На защите родительских границ
Дети также воздействуют на границы родителей, и порой пытаются манипулировать папами и мамами для достижения своих целей. Когда родитель «мягкий», безвольный и не имеющий своих прочных границ, дети с удовольствием пользуются этим.
Виктория Корпачева: «Уже в возрасте от полутора до трёх лет дети активно начинают прощупывать границы родителей: до какой степени можно на них надавить, чтобы получить желаемое
Родителям очень важно не поддаваться манипуляциям и быть твердыми в своих мнениях и позициях. . Например, если родители решили, что ребенку нельзя часами смотреть мультфильмы, а можно не более 15 минут, это значит, что ни при каких условиях другие нормы недопустимы
Как бы ребенок ни плакал, манипулируя, родитель не должен уступать в принципиальных моментах»
Например, если родители решили, что ребенку нельзя часами смотреть мультфильмы, а можно не более 15 минут, это значит, что ни при каких условиях другие нормы недопустимы. Как бы ребенок ни плакал, манипулируя, родитель не должен уступать в принципиальных моментах».
Такой подход еще называют «принципом последовательности» в воспитании. Конечно, запреты и нормы должны быть понятными для детей, то есть нужно объяснить, откуда они взялись и зачем нужны. А кроме того, такие правила всегда одинаковы, вне зависимости от настроения мамы или загруженности папы.
Дети смогут уважать границы родителей и других людей, только видя этот пример от родителей. Если ребёнок растет в семье, где уважают его границы, он учится уважать чужие границы и не покушается на них.
Особенно потеря личных границ свойственна мамам
Но если для младенческого периода «слияние» нормально и правильно, то далее, по мере взросления ребенка, мамам важно научиться тормозить в себе «растворение в ребенке» и почаще вспоминать о своих желаниях, потребностях, увлечениях: заниматься любимым делом, работой, спортом, больше уделять времени себе
По примеру родителей-жертв дети повторяют этот сценарий и тоже вырастают людьми без личных границ, позволяя окружающим «вытирать об себя ноги», как бы грубо и грустно это ни звучало.
Психолог Людмила Петрановская — о том, какие границы ребенка может нарушать взрослый.
Эксперты:
Виктория Корпачева
Ваши границы – под замком
Первые полгода жизни ребенок целиком и полностью существует в пространстве своей мамы – спит с ней, в любое время получает доступ к грудному молоку, может находиться на руках столько времени, сколько он хочет. Однако постепенно у него появляется личная территория, личное пространство, и такое же пространство должно появиться у мамы. Малыш должен привыкнуть. Что, если у него нет никаких неотложных нужд, он должен какое-то время проводить один (в кроватке, манеже), пока мама занята делами (говорит по телефону, занята хозяйством, отлучилась в ванную комнату).
Чем дальше, тем больше сепарация, тем строже соблюдаются границы. У ребенка есть собственная комната? Спросите разрешение, прежде чем войти. Но и ребенок не должен врываться в вашу спальню в любое время дня и ночи. Ребенку не нравится, если вы проверяете его вещи, заглядываете в его шкаф? Но тогда и для него определенные зоны в доме должны быть недоступны.
Причины нарушений психологических территорий.
Во всех этих случаях одной из главных причин является негативная самооценка человека.
Тотальный контроль часто происходит из-за собственной неуверенности человека. Человек внутри чувствует, что он не достаточно хорош и его могут бросить, поэтому контролирует.
Растворение в другом человеке возникает из-за ощущения, что он сам ничего не стоит, не состоялся, у него все равно не получится и поэтому, лучше он будет жить жизнью другого человека. То есть подменяет свою жизнь, жизнью другого человека.
Подробнее о влиянии самооценки или отношения к себе на жизнь и результаты человека я опишу в отдельно статье так как это корень всех проблем человека.
Восточный и западный подход
Часто нам может казаться, что мы индивидуальны, что наши слова неповторимы и истинны, что в нашем уме рождаются идеи, которые полностью оригинальны и уникальны. В этом большая разница между западным, картезианским мышлением и мышлением восточным, основанным на учении Будды, Лао Цзы, мастеров дзен или индийских йогов.
