Как поступить, если вам не нравится подруга дочери

Чем опасен детский онанизм

Если дочка трогает свои органы в 1 год, никакой опасности нет. Позвольте ребенку играть со своим телом. Сексуальные импульсы в теле еще не появились. Вдоволь наигравшись с непривычными ощущениями, девочка сама заменит их более интересными способами времяпрепровождения, когда подрастет.

Если активный физиологический детский онанизм продолжается после 6-7 лет (или если ребенок трогает себя слишком часто), могут иметь место следующие проблемы:

Воспалительный процесс в гениталиях. Переохлаждение, заражение, последствия простуды: все это приводит к сухости и воспалению. Без врачебной помощи такие состояния могут тянуться до 6-8 месяцев. Инфекция

Профилактические осмотры, подмывания, внимание к личной гигиене помогут избежать этой проблемы. Невроз

Большинство детей старше 4 лет стараются трогать себя только тогда, когда их никто не видит. Малыш занимается онанизмом открыто? Скорее всего, для него это стало навязчивой тактильной привычкой, от которой сложно избавиться.

Проблемы, которых больше всего боятся взрослые (чрезмерная сексуальная осведомленность, ранние проявления либидо и т. д.), не имеют связи с детским онанизмом. Контакт ребенка со своим телом не является порочным: это такая же часть жизни маленьких детей, как общение со сверстниками или игра с игрушками.

У нас с подругой будет настоящая семья

Викина мама пришла ко мне в полной растерянности. У нее никогда прежде не было проблем с дочерью. Прилежная ученица, любящая и заботливая сестра. У них и тайн почти не было, могли обо всем поговорить, как подружки.

А в середине учебного года ребенка как подменили: дерзит, хлопает дверями, с телефоном спит, ест, ходит в душ. Любое замечание — в штыки. На попытки поговорить Вика закатывает глаза, небрежно вздыхает: «Ну, давай, говори!».

Мама понимает: что-то происходит, но Вика не дает ей никаких объяснений. Зато дает повод для паники.

На первых встречах Вика жалуется на маму («Достала, не понимает, запрещает телефон, а у меня там вся жизнь!»), на придирки учителей, рассказывает, какая она крутая в классе. Охотно говорит о своей семье, откровенно восхищается папой. Настойчиво расспрашивает меня о моей личной жизни — муж, дети, возраст, когда замуж вышла.

За пять минут до окончания встречи — вопрос: как я отношусь к ЛГБТ-сообществу? Как это я не знаю, кто они такие? Вскользь упоминает, расстаемся.

На следующей встрече:

— Вика, тебя что-то беспокоит в твоей сексуальной ориентации?

— Нет, ничего не беспокоит. Просто нравится символ радуги. Она веселая, а я с детства грущу и всего боюсь. Звуков, ветра, собак.

Еще час мы уделяем поиску причин ее страхов и методикам борьбы с беспричинными тревогами. За пять минут до окончания — вопросов нет, все понятно.

— Вот бы и ей тоже все понятно было… — подытоживает Вика.

Такая манера — сказать о чем-то важном «под занавес» — характерна в двух случаях: когда человек старается прощупать возможность задержаться у психолога или вопрос такой важный, что ответ на него получить страшно. Но пять минут — это очень много, и один верно заданный вопрос может решить, куда качнется маятник весов: уйдет ли подросток в глухую несознанку или откроет душу

Иногда важен не столько вопрос, сколько тон, которым он задан. Искреннюю заинтересованность сложно фальсифицировать, но мне и не нужно, мне действительно интересно, что происходит с Викой, и я спрашиваю:

— Ей — это маме или другому важному человеку в твоей жизни?

Рассказ уложился в три минуты. Вика и Саша приняли решение: по окончании одиннадцатого класса они поступают в институт, снимают квартиру или комнату и у них будет настоящая семья. Прекрасное продуманное решение. Вика, излагая его, сидит, слегка наклонившись, рассекая ладонью воздух, как будто отметает все возражения.

— Я правильно понимаю, что Саша — девочка?

— Ну и что, а если это настоящая любовь! — по форме вызов, а по сути — крик о помощи: помогите разобраться в своих чувствах.

Как наладить общение с сыном

Многих интересует, что делать, если сын не хочет общаться с матерью. Необходимо понимать, что мальчики больше склоны к свободе, поэтому они гораздо меньше поддерживают связь с родителями. Зачастую мальчики ищут возможность скорее переехать и начать строить свою личную жизнь. Не стоит ожидать от сына постоянных звонков и теплых слов.

Рекомендуется поговорить с сыном, объяснить, что вы все еще его любите и волнуетесь за него. Не стоит навязываться, постоянного звонить и писать, умейте уважать его личное время. Вы можете согласовать, когда вы будете созваниваться, чтобы ему было удобно. Интересуйтесь его жизнью, но не лезьте в его личные дела. Не пытайтесь указывать ему, как жить, не давайте непрошенных советов.

Оксана, 37 лет: «Я стараюсь не делать из мухи слона и ко всему отношусь с пониманием»

– Моей дочери Вике 15 лет. Возраст очень непростой, и мне, конечно же, хочется знать о ней намного больше того, что она мне рассказывает. Беседы у нас происходят не так часто, как хотелось бы, а вот в интернете она просиживает немало времени. С кем она там общается, что читает и смотрит? Я как мать должна быть в курсе всего!

Конечно, меня не все устраивает. Пару раз я встречала у нее на странице нецензурные выражения и слишком агрессивную музыку

Иногда она выбирает кричащие формулировки статусов, чтобы привлечь к себе внимание, или размещает на своей странице афоризмы и высказывания, смысла которых в силу возраста еще до конца не понимает. Но я стараюсь не делать из мухи слона и ко всему подобному отношусь с пониманием

Все-таки моя дочь еще подросток, а подросткам свойственен поиск себя и некоторая эмоциональная нестабильность.

medikforum.ru

Вопрос психологам

Спрашивает: Резеда

Категория вопроса: Дети

26.06.2017

Здравствуйте. Я замужем. У меня 2 детей. Сыну 25 лет. Живет с нами. С ним все прекрасно. Дочери 30 лет. Не общается конкретно со мной и с моим младщим сыном 8 лет ( с отцом все эти годы поддерживает пусть телефонное, но общение). При всех ее талантах, достижениях и отличной карьере — меня ни во что не ставит, не уважает. Хотя я дала ей прекрасное образование и уделяла много внимания. Я не знаю как она закончила универ, как она уже 8 лет живет на съемных квартирах. Знаю, что год назад оформила официальные отношения, и видела ее мужа 1 раз. При этом он был также настроен совершенно против меня. А началось с того, что я не переписала на нее квартиру моей мамы (после ее смерти) еще 10 лет назад. Дочь собиралась просто продать эту квартиру по дешевке, а я решила сделать моим детям это наследство пополам. С тех пор она резко отвернулась, возненавидела меня, даже поднимала на меня руку неоднократно. Потом ушла, общается только с отцом. Меня внесла в черный список и заблокировала на всех сайтах. Я не могу не написать, не позвонить ей. также сделал ее муж. И даже его родители, которых я нашла в интернете. Причем все они образованные люди, имеют ученую степень. Да и сама я серьезный специалист. Мой муж передал мне их всеобщий ответ — «Мы приняли решение отдалиться от мамы. Навсегда». Я в ужасе. Не знаю, что говорить людям. Такая жестокость родной дочери, которую я никогда не бросала, безумно любила ее в детстве. И вот недавно я узнала от чужих людей, что она родила ребенка (даже мой муж знал, и скрыл это по ее просьбе. И забирали ее из роддома кто угодно, только не родная мама. Не справившись с этим, я чуть не развелась с мужем, посчитав это последнее событие предательством с его стороны, за то что скрывал от меня почти месяц эту новость. Затем я получила сильнейший приступ люмбаго,бессоницу и решила забить на всю эту ситуацию ради моего младшего сына. Но в душе такая травма. Я понимаю, что это навсегда. У моего мужа есть внук, а у меня нет. Он к ним ходит, а я нет. Он при мне разговаривает с ними по телефону, а я нет. Я просила мужа все эти годы разрулить ситуацию и вернуть дочь ко мне. Не уверена, что он это делал, т.к. неоднократно занимал у нее деньги в долг и еще какие-то мелкие услуги с ее стороны видимо были ему выгодны. Муж у меня тоже вполне приличный человек. Хотя особой привязанности между мной и им нет.Словом, я понимаю, что это на всю жизнь. Я сильно похудела на нервной почве, т.к. этот факт стал известен моим коллегам (Их дети учились с моей дочерью в школе). Как мне выйти из этого состояния, помогите пжл. Вернуть я ее вряд ли смогу. Но этот игнор просто невыносим. Спасибо.

Почему моя дочь не общается со мной? (2 ответа)

ТОП лучших советов психологов

Почему моя дочь не общается со мной? (2 ответа)

Моя дочь не хочет со мной общаться (5 ответов)

Моя дочь не хочет со мной общаться (2 ответа)

Все советы психологов (всего 421268 советов)
Получите рекомендации от лучших психологов!

Психолог онлайн БЕСПЛАТНОили обратитесь к психологу по скайп или анонимно

Хватит! Читать советы для других людей!

Получите Ваш бесплатный советпсихолога прямо сейчас

Или…
Найдите ответ на свой вопрос!В базе из 400 тысяч советов

Советы по категориям

Отношения
Семья
Секс
Дети
Здоровье
Красота и внешность
Работа, бизнес, карьера
Стресс и депрессия

Пищевое поведение
Кризисы
Зависимости
Страхи и фобии
Сон и сновидения
О смерти
Самопознание
Эмоции и чувства

Деньги
Отдых
Я и психолог
Психология и психологи
Интересно
Другое
Все советы психологов

Если собственное мнение подростка ведет его в тупик

Много пишут о том, что подростки ранимы, чувствительны и страдают от непонимания родителей. Но никто не говорит о том, что это их естественное состояние. И задача родителей — не предотвращать эти состояния, а учиться самим и учить ребенка жить в этом.

Иногда кажется, что подросток вдруг обнаружил у себя собственное мнение, будто выросла какая-то новая часть тела. Драконий хвост, например. Он одновременно удивлен, напуган и азартен. А как этим пользоваться? Драконий хвост можно хотя бы заметить, как подростку, так и родителю, и в соответствии с ситуацией действовать: вовремя прятаться, когда дите резко разворачивается или начинает в гневе бить хвостом, поддерживать, если хвост бессильно повис…

А вот с собственным мнением подростка не так. Сначала родители принимают его за грубость, наглость, хамство — в зависимости от скорости роста. Потом оно начинает очень сильно мешать, особенно когда не совпадает с их собственным мнением. Затем родители мучаются, когда видят, что мнение ошибочно и ведет подростка в тупик, но попытки переубедить превращаются в скандалы

В этот период родителям важно помнить: для того чтобы научиться принимать решения в жизни, подростку просто необходимо самому ошибаться и находить выходы из неприятностей

Несчастная любовь, стыдные поступки, о которых узнали друзья, сомнительные компании, переживания по поводу собственной привлекательности… Все эти запредельные ситуации и зашкаливающие эмоции ни в какой другой период времени не знают такого расцвета. И я прекрасно понимаю родителей, которые вовсе не хотят, чтобы подросток испытывал тяжелые эмоциональные перегрузки.

Однако правда в том, что его организм на них рассчитан и под них заточен. Вместо того чтобы ограждать детей от возможных неприятностей, нужно обеспечить максимальный доступ «к телу» родителя. Не только говорить, но и доказывать на практике, что к вам можно прийти за советом. Что вы всегда выслушаете, поддержите и будете вместе искать выход из сложившейся ситуации, какой бы тяжелой она ни была.

Татьяна, 38 лет: «Я хочу быть для своих дочерей подругой, а не надзирателем»

– Я бы предпочла говорить не о слежке, а о… деликатном наблюдении за своими детьми через социальные сети. У нас с мужем две девочки: 14 и 16 лет. Мы с ними дружим на Facebook и «ВКонтакте»: часто обмениваемся ссылками на всякие интересные вещи и новости. Я хочу быть для своих дочерей подругой, а не надзирателем. И я никогда не стану критиковать или осуждать их за что-то, что мне не понравится из сказанного или сделанного ими в интернете. Я уверена в своих девочках и знаю, что хорошо их воспитала.

Возвратившись из школы домой, они могут написать мне об этом в Facebook и там же получить от меня ответ. Интернет в целом и социальные сети в частности – это помимо всего прочего еще и удобная форма коммуникации. Также я могу видеть передвижение дочерей по городу и места, в которых они бывают благодаря Foursquare.

Я думаю, что родителям нужно грамотно и с умом подходить к вопросу наблюдения за детьми в Сети: дружите и присматривайте, но ни в коем случае не контролируйте и не следите. Между этими понятиями очень тонкая грань, но мы, взрослые, должны понять, что у наших детей тоже должно быть личное пространство. И только доверяя им, мы можем надеяться на то, что и они тоже научатся доверять нам.

Советы, как наладить общение

Психологи подготовили рекомендации на тему, что делать, если дочь или сын не хочет общаться с матерью.

Не считайте, что они вам должны

Не стоит думать, что ваш ребенок вам что-то должен. Несмотря на то, что вы его воспитали, вырастили, помогали, он вам ничего не должен. Он не просил его рожать. Это был ваш выбор, и вы были обязаны его обеспечивать и воспитывать.

Забудьте прошлые обиды

Если вы долгое время не общаетесь с ребенком из-за давних обид, то исправьте это сами. Позвоните первые и поинтересуйтесь жизнью своего чада. Не стоит считать, что дети должны делать первый шаг.

Не критикуйте

Научитесь с уважением принимать решения взрослого сына или дочери. Не стоит упрекать в ошибках, дайте чаду совершить собственные ошибки.

Будьте спокойны

Если ваш ребенок в общении с вами проявляет агрессию и раздражение, то не стоит отвечать тем же

Здесь важно сохранять спокойствие и завести серьезный разговор. Постарайтесь выяснить, что стало причиной такого поведения

Возможно ваше чадо держит серьезную обиду на вас, но не говорит об этом.

Найдите общие интересы

Чтобы наладить общение, необходимо найти общие интересы. Узнавайте, что интересно вашему ребенку, и попробуйте разделить его интересы. Так вы проявите свою любовь и найдете темы для разговора.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Клуб родителей
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector