Обратите внимание на свое физическое состояние
Если умерла мама, что делать? Нужно уделить внимание своему физическому состоянию. Так как горе выматывает, плюс хлопоты, связанные с похоронами и наследством, негативно влияют на здоровье
Следите за сном, независимо от обстоятельств, ложитесь вовремя. Также не стоит в этот период относится критично к своему внешнему виду. Лучше в такое время позаботьтесь о сбалансированном питании и чистоте тела.
Если вы все еще плачете за мамой, то носите с собой бутылочку воды. Так вы восполните потерянную жидкость. Кроме этого, благодаря рефлекторному механизму немного успокоитесь. Если говорить про алкоголь, то не стоит его пить. Так как эффект будет кратковременный, зато последствия могут быть серьезные.
Кем я могла бы стать, если бы имела любящую мать?
Этот вопрос — дорога в никуда, и обычно он возникает, когда дочь начинает осознавать причиненный ей вред и испытывает огромную злость и обиду из-за того, что была лишена самого необходимого. Отчасти эта злость может быть направлена на саму себя — потому что ей так долго не удавалось увидеть мать в истинном свете, потому что она отрицала вред и пыталась умилостивить мать, вместо того чтобы действовать, и тому подобное.
Этот вопрос еще и отвлекает от работы над собой, которая помогает исцелиться и стать лучшей версией самой себя — а не кого-то другого. А хорошая новость заключается в том, что исцеление возможно. Так что выкиньте этот вопрос из головы и идите вперед налегке.
Хорошо и то, что отказ от этого вопроса не причиняет боли. Если начнете над ним размышлять, скажите себе «нет» и задайтесь любым из множества продуктивных вопросов, предлагаемых в этой книге.
Примирение
Самым важным и заключительным этапом любого недопонимания или ссоры является примирение. Выше описаны разные ситуации, но жизнь многогранна, и случаются конфликты по самым разным причинам. В любом случае, необходимо первой пойти с мамой на контакт, даже если вы не общаетесь уже много лет. Если нет возможности с ней поговорить или она сама не желает с вами общаться, просто напишите письмо. Оно должно быть позитивным, без обвинений, написанным с любовью и нежностью. Только компромисс может позволить наладить родственную связь с близким человеком
А это очень важно для любой женщины. И даже если у вас не получится помириться, вы будете спокойны, поскольку сделали все, что могли
Это обязательно станет хорошим примером для ваших детей.
Страшно менять себя и свою жизнь
В начале я валила всё на то, что настоящие мужчины давно перевелись или им просто нужна 20-летняя длинноногая модель с точенной талией. Поэтому я много работала, занималась спортом, развивалась, училась и еще глубже уходила в себя.
Мама ругала меня за то, что часто вечерами сижу дома одна, но в тоже время каждый день звонила мне домой, чтобы проверить дома ли я, что я ела и какие у меня планы на выходные.
Причем сама же на свои вопросы отвечала и просила меня приехать к ней в гости, «так как все равно будешь дома сидеть одна или неизвестно где шататься, лучше давай вместе съездим на дачу воздухом подышать или в магазин за новыми сапогами».
Если я говорила, что хочу побыть одна в своей съемной квартире, то она начала тихо манипулировать моим сознанием и искусно давить на мое «одиночество». Я пугалась, собиралась и ехала слушать мамины проповеди, как мне надо жить и почему я одна.
После ее диалогов я взрывалась, кричала и билась в истерики, чтобы потом попить чаю, успокоиться и поехать к себе домой.
Она все время пыталась навязать мне свои искаженные и ею же придуманные ценности, а также заставить меня жить так, как она считает правильным.
При этом мама делала это по-своему максимально деликатно, но каждый раз после таких разговоров меня трясло от злости и маминой твердолобости. Ну почему она всё время пыталась унизить меня тем, что предлагала хватать первого встречного мужчину и тащить его в ЗАГС???
И что делать?
Во всех описанных ситуациях своими силами найти выход из конфликта практически невозможно. Это видно по многим семьям наших соотечественников: люди живут всю жизнь в ссорах либо разъезжаются и полностью прекращают общение. Наиболее продуктивный вариант решения проблемы – найти возможность поговорить по душам, лучше всего с участием квалифицированного семейного психолога. При невозможности попасть на прием следует взять паузу, отдохнуть друг от друга и восстановить внутреннюю гармонию, причем длительность этого времени должна быть именно такой, какая нужна – дни, месяцы или даже годы, а у некоторых – десятки лет.