В контексте западного мышления все люди и их мысли индивидуальны и оригинальны, и эта индивидуальность является целью жизни. Это ньютоновская, механистическая модель Вселенной, состоящей из множества отдельных объектов, где принято считать, что сознание является результатом мозговой деятельности.
Восточная философия нас конфронтирует с тем, что мысль абсолютна, и что все то, что создано умом, — это результат множества влияний. Что наше Я — продукт культурной обусловленности и синтез всех нагроможденных знаний и мыслей. Таким образом, содержимое нашего ума — словно эхо прошлого, эхо человеческого опыта. Этот опыт — традиции, убеждения и идеологии — создают во вневременной мысли шрам, из которого рождается эго. Поэтому считать то, что создано умом, истинным и оригинальным невозможно.
В океане информации, которая наполняет наши мысли, необходимо точно определить для себя то, что действительно исходит из нас, из глубины нашего миропонимания, что является плодами нашего самоисследования и развития, а не набором внешних импульсов, теорий и слов, которые мы принимаем за собственные. Определить свой источник энергии и внутренний свободы, быть самому себе маяком-навигатором в бурных волнах событий совершенно необходимо. Не потому, что так говорят гуру и мастера, а потому, что это естественная потребность, прирожденная жажда по целостности.
Чтобы увидеть то, что в нас настоящее, вневременное и искреннее, что приходит из глубины нашего самосознания и не поддается хаосу на поверхности, необходимо внутренне остановиться. Остаться бесстрашно наедине с собой. В состоянии полнейшего внимания и внутренней искренности погрузиться в недра своего существа и определить для себя свое внутреннее измерение, независимое от внешних импульсов, независимое от внешних конфликтов и ограничений. Назовем его личной территорией.
Три типа личных границ:
1) Жесткие границы – когда люди избегают близких отношений, интимности, не просят о помощи, не пускают в свою жизнь никого (из-за этого нет друзей), защищают личную информацию, даже в романтических отношениях не позволяют себе отдаться чувствам, всех держат на расстоянии. Как мне кажется, такие границы становятся результатом недостаточной защиты в прошлом, потрясений и страха быть отверженным.
2) Слабые границы – человек щедро делится личной информацией, не умеет говорить «нет», ему проще согласиться с другим, чем отстаивать собственное мнение. Такие люди часто вовлечены в проблемы других, зависят от их мнения, принимают неуважение и унижения, боятся быть отверженными в случае несогласия, поэтому сильно прогибаются.
3) Здоровые границы – такие люди ценят свое мнение, отказываются поступаться собственными ценностями ради других, личной информацией делятся разумно и умеренно, знают и понимают собственные потребности, желания, умеют их защитить в случае необходимости, принимают отказ от других спокойно и оставляют за собой право говорить «нет».
На мой взгляд, жесткие и слабые личные границы – это об одном и том же. По крайней мере, в себе я наблюдаю периодическую смену этих типов – сначала открываешься и позволяешь «садиться на голову», потом закрываешься и выбрасываешь со своей территории. И так можно играть до бесконечности, наслаждаясь сомнительным удовольствием этих качелей.
В психологии также выделяют такие типы границ, как физические (личное пространство и прикосновения), интеллектуальные (идеи и мысли), эмоциональные (чувства), сексуальные, материальные (собственность и деньги), временные (распоряжение собственным временем).
«Иметь везде и всегда ЗДОРОВЫЕ границы нереально, но стремиться к этому можно и нужно…»
Взаимодействие с окружающими людьми в социуме – это не о цели, а о пути и хочется сделать так, чтобы этот путь был максимально комфортным, гармоничным и счастливым для всех участников.
