Что делать если подросток врет

Они используют посредника, для того чтобы общаться с тобой

Возможно, когда-то давно твое общение с родителями сошло на нет или они допустили ошибки, которые мешают тебе поддерживать с ними доверительные отношения. Вместо того чтобы просто поговорить с тобой и решить все проблемы, они решили прибегнуть к помощи посредника — твоего брата или сестры, второго родителя (если ты поддерживаешь общение только с одним), бабушки или дедушки. Неудивительно, что тебе не нравится подобный расклад, ведь в твои отношения буквально втягивают третьего лишнего.

Если родители не хотят решать проблему с тобой самостоятельно, возьми ситуацию в свои руки. Обсуди с ними всё и объясни, что в дальнейшем не хочешь посвящать в ваши недомолвки кого-то другого. Дай понять, что любой неприятный поступок, обиду или проблему можно решить напрямую с тобой, и ты будешь рад простому разговору по душам.

Они не уважают твои личные границы

Личные границы устанавливаются не только в общении с коллегами или знакомыми. В отношениях между родителями и детьми тоже должны быть обозначены допустимые границы. Особенно если дети давно выросли, а родители пытаются лезть в их жизнь, чрезмерно опекая или контролируя.

Нет ничего плохого в том, чтобы дать понять родителям, что ты не собираешься обсуждать с ними свои проблемы в отношениях, финансовое положение или личные переживания. Ты вправе не делиться с ними подобной информацией.

Если твои родители не уважают установленных тобою границ и не замечают твоих просьб не поднимать определенные темы для разговора, ты со спокойной душой и чистой совестью можешь игнорировать такие вопросы. Твое дело — предупредить, что обсуждать свою личную жизнь ты с ними не будешь, а дальше дело за малым. Сначала родители будут злиться, а после привыкнут и перестанут атаковать тебя лишними расспросами.

Они продолжают указывать тебе, даже когда ты вырос и пытаешься строить свою жизнь сам

Некоторые родители даже после того, как их дети вырастают и становятся самостоятельными, искренне верят в то, что могут распоряжаться их жизнями. Отпустить контроль и перестать быть властным довольно сложно, особенно когда ребенок всё свое детство и подростковый возраст не мог перечить родителям даже в каких-то незначительных вопросах.

Если ты уже взрослый парень (мужчина), который живет своей жизнью, давно покинул родительский дом и сам себя обеспечиваешь, пора объяснить родителям, что такое поведение с их стороны неприемлемо. Быть родителем — не значит иметь полное право вмешиваться в жизнь выросших детей. Поговори с ними начистоту и попытайся донести, что их контроль мешает твоей самостоятельности.

Правила детоксикации отношений с родителями

Токсичные фразы, которыми стреляют в вас родители, никогда не нужно принимать за чистую монету и воспринимать буквально. Они все с двойным дном (и даже с тройным), то есть с сильным эмоциональным посланием, которое сами родители могут и не осознавать. Собеседник считывает скрытое сообщение тоже неосознанно — на уровне эмоций, а не логики — и порой даже не может объяснить, почему после разговора внезапно испортилось настроение.

Первый шаг к детоксикации — осознать скрытое послание. Когда вы понимаете, что вами манипулируют и как именно это делают, магия родительских заклинаний исчезает и вы видите, что это просто слова, которые не обязательно воспринимать всерьез.

Второй шаг к детоксикации — научиться эмоционально не реагировать на провокации. Когда вы сохраняете спокойствие, вместо того чтобы, как обычно, кричать, плакать, возмущаться, спорить, что-то доказывать, вы сводите на нет все усилия провокаторов.

Несмотря на то, что родители чаще всего отрицают свой злой умысел: «Да я нисколько не хотела тебя задеть, почему ты так реагируешь?», он, конечно, есть. Манипуляции как раз и используют для того, чтобы задеть человека за больное место и спровоцировать: втянуть в заведомо проигрышный спор, заставить оправдываться или «проявить слабость», заплакав или разозлившись. Ваша эмоциональная реакция — подтверждение, что прием работает и попадает в вашу болевую точку, а значит, нужно бить в нее и дальше. Поэтому гораздо эффективнее сохранять невозмутимость, поначалу хотя бы внешне.