Принять несовершенство родителей
«Понимают ли меня родители?» — спрашивает себя подросток или уже повзрослевший ребенок, причем иногда безуспешно. Ответ на этот тяжелый вопрос не всегда можно найти даже по прошествии многих лет. Однако следует принять непростой факт: если родители практически не интересовались своим чадом в детстве, вряд ли что-то изменится сейчас. Вместо того, чтобы спорить и конфликтовать, требуя от них любви и внимания, необходимо научиться жить полноценной жизнь и без этой любви.
Необходимо прекратить думать о себе как об обиженном ребенке, а о родителях – как о супергероях или злых гениях. Родители – это простые люди со своими плюсами и минусами. Они дали столько любви, сколько могли. Нередко взрослый человек ищет в своем окружении таких людей, которые смогут удовлетворить потребности его детства – и надо признать, успешно их находит. Именно поэтому стоит сказать себе: «Я смогу восполнить свои потребности сам и дать себе то, чего мне не хватает».
Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Меня не понимает мама
Хлебодарова Ольга Борисовна
Психолог Люберцы
Был на сайте: 22 марта
Ответов на сайте: Проводит тренингов: Публикаций:
Показать контакты
Отправить вопрос бесплатно
Здравствуйте, Анастасия.
Вам сейчас нелегко, подростковый период является сложным периодом в жизни,очень часто именно в это время возникает непониманаие с родителями. Не рассраивайтесь так сильно. Попробуйте вначале проанализировать, как давно в отношениях с мамой возникли такие проблемы, чем это вызвано? Почему она Вам не доверяет? Может быть был случай, в результате которого мама чего-то опасается? Подумайте. Затем поробуйте поговрить с мамой, откровенно, выражая свои эмоции и чувства , приэтом постарайтесь не очень бурно реагировать на все сказанное в ВАш адрес. ВАм нужно выяснить, чем вызвано такое отношение и каким образом все можно изменить. Почитайте литературу про проблемы подросткового возраста, это очень поможет Вам дать ответы на многие вопросы. Жизнь прекрасна и все происходящее в ней учит нас каким-то вещам
Очень важно возникающие проблемы решать как можно скорее, чтобы они не были источником депрессивного состояния. Если в вашем городе есть хороший психолог, обратитесь к нему за помощью, это не будет лишним
Желаю Вам удачи!
Меня не понимает мама (1 ответ)
Хороший ответ2Плохой ответ1
Конфликт интересов двух взрослых женщин
Более серьезных оборотов набирает описываемая проблематика в зрелом возрасте дочери в отношениях с матерью. И если юношеский максимализм проецирует проблемные ситуации, исходя больше из нафантазированных обид, которых в реале не существует, то взрослая женщина в спорах со своей матерью руководствуется реальными фактами. «Мама не любит моего ребенка», «моя мама продолжает ненавидеть моего мужа», «моя мама с возрастом становится только упрямее и обозленнее» — такие мысли сегодня нередко посещают взрослых статных женщин, у которых уже есть своя семья и свои дети. Зачастую подобное поведение матерей объясняется возрастом: недаром ведь говорят, что старики – они как дети. Чрезмерная обидчивость, проявления досады, частые огорчения без причины присущи женщинам преклонного возраста все чаще. А на ком им еще вымещать издержки своего старческого нрава, как не на детях?
Что делать?
Если в голову пришла мысль «я не люблю свою мать», если была признана ее справедливость, придется научиться с этим жить. Несмотря на общественное осуждение, связанное с такими отношениями, задача женщины (да и мужчины тоже) – понять, что ничего фатального в отсутствии любви нет. Нехватка этого чувства в семье – это не бунт против морали, не повод считать себя отщепенцем. Любовь нельзя привить вынужденно, нельзя заставить ощутить это чувство, и отношения, в которых ее нет, такими складываются не просто так – этому предшествуют годы совместной жизни. Психологи говорят, что основная ошибка ребенка – неспособность признать свои чувства и смириться с их адекватностью. Если родной человек, пусть даже хороший со стороны, мучает в повседневной жизни, испытывать к нему любовь не представляется возможным, и это нормально.
Как отмечают психологи, зачастую дети, которые осознали, что с детства не любят мать, строят с нею хорошие отношения, переехав в другой дом. Территориальное удаление от объекта сложных чувств и отношений позволяет защитить себя от негатива повседневности, и отношения постепенно приходят в норму. Обе стороны конфликта обретают спокойствие и понимание, и в какой-то момент общение начинается с нуля, на равных. Правда, достигнутый баланс довольно хрупкий, легко рушится, если люди вновь принимают решение обитать бок о бок.
