«козел отпущения», «золушка», «кумир семьи» и другие роли детей

Что получается наяву?

Золушка так и остается Золушкой, даже когда она замужем за принцем. Ведь тот принц, на которого она претендует, также выбирает ее как функцию – из-за красивой внешности. Он, как помните, выбирал её по размеру туфли, пользуясь неким стандартом, под который должна подходить невеста принца.

Вот как об этом говорится в сказке:

«прошло несколько дней — и принц объявил по всему королевству, что он женится на девушке, которой придётся по ноге хрустальная туфелька».

Вам что-нибудь это напоминает? Пресловутые параметры 90-60-90, конкурсы красоты, пластические операции — все из этой же серии.

Вам до сих пор хочется походить на эту героиню? Возможно вы себя в ней узнали, и возник вопрос, что с этим делать? Здесь всегда важно учитывать контекст воспитания и получения эмоциональной травмы. Лучше всего разбираться индивидуально

Для кого-то одна ситуация являлась крайне травмирующей, а кто-то смог в ней жить, получить опыт и хорошо адаптироваться во взрослой жизни.

Потенциал Золушки очевиден, но учитывая условия воспитания, девушке практически невозможно его раскрыть. Если в душе постоянно превалирует Плохая мать, то это Замарашка. Когда есть поддерживающее начало – Крестная Фея — то Золушка из Замарашки превращается в Принцессу. Именно это животворящее начало необходимо в себе находить, даже самый малюсенький росток и культивировать его, давать именно ему возможности роста. Тогда закончится это добровольное рабство. Тогда Золушка превратится в Фею, сильную, творящую чудо в своей жизни, помогающая другим.

Козел отпущения в семье

Золушка является белой вороной среди своих близких и вынуждена отыгрывать Тень всего семейства. Этакий безропотный козёл отпущения. На маленьких не отыграешься – стыдно, а Золушка как раз экземпляр подходящий. Ведь в любой ситуации можно найти то, к чему придраться.

Вот яркий пример из сказки:

Принесла Золушка две миски чечевицы мачехе, стала радоваться, думая, что-теперь-то ей можно будет идти на пир, а мачеха и говорит:

— Ничего тебе не поможет: не пойдешь ты вместе со своими сестрами, — и платья у тебя нету, да и танцевать ты не умеешь, — нам будет за тебя только стыдно.

Золушку постоянно обесценивают. Конечно, это говорит о нарушении функциональности семьи в целом. Мы можем увидеть это по нескольким показателям сразу.

Во-первых, по ригидности социальных ролей некоторых членов семьи. Ведь роли, которые исполняют все члены семьи могут быть разными. Например, Мачеха Золушки и женщина, и мать, и мачеха, и жена, и хозяйка дома, и глава семьи. А Золушка — постоянно служанка и объект для насмешек. Ее отношения с другими членами семьи не выстраиваются по иному типу. Её воспринимают только как функцию. Никого не интересует каков внутренний мир девушки. Прибралась? Хорошо, сейчас еще задание получишь. Над ней садистируют сестры:

«Милая сестрица, пожалуйста, одолжите мне ваше жёлтое домашнее платье».

— Вот ещё выдумала! — отвечала старшая сестра. — Чтоб я дала своё платье такой замарашке? Да ни за что на свете!

Во-вторых, по появлению патологических ролей, за счет которых уравновешивается вся семейная система в целом. Ребенок вовсе не обязан выполнять на постоянной основе взрослые обязанности. К примеру, в сказке Золушка и «швец, и жнец, и на дуде игрец».

В-третьих, перекос по показателю власть в семье. В жизни естественно, когда в семейной упряжке оба супруга имеют право на власть и оба несут ответственность за семью. Но бывает явный перекос в сторону отца, либо матери. Здесь показана именно такая ситуация. Мачеха командует, но ответственность не несет, а отец зарабатывает деньги, но у него нет права на властью.

Такое положение вещей говорит о жесткости семейной системы. И часто Золушка, видя и воспринимая эту ситуацию, как постоянно травмирующую, уходит в иллюзии. Она представляет себе, как придет то время, и все узнают, какая она замечательная, все узнают и раскаются в своем поведении. Все ее полюбят, а принц женится. Фантазии помогают Золушке защитить свой хрупкий внутренний мир в детстве, но привыкнув к такой форме защиты, она пользуется ею и во взрослой жизни. Поэтому Золушка — это девушка с высоким уровнем притязаний и низким уровнем самореализации. Часто она так и остается во взрослой жизни инфантильной, не способной взять ответственность за себя и вечно ждущей, что это сделает кто-то другой.

