Совместные игры
Помню, как я, будучи старшей сестрой, раздражалась на бесконечные родительские «уступи!» Если всё время уступать, какой смысл в игре?! Я решила, что мой сын будет слышать это слово как можно реже.
Что-то похожее на первые совместные игры началось, только когда Лене было около года. И сразу возникли трудности. У Ильи было чёткое представление, в какую игру он играет, кто что должен делать. Например, он построил под столом «магазин», в который нужно приходить, отдавать монетку, брать игрушку и уходить. Лена, конечно же, этого понять не могла. Она просто-напросто залезала в «магазин» и всё там разбрасывала. В результате Илья приходил в бешенство, стукал её и ревел. Ну и Лена от обиды тоже пускалась в плач. В общем, очень весело.
И в этих ситуациях мне опять-таки приходилось проявлять все свои дипломатические таланты. Сыну я объясняла, что Леночка ещё не такая умная, как он, и не может понять, как надо играть, поэтому надо к ней относиться не так строго. Дочку же всеми силами пыталась побудить сделать то, что «запланировал» Илья. Если совсем не получалось – например, Лена, зайдя в «магазин», никак не хотела оттуда уходить – то приходилось придумывать подходящую интерпретацию таких «неправильных» действий: «Илья, а это, наверное, новый продавец пришёл. Ты же уже долго работаешь, тебе надо отдохнуть, вот Лена и решила тебе помочь».
Звучит это всё идиллически, однако признаюсь – срабатывали мои приёмы далеко не всегда. Но без меня играть они совсем не могли – тут же начинались крики и рёв.
Вот такие трудности нам приходится преодолевать в результате «борьбы за равноправие» старших и младших. Но я не жалею, что выбрала этот путь. Я очень надеюсь, что благодаря нашим усилиям детство у сына будет светлее, а отношения с сестрой – теплее.
25.04.2011
Анна Делюкина
о новорожденных, братья и сестры, ребенок и родители Другие статьи автора
Дети, у которых есть братья и сестры, в выигрыше
У них есть «живые тренажеры», на которых они могут потренироваться, поссориться-помириться, поделить что-то, договориться.
Все эти стратегии они могут отработать, заявить о своих правах, о своем согласии, несогласии, поругаться, но потом найти какой-то взаимоприемлемый вариант.
То есть это хорошее развитие событий: они никогда не научатся конкурировать, если они никогда в жизни не поругаются или не подерутся. Это нормально.
Если ваш старший шпыняет младшего дома и разговаривает с ним не так вежливо и ласково, как вам хотелось бы, но при этом вы видите, что они гуляют во дворе, младший упал, ударил коленку, а старший бросает все и бежит к нему, чтобы убедиться, что с ним все хорошо, — это значит, что все нормально.
Если младшего кто-то обижает, и старший встает на защиту, все нормально.
Можно перестать беспокоится, потому что главное в порядке.
Можно с ними обсуждать, как лучше общаться, как лучше решать вопросы, как меньше ссориться и больше сотрудничать.
«Я не хочу себе ребенка. Я уже вырастила одного!»
Я тоже прошла подобное. Меня просили постоянно посидеть с племянниками и другими детьми родственников. После этого я вообще не хотела своих детей. Когда я попала на практику в детский сад, то это стало тяжелым этапом для меня. Но потом в моем восприятии действительно произошли изменения. Это случилось благодаря профессии. Но так складывается далеко не у всех.
Нужно понимать, когда ты делаешь нечто нелюбимое, то воспринимаешь это как обязанность. Особенно, если ты еще маленький и тебя заставляют взрослые. Как часто родители просят или принуждают без выбора:
- посиди с младшей сестрой,
- пригляди за братиком,
- идешь гулять? Возьми и младшего с собой.
В целом, это и приводит к неправильной оценке происходящего. Мы имеем такие последствия, как нелюбовь к детям или отказ заводить собственных. Огромное значение имеет социальная среда и взаимоотношения дома. Если эти два аспекта неблагополучны, то ситуация будет сложная.
Как правило, нежелание собственных детей, проходит со временем. Должны сойтись ряд факторов. Все изменится, когда встретится вторая половинка и благополучно складываются отношения. Тогда человек сам захочет иметь собственных детей. Ключевое слово здесь «захотел сам», а не потому, что это навязывало общество. Исключения встречаются, но скорее всего, там имеет место быть психологическая травма.
«У тебя будет братик или сестричка». Как развить правильный сценарий
Когда я провожу диагностику у детей, то мне открываются новые подробности. Например, некоторые не хотят детей даже в далеком будущем. Они думают завести вместо них собаку или кошку.
Пример из жизни: «Я этого не заказывал»
У одного мальчика мама была беременна. Он дико не хотел это ребенка. Все потому, что у них дома часто гостили племянники. Поскольку они гости, то он вынужден делиться с ними всеми игрушками. Мальчик был должен постоянно им уступать.
