История моей дочери
Когда моя дочь подверглась преследованиям в школе, один из учителей сказал нам, что в этом нет ничего странного. Она была особенной, отличалась от других, и остальным детям было трудно принять ее чувствительность и способности к учебе.
Нас, родителей, убедительно просили проявить понимание и поменьше беседовать с ней на школьные темы, чтобы уменьшить разрыв в знаниях между ней и другими учениками. Нам также посоветовали научить ее скрывать свое обостренное чувство справедливости, поскольку оно непонятно остальным детям. Все это нам пришлось выслушать после того, как она один-единственный раз ясно и однозначно высказалась в защиту своих интересов во время школьного похода, в котором другие дети намеренно игнорировали ее.
Фактически нам предложили «немного изменить» нашу дочь. «Сделать» ее похожей на других детей, чтобы она перестала быть предметом насмешек.
Мы попытались рассказать учителю о ее открытом, любознательном и неуемном характере, о том, что невозможно не отвечать на ее бесконечные вопросы и что мы скорее следовали за ней в ее развитии, нежели сознательно пытались сделать ее непохожей на других, как это представила школьная администрация. Мы хотели, чтобы наша девочка оставалась такой, какая есть.
При этом администрация школы не выразила никакой готовности принять меры в связи с жестокостью других учеников по отношению к нашей девочке. Нам ясно дали понять, что мы единственные, у кого есть проблемы, что проблема — в нас самих.
История могла быть совсем иной, если бы школьная администрация признала проблему и согласилась принять соответствующие меры. Во-первых, оказать влияние на позицию других учеников, а во-вторых, помочь моей дочери наладить с ними отношения.
Как остановить дразнилки и насмешки
Вот несколько советов подросткам, над которыми смеются и дразнятся.
Если ты поймешь реальную причину, по которой тебя дразнят, дразнить перестанут!
Как это происходит: над тобой смеются, а ты пытаешься это прекратить. Так происходит изо дня в день. Ты сердишься, негодуешь, огорчаешься.
В этом и есть настоящая причина, по которой над тобой смеются. Обидчики всегда ждут добавки, и ты ее даешь. Они выводят тебя из равновесия и этим забавляются, а ты позволяешь им это сделать.
Попробуй изменить свое отношение к насмешкам и дразнилкам.
А для этого тебе не нужно ничего делать, только перестань требовать, обзываться в ответ, жаловаться, злиться. Просто не слышь своих злобных одноклассников. Если они очень назойливы, можешь ответить: «Хочешь меня дразнить — пожалуйста!» или: «Нравится надо мной смеяться — да хоть целый день!» Говорить надо спокойно, без злобы. Это останавливает обидчиков очень быстро. Еще очень действенно засмеяться в ответ — это обескураживает. Ведь доступный плод уже не интересен.
- Повысь свою самооценку, будь снисходительным к глупости твоих одноклассников.
- Избавься от излишней мнительности и подозрительности: пусть тебя не беспокоят смешки и хихиканья за твоей спиной.
Будь спокойней по отношению к одноклассникам. Запомни, быть смешным — это очень трудно! Проще быть скучным! Если и смеются, глядя в твою сторону, то не над тобой.
Научись не бояться.
В этом тебе могут помочь родители. Установи доверительные отношения с ними, даже если раньше ты этого не хотел. Это одна из ступенек по изменению себя.
Но запомни:
- ситуация начнет меняться в лучшую сторону не сразу, вначале она может даже ухудшиться.
- быть спокойным и не злобным, не реагировать на выпады нужно постоянно, а не время от времени. Не сорвись!
- поменять ситуацию быстро не получится — имей терпение!
Откуда берется зависимость от одобрения?
