Давление родительских проблем на детей.
Когда у родителей парня возникают проблемы в браке, это может быть тяжело во многих аспектах, включая и романтические отношения молодого человека. Наблюдение за расторжением брака может дать младшему поколению циничный взгляд на их собственные любовные отношения. Развод может влиять на них, формируя понимание того, что они должны избегать таких людей, как их отец или мать, создавая стереотипы в отношении партнера для брака
Для родителей очень важно решать их проблемы таким образом, чтобы они не давили ими на своих детей. Даже если это не развод, родители все равно часто давят своими проблемами на детей, нанося вред их отношениям
Если хотя бы у одного из родителей вашего партнера есть проблема с алкоголем или наркотиками, это, несомненно, вызывает у него стресс и эмоциональные проблемы. Ваш партнер может чувствовать, что его родители нуждаются в нем больше, чем вы. Единственный выход в таких случаях – это найти равновесие, отделив ваши отношения от его отношений с родителями. Это не означает, что он должен отказаться от своей семьи, но он должен быть способен различать разницу между отношениями своих родителей и своими собственными отношениями. То, что родители могут быть дисфункциональными, не значит, что такими же должны быть и ваши отношения.
История первая: Папа-неудачник
На приеме Настя, 14 лет
– Мы с отцом все время ругаемся. Я не понимаю, по какому праву он вмешивается в мою жизнь, указывает мне, что делать, пытается диктовать, с кем мне дружить…
– А твой отец – кто?
– Никто!
– Как это – никто?!
– Он неудачник.
– Но как ты в свои четырнадцать лет можешь судить? С чего ты это взяла?
– Мама его так называет. И она права, и она может судить, они вместе учились. И он там почти лучшим студентом был, маме всегда помогал по математике и другим… А теперь он окна вставляет и говорит, что его все устраивает.
– Послушай, если человека устраивает то, что он делает (а он, заметь, честно и полезно для других работает), кому какое дело?
– Вот! Вы сами сказали! Я ему то же самое говорю! Если меня устраивает, как я учусь, как одеваюсь, как провожу свободное время и кто мои друзья, какое его дело?!
Ну, твои родители в некотором смысле за тебя отвечают.
– Пусть за себя отвечает! Он мне тут позавчера сказал, что ему за меня неловко, что я в таком виде в школу иду. И типа я должна переодеться. А то, что нам с мамой за него неловко, что он с высшим образованием ушел из лаборатории и окна таскает? Ему ничего по этому поводу сделать не надо?! Маму ее старые знакомые спрашивают: «А что твой муж делает? Мы помним, он был такой талантливый…» И мама им отвечает: «Паша в строительном бизнесе», а сама смотрит куда-то в пол. Вот скажите мне честно, если бы вам такой отец сказал, что ему за вас стыдно, и что вы учитесь не в полную силу, и что напрасно тратите кучу времени, когда можно что-то новое и интересное узнать, что бы вы ему ответили? Ну вот, вы молчите…
Группа Насти
Это группа – самая распространенная. Ни в семье, ни у подростка, в сущности, нет никаких реальных проблем. На ребенка транслируются (проецируются) чужие (как правило, родительские) межличностные проблемы. Мать считает отца неудачником. Свекровь уверена, что невестка не ровня ее сыну. Отец презирает «клушу» – жену. Ребенок легко считывает все эти семейные дисгармонии (да их особо и не скрывают), солидаризируется либо с «агрессором», либо с «жертвой», и начинает «стыдиться» или «презирать» кого-то вместе с кем-нибудь из членов семьи. Часто без всяких на то оснований. Мы не знаем, почему отец Насти оставил работу в лаборатории, но это было его решение, и на данный момент его устраивает то, чем он занимается. Какие же основания у матери и дочери его стыдиться? Но и отцу следовало бы задуматься: на каком основании он указывает дочери, с кем ей дружить и как одеваться?
Что делать?
