«переписку читать нельзя». психологи

Возраст и зрелость — разные понятия

Для родителей дети всегда остаются детьми, даже будучи уже взрослыми и зрелыми. Не нужно путать эти понятия. Родители с детства повторяют вам: «Ты уже взрослый, значит, самостоятельный. Ты можешь сам завязывать шнурки». Потом ты взрослый настолько, что может самостоятельно ходить в школу или приготовить обед. Любые достижения сопровождаются словами о возрасте. Но когда, будучи уже действительно взрослым, подросток требует больше свободы, оказывается, что он еще мал и годы ничего не решают. Разговоры сменяются родительскими монологами о зрелости. О ней свидетельствуют:

• Самостоятельность, в том числе и финансовая. Незрелая личность хочет, чтобы ее дела кто-то устроил, зрелая устраивает их сама.
• Переход от подчинения в семье к равенству.
• Понимание ответственности.
• Принятие важных решений, которым предшествует былой опыт, сбор информации и факты.
• Умение управлять собой, осознавая все внутренние запреты.
• Незрелая личность думает о своем положении в обществе, в то время как зрелая прежде занимается личностным ростом, получая знания и навыки.

Наверняка ты слышал о своих сверстниках: «Он зрел не по годам». А потом, оказывается, осознанность действий, чувство ответственности и взрослое отношение ко многим вещам делают его таковым. Но часто за зрелостью кроются проблемы неблагополучных семей, где ребенок воспитывается одним из родителей. Поэтому ему приходится принимать взрослые решения. Пока его одногодки веселятся на дискотеке, он воспитывает младшую сестру и думает о подработке. Понятно, что ему неведомо и не нужно чувство контроля, потому как контролировать просто некому. Но согласны ли вы на такую роль? Или лучше оставаться незрелым ребенком, но жить в благополучной семье и попытаться доказать родителям, что тебе можно доверять.

14 признаков того, что у вас контролирующие родители

Как узнать, чрезмерно ли ваши родители контролируют вас или же они просто обеспокоены вашей судьбой?

1. Перфекционизм

Контролирующие родители, как правило, хотят, чтобы все было «как положено». Они создают жесткие рамки для вас и часто ставят ультиматумы, если вы отказываетесь следовать их указаниям.

2. Они всегда знают, что лучше для вас

Ваши родители всегда знают лучше вас самих, что вам необходимо. Они отказываются рассматривать другие точки зрения и не дают вам свободу принимать собственные решения.

3. Необоснованные ожидания

Будучи перфекционистами, ваши контролирующие родители могут ставить перед вами недостижимые цели. Их требования зачастую завышены и неоправданны и вызывают у вас чувство, что вы ни на что не способны.

Чтобы убедиться, что вы сделаете все так, как угодно им, они часто критикуют вас. В результате вы редко проявляете инициативу, поскольку вы слишком привыкли к тому, что ваши родители принимают решения за вас.

4. Контролирующие родители вмешиваются в личную жизнь своих взрослых детей

Неважно сколько вам лет, ваши контролирующие родители считают, что у них есть право вмешиваться в вашу личную жизнь. Например, они могут давать вам советы, о которых вы не просили, или высказывать свое негативное мнение о ваших друзьях или любимом человеке

Они даже могут подслушивать ваши интимные разговоры по телефону.

5. Ваши родители вселяют вам неуверенность в себе

Для того, чтобы заставить вас действовать так, как угодно им, ваши родители-манипуляторы придираются ко всему, что вы делаете, заставляя вас чувствовать себя никчемным и неполноценным. Они также могут вселять вам чувство вины. Например, если вы отказываетесь что-либо сделать для них, то они начинают драматизировать или пугать вас последствиями.

6. Манипулятивные родители монополизируют любовь своего ребенка

Контролирующие родители зачастую стремятся быть единственным объектом вашей любви. В попытке получить эксклюзивное право на вашу любовь, они могут попытаться изолировать вас от ваших друзей или разлучить вас с любимым человеком.

