Как отвечать на неудобные вопросы детей: 5 правил

Как отвечать на неудобные вопросы детей о деньгах

До того как эти вопросы возникнут, полезно вместе с ребенком подумать, на что тратятся деньги вашей семьи: продукты, одежда, транспорт. Не забудьте включить туда приятные траты, чтобы постепенно человек понимал, что каждая конфета равняется нескольким минутам работы. Если же ребенок спрашивает:

— Почему ты не можешь заработать больше?

Не воспринимайте этот вопрос как упрек, даже если вас самих эта тема волнует. Ответить можно просто: каждая работа важна и сложна, даже если оплачивается по-разному.

Такие разговоры не должны привести к выводу «У тебя нет айфона, потому что мы не заработали»

Более подходящий итог: «Мы работаем и тратим сейчас деньги на что-то более важное, без чего не можем обойтись». И ребенку, и родителям полезно быть уверенными в завтрашнем дне своей семьи

— У меня нет всех игрушек из коллекции (гаджета, модной одежды), никто не будет со мной дружить!

Маркетологи детских товаров ликуют: чем больше героев и деталей в мультике, тем больше можно продать. Проблема в том, что дети довольно быстро забрасывают игрушки: несколько похожих собачек и машинки к ним могут стать ненужными через полгода. А потом проходит несколько лет — и повзрослевшие дети требуют дорогую одежду или новые гаджеты каждый сезон

Современная культура только подогревает интерес к потреблению, все хотят кроссовки как у любимого блогера — неважно, сколько они стоят. Соцсети буквально кричат: «Купи, ведь ты же хочешь это прямо сейчаc»

Даже взрослым сложно устоять перед таким напором.

Почти весь школьный возраст (от младшего до конца подросткового) детям важно принадлежать группе, иметь то же, что есть у всех. Нужно иметь силу, чтобы перенаправить фокус ребенка на внутренние качества

Для начала подумайте, как вы сами это делаете. Поговорите с ребенком: кто его друзья, за что он их ценит, почему с ними интересно. Для чего нужен последний айфон: чтобы вместе играть или чтобы просто класть на парту?

С раннего возраста учите ребенка видеть интересное в любом дне, даже если ты провел время не на море или в крутом лагере, а у бабушки в деревне. Учите ребенка опираться на себя, не зависеть от вещей, чувствовать себя крутым без какой-то подпитки извне

Для этого не так важно убеждать его, что дорогие покупки не нужны — важнее то, что и с ними, и без них в жизни есть много веселого и интересного

Можно пофантазировать, что такого дорогого и важного ребенок хочет купить в будущем, какие эмоции это принесет. Ребенок постепенно осознает, что вещи — это всего лишь средства

И что друзья не перестанут быть друзьями вне зависимости от того, есть ли у них модный гаджет.

Как отвечать на вопросы детей о смерти?

Во многом ответ зависит от религиозных убеждений родителей. Как показывает практика, дети задают этот вопрос, впервые столкнувшись с трагическим событием. Например, в семье умер кто-то из родственников, у малыша погибла любимая собачка, кошечка, он увидел траурную процессию на улице. Уходить от ответа в этом случае нельзя. Нужно спокойно рассказать о том, что все люди умирают. Но это будет очень нескоро. После каждого человека на Земле остается его продолжение – дети, внуки и т.д. Значит и жизнь продолжается. Ребенок должен понять, что смерть существует, но вы к ней относитесь спокойно. Только в этом случае малыш перестанет волноваться. Дети очень тонко чувствуют ваше настроение. Если при упоминании о смерти родители начинают нервничать, метаться и уходить от ответа, ребенку становится страшно, со временем его тревога будет только нарастать. А это чревато самыми серьезными последствиями.

Психолог Н. Соломахо:

Также нормально то, что ребенок боится умереть. Страх смерти – это биологический страх, он проявляется у всех людей. Есть возрастные периоды, когда этот страх возникает и проживается ребенком довольно активно

Родителям в такие периоды важно быть рядом с ребенком, выслушивать, отвечать на вопросы, оказывать поддержку, помогать пережить, прочувствовать этот страх. В таком случае страх постепенно ослабевает

Первые проявления страха смерти возникают в возрасте 4-5 лет, когда ребенок начинает понимать, что «все конечно». Ребенок переживает, что он умрет, а все останется как есть, солнце будет светить, трав зеленеть, птицы петь, а его не будет! Возникает страх одиночества, боязнь остаться одному без родителей. Смерть воспринимается, как то, что причиняет боль.