Основная задача родителей – отделить реальную жизнь от своих проекций и пересмотреть все оценки, существующие в семье. Если самому сложно – необходимо обратиться за помощью к специалисту. Потом честно сообщить ребенку (подростку) о результатах анализа. Как правило, это уже cдвигает ситуацию в направлении нормализации.
Василий Ключевский
Чего нельзя делать:
Отказываться отвечать на вопрос: «А вот об этом тебе знать еще рано» и тем более устраивать допрос: «Кто это тебе рассказал? Никогда не повторяй такие вещи». Интерес ребенка всегда должен быть удовлетворен. Если вам о чем-то говорить в данный момент неловко, скажите, что вы это позабыли и вам нужно прочитать об этом в книжке. Возьмите тайм-аут, но будьте честны и обязательно вернитесь к вопросу.
Снабжать разговор особенной интонацией, говорить тише или загадочно улыбаться, то есть привносить свои эмоции, непонятные ребенку. Для малыша эта тема сразу теряет естественность и приобретает напряжение. Дети чутко считывают наши невербальные сигналы и получают свое послание: «Родители этого опасаются или что-то скрывают». И начинают подспудно воспринимать это как нечто небезопасное. Конечно, с возрастом дети сами во всем разберутся, однако их отношение к любви и телесному удовольствию на бессознательном уровне складывается именно в детстве.
Пускаться в очень подробные объяснения. Ребенок не способен сосредоточиться на долгое время, так что не стоит утомлять и путать его дополнительной информацией – лучше держаться строго заданного вопроса.
Просить, чтобы ребенок повторил все сказанное. Это все-таки не урок чистописания, а доверительная беседа близких людей
Закончить разговор важно так, чтобы малыш чувствовал себя свободно и по-прежнему был готов обратиться к вам с новыми вопросами.
Что почитать детям
Катерина Януш, Мерви Линдман. «Как я появился на свет». Возраст: 3–6 лет.
Катерина Януш – шведская писательница и журналистка, мама пятерых детей, чьи вопросы ее и саму в свое время ставили в тупик. Для них в первую очередь и предназначалась эта книга. Как живется малышу в животе у мамы девять месяцев? Откуда ребенок знает, когда ему родиться? Эта книжка – путешествие в таинства жизни, особенно увлекательное благодаря веселым и понятным малышам иллюстрациям финской художницы Мерви Линдман.
Дорис Рюбель «Откуда берутся дети?». Возраст: 4–7 лет.
Книга немецкой писательнице Дорис Рюбель правдиво и одновременно доступно отвечает малышу на этот вопрос. Она помогает и родителям, которые ждут прибавления в семействе и хотят рассказать будущему старшему брату или сестре о том, как в семью придет новый малыш.
Георгий Юдин «Главное чудо света». Возраст: 6–10 лет.
Книга писателя и художника Георгия Юдина читается как увлекательная приключенческая история, построенная в форме диалога папы и сына. Главный герой здесь – человек, который и становится главным чудом света.
Праздничные ужины.
Несмотря на радость, которую они должны принести, праздники могут быть одними из самых грустных дней в году. Проведение целого дня всей большой семьей может быть изматывающим само по себе, но особенно праздники могут вызвать проблемы в отношениях
Вы можете чувствовать, что хотите провести отпуск со своим близким другом, но его семья может быть возмущена тем, что он отдает свое время и внимание вам. Они могут организовывать праздничные ужины и настаивать на присутствии своего ребенка, который должен быть с ними один, а не приводить вас с собой, и вы действительно можете почувствовать, что должны делить с ними его время
Для растущей пары праздники — это возможность побыть вдвоем, сблизиться насладиться друг другом. Но когда пара разделяется, им отказывают в этой возможности. Проведение времени с семьями друг друга естественно только в том случае, когда пара становится более вовлеченной в большую семью, а если родители вашего партнера пытаются это предотвратить, то это означает, что они не одобряют вас или не считают вас достаточно значимым для участия в семейном общении.