7. Они делают вашу работу за вас

Ваши родители, вероятно, контролируют каждый ваш шаг вплоть до мелочей. Они выполняют простейшую работу вроде мытья посуды за вас, опасаясь, что вы что-то сделаете не так. Они не понимают, что ошибки — это необходимый элемент личностного роста. Такое контролирующее поведение заставляет вас чувствовать, что вы не способны нести ответственность за собственную жизнь.

8. Контролирующие родители принимают решения за своих взрослых детей

Если ваши родители чрезмерно контролируют вас, то они будут принимать решения за вас, даже не посоветовавшись с вами. Они также будут рассказывать другим, насколько вы несамостоятельны и как нуждаетесь в них.

9. Родители-контролеры хотят быть в постоянном контакте со своими детьми

Ваши родители будут надоедать вам телефонными звонками. Они хотят быть в курсе каждой подробности из вашей личной или профессиональной жизни. Более того, они активно вмешиваются, если считают, что вы связались с «неправильными людьми». Ваши родители могут даже пересечь всякую границу и начать выспрашивать подробности ваших интимных отношений.

10. Эти родители решают проблемы своих взрослых детей

Ваши контролирующие родители всегда решают ваши проблемы за вас, опасаясь, что вы не сможете сделать это самостоятельно или пострадаете. Они не знают, что они подрывают вашу способность к проявлению инициативы и принятию решений, будучи слишком вовлеченными в ваши дела.

11. Контролирующие родители обременяют своих взрослых детей пустяковыми обязанностями

Для того, чтобы все ваше время было посвящено им, ваши родители могут перегружать вас пустяковыми, но отнимающими много времени обязанностями. Это может вселить вам чувствово, будто у вас нет права на собственную жизнь.

12. Ваши родители всегда рядом

Настойчивые родители не имеют понятия о личном пространстве. Они всегда стремятся быть около вас и не замечают, когда вы хотите побыть одни и их присутствие тяготит вас.

13. Контролирующие родители могут вести себя пассивно-агрессивно

Такие родители часто пассивно-агрессивны. Они будут воздерживаться от общения или проявления заботы до тех пор, пока вы не сделаете то, что они хотят. Такое «безмолвное осуждение» является формой контроля.

14. Они нетерпеливы

Родители-контролеры не желают тратить время на то, чтобы выслушивать вашу версию событий. Для них ваша точка зрения — пустая трата времени, так как их мнение всегда самое правильное.

Как понять, что ваши родители ведут себя токсично?

Идеальных родителей не существует: каждый человек способен совершать неприятные поступки и говорить обидные вещи. Вопрос в том, становится ли такое поведение исключением или правилом.

Пег Стрип в книге «Нелюбимая дочь» так описала отличие токсичных родителей от любящих:

Первый признак токсичного общения — вам от него становится плохо.

Если после очередного визита к родителям (или даже после короткого звонка) вы чувствуете вовсе не радость от общения с близким человеком, а вину, беспомощность, подавленность, раздражение, а то и злость — определенно, проблема есть.

Здесь мы не говорим о родителях, которые становятся невыносимыми из-за явных или скрытых психических нарушений (об этом вы можете почитать тут), или о домашних тиранах, находиться рядом с которыми по-настоящему опасно и от которых можно только спастись бегством.

Кому принадлежит ваша жизнь?

Пока вы бежите домой к 22:00, чтобы «отзвониться» родителям, и сообщить как прошел день, что вы дома и все в порядке — не вам. Пока вы делаете выбор одежды, интересов, круга общения, места работы, своего будущего с учетом того, как отреагирует мама с папой — не вам. Пока… можно много перечислять ситуации, которые показывают вмешательство родителей, мы потому и привели в начале статьи выдержки из писем.

ВАЖНО ЗНАТЬ: никто не имеет право управлять вами и вашей жизнью. ВАЖНО ЗНАТЬ: ваша жизнь принадлежит только вам!. И еще — родители не «отстанут», родители сами никогда не признают, что все их действия — это решение ИХ СОБСТВЕННЫХ ПРОБЛЕМ (я говорю о ситуациях, подобных цитатам из писем).

И еще — родители не «отстанут», родители сами никогда не признают, что все их действия — это решение ИХ СОБСТВЕННЫХ ПРОБЛЕМ (я говорю о ситуациях, подобных цитатам из писем).

