Не стать ограниченным
Кому-то может показаться, что формируя у ребенка границы, мы лишаем его свободы, детской беззаботности, заковываем в рамки. Но на самом деле все обстоит с точностью до наоборот. Мы даем ребенку инструменты, позволяющие успешно взаимодействовать с действительностью, с другими людьми. Мир становится более понятным и менее непредсказуемым и пугающим. Ребенок учится уважать себя, свои желания; знает, что он свободен в своем выборе и осознанно может искать пути к желаемому результату.
Для ребенка, не имеющего границ, все события в жизни зависят только от везения или невезения, от настроения папы или учительницы и прочих случайностей. Он никогда не может быть уверен, что получит то, что хочет. И поэтому вынужден периодически устраивать истерики, ибо в его мире по-другому ничего не решается. Ему кажется, что вправе требовать всего, но всё он никогда не получит, а значит неизбежно начнет глубоко обижаться на других людей и на «несправедливый» мир в целом. Став взрослым, он почти наверняка будет искать любые средства, чтобы пореже сталкиваться с реальностью — алкоголь, игры, бесконечные сериалы под нескончаемые тортики и т.д.
Чего мы хотим для своих детей: подменять реальность созданным нами защитным колпаком или открыть для растущего человека мир почти безграничных возможностей?
Что такое граница ?
Вам, наверное, приходилось встречать два в большей или меньшей степени выраженных типа людей. Одни — способны поставить себе цели, найти силы и средства для их достижения и порадоваться полученным результатам. Они умеют переносить неудачи, оправляться от ударов и двигаться вперед. Они могут упорно трудиться, умеют общаться, принимать помощь, но при этом знают, что все в их руках. Иными словами, такие люди — настоящие хозяева своей жизни.
Люди другого типа вместо действия все время чего-то ждут: когда их, наконец, поймут окружающие, когда представится возможность, когда проблема решится «по справедливости». Еще они любят требовать немедленного удовлетворения своих желаний, не терпят, когда другие делают что-то им наперекор. Одним словом, это люди, не научившиеся считаться с действительностью и не способные строить жизнь по собственному желанию.
Психологи Г. Клауд и Дж. Таунсенд (книга «Дети: границы, границы… Как воспитать у ребенка чувство ответственности») объясняют, что такие отличия между людьми во многом обусловлены тем, насколько родителям в свое время удалось сформировать у них границы. Наличие границ предполагает, что человек способен отделять свое пространство от пространства других людей и защитить его; он знает, что находится в его сфере ответственности, а что за ее пределами; имеет реалистичные представления о пределах своих возможностей. Такой человек твердо усвоил, что свободен действовать по своему усмотрению, но неизбежно несет ответственность за последствия поступков. Ему известна черта, переступив которую, он рискует лишиться людей, которые ему дороги. Он способен разграничить сиюминутные «хотелки» и значимые цели и в соответствии с этим регулировать свое поведение.
Очевидно, что у каждого ребенка есть свои врожденные особенности, и все-таки во многом границы складываются именно как реакция на поведение родителей. Давайте посмотрим, что мы можем сделать, чтобы помочь ребенку сформировать такие границы.
Истерики и манипуляции
Если вам кажется, что такое «потакание капризам» сделает из вашего ребенка маленького тирана, запомните важную вещь. Манипуляторами дети становятся, если взрослые «ведутся» на неадекватные способы выражения желаний.
В том же возрасте (2 года, и даже ещё раньше) ребенок учится выстраивать модели общения с родителями, а через них — и со всеми другими людьми. Истерики ребенка всегда направлены на какой-то объект, и в большинстве своем носят нарочитый характер. Если взрослый чутко реагирует на истерическое «хочу» и мчит удовлетворять потребность ребенка — он моментально запомнит эту закономерность, и будет использовать истерику как инструмент влияния на родителей. Часто единственная правильная реакция — отсутствие реакции. Крики и слезы заканчиваются быстро, если взрослый не выдает никаких ответных эмоций.
Плюс — осваиваем положительное подкрепление. Не подходим к ребенку, когда он заявляет о потребностях истерично, и очень чутко реагируем, когда он обращается спокойно.
Внимательное отношение и правильная стратегия в этот период избавит и родителей, и детей от серьезных проблем в дальнейшей жизни. Пусть эта мысль поможет вам сохранять терпение в самые сложные моменты общения с ребенком.
Ирина Винник
Легко ли мне ходить с ребенком в магазин?
