Традиции почитания своих родителей
А так как поколение «хороших девочек» насчитывает многочисленные ряды, то девочки все это тянут и тянут на себе и ни слова не могут сказать в ответ, о том, что любить своих детей нужно без условий… тогда и статей на тему «нелюбимая матерью дочь» никогда не попадутся на глаза … статья вот об этом!
Традиции почитания родителей прививают нам с детства
И неважно папа это или мама, просто должны и ВСЕ!. Очень трудно иногда женщинам, особенно тем, которые действительно были полны внутренней уверенности, что все правильно то, что делают мама и папа
Традиции почитания своих родителей у нас в крови, и никто не решается сесть и как-то поговорить с родителями об этом. Хотя откровенный и честный разговор может и не решит все проблемы, но все же… а вдруг… будет меньше недолюбленных дочерей
Очень трудно иногда женщинам, особенно тем, которые действительно были полны внутренней уверенности, что все правильно то, что делают мама и папа. Традиции почитания своих родителей у нас в крови, и никто не решается сесть и как-то поговорить с родителями об этом. Хотя откровенный и честный разговор может и не решит все проблемы, но все же… а вдруг… будет меньше недолюбленных дочерей.
Давайте посмотрим, что психологи говорят об этом.
Травмы, которые нанесены нам в детстве, возможно и случайные. Мамы сами часто не осознавали, что и как они делали. Понятие «безусловная любовь» часто для них не известно, и они сами этого, не осознавая не любят своих дочерей! Или любят как-то «по-своему», совсем непонятной любовью, которую постоянно нужно завоевывать, хорошим отношением, поведением, деньгами и суперопекой, в ущерб своей жизни.
Принять и понять
Человек, готовый сказать: «С детства не люблю мать», зачастую отличается неприемлемостью и непримиримостью. Психологи заверяют: намного проще и легче станет жить, если осознать, что люди могут отличаться друг от друга, и отказаться от идеи идеала. Ни образцовой семьи, ни превосходной матери, не имеющей изъянов, в природе не существует. Если удастся принять родившую женщину, простить ее ошибки и смириться с текущей ситуацией, общаться станет значительно проще. Задача обеих сторон – перестать подгонять другого в общепринятый шаблон, в идеал, и не стремиться поломать и переделать человека только из-за его несоответствия этому образу.
Задача обеих сторон конфликта – не только осознать и принять друг друга, понять, почему ребенок не любит маму, смириться с тем, что это норма, но также оставить в прошлом стереотипы, касающиеся обязательств и способностей оппонента. Конечно, каждая сторона стремится к тому, чтобы исправиться, но и в этом следует сделать паузу, найти спокойствие и внутреннее равновесие, осознать гармонию внутри себя и подумать, как и что можно изменить в положении вещей только своими силами.
Материнское поведение зачастую связано с внутренним конфликтом взрослого человека – мать неосознанно дает ему выйти наружу через общение с дочерью. Вряд ли с этим справится ребенок или подросток, но по мере взросления чадо может оказать родителям помощь – например, сходить вместе к психологу или неврологу, дабы найти боль внутри и выговорить ее, отпустить.
Не стоит ставить себе целью начать испытывать к родителям вселенскую любовь – она не появится ни у одной из сторон. Определенное равновесие и взаимопонимание будет достигнуто, но базис семейной любви закладывается в раннем возрасте, и недопонимания, обиды, накапливающееся за долгие годы, вряд ли позволят двум взрослым людям стать очень уж близкими. Исключения, несомненно, бывают, но не стоит сразу ставить для себя задачи, слабо достижимые для большинства.
Мечты и реальность
Считается, что мечта любого мужчины – сын, в то время как женщина всегда хочет, чтобы у нее родилась девочка. Рожая чадо, так и хочется верить, что оно станет самым близким и родным человеком, настоящим другом, с которым можно будет поговорить обо всем на свете. Каким же разочарованием для взрослого становится нарушение этих планов – ситуация развивается совсем не так, как запланировано, и родители и дети превращаются едва ли не в заклятых врагов.
Если только планируется беременность, и женщина хочет заранее подготовиться, узнать, что чаще всего становится причиной конфликтов, дабы не допустить их в будущем в своей семье, стоит сходить на прием к психологу. Специалисты знают, что в большинстве случаев закладывает фундамент недружелюбных отношений. Накоплен немалый опыт, ведь на семейных консультациях клиентам всегда приходится задумываться о причинах. Редко в повседневности человек задумывается о том, почему любит маму. «Я» причинами множества проблем хоть и поглощено, но в провоцирующих факторах многие могут разобраться только с помощью специалиста. Обобщенные ответы на эти вопросы попробуем разобрать далее.