И как бы логично и разумно не выглядели рекомендации родителей — это комментарии обращенные не к взрослой женщине, а к девочке, над которой они имеют власть. И их цель — сохранить контроль. А если дочь пытается «не замечать» их контроля, игнорировать, молча делать по своему — в ход идет тяжелая артиллерия. Воздействуют жестко. Через давление, манипуляции, обиды, «падения с давлением», обращение к долгу, чувству вины, страхам и т. д. Я указала лишь несколько излюбленных родительских приемов.

Фразы, указывающие на газлайтинг

Существует несколько распространенных фраз, которые могут использовать родители:

• Ты сумасшедший.
• Ты слишком преувеличиваешь.
• Ты слишком чувствительный.
• Я критикую тебя, потому что люблю.
• Я не спорю, а обсуждаю это с тобой.
• Ты должен был знать, что…
• Ты слишком эмоционален.
• Хватит драматизировать.

Есть еще несколько сценариев и примеров, которые используют родители в подобных случаях:

Родитель решает за ребенка, что он должен чувствовать:

• Тебе не холодно.
• Ты голоден.
• Ты устал – иди спать.
• Ты не расстроен, ты просто ворчун.

Родитель постоянно употребляет слово «должен» в разговоре:

• Ты должен вынести мусор.
• Ты должен сделать уроки.
• Ты должен надеть носки.
• Ты должен слушать свою мать.

Родитель диктует ребенку, «кто он», или делает общие замечания о его характере:

• Ты хороший ребенок.
• Ты плохой ребенок.
• Ты как раз из тех, кто делится своими игрушками.
• Ты эгоистичный ребенок.
• Ты лучший ученик.
• Ты плохой ученик.

На первый взгляд, некоторые из этих утверждений могут показаться безобидными. Со временем оценка характера ребенка — будь она положительной или отрицательной — может нанести вред. Комплименты могут быть формой газлайтинга, когда они отрицают или игнорируют переживания ребенка или его опыт в определенной ситуации. Все это может являться формой манипуляции.

Как родители вмешиваются.Нарушение границ и перекрестные контакты

Основной способ, которым родители вмешиваются в отношения своего взрослого ребенка, — это нарушение границ и соответствующих контактов в общении, например, напрямую обращаться к партнеру своего ребенка, чтобы «вставить свои пять копеек», в отношения, «научить жить», а в каких-то случаях даже привлечь к этому других членов семьи.

Каждый раз, когда родитель обращается к партнеру своего ребенка или к семье своего ребенка, пересекаются семейные границы. Это очень опасно, когда это происходит. Если у родителей есть какие-либо опасения по поводу отношений, они должны поделиться ими со своим ребенком, а не с парнем дочери или подругой своего сына. Некоторые же родители обращаются к братьям или сестрам своего ребенка, чтобы заставить их внести родительские коррективы в партнерские отношения своих детей.

Хотя для родителей совершенно нормально давать советы своим детям, совершенно не конструктивно заходить дальше этого. Романтические отношения предназначены для людей в этих отношениях, а не для их родителей. Родитель может даже хорошо это понимать, но вмешательство все равно остается вредным, вызывая неловкость. Если вы чувствуете, что родители вашего партнера слишком увлечены этим процессом, не бойтесь поговорить об этом с вашим партнером. Если вы этого не сделаете, это будет продолжаться.

Ответственность

Это составляющая доверия и взросления. Можешь отвечать за свои поступки и вместо «я не могу» говоришь, «все будет сделано», значит, становишься взрослым. Какие еще качества свидетельствуют о том, что ты ответственный человек и можешь претендовать на доверие.

• Выполнение обещанного.
• Готовность выполнять свои обязанности.
• Умение ориентироваться в сложных ситуациях и принимать решение не только за себя, но и от тех, кто от вас зависит.
• Понимание последствий своих решений и действий.