Не только бурные эмоции ставят вас в проигрышное положение, но и участие в дискуссии по заданным родителями правилам. Ни в коем случае не нужно оправдываться, просить прощения или доказывать, что «вы не такой», ведь таким образом вы подтверждаете (причем часто и для себя тоже), что претензии справедливы.

Что предпринять, когда врёт подросток

«Нежный» возраст — очередная ступень взросления; подросток нуждается в личном пространстве, на котором единственный хозяин — он сам. Задачи родителей:

• не мешать процессу, дать ребёнку больше самостоятельности;
• не допускать вседозволенности.

У тинейджера появляются свои секреты. Когда подросшее дитя считает, что его держат в «ежовых рукавицах», осуждая, например, за ярко выкрашенные волосы или увлечение панк-роком, скрытность и враньё становятся второй натурой. Однако и добродушная реакция родителей по типу «чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не вешалось» приводит к печальным результатам — подросток попадает в плохую компанию, в жизнь входят алкоголь, наркотики.

Своеволие подростков вызывает ужас у родителей, но даже в такой ситуации не стоит затевать скандал

Ненавязчиво, по-дружески оговорите с ребёнком границы его самостоятельности; психологи советуют даже подписать договор со взаимными обязательствами сторон, тогда тинейджер почувствует, что всё по-взрослому.

А вот советы тем, кто всё-таки ловит сына или дочь на обмане:

1. Приготовьтесь к откровенному разговору; если внутри всё кипит, успокойтесь — помогут прогулка, чашка чая.
2. Открыто и спокойно сообщите ребёнку, что узнали про ложь; только факты, без оценок.
3. Спросите, почему подросток пустил в ход враньё; что бы ни услышали в ответ, не выходите из себя, не кричите и не обзывайтесь — иначе на том разговор и закончится.
4. Выразите неодобрение; скажите, что обман подрывает ваше доверие, причиняет боль; если поведение ребёнка было опасным для него самого, объясните это.
5. Расспросите о причинах лжи; обсудите, как можно было бы поступить иначе, чтобы не доводить до вранья.
6. Объясните, что вы всегда ждёте от родного человека правды; что после обмана вам трудно предоставлять ему прежнюю независимость.
7. Скажите подростку, что любите его, но в следующий раз за ложью последует наказание.

Важно правильно выстроить разговор с солгавшим подростком, вызвав того на откровенность

Если беседа не подействует и тинейджер примется за старое, придётся выполнять угрозу. Физически наказывать детей нельзя, а вот ограничить свободу не возбраняется. Попробуйте:

• нагрузить подростка дополнительной работой по хозяйству;
• ограничить данные прежде привилегии;
• лишить денег на карманные расходы.

Покажите почти взрослому человеку, что верный путь к желанной независимости — честность.

Бывает, отпрыск постоянно лжёт без видимых причин; обратитесь к педиатру, чтобы тот порекомендовал грамотного психотерапевта, разбирающегося в подростковых проблемах.

Умение лгать заложено в человеке природой, и ребёнок не в состоянии без помощи взрослых избавиться от этого недостатка. Будьте внимательны к детям, не наказывайте их за ложь, пока они малы, а физически не наказывайте вообще. Доверительная беседа — лучший способ пресечь зло в зародыше, стимулировать ребёнка говорить правду.

Взрослый врун: ситуация проявления

Ложь – это защитная реакция на агрессивный, чужой социум. Ложь вам – это симптом того, что лгущий человек вам (как и всем ) – привычно не доверяет ибо не рассматривает вас как такого неопасного человека, который:

• услышит,
• поймёт,
• не будет потом всё равно настаивать на своих диких требованиях,
• не накажет больно за правду.

Лгущий вам по мелочам человек (а это ведь особенно неприятно, смешно и легко уличимо – ложь по мелочи) не доверяет вам точно так же, как он не доверяет и всему социуму вообще. Он научен просто – не доверять никому. Таким его сделали нечуткие и плюс сверхтребовательные и агрессивные родители. Смиритесь с этим. Ложь – это всего лишь признак невротика.