Причины зависимости от чужого мнения
Психологи называют несколько причин, из-за которых развивается зависимость от чужого мнения. К числу таких относится генетическая склонность к повышенной тревожности, меланхолический тип темперамента.
Большую роль в формировании зависимости от чужого мнения играет также и стиль родительского воспитания. В первые годы жизни ребенка родители используют ограничители в виде манежа, автокресла, ходунков для того, чтобы обезопасить дитя. Постепенно оно взрослеет, пытается проявлять все больше самостоятельности. Тревожные родители не готовы доверить сыну или дочери ответственность за собственные действия, поэтому пытаются постоянно контролировать их. В этом родители используют 2 приема:
- Внушают чаду, что мир — это опасность. Куда бы ребенок ни пошел — всюду подстерегают неприятности, злые люди. Чтобы легче было контролировать (и меньше беспокоиться самим) родители заставляют сына или дочь постоянно отчитываться о каждом действии. Со временем эта привычка настолько укореняется, что не исчезает даже, когда родителей нет рядом или они уходят из жизни.
- Указывают на нехватку опыта, знаний, обесценивают ребенка, сравнивают не в его пользу с собой или другими, более успешными в чем-то людьми.
Такие деструктивные психологические приемы заставляют ребенка чувствовать себя малозначимым, вселяют в него страх по отношению к миру и людям, делают родительские фигуры сверхзначимыми. Мать и отец приобретают статус “всевидящего ока”, превращаются во “внутренний голос”. Именно он звучит в голове уже взрослого человека, когда тот пытается принять серьезное решение.
Нездоровая психологическая обстановка в семье тоже становится грунтом для формирования повышенной тревожности и зависимости от мнения других. Ребенок чувствует себя в опасности, если более взрослые члены семьи конфликтуют в его присутствии, делают его участником своих разборок. Отсутствие единого подхода к вопросам воспитания у родителей — еще одна причина того, что позже у ребенка будет зависимость от чужого мнения.
И еще один фактор, который способствует тому, что человек не может самостоятельно, без оглядки на других принимать решения — неумение защитить себя физически и психологически. Неспособность противостоять вербальной или физической агрессии вызывает целую бурю эмоций, которые заставляют испытывать страх, неуверенность, желание избежать неприятностей и критики.
Самостоятельный сын
Самостоятельный сын почти всегда пугает родителей: он не подчиняется отцу, ведет не такой образ жизни, какой бы хотела наблюдать мать, а самое главное — совершенно не поддается перевоспитанию. Иногда такой молодой человек даже оставляет дом, чтобы начать самостоятельную жизнь, в которой больше не будет родителей и других родственников.
Если мать стала замечать, что взрослый ребенок начал отдаляться, наилучшей тактикой будет невмешательство. Если родители уверены, что чадо не попало под влияние религиозной организации, не употребляет наркотики и не связано с преступным миром, уход из дома можно расценивать как определенный этап, который проходит каждый. Ведь и родители когда-то ушли из своих домов, чтобы создать семью и родить сыновей.
Самостоятельные сын и дочь не должны пугать: они совсем не изменились, просто стали старше. И если ребенок перестал ночевать дома при достижении 18 лет и заявляет, что хочет жениться или выйти замуж, необходимо просто смириться и поддержать адекватный выбор. Ведь как прекрасно, когда в счастливом молодом браке рождаются хорошие внуки, которых бабушка и дедушка с удовольствием нянчат. А подарить наследников может только самостоятельный сын, ведь «маменькин сынок», который находится под опекой и ни на шаг не отходит от матушки, будет иметь серьезные проблемы с противоположным полом и социальной жизнью, которые со временем будут только ухудшаться. Такие дети не приспособлены к современному миру и нередко заканчивают свою жизнь очень плохо.
Примите свою часть ответственности за проблемы в ваших отношениях.
То, как родители себя ведут, зависит лишь от них. Но вот тот смысл, который вы придаете их поведению, на все 100% является вашей ответственностью.
Ничто в этом мире не обладает каким-то значением само по себе – мы сами наполняем им любые ситуации и понятия. И это справедливо даже для тех выборов и решений, которые вы делали давным-давно, будучи ребенком в родительском доме.
Каждый ребенок хочет чувствовать себя любимым и в безопасности, и поэтому с радостью примет любое ограничивающее убеждение, чтобы лучше вписаться в семью. Но вы уже давно выросли, и теперь вполне можете, сбросив с себя эти ограничивающие убеждения, сделать новый выбор, куда более соответствующий вашим желаниям.
«Бедные» недолюбленные дочери
Нелюбимые дочери всегда хотят признания и простой любви от своей мамы, потому что так заложено природой
И не важно сколько им лет
Отношения «мама-дочь» очень и очень важны для дочери, потом, когда она становится взрослой она всегда будет думать о том. Что было не так в этих отношениях, принимать все близко-близко к сердцу.
Возрастает риск депрессий, эти девочки пребывают в «вечном стрессе», а с такой восприимчивостью очень сложно добиться успеха в жизни.
Одно можно написать, что ваша дочка не просила вас о том, чтобы она появилась на свет», это было ваше решение. Поэтому, дорогие мамы, хотя бы не ломайте жизнь своей дочери, уж, если нет любви. Иногда, конечно, мама может измениться. Как в фильме «Поющие в терновнике», когда дочери было уже много лет. Но часто и этого не происходит.
Совет недолюбленной дочери. Если отношения не сложились, и на вас идет волна безразличия, злобы, равнодушия, то не пытайтесь это исправить. Заставить любить – нельзя! Живите своей собственной жизнью.
НО не относитесь к матери отрицательно. Вы перед ней в неоплатном долгу – она дала вам жизнь! Можете не любить ее, но хотя бы уважайте ее!
И будьте всегда благодарны маме! Простите ее за нелюбовь к вам! Ведь жизнь – такая хорошая штука!
Любовь к ребенку
Я помню рождение своего сына даже спустя много-много лет до мельчайших подробностей. Я его очень-очень ждала. Моя любовь с годами не становилась меньше, я и сейчас, несмотря на расстояние и то, что он давно взрослый и живет своей жизнью, по-прежнему очень его люблю. Радуюсь его достижениям и успехам.
Но так происходит не у всех мам. В нашей культуре принято, что любовь матери к ребенку появляется автоматически, как только ребенок родился.
Но у кого-то наступает послеродовая депрессия, у кого-то нежелание держать ребенка даже на руках и кормить его грудью. У мам свои травмы детства и представления о любви к детям, и жизнь не у всех удается счастливая. Появление ребенка всегда связано с взрослением и ответственностью. А это бывает не у всех.
Иногда случается, что любовь к ребенку так и не появляется. Есть интересный рассказ у Светланы Копыловой «Спасибо за любовь».
Особенно сказывается факт нелюбви на дочери, если мама ее не любит. Дочь всегда ощущает нехватку материнской любви, теплоты и одобрения. Особенно это происходит тогда, когда после рождения ребенка родители расстаются. Часто девочка, видя, как маме тяжело, считает себя в этом виноватой. Отношения с матерью становятся очень болезненны. Дочь чувствует себя недолюбленной и старается любой ценой получить любовь матери.
Самооценка такой недолюбленной дочери очень страдает, она не воспринимает себя полноценной и нужной в жизни, чувствует себя чуждым элементом. Поскольку совсем не ощущает материнской любви, она «гоняется» за ней, считает, что если она «будет хорошей девочкой», то обязательно завоюет любовь мамы.
Есть мамы, которые осознают этот факт, и испытывают чувство вины. А есть, которые понимают, что что-то не так в отношениях с дочерью, но признаться в этом даже самой себе не хотят, что они не любят свою дочь.
Интернет полон разных историй взаимоотношений матери и дочери. Поэтому мы решили собрать материал и написать его для всех недолюбленных дочерей, потому что именно им тяжелее всего в этих отношениях. Они не виноваты в том, что мама их просто не любит «безусловной любовью».
Главная женщина моей жизни
Обычно к психологу с вопросами о том, что делать, если не любишь мать, обращаются подростки или взрослые люди – у маленьких детишек такой проблемы, как правило, нет. Само слово «мама» для них – буквально центр жизни. Впрочем, это справедливо и в обратную сторону: рожая ребенка, любая женщина ждет, что ее будут любить. Действительно, чадо любит ту, которая произвела его на свет. Правда, это справедливо лишь до некоторого возраста – пока дети вообще не делают разницы между хорошим и плохим. Малыши готовы любить каждого – хоть бросившего родителя, хоть страдающего привязанностью к алкоголю и жестокого. Пока возраст достаточно мал, невозможно просто представить, что мама может быть несовершенной, ведь именно она – центр мира и вся его суть. Сознание не принимает иных вариантов, оно к ним еще не готово.