Все ниточки ведут в детство. В то время вы только учились воспринимать окружающий мир, ваше мышление не было критическим, поэтому вы впитывали в себя все, что слышали от родителей. Если они приходили подавленными, пьяными или уставшими, обвиняя вас во всех смертных грехах – вы им верили. «Идиот, ты всегда все портишь!» «Мне стыдно, что у меня такой сын». «Это из-за тебя отец ушел из семьи». Родители вас унижали, обесценивали, критиковали, а вы все принимали за чистую монету, не понимая, что они проецировали на вас собственные страхи, неудачи и комплексы. Они были слабыми, незрелыми и глупыми, но в силу возраста вы еще не могли этого понять. Теперь вы выросли и не зависите ни от их любви, ни от их одобрения, ни от их защиты… пора переосмыслить пережитый опыт и перестать принижать себя. Где сейчас ваши угнетатели, а где вы сами? Разве это не показатель?
Как это было в первый раз
Как правило, болезненная ситуация произошла еще в детстве. Когда ребенок либо сам стал объектом всеобщих насмешек, позора, либо был свидетелем чужого унижения.
«В детском саду один мальчик обкакался в кровать, воспитательница выставила его на всеобщее обозрение, тыкала носом в грязное постельное и орала. Я так испугалась тогда. Потом боялась спать на тихом часе, лежала под одеялом и дрожала. Боялась попроситься в туалет и терпела». «Про мокрую кровать мать сообщала всей округе. Нужно было осмеять и опозорить при всех. «Зассыха». Стыдно было выходить во двор, хотелось сквозь землю провалиться».
Для неокрепшей детской психики происшествие стало сильнейшим переживанием. Чтобы уберечься от страдания, психика вытеснила боль в бессознательное, стерла из памяти.
Правда не для каждого ребенка эта ситуация станет травмой на всю жизнь. Страх позора будет преследовать людей с определенной психикой — обладателей анального вектора — особо трепетных в вопросах собственной репутации. Они стремятся все сделать перфект, на 5+ и особенно остро воспринимают любую оплошность и критику. Повышенная эмоциональность, впечатлительность при наличии еще и зрительного вектора усиливают душевное страдание — чувство стыда.
Если деликатная ситуация становится достоянием общественности, то она вызывает жуткий стыд. Кажется, что от этой грязи век не отмыться.
На вытесненный ранний первый опыт с годами накладываются другие пятна грязи:
— сделать ошибку в контрольной работе;— запнуться при ответе у доски;— ляпнуть глупость и т.д.
Человек все туже и туже стягивает вокруг горла удавку стыда, перестает вообще что-то делать. Ставит на себе крест.
Когда поступками руководит мысль «только бы не опозориться», человек старается как можно меньше проявлять самостоятельность. Например, когда надо позвонить куда-то, он просит сделать это за него. Или становится зависим от советов и мнения других.
В норме стыд позволяет нам сохранить человеческий облик и не спуститься на уровень животного.
К сожалению, мы часто страдаем ложным стыдом, когда сосредоточены на себе. Если человек сосредоточен на деле, он не боится. Так, женщина может всего бояться и стесняться, но если что-то нужно ее ребенку, страх испаряется — она готова и звонить по телефону, и с незнакомцами общаться. Фокус внимания очень влияет на наше самоощущение.
Также тем, кто боится быть опозоренным, стоит помнить, что осмеивание, сплетни, запугивания — удел неразвитых.
Злорадство — кастрация души. Когда нечем любить.
Развитый человек не способен на злорадство. Если кто-то над вами смеется, не вам должно быть стыдно, а ему. Тем самым он показывает, что не дорос до статуса «человек».
Особенности заболевания
Выделяют 2 группы гелотофобов. Представители первой скрывают фобию быть осмеянным и для этого постоянно высмеивающие других. Представители второй стараются не создавать условий, где над ними могут насмехаться.
В наши дни считается, что заболевание появляется у 3 категорий людей:
— с чрезмерно завышенным, вплоть до патологии, эго;- тех, кто в младшем возрасте постоянно подвергался насмешкам;- при абсолютном отсутствии чувства юмора.