Это может определенно создать напряжение и нарушить общение с вашим партнером.
Ребенок — свидетель интимной сцены
«Недавно мы с мужем смотрели вечером фильм, и он, обнимая меня, поцеловал более откровенно, чем обычно при ребенке, – рассказывает Ирина. – Наш трехлетний сын, играющий рядом, не обратил на это особого внимания, но мы с мужем потом переглянулись, безмолвно спрашивая друг друга: а можно ли нам позволять при нем такие вольности?»
С появлением у нас ребенка, мы начинаем разрываться между ролью родителей и по-прежнему любящих друг друга мужчины и женщины
Современные психологи сходятся во мнении: ребенку важно расти не в стерильном семейном укладе, где взрослые настроены только на дитя, ему необходимо видеть, что мама и папа также дороги друг другу. В противном случае у детей появляется ощущение, что любовные отношения – это как минимум нечто постыдное, а может быть, и опасное, раз это так тщательно скрывают
«Если родители с самого рождения ребенка сидят в обнимку, говорят нежные слова и могут поцеловать друг друга, малыш интуитивно начинает относиться к этому как к естественной сфере отношений, – говорит гештальт-терапевт Марина Гумберг. – Со временем, задавая нам вопросы «про это», ребенок не только удовлетворяет свое любопытство, но и проходит важный путь самоидентификации. Гармоничный образ родителей помогает ему осознать свою принадлежность к определенному полу и выработать в соответствии с этим модель поведения».
Мы всегда и во всем служим детям наглядным примером для подражания. И если мама и папа в отношениях друг с другом демонстрируют дистанцию или часто конфликтуют, то выросшему в такой обстановке ребенку потребуется немало сил и бесстрашия, чтобы сломать этот семейный сценарий и относиться к будущему партнеру с нежностью и доверием. Но где та грань родительской открытости, переходить которую ребенок не должен? «Ребенок, конечно же, не должен становиться свидетелем того, что происходит между вами в спальне, – говорит Марина Гумберг
– Да, ему важно знать, что между родителями есть теплые, близкие отношения, но точно так же с ранних лет необходимо приучать детей к уважению к личной жизни. Это относится это ко всем без исключения членам семьи, в том числе, конечно, и к ребенку
Малыша с ранних лет учат стучать в закрытую дверь комнаты, но точно так же и вы не врываетесь в детскую без предупреждения. Ведь и ребенку необходимо свое, неприкосновенное пространство, и уважение его прав наглядно покажет, как важно и ему в свою очередь беречь покой родителей».
Вместе с тем жизнь, как известно, всегда вносит неожиданные коррективы в наши благие намерения. И если так уж случилось, что малыш стал вашим невольным свидетелем в самый неурочный момент, то стоит прояснить для него ситуацию. Маленького ребенка увиденное может напугать, а ваше молчание усугубит его беспокойство, связанное, например, с тем, что папа обижает маму. «Совсем крохотному малышу можно объяснить все игрой, – предлагает Марина Гумберг. – Если ребенок сам задал вам вопрос, вы можете честно ответить: «Мама и папа любят друг друга. И тебя они тоже, конечно, любят, но по-другому». Скорее всего, ваше спокойное отношение к произошедшему его вполне удовлетворит».
Если в данный момент вам неловко обсуждать эту тему – возьмите тайм-аут, но обязательно вернитесь к ней в более удобное время.