По мере взросления ребенок учится распознавать хорошее и плохое в человеческих поступках. Радужность окружающего пропадает, а расширение круга знакомств позволяет увидеть пример других семей, где матери ведут себя иначе. Впрочем, даже если женщина лелеет чадо и любит, ласкает и всячески заботится, рано или поздно приходит период переходного возраста, и тут уже едва ли не каждый второй утверждает: «Я не хочу любить мать». Именно с чадами такой возрастной группы родители и приходят чаще всего за квалифицированной помощью семейного психолога.
Праздничные ужины.
Несмотря на радость, которую они должны принести, праздники могут быть одними из самых грустных дней в году. Проведение целого дня всей большой семьей может быть изматывающим само по себе, но особенно праздники могут вызвать проблемы в отношениях
Вы можете чувствовать, что хотите провести отпуск со своим близким другом, но его семья может быть возмущена тем, что он отдает свое время и внимание вам. Они могут организовывать праздничные ужины и настаивать на присутствии своего ребенка, который должен быть с ними один, а не приводить вас с собой, и вы действительно можете почувствовать, что должны делить с ними его время
Для растущей пары праздники — это возможность побыть вдвоем, сблизиться насладиться друг другом. Но когда пара разделяется, им отказывают в этой возможности. Проведение времени с семьями друг друга естественно только в том случае, когда пара становится более вовлеченной в большую семью, а если родители вашего партнера пытаются это предотвратить, то это означает, что они не одобряют вас или не считают вас достаточно значимым для участия в семейном общении.
Это может определенно создать напряжение и нарушить общение с вашим партнером.
Чувства и противоречия
Если сын говорит, что не любит мать, возможно, у него есть серьезные поводы – например, причиной может быть ее пьянство или беспутный образ жизни. Видя, как ведут себя женщины в других семьях, ребенок сравнивает это со своей повседневностью, проводит параллели и сравнения, остро ощущает несправедливость. Любой взрослый человек признает, что мать может быть хорошей, но из некоторых женщин получаются откровенно плохие. Ребенку сложнее: даже осознавая это, он, казалось бы, обязан любить своего родителя – этого ожидает общество. Стоит признаться в отсутствии любви или отрицательных чувствах, как окружающие смотрят на тебя с непониманием, осуждением и неприязнью. Это рождает дополнительный личностный конфликт, создающий фундамент неполноценного развития личности.
Чаще бывает так, что дочка не любит мать – мальчикам это присуще реже. Сыну проще отдалиться от семьи, а по мере взросления жениться, и контакты с родителями сведутся к редким визитам вежливости, не обязывающим к долгим разговорам и тесному взаимодействию. В народе давно считается, что мужчинам любовь не свойственна, а значит, спрашивать с них нечего, а вот от дочери чувств и ждут, и требуют. Общественное сознание смирилось с мыслью близости дочери и матери. Ребенок должен испытывать к породившей его на свет женщине любовь, почитать ее, восхищаться ею и всячески следовать ее жизненному пути. Правда, далеко не каждая девочка согласна с этим.
Сочинение ЕГЭ по тексту Н.Тэффи о нежности.
Сочинение ЕГЭ по тексту Н. Тэффи «Нежность – самый кроткий, робкий, божественный лик любви…» Проблема: Какую роль играет нежность в отношениях между людьми?
Какую роль играет нежность в отношениях между людьми? Именно этот вопрос поднимает в своем тексте русская писательница Н. А. Тэффи.
Автор приглашает читателя поразмышлять о сущности нежности, рассказывая историю из своей жизни. Рассказчик описывает грубого старика, который с отвращением относился к единственной женщине, заботившейся о нем: «Всё что-то поправляла около своего больного. То взбивала подушку, то подтыкала плед, то бежала греть молоко, то капала лекарство». Это была его жена, старавшаяся всеми силами угодить ему, чтобы он чувствовал себя хорошо и ни в чем не нуждался. Однако старик ругает ее, не обращая внимания на все то, что она для него сделала
Женщина сразу меняется в лице, и автор привлекает внимание читателя к этому бытовому случаю: «Но кто же может отнестись серьёзно к такому смешному и глупому горю?». Автор вызывает в читателе чувство несправедливости и обиды, показывает ужасную сторону поступка старика
Позиция автора ясна: нежность позволяет человеку заботиться о любимом, охранять и опекать его. Нежность тесно связана с любовью, которую может испытывать любой человек, в любом возрасте.
