Нелюбимая матерью дочь или что такое «безусловная любовь»?

Этап 5. Постепенно переходим на новые рельсы

1. Не сокращайте время общения с мамой, а увеличивайте количество совместных тем для разговоров (новости, погода, соседи, её здоровье) и уменьшайте обсуждение своей жизни. При этом, в общих вопросах не вступайте в полемику, поддержите мнение мамы.
2. Если вы постоянно звоните или пишете маме о том, где находитесь, то самое время начать сокращать количество «отчётов». Так же начните с малого: сначала количество созвонов (смс) уменьшаете на один, потом на два и т.д. Но обязательно предупреждайте об этом заранее, ссылаясь на внешние обстоятельства. Например: «Мама, сегодня я не смогу позвонить тебе с работы в обед, потому что мы с коллегами обедаем в кафе».
3. Учитесь говорить «нет» не категорично, а мягко, с шуткой. Такое «нет» воспринимается менее болезненно.
4. Если у мамы нет никаких интересов, то вспомните, чем она увлекалась, и подберите ей хобби. Если занятие будет на двоих – ещё лучше, тогда у вас всегда будет о чём поговорить.
   «Подобное подобным». Спрашивайте маму, как прошёл её день, чем она занималась, просите чаще отчитываться, где была.
5. Пусть чаша контроля начнёт перевешиваться в вашу сторону и тогда, возможно, мама будет думать, как избавиться от вмешательства в её жизнь.

Для того чтобы ослабить контроль мамы, нужно в первую очередь быть самодостаточной, взрослой женщиной. Полноценные взрослые отношения между мамой и дочерью – результат терпения, чуткости и понимания.

Неправильное воспитание

Воспитание ребенка – дело невероятно сложное. Родители порой не могут найти золотую середину между гиперопекой и безнадзорностью, жесткостью и вседозволенностью, повышенной моральной ответственностью и детским безразличием.

• Из-за неправильного воспитания у ребенка развивается невроз;
• Вскоре переходит в баловство;
• Далее – в неуправляемость.

Как воспитывать:

1. Полюбить его таким, какой он есть.
2. Никогда не унижать и не оскорблять.
3. Играть вместе. Это развивает, успокаивает. К тому же, вы начнете проводить время вместе.
4. Быть хорошим примером. Вы не будете авторитетом, если говорите одно, а делаете другое.
5. Защищать от психологических и физических проблем. В этом вопросе нельзя переусердствовать, иначе все может превратиться в гиперопеку.
6. Дарить позитивные впечатления. Он не должен жить только серыми буднями, иначе начнет искать новые способы развлечения, крича и ругаясь.

Почему правила — это не навсегда

Есть дети-аккуратисты, которые ненавидят беспорядок, поэтому сами без проблем поддерживают чистоту и порядок. А еще есть родители, которые приучили своих детей наводить порядок без напоминаний давным-давно, в доподростковом периоде. Эти родители отсутствие порядка считают недоработкой своих нерадивых «коллег»: мол, не надо было забивать на воспитание раньше, надо было работать над этим ежедневно. А теперь ребенок ни в чем не виноват. Именно это говорил мне мой друг Федор каждый раз, когда я жаловалась ему на бардак в комнатах своих детей и сетовала на то, что никак не могу их заставить поддерживать порядок. Федор хвастался порядком, который всегда был в комнатах его детей, когда те были подростками. И я испытывала вину за предыдущие упущения в воспитании, корила себя за слабость характера и непоследовательность в применении обещанных наказаний. Эх, вернуть бы то время, когда из-за чашечки кофе или приятной болтовни с подругой мне было лень проверить, что творится в комнате сына или дочки, а потом заставала их спящими посреди хаоса (и не будила, чтобы убрались). Да, мы с мужем сами виноваты.