2–4 года
Малыш с энтузиазмом исследует свое тело и начинает обращать внимание, что брат, сестра или друг по играм устроены по-другому
Важно объяснить ему различия мальчиков и девочек, но не вдаваясь в подробности – для чего именно так задумано природой. Познакомьте детей и с конкретными названиями половых органов: у мальчиков этот «краник» называется половым членом, у девочек эта часть тела – вагина
Да, в обиходе вы по-прежнему можете давать интимным органам и более понятные малышу имена, но важно, чтобы он знал – у них есть и свои настоящие названия. В дальнейшем, когда вам нужно будет объяснять ребенку более сложные вещи, эти слова будут для него на слуху и вы не смутите его тем, что, оказывается, все называется не так, как он привык
Познакомьте детей и с конкретными названиями половых органов: у мальчиков этот «краник» называется половым членом, у девочек эта часть тела – вагина
Да, в обиходе вы по-прежнему можете давать интимным органам и более понятные малышу имена, но важно, чтобы он знал – у них есть и свои настоящие названия. В дальнейшем, когда вам нужно будет объяснять ребенку более сложные вещи, эти слова будут для него на слуху и вы не смутите его тем, что, оказывается, все называется не так, как он привык
В этом же возрасте ребенок впервые задается вопросом: «Откуда я появился у мамы и папы?». Не нужно снабжать его ложной информацией, рассказывая небылицы про капусту и тем более покупку в магазине. Последнее объяснение особенно часто смущает детей. Малыш и сам бывает в магазине, и у него возникают закономерные вопросы: «А если бы они не нашли меня на полке или выбрали другого мальчика или девочку?» – с опасением думает он. Получая сказочную историю своего рождения, ребенок начинает жить с этой мыслью, и новая, резко измененная версия может его запутать или показаться излишне грубой.
Маменькин сынок
Монстр всех монстров — «Маменькин сынок». По крайней мере, это то, что скажет вам любой психотерапевт из своего опыта работы с парами. И давайте будем честными: любой, кто был в отношениях с кем-то подобным, знает, как это ужасно. Чтобы внести ясность, это не плохо для мужчины или женщины любить свою мать или общаться с ней, но не в случае, когда эта связь слишком сильна; можно даже сказать агрессивна.
Худший вид вмешательства, когда мама фактически конкурирует с девушкой. В таком случае, оставаясь его доверенным лицом, вместо того, чтобы побуждать сына идти к девушке и строить свои собственные с ней отношения … она видит его подругу в качестве угрозы.
Когда мама вмешивается таким образом, это не только навязчиво, но и очень страшно. Встречаются матери, которые кажутся способными заползти в постель к молодой паре и оттеснить девушку в своих заботах о благополучии сына. Это смешно и страшно, настолько они конкурентоспособны. И это касается не только мужчин и их матерей. Подобная чрезмерная вовлеченность и чрезмерная привязанность встречаются и между женщинами и их отцами. Результатом становится странный и злобный опыт, который в конечном итоге разрушает отношения.
Родители. Модели любви
Родители формируют будущие любовные романы своих детей с рождения. То, как вы растете, и окружающая среда, в которой вы развиваетесь, влияют на то, как вы воспринимаете, ощущаете и отдаете любовь.
С одной стороны, мы узнаем про любовь от наших родителей, с другой — это часть власти, которую получают родители. Двигаемся ли мы к модели любви, которую переняли от наших родителей или отодвигаемся от нее, это всегда их модель, от которой мы вынуждены отталкиваться.
В каком-то случае мать внушала своей дочери, что в ее жизни у нее всегда должен быть мужчина. И это заставляло ее постоянно находиться в отношениях, даже если они не были здоровыми. В другой семье молодая женщина была избалована подарками от своего отца в детстве и всегда ожидала, что ее партнеры будут так же выражать свою любовь. Конечно, поскольку партнер не был к этому готов, это почти разрушило их отношения.
Итак, смысл состоит в том, что, хотя вы не можете изменить то, как ваши родители повлияли на вас, когда вы были ребенком, помня об этом, вы можете решать, как вы будете действовать, будучи взрослым, чтобы поддерживать здоровые, прочные отношения.
Требование часто видеться
Паре нужно время, чтобы побыть вдвоем и укрепить отношения, особенно если они работают. Тем не менее, в это ценное время могут вторгнуться родители, которые решили взять на себя ваши заботы. Например, если вы живете неподалеку, мать вашего партнера может начать приносить продукты или готовые кушанья вам домой каждые несколько дней, или ее отец может появиться без предупреждения, чтобы исправить протечку в раковине, которую он видел в прошлый раз. Так или иначе, вы просто не можете избавиться от них. Они могут появляться в неурочные дни и неурочные часы, когда вы действительно заняты вопросами близости.