Никогда не уличайте человека во лжи. Не смейтесь, не ужасайтесь, не обижайтесь, и не стыдите. Привычка лгать – это единственное (может быть, глупое) но, повторю – единственное оружие, которое есть у невротика в руках. И с ним он чувствует себя более или менее – спокойно.

Не пытайтесь выбить из рук недоверчивого к миру запуганного человека его единственный картонный меч.

Докажите сначала, что вы – не опасны, что вам можно доверять. Что вам можно сказать и правду. Не доказывайте же вы обратного!..

Почему ребенок не любит родителей?

Требовательность. Речь пойдет не о требовании носить шапку зимой или учиться на пятерки.

Родители стараются воспитать «удобного» ребенка, который будет соответствовать их требованиям и представлениям об идеальном малыше.

Конечно, проще перекроить ребенка под свои нужды, формировать запреты и границы, чем любить того, кто не слушается, иногда приносит «двойки» из школы и «случайно» разбивает мамину любимую вазу.

Ребенок не заглядывает далеко в будущее. Для него хорошее воспитание и высокие отметки – лишь условности.

Если он не чувствует поддержки и любви со стороны родителей, то начинает понимать, что он – лишь средство удовлетворения амбиций.

Отсутствие чувств. Почему родители не любят своих детей? Потому что те не соответствуют их ожиданиям, родились не вовремя, испортили жизнь…

Недаром в последнее время так много семей чайлдфри, которые считают малышей лишь досадной помехой.

Да, так бывает. Порой инстинкты и чувства просыпаются не сразу, но ребенок не должен ощущать себя нелюбимым и ненужным!

Можно обойтись без «телячьих нежностей», но при этом проявлять интерес и заботу! У малыша нет стандартов и требований к родителям, он любит их такими, какие они есть!

Главное – чтобы они были рядом и стали проводниками в этом незнакомом и большом мире!

Культ вины. «Я работаю как лошадь, чтобы ты в гимназии учился, а ты не ценишь!», «Да я для тебя ничего не жалею, а ты…».

Ребенок быстро складывает «два плюс два»: меня не любят, я испортил маме жизнь, ее разочаровал.

Он будет выслушивать ваши жалобы, иногда стараться соответствовать ожиданиям, но такими высказываниями вы убиваете любовь в его сердце.

Кого-то любят больше. Хорошо, если у взрослых большое сердце, в котором есть уголок для каждого ребенка.

Однако часто бывает, что родители больше любят младшего ребенка, а старший всегда на вторых ролях.

За принесенную из школы грамоту ему небрежно бросают: «Молодец!», зато умилительно хлопают в ладоши при виде первых шагов брата (сестры).

Ревность, обида, неуверенность в себе, порой даже желание «насолить» любимчику – в душе ребенка как в котле просто бурлят эмоции!

Что делать недолюбленному ребенку? Он злится, отстраняется, уходит в себя, порой демонстрирует агрессию и ярость.

Если родители не смогут (или не захотят) переубедить маленького упрямца, окружить его теплотой и заботой, ребенок просто отдалится. Это не семья, а просто соседи, живущие на одной жилплощади.

Излишняя строгость. Угрозы, физические наказания, игнорирование интересов малыша, использование власти и авторитета.

Такие родители либо превращают ребенка в марионетку, либо культивируют в нем ненависть.

Когда чадо повзрослеет и сумеет за себя постоять, он даст отпор нерадивым маме и папе! О любви и уважении в этом случае даже речи не идет.

Подкуп. «Папа не пойдет с тобой в зоопарк, но он купит тебе новую куклу», «Давай на прогулку с тобой пойдет бабушка, она тебе даст конфеты».

Для ребенка родители становятся не воплощением любви и заботы, а лишь источником дохода! Какая уж тут любовь? Лишь потребительство!