Второй этап актуализации страха смерти – это возраст 6-7 лет, когда ребенок понимает, что он растет, а мама и папа стареют и могут умереть. Ребенок не хочет взрослеть, а хочет оставаться всегда маленьким, чтобы мама и папа были молодыми. Третий этап – младший подростковый возраст, когда  ребенок начинает осознавать, что если родители умрут, то он может остаться один, кто же будет его кормить, одевать, кто будет о нём заботиться и как ему дальше жить.

Что важно помнить родителям: страх смерти – естественный этап развития каждого человека, это нормально. Родители должны быть рядом, чтобы помочь справиться с переживаниями, отреагировать эмоции, просто поговорить, ответить на вопросы, оказать поддержку, выслушать

Специально разговаривать с ребенком на тему смерти без запроса ребенка и вопросов с его стороны не стоит. В данном случае важно идти за ребенком, за его потребностью получить информацию.

Вопросы о похудении

«Чего так потолстел(-а)/ похудел(-а)?», или «Когда же ты поправишься/ похудеешь?»  — наиболее распространенные варианты вопросов на эту тему. Вот рассказ одной женщины о том, как она реагирует на подобные бестактные вопросы:

«У моей сестры с самого детства усиленный метаболизм, она может есть вообще всё и при этом оставаться в своих пятидесяти килограммах. При её росте 1,80 м выглядит она, конечно, немного негармонично, но изменить это никак не может

И практически каждый человек, с которым она общается ежедневно (!), считает своим долгом хотя бы раз в неделю заострять свое внимание на том, что ей «надо замуж выходить – все поправляются после замужества, авось и она наберет в весе»

См. также: Полезные свойства овощей и фруктов

Излишне говорить, насколько это «приятно» слышать. Я сама поправилась после рождения ребенка, причем у меня произошел гормональный сбой, благодаря которому я росла вширь даже от воды. Разумеется, практически все знакомые, увидев меня, восклицали: «Вот это ты поправилась!» Разумеется, сама я об этом знать ну никак не могла, и добрые люди просто-напросто открыли глаза мне.

К счастью, рядом со мной всё время находился муж, который вместо меня отвечал, что я прекрасна независимо от того, сколько вешу. Само собой, многие сразу же пытались перевести всё в шутку. Сейчас, вспоминая всё это, я убеждаюсь, что самый верный способ парировать бестактность подобного вопроса / возгласа – это дать понять, что ваша привлекательность от этого нисколько не страдает, и вы любите себя именно такой».

Как реагировать на бестактный вопрос о похудении

В таком случае, действительно, очень хорошо если рядом с вами есть близкий человек — подруга, родственник, муж, сестра и т.д., чтобы встать на вашу сторону и ответить бестактному человеку, что вы выглядите прекрасно и замечательно. Но так, конечно, бывает не всегда.

Если вы достаточно хорошо воспитаны, то вам будет сложно ответить человеку таким же неприятным вопросом (в стиле, «А у тебя самого почему есть пара лишних килограммов?»), но и промолчать не вариант, так как спустя время после этого вы будете укорять себя, как же так вы не сообразили, что ответить и просто промолчали.

См. также: Как выбрать хорошего мужа из нескольких претендентов

Шутливый ответ

В этом случае можно включить свое чувство юмора, если вы уверены, что собеседник его оценит и это не приведет к новой порции вопросов. Еще один вариант ответа — сказать, что лично вас в вашей внешности все устраивает и вы не собираетесь в ней что-то менять.

Еще один популярный бестактный вопрос из этой серии: «Почему ты не ешь первое/второе/третье, ты что, худеешь?». Возможно, вы просто не хотите есть, возможно вам просто не нравится данное блюдо, или вы действительно сидите на диете. Что ответить в таком случае?

Можно шутливо сказать «Я тренирую силу воли», «Да кто же такую красоту ест, ей надо любоваться», или что-то более практичное, например «Мне через два часа на фитнес-тренировку, не хочется сильно наедаться», «Я только недавно плотно пообедал / позавтракал / поужинал».

Вопросы про замужество

«Замуж не вышла ещё?» — пожалуй, это один из самых распространенных неудобных вопросов. Именно замуж, потому что мужчинам почему-то крайне редко досаждают подобными вопросами. Оно и понятно – ведь если мужчина не женится, это расценивают как независимость и некую особенность – не нашел еще, видимо, достойную кандидатуру. Если же девушка не выходит замуж – значит, она какая-то не такая, дефективная, раз никто еще не усмотрел в ней любовь на всю оставшуюся жизнь.