Так почему же родители это делают? Это проявление гиперопеки и потребности находиться рядом. Они хотели бы наблюдать за вашими отношениями, или предотвратить определенные вещи в ваших отношениях, например, частый секс. Какова бы ни была их причина для зависания, эта навязчивость может быть крайне раздражающей. Не чувствуя, что у вас достаточно свободы, вы можете задыхаться, и этого может быть достаточно, чтобы заставить вас отказаться от таких отношений.
История третья: Отец пьет, бабушка болеет
На приеме мама Иры, 13 лет
– Она у нас замкнутая, закрытая, и друзей у нее толком нет и никогда не было, знакомые только. Сидит сама с собой, уроки делает, или музыку в наушниках слушает, или книжку читает. А недавно я увидела, почему и прибежала к вам, – у нее левая рука вся бритвой порезана. Не глубоко, не так, чтобы вены вскрыть, но часто-часто. Я говорю: «Ты что сделала-то?! С ума сошла?!» А она задумчиво так: «Да я и сама, мам, не знаю, может и вправду – не заметила и сошла». Я, конечно, себя во всем виню, да только что ж я могу тут поделать?
– В чем конкретно вы вините себя?
– Ну, в том, что она – такая. Учится-то она хорошо, и учителя о ней всегда положительно отзываются, говорят – старательная, только учительница немецкого как-то спросила: «Почему она у вас никогда в глаза не смотрит, всегда такая серьезная?» Но какой же ей еще быть, если у нее такая семья? Стыдится она нас, стесняется хоть подружку позвать, хоть рассказать кому…
– А что не так с вашей семьей?
– Да в общем-то, все как у всех, наверное… но… муж у меня пьет. Мозги еще окончательно не пропил, работает, деньги в семью приносит, но вечером раза три в неделю, а по выходным уж обязательно… У нас двухкомнатная квартира. В одной комнате – мы с мужем и младший Коленька, ему семь лет. Когда муж совсем пьяный, я его в кухне на диванчик кладу. А в другой комнате – дочка с бабушкой. Она ей на самом деле прабабушка, это мужа бабушка, она его вырастила и квартира – ее. Она очень хорошая женщина была, простая, добрая, работящая, еще мне с детьми успела помочь. Пять лет назад у нее инсульт случился, теперь лежит, не соображает почти ничего. Иру иногда не замечает, а иногда и кружку в нее кинет… Дочка не обижается на нее, понимает, что больной человек, но тяжело ей с ней рядом, конечно, да и пахнет там, как мы ни стараемся… Может, кто другой на ее месте и веселился бы, и друзей к лежачей прабабушке и папе-алкоголику водил, а я вот очень дочь понимаю. Но где ж я ей другую семью-то возьму?
Группа Иры
Здесь в жизни семьи существуют реальные обстоятельства, вызывающие чувство стыда и неловкости. Причем эти же чувства в сходных обстоятельствах мог бы испытывать не только ребенок и подросток, но и взрослый человек. Это может быть крайняя бедность семьи (выделяющая ребенка среди одноклассников), алкоголизм или психическое заболевание одного из родителей, половая неразборчивость кого-то из родных, крайне стесненные жилищные условия, экзотические увлечения и мировоззрение кого-то в семье, проявляющиеся в быту (сектанты, хиппи и т. д.).
Что делать?