Когда после долгих попыток его мама смогла забеременеть, то сын не разделил радости. Он сказал: «Я этого не заказывал!». Явно видно, что ребенок уходил в стадию отрицания. Ему было страшно от одной мысли, что домой ему кого-то принесут.
Зачастую мне приводят на занятия малышей, у которых скоро на свет появится брат или сестра. Я думаю что нужно открывать группу «Мама собирается родить», которая будет не только для беременных, но и их детей. Мы с ними разговариваем, спрашиваю, что они думают по поводу прибавления в семье. Ребятишки рассказывают мне много интересного.
Одни говорят, что они никого не заказывали, как в примере выше. Но встречаются и те, кто просто мечтает о братишке или сестренке. Одна девочка была в восторге, что у нее скоро родится сестра. Каково было ее возмущение, когда после УЗИ ей сказали про брата. Девочка заявила, что не станет с ним общаться. В таких случаях, много зависит от родителей. Я убедилась в этом на следующем примере.
Пример из жизни 2: поддержка в двойном эквиваленте
У одной девочки мама лежала на сохранении полгода. Все это время ребенок оставался с папой. Они постоянно ездили в больницу и навещали ее. В этом случае отец провел колоссальную работу. Он постоянно разговаривал с дочкой и проводил с ней много времени. Когда у ребенка один из родителей отсутствует, то он ощущает себя менее защищенным. Поэтому нуждается в поддержки другого родителя в двойном эквиваленте. Этот папа справился с такой задачей. Он забирал ее чуть раньше из детского сада, они общались, гуляли в парке.
Эта девочка даже придумала имя брату. Она произносила его имя во время игр. Когда я рассказала об этом родителям, то они очень удивились. В итоге, мама и папа называли сына так, как придумала сестра. Девочка очень хорошо перенесла момент прибавления в семье. Это тот пример, когда родители могут повлиять на ситуацию.
Принуждения принимать похвалу максимально скромно
Скромность — хорошая черта, но при некоторых обстоятельствах принуждение ребенка к смирению может привести к тому, что он потеряет уверенность в себе. Например, ребенок катается на велосипеде. Многие прохожие хвалят мальчика: «Ты так хорошо ездишь! Молодец!» Мать начинает отрицать: «Нет, другие дети намного лучше моего малыша». Все это делается лишь для того, чтобы ребенок не загордился.
Этот, казалось бы, безобидный жест приводит ребенка в замешательство. Он начинает думать: «Оказывается, я ни в чем не силен, многие люди лучше меня». Даже дети понимают, что их мамы не ценят их, постоянно сравнивая с другими. Используйте золотое правило общения: 5 очков благодарности, 3 очка поддержки, 2 очка ожидания. То есть вы благодарите собеседника за похвалу, затем подтверждаете, что ваш ребенок молодец, а потом выражаете ожидание, что ребенок добьется большего успеха в будущем.
Все эти правила не так сложны, их легко запомнить и понять. Дети очень чувствительны, и сломить их в раннем возрасте можно даже невольно брошенным словом. Не принуждайте детей раньше времени втискиваться в рамки, которые предписывает общество. Он сам со временем поймет, как именно нужно себя вести, но воспитание не вызовет у него негодования и не разовьет ненужные комплексы.
Как нововведения отразятся на жизни граждан
С нового 2020/2021 учебного года родителям, чьи старшие дети уже посещают определенный сад или школу, не нужно будет заботиться о выборе учебного заведения. Родителям или опекунам необходимо будет в первом потоке подать заявление в образовательное учреждение наравне с проживающими на закрепленной территории.
Павел Крашенников уверяет, что ждать места в детском саду или школе семьям с двумя или более детьми по остаточному принципу — на свободные места — больше нет необходимости. Всех детей в семье можно будет спокойно возить в одну школу или сад.
Таким образом, новый закон облегчает жизнь многодетным семьям, сменившим район проживания, но не желающим менять образовательное учреждение. Теперь на законном основании малыши из одной семьи смогут посещать одно ДДУ или школу.
Пусть он сам решит, кого хочет приветствовать
Не забывайте, что нежелание здороваться — нормальное явление для детей
Оно возникает из-за нежелания оказывать внимание чему-то чужому. Чувствительным детям, проявляющим определенную бдительность по отношению к незнакомцам, потребуется время
Это просто механизм самозащиты ребенка, потому что с помощью него дети учатся различать тех, кому они могут доверять. Родители должны дать своим детям возможность развить эту инстинктивную эмоцию самостоятельно, а не по принуждению.