Козел отпущения

«Козлом отпущения» называют ребенка, который в своей родной семье является «отщепенцем»: его обвиняют во всех невзгодах, в нем видят только недостатки, его ругают за провинности, на которые в других семьях даже не обращают внимание. Причин, по которым ребенок может играть в семье роль «козла отпущения», — огромное количество

Часто такую роль вынуждены играть дети, родившиеся у людей, которые не были морально готовы стать родителями. Их привычный жизненный уклад изменился: родители стали сильно уставать, начали испытывать финансовые трудности, ругаться, и вместо того, чтобы искать причину в себе, они во всем подсознательно обвиняют ребенка. Будет идти время, одни проблемы будут сменяться другими, но родители по-прежнему во всем будут винить свое чадо. В такой семье можно часто услышать выражения: «Ты всегда мешаешь!», «Из-за тебя все проблемы», «Ты постоянно путаешься под ногами», «Неблагодарный», «Скажи спасибо, что я тебя вырастил!».

Также, например, ребенок может стать «козлом отпущения» в интеллигентной семье, которая стремится выглядеть успешной и образцовой в глазах общества. «Козлом отпущения» может стать непослушный ребенок. Возможно, он не совершает ничего осудительного, но не соблюдает установленные в доме правила, и этого достаточно для того, чтобы стать «отщепенцем».

Еще одна причина — напряженная атмосфера в семье. Когда родственники постоянно конфликтуют между собой, им нужен «громоотвод», который будет принимать на себя все негативные эмоции. Нередко таким «громоотводом» становится член семьи, который не участвует в конфликте — то есть ребенок.

Когда малыш становится «козлом отпущения», никого не волнует, что он искренне любит своих родных: его с детства приучают к тому, что он должен «отрабатывать» свое существование.

Вполне естественно, что со временем у ребенка формируются страх, обида, а потом и озлобленность. Если у него повышено чувство совестливости, то подобное отношение может вызвать комплекс неполноценности и негативное отношение к самому себе, что чревато попытками суицида. Заниженная самооценка, неуважение к людям, озлобленность, доходящая до агрессии — вот лишь некоторые качества, которые развиваются у детей, играющих роль «козла отпущения». Вырастая, такие дети могут возненавидеть родителей.

Комплекс Гипер матери или зачем нужен принц

Невозможно не заметить, что Мачеха – подавляющая злая мать, заполнила собою все пространство сказки. Её много, она давит на всех членов семьи, особенно на мужа и падчерицу. Как Лисичка из сказки Заюшкина избушка, когда «Пришла весна, избушка лисы растаяла, а Зайчика стоит по-старому. Попросилась она к нему переночевать, да его же и выгнала…». Этот комплекс Гипер матери буквально выстилает психику Золушки покрывающим ковром сорняков, где культурным растениям не прижиться вовсе.

Мачеха подавляет и своего супруга, он поддается этому влиянию, слаб и зависим. Он пассивен.

Это заставляет Золушку в дальнейшем выбирать мужчин с позиции власти, а не с позиции внутренней красоты и силы. Для чего ей это нужно? Поменять свой статус с девушки, убирающей за всеми, на принцессу. Тогда все будет так, как скажет она, и наконец, её подавленное желание властвовать над другими можно будет реализовать.

Почему «принца на белом коне» женщины ждут до старости? Именно по критерию власти, если не принц, то никакой не нужен. Так как себя Золушка рассматривает слишком слабой и уязвимой фигурой, зависимой от других и не могущей в целом влиять на свою жизнь.

Золушка

Многие слышали выражение о порядке рождения детей в семье: «сначала няньку, а потом ляльку». Конечно, очевидно, что старший ребенок должен помогать родителям, но иногда бывает, что на старшего ложится роль семейного слуги. При этом ответственность за невыполненные поручения очень велика. На ребенка не только накладываются определенные домашние обязанности (пропылесосить, помыть посуду), ребенка лишают детства. Он не может просто гулять, получать дополнительное образование, иметь хобби. Его свободное время распределено между выполнением уроков и работой по дому.

