась, что если я сяду и переживу все эмоции вместе с Бекки, то она еще больше расстроится», — объясняет она. Поэтому Сара решила проявить сдержанность и сказала дочери: «Все нормально. Такие вещи случаются. Твоя морская свинка состарилась. Мы заведем новую».

В то время как бесстрастный ответ Сары, возможно, уменьшил ее собственное беспокойство и ей не пришлось иметь дело с горем Бекки, это не помогло Бекки почувствовать, что ее понимают и утешают. На самом деле Бекки могла задуматься: «Если это не такое уж большое дело, то почему мне так плохо? Наверное, я просто большой младенец».

Радость

Выше я уже говорила, как важно отдыхать и переключаться. Подростки в старшей школе часто пренебрегают отдыхом, а иногда и сном!. Предложите подростку составить два списка

Предложите подростку составить два списка.

Первый список — «занятия, которые приносят мне энергию». Второй список — «занятия, которые забирают энергию». Пусть ваш сын или дочь понаблюдают за собой в течение недели. Когда они чувствуют себя так, что готовы свернуть горы? Что они делали до этого, что принесло такое ощущение? И, наоборот, когда чувствуют себя выжатыми, как лимон? Что к таком состоянию привело?

Очень полезно чередовать энергозатратные занятия с действиями, которые восполняют энергию. Это помогает чувствовать себя лучше ощущать жизнь более сбалансированной.

Также не забывайте, что подростковый возраст — период, когда закладывается основа для всей последующей профессиональной жизни ребенка

Если хотите помочь подростку определиться с профессий, обратите внимание на программу «Система-Выбор» для учеников 6-11 класса! Запишитесь на бесплатную консультацию, чтобы ваш ребенок смог понять ему себя и свои ценности, научиться делать осознанный выбор и спроектировать свое профессиональное будущее

Как начать чувствовать и стать счастливым

Вы узнали себя в неприметном тихом замкнутом человеке, который сторонится шумных разговоров и старается избежать внимания к себе? Вам комфортнее в одиночестве? Чужие эмоции или сильные чувства вы воспринимаете как нечто неправильное, недопустимое? Вы обнаружили, что часто повторяете перечисленные выше фразы? Возможно, что вы как раз человек с детским эмоциональным пренебрежением.

Трудно понять, какой ты на самом деле, если не слышишь собственных чувств. Но они есть, просто спрятаны очень глубоко. Способность чувствовать не утрачена, а просто заблокирована. Если вы задумались над своим состоянием, значит, сделали шаг к счастью. И это – первый шаг – осознание!

Второй шаг – контроль над словами. Мы – то, что говорим о себе. Возьмите под контроль свои фразы, свое отношение к жизни и к себе. Избегайте пренебрежения к себе, самообвинений, самобичевания. Следите за каждой фразой. С сегодняшнего дня о себе и о других нужно говорить только с уважением.

Третий шаг – принятие себя. Прислушайтесь к своим желаниям. Может, настало время для чего-то нового? Начните дружить с коллегами, разделите с ними праздник или работу. Попробуйте новое пирожное, новый стиль одежды, новую должность или новое место для путешествия. Внутри вас – целый мир, который звучит в унисон с миром снаружи.

Четвертый шаг – чужие эмоции. Научитесь слушать других и принимать их чувства. Сочувствуйте, используйте для начала элементарные фразы: я вас понимаю; мне это знакомо. Постепенно расширяйте свой эмоциональный словарный запас.

Начинайте развивать в себе эмоциональный интеллект. Изучая себя, старайтесь относиться к своим чувствам по-новому. Как только вы поймете, что именно чувствуете, то сразу появится осознание, чего хотите. Однажды вы поймете, что именно нужно для счастья.  А это значит, счастье рядом!

Характерные черты людей, эмоций которых никто не замечал

Взрослые, выросшие в эмоциональном пренебрежении, даже не представляют себе, что может быть иначе. Они не отдают себе отчет, что люди вокруг могут что-то сильно переживать и нуждаются в сочувствии. Им трудно воспринимать бурное эмоциональное переживание другими сильных чувств, и они не принимают от других эмоциональную поддержку.

Узнать таких людей можно по пяти характерным особенностям:

1. Отсутствие интереса к чему-либо. Такие люди не могут полностью реализовать себя, получать удовольствие от жизни. Они живут по общему правилу: «надо». Работа, семья, дети – это все просто надо –  так заведено, так правильно.