Я полностью разделяю позицию автора. Действительно, нежность является проявлением любви
Это желание безвозмездно заботиться о человеке, дарить ему тепло и уделять внимание самым незначительным вещам
Подтверждение вышесказанному можно найти на страницах художественной литературы. Так, в произведении А. И. Куприна “Гранатовый браслет” нежность предстает читателю в непривычном свете. Желтков без памяти любит Веру, но понимая, что его любовь безответна, Желтков все равно стремится сделать своей любимой приятное. Он дарит ей подарки, сыплет бесчисленными комплементами в письмах, рассказывает о своих глупых подвигах, которые он совершает ради нее. Эта милая навязчивость является проявлением тех сильных чувств, которые Желтков испытывает к Вере. Эту нелепую заботу Куприн представляет читателю как нежность, которая побуждает Желткова ухаживать за Верой. Таким образом, нежность Желткова по отношению к Вере заставила ее задуматься о своей жизни, помогла почувствовать себя любимой.
В произведении Н. В. Гоголя “Старосветские помещики” нежности отведена особая роль. Афанасий Иванович и Пульхерия Ивановна – пожилые супруги, которые даже в преклонном возрасте продолжают любить друг друга. Они не ссорятся, вместе занимаются хозяйством, коротают дни. Словом, их любовь проявляется в той чистой нежности, которую они дарят друг другу каждый день. Эта обоюдная забота друг о друге превратила их в единое целое, части которого не могут жить отдельно. Именно поэтому, как только Пульхерия Ивановна умирает, Афанасий Иванович теряет вкус к жизни и вскоре также отходит в мир иной. Именно нежность до конца жизни соединяла этих людей, побуждая их дарить друг другу радость и любовь к жизни.
Таким образом, нежность играет важную роли в любви. Без нее чувства превращаются в борьбу, которую нельзя назвать подлинной любовью. Нежность дарит людям все те возвышенные чувства, которые испытывает любящий человек.
- Подготовка к сочинению ЕГЭ
- Тексты ЕГЭ
Проверить сочинение Чек-лист «Тест ЕГЭ» Чек-лист «Сочинение ЕГЭ» Исключения ЕГЭ
Примеры сочинений / Примеры сочинений ЕГЭ
5
test
Давление родительских проблем на детей.
Когда у родителей парня возникают проблемы в браке, это может быть тяжело во многих аспектах, включая и романтические отношения молодого человека. Наблюдение за расторжением брака может дать младшему поколению циничный взгляд на их собственные любовные отношения. Развод может влиять на них, формируя понимание того, что они должны избегать таких людей, как их отец или мать, создавая стереотипы в отношении партнера для брака
Для родителей очень важно решать их проблемы таким образом, чтобы они не давили ими на своих детей. Даже если это не развод, родители все равно часто давят своими проблемами на детей, нанося вред их отношениям
Если хотя бы у одного из родителей вашего партнера есть проблема с алкоголем или наркотиками, это, несомненно, вызывает у него стресс и эмоциональные проблемы. Ваш партнер может чувствовать, что его родители нуждаются в нем больше, чем вы. Единственный выход в таких случаях – это найти равновесие, отделив ваши отношения от его отношений с родителями. Это не означает, что он должен отказаться от своей семьи, но он должен быть способен различать разницу между отношениями своих родителей и своими собственными отношениями. То, что родители могут быть дисфункциональными, не значит, что такими же должны быть и ваши отношения.
Навязывание семейных традиций
Если ваш партнер из другой культуры, чем вы, или его родители очень строги относительно семейного образа жизни и установок, ваши отношения могут быть обречены с самого начала. Эта ситуация часто встречается, когда молодые люди относятся к какой-то другой группе: социально-экономического класса, другой расе, другой религии. Да, это расизм, классический и предвзятый, но семьи не обязательно пропагандируют его. Чаще они видят это как сохранение своих убеждений. Например, еврейские родители могут настаивать на том, чтобы их ребенок женился на другом еврее. И это всего лишь один пример. Некоторые семьи никогда не признают партнера своего ребенка, относящегося к любой другой группе.
Однако это не означает, что межкультурные отношения не могут быть успешными. Это может быть сложный опыт для партнера ребенка и его семьи, чтобы привыкнуть друг к другу. Но в любом случае, если семья вашего партнера совершенно не одобряет вас с самого начала, они обязательно надавят на вашего партнера и довольно жестко. Вопрос в том, можете ли вы справиться с этим?