Может показаться, что такое ролевое «навязывание» воспитывает у ребенка ответственность. Да, несомненно. Но в придачу ощущение неполноценности, неуверенности в себе, угнетенности, несамостоятельности. Дети вырастают не адаптированными к социуму, так как кроме своей семьи ничего вокруг не видят. В школе они чаще всего превращаются в изгоев, так как не способны разделить со сверстниками их жизнь.

Как правило, окончив школу, дети продолжают выполнять функцию рабочей силы для родителей. Взрослые не разрешают им учиться очно, мотивируя, что семье нужна помощь. В лучшем случае, это будет учеба параллельно с работой, а в худшем — сразу работа.

К сожалению, сказка про Золушку разыгрывается в жизни не в полной мере. Обычно в будущем такие дети глубоко несчастны, они не создают свою семью, несмотря на обилие бытовых навыков, и проводят жизнь с родителями, становясь все более озлобленными и завистливыми.

Мы рассмотрели ошибки в воспитании, которые совершаются бессознательно. Ведь зачастую родители искренне верят, что все это делается только ради блага их ребенка.

В нормальной, благополучной семье ребенку не «навязывают» роли. Ребенка наказывают за плохие поступки, наделяют домашними обязанностями, но всегда любят. Это главное. А любить — значит, признавать и принимать уникальность своего малыша.

Светлана Садова

Что я знаю о детстве?

Знания о значении детства в развитии человека помогают родителям «не терять голову» в те моменты, когда иные воспитательные ресурсы уже использованы. Пройдя тест,вы узнаете, достаточно ли у вас знаний, чтобы правильно воспитывать ребенка.
Пройти тест

Презентация на тему: » СТИЛИ СЕМЕЙНОГО ВОСПИТАНИЯ ПЕДАГОГ – ПСИХОЛОГ КАЛИСТРАТОВА В.В,» — Транскрипт:

СТИЛИ СЕМЕЙНОГО ВОСПИТАНИЯ ПЕДАГОГ – ПСИХОЛОГ КАЛИСТРАТОВА В.В,

ДЕТСТВО ДЕТСТВО — ЭТО ПЕРИОД, КОГДА ЗАКЛАДЫВАЮТСЯ ФУНДАМЕНТАЛЬНЫЕ КАЧЕСТВА ЛИЧНОСТИ, ОБЕСПЕЧИВАЮЩИЕ ПСИХОЛОГИЧЕСКУЮ УСТОЙЧИВОСТЬ, ПОЗИТИВНЫЕ НРАВСТВЕННЫЕ ОРИЕНТАЦИИ НА ЛЮДЕЙ, ЖИЗНЕСПОСОБНОСТЬ И ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕННОСТЬ.

В семье: Закладываются основы нравственности человека Формируются нормы поведения Раскрываются внутренний мир и индивидуальные качества личности Формируется самоутверждение человека Стимулируется его социальная, творческая активность Раскрывается индивидуальность Происходит овладение ребенком социальными ролями, необходимыми для его безболезненной адаптации в обществе

Воспитание Воспитание — это сотрудничество, взаимодействие, взаимовлияние, взаимообогащение детей и взрослых. При этом каждая семья обладает большими или меньшими воспитательными возможностями, то есть различным воспитательным потенциалом. От этого потенциала и зависят результаты воспитания.

ДЕМОКРАТИЧЕСКИЙ СТИЛЬ ВОСПИТАНИЯ. ДЕВИЗ «ВМЕСТЕ». Роль ребенка: строго не фиксируется. Он- равноправный член семейного коллектива ( имеет право и обязанность заботиться о членах семьи), его любят и уважают.

АВТОРИТАРНЫЙ СТИЛЬ ВОСПИТАНИЯ. ДЕВИЗ: «ДЕЛАЙ, КАК СКАЗАНО». Роль ребенка: ужасный ребенок; мучитель; «козел отпущения»; «золушка» ( выполняет основную часть работы в семье).