2. Непонимание самого себя. Человек не может точно сказать, что он любит, что ему идет, чего он хочет.

3. Чувство вины и стыда. Такие люди склонны обвинять себя за многие неудачи, им без причины стыдно за свои действия. Они не привыкли ждать поддержки от других, готовы к постоянному самобичеванию.

4. Чувство неполноценности, заниженная самооценка. Мужчины и женщины даже не пытаются стать равными своему окружению, им привычна роль «мебели»

Они не уверены в себе и своих силах, хотят быть незаметными и не привлекать к себе внимание

5. Отсутствие эмпатии. Люди глубоко внутри осознают, что кто-то нуждается в помощи и поддержке, но они не умеют сопереживать и сочувствовать. Они не знают, как работают эмоции, что за ними всегда стоят чувства.

Эмоциональное пренебрежение оставляет на психике ребенка глубокий след, который обязательно дает о себе знать на протяжении всей жизни. Это фильтр, через который человек смотрит на мир и окружающих людей. А если окружающие подходят близко к их внутреннему миру, то такие люди ограждаются с помощью специальных фраз.

Типичные фразы людей с детским эмоциональным пренебрежением:

  • Мне не нужна помощь.
  • Меня все устраивает.
  • Я не хочу вас беспокоить.
  • Мне комфортно.
  • Я все могу сделать сам…
  • Я сам во всем виноват.
  • Мне хорошо одному. Мне никто не нужен.
  • Мне это не пойдет.
  • Я не знаю, что я чувствую и чего хочу.
  • Я хочу только, что б меня оставили в покое.

Большинство людей постоянно говорят эти фразы только для того, чтобы защититься от других людей. При этом они даже не осознают, что просто боятся собственной уязвимости. Они ограждают себя от общения, эмоций и чувств – от любви и разочарований, успехов и неудач. Собственно говоря, они пытаются оградить себя от жизни.

Признаки эмоциональной незрелости

Ниже приведены 10 черт, типичных для людей с эмоциональной незрелостью:

Чрезмерная эмоциональная связь с родителями, неумение принимать решения без родительского совета, постоянный контроль со стороны матери или отца.
Детское поведение и стремление прижиться в компании людей на годы младше, привлечь к себе внимание, капризы и истерики, вспышки гнева, ничем не мотивированные эмоциональные всплески.
Газлайтинг в отношениях, психологические манипуляции и унижения, эмоциональное насилие, приёмы, подавляющие партнёра.
Зависимость от партнёра или, наоборот, неумение строить длительные серьёзные отношения.
Страх ответственности и обязательств, будь то работа, образование или отношения с другими людьми.
Неумение признать свою неправоту, извиняться и выражать другие эмоции, агрессивность в ответ на замечания и попытки указать на ошибку.
Нездоровый эгоизм, мысли о том, что окружающие обязаны эмоционально и иным образом обслуживать его.
Неумение слушать и слышать, воспринимать альтернативные точки зрения и советы даже от близких людей.
Неумение распоряжаться деньгами и временем. Такие люди часто сталкиваются с проблемами в самостоятельной жизни, не умеют себя обеспечить или достичь карьерного роста.
Пассивная агрессия и принципиальное упрямство

Сюда можно отнести часто угрюмое, подавленное настроение, грубость и колкость, шпильки, пускаемые по поводу и без.

Эмоционально незрелая личность редко обладает всеми чертами одновременно, более того, некоторые из них исключают друг друга. Есть определённые типы людей, практически наверняка страдающие от инфантилизма: домашние тираны и абьюзеры, использующие партнёра для удовлетворения своих потребностей, родители, эмоционально реагирующие на любые замечания со стороны ребёнка и не умеющие принять его точку зрения, женщины, концентрирующиеся только вокруг своих интересов и так далее.

Также отдельные черты не всегда свидетельствуют о том, что перед вами эмоционально незрелый человек.

Отметить синдром Питера Пэна у себя непросто, ещё сложнее признать, что вы действительно к этому склонны. Можно воспользоваться специальными психологическими тестами.

Почему эмоции – это важно

С рождения дети развиваются не только физически и умственно, но и эмоционально.

Дети по-разному реагируют на свои эмоции. Реакции могут быть совершенно разные по содержанию и интенсивности, это зависит от многих факторов.  Эти реакции оказывают большое влияние на поведение детей, их адаптацию и на общее качество жизни.