И вот однажды мы приехали с Федором в квартиру его образцово-показательного сына, которую тот снимал во время стажировки после окончания университета. Сын знал о визите папы со вчерашнего вечера. Тем не менее представшая нашему взору картина впечатлила меня, видимо, на контрасте от ожиданий: разбросанная одежда, хаотично расставленные стопки книг, журналов и бумаг, пустые пивные бутылки повсюду, а местами и консервные банки вперемешку с червячками носков и даже пепельницы с окурками! Надо сказать, что сам Федор не маниакальный, но аккуратист, а порядку в его холостяцком шкафу позавидовала бы любая женщина! Встреча папы и сына была связана с передачей запасного ключа от машины и длилась 15-20 минут. Мы выпили кофе (для которого сын долго искал чашки). Отец не спросил, а сын и не думал извиняться за «некоторый беспорядок». Мне было странно, почему он хотя бы поверхностно не убрался перед приходом папы, с которым у него очень близкие и доверительные отношения.

Признаюсь, что в душе я в некотором смысле ликовала. Ведь Федор постоянно приводил мне в пример своих детей и свой педагогический дар. На мой вопрос «почему», Федор ответил: «Наверное, ему так нравится. Он уже большой, и это его дело». А я спрашивала саму себя: как добивался Федор порядка в комнатах своих детей? Или они просто очень уважали своих родителей, поэтому подчинялись их инструкциям? Какой-то однозначный вывод из этой истории я делать не стала. Но все же подумала о том, что семейные правила, даже в случае следования им детьми (как в описанном примере), — не всегда гарантия того, что поведение, которого хотят добиться родители, приживется и станет частью взрослой личности.

Нужно ли наказывать

Считается, что самые действенные наказания всегда основываются на страхе испытать неприятные физические или моральные ощущения. Но времена, когда детей за проступки в конце недели били розгами или ставили коленями на горох, к счастью, остались в прошлом. Постепенно вслед за розгами исчезает ремень, а значит, можно надеяться, что канут в лету и оскорбительные пощечины, и обидные затрещины, и унижающие слова. По крайней мере, в цивилизованных семьях.

Однако семей, вырастивших ребенка, которому к подростковому возрасту уже никаких наказаний не требуется и достаточно только разговора по душам, все равно немного. Как немного и подростков, которые не врут (ну или почти), поддерживают в комнате порядок, пропускают школу только с согласия мамы-папы, приходят домой вовремя и не заставляют родителей сходить с ума, потому что «аппарат абонента выключен…». Как нужно реагировать, чтобы проступки подростков больше не повторялись?

Можно ли избежать наказаний? А если наказывать, то как избежать при этом обид, психологических травм, да и просто ухудшения отношений с подростком?

Есть семьи, где взрослые применяют тип воспитания, носящий в педагогике название «сотрудничество». Родители стремятся не опекать ребенка, а оказывать ему поддержку во всех сферах, особенно — в эмоциональной. Ребенку дается достаточно самостоятельности, но взрослый все время находится рядом, готовый вовремя прийти на помощь, поддержать, успокоить, объяснить. Членов таких семей объединяют общие ценности, традиции, они испытывают эмоциональную потребность друг в друге. Когда дети, выросшие в таких семьях, достигают подросткового возраста, то проблема наказаний, как правило, не стоит. Достаточно разговора, разъяснения и осознания своей вины. Но в большинстве семей, а особенно в тех, где применялись такие стили воспитания, как авторитаризм или гиперопека (или оба сразу), или ребенок рос в условиях противоречивых инструкций, получаемых от разных членов семьи, с осознанием вины и взаимопониманием между родителями и детьми есть проблемы. И поэтому добиться желаемого поведения родители могут только при помощи системы контроля и ограничений — иными словами, наказаний.

Безусловно, есть выбор. Не хотите наказывать — не наказывайте. Повторяйте по сто раз, делайте все за ребенка сами, надейтесь, что с возрастом это пройдет, до бесконечности объясняйте и говорите по душам. Действительно, вам что сложно убрать бардак в его комнате? Не первый же раз? Не чистит зубы? Не моет голову? Ничего, влюбится — эта проблема отпадет. Прогуливает школу? Его дело! Не можете же вы, в конце концов, бросить работу и сопровождать его повсюду? Пора уже самому брать на себя ответственность.