Вы не хотите покупать безделушки для ребенка. Или наоборот, испытываете чувство вины перед ним, что готовы купить в магазине совершенно ненужную вещь… Проверьте, легко ли вам ходить с ребенком за покупками, пройдя тест на портале Я – родитель.
Пройти тест
Право выбирать
Родители считают ребёнка несмышлёнышем, за которого нужно выбирать примерно всё – одежду, еду, интерьер в его комнате, игрушки, режим дня, развивающие занятия и секции, книжки и мультики, некоторые умудряются выбирать даже друзей. Они упирают на то, что у малыша ещё недостаточно опыта, чтобы самому принимать решения. Однако умение делать выбор – это навык, который лучше тренировать с раннего детства
Если вы хотите на чём-то настоять, объясните ребёнку, почему это важно для вас. Например, нельзя ходить зимой без шапки, а весной с мокрыми ногами, от этого можно заболеть
Нельзя есть только сладкое, это вредно для зубов. В заданных же рамках ребёнок должен уметь выбирать сам. Красные штанишки или синие, цветная капуста или брокколи, овсянка или гречка. С каждым годом список того, что он может выбирать, должен расширяться, и к подростковому возрасту вы вырастите человека, который умеет делать выбор, а не просто слепо двигаться за лидерами, модой и выбором кумиров.
Про лошадь, которую нельзя заставить пить
Есть такая русская пословица «Лошадь можно привести к воде, но нельзя заставить ее пить». Всё, что вы говорите в этой форме, должно относиться только к «лошадь привести к воде».
Привожу пример. Вы можете сказать: «На завтрак у нас манная каша». Это — «лошадь привести к воде». Ребенок может возразить: «Я не хочу манную кашу». Вы ему повторяете: «На завтрак у нас манная каша». Ребенок может отказаться ее есть, но ничего другого не будет.
Но вы не можете сказать ребенку: «Сейчас ты съешь у меня эту манную кашу!». Почему? Потому что даже если вы насильно в ребенка эту манную кашу запихнете, ребенок всегда может ее вернуть обратно. Это — «заставить лошадь пить». Поэтому вы не должны говорить ничего, что имеет отношение к «заставить лошадь пить» — это девальвирует все остальные ваши слова.
У меня в кабинете дети часто разбрасывают игрушки. Соответственно, мама, уходя, иногда пытается сказать: «Сейчас ты уберешь игрушки». Я говорю: «Так, а если он не будет, то вы что сделаете?». Ждать сутки, пока он уберет игрушки, мы не можем, потому что у меня следующий пациент. Поэтому надо объяснить, что будет: «Сейчас игрушки надо убрать. В зависимости от того, кто их уберет, я буду очень расстроена или очень довольна. Если их придется убирать мне, я буду очень недовольна».
— А манипуляции возможны? Можно ли пообещать ребенку что-то выполнимое?
— Конечно, возможны. Вопрос в том, что ребенку, которому исполнилось четыре года, совершенно спокойно можно сказать: «Давай сейчас ты уберешь игрушки, и я тебе дам конфетку», и это работает. Но ему не всегда будет четыре, ему будет четырнадцать. Как вы будете тогда добиваться, чтобы он делал то, что вы хотите?
— У ребенка всегда есть какой-то интерес в жизни, и мы можем что-то ему предложить.
— Это так, но мне интересно, что вы будете ему предлагать, когда ему будет 14? Надо подождать, пока он сам потребует у вас чего-то: «Пап, дай 100 рублей. Я иду с девушкой в кафе, мне нужно 100 рублей». — «Хорошо, но только тогда ты делаешь это, это и это».
— Что же делать, если силой заставлять нельзя, покупать тоже?
— Когда ребенок поймет, что вы исполняете свои обещания, он будет вас слушать. Никому не нужно, чтоб его мыли целиком, когда обещали помыть только ручки. Ребенок должен понять, что будет так, как вы сказали. Это очень вменяемая программа. Она становится невменяемой только в ситуации неопределенности.
Родительские границы
Самым простым и естественным средством формирования детских границ могут и должны служить наши собственные границы. Где-то до года границы между мамой и младенцем практически отсутствуют, это период слияния, время, когда мы удовлетворяем все потребности нашей ляльки. Но по мере роста, у ребенка должно формироваться понимание своей обособленности и вместе с этим осознания, что он не является центром всего мира. Потеря всемогущества болезненна для малыша, и все же искусственное продление такой иллюзии куда хуже. У мамы, имеющей собственные границы, этот процесс будет происходить естественным образом, без всякого надрыва. Она постепенно начнет возвращаться к своим интересам, профессиональной деятельности, общению с друзьями, ощущая значимость своих потребностей и осознавая свое право на их реализацию, даже если ей придется в чем-то ограничить любимое чадо.