Здесь основное – поддержка ребенка. Не жалость («бедненькая ты моя»), а именно поддержка. Актуализация и четкое проговаривание ресурсов (у Иры на самом деле много что есть – она интеллектуальна, начитанна, великодушна, терпелива): «У тебя нет того-то и того, но зато есть вот это и это». Обязательно делиться своими способами совладания и компенсации – вы ведь и сами в этом живете, как вы-то справляетесь? Если есть какой-то конкретный (по времени) план по преодолению трудностей – обязательно поделитесь им с ребенком: «Дом строится, осталось полтора года – и у тебя будет своя комната», «Мы договорились: после Нового года папа ложится в больницу и постарается вылечиться». Конкретная надежда нужна каждому, она помогает жить здесь и сейчас.
Недопонимание между родителями и детьми, неоднозначные, не сложившиеся отношения негативно влияют на здоровье подрастающего поколения. Журнал International Journal of Behavioral Nutrition and Physical Activity опубликовал результаты исследований канадских ученых. На основе опроса 3700 девушек и 2600 парней в возрасте 14–24 лет они сопоставили физическое и психическое состояние участников (работу ЖКТ, мотивацию к занятиям спортом и учебе, наличие избыточного веса и т. п.) с атмосферой в семье. Каждая шестая девушка и 50 % юношей сообщили о хороших отношениях с родителями. Как показали результаты, именно у этих молодых людей лучшее состояние физического и психического здоровья. Они были более активны, не жаловались на бессонницу, меньше страдали избыточным весом, не демонстрировали признаков депрессии.
Навязывание семейных традиций
Если ваш партнер из другой культуры, чем вы, или его родители очень строги относительно семейного образа жизни и установок, ваши отношения могут быть обречены с самого начала. Эта ситуация часто встречается, когда молодые люди относятся к какой-то другой группе: социально-экономического класса, другой расе, другой религии. Да, это расизм, классический и предвзятый, но семьи не обязательно пропагандируют его. Чаще они видят это как сохранение своих убеждений. Например, еврейские родители могут настаивать на том, чтобы их ребенок женился на другом еврее. И это всего лишь один пример. Некоторые семьи никогда не признают партнера своего ребенка, относящегося к любой другой группе.
Однако это не означает, что межкультурные отношения не могут быть успешными. Это может быть сложный опыт для партнера ребенка и его семьи, чтобы привыкнуть друг к другу. Но в любом случае, если семья вашего партнера совершенно не одобряет вас с самого начала, они обязательно надавят на вашего партнера и довольно жестко. Вопрос в том, можете ли вы справиться с этим?
4–6 лет
Детей все больше интересует различие полов, и они часто начинают играть «в доктора». Не стоит пугаться и немедленно их одергивать, однако если они излишне вторгаются в интимную сферу, например начинают демонстрировать друг другу половые органы, постарайтесь деликатно изменить сценарий игры, при этом объясняя детям, что в раздевании нет ничего зазорного, но воспитанные люди этого не делают. Точно так же, как они не ковыряют в носу и не плюют друг в друга. В этом же возрасте мы, родители, спотыкаемся и о то, что дети начинают обзывать друг друга, а иногда и старших членов семьи, неприличными словами: «ты попка, ты пиписька». Это порой неприятно поражает нас. «Ребенок с самого рождения – существо сексуальное, способное получать удовольствие от прикосновений и сосания, – напоминает Марина Гумберг. – И проговаривая или изображая объекты своего любопытства, он не столько пытается кого-то обидеть, сколько находит выход своей сексуальной энергии. Как и в случае с игрой в доктора, не стоит детей немедленно стыдить – их интерес естественен
Важно объяснять, что разбрасываться такими словами очень некрасиво»
Дети также становятся более внимательны к происходящему вокруг и забрасывают нас вопросами: «Почему тетя с дядей целуются?» и «Что это там делают две смешные кошечки?». Будьте правдивы. Да, люди целуются и обнимаются, так как любят друг друга. Что касается «смешных кошечек», то, не вдаваясь в подробности, скажите, что они тоже любят друга друг друга, но по-другому. Ведь животные отличаются от людей. Позже у кошечки появятся котята. Скорее всего, любопытство ребенка на этом будет исчерпано – в этом возрасте им еще неинтересно в деталях выяснить, как это происходит. Отвечайте ребенку кратко и строго на заданный вопрос, не пытаясь забегать вперед. Пусть он получит небольшой объем правдивой информации и новую пищу для дальнейших размышлений. Углубить тему стоит только в том случае, если вы тут же получили встречный вопрос
Но и тут важно не отклоняться от того, что интересует ребенка в данную минуту
Ответ психолога:
— Ваша история о том, что бывает признать сложнее всего. О том, что далеко не всегда разум управляет нами и нашей жизнью. Многое в нашем поведении скрыто от понимания. Сейчас вы сами поставили себя в очень сложную и болезненную ситуацию, укрывая человека, который уже принес вам и вашим детям очень много боли и зла.