ЛИБЕРАЛЬНЫЙ СТИЛЬ ДЕВИЗ : «ВМЕСТО» (Я ДЕЛАЮ ВМЕСТО ТЕБЯ). Роль ребенка: кумир семьи — взрослые самоутверждаются за счет ребенка, борются за лидерство, кого больше любит ребенок, тот в доме хозяин. Соревнование за любовь ребенка через подарки; сокровище- обычно бабушка навязывает эту роль. Заставляет ценить, уважать себя через внука- лишу его самостоятельности, все сделаю за него, без меня не смогут, он без меня- никто. болезненный ребенок- роль, навязанная мамой, его надо холить, лелеять, оберегать от всего; маленький ребенок- игра в малыша.

ГИПООПЕКА ДЕВИЗ: «ЖИВИ, КАК ХОЧЕШЬ, КАК ЗНАЕШЬ» При таком типе отношений ребенок практически предоставлен самому себе, чувствуя себя брошенным. Роль ребенка: -не нужен семье; -обуза; -путающийся под ногами.

НАУЧИТЬ РЕБЁНКА БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМ НЕЛЬЗЯ, НО ВОСПИТАТЬ ЕГО ТАК, ЧТОБЫ ОН БЫЛ СЧАСТЛИВЫМ МОЖНО. НАУЧИТЬ РЕБЁНКА БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМ НЕЛЬЗЯ, НО ВОСПИТАТЬ ЕГО ТАК, ЧТОБЫ ОН БЫЛ СЧАСТЛИВЫМ МОЖНО. А. МАКАРЕНКО

СПАСИБО ЗА ВНИМАНИЕ!!!

Кумир семьи

«Кумир семьи» — это одна из самых распространенных ролей. Как бы ребенок не вел себя, он всегда вызывает одобрение и восторг взрослых. Любая прихоть моментально исполняется взрослыми. Если кто-то не так высоко оценивает возможности или особенности ребенка, он тут же вызывает недовольство членов семьи. Вся жизнь семьи подчинена ребенку. Все ее члены постоянно демонстрируют, что живут только ради него.

С одной стороны, любовь к ребенку естественна, но с другой — насколько правильным является такое поведение? Любовь к ребенку не исключает воспитания. В большинстве случаев возможное порицание неправильного поведения идет только на пользу самому ребенку. Так почему же взрослые не задумываются об этом, поощряя детские капризы, хамство, некультурность? Даже в случае осознания неправильности действий ребенка, они находят ему оправдание:

без спроса берет вещи — он просто очень любознательный;
оговаривается со старшими — чувствует себя взрослым;
конфликтует со сверстниками — не видит себе равных;
не слушается — энергичный ребенок;
плохо учится — учитель не умеет объяснять;
плохо ведет себя в школе или в саду — ему там скучно.

При этом ребенком так часто восторгаются, что он начинает вести себя еще хуже.

Наверное, каждому из нас доводилось не раз сталкиваться с невоспитанными детьми в общественных местах, но всегда удивляет не само детское поведение, а умиленное отношение взрослых.

Опасности в хрустальной туфельке

«… Прекрасный принц пришел за мной. Теперь я его невеста. В таком ослепительно белом пышном платье. Смотрю вниз и вижу, что я босиком. Я не влезла в хрустальные туфли. О, Боже! Сильный страх, что обман вскроется, что я снова окажусь на этой кошмарной кухне в засаленном халате. Я просыпаюсь…»

Это один из снов моей клиентки.

Через парадную дверь в нашу жизнь вошла сказка Золушка. Но так ли все просто, как это кажется на первый взгляд? Ведь эта сказка является народной, она полна архетипов и величайшей мудрости. И во снах она, и в мыслях, и судьбу героини копируют.

Самые известные из вариантов сказки принадлежат перу французского литератора, критика, сказочника Шарля Перро и немецким сказочникам Братьям Гримм. Они являются основой для сценария многих фильмов и мультфильмов. В 1947 году фильм Золушка, снятый в СССР занял 4 место в мировом кинопрокате. Помните песенку про жука: «Станьте дети, станьте в круг…»? Чешская картина «3 орешка для Золушки» признан фильмом 20 века в Чехии. Это кинофильм детства 80х. Прекрасный фильм, не правда ли?

Этой сказкой зачитывались и засматривались. В Золушку играли. К Новому году наряжались, примеряя на себе образ хрупкой счастливицы, и практически никто – крестной-феи.