Например,

Реакция на низкую оценку у одного ребенка вызовет плохое настроение до конца дня, другой же ребенок решит, что он ее исправит, и успокоившись, будет чувствовать себя в порядке.

Когда мы говорим об эмоциональном развитии, мы имеем ввиду изучение ребенком собственных эмоций, понимание им причин и механизма действия, распознавание собственных чувств и чувств других людей, поиск эффективных способов управления эмоциями. По мере того, как дети растут и получают жизненный опыт, их эмоциональная жизнь становится более сложной. Умение управлять множеством эмоций очень важно для их эмоционального благополучия. Родители и педагоги, демонстрируя свои реакции и обсуждая с детьми чувства и способы управления ими, играют важную роль в поддержании эмоционального развития детей

Как участвуют родители в эмоциональном развитии своих детей

Осознать свою эмоцию – это важный шаг в эмоциональном развитии ребенка. Взрослые могут ему в этом помочь: понять и принять чувство, придумать уместные реакции на него. Как это сделать?  

Настройтесь на детские чувства

Некоторые эмоции легко узнаются, другие менее очевидны. Настроиться на детские эмоции – это научиться читать язык тела ребенка, слушать и слышать его, иногда его слова могут сказать нам много больше, чем кажется, наблюдать за его поведением. Так мы можем больше узнать об эмоциональном мире и переживаниях наших детей, и дать более точные советы, которые помогут им справляться с эмоциями.  

Помогите детям понять и принять эмоции

Общение с детьми, совместное чтение книг, просмотр мультфильмов и их обсуждение – могут дать детям знания об эмоциях, научить осознавать их, а также чувства других. Поощряя детей чувствовать себя комфортно со своими эмоциями, свободно говорить о чувствах, мы помогаем им развивать способы управления своими эмоциями. 

Установите ограничения

Эмоции испытывать нормально, но есть ограничения на то, как они могут быть выражены, прежде всего на агрессивное, небезопасное или ненадлежащее поведение. «Испытывать гнев нормально, но бить маму, на которую ты злишься, – нельзя».Будьте примером

Дети узнают об эмоциях и как правильно их выражать, наблюдая за другими. Показывая детям, как вы понимаете и управляете эмоциями, дети учатся на вашем примере. Выйдя из себя, скажите: «Извини, я потерял самообладание (контроль, выдержку)» (потому что ни один из родителей не идеален!), а затем покажите, как можно исправить ситуацию. 

Как бороться с газлайтингом родителей

1. Осознайте проблему.

Первый шаг — это необходимость распознать и понять, что родители манипулируют вами. Работа с терапевтом и изучение признаков газлайтинга могут быть действительно полезными на этом этапе.

2 Проверьте факты.

Поскольку многие родители, которые прибегают к газлайтингу, склонны отвергать или опровергать рассказы своих детей, проверьте себя на практике. Вернитесь к фактам, чтобы напомнить себе, что на самом деле реально, а не является искаженной действительностью родителя. Вы также можете поговорить с кем-то, кому вы доверяете, чтобы он засвидетельствовал и подтвердил ваш опыт.

3. Установите границы.

Выявление собственных потребностей — будь то отказ от отношений или каких-либо ожиданий — может помочь сохранить вашу эмоциональную энергию. Знайте, что если отношения слишком токсичны, вы можете отреагировать на это и дистанцироваться. Ваше психическое здоровье – это ваш приоритет.

***

Последствия газлайтинга могут быть печальными, особенно если вами манипулировали и продолжают это делать родители. Осознание проблемы и признание того, что вы ни в чем не виноваты, — это первый шаг к исцелению. Обращение за поддержкой к друзьям, другим членам семьи и профессионалам тоже может оказать положительный эффект.

Невмешивающийся родитель

  • свободно принимает все эмоциональные выражения ребенка
  • предлагает утешение ребенку, который испытывает негативные чувства
  • мало рассказывает, как нужно себя вести
  • не помогает ребенку справиться с эмоциями
  • все разрешает; не устанавливает ограничений
  • не помогает детям решать проблемы
  • не учит детей способам решения проблем
  • считает, что с отрицательными эмоциями ничего нельзя сделать, кроме как пережить
  • считает, что управление негативными эмоциями построено по законам физики; высвободите эмоции — и работа сделана

Влияние этого стиля на детей: дети не учатся регулировать свои эмоции; у них есть проблемы с концентрацией внимания, завязыванием дружеских отношений, и они хуже ладят с другими детьми.