В отношениях постоянно что-то происходит, меняемся мы и люди рядом, строим новые связи, пересматриваем старые и т.д. У большинства людей наблюдаются границы смешанного типа – у кого-то они здоровые в семье, но жесткие или слабые на работе, у других наоборот. Бывает, что все три типа границ смешиваются в одной сфере взаимоотношений.
Кроме того, уместность границ определенного типа зависит от ситуации и обстановки. Так, тип взаимодействия, актуальный для близкого дружеского круга, неприемлем на работе, а жесткие границы, принятые между коллегами, ни к чему хорошему не приведут в отношениях в семье. Стоит помнить и о том, что границы могут сильно отличаться в разных культурах.
Личные вещи
Та же история. У новорожденного и личных вещей-то по сути нет, чего у него спрашивать. Да, формально ему принадлежит стопка подгузников, одежда и что-то еще, но сам он этого еще даже не знает, вещами распоряжается мама. Но попробуйте возьмите без разрешения вещь трехлетки — он очень ясно даст понять о нарушении его границ. Заставлять и уговаривать делиться, если ребенок не хочет — нарушение границ, которым часто грешат родители, пытаясь вырастить порядочных детей.
Вот это, кстати, тоже очень важно: как вы реагируете на такие сигналы. Стыдите и ругаете, рушите границы, запрещаете их проявлять — ребенок перестанет
Но тогда впоследствии крайне сложно будет понять, где они. Так образуются те самые мамы из анекдотов, которые входят в комнаты своих сыновей в особенно важные моменты, ну и те мамы из реальной жизни, которые почему-то владеют ключами квартир своих детей и бесконтрольным допуском в них.
Приватная территория для каждого!
Когда в семье двое подросших детей, комната может стать местом ожесточенных сражений. Если комната достаточно большая, разделите ее надвое с помощью ширмы. Это позволит им быть вместе, когда им этого хочется, и в то же время иметь свой отдельный уголок, скрытый от взглядов, для хранения сокровищ, которые они не хотят делить на двоих. Дизайнеры часто используют прием зонирования пространства в небольших помещениях. Определите, где вы обедаете, где работаете, где спите, какой уголок комнаты принадлежит маме, а какой ребенку. Малыш должен твердо знать, что это папин стол и его нельзя раскрашивать в цвета радуги, а это бабушкино кресло-качалка и его придется освободить от машинок по первому требованию. Договоритесь, что ребенок волен устанавливать свои порядки у себя в комнате, но не будет разбрасывать игрушки по всей квартире и рассаживать кукол за столом во время приема гостей. Такое соглашение научит и вас, и ребенка бережно относиться к внутреннему миру друг друга.
Где проходят границы
Очень немногим мамам дано сразу осознать – они произвели на свет не часть себя, а совершенно отдельного человека. Самостоятельную личность, которую нужно уважать. Глядя на вполне совершеннолетнее чадо, им не в силах понять, что пуповина давно отрезана. Без этого понимания равноправные отношения не выстроить никак.
Вы ведь не готовы впустить сына или дочь абсолютно во все сферы своей жизни? Конечно, нет. Да и ни к чему это. Однако уверенно претендуете на то, чтобы всецело присутствовать в жизни ребенка. А стало быть, ведете себя как тиран, уж извините.
Чтобы иметь право на личные границы, надо признать – такое же право имеет ребенок. Тот, кого вы готовы до зрелых лет считать «неразумной крохой», может и должен:
- Самостоятельно решать, что надевать, что есть, с кем общаться;
- Выбирать занятия по душе;
- Совершать некоторые поступки без родительского совета;
- Не рассказывать во всех подробностях, как провел день, о чем говорил с приятелями;
- Требовать, чтобы его жизнь (друзья, учеба, здоровье, проблемы) не обсуждались с посторонними людьми;
Взрослым следует понимать: ребенок должен проживать собственную жизнь, как и его старшие родственники.
Физические границы – залог безопасности
Прежде всего, маме нужно понимать, что уже в возрасте одного года ребенок осознает, что есть его тело, он сам, а есть все остальное пространство. Связь, которая до полугода была неразделима, начинает постепенно истончаться и рваться. Ребенок может не хотеть в данный момент сидеть у вас на ручках, обниматься, позволять себя трогать, причесывать, целовать и так далее.