Денежное дерево радует пышным цветением: мой секрет в уходе за листьями
Полезно часто мыть: мифы о шампуне и уходе за волосами, которые только вредят
Студентка полицейской академии Вьетнама рассказала, как ухаживает за кожей лица
Принуждение старшего ребенка уступать младшему
Многие родители утверждают, что старший ребенок должен уступать младшему, однако такая вежливая позиция может начисто убить в нем понятие «моя собственность» и развить комплекс неполноценности. Например, 4-летний ребенок играл со своей игрушкой, а 2-летняя сестра подбежала и стала ее отбирать. Мать тут же бежит и заступается за малышку, отнимая игрушку у старшего со словами: «Ты должен ей отдать. Она маленькая».
Эта концепция «отдачи сверху вниз» приводит к тому, что дети начинают думать, что у них нет ничего своего. Такое поведение непреднамеренно вызывает неравенство во взаимоотношениях и ненависть к младшему брату или сестре. Ребенок понимает, что это несправедливо, но затаивает обиду внутри. Это может потом вылиться в серьезные проблемы, о которых родители будут сильно жалеть.
Почему дети в транспорте должны сидеть, а не стоять
Дошкольники и младшие школьники должны занимать сидячие места в общественном транспорте в силу некоторых физиологических особенностей:
- из-за отсутствия чёткой координации движений. Центральная нервная система (ЦНС) в этом возрасте находится в стадии формирования. ЦНС отвечает за многие функции организма, в том числе за координацию движений. В связи с несовершенством ЦНС дошкольники и младшие школьники менее ловкие, чем более старшие люди. При резком торможении общественного транспорта дети могут потерять равновесие и упасть;
-
по причине хрупкого опорно-двигательного аппарата. В связи с этим при падении дети имеют повышенную вероятность переломов, вывихов и других травм;
-
из-за невысокого роста. Если общественный транспорт переполнен и в нём начинается давка, голова ребёнка окажется зажатой между телами взрослых людей. В такой ситуации есть вероятность того, что ребёнок не сможет нормально дышать.
Не всегда является верным требование окружающих к родителю посадить ребёнка на колени и таким образом освободить сидячее место. Одно дело, когда вес ребёнка незначительный, а родитель — довольно крепкий человек. В такой ситуации скорее всего взрослый сумеет удержать на коленях ребёнка при резком торможении транспорта или ДТП. Однако часто можно наблюдать картину, когда хрупкая мама держит на коленях крупного и тяжёлого ребёнка. Такая тактика небезопасна для самого ребёнка, ведь в критической ситуации маме просто может не хватить сил для того, чтобы предотвратить его падение.
В целях обеспечения безопасности перевозки ребёнка кондуктор в общественном транспорте должен следить за тем, чтобы дети дошкольного и младшего школьного возраста занимали сидячие, а не стоячие места.
В целях безопасности дошкольники и младшие школьники должны в общественном транспорте сидеть, а не стоять
Какие проблемы возникали ранее при зачислении детей в детсад или школу
Председатель Комитета по государственному строительству и законодательству Павел Крашенников не раз заявлял, что в соответствии с Федеральным законом «Об образовании в Российской Федерации» прием на обучение в ДДУ или школы осуществлялся только по преимущественному праву проживающих на закрепленной территории. Поэтому устроить второго ребенка, не прописанного в районе работы школы или детского сада, было проблематично — зачастую мест для них не оставалось.
Для родителей это представляло реальную проблему, так как возить двух или более детей в одно время в разные школы и детсады очень проблематично. Школы зачастую крайне удалены друг от друга и часто даже физически невозможно привезти в период между 8 и 9 часами утра двоих или троих детей в разные районы города в школу или сад.
Если же семья многодетная, ситуация усложняется в несколько раз. Часто родители вынуждены отправлять в школу одних даже учеников начальной школы, чтобы успеть отвезти в детсад малышей. Это представляет угрозу жизни и здоровью детей, создает напряженную обстановку в семье и не позволяет родителям спокойно работать и заниматься другими делами.
Дети больше устают, родителям и малышам приходится раньше вставать, чтобы добраться до удаленной от дома школы или детского сада.
Но есть типичные ошибки, которые могут эту ситуацию поломать
Очень часто вопрос про отношения между братьями и сестрами исходит от людей, которые сами имеют по этой части травму. И людей, травмированных по этой части, очень много. Чаще всего это старшие братья и сестры.
Как мы все помним, у нас были и есть времена, когда родители должны были всегда много работать.
Младшим ребенком не могли заниматься полностью, в достаточной степени. Младшие дети поручались старшим. И очень много людей взрослых, которые сейчас являются родителями, имеют подобную травму.
Травма состоит в том, что как только появлялся младший, их собственное детство заканчивалось.
Старшему предлагалось отвечать за младшего, буквально с 6-7 лет, сидеть с ним, всегда уступать ему, всегда входить в его положение, всегда действовать в его интересах, игнорируя свои.