Как развивать ответственность:

• Постоянно работайте над собой. Развивайтесь и дисциплинируйтесь. Помните, что это процесс длительный, но со временем выработается привычка и самоконтроль станет частью вас.
• Поручайте себе задачи. Записывайте то, что планируете сделать, ставьте сроки и старайтесь выполнить. Если вы ответственны перед собой, то и перед другими в этом сложности не будет.
• Проявляйте заботу о близких — о папе, маме, о младшем брате или сестре. К примеру, возьмите на себя ответственность отводить самого младшего члена семьи в детский сад или на кружок.
• Займитесь организационной работой. Возьмите на себя обязанности в классе. Пусть ни старосты, но организатора экскурсий и мероприятий. Это поможет развивать чувство ответственности за других.

1. Я буду более надежен в следующих ситуациях:
2. Если я потеряю доверие других, я сделаю это:

• Почему взрослые не дают мне больше свободы и постоянно ограничивают в чем-то?
• Как получить больше свободы, может, признать авторитет родителей?

Почему родители так требовательны ко мне?

Сепарация детей от родителей и взрослых

Как быть, если родители что-то запрещают

Как вернуть доверие родителей?

Достаточно одного проступка для утраты доверия, а чтоб вернуть его нужны ваши старания, терпение и время. Количество последнего зависит от проступка. Чтоб вернуть доверие придется постараться и заслужить репутацию надежного человека. Только не думай, что это произойдет уже на следующий день.

Если тебе кажется, что вопреки стараниям результатов нет, тогда поговори с родителями. Извинись, объясни, что осознал ошибку и спроси, как поступить, чтоб исправить свое положение и вернуть доверие

Расскажи, как это важно для тебя. Родителям понадобится время, чтоб понять, можно ли тебе снова доверять, поэтому будь готов набраться терпения и не упускать шансов доказать, что на тебя можно положиться

 Загрузка …

Докажи, что тебе можно доверять

На самом деле это несложно сделать. Достаточно держать слово и быть честным

Ведь родителям так важно знать, чем ты живешь. Заработать доверие помогут:

• Общение. Разговаривайте с родителями. Рассказывайте о себе. Приведите примеры ситуаций, которые описывают вас с лучшей стороны. Умейте относиться к себе самокритично. Это поможет оценивать ситуацию объективно и делать правильные выводы.
• Честность. Самый невинный обман заставит родителей насторожиться и усилить контроль. Они станут подозрительными и даже в самом невинном действии будут видеть подвох.
• Проявите ответственность. Поводом для этого может быть все что угодно — от банальной уборки в комнате до покупки продуктов или оплаты коммунальных услуг.
• Советуйтесь. Помните, что родители тоже были подростками и переживали все те же жизненные этапы. Они тоже чего-то боялись и не исключено, что их также контролировали. Не бойтесь спросить совета. Родителям будет приятно поделиться своим опытом и знаниями.
• Извиняйтесь, признавая ошибки. Это говорит об умении анализировать поведение и делать выводы. Это поможет родителям почувствовать, что перед ними взрослеющий человек, с которым можно общаться на равных.
• Держите слово. Если сказали, что будете дома в девять, не отклоняйтесь от графика. А при возникновении непредвиденных обстоятельств, позвоните и предупредите об этом родителей.

1. Из-за чего ты терял доверие родителей и старших?
2. Что-бы ты сделал(а) на месте родителей и почему?
3. Что надо было делать вначале?

Модель поведения

Возможно, вы сейчас с кем-то встречаетесь или уже выбрали подходящего спутника жизни. А может, вы решили повременить с серьезными отношениями и пожить в свое удовольствие: как бы то ни было, теперь вы должны быть сильными. Почему? Потому что вы не настолько свободны и независимы, как могло показаться на первый взгляд.

Тайлер Джеймисон, лицензированный психолог и эксперт по взаимоотношениям, делится: «Существуют люди, которые оказывают сильное влияние на то, как мы строим свои отношения. Это наши родители: мы не можем стать на 100% независимыми из-за прививаемого ими образа мыслей и поступков».

Немецкие тюнеры создали мощную версию Porsche Cayenne: 750 л. с. и 1030 Нм

Радуем именинника праздничным тортом в винтажномм стиле: получается очень вкусно

Уменьшились выбросы: как повлияла на климат пандемическая изоляция

Вместе со своим коллегой Хуаном Ло Тайлер изучила, как именно родители влияют на поведение своих взрослых детей. Для этого оба психолога опросили 35 мужчин и женщин в возрасте от 24 до 40 лет: они хотели узнать больше о семейных обстоятельствах, в которых те выросли, и сопоставить это с их нынешним семейным положением.