Отмечено, что развитие гелотофобии полностью лишает человека способности смеяться даже над совершенно безобидными шутками. По этой причине больной постоянно находится в подавленном состоянии, или всегда улыбается, демонстрируя, что никакие насмешки в адрес его не затронут.
Невзирая на широкую распространенность патологии по всему земному шару, замечено, что в Камбодже и Туркменистане люди с таким психическим нарушением чаще инициативно высмеивают других. А в Египте, Ираке и Иордании – остерегаются ситуаций, когда над ними могут насмехаться. Больше всего склонно к гелотофобии население Таиланда – около 80%. В России данное нарушение встречается у 7,41% и, как правило, в лёгкой степени.
Кто и почему становится жертвой травли
Раньше считалось, что жертвами травли становятся дети, которые в чем-то хуже других: те, кто не могут себя защитить, странно выглядят или как-то еще отличаются от остальных. До сих пор многие думают, что только дети, имеющие какие-либо физические недостатки, становятся объектом насмешек и издевательств. Слишком толстые, слишком худые, рыжеволосые, веснушчатые, прыщавые, очкарики. Еще считается, что частые жертвы травли — те, кто провоцируют других своим поведением.
Современные исследования и практический опыт показывают, что жертвы травли выбираются относительно случайно и с тем же успехом ими могут стать красивые и умные дети, вызывающие чувство зависти своими достижениями в учебе или спорте.
Однако у всех жертв есть одна общая черта: дети и подростки, ставшие объектом издевательств, чаще всего обладают повышенной чувствительностью. Они могут показать свой страх, заплакать, попытаться спрятаться, их легко обидеть и разозлить. Другими словами, они реагируют именно так, как нужно преследователям, они демонстрируют свою слабость. Именно уязвимость жертвы дает агрессору желанное чувство превосходства.
Почему одноклассники дразнятся и насмехаются надо мной
В любом коллективе действует закон толпы. Детские коллективы намного более жестоки, чем взрослые: здесь не терпят никаких отклонений от нормы.
Тот, кто хоть чем-то (внешностью, способностями, материальным достатком, взглядами на жизнь) отличается от толпы, часто становится жертвой издевательств одноклассников. Такой козел отпущения есть в каждом классе.
При этом ребенок не понимает, почему сверстники к нему так относятся. Он постоянно находится в стрессе, напряжении, чувствует себя не таким как все.
Другие дети же продолжают травлю, потому что им это нравится. Они еще психологически не дозрели до анализа происходящего, не до конца понимают и себя, не могут правильно выражать свои эмоции.
Куда как проще самоутвердиться за счет другого, поднять свой авторитет без особых оснований, скрыть свои комплексы в агрессии. По сути, обидчики так защищают себя. Если подросток, которого дразнят и высмеивают, этого не понимает, его поведение очень благоприятствует дальнейшей агрессии.
Одноклассники продолжают дразнить одного и того же человека, потому что им нравится его реакция. Они получают все, что задумали: обиду, злость, страх, негодование, стыд. Подростку-жертве надо срочно менять себя, свое отношение к происходящему, потому что проблема заключается в его восприятии, его реакции, выплескиваемых эмоциях. Он сам делает себя уязвимым.
Не важны изначальные причины, которые запустили этот процесс: социальный статус, особое мнение, отношение к учебе, нестандартная внешность или поведение. Это не повод относится к человеку хорошо или плохо. Важны личностные качества, которые подстегивают этот процесс. Подросток сам становится катализатором своих неприятностей.
В классе должны чувствовать, что вы цените себя, уверены в себе, любите себя, уважаете в себе личность. Ваш внутренний стержень и индивидуальность должны стать основой выхода из состояния жертвы. Это самый действенный способ.
Болезнь родом из детства
Атихифоб – человек с нарушенной самооценкой, неспособный адекватно оценивать соотношение своих сил к сложившимся обстоятельствам. Бесспорно, к формированию фобии больного подтолкнуло значимое событие, которое имело негативный исход.