Конечно, вопрошающим глубоко плевать на истинные мотивы вашего одиночества – они задают неудобные вопросы для того, чтобы увидеть, как изменится выражение вашего лица, как начнут нервно дрожать пальцы. Ведь это так приятно – убедиться самому и убедить оппонента в его несостоятельности. Да, это удел людей, у которых просто нет других способов для самоутверждения, и поэтому отвечать им нужно прямо и не церемониться.

См. также: Как выйти замуж после 30

Серьезный ответ

Можно ответить фразой «А с какой целью интересуетесь?», и тогда  уже ваш оппонент будет думать, что ответить. Еще один вариант — сказать, что сейчас вас больше интересует карьера и вы полностью увлечены свое работой. Для окружающих это выглядит достаточно «уважительной» причиной, потому что построить хорошую карьеру хотят все, но удается это только тем, кто действительно выкладывается на работе и  тратит на это максимум времени — кстати, об этом тоже можно сказать.

Шутливый ответ

Также можно полушутливо посетовать на то, что сейчас сложно найти достойного кандидата в мужья, а вам нужен именно любимый человек, а не тот, кто первый предложил. Еще один вариант — сказать «У меня так много кандидатов в мужья, что просто не знаю, кого выбрать, вот и не выхожу замуж!»

Выбирайте любой ответ по своему вкусу, и не придавайте значения бестактным вопросам про замужество. Главное – чтобы подобные вопросы не подрывали вашу самооценку.

Ответ «ни о чём»

На вопрос ребёнка, почему светятся звёзды, можно ответить ничего в себе не несущей фразой, например:

• Потому что светятся и всё
• Подрастёшь – тогда сам поймёшь
• Спроси у мамы (или папы/бабушки/дедушки) – она знает

Вы и сами прекрасно видите, что это вовсе никакие не ответы, а просто способ отвязаться от вопроса. Но если вы решили ответить ребёнку именно таким образом, то знайте, что, тем самым, вы говорите ему, что его вопрос неинтересен и глуп. Себя же вы просто успокаиваете тем, что и без внимания малыша не оставили, и на вопрос ответ какой-никакой дали. В действительности же, такие ответы не только не оправдывают детских ожиданий, но и снижают ваш собственный авторитет в его глазах. Результатом станет то, что совсем скоро малыш придёт к выводу, что о серьёзных вещах вас можно не спрашивать.

Варианты ответов

Как отвечать на неудобные вопросы о детях? Если вам часто их задают, то вы можете выбрать конкретный универсальный и постоянный ответ или же рассмотреть несколько вариантов.

Итак, варианты ответов на вопросы о детях:

• Скажите, что вы пока не готовы к появлению ребёнка и считаете, что ещё не созданы все условия для его полноценного содержания и воспитания. Можно вдаться в подробности и рассказать, что вы планируете сначала обзавестись личным жильём или расширить его, приобрести автомобиль, получить высокооплачиваемую должность и так далее.
• Задайте встречный вопрос и спросите, с какой целью собеседник поднял такую тему. Он наверняка смутится и поймёт, что был не прав и нетактичен.
• Друзьям можно ответить, что вы ещё сами являетесь ребёнком и играете в игрушки. Такой ответ наверняка рассмешит всех.
• Сообщите, что вы планируете продолжить род и активно над этим работаете.
• Можно сказать, что вы хотите насладиться свободной жизнью и романтикой в отношениях или, например, попутешествовать или освоить что-то новое и интересное.
• Если вы хотите пресечь дальнейшие вопросы, то говорите всем, что, вообще, не собираетесь заводить детей. На упрёки и удивлённые возгласы отвечайте, что это ваше мнение и ваша жизнь.
• Можно ответить уклончиво и риторически, привлекши тему высших сил или Бога. Ответы могут быть такими: «Как Бог даст», «Когда Вселенная решит», «Как звёзды лягут», «Пока не судьба».
• Сделайте упор на то, что вмешиваться в чужую жизнь, по крайней мере, не тактично.
• Сделайте ошеломлённый вид и удивлённо спросите что-то наподобие «А что, уже пора???».
• Можно пошутить и сказать, что вам нравится процесс, поэтому вы с супругом решили продлить его и не торопиться.
• Скажите, что пока рождение детей не входит в ваши планы.