Вы буквально разделились надвое — одна часть понимает всю тяжесть этого поступка, другая управляет вами и вашими чувствами. И то, что сложилась такая ситуация, — это только ваш выбор. Мысль о том, что его любит малолетний сын, не может быть веской причиной продолжать эти болезненные отношения, испытывать столько страха и вины, продолжая его укрывать.
А где же все-таки искать объяснение происходящему?
Фото: pinterest.com
Речь идет о том, что вы во власти жизненного сценария. Очень тяжелого и травмирующего, но на данный момент единственно возможного для вас. Ваши отношения с мужьями приводили к тому, что вы не находили счастья, уважения и спокойствия. Измены, отсутствие материальной помощи и моральной поддержки.
Первый муж ушел, оставил вас, бросил детей и даже не вспоминал о них. И второй муж все время как бы испытывал вас на прочность, совершая все более болезненные и ужасные действия по отношению к вам и детям. Т. е. каждый раз отношения с мужчинами неосознанно, против вашего желания, развиваются по одному и тому же сценарию. В результате от вас уходят, оставив без финансовой и моральной поддержки.
Жизненные сценарии еще называют родовыми программами, так как берем их мы из своего детского опыта, перенимая у родителей. Действуя по такой программе, мы неосознанно строим свои отношения с мужем по заложенным в нас установкам, перестаем быть свободными в выборе, как и что делать, и живем, руководствуясь установками, которые для нас даже и непонятны.
Не зная событий вашего детства, сложно сказать, какая именно истинная причина управляет сейчас вами. В любом случае работа по выходу из сценария начинается с его осознания. Для начала надо вспомнить отношения родителей
Как себя вела ваша мама в отношениях с мужчинами? Что в отношениях родителей заставило испытать боль, осталось незавершенным, где вы в своем детстве недополучили любовь, внимание и заботу? Повторялись ли такие болезненные ситуации уже в вашей семейной жизни? Что хорошего вы делаете для себя, поддерживая сейчас этого человека? Что самое страшное произойдет, если вы перестанете его укрывать?
Именно такие вопросы помогут найти ту настоящую причину, по которой вы попали в эту ситуацию. И тогда станет возможным найти в себе силы изменить свой сценарий, выйти из травмирующих событий и поставить свою жизнь, свое счастье и свое самоуважение на первое место. Ведь если не сейчас, то когда?
История вторая: Душная мать
На приеме мама 15-летнего Игоря, пришла без сына
– Его друзья никогда не приходят к нам домой. Более того, он уже почти год встречается с девушкой, я это знаю из его разговоров по телефону, читала на его странице. Я видела ее только один раз – случайно встретила их вдвоем на улице. Я достаточно зарабатываю, у сына все есть. Но я ничего толком не знаю о его жизни. На все вопросы отвечает: «Нормально, мам». Как будто я ему чужой человек. Мой муж погиб, когда мальчику было десять лет. Я больше не выходила замуж (хотя звали), решила посвятить свою жизнь воспитанию сына. Надеялась, что мы станем друзьями. И вот теперь я чувствую себя безнадежно одураченной…
На приеме Игорь (без матери)
Мама спрашивает: «Почему к тебе никто из друзей не приходит? И почему ты меня со своей девушкой не познакомишь?» Обижается: «Я тебе всю жизнь отдала!» А я ее просил?! Говорит: «Ты все время молчишь, или по телефону разговариваешь, или в компьютере сидишь». И как я ей объясню?