Мама со сформированными границами не позволит ребенку кидаться игрушками, бить себя кулаками, обзываться. Она почувствует момент, когда дитятко начинает «садиться на шею» и вовремя это прекратит. Приведу пример из личного опыта. Когда моя двухлетняя детка научилась, сидя на высоком стульчике, членораздельно просить: «Хочу пить!», я очень радовалась и всякий раз соскакивала, чтобы налить водички. Поймав себя на том, что по-прежнему соскакиваю во время ужина, чтобы налить водички восьмилетней детке, я, наконец, задумалась, что делаю что-то не то. Собственная прочная граница позволила бы осознать это раньше и передать в сферу ответственности ребенка то, что там должно было находиться давно. Подумайте, понаблюдайте за другими детьми, возможно, и у вас в семье найдутся дела, которые пора полностью или частично переложить на детские плечи.
Свои границы позволяют нам с одной стороны четко отстаивать свои права, и это рано или поздно заставляет ребенка понять, что нельзя шуметь, когда родители отдыхают, нельзя брать без спроса мамину косметику или папины инструменты, нельзя раскидывать свои вещи в общей гостиной и т.д. С другой стороны, наши границы позволяют нам максимально корректно и уважительно относиться к границам ребенка: его игрушкам, вкусам, свободному времени, личной переписке, мыслям и чувствам.
Что такое личные границы ребенка и когда их нельзя нарушать
Рассказывает Виктория Корпачева: «Личные границы есть у всех живых существ, не только у людей, и даже у животных, которые яро их защищают. Когда рождается малыш, у него уже есть личные потребности и вместе с ними — свои границы. Это означает, что существует та грань воздействия на человека, когда ему становится некомфортно и возникает нарушение потребности в безопасности.
У новорожденных границы еще не ярко выражены, ведь они очень связаны с мамой. Мама обеспечивает чувство безопасности, и в этот период именно она берет на себя роль защитника личных границ».
Кризис «Я и нет» в 3 года
Когда ребенок начинает ходить и познавать мир, он постепенно отделяется от мамы, тем самым демонстрирует личные границы. Самое яркое первое обозначение происходит в возрасте 3 лет, когда появляется фраза: «Я сам».
Виктория Корпачева: «Первая задача кризиса трех лет — очертить и отстоять личные границы: он демонстрирует родителям свои желания и потребности, случаются первые попытки требовать чего-либо от окружающих».
Например, давать самому делать небольшие дела: одеваться, убирать игрушки, обуваться и есть. И стоит учесть: чем сильнее родители пытаются окружить ребенка гиперзаботой и делать все за него, тем ярче ребенок будет требовать, капризничать, устраивать истерики в борьбе за свою самостоятельность и границы.
Дошкольник и школьник на охране границы
В дошкольном и младшем школьном возрасте в ребенке формируется самооценка. И связана она опять-таки с наличием прочных личных границ.
Если родители и в этом возрасте воспринимают ребенка как маленького, диктуют ему что делать, как думать, делают множество дел за него, а также применяют физические наказания — это разрушает прочность личных границ, и это непременно сформирует заниженную самооценку, нерешительность, пассивность и инфантильность у ребенка.
Прекрасный пубертат
Когда приходит время подросткового бума, наступает самый яркий период требований уважения личных границ.
«Сама природа пробуждает в подростках процесс отделения от родителей: возникает потребность стать взрослой личностью. И здесь родители также часто продолжают атаковать личное пространство подростка.
Требование полного подчинения родительскому мнению, почитание родительского авторитета — это самая бесполезная трата времени и нервов для родителей подростков и посягательство на личные границы.
Дети, даже самые маленькие, и, конечно, дошкольники, школьники и подростки — имеют право на свое личное мнение, на собственное пространство. В идеале это детская комната, где их личные вещи, игрушки и все предметы расставлены по правилам маленького хозяина», — поясняет Виктория.
Неуважительное отношение к чувствам и мнению ребенка, пренебрежение его правами — все это неизбежно приведет к нарушению личных границ. В результате мы получаем неправильную самооценку, что уже сложно поправить во взрослом возрасте.