Теперь вопросы о детях не будут для вас неудобными и болезненными, ведь вы знаете, что на них отвечать.

Ответ, объясняющий устройство мира

Когда ребёнок спрашивает вас о звёздах, мы можете ответить ему, ссылаясь на то, что таково устройство мира, например:

• На то Божья воля
• Таково устройство вселенной
• На это влияют законы физики

Ответы довольно практичны, и даже сами взрослые могут воспринять их интересными, и даже имеющими философский характер, но вот незадача – для ребёнка они снова будут представлять собой ничего не значащий набор слов. Самое же интересное заключается в том, что отвечая, ссылаясь на устройство мира, вы не даёте малышу совершенно никакой пищи для ума. Дело в том, что ребёнка еще недостаточно жизненного опыта, чтобы оценить и понять такие ответы. Как следствие, ребёнок ничего не возразит, ничего больше не спросит, но ничего и не поймёт.

Примерные ответы на вопросы детей разного возраста

По статистике, родители чаще всего слышат от своих малышей следующие вопросы:

Откуда взялся я и откуда берутся другие дети? Маленькому ребенку будет достаточно сказать, что они рождаются, если мама и папа любят друг друга, а появляются на свет из маминого живота, где они растут в тепле и безопасности, у мамы под сердцем. Ребятам постарше придется дать более развернутый ответ. Для этого следует прочитать одну или несколько книг, написанных специалистами, которые занимаются воспитанием детей.
В чем отличие мальчиков от девочек? Этот вопрос зачастую возникает еще в раннем возрасте, когда детвора активно общается со сверстниками противоположного пола или начинает ходить в детский сад. Малышам необходимо сказать, что они отличаются половыми органами, иногда прической, одеждой и т. д

Детворе постарше необходимо объяснить, что самое главное отличие состоит в половых органах — так задумала природа, и это необходимо для того, чтобы во взрослой жизни мальчики и девочки могли стать мамами и папами.
Почему люди умирают, и что мне делать, когда вас не станет? В этом случае важно дать понять ребенку, что смерти бояться не стоит и это произойдет не скоро. Так заложено природой, все рано или поздно умирают

После смерти человека на земле остаются его дети, внуки, правнуки, а значит — жизнь продолжается. Когда мамы и папы не станет, малыш уже будет взрослым, иметь свою семью, детей, будет жить для них. Главное — давать этот ответ спокойно, с улыбкой на лице, чтоб ребенок понимал, что родители не боятся смерти, что это нормальный физиологический процесс.

Пройдите тестНасколько общителен ребенокС помощью этого теста попробуйте определить уровень коммуникабельности вашего ребенка.

Использованы фотоматериалы Shutterstock

«Театр одного актера»

Услышав какой-то неприятный вопрос, вы всегда можете представить себя великой драматической актрисой, проникновенно заглянуть собеседнику в глаза, глубоко вздохнуть, прижать руки к груди (при желании можно «ломать» пальцы), изобразить бездну отчаяния и сказать трагическим голосом: «Умоляю тебя! Никогда, ты слышишь, никогда меня об этом не спрашивай!».

Второй вариант — вы изображаете человека, дающего пресс-конференцию (мы не будем называть конкретных имен, но рекомендуем обратить внимание на лиц первого эшелона власти) и произносите фразу: «Пожалуйста, следующий вопрос!». Третья версия — для поклонниц сериала «Универ»

Вспоминайте каратиста Эдуарда Кузьмина (он же Кузя) и говорите: «Это секретная информация!».

Неудобные вопросы детей: 5 правил как на них отвечать

Правило первое: На любые вопросы отвечаем

Когда  меня спрашивают про «неудобные детские вопросы», то я в ответ интересуюсь, для кого вопрос, который задает ребенок «НЕУДОБНЫЙ»? Если сегодня вопрос ребенка «неудобен» для родителей, то, скорее всего, эта тема станет в дальнейшем «неудобной» для ребенка. Это происходит потому, что ребенок очень чутко улавливает состояние родителей и, если интуитивно чувствует неловкость родителей, будет считать эту тему стыдной.

А бывает еще так, что в некоторых семьях есть запретные темы, например, тема смерти  или вопросы секса

Тогда ребенка, задавшего вопрос на эту тему, могут резко одернуть или попробовать переключить его внимание на какой то другой предмет. Даже если в тот момент ребенок замолчит или отвлечется, он все равно почувствует, что с этой темой связано какое-то напряжение

Поэтому не показывайте своего смущения или растерянности, отвечайте спокойно и уверенно, как если бы вы отвечали на обычный рядовой вопрос. Это сформирует у детей отношение в данной теме, как к «нормальной», обычной, которую можно обсуждать, как и  другие темы.

Если вы чувствуете, что не готовы обсуждать с ребенком какие-то темы, лучше всего поработать со своим собственным отношением к этим темам заранее.

Правило второе: Ответ должен соответствовать возрасту и развитию ребенка

Здесь хочется вспомнить «бородатый» анекдот:

— Папа, а почему, когда яблоко откусишь, оно делается коричневым?

— Дело в том, сынок, что в яблоке имеются различные химические вещества. Одно из них — железо. Так вот, когда железо вступает с кислородом, находящимся в воздухе, в химическую реакцию, получается окисление. В результате образуется вещество, которое и окрашивает яблоко в коричневый цвет.

— Папа, а с кем ты сейчас разговаривал?

Старайтесь отвечать максимально доступно и кратко. Лучше «недокормить» ребенка информацией, чем перекормить. Потому что «недокормленный» ребенок будет испытывать познавательный интерес, а вот «перекормленный» информацией ребенок, может этот интерес надолго потерять.

Правило третье: отвечать правдиво

Казалось бы, это правило даже и не стоит озвучивать, но раз за разом в своей работе я сталкиваюсь с тем, что родители считают допустимым обмануть ребенка из «благих» побуждений. Особенно это касается вопросов о смерти, которые часто возникают в связи со смертью членов семьи или домашнего любимца.

Желая уберечь детскую психику, родители обманывают детей. Эта ложь влечет за собой разнообразные негативные последствия. Если ребенку говорят, что «дедушка просто крепко заснул», ребенок может бояться ложиться спать, или говорят, что папа  «уехал в командировку», и ребенок каждый день ждет, когда же папа вернется, чувствует себя покинутым и преданным. Эта ложь может стать причиной невротических состояний во взрослом возрасте.

В качестве еще одного аргумента в пользу правдивых ответов я бы назвала современную доступность информации. Если ребенок не удовлетворен вашим ответом на его вопрос, он может отправиться искать информацию в других источниках.

Не буду сейчас останавливаться на том, КАКУЮ информацию он там может найти заодно с ответом на свой вопрос, но даже если ребенок просто поймет, что родители его обманули, то доверительные отношения могут быть разрушены раз и навсегда.

Правило четвертое: не бойтесь признать свою некомпетентность

Если ребенок задает вам вопрос, на который вы не знаете ответ, или не знаете, как преподнести информацию в соответствии с возрастом ребенка, не бойтесь в этом признаться! Скажите, что вы не знаете точного ответа на этот вопрос, но зато знаете, где найти ответ.

Ищите информацию вместе с ребенком, и вы одновременно убьете двух зайцев: дадите ребенку ответ и научите его  искать нужную информацию. Используйте для этого детские энциклопедии и специальные интернет ресурсы.

Правило пятое: Отвечайте на вопросы без раздражения

Иногда дети задают вопросы в неподходящее время в неподходящем месте или тогда, когда вы очень заняты и не можете немедленно уделить им внимание. В такой ситуации главное не раздражаться, а спокойно сказать, что «сейчас не очень подходящий момент для обсуждения этой темы» или что «вы сейчас заняты и ответите, как только освободитесь»

И непременно вернитесь к этому вопросу, как только появится возможность.опубликовано econet.ru.

Виктория Паксеваткина

Если у вас возникли вопросы, задайте их здесь

https://youtube.com/watch?v=f98EWjvoFK0

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! econet

Как нельзя отвечать на неловкие вопросы детей: мнения специалистов

Родители должны четко усвоить, что игнорировать вопросы детей нельзя ни в коем случае!

Несколько советов  о том, как можно и как нельзя отвечать на неловкие вопросы детей:

• Ответы на неудобные вопросы самых маленьких детей должны нести минимум полезной информации, чтобы ребенку не стало скучно и неинтересно. Однако и звучать, как отговорка они не должны. Нудный, длинный, научно аргументированный ответ утомит ребенка. Родительское красноречие не будет оценено по достоинству.
• Психологи советуют, более старшим детям почаще задавать вопрос: «А как ты сам думаешь?». Этот вопрос поможет понять родителям, насколько ребенок информирован в данной теме и что именно он хочет узнать.
• Родители дошкольников могут вместе с ребенком искать ответ в книгах. Таким образом, они воспитают у него любовь к чтению и подскажут ему еще один путь обретения знаний.
• Не стоит злоупотреблять словом «не знаю». Иначе, став постарше, ребенок решит, что его родитель – «тупица». Но и врать малышу не стоит, даже когда он задает самый неудобный вопрос. Родители никогда не должны на вопрос ребенка отвечать фразами: «Отстань, я занят», «Мне сейчас не до тебя», «Твои вопросы мне надоели» и т.п.
• Будьте терпимы и терпеливы.
• Отвечать на заданный вопрос желательно сразу. Даже в том случае, когда вы не знаете на него ответа. Просто скажите малышу, что вы поняли его вопрос, а вот над ответом вам необходимо немного подумать. Малыш, скорее всего, будет удовлетворен. А вот возвращаться ли к этой теме – решать вам.
• Если ваш ребенок один и тот же вопрос задает несколько раз, подумайте, может ему просто не хватает вашего внимания. Есть и второй вариант – возможно, вы ответили на этот вопрос так, что ребенок совершенно ничего не понял. Попытайтесь донести до него информацию в более доходчивой форме.

Правильно отвечать на детские «неудобные» вопросы – это целая наука. Не стоит смущаться, услышав от крохи подобный вопрос. Ни в коем случае не стыдите его за любопытство. Старайтесь быть доброжелательными и спокойными. Помогите своему ребенку разобраться и получить верное представление об окружающем его мире. Малыш подрастет и оценит ваши старания!

Вопросы о зарплате

«Сколько ты зарабатываешь?» — довольно частый неудобный вопрос, который приходится слышать от окружающих людей.  Вообще, спрашивать подобные вещи уже само по себе является проявлением бескультурия. Конечно, если размером вашей заработной платы интересуются близкие люди – то ими, наверняка, движет лишь желание быть в курсе ваших дел, чтобы не было поводов для беспокойства. Но нередко этот вопрос является следствием зависти или желанием посплетничать.

Если спрашивают, например, о том, сколько получает ваш супруг – достаточно просто ответить, что вряд ли ваш муж обрадуется тому, что этот вопрос обсуждается вами без него. Что примечательно, вопросы о размере оклада жены мужчины получают гораздо реже, нежели женщины о зарплате мужа.

См. также: 5 полезных способов сэкономить деньги

Варианты ответов на вопросы о зарплате

Если вопрос задан именно о размере оплаты вашего труда, то у вас нет поводов откровенничать. Если вы зарабатываете много – это обязательно станет предметом сплетен. Если мало – то, опять же, начнут сплетничать о том, что вы либо обманываете, либо живёте впроголодь, с такой-то зарплатой.

Лучше всего ответить на подобный вопрос шуткой в стиле «Это тайна производства» или «За разглашение этой информации я могу заплатить штраф, так что извините». Так же можно ответить что-то вроде  «Это секрет, я ведь у тебя не спрашиваю, сколько ты зарабатываешь». При этом отвечать нужно спокойно, без вызова или негативных эмоций, просто констатируя факт, что если вы уважаете личные границы другого человека и не задаете подобные бестактные вопросы, то и ему бы стоило вести себя соответственно.

И уж точно не стоит конкретно говорить о суммах зарплаты, даже если она небольшая и вы хотите дать понять собеседнику, что вы с ним честны и откровенны. Это не принесет ничего хорошего в ваши отношения, потому что во-первых, вы не обязаны об этом отчитываться посторонним людям (впрочем как и друзьям), во-вторых, человек может начать сплетничать об этом, и в-третьих, спрашивать об этом просто невежливо, и тактичный человек никогда не задал бы такой вопрос.

У всех это есть. Почему у меня нет?

Дети очень ярые спорщики. «Ребенок замучает вас тем, что будет убедительно, невероятно настойчиво просить что-то снова и снова», — так говорит консультант Венди Могел, доктор наук, автор книги «Счастье содранной коленки». Постарайтесь удержаться о злости и нотаций о том, сколько всего у вашего ребенка уже есть.