Актуальность вопроса
Если в детстве ребенок не очень любил мать и в более взрослом возрасте мало что изменилось, рано или поздно проблема может привести к взрыву – и тогда некоторые обращаются к семейному психологу. К сожалению, пока подобная практика поведения не общепринята, и гораздо чаще люди живут друг рядом с другом, сохраняя конфликт. Психологи говорят, что это в большей степени свойственно именно женщинам – дамы спорят и ссорятся, конфликтуют, но не могут отдалиться, потому что это осуждается обществом. Буквально каждый поступок становится причиной гнева, ссоры, и скандалы, разгорающиеся дома, становятся неосознанной попыткой донести до другого свои негативные чувства, о которых невозможно сказать напрямую. Более того, в периоды спокойствия даже в голову не приходит мысль «я не люблю свою мать».
Признать отсутствие любви к родившей тебя женщине крайне проблематично не только вслух, но и про себя. Особенно тяжело это дается девочкам – большинство твердо уверены, что вся проблема только в них. Такие дети убеждены, что любят мать, они верят в хорошие и крепкие семейные связи, понимают, что их основное предназначение – исполнять материнские капризы и приказы, доказывая всем видом людям вокруг, что более ответственного ребенка в семье воспитать просто не могли бы. Обычно они признают, что мать досталась с тяжелым характером, пожимают плечами: а что сделаешь? В глубине души есть мысль о побеге, да только смелости на него не хватает, да и не принято это, окружающие осудят. Такие девушки редко кому рассказывают о тяжести на душе – ни подругам, ни психологу они не могут открыть того, что страшатся облечь в слова даже наедине с собой.
Почему это важно?
Если выросшая в подобных условиях девушка не находит в себе сил признать, что она не любит свою мать, это становится не только проблемой, мучающей ее в период жизни с родителями. Паттерны, формирующиеся по мере взросления, скажутся в будущем на ее собственном взаимопонимании с детьми. Здоровые семейные отношения – фундамент человеческой психики, его способности нормально функционировать в обществе
Считается, что это особенно важно именно для женщины. Не имея основательной базы, вероятно, девушка будет страдать от низкой самооценки, социальной дезориентации, возможно, будет часто болеть
По мере появления семьи и детей многие женщины повторяют отношения, которые были у них с родителями. Это связано с неумением создавать принципиально новый формат: определенные стратегии, усвоенные с детства, кажутся само собой разумеющимися, и женщина просто не понимает, что именно в них кроется проблема.
Осознав, что ребенок не любит маму, необходимо научиться с этим жить. Все начинается с признания факта проблемы. Необходимо прекратить притворяться – в первую очередь перед собой. Расставив все по своим местам и назвав вещи своими именами, человек делает первый и самый важный шаг к завершению череды скандалов, превращающих жизнь в истинный ад. Необходимо помнить, что всякая ссора – это попытка избавиться от разрушающей изнутри боли, вызванной притворством и стремлением изобразить добрые чувства, которых на самом деле нет.
Ошибочные суждения
Основными причинами девичьего расстройства касательно неприемлемого (глазами детей) поведения родителей могут служить их следующие суждения:
- «Моя мама любит мою сестру, а меня ненавидит». Так думает 50 % детей, живущих в семьях, где ребенок не один. Извечная тяжба жребия между братьями и сестрами на предмет того, кому в большей степени принадлежит родительская любовь, обусловлена типичными проявлениями юношеского эгоизма. Зачастую это, опять-таки, надуманные убеждения подростков.
- «Моя мама не любит моего парня». Еще одно довольно глупое убеждение, распространенное среди многих молодых девушек. Любая мама (тем более советской закалки) не приемлет отношений дочери в столь юном возрасте вообще, в принципе. И это не значит, что ей не нравится молодой человек – ухажер ее дочки, это говорит лишь о том, что она считает любые романтические отношения с ее участием слишком преждевременными.
- «Моя мама меня не любит, потому что я ей мешаю жить». Когда девочки слышат от матерей различного рода замечания, например, касательно неудовлетворительной успеваемости или неумения убрать за собой, или же по поводу отказа помогать по хозяйству — в подобном возрасте девушки воспринимают все в штыки. Вследствие чего им кажется, что они просто-напросто раздражают мать своим присутствием и ощущают себя совершенно непонятыми и ненужными родителям.