При этом в отношениях между родителем и старшим ребенком оставался иногда только один чистый абьюз. Вся забота убиралась, вся защита убиралась, вся ласка убиралась, оставались только требования, требования, требования.
И старшему прилетало за то, что младший плачет, за то, что младший упал, за то, что младший испачкался, за то, что младший не убрал игрушки и т.д.
Понятно, что отношения после этого складываются далеко не всегда блестяще. Когда в отношениях с каким-то человеком для нас столько боли в воспоминаниях, связанных с ним, то десять раз подумаешь, стоит ли с ним дальше продлевать отношения.
Часто бывает, что старшему настолько вбивается модель ответственности за младшего, что он потом так всю жизнь этого младшего по жизни и тащит, а у младшего не происходит взросление, не происходит самостоятельности. Потому что он тоже вместо родительской заботы получает суррогат.
Не может 6-летний ребенок заменить родителя, какой бы он ни был послушной девочкой или мальчиком, или как бы он не хотел соответствовать ожиданиям родителей.
Поэтому младший тоже не оказывается достаточно наполненным, он довольствуется суррогатом и не наполняется, не сепарируется, часто остается инфантильным, с какими-то зависимостями, проблемами в жизни, с неспособностью создать прочные отношения и т.д.
А старший бывает как раз достаточно успешным, самостоятельным и ответственным, но с большой проблемой доверия к людям, ему тяжело обращаться за помощью, получать поддержку, получать помощь
Что тоже в жизни очень важно, и отражается как на супружеских отношениях, так и на дружеских
И человек, в конце концов, очень часто к среднему возрасту приходит с состоянием истощения, усталости от постоянного груза, без возможности свой этот ресурс восполнить за счет обращения к другим людям за помощью.
Ход ЗАНЯТИЯ:
-Ребята, поднимите руку. Кто хорошо рассмотрел картину?
Как вы думаете, дружная эта семья? А будет она дружной? Что для этого нужно сделать родителям и детям? В чем и как нужно уступать друг другу? Расскажите, а как в вашей семье и кто уступает? Будете ли вы учиться уступать друг другу в нашей группе? (выслушивает воспитатель ответы). Давайте придумаем новое название этой картине.
Вот послушайте стихотворение про телевизор.
В нашей комнате живёт африканский бегемот,
Сто индейцев и пираты и дремучий лес растёт!
Океанские глубины, в них акулы и дельфины.
Есть из мультика сова, гномы, бабушка-Яга,
Дядя новости читает, кто-то в космос улетает,
Тётя песенку поёт, кто-то мажет бутерброд
Цирк большой здесь уместился. Ну и ну! А в чём секрет?
Телевизор наш включился, в нём увидим целый свет! (Т. Вишнякова)
А сейчас мы посмотрим на наших артистов, которые приготовили нам сценку-историю «Телевизор».
(герои мама, папа, сын)
Телевизор в доме один. По первой программе идёт футбол (его хочет смотреть папа, по другой программе- концерт, для мамы, по третьей программе –мультфильм, его мечтает посмотреть сын. Что делать?
Папа один дома,читает программу: «Ура! Футбол! Концерт? Ещё и мультфильм? Чтоб не было неприятностей.» (прячет газету, смотрит футбол, болеет за игру).
Приходит мама и говорит: «Опять этот футбол, как мне это надоело, где программа? Может там есть что-нибудь поинтереснее? (достаёт из сумки ещё одну газету, читает) О! Тут концерт! Переключай, слышишь, что говорю?»
Папа (кричит): «Не пущу, футбол смотрю!»
Забегает сын: «Мультики! Ура! Включайте! Я мечтал про мультики весь день!»
Воспитатель: -Ребята, как же быть семье? Как не ругаться, а мирно договориться? (рассуждения детей).
А сейчас, я вам предлагаю картинки-малышки, которые вы рассмотрите, обсудите с соседом по столу,и ответите на вопросы:
-чем нравится (не нравится) вам рисунок?
-какой рисунок вам хочется разукрасить, а какой – зачеркнуть? Почему?-Давайте разукрасим понравившуюся картинку-малышку. (разукрашиваем, а чтоб не портить картинку и настроение, давайте не понравившимся картинкам придумаем окончание. (рассказывание детей)
«Дружная семья»
Наяву или во сне
Всегда легко, спокойно мне,
Ведь есть опора у меня-
Моя любимая СЕМЬЯ!
Мы дружно, весело живём,
Друг, друга мы не подведём.
Рядом со мной — моя семья:
Мамочка, папа, сестра и Я!
А теперь, ребята, скажите мне, пожалуйста,
-Что, ребята, вам сегодня запомнилось больше всего?
-Что из занятия вы бы хотели повторить (сделать? Рассказать дома)