Любят ли дети родителей? Да, любовь к маме и папе в них заложена самой природой. И как только малыш научится говорить, он обязательно произносит свое первое: «люблю».

По-детски наивно и искренне

А мы, взрослые, так часто забываем о важности этих простых слов!

Почему дети обманывают родителей

В первые годы жизни у детей сильно развито магическое мышление. Они действительно верят в вымышленных друзей, зубную фею, Деда Мороза и супермена. И когда ребенок говорит о таких вещах, он не обманывает, а искренне в них верит. Наша задача — постараться научить ребенка разделять реальность и вымышленный мир.
Попытка отменить проблему. Например, в случаях, когда на вопрос:  «Ты чистил зубы/вымыл руки,» — ребенок хитрит и говорит «да». До школьного возраста, а иногда и до 7 лет, дети могут считать, что если сказать  «да», то зубы будут почищены и проблема таким образом исчерпана
Маленькие дети, если не хотят брать на себя ответственность, искренне верят, что такой способ решения проблемы работает. 
Привлечь внимание взрослых. Часто дети приукрашают действительность или сгущают краски, когда начинают ходить в детский сад
Они используют этот способ, чтобы увидеть реакцию взрослых и задержать внимание на себе подольше. Согласитесь, как только ваш ребенок произносит: «А сегодня Марья Ивановна…» —  вы тут же начинаете его слушать с двойным интересом. 
Ребенок сталкивается с проблемой, которую не может решить сам, и прибегает ко лжи

При этом ему важно мнение сверстников. Это ложь-преувеличение или приукрашивание

Чаще бывает у детей после 10 лет. Ребенок лжет, чтобы быть принятым в социуме, в среде друзей, одноклассников. 
Страх наказания или реакции родителей. Это самая распространенная причина вранья. Например, ребенок разбил кружку и думает: «Если мама увидит, то накажет или будет кричать… Поэтому я лучше спрячу осколки, чтобы никто не узнал.» Скорее всего, ранее у него уже был подобный опыт и он знает, каких последствий ожидать в семье.
Ребенок копирует взрослых  — видит, как мама или папа общаются с другими, и впитывает, что бывают ситуации, в которых нормально соврать. Поэтому важно осознавать, когда мы лжем. И если при этом малыш нас слышит, объяснять ему, почему мы это сделали. 

Почему ребенок сопротивляется

Есть такая крайность — интерпретировать сопротивление ребенка как демонстрацию силы или как борьбу за всемогущество. Это заблуждение можно понять: чувствуя недостаток собственной власти, мы проецируем стремление к власти на ребенка. Если я не контролирую ситуацию, значит, это делает мой ребенок; если у меня нет власти, значит, ею наделен ребенок; если я не главный в семье, значит, эту роль берет на себя ребенок. Вместо того чтобы взять на себя ответственность за мою собственную слабость, я считаю своего ребенка борцом за власть. Кому-то даже младенец может показаться всемогущим: он определяет распорядок вашего дня, срывает ваши планы, лишает вас сна, задает тон ситуации.

Проблема в том, что когда мы относимся к своим детям как к обладателям силы, мы не видим, как сильно мы им нужны. Даже если ребенок действительно пытается контролировать нас, он делает так, потому что нуждается в нас, зависит от нас и знает, что без нас ему не справиться. Если бы он на самом деле обладал силой, ему не нужно было бы добиваться от нас выполнения его требований.

Некоторые родители уходят в оборону, столкнувшись с ребенком, которого они воспринимают как требовательного, и пытаются защититься от него. Взрослые реагируют на давление точно так же, как это делают дети — уклоняясь, упираясь, возражая и сопротивляясь. Наш собственный инстинкт противления пробуждается и вынуждает нас бороться с нашими собственными детьми, и это больше битва противлений, чем битва воли. Печально то, что ребенок в этом случае теряет родителя, в котором он отчаянно нуждается.

Наше сопротивление только усиливает требовательность ребенка и подрывает отношения привязанности — нашу последнюю надежду, самое главное для нас.