Поднимите свой авторитет
Что делать, если бесит присутствие мамы? Женщина все время говорит вам, что нужно делать и как это делать? Постарайтесь объяснить родительнице, что вы взрослый человек и способны самостоятельно разобраться в своих проблемах. Не грубите и не отталкивайте ее. Надавите психологически. Скажите, что у вас есть свое мнение насчет того, как следует поступать, и вы хотите проверить свою теорию. И даже в случае ошибки вы не расстроитесь, а сделаете выводы и двинетесь дальше. Подобные тирады нужно читать матери каждый раз, когда она будет вам что-то советовать, а вы этого не просили. Угрожать матери не стоит, но в случае если материнская забота переходит все границы, скажите, что вы будете жить отдельно, если она не перестанет на вас давить и постоянно вам советовать. Но вы должны понимать, что бросать слова на ветер бессмысленно. Вы действительно должны последовать принятому решению и уйти от матери, если она не прекратит вам надоедать. Другим способом поднять свой авторитет в глазах женщины не получится. Психологи советуют демонстрировать матерям на примере свой успех. Тогда они начнут верить в своих детей и гордиться ими.
Проблемы с мамой
«Маму не выбирают», «Моя мама-самая лучшая на свете», «Мама — мой лучший друг и советчик»! Подобными стереотипами забита наша голова, благодаря телевидению, общественному мнению и всеобщей идеализации роли женщины в жизни своего ребенка.
Конечно бы, хотелось, чтобы отношения с мамой складывались как в книжках или красивых телесериалах, но это все из области фантастики. Женщина, находясь в океане материнской любви, может всю жизнь не понимать, как ее «воспитание» могло исковеркать психику ребенка.
Ей казалось, что она старалась помочь, а на самом деле она просто «перенесла» свои завуалированные комплексы и проблемы на дочь или сына.
Мама или не знала, или совсем забыла, что душевные травмы, нанесенные ею в детстве, «переползают» сначала в юность, а потом в зрелость, продолжая тянуть за собой шлейф терзаний, страхов и обид, на «переваривание» которых требуются годы.
Золотая середина
Но бывает и так, что мама всячески угождает своему чаду и растит из него «нарцисса» – это тоже аномалии, такие дети мало благодарны, они считают себя центром вселенной, а маму источником удовлетворения своих потребностей. Эти дети тоже вырастут не умеющими любить, зато они научатся хорошо брать и требовать! Поэтому во всём должна быть мера, «золотая середина», строгость и любовь! Всегда, когда ребенок не любит маму, нужно искать корни в отношении родителя к своему чаду. Оно, как правило, искажено и покалечено, требует корректировки и чем скорее, тем лучше. Дети умеют быстро прощать и забывать плохое, в отличие от уже сформированного взрослого сознания.
Постоянное безразличие и негативное отношение к ребёнку наносят трудноизгладимый отпечаток на его жизнь. В большей степени даже неизгладимый. Лишь немногие нелюбимые дети во взрослой жизни находят в себе силы и потенциал для исправления заложенной матерью негативной линии судьбы.
Причины и последствия
Нередко признают, что не любят мать, дети, ощущающие, будто бы ими манипулируют. Они обычно характеризуют отношения со старшим поколением словами «жизни не дает!». Такое нередко случается, когда ребенок уже взрослый, а мать перешла в период заката жизни, и из-за преклонного возраста не желает отпускать от себя чадо, опасаясь одиночества. В такой ситуации, как кажется, все средства хороши – и мама начинает болеть, угрожает оставить без наследства, она звонит и плачет, требует помощи, а довольна, лишь когда дети находятся при ней.
Чаще, нежели нелюбовь сына, встречается ситуация, когда дочь не любит мать. Что делать в таком случае, как все исправить, может подсказать психолог, а вот своими силами разобраться редко удается – слишком сложно близким родственникам поговорить начистоту. Оказавшись в кабинете специалиста, они могут открыть глубинные переживания. Например, нередко проблема взаимоотношений заключается в том, что ребенок считает мать тираном. Психологическое насилие – довольно актуальная и часто встречающаяся проблема. На практике она наблюдается чаще физического насилия, да только вот говорить о ней не принято, да и вообще такое считается несерьезным. Психологи говорят, что это объясняется менталитетом и сложившимися традициями. Проблема в том, что в семье жертва морально, финансово, иногда физически зависима от родителя, с детства в ней культивируется чувство вины, а вместе с ним – уверенность в собственной неправоте, неправомерности своих чувств и поступков.
Как жить, если близкий человек умер? Советы психологов
Что делать, если умерла мама? Смерть всегда застает врасплох. То, что умерла мама, трудно принять ребенку, независимо от того, ему десять лет или 50. Чтобы осознать случившееся, возможно, что даже потребуется пару лет. После смерти вы будете часто вспоминать про умершую маму. Причем воспоминания будут всплывать в самый неподходящий для этого момент. В такой период вам очень нужна будет поддержка. Возможно, что со стороны людей ее вам будет не хватать. Но тут дело не в равнодушии, а в том, что они просто бояться своими словами ранить вашу душу.