– Объяснишь – что?
– Ну, что я не хочу, чтобы она с моими друзьями виделась? И с моей девушкой?
– А почему не хочешь-то? Что в этом такого страшного, если для нее это так важно? Мне-то ты можешь объяснить?
– Да потому что она… очень душная! Только вы ей не говорите, а то она еще больше обидится! Я понимаю, что она моя мать и что она всегда все для меня делает и любит меня. Я и сам ее тоже люблю, поверьте… Но если она с кем-то из моих друзей встречается… Даже когда я маленький был, мне всегда было неловко… она в них просто как пиявка вцепляется, может сто раз в комнату войти, все время что-то предлагает (чай там, суп куриный) и главное – начинает сразу расспрашивать: «А кто у тебя родители? А кем они работают? А ваша семья – ленинградцы? А откуда вы приехали? А братья и сестры у тебя есть?
А как ты учишься?
А чем ты увлекаешься?
А кем ты хочешь стать, когда вырастешь?» Складывается такое впечатление, что она их с разных сторон оценивает, как будто на рынке хочет купить, прикидывает, подходят они ее драгоценному сыночку или нет… Кому такое понравится?
– Послушай, но ты же мог ее просто попросить…
– Раньше я говорил, но она совершенно меня не понимает и отвечает: «А что такого? Я что, что-то неприличное или секретное у них спрашиваю? Мне интересно знать, что за люди друзья моего сына…» Вы бы стали друзей домой приглашать? Или рассказывать о них?
Группа Игоря
Тут существуют реальные психологические проблемы и непонимание во взаимоотношениях подростка и членов его семьи. Это может быть гиперопека со стороны родителей, излишняя требовательность, фамильярность, неуместное сюсюканье, жестокость и множество других вариантов. Общее одно – стиль поведения родителя вызывает у ребенка не просто неприятие, но и неловкость, нежелание, чтобы об этом узнал кто-то еще, особенно друзья или члены его подростковой референтной группы.
Что делать?
Для этой группы два этапа действий. Этап первый – попытка разговора с самим подростком (она может и не увенчаться успехом, это надо понимать). В этом разговоре вы пытаетесь выяснить, что именно и почему фрустрирует ребенка в вашем поведении и/или поведении других членов семьи. При этом не оправдываетесь и никого не осуждаете. Чистый анализ в интересах «улучшизма» внутрисемейных отношений.
Если попытка удалась – все просто. Решительно сами перестаете делать самое вопиющее, доступно объясняете, что и почему следует перестать делать другим заинтересованным лицам (например, отцу или бабушке), а в остальном честно ищете компромисс, обычно он оказывается вполне достижимым.
Если ребенок от разговора последовательно уклоняется, все сложнее. Но тоже не безнадежно. Начинаете просто последовательно менять свое поведение и вести дневник наблюдений. Если я каждый день спрашивала у него, что он сегодня ел в школе и что сказала ему классная руководительница, перестану это делать. Никогда не рассказывала о своей работе – начну. Что-то изменилось? Ничего? Попробуем перестать говорить о его загубленном компьютером здоровье… Может быть, попытаться поиграть в танки?
Если не отступитесь, будете последовательны (и обязательно фиксировать результаты!), в какой-то момент вы непременно нащупаете верную линию, и тогда дело сразу пойдет быстрее и веселее.
В Великобритании одна из причин, по которым подростки стыдятся родителей, – это невыплата налогов. Судебные приставы зачастую приходят домой с повесткой в отсутствие старшего поколения, и после такого визита большинство подростков испытывают возросшую неловкость за родителей и за собственные просьбы о покупках (по данным опроса, инициированного Ассоциацией судебных исполнителей Высокого суда Англии и Уэльса).