Выросшие дети тем благодарнее, надежнее и нежнее с родителями, чем прочнее их границы. А строятся такие укрепления от внешних угроз совместно силами всей семьи — уважением, разумными диалогами и примером всех, кто живет с ребёнком.
Как научить ребенка защищать границы?
Когда границы ребенка нарушают, его первая реакция — решить проблему кулаками. Задача взрослого — научить ребенка действовать по-другому.
В течение дня обозначайте свои границы. Малыш должен знать, что они есть не только у него, но и у других людей
Важно говорить о своих чувствах и эмоциях, а не упрекать ребёнка. «Я устала, мне нужно отдохнуть»
«Меня раздражает, когда дети путаются под ногами». «Мне грустно от того, что меня не слышат».
Если малыш хочет вас ударить, остановите его руку и скажите, глядя в глаза: «Драться нельзя! В нашей семье никто не дерется!». Ребенка постарше можно попросить: «Скажи, что тебе не нравится».
Не оскорбляйте, не унижайте и не шлёпайте его. Важно, чтобы все члены семьи следовали этому правилу.
Предложите ребенку нарисовать свой домик, а рядом — домики других людей, зверей или сказочных героев. Объясните, что они могут общаться только на нейтральной территории. А в гости друг к другу можно зайти, только если тебя пригласили.
Расскажите ребёнку о том, как другие люди могут нарушать его границы: кричать, обзываться, трогать, брать его вещи. Объясните, что так не должен поступать никто: ни он сам, ни кто-либо другой с ним. Опять же, это принесёт плоды, если в вашей семье эти правила соблюдаются.
Если малыша обижают у вас на глазах — неважно, сверстник или взрослый — обязательно разрешите конфликт. Ребенок должен знать, что вы на его стороне.
Соблюдайте его границы: спрашивайте разрешения зайти в комнату, не приставайте с вопросами, не лезьте в рюкзак и телефон.
Разговаривайте о его окружении и чувствах: как ребенка называют друзья, как относятся к нему, как общаются с ним учителя. В любой ситуации спрашивайте, не расстраивает ли его происходящее.
Напоминайте ребенку о том, что он не должен следовать любым просьбам, а тем более требованиям. Он всегда может отказаться.
Обязательно объясните, что ребенок сам решает, с кем обниматься (держаться за руки, меняться игрушками), а с кем нет.
Расскажите, что каждый человек имеет право никому не давать свои вещи. Абсолютно прилично сказать: «Извини, но мне неприятно, когда кто-то кусает моё яблоко» или «Я не хочу, чтобы ты катался на моем самокате».
Постоянно напоминайте ребёнку, что у всех людей свои границы, и они разные. Чтобы не попасть в неприятную ситуацию, всегда лучше поинтересоваться у человека, можно ли взять его вещь/обнять его/поиграть с его телефоном/назвать его уменьшительно-ласкательным именем. И тогда можно надеяться на то, что и твои границы останутся нетронутыми.
Теги по теме:
ребёнокличные границыкак защитить
Право на отказ
Кризис трёх лет начинается с того, что ребёнок абсолютно на любое предложение говорит «нет». Так он «прощупывает» свои границы и пытается осмыслить себя как личность на самом простом уровне. Разумеется, вы не можете потакать каждому желанию маленького нехочухи. И все-таки ребёнок должен иметь право на отказ в тех случаях, которые лежат за правилами вашего дома. Например, мыть руки перед едой должны абсолютно все — и вы, и папа, и, конечно же, малыш. Но если папа имеет право отказаться от супа и съесть только второе, то ребёнок тоже должен иметь такое право. Правила для всех — вне правил. Ребёнок имеет такое же право на отказ от чего-либо, как и вы. Потому что он хоть и маленький, но уже личность, хоть на страже его личных границ пока что и приходится стоять вам.
«Не хочу!» является первым зачатком границ ребенка, первым признаком, что что-то не так.
Может, происходит прямое нарушение права выбора, как в приведенном примере.
Может, не учитываются другие права:
например ребенок устал, как в случае с уроками. Или страшно, например, встречаться с бабушкой, если она его пугает.
Или ему хочется пообщаться с родителем, которого так мало видит, и он не хочет спать.
Что-то не так.
Что-то воспринимается как нарушение границ, или не хватает ресурса.
Делать уроки, будучи не в ресурсе — это тоже нарушение границ.
И ребенок сообщает: «Я не хочу».
И нам трудно.
Потому что мы опираемся на свой опыт, в котором наши «не хочу» считались признаками неуважения, лени, дурного характера.
