Как ходить с ребенком по магазинам без слез и истерик (часть 1)

С какого возраста можно брать детей в магазин

Для начала изучим вопрос: с какого возраста можно брать детей в магазин. Многие современные торговые центры располагают игровыми зонами, пеленальными комнатами, обеденными комплексами с детской мебелью, что делает посещение магазина удобным для родителей с детьми. 

Ребенка можно накормить, отправить играть с другими детьми в игровом зале, усадить смотреть мультфильмы или детские передачи, передать аниматорам и т.д.

Например, у малыша есть риск получить вирусное заболевание, играя с незнакомым ребенком, есть риск получить травму во время организованных аниматорами массовых мероприятий.

Даже если ребенок с вами, он устает от количества людей и скуки. Да, может быть, взрослым нравится гулять по магазинам, но для ребенка это большое испытание. Особенно, если магазин рассчитан на взрослых (мебель, техника, одежда, косметика, хозяйственные товары).

Нередко в супермаркетах можно наблюдать картину, что родители везут заснувшего малыша в корзине для покупок. Сон, конечно, дает выиграть время взрослым, но он не идет на пользу ребенку. Ведь малышу жестко и неудобно лежать в металлической корзинке, шум вызывает беспокойство, а энергетика торгового центра в целом не является благоприятной. 

Брать ребенка в магазин можно тогда, когда он достигает осознанного возраста, понимает правила поведения и покупок. Договоритесь заранее, за чем идете в магазин, что хоте приобрести и идите сразу в нужный отдел. 

Некоторые психологи придерживаются мнения, что малышей можно брать в магазин, чтобы они привыкали к этому заведению чтобы обезопасить детскую психику, желательно выбирать для похода за покупками такое время, когда в магазине минимум посетителей. В полупустом магазине малыш будет чувствовать себя комфортно, да и взрослый быстрее найдет нужны товар. 

Если малыш ходит самостоятельно, привлекайте его к покупкам. Он может сложить в корзину отобранные вами товары, везти тележку, если она не большая и не тяжелая, нести пустые сумки и пакеты, приготовленные для покупок.

Пять ситуаций, в которых ребенок наверняка скажет: «Купи!»

Есть ситуации, которые невольно провоцируют ребенка на просьбу что-нибудь купить. Этот факт не зависит от количества игрушек дома у ребенка или от того, сыт он или голоден. Этот факт не характеризует ребенка как жадного или попрошайку. Просто некоторые ситуации вынуждают почти каждого ребенка сказать: «Купи!»

Например:

• мама и папа зашли в супермаркет и долго стоят около полок, на которых, прямо на уровне рук ребенка, лежат завернутые в симпатичные обертки небольшие пакетики со сладостями;
• мама встретила в магазине подругу и долго с ней разговаривает среди полок, стеллажей и прилавков;
• ребенок встречает в магазине своего приятеля, радостно держащего только что купленную коробку с конструктором;
• вся семья приходит в магазин, чтобы купить подарок ко дню рождения, например, другому ребенку;
• в присутствии малыша подарок получает другой ребенок, да еще все взрослые вокруг расхваливают этого другого ребенка и рассказывают друг другу, как приятно делать такому хорошему ребенку такие замечательные подарки и т. д.

Это «и т д.» означает, что каждой семье, каждой маме и каждому папе наверняка известны ситуации, когда именно их ребенок обязательно скажет: «Купи!»

Я всегда внутренне настраиваюсь на борьбу, когда иду в большой магазин, в котором есть отдел игрушек, со своим сыном. Не было еще ни разу, чтобы, зайдя в магазин, он не сказал: «Я пойду смотреть игрушки!» Я всегда говорю ему: «Только смотреть?» Он говорит: «Честное слово, только посмотрю!» И каждый раз прибегает со словами: «Мамочка, там такая машинка, она стоит очень мало! Ты не покупай мне ничего, только эту маленькую машинку! Ну, пожалуйста!» Я просто не знаю, что с ним делать. Вроде бы и машинку действительно можно и купить, но нельзя же каждый раз! Хоть в магазин с ним не ходи!

Действительно, стоит ли лишний раз провоцировать малышей? Ведь если в семье известны ситуации, когда ребенку будет трудно удержаться от просьбы, а родителей по какой-то причине эта просьба будет сердить, нужно ли лишний раз попадать в такие ситуации?

Иногда мы спорим с мужем из-за сына. Я говорю, что мне гораздо спокойнее, когда муж с сыном погуляют, пока я сбегаю в магазин. Это будет гораздо быстрее и приятнее всем, потому что мы часто ссоримся в магазинах, если сын начинает что-то просить. Но муж считает, что тем, что мы не будем его брать за покупками, проблему не решить. Он говорит, что нужно учить ребенка знать счет деньгам, думать не только о себе, но и о других и терпеть, если тебе отказывают. Но разве всему этому ребенок не научится в будущем, когда у него будут свои карманные деньги или когда он сам будет ходить в магазин? Или тогда, когда поймет, откуда вообще берутся деньги, — ведь ему всего 4 года!

Воспитывать в ребенке выдержку — важное дело. Однако, воспитывая выдержку, стоит учитывать один жизненный закон, который легче всего описать такой нехитрой формулой

Представим себе, что есть ребенок, у которого хватает терпения на X неприятных обстоятельств. В трудной для себя ситуации он может очень постараться и потерпеть еще Y обстоятельств. Но если взрослые слишком требовательны и слишком многого от него ожидают, то они могут предложить ему не X + Y, которые он готов потерпеть, а сверх того еще и Z ! И вот эти X + Y + Z ребенок уже вынести не может! И он становится «капризным» и «непослушным»!

Постепенное созревание будущего покупателя

Как только ребенок начнет ходить — ему уже можно будет постепенно доверять складывать продукты в корзину, предварительно составив список. Обсудите, что вы будете готовить, а затем перечислите, что для этого нужно купить.

И маленький покупатель – покупатель

Чем старше становиться ребенок, тем более информативным нужно делать поход. Не просто кладите продукты в корзину, а поясняйте, почему берете именно их. Также параллельно стоит говорить о том, что, например, сливочное масло не может стоить 40 рублей и т.п. Регулярные познавательные походы уже к 10 годам воспитают из малыша грамотного потребителя — он будет знать, какие продукты в семье покупаются и почему.

Даже когда ребенок уже узнал обо всех вещах и вырос до того возраста, когда его можно оставлять одного дома, его все равно лучше брать с собой за покупками. Мальчики будут приучаться помогать маме с пакетами, а девочки познавать участь любящей хозяюшки — это лучше, чем сидеть часами напролет перед монитором компьютера.

Почему дети просят что-то купить?

Многие родители не понимают, почему их ребенок настойчиво, а порой и истерично, требует что-то купить в магазине, хотя дома у него полно игрушек и он вовсе не голоден. Оказывается, существует несколько ситуаций, которые провоцируют его на это. Детки еще не умеют справляться со своими эмоциями, поэтому неудивительно, если ребенок говорит «купи» когда:

• родители очень долго что-то выбирают у одной витрины, а при этом прямо напротив ребенка находится что-то для него очень интересное, например, красивая коробочка со сладостями или блестящая новая машинка

• мама или папа встречают в магазине знакомого, с которым начинают долго разговаривать, а малыш в это время увлеченно рассматривает то, что находится у него перед глазами

• ребенок встречает в магазине своего друга или приятеля по садику, который в этот момент держит в руках только что купленный новый конструктор или киндер-сюрприз

• вся семья идет в магазин, чтобы купить подарок кому-то, например, другому ребенку на день рождения

• малыш видит, что в его присутствии его ровеснику делают подарок

Ситуации могут варьироваться, неизменно одно – ребенку в большинстве случаев либо скучно, либо обидно или завидно. Именно поэтому перед походом по магазинам нужно задуматься, а стоит ли лишний раз провоцировать свое чадо на истерику или стоит оставить его дома с бабушкой?

Сцена в магазине

Давайте познакомимся с Билли, 6 лет. В школе его называют «гиперактивным», но на самом деле он не такой. Он просто активный и очень подвижный — такой подвижный и такой развитый физически, что уже в 6 лет прекрасно играет в бейсбол.

Но в магазине он ведет себя ужасно. То, что он хватает товары и кладет их в тележку, еще можно перенести. Мама просто выкладывает их обратно. Проблема в другом: он устраивает скандал на кассе, когда родители отказываются купить ему конфеты!

В очередной раз в магазине мальчик начал выпрашивать сладости, только переступив порог. Таня твердо сказала: «Нет. Конфеты вредны для зубов, и ты перебьешь аппетит». Но Билли продолжал ныть. Таня взвела курок: «Нет».

Нытье Билли усилилось. Таня не осталась в долгу. Она стала отвечать сыну на повышенных тонах, а потом зловеще прошептала: «Прекрати клянчить. Мне стыдно перед людьми. Если будешь продолжать, на неделю останешься без сладкого!» Билли, чувствуя, что пришла пора для тяжелой артиллерии, начал рыдать взахлеб, выкрикивать оскорбления и задыхаться.

Произошло то, чего Таня и боялась, — отвратительная сцена, которая могла привлечь внимание охраны магазина. «Ладно, ладно! — сказала она, сдавая позиции под взглядами окружающих

— Пожалуйста! Мне нет дела до твоих гнилых зубов и испорченного аппетита! Возьми свои конфеты и заткнись!». Она понимала, что поступает неправильно, но нередко так делала. С конфетами в руках Билли превратился в залитого слезами ангела, по крайней мере, на несколько мгновений.

Объясняйте

Расскажите ребёнку заранее, куда и зачем вы отправляетесь. Объясните, чего вы ожидаете от него в магазине и не стесняйтесь комментировать свои действия в самом универсаме — так вы обучаете своего ребенка. Легче всего это делать в процессе игры. Мы собрали уже много разноцветных троллей из «Пятёрочки». Играем прямо в магазине с фигурками Розочки, Цветана и их друзей. Всего в коллекции 15 разноцветных человечков-ластиков не больше четырёх сантиметров в высоту. С ними легко придумать множество сказок и увлекательных сюжетов. Кстати, «тролластиками» можно играть в настольные игры, они отлично подойдут для занятий творчеством и скрасят скучные домашние задания. У нас уже собралось много «повторюшек», но сыну это нравится — он меняется ими с друзьями в школе. Мы даже приобрели удобный и красивый домик-пенал для хранения коллекции.

Выдержка против детской слабости

Некоторые мамы и папы считают, что ребенка нужно научить быть выдержанным, поэтому часто пытаются договориться с малышом. «Давай ты будешь хорошо себя вести неделю, тогда я куплю тебе эту машинку» — слыша такую фразу, ребенок действительно старается хорошо себя вести, день и ночь мечтая о той самой заветной игрушке. Но беда в том, что многие родители за чередой повседневных хлопот попросту забывают, что они что-то обещали, и в итоге неделя растягивается на две, а то и на месяц. Ребенок же столько терпеть не может, и в отместку за слишком длительное ожидание становится непослушным, капризным и вредным. Поэтому следите за собой: если вы действительно что-то пообещали, то старайтесь это выполнять.

Следующие фразы и все похожие на них на самом деле сильно обижают и расстраивают малыша, которому действительно трудно справиться со своими желаниями:

• «Ты обещал, что ничего больше не будешь просить. Как я могу тебе верить, если ты не выполняешь свои обещания?»

• «Что ты разнылся, как девочка! Подрастающий мужчина, а терпеть не умеешь!»

• «Ты почему такой эгоист? Может, твоя сестра тоже хочет новую куклу, но она же молчит!»

• «Ты ужасно невоспитанный! Воспитанные дети так себя не ведут».

• «Когда будешь сам работать – тогда и купишь все, что захочешь».

• «Ты почему такой жадный? Мы пришли выбирать подарок твоему брату, а не тебе, а ты просишь и для себя что-то».

Парадокс здесь кроется в том, что ребенок после подобных фраз действительно может перестать что-то просить, но такие слова не проходят для него бесследно: появляется обида, скрытность, стыд, что плохо сказывается на его самооценке.

Неожиданная сторона детского воровства

«Однажды, когда я была маленькой, я нашла вложенные в толстую книгу деньги. Я подумала, что мама, наверное, забыла их здесь и уже не вспомнит. Я взяла эти деньги и вышла с ними во двор. Я была просто на высоте блаженства, потому что могла купить всем своим друзьям все, что они хотели. Мы покупали шоколадки, печенье и газированную воду. И я чувствовала себя очень взрослой, как будто я — мама, а они — мои дети, которые просят им что-то купить. Мама все-таки вспомнила о деньгах и очень меня ругала. Но, как ни странно, у меня все равно осталось приятное воспоминание о том дне».

В представлении ребенка тесно переплелись понятия «взрослость» и «деньги», «мама» и «лакомство». Дети до семи, а то и до восьми лет часто подменяют для себя одно другим. Особенно если по разным причинам ребенку:

• трудно себе представить, что такое «взрослость», чем занимаются взрослые, как они дружат, работают, общаются;
• трудно построить новые, соответствующие возрасту, отношения с мамой.

Такому ребенку кажется, что лучший способ показать во дворе, что он — большой, значимый и важный, — это выйти во двор с деньгами и всех накормить. Так он «становится больше похож» на маму или на папу, а ведь каждый ребенок в душе надеется, что сможет стать таким же, как они — его замечательные родители.

Надеясь быть похожим на взрослого, ребенок иногда ведет себя так, будто он сам может «быть себе мамой и папой» — принимать решения и делать нужные покупки, например.

Небольшое отступление: психологи замечают, что у маленького ребенка нет до конца полного представления о маме или о папе. Мама и папа существуют как бы в двух ипостасях: «мама хорошая» и «мама плохая», «папа хороший» и «папа плохой». «Плохая мама» может отшлепать малыша, и он будет очень злиться на нее, может даже укусить, а «хорошая мама» — накормит вкусным обедом, и маленький ребенок может даже не вспомнить обиду, потому что он вовсе и не обижался на эту «хорошую маму».

Это разделение на «только хорошее» и «только плохое», конечно, постепенно исчезает по мере тесного общения подрастающего ребенка со своими родителями. Однако его следы еще долго могут оставаться в душе ребенка. А если мама и папа слишком заняты и просто недоступны для своего ребенка, то такое разделение может сохраняться довольно долго.

Так вот. Надеясь быть похожим на взрослых, ребенок иногда ведет себя так, будто он сам может «быть себе мамой и папой», причем он, конечно, становится для себя «хорошей мамой» или «хорошим папой». И если «плохие родители» для него не хотят что-то делать, то «хорошие», то есть он сам, могут «восстановить справедливость».

«Когда мне было лет шесть, родители отказались мне купить машинку. Я вытащил у мамы из кошелька рубль и сам ее купил. Я не помню, что я придумал, когда родители спросили, откуда машинка, — то ли что деньги нашел, то ли что кто-то из детей дал поиграть. Потом мама спрашивала, не брал ли я денег, и я сказал, что нет. Мне казалось, что они решили, что деньги где-то затерялись. Но через какое-то время я все-таки признался отцу. Было ли какое-то наказание, я тоже не помню, но я, кажется, не чувствовал себя особенно виноватым».

Ребенок не чувствует себя виноватым, так как в глубине души считает, что действительно «восстанавливает справедливость», что «берет свое», ему принадлежащее, — то, что ДОЛЖНА была бы дать ему мама, если бы в этот момент была рядом и была «хорошей».

Получая упреки и наказания за «воровство», ребенок не принимает их как справедливые, а поэтому они почти никогда не срабатывают. Детское воровство — это следующий (после отчаянного «Купи!») SOS, крик о помощи. Громкий крик, который ДОЛЖНЫ услышать родители, потому что он очень антисоциален, а для родителей обычно важен социум, и ребенок, который идет против социума, обязательно будет замечен.

Детское воровство, или его редкие случаи, или просто тенденция к нему, желание или попытка что-то украсть у родителей или близких людей, — к сожалению, довольно частое явление в мире занятых и озабоченных взрослых людей.

И справиться с ним невозможно ни угрозами, ни наказаниями, ни нотациями. Единственный способ его преодолеть — дать ребенку то, чего он на самом деле хочет, — качественно новые, близкие и доверительные отношения с родителями.

«Купи мне хоть что-нибудь!»

Взрослые сердятся, когда ребенок говорит: «Купи мне что-нибудь!» Они начинают выяснять, чего именно хочет ребенок. И, если ребенок так и не сможет ничего толком сформулировать, просто отказывают в покупке. Они так и говорят: «Раз ты не знаешь, чего хочешь, значит, тебе ничего не нужно».

Не будет преувеличением сказать, что они и правы и не правы одновременно. С одной стороны, ребенку в этот момент действительно ничего не надо — ничего, что можно было бы купить за деньги в магазине.

Но, с другой стороны, ребенку именно сейчас надо нечто, что невозможно описать словами: немного поддержки или немного сочувствия, немного внимания или немного поощрения.

Это вовсе не означает, что ребенок обездолен, заброшен и несчастен. Просто у каждого человека в повседневной жизни бывают минуты, когда ему хочется немного больше душевного тепла

И каждый, кто вспомнит тот очевидный факт, что первая забота и любовь приходит к человеку вместе с совершенно материальной вещью — маминым молоком, совсем не удивится, что купленная в магазине мелочь, неважно какая, может быть проявлением именно этой душевной теплоты

Вещи часто имеют для людей гораздо больше смысла, чем вложено в их функциональное предназначение. Для детей это тем более значительно, ведь они совсем недавно получали заботу именно в ее материальном воплощении: чистые пеленки, красивые игрушки, подходящая еда.

Проходит время, и все больше чувств ребенок сможет выражать словами и принимать в словесном выражении, но в некоторые моменты он по-прежнему будет говорить на детском языке: «Купи!»

Несмотря на то что у каждого ребенка бывают моменты, когда он просит купить «что-нибудь», слишком частое повторение именно такой просьбы должно насторожить. Это может означать, что:

ребенок совсем не умеет самостоятельно принимать решения

Он привык к тому, что «мама все лучше знает» и «взрослые всегда правы», и даже при выборе удовольствия для себя готов принять то, что ему предложат;
ребенок действительно чувствует себя одиноко — родители, возможно, слишком заняты, чтобы обратить на него внимание. Ему почти безразличны его собственные интересы, он хочет хоть ненадолго попасть в зону интересов папы и мамы, заставить их думать о нем и решать что-то за него и для него.

Для ребенка является проблемой говорить о своих чувствах и переживаниях словами. Он просто не привык рассказывать, делиться впечатлениями, эмоциями

В радостные или грустные моменты своей жизни вместо того чтобы рассказать маме, что его волнует, он просто стремится привлечь ее внимание, чтобы она эмоционально побыла рядом с ним, просто задерживает ее около себя привычным детским способом

Разбираем случай из жизни

Я стояла в небольшой очереди в хорошем магазине — тихая музыка, хорошее освещение, учтивые продавцы. Очередь была из двух человек, и вот к нам присоединился папа с маленькой девочкой в возрасте, примерно три с половиной четыре года. Как только девочка приблизилась к кассе, где лежали разные маленькие карамельки, конфетки, она стала капризничать, кричать: «Папа, купи конфету!» Папа как ни в чём не бывало и бровью не повёл.

Такой красивый, респектабельный и такая же миленькая красивая девочка. И на протяжении нескольких минут эта малышка, пока не дошла их очередь, всё кричала: «папа, купи конфету!» в тишине этого красивого, уютного магазина.

Когда до них дошла очередь, папа как ни в чём не бывало, расплачивается за покупки и, пока кассир его обслуживает, быстренько оглядывает небольшой стенд у кассы, достаёт какие-то конфеты, кладёт и расплачивается за них. Всё это время девочка кричит: «Папа, купи конфету!».

Родитель солидно сложил свои покупки и с улыбкой протягивает ребёнку конфеты и говорит: «Вот какие конфетки я тебе купил». И только тогда девочка замолкает.

Как избежать истерики

Что произошло? Билли принудил маму вознаградить его за непослушание: он обменял скандал на конфеты. Он воспитывал Таню (сформировал навык): чтобы прекратить его плохое поведение, мама должна купить ему конфеты. В свою очередь Таня научила его плохо себя вести, подкрепив поведение конфетами. Следующее посещение магазина станет еще хуже.

Теперь родители Билли пришли ко мне. Они выглядели доведенными до отчаяния, и я хорошо знал этот взгляд. Пришло время поработать над поведением Билли. Я начал с того, что сказал им: было бы лучше купить Билли конфеты по первой его просьбе, особенно если бы Таня смогла бы спокойно обговорить условия получения сладостей. Или же ей следовало оговорить условия заранее, до похода в магазин: как должен вести себя Билли, чтобы получить конфеты, и строго ограничить их количество. В этом случае самое сложное — придерживаться установленных условий.

Еще один вариант: вознаграждение Билли за вежливую просьбу. Пусть Таня категорически против конфет, но она могла бы сказать: «Я не покупаю конфеты, потому что считаю их вредными. Но ты просишь вежливо и сдержанно и так хорошо вел себя в магазине, что вместо конфет мы можем посмотреть кино». Вместо фильма можно предложить любую вещь, которую Билли любит, а Таня одобряет — печенье, пончик или сухофрукты. Тогда Билли заработал бы вознаграждение за хорошее поведение.

Если Таня беспокоится, что сцена может повториться, то им с Билли нужно потренироваться по дороге в магазин, или в самом начале, когда они только берут тележку. Я посоветовал Тане сказать примерно так: «Билли, давай-ка поучимся вежливо просить». Продемонстрируйте, словами и интонацией, как это нужно делать. Возможно, ему придется слово в слово повторить то, что вы сказали. Когда он выскажет просьбу правильно, похвалите, снова потренируйтесь, опять похвалите. Не забывайте точно формулировать, за что вы его хвалите.

В магазине сразу же скажите Билли: «Если ты попросишь меня так, как только что научился, когда мы подойдем к кассе, и в магазине тоже будешь вести себя хорошо, то ты получишь… (заранее оговорите приз)». Пока вы будете совершать покупки, периодически говорите Билли: «Какой ты молодец, ведешь себя, как большой мальчик! Так здорово, что ты ничего не просишь!».

Здесь самое сложное — «поймать» ребенка на правильном поведении и немедленно вознаградить — главным образом похвалить. Если вы не можете часто «отлавливать» проявления желательного поведения, потому что они происходят довольно редко, то потребуется специальная тренировка. Когда ребенок привыкнет вести себя так, как вы хотите, похвала и вознаграждение отпадут сами собой. Но сейчас они имеют огромное значение.

Покупки и оценки

Многие приятные и полезные покупки люди делают к праздникам. Это добавляет радости такому дню и делает его практически незабываемым. Стиральная машина — к новоселью, новая мебель — к Новому году, модное платье — к отпуску, и так далее…

Точно так же мамы и папы относятся к возможности что-то купить для своего ребенка. Они стараются сделать так, чтобы не только сама вещь появилась в доме, но и впечатление, произведенное на ребенка ее покупкой, стало ярким и радостным. Велосипед — к окончанию учебного года, мобильный телефон — к первому сентября, новое платье — ко дню рождения любимой тети, аквариум — в честь первого урока биологии и так далее.

Ребенок, потребовавший купить какую-то вещь, довольно часто терпеливо и даже с удовольствием ждет того радостного события, в честь которого ему пообещали эту вещь купить

Он способен ждать месяцами, и самое важное здесь — не обмануть: обещали купить роликовые коньки к первому мая — надо покупать

Одним словом, обещанная покупка и выполненное обещание способны сделать любой праздник еще праздничнее.

Однако иногда взрослые не просто переносят покупку поближе к празднику, но и ставят ее в зависимость от определенных обстоятельств. Например, «велосипед купим к концу учебного года, но только если закончишь год на «отлично»; или: «магнитофон купим к Новому году, но если не будет замечаний по поведению в школе»; или: «этот конструктор купим к приезду бабушки, но только если будешь каждый день убирать в своей комнате».

А иногда родители и вовсе ставят покупку в полную зависимость от поведения, оценок и успехов ребенка, да еще и упрекают, если этих успехов нет: «О каком компьютере может идти речь, если у тебя тройка по географии!», или «Как тебе не стыдно просить новое платье, если у тебя такой беспорядок в шкафу!», или «Вот научишься аккуратнее обращаться с игрушками, тогда и будешь просить новый танк!».

Родители хотят таким образом стимулировать активность своих детей. Однако далеко не всегда такая зависимость покупок от успехов ребенка и результатов его труда оказывается действенной и выполняет свою «воспитательную функцию», как этого ожидают родители.

Все зависит от того, насколько сам ребенок чувствует себя самостоятельным. Если он:

• активно общается со сверстниками;
• может придумывать и затевать разные игры;
• любит участвовать в соревнованиях, конкурсах, концертах;
• не боится проигрывать, но всегда старается выиграть;
• не боится контрольных работ и любит школьные олимпиады,

то, скорее всего, обещание желанной покупки взамен хорошего результата какого-нибудь дела действительно станет важным стимулом для усиления активности ребенка.

Если же ребенок:

• не очень уверенно входит в контакт со сверстниками;
• стесняется выступать перед другими и не любит соревнований;
• нуждается в поощрении и поддержке родителей для выполнения своих дел;
• сильно огорчается, когда проигрывает, и не любит игр, в которых может проиграть,

то, скорее всего, обещание купить что-то в качестве награды за успех в каком-то деле прозвучит для ребенка как упрек в беспомощности и неуспешности. Сам ребенок может думать: «Я никогда не смогу этого сделать, значит, я никогда не смогу получить то, что я хочу, значит, я — неудачник».

В этом случае для поддержки активности ребенка полезнее не условие покупки и материальное вознаграждение, а похвала мамы и папы самым маленьким его удачам — красиво написанному слову, аккуратно убранной постели, самостоятельно решенному примеру, сыгранной партии в шашки и т. д.

Именно дети, которые не очень уверены в себе и своих хороших качествах, громче всех требуют «купи», — потому что нуждаются в материальном подкреплении веры в то, что они любимы и ценимы родителями. Именно им совсем не полезно и даже вредно говорить: «Куплю, если ты сделаешь то-то и то-то» — потому что для них это звучит: «Буду любить, если ты сделаешь то-то и то-то». А ведь это так горько — думать, что самые дорогие тебе люди любят тебя только тогда, когда ты делаешь какие-то успехи!

А как надо было вести себя в магазине?

Разбираем этот случай, с точки зрения воспитания.

Папа сделал как минимум три ошибки.

• Первая — он научил ребёнка, показал ему «хороший пример» того, что если к тебе обращаются, ты можешь это игнорировать.
• Второе — он показал девочке, что не надо торопиться реагировать с первого раза и отвечать на просьбу. Можно спокойно не обращать внимания и не замечать человека, который рядом к тебе обращается.
• И третья, возможно, самая большая ошибка — папа вознаградил это неправильное поведение ребёнка конфетами.

Фото: psychologos

Поэтому ничего удивительного, что папа будет, через какое-то время замечать, что когда он обращается к своей дочке, она его не слышит, или слышит не с первого раза, или, вообще, сама решает обращать ей внимание, реагировать, выполнять просьбу или нет