Такой стиль воспитания иногда называют «попустительским», но и он имеет право на существование.

Да, родители закрывают глаза на многие нежелательные моменты в поведении своих подросших детей. И надеются, что с возрастом все само собой изменится. Не всегда это заканчивается чем-то плохим

Приходит время, неорганизованные подростки вдруг меняются, перестают опаздывать, начинают проявлять внимание к домашним обязанностям. Обычно такие изменения происходят, когда подросток на самом деле сам берет на себя ответственность за свое поведение, и часто совпадают с появлением собственной (а не навязанной родителями) цели

Или подросток, «переболев» протестами, вдруг на той или иной почве сближается с родителями.

Но есть подростки, с которыми применять «попустительский» стиль воспитания опасно. Согласно классификации знаменитого психолога Юлии Гиппенрейтер, это прежде всего дети с явно выраженными чертами неустойчивого, напряженно-аффективного и демонстративного характера. С такими подростками не обойтись без строгости в воспитании. То есть без четких правил, инструкций и наказаний за их невыполнение. А еще есть проступки, не отреагировать на которые невозможно даже самым продвинутым родителям (например, воровство, драки, употребление алкоголя, наркотиков).

Реакция мамы, когда дочь пытается ослабить вмешательство

Когда вы решите, что пора действовать, помните — отношения между мамой и дочерью не могут резко измениться.

Мать будет сопротивляться и в ход пойдут разные средства.

Прочитайте пример из интернета, неужели вас не трогает эта история? На чью сторону вы встанете?

В этом примере хорошо видна реакция мамы на то, что дочь ограничила вмешательство в свою жизнь: высокое давление, когда дочь пришла поздравить с Новым годом, и обида на то, что с ней не остались.

Кроме проблем со здоровьем при попытках ограничить контроль, в ход могут пойти как крики и упрёки: «Я тебе всю жизнь отдала…», так и полное игнорирование с демонстративным занесением в «чёрный список» на телефоне.

Всё это можно назвать достаточно резким словом «манипуляции». Мама применяет их для того, чтобы вызвать в вас чувство вины, а следом – прекращение попыток «отвоевать место под солнцем».

Переходим к практическим действиям: уменьшаем контроль, но избегаем плохих отношений с матерью.

Предлагаемые обстоятельства

Это замечательный игровой подход, который помогает заинтересовать ребенка и побудить его делать то, что необходимо. Он прекрасно подходит для детей от 1,5 до 6-7 лет.

Подход заключается в том, что вы предлагаете ребенку представить, будто вы с ним — воображаемые персонажи, которые находятся в каком-то воображаемом месте и вам необходимо сделать кое-что важное. Обычно дети моментально “включаются” в такую игру и с удовольствием выполняют то, что нужно

Игру можно начать такими словами: «А давай, как будто… А давай, как будто бы мы были…». Вот примеры.

Ребенок медленно идет, а вам нужно, чтобы он шел быстрее.

— Давай, как будто бы мы — два самолета и быстро-быстро летим домой!

Вы расправляете руки, имитируете полет самолета и ускоряете движение, спрашивая ребенка: «А где же твои крылышки, покажи!»

— А давай, как будто мы — мышки, пошел дождь, и мы спешим домой!

Вы делаете вид, что открываете воображаемый зонтик, приглашаете ребенка спрятаться под ним и ускоряете шаг.

Ребенок не хочет убирать игрушки.

— А давай, как будто мы — два пылесоса и загребаем игрушки руками, ты — вот те, а я – вот эти.

Вы начинаете загребать игрушки с пола и перекладываете их поочередно в контейнер, при этом издавая звук «ж-ж-ж-ж» и предлагая ребенку показать, как его пылесос умеет убирать игрушки.

— А давай, как будто бы мы — две белочки, а игрушки — наши запасы. Я складываю свои запасы в эту коробку, а ты — в ту.

Вы начинаете имитировать быстрые движения белочки, которая берет каждую игрушку, нюхает и кладет в контейнер. При этом можно сказать: «Я уже один запас сделала, а ты?»

Ребенок не хочет вставать с постели.

— А давай, как будто мы — пираты и нам нужно выполнить суперзадание — найти в ванной клад. Пойдем его там искать! Может быть, его спрятали в корзину для грязного белья? Или под раковину? Давай проверим!

Ребенок не хочет чистить зубы.

— А давай, как будто я маленький, а ты мой старший брат, и учишь меня чистить зубы, потому что я не умею.

— А давай, как будто мы мышки и тихонько крадемся в ванную, чтобы не спугнуть кота и тихо-тихо почистить зубки?

Предлагайте ребенку для игры любые обстоятельства. Начинайте со слов: «А давай, как будто…»

• пошел дождь;
• стало холодно;
• мы мышата, которые заблудились;
• мы кроты и ищем клад;
• мы зайчата, которые потерялись в лесу;
• нам нужно выполнить суперзадание от Лунтика;
• мы — космонавты и летим на Луну;
• мы — супергерои, и у нас задание;
• мы — сыщики и ищем пропавшую вещь;
• мы — тачки и гоняем наперегонки и т.д.

Если вы читаете сейчас и думаете, что все это сложно и нужно уметь фантазировать, — просто попробуйте. Реакция ребенка вас настолько вдохновит, что вы будете периодически возвращаться к такому чудесному способу быстро договариваться.

Здесь я привожу истории родителей, которые прошли мою онлайн-программу «Покладистый ребенок и спокойная мама» и начали активно использовать «Предлагаемые обстоятельства» со своими детьми. Они вас вдохновят.

Рассказывает Валерия, бабушка шестилетнего внука:

«Мой внук в присутствии гостей закапризничал, забрался под обеденный стол и всем мешал, отказываясь ужинать. Тогда пришлось придумать игру про шахту и шахтеров. Я объяснила гостям, что наша комната — это шахта, и в ней на глубине работает наш внук-шахтер. Выбираться ему долго, и мы иногда посылаем ему обед прямо туда.

Ребенок замолчал и слушал с интересом. Я сказала, что собрала ему термос и сейчас спущу в шахту. Привязала пластиковую посуду на веревку и стала «спускать». Объяснила, что, когда шахтер все съедает, он дергает за веревку и мы понимаем, что он ждет второе блюдо. В итоге наш внук все съел, потребовал добавки и довольный выбрался из «шахты». Гости были немного удивлены, но потом со смехом вспоминали эту ситуацию…».

Инна, сыну 5 лет:

«Как раз сегодня гуляли в парке и начался дождь, а до дома идти минут 20. Сын не хотел уходить с площадки. Я не использовала слова «а давай», но предложила, что мы будем полицейским и воришкой (его любимая тема в последние пару недель), он меня арестовал, но полицейский участок находится дома и надо туда спешить, а то парк большой и воришка может убежать. Нашли веточку на земле — полицейский жезл, и с этим жезлом он вел меня до дома, а я все время прибавляла шаг, будто пытаясь сбежать. Легко и быстро пришли домой».

Юлия, дочке 4 года:

«Я утром будила дочку, а она не хотела вставать. Я ей начала говорить, что в ванной есть волшебная палочка. Она ждет нас, чтобы исполнить наше желание. Дочка встала почти с закрытыми глазами, но сразу — и пошла в ванную. Ее зубная щетка превратилась в волшебную палочку и наколдовала нам хорошее настроение на целый день. Дочка после этого намного проще собиралась в детский сад и пошла туда в хорошем расположении духа».

Как вести себя родителям, если ребенок начинает делать все наперекор

Психологически дети очень ранимы и не каждый способен без последствий выдержать всплески родительских эмоций. Чувствуя давление, ребёнок начинает выстраивать защитный барьер и ищет ту форму поведения, которая в определенной ситуации оказывается более действенной. Одной из таких реакций на запреты и приказы становятся действия «назло», которые выражаются в непослушании, игнорировании просьб и истеричном поведении. Пока отношения не изменятся, он будет вести себя так, как не нравится родителям. Чтобы восстановить нормальное общение, взрослым придётся очень постараться.

Решайте проблемы мирным путем

Когда ребёнок протестует и делает все назло, не пытайтесь угомонить его силой. Это проигрышная стратегия. Не демонстрируйте своё превосходство и всегда договаривайтесь заранее. Не надо выключать телевизор и заставлять его незамедлительно отправляться в кроватку. Даже взрослым неприятно, когда что-то увлекательное прерывается в самый интересный момент. Ребёнок отреагирует протестом и недовольством. Попробуйте заранее и спокойно сообщить, что как только мультик закончится, мы выключим телевизор и будем спать.

Не уступайте, пытаясь прекратить истерики

Если Дети кричат, топают ногами и устраивают истерики, соблюдайте терпение. Они прекрасно пользуются своим обаянием, чтобы добиться желаемого. Многие хитрецы могут сделать вид, что слушают и соглашаются, но они уже заранее решили, что сделают все по-своему. Если постоянно уступать, непослушание станет привычкой.

На агрессию и капризность отвечайте любовью

Сдерживайте раздражение в ситуациях, когда ребёнок вредничает и плохо себя ведёт

Продолжайте заниматься своими делами, не разговаривайте и не обращайте внимание на разбушевавшегося малыша. После того как он устанет проявлять характер, обнимите, поцелуйте и расскажите, как вы его любите

Со временем он поймет, что криками и, делая все назло, он ничего не добьётся.

Предлагайте альтернативу

У деток должен быть выбор. Если родители его предлагают, конфликты исключены. Это может касаться еды, одежды, развлечений и т. д. Когда дети не чувствуют давления, у них просто нет повода действовать наперекор.

Учитывайте возраст

С поведением «назло родителям» чаще всего сталкиваются в возрасте от 1 до 3 лет. В этом возрасте малыши ещё не способны оценить безопасность и разумность своих желаний, поэтому на родительское «нет» или «нельзя» реагируют истерикой или непослушанием. Если желание исполнимо, осуществите его. Если оно небезопасно, попробует отвлечь игрой или прогулкой. Когда эти способы не работают, просто оставьте запрет и примите любые эмоциональные реакции спокойно и с любовью. В таких ситуациях бессмысленно ждать послушания, злиться, кричать и пытаться вразумить.

В 4 года дети уже воспринимают и слушают объяснения, но до 7–8 лет ко всем запретам относятся несерьёзно

Они не понимают их важности, например, зачем от них требуют мыть руки и чистить зубы. Им сложно уяснить причину, но, когда мама доходчиво, в понятной и правильной форме всё объясняет, ребёнок начинает воспринимать эти действия как что-то важное, обязательное и полезное

Что заставляет маму постоянно контролировать вашу жизнь

Есть две основные причины:

1) Мама всё ещё считает вас маленькой девочкой, о которой нужно продолжать заботиться.

Она не осознаёт, что её роль в воспитании закончилась, и боится признать свою ненужность. При этом искренне считает, что такая забота приносит вам огромную пользу, и обижается, когда вы отказываетесь эту заботу принимать.

2) Обстоятельства заставили маму пробиваться в жизни, это сложило достаточно жёсткий, авторитарный характер.

Она всегда знает, как лучше, и требует беспрекословного подчинения. Скорее всего, обстановка давно изменилась, но характер остался прежним.

А если у неё отсутствуют другие интересы в жизни, кроме вас и вашей семьи, то положение только усугубляется.

Частые «вопросы-ответы»

Какая психология у 7 летнего мальчика?

7 лет – это кризис в жизни ребенка. Ломаются сложенные в раннем детстве стереотипы, жизнь разделяется на внутреннюю и внешнюю. Меняется самооценка и отношение к взрослым, появляется хитрость для создания собственной выгоды, нарушаются привычные установки

Становится важной самостоятельность. Теряется непосредственность поведения, привносится интеллектуальный момент, что проявляется в замкнутости и конфликтности

Очень психованный ребенок что делать?

Скорректировать поведение родителей – уделяйте больше внимания, подружитесь с ним, доведите модель воспитания до единства, больше акцентируйте на социализации малыша, послабьте контроль и ищите компромисс, не ссорьтесь. Если не помогает – обратитесь за советом к психологу или неврологу.

Ребенок хамит взрослым, что делать?

Хамство – это не норма, и такое поведение требует немедленного пресечения. Но не грубостью – показывайте пример своей спокойной и уважительной речью в подобных ситуациях. Можно сказать: «Я вижу, что ты чем-то расстроен, но твой тон меня обижает. Ты можешь сказать мне всё, только спокойно». И часто обнимайте, даже за проступки. «Профилактируйте» хамство – прививайте красивые манеры, внимательно слушайте его мнение, храните тайны, не унижайте в обществе.

Что делать, если ребенок переговаривается с родителями?

Возможно, он копирует Ваше поведение или отзеркаливает состояние, что Вы в себе даже не замечаете
Или он банально пытается обратить на себя внимание. Проработайте свой авторитет – он должен быть безупречен
Так же, как и границы дозволенного: спокойный запрет – объяснение – повторение – выполненное наказание.

Что делать, если сын спорит и не слушается?

Не пытайтесь заставлять согласиться с Вами – это даст обратный эффект. Попробуйте эмоциональную аргументацию — расскажите о своих чувствах, примените твердый тон голоса, не обвиняйте. Как дополнение – дайте совершить ошибку (если она не критична), игнорируйте попытки начать спор.

Как вести себя, если ребенок психует?

Выяснить причину, научить или помочь управлять эмоциями, поддерживать, разговаривать – позволять выплескивать эмоции, обсуждать ситуацию, контролировать давление на малыша, настроить договорные отношения, нагрузить ребенка интересными совместными занятиями.

Почему ребенок стал агрессивным, 7 лет?

Это второй кризис в его жизни. Он проявляет темперамент, сигнализирует о проблемах, его новое видение жизни не совпадает с моделью, полученной в раннем детстве. Грамотно помогите ему.

Как заставить ребенка слушаться в 7 лет?

Станьте неопровержимым примером и авторитетом, хвалите, акцентируйте внимание на хороших вещах, используйте аргументированные, «правильные» наказания.

Почему ребенок 7 лет огрызается?

В период ломания внутреннего мира ребенок прощупывает возможные границы «можно» и Вашего терпения. Предоставьте ему твердость, но не забывайте и о нежности.

Ребенок нервничает и психует 7 лет, что делать?

Если ребенок упорно не идет на контакт, Вы не можете выяснить причину поведения, а грамотное воспитание не помогает, стоит обратиться к специалистам за советом, безвредными процедурами и терапией.

Что делать, если ребенок стал агрессивным, 7 лет?

Это второй кризис в его жизни. Он проявляет темперамент, сигнализирует о проблемах, его новое видение жизни не совпадает с моделью, полученной в раннем детстве. Грамотно помогите ему.

Как заставить ребенка слушаться в 7 лет?

Станьте неопровержимым примером и авторитетом, хвалите, акцентируйте внимание на хороших вещах, используйте аргументированные, «правильные» наказания.

Ребенок 7 лет огрызается, что делать?

В период «ломания» внутреннего мира ребенок прощупывает возможные границы «можно» и Вашего терпения. Предоставьте ему твердость, но не забывайте и о нежности.

Что делать, если ребенок нервничает и психует, 7 лет?

Если ребенок упорно не идет на контакт, Вы не можете выяснить причину поведения, а грамотное воспитание не помогает, стоит обратиться к специалистам за советом, безвредными процедурами и терапией.