Но почему одни люди способны справиться со сложностями, учитывают старые ошибки, продолжая двигаться вперед, а другие фиксируют внимание на неудаче, порождая сомнения, неуверенность? Поражение способно сформировать у человека стойкое ощущение своей беспомощности, уверенность в недостаточности знаний, умений. Со временем у таких индивидов негативный опыт перерастает в фобию
Особенностью такого человека является зацикленность на одной негативной ситуации. Он считает, что, потерпев поражение однажды, его теперь будет подстерегать неудача во всех начинаниях. При оценке обстановки игнорируются обстоятельства, личностные характеристики. Происходит обобщение картины происходящего. Подобная негативная установка лишает людей целеустремленности, мешает строить планы, двигаться вперед.
Корни проблемы тянутся из раннего детства. На самооценку ребенка способны влиять многие факторы:
- модель родительского воспитания – завышенные ожидания по отношению к ребенку, требование быть везде первым, на высоте. Стремление к первенству во всем заставляет ребенка находиться в состоянии повышенного напряжения, приближенного к стрессу;
- успехи ребенка лишены поощрения. Имеется в виду адекватная положительная оценка достижений. В результате ребенок лишается возможности сформировать правильное отношение к своим победам;
- достижения игнорируются, а ошибки жестоко наказываются родителями. Дети не умеют радоваться успехам, остро переживая неудачи;
- насмешки со стороны сверстников. Высмеивание поступков, а также личностных качеств, особенностей внешности;
- стремление к перфекционизму;
- особенности характера – впечатлительность, мнительность, тревожность, зацикливание на негативных моментах.
Что делать, если ваш ребенок подвергся преследованиям
Какие действия можно считать травлей? Если ребенку кажется, что его часто обижают, дразнят или донимают придирками, — именно от этого, а не от собственного понимания ситуации вы должны отталкиваться в разговоре с ним
Это очень важно — психологические травмы человека, подвергшегося преследованиям, вытекают из его личного восприятия ситуации
Таким образом, вы всегда должны принимать всерьез чувства ребенка и верить тому, что он вам рассказывает. Вам может показаться, что речь идет о самых обычных вещах, которые вполне можно вытерпеть, но отнеситесь к этому серьезно.
Как поступать, если ваш ребенок оказался в трудном положении:
постарайтесь докопаться до истины, но избегайте длительных допросов
Важно не торопить ребенка и не перегнуть палку в своем желании выяснить всю правду;
постарайтесь не идти на поводу у сильных эмоций. Если ребенок поймет, что вы совершенно подавлены, уничтожены или не можете контролировать свою злость, он, скорее всего, попытается поберечь ваши чувства — «закроется» вместо того, чтобы открыться;
если ребенок не идет на контакт, вы можете сказать что-то вроде этого: «Я знаю, многим детям трудно говорить о таких вещах, но пойми, что я хочу помочь тебе, и мы можем поговорить об этом тогда, когда ты будешь готов»
Так ребенок поймет, что вы в курсе проблемы и что у него есть взрослый, который все видит и понимает. В другой раз ему легче будет заговорить;
детям помладше бывает проще разговориться при помощи мягкой игрушки. Подобные методы часто используются в игровой терапии и могут помочь, если ребенку трудно говорить о своих чувствах;
пусть ребенок сам предложит варианты решения проблемы. И даже если мы никак не можем отправить обидчика на Луну, ребенку пойдет на пользу ощущение причастности к разработке плана спасения, и вы не поверите, как часто дети предлагают рациональные меры «спасения», к которым стоит прислушаться. Кроме того, так мы уменьшаем чувство беспомощности;
когда ребенок рассказывает нам что-то неприятное, нас часто охватывает порыв утешить его и пообещать, что скоро все наладится и что подобное никогда не повторится. Очень важно не обещать ему больше, чем мы можем выполнить. В некоторых случаях решение проблемы может занять очень много времени, и тогда лучше сказать, что мы сделаем все возможное и что мы не сдадимся, пока все не уладим;
сотрудничайте с администрацией детского сада или школы, а также с другими родителями, даже если вы, как и ваш ребенок, чувствуете себя обиженным, рассерженным и преданным. Ваши чувства не освобождают вас от обязанности быть взрослым и искать конструктивное решение проблемы, как для собственного ребенка, так и для остальных детей, вовлеченных в конфликт;
родители ребенка, ставшего жертвой травли, могут обнаружить, что не все воспринимают сложившуюся ситуацию одинаково и то, что одна сторона называет издевательствами, другая считает «неприятностями». В трудной ситуации вы скорее достигнете успеха, если не будете настаивать на вашей версии того, кто виноват, и сосредоточитесь на том, что делать;
необходимо письменно фиксировать все события и следовать фактам. Не имеет смысла разбрасываться обвинениями. Говорите по делу: «Когда Анна поднимает руку, чтобы что-то сказать, Лиза, Ида и Анникен смеются», «Юаким поджег волосы Кайсы и назвал ее шлюхой». Это примеры фактов, а не обвинений;
родители и дети, которым излагают факты, а не обвинения, менее склонны занимать оборонительную позицию и быстрее признают, что травля имела место;
помогите своему ребенку найти другой круг общения. Исходите при этом из того, что интересно ребенку и что у него хорошо получается.
В погоне за статусом
Как показывает практика, вовлеченным в травлю оказывается весь класс.
В роли зачинщика обычно выступает главный хулиган класса, но им может стать даже круглый отличник, находящийся на очень хорошем счету у учителей и дирекции. Особенностью зачинщика является высокая и часто неадекватная самооценка. Он полностью удовлетворен общением и считает, что его статус среди одноклассников высок — ведь чтобы не стать новой жертвой, другие дети подобострастно «уважают» зачинщика. Результаты анонимных исследований, однако, показывают: преследователь — это последний человек, с которым большинство детей на самом деле хотело бы общаться.
Также зачинщик считает себя слишком добрым (!), и эта иллюзия не исчезает даже в том случае, если агрессору непосредственно указывают на его жестокие действия. Классическое оправдание зачинщика — «если бы не я, жертве было бы куда хуже».
Однако травля — это не конфликт между зачинщиком и жертвой. В конфликте силы примерно равны. В случае травли наблюдается значительный дисбаланс, который достигается за счет помощников преследователя.
Как и предводитель, они имеют крайне низкий реальный статус в классе. Но, в отличие от зачинщика, c его приспешниками водиться никто не хочет в открытую, что делает их еще более жестокими. В конечном счете именно помощники принимают непосредственное участие в травле, тогда как их босс лишь разрабатывает план унижения жертвы.
При буллинге нарушается нормальное развитие жертвы: снижается самооценка, возникают тревожность и депрессивные мысли. Однако привычка преследователей решать все вопросы силой — это тоже нарушение адаптации. Как показывает практика, повзрослев, эти дети составляют основной контингент тюрем в большинстве стран мира. В конечном счете буллинг приносит вред и им.
У жертвы порой есть и защитники. Чаще всего ими становятся эмоционально зрелые дети, которые искренне сопереживают изгою и готовы вмешаться в ситуацию, если насилие переходит всяческие границы. Их участие (даже обычная эмоциональная поддержка) очень значимо, но есть и обратная сторона — если жертве нужны «адвокаты», это может стать еще одним поводом для насмешек.
Помощники жертвы обладают одним из самых высоких статусов в классе — именно он помогает защитникам время от времени вступаться за жертву, не становясь в свою очередь объектом травли.
Однако большая часть класса остается сторонними наблюдателями, не поддерживая буллинг, но и не препятствуя ему. Порой бездействие вызвано тем, что они боятся оказаться на месте жертвы. Однако наблюдатели могут даже одобрять травлю, так как постоянные издевательства над другим учеником поддерживают самооценку «немых» участников травли.
Дети, которые «ни при чем», тоже страдают от буллинга. Видя, на что способны их одноклассники, немые свидетели боятся, что уже завтра ветер в классе поменяется и роль жертвы придется играть им. Такие дети, даже обладая способностями, стараются «не высовываться» на уроке и остаются на позиции середнячка. Кроме того, роль свидетелей приводит их к патологической боязни публичного осуждения, которая может серьезно помешать самореализации во взрослой жизни.
Научись работать с критикой и возражениями
Каждому из нас необходимо четко различать предвзятые нападки с целью подразнить человека и объективную критику, которая может оказаться самым ценным советом. К сожалению, наши защитные механизмы часто заставляют нас воспринимать ценную критику в штыки. Таким образом мы теряем способность рационально оценивать нашу деятельность.
С этой проблемой нужно работать и стараться прислушиваться к мнениям окружающих.
Порой мы боимся негативных отзывов и порицания общественности, однако через это проходили все новаторы и экспериментаторы. Отрицание — это неотъемлемая стадия принятия чего-то нового и неизвестного. Помни об этом.
Симптомы гелотофобии
Некоторые специалисты относят гелотофобию не просто к заболеваниям, а к синдромам. Люди, страдающие этим психическим расстройством, боятся быть осмеянными. Им кажется, что они смешны на самом деле и чувствуют по этому поводу беспокойство.
В связи с боязнью гелотофобы уклоняются от общения и сторонятся каких-либо социальных действий. Просто увидев улыбку, они испытывают страх. Возникают мышечное напряжение, сухость в горле, скованность, тремор, учащение пульса и заикание. Пациенты теряют общественные связи, стараются не смотреть в глаза.
Чувства юмора у таких больных нет. Смеются они или очень редко, или чересчур часто и иронично, наигранно и неподходяще случаю. Чужой смех принимают близко к сердцу, шутят лишь с близкими. Дружелюбный юмор воспринимают агрессивно. Для них характерны такие черты личности, как нарциссическое расстройство и интровертность. Гелотофоб, как правило, боится совершить ошибку и выступать публично.
Лечение катагелофобией
- Подобное лечить подобным. Если над человеком смеются, пусть он сделает это своей профессией, и проблемы не станет. На психологическом языке – это называется гиперкомпенсацией. Многие комики рассказывали в своих биографиях, что над ними с самого детства смеялись. Сначала они обижались, а потом подумали: «А почему бы и нет, собственно?» Некоторые слишком стеснительные люди тоже в итоге приходили к сцене. И правильно! Потому что таким образом убивается сразу два зайца: с одной стороны, человек преодолевает свои комплексы, перерождается, становится лучше, а с другой стороны, он приобретает полезный навык, профессию и, возможно, смысл жизни.
- Если над человеком смеются, то он делает так, что его начинают бояться. Это называется компенсацией. Человек не решает проблему в лоб, он идет в обход. Многие мастера восточных единоборств, известные по голливудским боевикам, признавались, что они были слабыми детьми, которые часто терпели насмешки. Они не хотели больше этого терпеть и записывались в различные секции боевых искусств. Потом уже над ними было небезопасно смеяться.
- Психолог. Кому не по вкусу ни компенсация, ни гиперкомпенсация, остается только одно проверенное средство – психолог (или психотерапевт). Разговоры с ним, возможно, помогут человеку найти выход из тупика.
Если говорить об эффективности методов борьбы со своими страхами, то тут не нужно лукавить – действие всегда лучше умствований. Потому что оно, во-первых, отвлекает человека от бессмысленных, беспощадных, а, главное, вредных копаний в самом себе, а во-вторых, перенаправляет силу и энергию на конкретную цель, находящуюся в реальности. И, в-третьих, благодаря действию человек становится лучше.
Правда, так сразу кидаться в омут своих боязней, дано не всем. И для тех, кому действие сходу совершать слишком страшно, может быть, следует обратиться к специалисту, который послужит путеводной нитью в лабиринте дневных кошмаров.
Рейтинг статьи: 7426 просмотров