Но… так ли уж безобидна и мила эта сказка? Давайте поразмышляем над этим вместе.

Сценарий по типу Золушки

Золушка была и вашей самой любимой сказкой тоже? Это не случайно. Что привлекает в ней всех без исключения? Конечно, же торжество справедливости. Зло наказано. Добро ликует. Сиротка Золушка очаровала принца и выходит за него замуж, а злым сестрицам, по версии Братьев Гримм, голуби выклевали глаза.

Этот сценарий весьма популярен в народе среди женщин, его пропагандируют фильмы. Назову лишь самые известные: конечно, незабываемая «Красотка» с Ричардом Гиром и Джулией Робертс, «Дневник Бриджит Джонс» с Рене Зельвегер. Из отечественных картин «Глянец» с Юлией Высоцкой. А сама актриса, исполнительница главной роли, блестяще демонстрирует в жизни воплощение такой судьбы.

Свергнутый любимец

Но вот какой пассаж, похожая психологическая травма может быть получена и тогда, когда родная мать девочки жива, а у Золушки появились младшие братья и сестры. Можно сказать, бывший кумир семьи свергнут с золотого трона.

Представьте, что вначале все было хорошо для Золушки, ею любовались, её цитировали, за ее внимание взрослые соперничали: «А кого ты любишь больше всех маму или папу?» и вдруг… в один миг все оборвалось. Безо всяких объяснений

Появился новый член семьи, который требует все внимание матери, да еще и добавилась гора домашнего труда, с которым мать не успевает справляться. Тогда Золушка вынуждена присматривать за младенцем, вместо своих детских забав

Нередко в таких случаях часть взрослых обязанностей переходит на неокрепшие плечи старшей дочери: с младшими сидеть, глажка, уборка, покупка продуктов, мытье посуды и прочие отнюдь недетские обязанности.

Уже ни до того, чтобы мама уделила время Золушке, хотя бы просто самой спокойно поиграть. Так нет же, этот противный орущий младенец, и никуда от него не избавиться! Таким образом Золушка учится подавлять свою ненависть и агрессию к возмутителю семейного спокойствия. Прояви она по-настоящему, те чувства, которые бурлят внутри, потеряет и те крохи любви, что сейчас перепадают ей от мамы.

Поскольку Золушка никогда не бунтовала против существующего положения вещей, она привыкла к пассивному проявлению агрессии. Иначе почему такой кроткий ангел позволил голубям выклевать сестрицам глаза в наказание?

Модификации социального статуса детей

Степень прав и свобод ребенка, его социальный статус в семье и обществе обусловливается конкретным этапом общественного развития, социально-классовой структурой общества, культурными, религиозными, этническими и иными традициями. Выделяют несколько разновидностей социальных статусов детей в обществе:

подчиненные, зависимые члены общества;
не признаются членами общества;
будущие члены общества, поэтому обладают «отсроченным» статусом;
воспитанники и ученики;
развивающиеся личности;
равноправные члены социума.

Замечание 2

Ребенок – самодостаточная личность, поэтому его необходимо рассматривать как активного, сознательного субъекта жизнедеятельности.
Дети оказывают влияние на экономику и общество; их учеба – это часть общественного разделения труда. Дети накапливают человеческий капитал.

В зависимости от статуса детей и выполняемых им ролей различают четыре группы детей:

Группа населения, которая находится в переходном периоде, основная задача которого – интеграция и социализация детей в обществе. Дети не являются равноправной частью общества, их поступки подвержены эмоциям, импульсивны.
Самая значительная часть населения, их нужды – это высшие нужды в обществе. Так как детьми определяют будущее общества, то им должен принадлежать приоритет.
Дети рассматриваются исключительно с позиций возрастной категории.
Часть общества, имеющая равные права с другими представителями населения, участвующая в организуемой обществом деятельности.

Как понять, что в отношениях вы – «козел отпущения»?

Что бы вы ни делали, вы постоянно во всем виноваты. Кто-то из родителей вечно вымещал на вас свою злость, а потом эта роль перешла к партнеру. Вероятно, вам досталась роль «козла отпущения». Почему это произошло и как избавиться от нее? Объясняет психолог Шэри Стайнс.