Не отгоревав свою травму, мы не выдерживаем первых границ своего ребенка, и сметаем их.
…Я спросила подругу, как она обращалась со своим «не хочу», будучи взрослой.
Она тут же припомнила, как протестовала против вторжения свекрови в их с мужем жизнь.
Она уже не могла сказать: «Я не хочу, чтобы она влезала в наши дела». Потому что права не хотеть уже не было.
Ее муж и его мама тоже не признавали прав на границы, и считали вмешательство нормой.
Потом семья распалась.
Потому что требование границ противоречило требованию их отсутствия.
Детское «не хочу» во взрослом возрасте должно трансформироваться в «я не выбираю».
Я не выбираю не устраивающие меня отношения, работу, я не выбираю чуждые мне ценности.
И мне очень важен детский опыт того, чтобы мое «не хочу» не уничтожили, а заметили и придали ему смысл.
Как минимум, в форме отражения.
«Ты не хочешь спать»; «Ты не хочешь делать уроки», «Ты не хочешь читать эту книгу».
Иногда ребенок нуждается в том, чтобы ему объяснили, что происходит.
«Ты устал, и не хочешь заниматься. Давай немного отдохнем»
«Ты соскучился, и не хочешь спать. Давай немножко пообщаемся».
В некоторых случаях ребенок задает нам зону развития.
«Она вылила мой суп. Почему? Она не хочет есть мою еду? Или дело в чем-то другом?»
Но всегда, всегда ребенок обозначает, что что-то не так. И это «что-то не так» происходит в контакте, требует внимания, и проговаривания.
«Ты не любишь мыть посуду, я знаю. Но все же мне нужна твоя помощь. В качестве награды можешь сегодня лечь спать на полчаса позже».
Друзья, вспомните, как обращались с вашими детскими «не хочу»?
Как это повлияло на ваше ощущение границ?
Расскажите об этом под постом. Разумеется, если захотите.опубликовано econet.ru. Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь
Автор Вероника Хлебова
https://youtube.com/watch?v=vxa4bNXB8R0
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! econet
Мама лучше знает, что тебе надо
Такой подход, несмотря на внешнюю безобидность, губительно сказывается на формировании личности ребенка. Если взрослые не оставляют ему возможности высказывать свои желания, выбирать, чего хочется, а постоянно указывают, что делать — у ребенка угнетается та часть психики, которая связана с самоопределением.
Родители получают послушненького, «правильного» ребенка, который выполняет задания, ни в чем не перечит, приучен к дисциплине. В школе такие дети часто прилежно учатся, ходят на «правильные» кружки, одним словом, выполняют всю родительскую волю. Кажется, красота! Родителям очень удобно. Так вырастают хорошие девочки и хорошие мальчики, которые работают на хороших работах и в срок создают семьи с хорошими правильными партнерами. Снова красота? Только чувствуют они себя при этом совершенно несчастными. Не осознавая, в чем причина (ведь придраться, кажется, не к чему) эти вчерашние дети действуют по заложенной программе. Раньше они выполняли желания родителей. Потом 一 волю учителей. Начальников, партнеров. Чью угодно. Только не свою. Им кажется, что у них и нет никаких своих желаний. Желания завалены сверху горами чужого мусора, и шансов пробраться к ним очень и очень мало. Многих людей перекрывает кризис уже в период “среднего возраста”. Когда взрослые жалуются на то, что они живут бессмысленной и не своей жизнью. Многие начинают “дурить”: оставляют работу, оставляют семьи, заводят любовников или любовниц, начинают пить или маяться, пытаясь таким образом понять, чего им хочется на самом деле.
Может быть, вы узнаете в этой истории кого-то из своих знакомых или самого себя. И это возвращает нас к третьему вопросу.
Наши желания — это наши страсти. Это то, что отличает нас от других людей, что делает нас особенными. То, что позволяет понять свою уникальность и привнести нечто новое в этот мир.
Диванная загадка
Рассказываю притчу. В квартире есть мама, папа, бабушка, ребенок полутора лет и пружинный диван. Чего хочет ребенок? Попрыгать на диване. Граница тут очень примитивная: либо можно прыгать на диване, либо нельзя. Если можно прыгать на диване в этой семье, то ребенку просто говорят: «Можно прыгать на диване, прыгай, пока не разобьешься». Если нельзя прыгать на диване, то при любой попытке ребенка попрыгать на диване ему говорят: «Нельзя прыгать на диване» — и снимают его с дивана.
Поскольку ребенку полтора года, и есть три взрослых человека, то, надо думать, ребенок практически никогда на диване прыгать не будет, всё-таки редко ребенка полутора лет оставляют одного.
Как обстоят дела в этой семье? Мама считает, что на диване прыгать нельзя, это опасно. Почему? Потому что ребенок может удариться виском о стол, который стоит рядом с диваном.
Папа считает, что на диване прыгать можно, потому что если ребенок не будет тренироваться, то у него не разовьется ловкость, прыгучесть, и его опасность удариться виском об угол чего-нибудь возрастет. Бабушка, в принципе, согласна с мамой, она считает, что на диване прыгать опасно. Но когда бабушка говорит по телефону, она готова закрыть глаза на то, что ребенок прыгает на диване.
А теперь вы, люди, которым не полтора года, скажите мне, пожалуйста, если в комнате одновременно папа и бабушка, которая не говорит по телефону, можно прыгать на диване? Правильный ответ: если это студенческая семья, которая вся живет на иждивении у бабушки, то прыгать нельзя. А если папа — бизнесмен, то прыгать можно.
Ребенку полтора года. Ему всего лишь надо знать, можно прыгать на диване или нет? Ребенок в квартире не один, и если мы устраиваем ему такую жизнь, то, со значительной долей вероятности, у ребенка развивается невроз. Ко мне, как правило, приходят уже с невротизированным ребенком, который перестал спать, есть, стал капризничать на пустом месте. Это — очень характерный признак, когда ребенок капризничает непонятно почему. Это значит, что регуляционные механизмы исчерпаны нашим родительским отношением, вот и всё.
— Как быть, если ситуация такова, что взрослые не могут договориться между собой, можно прыгать или нельзя? Как помочь ребенку?
— Два родителя должны обязательно договориться между собой. Если бабушка живет отдельно, ребенок спокойно держит разные грани. Главное, чтобы в основной его семье все говорили одно и то же. Всегда можно найти компромисс.
Дети держат разные границы. Приведу пример из своей собственной жизни. Моя дочь в пять лет была абсолютно самостоятельным существом, она могла одеться, раздеться, помыться в душе, сварить пельмени. Она легко оставалась одна, более того, любила это и даже мне говорила: «Мама, у тебя сегодня вечером нет семинаров? Пошла бы ты куда-нибудь». На выходные я возила ее к моей маме и моей бабушке. Мою дочь прабабушка очень любила, ждала.
Как выглядела их встреча? Сталинская квартира с высоким темным коридором. Моя дочь ложится в коридоре на спину и говорит: «Ты, Галя (Галя — это моя мама), снимай с меня ботиночки. А ты, буля („буля“ — это сокращенное от „бабуля“), неси булочки». Они пекли к ее приходу булочки. На что я говорю: «Может быть, она всё-таки сначала разденется?». А моя бабушка отвечала: «Ну что ты, что плохого, если ребенок булочку в коридоре съест?».
Что я могла возразить вырастившей меня женщине, которая после инсульта меня даже не узнавала? Ничего. Поэтому мне оставалось только уйти. Когда я забирала ребенка через день, она выходила, на ней застегивали последние пуговички, а во рту у нее торчала последняя булочка. Она перешагивала через порог и дальше снова попадала в другие правила. Главное, чтобы правила были известны ребенку и оставались всё время одними и теми же.
— Это нормально?
— Абсолютно. Ваш ребенок идет в садик, там совершенно другие правила. То, что можно дома, там — нельзя, и наоборот. Потом ваш ребенок идет в танцевальную студию, там можно еще что-то. Потом идет в школу, и там уже совсем всё другое. Ребенок прекрасно к этому приспосабливается.
— Как быть, если ребенок приходит и говорит: поехали к бабушке, раз ты не разрешаешь прыгать на диване, а бабушка разрешает? У ребенка невроз, он скандалит.
Личное время
Вам кажется, что ребёнок бездельничает, вы ворчите, когда он просто бездумно валяется на кровати, играет в компьютерную игру или возится с игрушками без всякой системы. На самом деле в это время он «переваривает» всё, что он узнал на прогулке, в садике, в школе, из новой книжки или от друзей. Если малыш очень загружен, помимо сада и «развивашек» ходит ещё на три кружка, не забудьте оставить в его расписании пару свободных часов для «ничегонеделанья» и не трогайте его в это время. Как только все внутренние процессы будут завершены, он сам займется чем-то полезным или придёт и сообщит, что ему скучно – вот теперь он готов к активным действиям.