Тем более он может не хотеть проделывать это все с другими людьми
Иногда его приходится уговаривать поступиться своими интересами (например, на осмотре у врача, или когда необходимы гигиенические процедуры), однако с его мнением нужно и важно считаться!
Не трогай, это мое!
Очень трудно объяснить едва научившемуся ходить малышу, почему нельзя брать в руки все, что он встречает на пути. В таком возрасте достаточно спокойного «это трогать нельзя». А вот когда кроха уже в состоянии вести переговоры, не теряйте время. Начинайте объяснять, что у родителей есть собственные вещи, принадлежащие только им.
Чтобы объяснения проходили без взаимного психического ущерба, примите к сведению следующее.
Ваш маленький человек пока не понимает, что такое личные вещи. Будем учить! А как? Конечно, не криками и наказаниями. Наша задача – убедить.
К примеру, неслух утащил с папиного стола красивый ежедневник и от души добавил в нем собственных «записей». Предложите представить: если папа заберет любимую машинку на работу и сломает ее? Конечно, ребенок закричит: «Пусть не трогает, это мое!» И здесь мораль: есть твое, а есть папино (мамино, бабушкино).
Определите вместе, что вещи в квартире делятся на:
- Те, которые можно брать без спроса: его игрушки, одежда и т.д.;
- Те, которые ребенку можно брать, только получив разрешение (лакомства, пульт от телевизора);
- Те, которые нельзя брать никогда, в том числе – родительские вещи.
Не сомневайтесь, договор будет нарушаться не раз и не два.
Во-первых, сразу обсудите последствия для нарушителя.
Во-вторых, не поднимайте по этому поводу шума до небес
Ребенок моментально «срисует» бурную реакцию и станет брать запретные вещи, чтобы привлечь лишний раз внимание родителей.. Терпеливо учите спрашивать разрешения, объясняйте, что в просьбе может быть отказано
А если разрешение получено – непременно нужно сказать «спасибо».
Терпеливо учите спрашивать разрешения, объясняйте, что в просьбе может быть отказано. А если разрешение получено – непременно нужно сказать «спасибо».
Что такое личные границы ребенка и когда их нельзя нарушать
Рассказывает Виктория Корпачева: «Личные границы есть у всех живых существ, не только у людей, и даже у животных, которые яро их защищают. Когда рождается малыш, у него уже есть личные потребности и вместе с ними — свои границы. Это означает, что существует та грань воздействия на человека, когда ему становится некомфортно и возникает нарушение потребности в безопасности.
У новорожденных границы еще не ярко выражены, ведь они очень связаны с мамой. Мама обеспечивает чувство безопасности, и в этот период именно она берет на себя роль защитника личных границ».
Кризис «Я и нет» в 3 года
Когда ребенок начинает ходить и познавать мир, он постепенно отделяется от мамы, тем самым демонстрирует личные границы. Самое яркое первое обозначение происходит в возрасте 3 лет, когда появляется фраза: «Я сам».
Виктория Корпачева: «Первая задача кризиса трех лет — очертить и отстоять личные границы: он демонстрирует родителям свои желания и потребности, случаются первые попытки требовать чего-либо от окружающих».
Например, давать самому делать небольшие дела: одеваться, убирать игрушки, обуваться и есть. И стоит учесть: чем сильнее родители пытаются окружить ребенка гиперзаботой и делать все за него, тем ярче ребенок будет требовать, капризничать, устраивать истерики в борьбе за свою самостоятельность и границы.
Дошкольник и школьник на охране границы
В дошкольном и младшем школьном возрасте в ребенке формируется самооценка. И связана она опять-таки с наличием прочных личных границ.
Если родители и в этом возрасте воспринимают ребенка как маленького, диктуют ему что делать, как думать, делают множество дел за него, а также применяют физические наказания — это разрушает прочность личных границ, и это непременно сформирует заниженную самооценку, нерешительность, пассивность и инфантильность у ребенка.
Прекрасный пубертат
Когда приходит время подросткового бума, наступает самый яркий период требований уважения личных границ.
«Сама природа пробуждает в подростках процесс отделения от родителей: возникает потребность стать взрослой личностью. И здесь родители также часто продолжают атаковать личное пространство подростка.
Требование полного подчинения родительскому мнению, почитание родительского авторитета — это самая бесполезная трата времени и нервов для родителей подростков и посягательство на личные границы.
Дети, даже самые маленькие, и, конечно, дошкольники, школьники и подростки — имеют право на свое личное мнение, на собственное пространство. В идеале это детская комната, где их личные вещи, игрушки и все предметы расставлены по правилам маленького хозяина», — поясняет Виктория.
Неуважительное отношение к чувствам и мнению ребенка, пренебрежение его правами — все это неизбежно приведет к нарушению личных границ. В результате мы получаем неправильную самооценку, что уже сложно поправить во взрослом возрасте.
Выросшие дети тем благодарнее, надежнее и нежнее с родителями, чем прочнее их границы. А строятся такие укрепления от внешних угроз совместно силами всей семьи — уважением, разумными диалогами и примером всех, кто живет с ребёнком.
Ты меня уважаешь
Следовательно, первое и самое важное – контролируйте себя. Срываетесь? Поищите причину
Это может быть:
- Пониженная самооценка;
- неумение доверять окружающим;
- попытка удовлетворить за счет детей свои эмоциональные потребности;
- поведение ваших родителей, которые приучили вас к мысли, что грубость и жестокость по отношению к детям – это норма.
Помните, что наказаниями и криками вы не прибавите уважения к себе.
Если вы безупречны по отношению к ребенку, имеете право сказать, что вам неприятны некоторые его поступки, и привести в пример себя и других старших родственников. Объясняйте, неутомимо объясняйте, почему грубость, высокомерие, дерзость обидны. Объясняйте, что близких надо не только любить, но и уважать, беречь.
Что такое личные границы человека, какими они бывают?
Границы человека – это то, что отделяет его от других людей, окружающих в повседневной жизни. Если говорить упрощенно, то именно граница отделяет наше Я от не-Я. Границы бывают физическими и психологическими. И если с первым типом все понятно, так как их строить не нужно (они уже определены нашим телом), то с психологическими границами все намного сложнее.
«Личными границами называются ПРАВИЛА И ОГРАНИЧЕНИЯ, которые мы устанавливаем во взаимоотношениях с другими людьми»
Личные границы – условное понятие, которое обозначает определенную черту между мироощущением отдельной личности и намерениями, установками тех, кто ее окружает. Необходимы эти границы для того, чтобы четко осознавать где Я, а где чужой, где МОИ поступки и эмоции, чувства и желания, а где НЕ МОИ.
Тем, у кого все в порядке с границами, живется в социуме проще – они открыты людям, могут строить доверительные отношения, не боятся близости, умеют говорить «нет», хорошо чувствуют и понимают, чего хотят, спокойно защищают свою территорию и практически не вступают в психологические конфликты с окружающими (нет необходимости, так как во всех ситуациях хорошо работает внутренний компас).
Если же границы размыты или не очень хорошо защищены, появляются сложности и конфликты – в общении, близости, построении доверительных отношений, любом взаимодействии. У меня, к примеру, это проявляется тем, что в общении с манипуляторами и нарушителями моих границ я сначала позволяю заходить на свою территорию, а потом резко с нее выбрасываю, обрывая все контакты раз и навсегда.
С токсичными людьми и опытными манипуляторами такой подход актуален, но с теми, кто неосознанно ступает на чужую территорию, нужно учиться сотрудничать, договариваться и вовремя пресекать попытки зайти туда, куда не следует, поддерживая ровные отношения. Тем более, что часто процесс двусторонний. Мы же помним о том, что с нами поступают ровно так, как мы позволяем с собой поступать. Поэтому разбор полетов приходится начинать с себя.
Как научиться воспринимать ребенка вместе с границами, не отдаляясь
Самое главное — помогать строить границы легко. Ведь каждый родитель, когда научится внимательно наблюдать за потребностями малыша, сможет понять, что для ребёнка комфортно и приятно, а что нет.
Не всегда заметны, но от этого не менее важны первые попытки признания личных границ малыша.
«Например, если мне — маме ребёнка — холодно, и я хочу надеть майку, термокофту и сверху еще и свитер, это моё бесспорное право. Но если при этом вам заметно, что младенцу комфортно в одной толстовке на боди — он активен и нет признаков того, что замерз, то не стоит его кутать.
То есть начинаем с осознания, что вы и ребенок — это не единый организм, а разные люди, с разными потребностями. Понятно, что с его стороны вы пока едины, но при этом вы, взрослый, все равно можете проводить незримые границы, пускай пока хотя бы и пунктиром», — говорит психолог.
Как защитить личные границы:
1. Научиться чувствовать, когда их нарушают – ловить моменты, анализировать, обдумывать разные ситуации и делать выводы. Реагировать на неприятные ситуации, поползновения сразу.
2. Выяснить, когда вы нарушаете чьи-то границы (очень часто процесс взаимозависимый).
3. Понять, что вами руководит, когда позволяете нарушать границы (чувство стыда, вины, желание «быть хорошей девочкой» и т.д.), работать над собой, чтобы исключить эти негативные факторы и устранить брешь, через которую другие могут прорывать границы.
Тут стоит упомянуть о необходимости повышать самооценку, умении доверять себе, определять свои истинные желания и потребности. Только тот, кто тверд в своих правилах и уверен в собственных силах, в состоянии формировать и защищать личные границы.
4. Четко обозначить свои правила, принципы для окружающих, регулярно напоминать, объяснять, но не обижаться и не ждать, пока другие «сами поймут, что с вами так нельзя». Не поймут. Какие построите отношения – такими они и будут. В знакомстве с новыми людьми нужно сразу формулировать и озвучивать свои условия.
5. Свое Я ставить на первое место – если кто-то ведет себя неприемлемо и заходит на вашу территорию, а вам проще промолчать, так как страшно и неудобно его обидеть, ждите дальнейших поползновений.
6
Не бояться разоблачать манипуляторов и быть непонятым, ведь защита ваших личных границ – это очень важно. И даже если вас будут обвинять в том, что вы что-то не так поняли или придумываете, озвучивать свои претензии по поводу захода на вашу территорию можно и нужно
Если трудно что-то выразить словами – говорите честно, как есть.
7. Составить список того, что можете вытерпеть и того, что терпеть не будете ни в коем случае. Ведь бывают ситуации, в которых действительно лучше промолчать и не становиться в оборону (если дело несерьезное и речь идет о близких людях, которых не хочется обижать и трудно переделать – родителях, бабушках и дедушках, например), но тоже лишь до определенной черты. И вы эту черту должны знать.
8. Продумать наказание за то, что ваши границы нарушены – это может быть что угодно. Если подруга постоянно опаздывает на встречи и отнимает у вас ценное время – укажите, что ждете ровно 15 минут и уходите домой из кафе.
Если друзья заваливаются ночью в гости без предупреждения просто потому, что им весело (а весело ли вам, спросить забыли) – объясните, что вам это не нравится и если такое случится снова, вы просто не откроете двери. Нет смысла устанавливать и защищать личные границы, если вы не знаете, что будете делать в случае их нарушения.
Выражать свое негодование нужно обязательно, но лучше делать это в благожелательной форме. Молчать и глотать обиды противопоказано, но от крика и агрессии тоже толку не будет. Объясняйте другим людям необходимость соблюдать ваши личные границы спокойно, с пониманием. Говорите, что это нужно как им, так и вам, и в интересах обеих сторон прийти к согласию.