Как понять, что в отношениях вы – «козел отпущения»?

Здоровые отношения строятся на взаимном уважении и признании ценности другого человека. Если этого нет, обстановка в паре или семье становится токсичной.

Нередко возникает ситуация, при которой один из партнеров (членов семьи) принимает роль козла отпущения. Эта роль может тянуться за ним всю жизнь, переходя из одних отношений в другие.

Почему так происходит?

ЧТО ЗНАЧИТ БЫТЬ «КОЗЛОМ ОТПУЩЕНИЯ»?

Чаще всего модель виктимного (жертвенного) поведения закладывается в семье.Ребенок в проблемной семье выполняет роль громоотвода: на него выплескивается агрессия одного или нескольких родителей (или других родственников), ему навязывают представление, что во всех бедах виноват он, что он – главное несчастье и позор в семье.

«Наличие «проблемного ребенка» исполняет определенную функцию, помогая супругам уйти от собственных проблем, – объясняет психолог Шэри Стайнс. – Для родителей такой «перевод стрелок» – это еще и повод объединиться, поддержать иллюзию гармонии. Сверхзаботливая мать или бабушка может таким образом реализовать свою потребность в контроле».

Герой фильма и книги «Похороните меня за плинтусом» – типичный пример «козла отпущения» в семье.

ПРИЗНАКИ «КОЗЛА ОТПУЩЕНИЯ»

принимает все обвинения в свой адрес и ярлыки, которые навешивает на него абьюзер («я – ничтожество», «я всем мешаю», «я постоянно путаюсь под ногами», «если бы не я, всем бы жилось легче»),
служит боксерской грушей для вымещения чужого гнева,
ведет себя пассивно, не проявляет инициативу и не пытается отстаивать свое мнение,
не имеет устойчивой самооценки, сомневается в своей ценности,
боится одиночества и отвержения.

Люди, которые делают других козлами отпущения, тоже имеют общие черты. Они включают в себя чувство своего превосходства, раздутое эго и чувство собственной значимости, ограниченную способность к саморефлексии, самодовольство и ханжество. Этот список далеко не исчерпывающий.

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ВЫ СЕБЯ УЗНАЛИ?

Как и в случае других проблем, первый шаг к освобождению – осознание. Если вы нашли у себя описанные признаки, будьте честны с собой, как бы трудно вам это ни было. Определите, что удерживает вас в этой роли. Возможно, вы боитесь остаться в одиночестве. Или не привыкли думать или решать самостоятельно. Или вам трудно расстаться с абьюзером, потому что вы материально зависите от него.

Так или иначе, эта ситуация указывает на более глубокие личностные проблемы. Размотайте клубок, найдите их – и вам станет легче. Помните: сбросить «шкуру» козла отпущения невозможно до тех пор, пока вы сами уходите от ответственности и проявляете незрелость в отношениях.

Вот некоторые конкретные шаги, которые помогут освободиться от тягостной роли:

Сознательно и последовательно избавьтесь от проявлений жертвенного поведения в отношениях; не позволяйте другим винить вас, относиться к вам высокомерно, обесценивать вас
Возьмите жизнь в свои руки; в каких сферах своей жизни вы продолжаете полагаться на своего мучителя? Сосредоточьте силы на том, чтобы добиться независимости
Ведите себя с достоинством; будьте честными
Не берите на себя ответственность за чужие действия, настроения и чувства
Полюбите себя, будьте снисходительны к своим слабостям – у кого их нет?
Научитесь сами определять свои ценность, а не обращаться за оценкой к другим
Избегайте людей, которые не уважают вас
Игнорируйте негативный «шум» (оскорбления, издевки, сомнения), который звучит в вашей голове или исходит от других
Избегайте желчных, язвительных людей
Не рассказывайте посторонним подробности своей личной жизни; приберегите откровенные признания для друзей
В целом – мыслите позитивно, ищите во всем хорошую сторону.

Самое важное: научитесь строить отношения с собой. Проведите работу над собой, чтобы в ваших глазах ваши мысли, чувства и ощущения обрели вес. Всегда будет вероятность, что кто-то захочет вас спровоцировать или использовать

Ваше оружие против таких людей – самоуважение, стойкость и доля здорового пофигизма.

Об эксперте

Шэри Стайнс (Sharie Stines) – психолог, специалист по расстройствам личности, восстановлению после психотравм и борьбе с зависимостью. Сотрудник службы психологической помощи Lifeline Counseling Services.

Паинька

Некоторые родители настойчиво «навязывают» ребенку роль «паиньки». С раннего возраста его воспитывают послушным, примерным ребенком. От него ждут беспрекословного соблюдения приличий, демонстрации воспитанности. Ребенок «правильно» одевается, говорит, ведет себя. «Супервежливость» поощряется, и малыш начинает играть эту роль.

Мало кто задумывается, нравится ли такое поведение самому ребенку: это его осознанный выбор или он, словно дрессированная собачка, выполняет трюки не из-за любви, а по причине страха (да простят меня читатели за подобное сравнение).

Ребенок — личность, со своими желаниями и стремлениями. Ему свойственно баловаться, упрямиться, двигаться тогда, когда это не предполагается. Не надо «навязывать» ему роль сверхпослушного ребенка, так как это чревато последствиями:

выход из повиновения с совершением противоправных поступков;
резкая смена поведения (например, пристрастие к молодежным субкультурам);
потеря творческих способностей.

Часто роль «паиньки» играют дети родителей, для которых крайне важен престиж

Это влечет за собой другую беду — гиперсоциальность ребенка с самого детства (повышенное внимание к соблюдению всех предписанных обществом норм и правил поведения)

Мамино сокровище

Несомненно, «сокровище» может быть не только маминым, но и папиным, и бабушкиным, и дедушкиным. Разница между ним и «кумиром семьи» заключается в том, что «сокровищем» ребенок является не для всех сразу, а для конкретного взрослого. Малыш четко определяет различия в отношении взрослых к нему. Ими определено и его поведение с разными взрослыми.

Психологические причины этого явления могут скрываться в особенностях быта семьи. Например, мать, не удовлетворенная супружеской жизнью, изливает на ребенка нерастраченную любовь; бабушка, которая перестает себя реализовывать на трудовом поприще, полностью погружается в мир любимого чада. Как результат — малыш становится избалованным рядом со взрослым, чьим «сокровищем» он является. Любые замечания по поводу его поведения моментально находят оправдание и заступничество. Нужно ли говорить, как часто в семье рождаются конфликты? При этом могут образовываться союзы: бабушки и внука против родителей, папы и дочери против мамы и т. д. «Маменькины сыночки», «папенькины дочки» — это не просто проявление любви, это ограждение от другого родителя, несущее за собой конфликты, разлад в семье, раздвоение детской психики. У ребенка начинают формироваться такие качества, как изворотливость, лицемерие, хитрость. О нравственности и семейном благополучии говорить не приходится.

Выиграть в рулетку

Сюжет современной Золушки прост, и его можно выразить в 3 словах: «Как выйти замуж за миллиардера». То есть в обществе среди женщин укрепилась мысль, что счастье возможно, но для этого нужно быть замужем за принцем и его нужно заслужить. Чем бы то ни было: мучениями, тяжелой работой, претерпеванием неприятных людей, подавлением своих эмоций, пластическими операциями. А в качестве индульгенции жизнь сделает подарок в виде красавчика – принца — жениха.

И ведь верят женщины! Послушно повинуются своим мамам, ходят на тренинги «Как выйти замуж», участвуют в шоу «Холостяк», хотя бы и мысленно («Вот дура Машка! Я бы надела такое-то платье, я бы сказала ему то-то и то-то, тогда бы он точно выбрал меня!»). И ждут, ждут, ждут … материализации сказочного конца, а по факту начала своей жизни.

Каково соотношения воплощенного сценария в жизнь: примерно такое же, как шанс на главный приз в Спортлото, чем собственно и является брак Золушки с принцем. Например, в американской лотерее Мегамиллионс — Megamillions он составляет 1 к 175 711 536. Посудите сами, на 2014 год в мире было зафиксировано всего 2325 долларовых миллиардера.

В действительности же все оборачивается совсем иначе: женщина, живущая под маской Золушки так и остается жить в отношениях унижая себя, терпя, мучаясь и надеясь. Так проходит ее жизнь. Такую судьбу она себе выбрала сама очень давно, в детстве, несознательно копируя героиню своей любимой сказки.