Иногда можно получить обратный эффект, ожидая со стороны помощи. При этом в действительности люди хотели вам добра. Если тяжело на душе, то попросите близкого друга просто выслушать, чтобы вам на душе стало хоть на немного, но легче.
Если умерла мама, как жить дальше? Нужно настраиваться на дальнейшую жизнь без нее. Не стоит находиться подолгу одному со своими переживаниями и мыслями. Не нужно торопиться быстро вернуться к той жизни, которая была до трагедии. Во-первых, у вас это не получится. Так как жизнь после смерти матери уже изменилась, и данный факт игнорировать не выйдет. Во-вторых, нужно достаточно времени для траура. Людям требуется разное время. Ведь у каждого человек были свои взаимоотношения с матерью, да и смерть бывает разной.
Поэтому в любом случае дайте время на адаптацию. Затем постепенно возвращайтесь к делам, а также занятиям, которые приносят вам радость. Поверьте, что мать никогда бы не хотела, чтобы ее смерть привела к тому, что нормальная жизнь ее ребенка закончилась.
Разность поколений
Взаимное непонимание между поколениями существует ровно столько, сколько люди живут на планете. Каждое старшее поколение считает, что молодежь совсем не умеет думать, занимается какой-то ерундой, не понимает жизни и тратит время впустую. От этого, к сожалению, никуда не деться.
Я в свои четырнадцать лет думала, что никогда не скажу ничего плохого про молодежь. Я всегда считала себя очень понимающей. Оно так и осталось. Только вопросов к нынешним детям от этого меньше не стало. И, будучи мамой, я понимаю, что пропасть между поколениями — это не миф.
Помните о том, что ваша мама воспитывалась в другое время, были другие нормы, воспитательный процесс проходил несколько иначе, нежели сейчас. И она делает так, как умеет. У нее есть свои принципы и рамки, за которые она, скорее всего, никогда не выйдет. Если вы будете постоянно об этом напоминать себе, разговаривать станет проще.
Если вы постараетесь понять вопрос разности поколений, вам станет гораздо легче. Относитесь к этому спокойнее. Не спорьте с пеной у рта с родителями, пытаясь добиться от них понимания. Кроме как к большей ссоре этот метод ни к чему не приведет.
Во всем надо искать плюсы. Найдите, что в маминой системе вас восхищает, привлекает и интересует. Ведь наверняка мама знает что-то такое, что может вам сильно пригодиться в жизни. У нее огромный опыт, она столько всего уже прошла. Возьмите ее опыт себе на вооружение и используйте его. Пользуйтесь тем, что она из другого поколения.
Размолвки между матерью и дочерью в подростковом возрасте
Несколько иной окрас, но не менее ярко выраженный, имеют отношения между мамой и дочерью в переходном возрасте. О проблемах отцов и детей говорили, говорят и будут говорить всегда. К тому же конкретно этот возраст подростками переживается зачастую в бурном состоянии дисбаланса их восприятия и мировоззрения с окружающими реалиями. Все мы были когда-то подростками, все мы знаем, как активно в этот момент нами принимается позиция юношеского максимализма, как нам кажется, что все вокруг говорят и делают не то и не так, запрещают нам что-либо, противоречат нам и так далее. Очередной кризис возраста, не более того.
Но конкретно в этот период определяются задатки непонимания между взрослым и младшим поколениями. Дети не слышат родителей, родители пытаются детей обуздать, приструнить, успокоить. И здесь нередко возникают проблемы между матерями и их дочерьми. Юные девушки задаются вопросами о том, как бороться с родительскими «нападками», если с мамой невыносимо общаться, например, или папа стал чрезмерно суров в плане воспитания. С одной стороны, подобное поведение в большинстве случаев считается именно надуманным подростками, поскольку они в силу своего подросткового бунтарства слишком субъективно смотрят на вещи. Ситуация довольно типична для среднестатистической семьи современного общества. Но есть и обратная сторона медали: мысли девочек наподобие «Моя мама меня не любит» могут носить окрас маниакальной убежденности ребенка, основанной на каких-то преувеличенных им самим суждениях. Такое настроение следует немедленно пресечь, ведь нередко из-за подобного плана юношеских фантазий наблюдаются побеги из дома в подростковом возрасте, совершение взбалмошных поступков или, что хуже всего, совершение суицида.