Вы можете ответить: «Я знаю, как сильно тебе хочется вот этот сабер из Звездных войн. Давай мы подарим его тебе на день рождения или ты можешь сам на него накопить свои карманные деньги» или же: «Да, у Эшли есть айфон, но каждая семья выбирает для себя». Если просьба вашего ребенка перерастает в бесконечное нытье, добавьте, что «тема закрыта» или что «Вы закончили разговор об этом».

Как отвечать на неудобные вопросы — стратегия поведения

В целом, когда вы слышите от посторонних людей какой-либо неудобный или бестактный вопрос, который заставляет вас чувствовать себя не слишком успешным и делающим что-то не так, стоит помнить вот о чем:

1. тот, кто задал такой вопрос, не заботится о вашем благе — скорее, он просто хочет поставить вас в неудобное положение и послушать ваши оправдания, чтобы на этом фоне почувствовать себя более успешным и значимым (например, вопросы про отсутствие мужа или детей). Поэтому не стоит пускаться в объяснения или оправдания, отвечайте нейтрально или максимально коротко;
2. не стоит отвечать на такие вопросы, детально распространяясь о состоянии своего здоровья или уровне финансовой обеспеченности. Помните, что это ваше личное дело, которое касается только вас и совершенно никаким образом не касается посторонних;
3. не старайтесь казаться вежливой или общительной, отвечая на бестактный вопрос. Посторонний вам человек спросил, почему вы не замужем, и вы начали честно и подробно рассказывать, что все ваши предыдущие отношения закончились ничем, что вы прожили 2 года в гражданском браке а мужчина так и не женился на вас, и что никак не можете встретить действительно близкого вам человека? Вдумайтесь, а зачем вам нужен откровенничать с бестактным человеком? Скорее всего, после подобной откровенности у вас останется неприятный осадок, что ради того чтоб казаться более общительной и «оправдаться» перед соседкой или знакомой, вы затронули слишком личные темы, которые вообще-то не стоит обсуждать с посторонними;
4. помните о том, что человек, задающий неудобные вопросы, может в дальнейшем также бестактно обсуждать с другими то, о чем вы ему рассказали в порыве искренности и желания казаться общительной. Понравится ли вам, если о ваших личных проблемах будут сплетничать с другими? Скорее всего, нет. Поэтому думайте не о том, как казаться вежливой, отвечая на бестактный вопрос, а о том, чтобы сохранить свои личностные границы в  общении;
5. если при бестактном вопросе вам по-прежнему сложно сразу сориентироваться в ситуации и вы не знаете, как ответить, чтобы не обидеть человека и при этом остаться  с ним в приятельских отношениях, возьмите лист бумаги и выпишите на него те темы, вопросы о которых для вас являются бестактными. Напротив каждой темы напишите примерный ответ, то есть продумайте заранее, что и как можно сказать в таком случае. Ведь не секрет, что ответить можно по-разному — коротко, вежливо, обидно, так же бестактно и прочее. Конечно, не стоит уподобляться хамам и отвечать грубо или агрессивно, но вот четко дать понять что вы не будете распространяться на личные темы — нужно. Записав примерные ответы, выучите их, и тогда в следующей ситуации с бестактными вопросами вы наверняка сможете ответить сразу и именно так, как вам хотелось — холодно, или коротко, или шутливо, и т.д.

Важный момент: смотрите на то, кто именно задает вам личные неудобные вопросы.  В данной статье мы рассмотрели случаи, когда их задает знакомый, но в сущности посторонний для вас человек — коллега, знакомая, приятельница или подруга, соседи, дальние родственники и т.д. Но ваши близкие люди, например родственники (сестра, бабушка) или даже близкая подруга, в которых вы уверены и которые вас искренне любят, так же могут спросить, почему вы до сих пор не замужем. В этом случае такой вопрос будет продиктован не тем, что они хотят казаться лучше на вашем фоне, а тем, что они вас любят и хотят помочь вам быть счастливой.

И вот в этом случае вы можете действительно искренне рассказать им  о том, что вас беспокоит, попросить совета  как найти подходящего мужчину, как воспитывать детей и т.д. Поговорите с ним об этом, возможно они просто волнуются за вас и ваше счастье, при этом вы не будете чувствовать себя неудобно, разговаривая на такие темы. Если близкий человек хочет вам помочь, то разговор будет конструктивным и приятным для вас. В отличие от расспросов посторонних людей, которые сразу вызываю чувство, что надо срочно оправдаться в том, что вы не вышли замуж до 20 лет или развелись, не сумев сохранить брак.