Отношение к противлению как к демонстрации силы провоцирует нас на применение психологического давления и оправдывает его использование. Мы стараемся противопоставить кажущемуся применению силы нашу силу. Мы напускаем на себя важный вид, мы повышаем голос и пытаемся выиграть любой ценой. Чем больше насилия мы применяем, тем большее противление вызовет наше поведение. Если наше поведение станет причиной беспокойства, которое служит психологическим сигналом тревоги для ребенка и говорит о том, что важная привязанность находится под угрозой, поддержание близости будет основной целью нашего отпрыска.

Напуганный ребенок поспешит наладить с нами отношения и вернуть наше расположение. Нам может показаться, что мы достигли цели, добившись от ребенка «хорошего поведения», но такая капитуляция не пройдет без последствий. Отношения будут ослаблены неуверенностью, вызванной нашим раздражением и нашими угрозами. Чем больше силы мы применяем, тем больше истощаются наши отношения. Чем слабее становятся взаимоотношения, тем больше риск, что нас заменят — в наши дни заменой, скорее всего, выступят сверстники ребенка. Не только ориентация на ровесников является основной причиной возникновения противления, но и наша реакция на противление может спровоцировать ее появление.

Равноправны ли дети своим родителям?

О равноправии детей и родителей в семье можно только говорить. Несомненно, у детей есть свои права, а у родителей – свои. И все же в каждой семье родители и дети занимают такие позиции, которые определяются только родителями. Не дети решают, насколько равноправными им быть, а их родители.

Могут ли дети быть равноправными своим родителям? Если говорить о моральной и духовной стороне жизни, то дети всегда являются равноправными взрослым людям. Они так же, как и папы и мамы, нуждаются в любви, внимании, заботе, особенно когда еще являются маленькими. Чем старше становится ребенок, тем меньше опеки он требует к себе. Но желание испытывать к себе человеческое отношение, уважение и любовь люди испытывают всегда, независимо от возраста.

Единственное, в чем ребенок не является равным по отношению к своим родителям, так это в возможностях, силах и знаниях. Маленький ребенок не сможет прожить без своих родителей. Но чем старше он становится, тем более сильным и самостоятельным становится. Это следует понимать родителям, которые апеллируют тем, что когда-то заботились о своем малыше. Только потому, что вы, уважаемые родители, когда-то были вынуждены опекать своего ребенка, еще не делает его должным. Это было вашей обязанностью, которую вы обрели, когда стали родителями. Если не хотите никого опекать, тогда не рожайте детей. Но лишь потому, что вы за кем-то когда-то заботились, еще не делает этого человека вам обязанным.

Ребенок равноправен своим родителям на уровне человечности, отношений, духовных принципов и желаний. Равноправие отсутствует лишь в возможностях и ресурсах, которые имеются у родителей, но нет у детей. Но это еще не значит, что дети должны быть рабами своих родителей.

Они не слушают и не слышат тебя

Некоторые родители буквально прерывают своих детей на полуслове, заканчивают за них фразы, дают советы или выносят оценочные суждения, даже не дослушав речь до конца. Естественно, такое поведение будет обижать и раздражать любого. В следующий раз ты дважды подумаешь, прежде чем делиться чем-то с близкими людьми.

Если твои родители не хотят слушать или слышать тебя, не понимают, что то, чем ты делишься с ними, для тебя очень важно, быть может, лучшим решением будет минимизировать такие рассказы. Зачем тебе лишние поводы для стресса и переживаний? Если ты не будешь делиться с ними чем-то важным, риск пережить очередное разочарование будет практически сведен к нулю

Каких детей любят родители?

Знаете, безусловная любовь – это вовсе не инстинкт, а тяжелая работа над собой.

Нужно научиться любить ребенка не потому, что у него золотая медаль или он хорошо играет на пианино, а потому что принимаете его таким, какой он есть – не всегда оправдывающим ожидания, не идеальным, но все равно лучшим!

Любовь – это внимание. Так устроена наша психика: мы концентрируемся на главном, и игнорируем второстепенное

На чем сконцентрировано ваше внимание? Любящие родители любимого ребенка на первое место ставят интересы малыша, создают для него «зону комфорта»

Глаза слипаются, завтра сдавать квартальный отчет, но мама и папа мужественно собирают с ребенком пазл.

Именно это, а не ценник на игрушке является для малыша мерилом родительской любви

Помните поговорку «Не словом, а делом»? Обращайте внимание на действия человека, а не на слова

Чтобы ваш ребенок чувствовал родительскую любовь, нужно о многом позаботиться.

Создавать семейные традиции, в которых малыш будет активным участником.

Совместный досуг. Да, вы уже десятый раз ходите смотреть на жирафа в зоопарке и вместо любимых ужастиков вынуждены смотреть мультики!

Зато посмотрите, каким счастьем сияют глаза ребенка, когда он идет за руку с мамой или папой.

Мы – семья. Ребенок с детства должен понимать и чувствовать, что значит это слово.

Обязательно учитывайте интересы маленькой личности, иначе у малыша может сложиться впечатление, что семья – это скучно и обременительно, а все вопросы решаются «по праву сильного».

Проявляйте интерес к ребенку. Он должен понимать, что для мамы построенный им замок из кубиков – это достижение, а не просто «малой опять ерундой страдает».

Да, дети пока живут в другом, иллюзорном мире, о котором взрослые совсем позабыли, но они должны чувствовать, что родителям в нем интересно!

Живое общение. Не поленитесь лишний раз спросить, как дела у ребенка? Чем он занят? Что чувствует в той или иной ситуации?

Важен не столько его ответ, а тот факт, что вы демонстрируете свой интерес к его жизни.

Тогда и в подростковом возрасте вы сможете без труда говорить даже на сложные темы (секс, алкоголь, наркотики).

Делайте сюрпризы. Восточные мудрецы говорили: «Балуйте своих детей, ведь неизвестно, что приготовила им жизнь».

Конечно, никто не призывает вас тратить последние деньги или брать кредиты, лишь бы побаловать чадо. Но небольшие подарки без повода преподносить определенно стоит.

К сожалению, многие родители пренебрегают жизнью ребенка. Как же, машинки, пупсы, игрушечная посуда, рисунки на асфальте…

Недолюбленные дети часто говорят, что родители не смогли сформировать с ними доверительные отношения, потому что не хотели!

Ну не интересно им собирать листочки и лепить куличики! А когда ребенок стал более «развитым» – уже поздно.

В нем пышным цветом расцветает синдром недолюбленного ребенка, и со своими подростковыми проблемами и переживаниями к родителям он обратится в последнюю очередь.

Заведите полезную привычку: проходя мимо детской, обязательно заходите и интересуйтесь, все ли в порядке? Чем ребенок занимается? Нужна ли помощь? Вам не нужен повод, чтобы лучше узнать свое чадо!

Не устраивайте допросы с пристрастием, ваши вопросы – лишь знаки внимания. Если же ребенок захочет чем-то поделиться или спросить совета – он придет к вам сам.

А ваш ребенок вас любит?

Команда Фаза Роста, Фаза Роста

Почему дети обманывают взрослых

Причин у всех перечисленных видов лжи (ну кроме, пожалуй, фантазии) может быть множество:

• кризис доверия в семье,• нехватка внимания (дома или среди сверстников),• защита личных границ, • завышенные ожидания от родителей или учителей,• строгое воспитание.

Ну и еще пара не особо очевидных, которые родители редко сами за собой замечают:

Людмила Петрановская: «Ребенку важно попробовать врать, без этого нет развития»

Пример значимых взрослых. Это когда мама говорит в телефон: «В пробке застряли, чуть-чуть опаздываем», — а сама еще в прихожей стоит, губы красит. Поэтому следить за собой, исправлять себя и через это влиять на собственных дочерей и сыновей — наша первоочередная задача.

Любовь к родителям. Странная причина, на первый взгляд, но очень логичная. Если ребенок постоянно слышит, что он своими поступками мать «сводит в могилу», «доводит до инфаркта», заставляет седеть всей новой стрижкой, то у него возникает естественное желание защитить родителей от неприятной правды. «Пускай я тут немного хитрю, зато мама не будет вечером на кухне валокордин капать»

Здесь важно перенести свои актерские навыки на другую сферу, а из дома делать подмостки совершенно необязательно

Почему родители относятся к вам, как к детям?

Борьба подростков со своими родителями за право называться взрослым человеком известна не понаслышке. Практически в каждой семье происходят подобные баталии. Одни родители сталкиваются с тем, что дети начинают себя вести неправильно и плохо, другие – с тем, что дети каждый раз заявляют о своей взрослости, когда хотят сделать так, как считают нужным. И родители где-то в глубине души не против признать своих детей повзрослевшими, но дальнейшие поступки подростка говорят об обратном, заставляя взрослых продолжать их воспринимать, как маленьких.

Первое испытание, которое должен пройти подросток на пути к своей взрослости, — это стать независимым от родителей. Часто молодые люди пасуют перед первой же преградой: кто-то не перечит родителям, другие, наоборот, убегают из дома, но потом все равно возвращаются. Испытание в виде родителей дано не просто так. Многие подростки жалуются, будто «родители их держат и не позволяют повзрослеть». Но как именно взрослые их держат – приковывают цепями, закрывают в квартире и отбирают ключи, привязывают? Как именно родители мешают вам совершать взрослые и ответственные поступки?

Испытание в виде родителей дано для того, чтобы, если вы его пройдете и получите признание со стороны своих родственников, действительно стали взрослыми. А чтобы таковыми стать, вам нужно понять, что, во-первых, с родителями следует научиться говорить уважительно, спокойно и добродушно. Они вам не верят не потому, что не хотят, а потому что вы сами еще не показали им свою взрослость. Начните с того, что перестанете кричать, научитесь спокойным голосом говорить о том, какое решение вы приняли в том или ином вопросе, и действуйте.

Все родительские установки проистекают из того, что родители любят и хотят сделать детей идеальными. Может, это и прекрасно, но вы ведь хотите сами строить свою жизнь! Поэтому вежливо, но твердо нужно пресекать их воспитательные порывы. Итак:

1. Избавьтесь от комплекса вины, если он есть. Как правило, он возникает у совестливых людей, а не у тех, кто имеет для него веские основания. Вы ни в чем перед родителями не виноваты. Запомните это.
2. Научитесь говорить своим родителям «нет». Обычно в присутствии родителей человек теряет волю, и рот послушно произносит: «Да, мама» — прежде, чем голова успевает подумать об этом. Но учиться этому необходимо. Ваши родители – хоть и близкие, родные и любимые люди, но они – не вы, и не могут знать, что нужно вам на самом деле. Поэтому выдержите паузу, выдохните, а потом спокойно произнесите: «Нет, мама (папа)».

Во-вторых, родители вам абсолютно не мешают становиться взрослыми. Они вас опекают, да. Но вам ничто не мешает подойти к маме и сказать, что с этого дня вы сами начнете стирать свою одежду, а папе предложить финансовую помощь, потому что вы уже способны зарабатывать сами. Вам кажется, что родители мешают. Но такое происходит лишь в тех случаях, когда они запрещают делать то, что вам хочется. Но навряд ли ваши родители будут против того, что вы начнете работать и сами себя обстирывать. Это поступки взрослого человека. А ваши гульки, пьянки и драки – это детство, поэтому ваши родители и недовольны, когда вы снова говорите им, что вернетесь только утром.

Хотите быть взрослыми? Так, становитесь. И родители вам ни в коем разе не помешают делать взрослые поступки. Они будут только рады вашим решениям и спокойному тону в голосе. Но пока вы кричите и «прожигаете» свою жизнь, ни один взрослый человек не поверит в вашу взрослость.

Да ведь он мне соврал!.. Ха-ха.. Сейчас я его уличу!

Как только вы заняли выигрышную (со всех сторон) позицию, позицию «человека, который может кого-то в чём-то пристыдить» – вы встали на опасный путь, знайте это. Вы не Свидригайлов. Он не Раскольников. Полноте. Снимите корону. Сдайте табельное оружие. Вам никто не давал права им размахивать перед носом у живого существа.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Здесь начинается неприятная, гаденькая и подленькая игра в кошки-мышки, в казаки-разбойники, в «следователь-подозреваемый». Причём кошка – это вы. А несчастная мышка – солгавший.

• Тот, кто уличил во лжи близкого человека или знакомого, или коллегу – тут же раздувается от гордости (от гордыни, я бы уточнила). Плюс ещё бонусом – ощущает себя эдакой Же-ертвой, а уж страшнее этого – психологи состояния и не знают!
• Тот же, кто лжёт и пойман – ощущает себя вообще загнанным в угол подонком. И автор этого самоощущения – вы.

Но давайте сначала разберёмся с тем, откуда же берутся патологические лгуны

Они манипулируют тобой

Манипуляция со стороны родителей часто практически незаметна для тебя и окружающих. Кажется, что они хотят сделать лучше в первую очередь тебе, но на самом деле под этим утверждением могут скрываться совершенно другие мотивы.

Спокойно сообщи родителям, что только тебе известно, что для тебя лучше, поэтому все важные решения в своей жизни ты будешь принимать самостоятельно. Можешь также указать им на фразы или поступки, которые они совершают, чтобы принудить тебя поступить так, как хочется им самим. Главное, не пускайся в обвинительный тон и не питай иллюзий, что тебя услышат и поймут с первого раза.

Они всё еще видят в тебе маленького ребенка

Порой родители продолжают видеть маленького ребенка в своем давно выросшем чаде. Это заставляет их надевать на тебя старые детские маски, принижая твое достоинство. Допустим, в детстве ты постоянно не сдерживал своих обещаний и был слишком расточительным, а теперь у тебя свой бизнес. И вроде бы это отличный повод для гордости, но ты получаешь в свой адрес лишь насмешки и напоминания о прошлых ошибках.

Объясни родителям, что ты изменился, осознал свои ошибки и стал более мудрым и сдержанным человеком. Постарайся провести параллель, указывая на то, что со своими старыми привычками или чертами характера ты бы не смог добиться успехов сейчас.

Итог

К сожалению, менталитет славянского народа таков, что родители считают должным опекать своих детей чуть ли не до самой смерти. Это делает многих детей «инвалидами», которые никогда не взрослеют и навсегда остаются инфантильными. Родители потом умирают, а дети продолжают жить. Кто теперь будет о них заботиться? Об этом должны помнить сами дети, которые не борются со своими родителями.

Другие записи журнала

• Как избавиться от нравоучений родителей?
• Что делать, если жена постоянно изменяет?
• Как плохое детство влияет на вашу взрослую жизнь?
• Как по трусам определить, что жена изменяет?
• Почему хорошо, если жена пилит?
• Что делать, если жена изменила мужу?
• Нужно ли заводить любовницу?

Нужно ли выводить лжецов на чистую воду

Прежде, чем начинать выяснять правду и присматриваться к окружающим стоит подумать — а что вы будете делать с этой самой правдой? Ведь иногда правда приводит к разрыву отношений, ссорам, дополнительным выяснениям отношений и так далее.

Поэтому рекомендую для начала честно ответить самим себе на следующие вопросы:

1. Готовы ли вы принять эту правду? Она, эта самая правда, не всегда бывает красивой и удобной. Обычно, если от вас что-то скрывали, то это больно и совсем непривлекательно.
2. Готовы ли вы потерять какие-то отношения из-за полученной информации? Например, если речь идет об измене мужа. Готовы ли вы жить с ним дальше? Или будете разводиться? Впрочем, готовы ли вообще об этом с ним говорить?
3. Готовы ли вы к изменениям? Какое бы вы не приняли решение относительно использования полученной информации — изменения неизбежны. Однако вы вольны выбирать будут они внешние или изменится только ваше отношение к тем или иным ситуациям.

Если на все перечисленные вопросы ответ утвердительный и вы готовы к изменениям, то дерзайте. Верю и надеюсь, что правда пойдет вам только на пользу.