Когда позже эксперты проанализировали комментарии участников, они обнаружили две существенные закономерности. Во-первых, большинство участников считали своих родителей либо образцом для подражания, либо негативным примером. Во-вторых, в своих отношениях с любимыми людьми они стремятся ощутить то, что в свое время не получали от родителей (например, ощущения безопасности, любовь или похвалу).

Они твердо убеждены в том, что правда всегда на их стороне

Твои родители крайне часто употребляют фразы: «Я же говорил(а) тебе так не делать», «Я лучше знаю, как поступить», «У меня больше опыта, значит, ты должен прислушиваться ко мне». Они убеждены в том, что ты можешь стать успешным и счастливым, только если будешь действовать по их указке. В их голову даже не приходит мысль о том, что у вас могут быть разные взгляды на жизнь, мечты и понятия о счастье.

В большинстве случаев доказывать родителям, что у тебя есть другая точка зрения и ты должен распоряжаться своей жизнью так, как тебе того захочется, бесполезно. Поэтому лучшая стратегия — это игнорировать их указки, кивая и улыбаясь в ответ на их слова. Ты просто выслушиваешь родительские наставления и продолжаешь поступать так, как планировал с самого начала.

Заговор или коленный рефлекс

Прежде чем вы слишком сильно возненавидите родителей своего партнера, задумайтесь о том, что они, возможно, даже не могут понять, насколько они неприятны. Они могут просто делать то, что считают правильным или нормальным. Некоторые семьи проявляют гипер-участие, но некоторые дают друг другу больше свободы. Первые даже не осознают, что они такие дисфункциональные и вызывают проблемы, даже признавая, что иногда хотят вмешаться в любовную жизнь своего собственного ребенка.

Для некоторых родителей это скорее реакция коленного рефлекса, чем злонамеренный заговор. Это не только родители вашего партнера. Ваш партнер, может быть, очень привык к участию своих родителей во всех аспектах своей жизни и даже не может понять, что это проблема для вас, как пары. Его же родители считают, что он не может быть предан вам, потому что он предан своей маме, и иногда они даже не понимают, что это странное поведение, потому что это их норма.

Поэтому вашему партнеру может даже не приходить на ум, что это странно или проблематично то, что кажется странным или вредным для вас.

Прекратите пытаться угодить им

Вы можете думать, что уже давно сделали это, но вы не одиноки в этом убеждении. Кто из нас не хочет, чтобы родители смотрели на нас с гордостью? Каждый человек мечтает достичь определенных вершин и заслужить похвалу от своих близких. Проблема возникает тогда, когда вы сами не гордитесь собственными достижениями.

Не позволяйте никому, включая собственную родню, решать, достойны ли вы или ваши достижения их гордости. Намного важнее то, как вы сами воспринимаете себя, а не то, как к вам относятся окружающие. Только вы сами ответственны за свои поступки, и только вы сами строите свою жизнь.

Что делать, если ребенок отдаляется?

Заботиться о будущем необходимо в настоящем. Все, что мы инвестируем в личность ребенка, рано или поздно проявится в виде дивидендов. Чтобы они радовали, а не разочаровывали, научитесь строить отношения с малышом на уважении и искреннем участии. Советы психологов помогут вам взглянуть на воспитание с позиции мудрого родителя.

Принимайте ребенка таким, какой он есть

Безусловное принятие это основа формирования гармоничной личности. Если ребенок не ловит звезд с неба, носит тройки в дневнике и не желает посещать музыкальную школу, это вовсе не повод ставить на нем клеймо бездарности. Заклейменный родителем ребенок принимает от него любую, даже самую абсурдную установку, как единственную истину и остается с ней наедине всю жизнь. А это страшно.

Критикуйте не ребенка, а его поступки

Делая замечание, очень важно оперировать к поведению, но не к личности в целом. Формулировку Ты бестолочь (хулиган, двоечник, плохой, недостойный, грубый) замените фразой Твой поступок был неверным

Эта, на первый взгляд, несущественная разница в формулировках имеет колоссальное значение для самооценки ребенка и его становления.

Не повышайте голос слишком часто

Конструктивная критика всегда лучше воспринимается, если она изложена в формате дружеской беседы. На постоянные крики родителя по поводу и без у ребенка постепенно формируется стойкий иммунитет. Именно так и выстраивается та невидимая и непробиваемая стена, которая в будущем вас разделит. А информацию, которую вы выкрикиваете, ребенок будет просто игнорировать. Вместе с вами.

Делитесь с ребенком своими эмоциями

Часто повзрослевшие дети отдаляются от родителей потому, что не видят в них собеседников, способных сопереживать. А все потому, что сами взрослые формируют в детском сознании образ мам и пап, которым чужды сильные эмоции. Убеждение родители меня не понимают берет свое начало именно отсюда. Поэтому, не обесценивайте детские эмоции, какими наивными бы они не являлись. Чаще разговаривайте по душам и дайте ребенку понять, что чувствуете то же, что и он. Разговор на равных дает подрастающему малышу уверенность, сближает с родителем и укрепляет невидимую связь любящих душ.

Не провоцируйте ребенка на бунт

Отчаянное желание доказать взрослым свою состоятельность возникает от неуверенности в себе. Выражаться это может в самых разных формах. Подросток сбегает из дому, примыкает к экстремальным субкультурам, пробует запрещенные вещества, делает все назло и полностью выходит из-под контроля. Оградить чадо от вероятности вляпаться сложно. Юность это время, когда хочется попробовать все. Однако, снизить риск можно. Формируйте в ребенке уверенность, уважайте его, и подростку будет незачем в столь извращенных формах доказывать вам, что он уже взрослый.

Приучите ребенка к порядку

Установление правил поведения и формирование понятий о том, что такое хорошо и что такое плохо, является одной из ключевых задач родителя. Разумные ограничения служат подрастающему ребенку ориентирами, своеобразными буйками, пересекать которые опасно. Они формируют в сознании такие понятия, как уважение и субординация. Но, устанавливая границы, не переусердствуйте со строгостью. Страх перед наказанием не должен давлеть. Помните: если ребенок не боится вас, а уважает, отдаляться он не захочет.

Традиции как связующее звено

Приятный ритуал, который вы с воодушевлением и удовольствием выполняете вместе с ребенком это огромный вклад в копилку семейных ценностей. Именно он потом превратится в воспоминания взрослого человека о своем детстве. Поэтому, если в вашей семье пока не прижились такие традиции, скорее их придумайте. Это могут быть прогулки выходного дня, веселые игры, приготовление домашних пельменей (кто налепит больше?) с последующим их поеданием. Вариаций масса. Самое главное, все эти ритуалы имеют поистине магическую силу. Они объединяют семью и упрочняют связь между вами и вашими детьми.

Воспитывай юношу в соответствии с его путем

Отмените рукоприкладство

Вбивание истины в неокрепший детский разум это одна из форм насилия в семье. Страх, который поселился в душе ребенка, опасающегося побоев, заставит его бояться вас, но, не уважать. Повзрослев, подросток не захочет строить доверительные отношения с родителем-тираном. Страшно еще и то, что подобную модель воспитания взрослый ребенок может применять и к своим отпрыскам.

Сохранить теплые доверительные отношения с подростком является приоритетной задачей каждого родителя. Это настоящее искусство, а постигать его тонкие и порой неоднозначные грани мы учимся в течение всей жизни. Счастье наших детей находится в наших руках, и все приложенные усилия непременно того стоят!

Практические моменты

Однако благодаря чему Джон смог изменить устоявшуюся модель поведения? Джеймисон говорит: «Развивайте отношения с друзьями: людям нужны разные взгляды на жизнь

Друзья могут иметь совершенно новый взгляд на ситуацию, дать вам совет и привлечь ваше внимание к тому, что вы упускаете. Помните: если вы получаете много любви и поддержки от своих друзей, вы больше не зависите от родителей»

Хуан Ло резюмирует: «Сосредоточьтесь на себе: узнайте, чего вы хотите от отношений. Спросите себя: «Что я могу делать для того, чтобы не стать похожим на своих родителей?»

Подобный подход увеличит ваши шансы на полноценную и самостоятельную жизнь. Будьте уверены: вы не обречены повторять модель, которую усвоили в раннем возрасте».

5 признаков газлайтинга

1. Игнорирование субъективного опыта ребенка.

Один из признаков газлайтинга — это невосприятие родителем определенного жизненного опыта своего ребенка. Некоторые дети могут вспоминать о том, как ощущали себя изолированными или боялись негативной реакции со стороны родителей. Но родители в ответ – все отрицают, пытаясь исказить реальность ребенка.

2. Изображение жертвы.

Это стандартная техника скрытых нарциссов, психопатов и газлайтеров. В отношениях между родителями и детьми первые могут отказываться признавать свою роль в проблеме, продолжая вести себя так, будто бы это они пострадали в первую очередь.

3. Родитель заставляет ребенка думать о себе хуже.

Вместо того, чтобы оказывать эмоциональную поддержку, родители заставляют ребенка чувствовать себя хуже в любой сложной ситуации — будь то допущенная ошибка, неудача или повседневный стресс. Такое поведение является признаком газлайтинга.

4. Чрезмерный контроль.

Еще один признак газлайтинга, это когда родитель использует авторитарный стиль воспитания и оценивает своего сына или дочь сквозь призму послушания. Другими словами, родитель выбирает то, что их ребенок должен любить и не любить, что ценить и во что верить.

Из-за этого ребенок становится нерешительным или испытывает трудности, связанные с пониманием собственных чувств, желаний или потребностей.

5. Чрезмерная опека.

Такие родители будут пытаться оградить свое чадо от переживания любых непростых эмоций, например, грусти, разочарования или одиночества. Все это приводит к тому, что ребенок не сможет испытать естественные эмоции или справиться с ними самостоятельно.

Кто может освободить вас от контроля родителей?

Думаю, вы уже догадались. Это можете сделать только вы сами.

Итак, почему же мы оказываемся под контролем и как выбраться из цепких объятий удушающей любви? Причины могут быть разные — кто-то в еще в детстве не смог противостоять властным и жестким родителям. Кто-то в юности финансово зависел от них — и считал (как часто принято у нас в стране) — что и вся жизнь принадлежала папе с мамой. Многие родители сами жили в таких же семьях, и, возможно, ваша мама сама до сих пор «не обо всем докладывает бабушке», выкручивается, скрывает и т. д.

Самая главная причина — женщина не взяла на себя ответственность за свою жизнь. И родители чувствуют это. Не воспринимают ее как самостоятельную личность. Чаще всего это идет от неуверенности в себе, страха перед будущим, стремления избегать острых углов, не вступать в конфликты. Желание сохранить комфорт и предоставить другим решать сложные и неприятные вопросы.

Таким людям непросто принимать самостоятельные решения. Сложно говорить нет. Отстаивать свои границы. Делать выбор, который могут не одобрить близкие и значимые люди. Кто-то готов решать такие ситуации, начинает выстраивать новые отношения с родителями. А кто-то продолжает говорить — «МЕНЯ третируют родители», «мама на МЕНЯ давит», «как МНЕ быть с родителями», «МНОЙ пытаются руководить»… Вроде человек искренне возмущен, но за словами (я намеренно выделила их) видна пассивная позиция, готовность отдавать управление своей жизнью другим.

И тогда можно не лезть в страшные ситуации. Прикрываться родителями от принятия решений. Списать на них свои неудачи…

Что с этим делать.

Признание этих проблем — это только половина дела. Что действительно имеет значение, так это то, как вы, как пара, справляетесь с этим. Решение любой из этих проблем заключается в том, чтобы оба партнера научились становиться более независимыми. Молодым людям особенно необходимо быть автономными, им нужно самим попробовать что-то в мире, а также самим совершить свои ошибки. Частью автономности является изучение того, как устанавливать и поддерживать границы в жизни; зная, где начинается и заканчивается участие ваших родителей. Здоровые границы в семьях улучшают отношения.

Если ваш партнер может медленно, но верно предпринять шаги к независимости от своих родителей и направить их к вам — тогда отношения могут быть спасены. Если нет, похоже, они, в конце концов, остались детьми при маме и папе!