Такие родители полны сочувствия и дают детям знать, что мама и папа понимают, с чем им приходится сталкиваться. Мы называем таких родителей невмешивающимися.

Проблема невмешивающихся родителей в том, что нередко они бывают плохо подготовленными или не считают нужным учить детей управлять отрицательными эмоциями. Они проводят политику невмешательства в чувства детей, а гнев и печаль считают способами спустить пар. Их кредо: позвольте ребенку выразить эмоции, и ваша работа как родителя закончена.

Невмешивающиеся родители плохо знают, как помочь детям извлекать уроки из эмоциональных переживаний. Они не учат детей решать проблемы, и многие из них не умеют устанавливать границы. Невмешивающиеся родители разрешают все, в том числе выражать эмоции недопустимыми способами и/или без каких-либо ограничений.

Например, если гнев ребенка перерастает в агрессию, и он причиняет окружающим боль словами или действиями, или если опечаленный ребенок безутешно плачет, не зная, как себя успокоить и утешить. Подобные способы выражения негативных эмоций могут быть приемлемыми для родителей, но не для маленьких детей, имеющих гораздо меньший жизненный опыт.

Падение в черную дыру болезненных эмоций, от которых они не умеют спасаться, может очень сильно их напугать.

Какое влияние оказывают такие родители на своих детей?

К сожалению, не положительное. Они не учат их управлять своими эмоциями, а значит, их дети не знают, как успокоить свои бушующие чувства. В результате им труднее концентрироваться и осваивать новые навыки, у них ниже успеваемость в школе. Кроме того, им труднее воспринимать социальные сигналы, а значит, создавать и поддерживать дружеские отношения.

Своим сочувственным отношением невмешивающиеся родители хотят обеспечить своим детям счастливое будущее, но в силу того, что они не способны научить их справляться с трудными эмоциями, их дети попадают почти в то же положение, что и дети неодобряющих  и отвергающих родителей, — им не хватает эмоционального интеллекта и они оказываются неприспособленными к будущей жизни.

Только не кричи!

И наконец, некоторые отвергающие родители могут отрицать или игнорировать эмоции своих детей из страха, что эмоциональность неизбежно ведет к «потере контроля». Вы, вероятно, слышали, как такие родители используют метафоры, сравнивающие негативные эмоции своих детей с пожаром, взрывом или штормом. «Он легко вспыхивает», «Она часто взрывается», «Он бушует». Эти родители почти не помогают своим детям научиться управлять эмоциями. В результате, когда их дети вырастают, они боятся испытывать печаль, считая ее открытой дверью в бесконечную депрессию, а чувствуя гнев, думают о том, как не сорваться и не причинить кому-то боль.

Барбара, например, чувствует себя виноватой, когда позволяет своему природному темпераменту прорваться в присутствии мужа и детей. Она считает, что выражать гнев — «эгоистично» и опасно. Кроме того, гнев «ничему не помогает… Я начинаю громко кричать и… добиваюсь только того, что ко мне испытывают отвращение».

Считая свой гнев малоприятным явлением, Барбара делает все возможное, чтобы отвлечь внимание своей дочери Николь от негативных чувств. Она вспоминала случай, когда Николь разозлилась на брата и его друзей за то, что те не взяли ее играть. «Тогда я посадила ее на колени и предложила небольшую игру, — с гордостью говорит Барбара

—Я показала на малиновые колготки Николь и спросила: «Что случилось с нашими ножками? Они стали красными от возмущения!»

«Тогда я посадила ее на колени и предложила небольшую игру, — с гордостью говорит Барбара. —Я показала на малиновые колготки Николь и спросила: «Что случилось с нашими ножками? Они стали красными от возмущения!».

Барбара считает, что она успешно справилась с инцидентом: «Я сознательно делаю такие вещи, потому что поняла — это действительно хороший способ справиться с эмоциями». На самом деле Барбара упустила возможность поговорить с дочерью о ревности и изоляции. Этот инцидент был шансом посочувствовать Николь и помочь определить свои эмоции; Барбара могла бы даже рассказать ей, как урегулировать конфликт с братом. Вместо этого Николь получила сообщение, что ее гнев не очень важен; лучше его проглотить и посмотреть в другую сторону.

Продолжение следует.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Клуб родителей
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector