Как относиться к детским ошибкам?
Если не все так страшно, как тогда относится к детским ошибкам? Ругать ребенка – значит унизить его и понизить самооценку. Не обращать внимания на ошибки – значит, дать понять, что это возможно, не страшно и не обязательно над ними работать.
Как найти «золотую середину», не сделав из малыша психопата и лентяя?
Не нужно сравнивать своего ребенка и других детей, не стоит одних приводить в пример другим. Эта практика – прямой путь к уничтожению детского «я», воспитанию чувства вины и снижению самооценки.
Ребенок, который всегда и все делает «хуже других», ведет себя «хуже некуда», и вообще – «все дети как дети, а ты!», не сможет вырасти здоровой и гармоничной личностью. С детства все его ошибки становились предметом насмешек и причиной наказаний.
Если ребенок зациклен на боязни ошибок, покажите ему виды творчества и занятия, где отсутствует соревновательный элемент.
Для того, чтобы устранить конкуренцию, сядьте рядом и делайте одно дело. Например, займитесь лепкой вместе. Но не так, что ребенок делает свою фигурку, а вы свою. А так, что вы вместе делаете что-то одно. Совместная работа без отметки отдельных результатов.
Или научите малыша рисовать на песке: сначала он, а потом вы. Ребенок расслабится и будет знать, что не во всех видах деятельности есть лучший и худший.
Делитесь своим опытом. Если у ребенка что-то не получается, например, кататься на велосипеде, расскажите, что когда-то вы тоже не умели это делать.
Назовите, сколько раз падали и расшибали коленки, сколько раз не успевали притормозить перед забором или бордюром, как однажды чуть не наехали на папу. Рассказывайте и с юмором, и с долей переживаний, чтоб малыш не решил, что вам было все равно и «нисколечко не больно», когда вы врезались в забор и падали.
При неправильном разговоре (ой, что ты за пацан, даже на велике не можешь кататься!) велика вероятность, что ребенок больше к велосипеду не подойдет.
Показывайте ребенку свои настоящие неудачи и промахи, не скрывайте этого. При этом комментируйте, почему так произошло и что из этого вынести.
Например, вы пошли на каток. Разогнавшись и не рассчитав силы, вы врезались в группу людей, которые решили сфотографироваться, ударились и упали.
Скажите ребенку, что сделали не так. Не надо было разгоняться, когда впереди сгруппировались люди, надо было продумать путь, как объехать их, раньше начать притормаживать и т.д. и обязательно подытожьте: теперь всегда стану смотреть вперед и планировать путь, прежде, чем набирать скорость и ехать.
Будьте уверены, что при таком рассмотрении случившегося ваш ребенок сделает правильные выводы и запомнит, как нужно себя вести.
Рекомендации родителям
Для исправления ситуации родителю следует отталкиваться от того, что движет их ребенком: если его слезы от поражений – результат страха, что его не будут любить – это, скорее всего, ваша ошибка, которую немедленно нужно исправлять: говорите ребенку нужные слова и поддерживайте в любой ситуации, а не только тогда, когда он в чем-то одержал победу.
Advertisement
В ситуации, если ребенок всегда привык быть первым, ему стоит конструктивно объяснять то, что в жизни так не бывает – вот только поймёт он это со временем.
Принципиальность ребенка в контексте данной ситуации является следствием того, что он еще совсем мал, и желание быть первым свойственно его возрасту – нужно лояльно общаться с ребенком, рассказывать простые истины, но не стоит пытаться менять его поведение – все это ему нужно пережить. Тем более, что со временем все станет на свои места, и он будет вести себя иначе.
В момент проигрыша поставьте себя на место ребенка – наверняка, вы тоже претерпевали неудачу в своей жизни – разве в этот момент на вас действуют подобные выражения, и способны ли вы вообще в критический момент оценивать ситуацию? — наверняка, нет. Тогда, что вы ожидаете от маленького человека с еще неокрепшей нервной системой?
Первое, что нужно сделать – всем успокоиться. В стрессовом состоянии невозможно воспринимать что-либо адекватно, а вам и вашему ребенку нужно пережить ситуацию как полагается, чтобы в сознании все это отложилось правильно.
Помните о том, что вы должны решать не вашу проблему (жалость к ребенку), а его – он должен учиться проживать все свои чувства и переживать неудачи с умом.
Также вам нужно понимать, что все дети разные, и каждый проигрывает по-своему: кто-то замыкается в себе, кто-то кричит и не может успокоиться, иной поплачет и забудет о случившемся – в любом случае, знайте, что эмоции должны быть пережиты, не заставляйте ребенка «молчать».
Не реализовавшие себя родители и зависть к детям
Обратная сторона родительской нереализованности — постоянное обесценивание детей. Ниже расскажем о том, как оно проявляется в семьях с нарциссическими родителями. Но ему есть место и в тех семьях, где родители не нарциссы.
Если родитель чувствует себя нереализованным, неполноценным, несчастным, он может завидовать собственным детям, а их успехи для него буквально непереносимы. Из-за этой, часто неосознаваемой, зависти родители могут критиковать или игнорировать достижения ребенка, обесценивать его идеи и планы.
Проявления разнообразны — от прямой жестокой критики до гиперзаботливости, когда вам перечисляют сто причин, почему у вас что-то может не получиться, с комментарием: «Ведь я за тебя переживаю!»
Осознание того, что ребенок — со своими способностями, талантами и всеми шансами стать успешным — зависит от родительского поощрения, приносит таким взрослым удовлетворение.
Куда жить дальше. Отделяйтесь от родителей и уменьшайте количество точек соприкосновения с ними.
Если сами они не распознают, что проблема ваших отношений — в них, и не захотят эту проблему решить, то их завистливый взгляд может преследовать вас до конца жизни. В таком случае дистанция и отстранение — самые действенные средства.
Что такое сепарация родителей от детей?
Сепарация родителей — важный процесс и залог хороших семейных отношений
Родителям важно выдерживать процесс взросления своих детей и на каждом его этапе давать им необходимую самостоятельность и делегировать ответственность
Родители сейчас много жалуются на инфантилизм и психологическую уязвимость детей — однако не решаются дать им возможность повзрослеть и обрести жизненный опыт, которым сами обладают. Зачастую дети не имеют никаких домашних обязанностей, многие гораздо позже, чем их сверстники десятки лет назад, начинают сами ходить в школу и магазин, пользоваться транспортом.
Дети теперь живут в обстановке тотального контроля: смартфоны со слежением, родительские чаты, электронные дневники и пропуска в школах. Мы молимся на безопасность, но тем самым не даем детям приобрести необходимые компетенции. Всё потому, что родители не выдерживают своего чувства страха и тревоги, когда дети могут хотя бы теоретически оказаться в опасности.
В какой-то момент родители вдруг решают, что их дети уже достаточно выросли и теперь всё должны делать сами. Но беда в том, что люди не могут стать самостоятельными просто по достижении какого-то возраста, без постепенного процесса взросления.
Страх нанести травму и опасность затяжного слияния
Главная цель современного западного родительства — воспитать счастливую уникальную личность, которая благодаря своим особенностям получит конкурентные преимущества в гонке за уютное место в социуме.
Все мы точно знаем, в чем мы были несчастны в собственных семьях или что считаем неудачным родительством. Мы любим своих детей и не хотим, чтобы они в этом несчастье были похожи на нас. Поэтому мы пробуем менять свое поведение и практикуем «осознанное родительство»: ходим на терапию, учимся говорить с ребенком, понимать его чувства и объяснять свои. Теперь мы не похожи на своих родителей! Мы не хотим причинить своим детям травм, которые получили когда-то сами, и сильно расстраиваемся, когда дети всё же в чем-то несчастны. Что мы делаем не так?
Практическим руководством по тому, как не наносить травм детям, сейчас служит — господствующая концепция в современной психологии развития. Она описывает 4 типа привязанности (сейчас мы также используем эту классификацию, чтобы объяснить, что чувствуют взрослые люди в романтических отношениях):
1. Надежная привязанность. Дети ощущают, что могут положиться на значимых взрослых — и те удовлетворят их потребности в близости, эмоциональной поддержке и защите. Согласно теории эти дети вырастут, будут доверять своим партнерам и станут счастливыми. Такой стиль привязанности считается самым здоровым и эффективным.
Когда мать уходит, дети могут чувствовать страх уничтожения, брошенность, гнев, отчаяние, надежду, что она вернется. Матери могут чувствовать то же самое плюс огромную вину. Если получится создать отношения, при которых мать периодически «уходит» (а она должна уходить — к отцу или в свои дела) и ребенок по ней скучает, но не страдает, и мать скучает, но не страдает, то результатом станет надежная привязанность и умение ребенка справляться с фрустрацией.
Если не получится, развиваются следующие типы привязанности.
2. Тревожно-амбивалентная привязанность. Дети чувствуют угрозу сепарации, если отделяются от значимого взрослого, но, когда тот возвращается, не успокаиваются. Когда такие дети вырастают, у них могут быть проблемы с доверием и страх отвержения в значимых отношениях.
3. Избегающая привязанность. Ребенок избегает отношений с родителями, а потом, будучи взрослым, и со всеми остальными.
4. Дезорганизующая привязанность. Образуется в случае серьезных психических и физических травм, когда не хватает самого конструкта поведения привязанности.
Сложно встретить психолога, который не разделяет основы теории привязанности. Однако любая теория при применении на практике отчасти теряет критический взгляд, упрощается и воспринимается как набор догм и предписаний. Как это происходит?
Согласно теории привязанности, травма возникает при неудачной сепарации ребенка от матери из-за небезопасного типа привязанности. Мать делает очевидный вывод: чем быстрее я буду откликаться на все потребности ребенка, чем ближе он ко мне будет в любое время дня и ночи, тем надежнее будет его привязанность. Ему не будет страшно, ведь я буду всегда рядом и смогу успокоить и помочь.
Начинайте постепенно отказывать подростку
Само собой, большинство родителей стараются не отказывать детям в мелочах, если их возможно воплотить в жизнь. Есть деньги на приобретение нового платья – покупаем; ребенка позвали на пижамную вечеринку друзья, которым вы доверяете, – отпускаем; подросток хочет завести домашнее животное – соглашаемся. Однако именно незначительные отказы можно использовать для того, чтобы ваши дети стали постепенно привыкать к трудностям.
Бразилец проезжает 36 км на велосипеде ежедневно, чтобы отвести любимую домой
Похудела: чем пожертвовала София Тарасова ради «ВИА Гры» (новые фото)
Редкий кадр: Викторя Исакова показала подросшую дочь от Юрия Мороза (новое фото)
Стоит отметить, что вам совсем не обязательно полностью запрещать ребенку что-либо делать. К примеру, если подросток хочет отправиться на выходных на концерт любимой группы в сопровождении родителей своей подруги, то вы можете сказать, что подумаете над этим предложением до пятницы. После этого вы увидите, как ребенок всеми силами старается заслужить ваше расположение. Это также позволит ему самому решать проблемы и преодолевать трудности в будущем.
Проблемы с доверием и неспособность установить здоровые границы
Самомнение и мировоззрение ребенка начинают формироваться еще в раннем детстве и по большей части основаны на его отношениях с родителями. Так, если родители всегда находятся рядом и обеспечивают должную заботу и поддержку, то он растет с глубоким убеждением о том, что это мир является безопасным местом и что его потребности будут удовлетворены, растет с умением доверять людям и верит в доброту окружающего мира.
Если же ребенок растет без внимания родителей или они неспособны заботиться и поддерживать его, то у него возникнет чувство, что мир – это опасное место и что люди могут бросить его в любую минуту. Из-за своего страха потерять кого-то или быть одиноким такой ребенок испытывает трудности с доверием в близких отношениях и дружбе.
Границы – это невидимые и символические «силовые поля», преследующие три цели:
- не подпускать к себе людей и не позволять им злоупотреблять нами,
- не позволять нам нарушать личное пространство других людей и злоупотреблять ими,
- давать каждому из нас способ воплотить в реальность наше понимание того, «кем мы есть».
Границы – это очень важные функциональные инструменты здорового выживания. Будучи младенцами, у нас еще нет границ, мы полностью ассоциируем себя со своими родителями.
По мере взросления у нас начинает формироваться отдельное ощущения себя, мы осознаем значение границ, наблюдая за жизнью родителей. А затем мы создаем для себя те же границы, которые видели в детстве чаще всего. И если в нашей семье не было границ вообще или они не работали, то в будущем такие же искаженные границы будут и у нас самих.
Чрезмерная навязчивость или ненадежность родителей может сделать ребенка отстраненным и таким, что в отношениях окружает себя неприступными стенами.
Непостоянство любви родителей к своему ребенку приводит к тому, что тот вырастает слишком беспокойным и пытается разрушить существующие границы, полностью сливаясь с другими людьми. Здоровые границы, созданные его друзьями, он рассматривает как попытки отгородиться от него и воспринимает это как личное оскорбление.
Инфантильные родители и их рано взрослеющие дети
В семьях, где взрослые не справляются с проблемами из-за собственной незрелости, дети берут ответственность на себя и становятся «родителями» своим родителям — это явление называется парентификацией.
Для ребенка чаще всего это не осознанное решение, а бессознательный выбор, продиктованный необходимостью. Ему приходится быстро вырасти, ведь рядом нет никого, кто нес бы ответственность и обеспечивал его безопасность.
Повзрослев, такие дети испытывают недоверие к миру и другим людям и трудности в построении отношений. Они стремятся к достигаторству, которое призвано защитить от острого переживания беспомощности и связанного с ним ужаса, и живут по принципу «всё сам».
Куда жить дальше. Маленькими шажками двигайтесь в сторону доверия к людям. В этом процессе, как правило, сначала идут действия: например, делегируйте какое-то дело другому, — со временем и само отношение поменяется на более доверительное. Учитесь расслабляться, делайте паузы, чтобы подышать и пережить очередную волну ужаса от того, что из-за ослабления контроля немедленно наступит конец света.
Накопите альтернативный опыт: замечайте, когда другие все-таки справляются сами и не подводят окружающих и когда ваше невмешательство не приводит ни к каким страшным последствиям.
Что такое здоровые личные границы
С точки зрения психологии, границы — это осознание себя как отдельной от окружающих личности со своими эмоциями, ценностями и физическим личным пространством.
У границ личности есть несколько составляющих:
- эмоциональные границы — способность отличать свои эмоции от переживаний других людей;
- физические границы — ощущение личного пространства, которое вы оберегаете и куда не позволяете вторгаться без разрешения;
- ценностные границы — понимание собственной системы ценностей. Это помогает отличать близкие вам ценности от чуждых и следовать им.
Человек со здоровыми личными границами понимает, что несет полную ответственность за свои эмоции, желания, слова и поступки так же, как и другие люди, — и ясно видит, где проходит граница между его «я» и другими. Такой человек не перекладывает ответственность за свои чувства на окружающих («Мне стыдно из-за того, что мой сын выбрал не ту профессию. Он делает меня несчастной!»), и не считает, что должен или может контролировать поведение других людей («Если я буду уделять моей любимой больше внимания, она бросит пить»).
Опыт и ошибки: как научиться совмещать?
Опыт и ошибки всегда идут рука об руку. «На ошибках учатся» — гласит народная мудрость. На ошибках набирают опыт – гласит жизненная практика.
Дети в силу малоопытности нередко переживают, что у них что-то выходит хуже, чем у других. Они постоянно сравнивают себя с ребятами в детском саду, одноклассниками, друзьями во дворе, родственниками.
Тот, кто старше – их пример. Многие ребята стараются копировать поведение окружающих и считают, что все должно получаться если не лучше, то и не хуже, чем у других.
Когда результат разнится с ожиданием, ребенок расстраивается и нередко уходит в себя. Если отреагировать неправильно на подобную ситуацию или не отреагировать вовсе, есть шанс, что у ребенка разовьется комплекс неполноценности и пострадает самооценка.
Ведь то, как маленький человек будет воспринимать ошибки, скажется и на его взрослой жизни. Если ребенком его не научили относиться к неудачам, как к опыту, став взрослым, он будет воспринимать каждую мелочь, как личную трагедию, станет мучиться, корить себя и переживать, что что-то не получилось.
Следите за ребенком, попросите его самостоятельно проверить, например, домашнее задание и отнестись к этому внимательно. Когда ученик проверяет работу и самостоятельно обнаруживает ошибку, у него поднимается самооценка, и он осознаёт, что сам может не только обнаружить, но и исправить недочет.
Собственноручно обнаруженная ошибка не так страшна, как та, которую находит учитель или родитель. Ее не страшно и не сложно исправить. А вот здесь уже закладывается принципиальное отношение к ошибкам и неудачам: ребенок начинает осознавать их цену и понимать, что все поправимо.
Ведь если не делать – невозможно ошибиться, а, значит, и на ошибку никто не укажет! Не доводите до такого, не воспитывайте ребенка неудачником. Пусть ошибки станут опытом, на основе которого малыш научится делать выводы.
Объясните ему то, что неудачи важны
«На ошибках учатся» – вы когда-нибудь задумывались над этой простой поговоркой? Если да, то вы понимаете, что она довольно четко отражает реальность вещей. Даже если ошибку совершаем не мы, а кто-то из наших знакомых, мы все равно используем ее в качестве бесценного опыта, позволяющего улучшить знания о жизни. Ну а те неудачи, которые довелось испытать на своей шкуре, попросту никогда не забываются, ведь процесс их получения был весьма болезненным.
Именно так вы и должны преподнести информацию своему ребенку. Само собой, такое проще сказать, нежели сделать. Однако подросток должен как можно раньше понять, что когда он испытывает разочарование, он учится на своих ошибках. Попробуйте привести в качестве убеждения какое-либо сравнение. К примеру, если бы алмазы чувствовали боль, когда они подвергаются огранке, то она была бы сравнима с человеческой. Но в итоге все неудачи приводят к появлению прекрасного бриллианта на свет.
Миф об идеальном ребенке
Некоторые папы и мамы мечтают о том, каким должен быть их ребенок еще до его появления на свет. Они представляют его самым красивым, умным, талантливым и даже придумывают для него занятия или предполагаемое место работы. У малыша практически нет выбора, его интересы никого не волнуют, поскольку с раннего детства его начинают «готовить» к тому, каким он должен быть в угоду родителям. В результате такие дети становятся несчастными. Они не могут самостоятельно выбрать себе друзей, досуг, увлечение и прочие вещи, которые могут избрать обычные ребята. Они вынуждены во всем подчиняться взрослым.
Покажите ребенку, как вы боретесь с проблемами
Многие родители совершают в процессе воспитания детей одну и ту же ошибку – не посвящают их в проблемы семьи только потому, что не хотят, чтобы ребенок волновался. Однако вовсе не обязательно рассказывать ему о финансовых трудностях, которые преследуют вас в течение нескольких лет. Просто покажите подростку, что вам также приходится нелегко, но вы справляетесь, потому что иначе все планы рассыплются в прах.
Если возникшая проблема является не слишком большой, то вы можете вовлечь ребенка в ее решение. Вы даже можете взять в качестве примера ту ситуацию, которая произошла с подростком. Просто скажите ему: «Давай сначала успокоимся, а потом подумаем над тем, как решить проблему». Как правило, именно благодаря живым примерам ребенок понимает, что в жизни нет ничего невозможного и что неудачи неизбежны.
Если выпало мало снега, то урожая не будет: 16 декабря — День Ивана Молчальника
Денежное дерево радует пышным цветением: мой секрет в уходе за листьями
Кожа гладкая и свежая: дермопланирование, или Зачем женщине нужно брить лицо
Как пережить неудачи и не разочароваться в жизни
Нужно во всех негативных ситуациях стараться объяснять ребенку то, как пережить неудачи. Если с детства он будет знать, что жизнь состоит не только из карамелек и тортиков радости и везения, он будет готов к ситуациям, когда что-то пойдет не так.
И вместо того, чтобы падать в обморок и убиваться в случае неудачи, он станет здраво мыслить и анализировать. А еще лучше – продумывать дела так, чтобы было минимальное количество неудачных сценариев.
Не нужно запрещать сыну или дочери все подряд, опекать их до окончания школы, нужно дать им определенную свободу действия и научить принимать решения.
Позвольте ребенку самому продумывать свой день, учите его рациональности, разрешайте выбирать какие-то мероприятия или вещи, необходимые для семьи.
Чем больше малыш станет понимать, что на него возложена ответственность, тем быстрее поймет, что ему доверяют. А, значит, он должен все хорошо продумать и постараться не ошибиться.
Заранее предупредите ребенка, если даете ему задание, что в любом случае, поможете ему и поддержите. Так страх совершить ошибку не будет угнетать молодого человека. Наоборот, знание поддержки придаст сил и уверенности.
Подскажите малышу:
- кого вы можете встретить по пути: если пойдем здесь, можем встретить папу с работы, а если там – Марину Викторовну с собакой;
- какие дома/памятники попадутся на пути: если пойдем там – увидим памятник Пушкину, а если здесь – дом, где жил известный писатель;
- что может быть по пути? Если пойдем этой дорогой, увидим тренировку спортсменов-велосипедистов, а если той – покормим уток в озере;
- сколько раз придется переходить дорогу: если идем там – пройдем по сигналу светофора, а если здесь – придется ждать, пока машина остановится и пропустит;
- в какой магазин попадете: с одной стороны магазин сладостей, а с другой – игрушек;
- с какой стороны подойдете к дому.
Рассуждая таким образом, ребенок будет рассчитывать свой путь, предполагать сложности или радости, с которыми может столкнуться. Этот прием можно использовать в любых других ситуациях. Можно даже рассуждать не о себе, а, допустим, о кошке.
Если она обойдет лавку с той стороны, сможет забраться на забор. А если с другой – выйдет на тропинку к магазину, где ее кто-то покормит. А если подойдет к детской площадке, с ней поиграют дети, а чья-то мама разрешит взять ее домой.
А еще малыш будет знать, что всегда есть другой путь, по которому можно пойти и поменять ход событий. А, значит, есть и путь, по которому можно преодолеть трудности и неудачи.
Ведите себя спокойно во всех ситуациях, даже негативных. Не кричите, не восклицайте и не срывайтесь на ребенка. То, что неудача может восприниматься спокойно, тоже будет усвоено ребенком. Дети, как известно, нередко перенимают поведение взрослых.
Будьте примером, тогда и ваши дети смогут вести себя достойно в любых ситуациях, научатся с легкостью исправлять ошибки и достойно переносить неудачи.
Обсуждайте недостатки героев книг и персонажей фильмов.
Ищите недостатки в героях шоу, фильмов или книг, которые смотрит и читает ваш ребенок. Попросите его назвать ошибки, которые совершают герои и чему они учатся на них.
Например говоря о противоречивых персонажах, кто является более убедительным, чем Энакин Скайуокер? Он прошел путь от самого «совершенного» джедая в галактике, до одного из самых отрицательных персонажей, и обратно. Все персонажи фильмов и сериалов проявляют как положительные так и отрицательные качества. Подмечайте их, это поможет вашему ребенку не быть доверчивым и не попасть в обман других людей. Также не предъявлять завышенные требования к своим друзьям и самому себе.
Тренируйте «мышление роста».
Люди имеют либо «фиксированное мышление», либо «мышление роста». Конечно, есть разные степени этого, но суть в том, что подобно мышцам тела, тренировка мозга позволяет ему укрепляться и становится сильнее. Объясните своему сыну или дочери что проиграть и выиграть, это все этапы одного процесса. Как сжатие и расслабление мышц.
Почему это важно для обучения и практики?
Перфекционисты часто имеют «фиксированное мышление». Они считают, что их уровень интеллекта фиксирован на той или иной (высокой) отметке, и поэтому всегда ищут возможность продемонстрировать и показать свои способности.
Уперевшись в неудачу, для них означает, что они недостаточно умны. Однако, человек с «мышлением роста» понимает, что каждый промах – это еще и отличное упражнение, и с каждой попыткой, они становятся сильнее! Нужно «расслабиться» как мышца которая разжимается что бы потом снова сжаться. Не переживать если обнаружиться что он, что то не знает. Такое бывает как у взрослых так и детей.
Поговорите со своими детьми о развитии «мышц мозга» и найдите то, что может обеспечить им должную тренировку. Воспитание прививаемое вашему ребёнку включает в себя не просто вырастить человека, но и помочь ему тренировать его мозг.
Неудачи делают нас сильнее
Это известно каждому. Сталь закаляется только при повышенных температурах, как и человеческий характер. Если ребенок сможет вовремя понять, что все поражения и невзгоды даны ему исключительно для того, чтобы он их вытерпел, то он сможет не только быстро социализироваться, но и разовьет в себе множество необходимых качеств. Попробуйте также привести ему такой пример: если растения не будут постепенно закаляться, то они погибнут, когда придут морозы.
«Мы по-прежнему дружим»: Деревянко прокомментировал разрыв с женой
Студентка полицейской академии Вьетнама рассказала, как ухаживает за кожей лица
Почему французские дети хорошо себя ведут: восемь методов их воспитания
Если все сравнения оказались бесполезными – подойдите к разговору с другой стороны. К примеру, только неудачи позволят человеку узнать, когда лучше всего в жизни отступить. Ведь всем придется и дальше сталкиваться с различными трудностями. Однако если ребенок будет их принимать, то в будущем научится обходить их стороной или вовремя отступать от проблем, которые могут возникнуть. Именно это и развивает внутри нашего сознание интуицию, которая также называется шестым чувством.
Будьте откровенны.
Ваш ребенок действительно понимает, что такое перфекционизм? Возможно, стоит начать с определения термина. Спросите, что, по его мнению, он означает. Расскажите, что вы сами думаете об этом. Поговорите о ситуациях и поведении, когда перфекционизм может быть нездоровым. Приведите примеры из собственной жизни.
Этот разговор может стать основой для будущих обсуждений, напрямую связанных с поведением вашего сына или дочери. Но проявляйте такт! Думайте что говорите вашему ребенку и не нагружайте детскую психику «сложными» подробностями.
Перфекционистам особенно трудно понять, что они делают что-то «неправильно». Будьте конструктивными и ободряющими. Любой ценой избегайте осуждения детей, а если разговор принимает нежелательный оборот, сделайте перерыв и вернитесь к этой теме в другое время.
Позвольте детям сделать домашнее задание неправильно.
Множество родителей проверяют домашнюю работу своих детей, чтобы добиться идеальной правильности. Если они находят неверно решенную задачу по математике, они возвращают тетрадь ребенку, чтобы он все переписал.
Наши намерения благие, но домашняя работа предназначена для тренировки и самопроверки. Если вы исправляете работу вашему ребенку, учитель не получает точной обратной связи в отношении того, насколько усвоен материал. Поэтому, если у вас есть такая возможность, позвольте детям вернуться в класс с неправильными решениями.
Это отличный способ доказать детям, что совершенство – это не цель всей жизни. Пока они стараются, их попытки и усилия будут учитываться.
Если вы все равно убеждены, что вам следует проверять все «от» и «до», попытайтесь хотя бы использовать фразу «еще не…» вместо «неправильно». Так вы реально поможете ребенку стараться.
Мировоззрение ребенка
Каждый ребенок желает выигрывать – это заложено в нем природой. Для кого – то это – дело принципа, кто-то привык быть лучшим, а другой считает, что он будет нужен и любим только тогда, когда будет выигрывать.
На самом деле ребенок не способен самостоятельно справиться с неудачей – именно родители должны научить ребенка правильно это делать.
Очень часто можно наблюдать за тем, как мама или папа неграмотно ведут себя в ситуации, когда их ребенок претерпел неудачу. Наверняка многим знакомы слова: «Успокойся!», «Перестань плакать!», «Нашел из-за чего реветь!» — список можно продолжать. Вы должны понимать, что так проблема не решится, а накопленные эмоции ребенка лишь приведут к неблагоприятным эмоциональным и, даже, психосоматическим последствиям.
Существует ли норма детско-родительских отношений?
Как же все-таки проходит родительство в норме? И вообще существует ли она?
Есть коридор универсальной нормы и мода конкретного периода, которая меняется — часто на прямо противоположную — для разных поколений. В универсальной норме всё начинается с контакта и слияния: отец и мать соединяют свой уникальный генетический материал, вкладывают в это совместную фантазию о будущем ребенке и общей семье, соединяют культурные и семейные ожидания на фоне исторического контекста — и получают определенный результат.
Конечно, мать переживает этот процесс более телесно, чем отец: ребенок изначально воспринимается как часть тела матери. Мужчина же переживает эту связь не через тело, а через роль (защитника, добытчика и помощника) и через свою связь с диадой «мать — ребенок». Однако сейчас всё больше отцов, которые также испытывают большую телесную связанность с детьми: встают к ним ночью, качают, купают, гуляют, вместе спят.
На всех этапах взросления телесная и вслед за ней психическая связь ослабевает.
Ребенок открывает для себя мир разнообразной еды, получает свою комнату или хотя бы личные вещи, учится обманывать и хранить тайны, идет в школу, перестает сидеть на коленях, бунтует и отталкивает в переходном возрасте, обнаруживает свою личность (ни с кем не слитую и имеющую границы внутреннего мира), а потом вовсе отсоединяется и уезжает. Затем он или она находит себе пару — и всё заходит на новый круг.
Так происходит, когда границы всех участников вовремя растворяются, а потом восстанавливаются. Каждый этап взросления будет сопровождаться восстановлением и изменением границ каждого члена семьи: сепарация происходит не только у детей, но и у родителей.
Холодные родители и их нелюбимые дети
Если родители эмоционально недоступны и холодны, дети порой идут на всё, чтобы получить крохи тепла и любви: стараются быть самыми лучшими, удобными, послушными. Из них вырастают самые чуткие на свете, заботливые, ответственные альтруисты — совершенно измотанные и несчастные.
Если ваши родители выросли в такой семье — с эмоционально холодными взрослыми, которые не проявляли любви и заботы или постоянно физически отсутствовали, — то собственный ребенок может стать для них надеждой на любовь.
В недополучивших тепла взрослых продолжает жить ребенок, жадно ждущий, что его «долюбят».
Когда появляется маленький человек, который любит безусловно, родители готовы ему давать и давать. Но взамен ожидают, что ребенок будет любить их вечно и навсегда останется рядом, чтобы заполнять их внутреннюю пустоту и компенсировать недолюбленность.
Часто при попытке отделиться от таких родителей выросшие дети чувствуют вину: они уже поверили, что их присутствие жизненно необходимо и любимый взрослый без них не сможет — сепарация убьет его.
Куда жить дальше. Если родители считают вас единственным источником любви в их жизни, напоминайте себе, что вы тут ни при чем: ваши мама и папа ждут любви не от вас, а от собственных родителей. Это они должны были дать тепло, заботу и поддержку, из-за отсутствия которых в их внутреннем мире образовалась голодная черная дыра.
Как появляются границы
Окружающий мир постоянно проверяет нас на прочность: на работе всегда есть коллега, готовый свалить на других свои обязанности, в компаниях — назойливо откровенный приятель, и даже некоторые друзья склонны садиться на шею. Но труднее всего выстроить здоровые личные границы в собственной семье.
Чтобы ребенок стал полноценным взрослым, требуются не только его усилия и время, но и активное содействие родителей. Только вот они далеко не всегда играют конструктивную роль в этом процессе, а порой и энергично препятствуют здоровому взрослению.
Токсичные родители называются токсичными не потому, что они нам не нравятся. Большинство из них — контролирующих, беспомощных, пьющих и применяющих насилие — объединяет бессознательное стремление любой ценой удержать ребенка при себе в состоянии созависимости и подчинения.
Признаки того, что родители нарушали (и продолжают нарушать) ваши границы
Чек-лист от Евгении Богдановой, психолога, руководителя проекта «Токсичные родители»
Вам трудно осознать себя как отдельную личность со своими интересами
Если в отношениях с родителями ребенку постоянно приходится приспосабливаться к их потребностям, в конце концов он теряет себя и перестает понимать, чего хочет сам.
Вы постоянно стараетесь быть «хорошим» или «хорошей»
Родители приучили вас к тому, что единственный способ завоевать расположение значимых людей — это уступать им и угождать.
Вы склонны к созависимым отношениям
Девушки из абьюзивных семей часто выбирают себе в мужья жестоких и требовательных мужчин вроде отца, а мужчины — гиперопекающих и контролирующих женщин, похожих на мать.
Прекратите говорить своим детям, что они умные.
Удивлены? Вот вам факты: исследования показывают, что когда мы хвалим детей за то, что они умные и талантливые, мы внедряем в их сознание мысль о том, что эти дары являются врожденными, а не результатом их усилий. В детской психике закладывается «мина замедленного действия».
Это заставляет их считать упорство чем-то менее привлекательным, и они боятся проявить что-нибудь, кроме ума. Они перестают бросать себе вызов из-за страха потерпеть провал: «Что, если я буду выглядеть дураком?».
В следующий раз, когда вы захотите сказать ребенку, что он или она очень умные, вместо этого отметьте, что видите их усилия и цените то, как упорно они работают над решением задачи. Это воспитает в вашем ребенке внутренний стержень и поможет добиваться целей во взрослом мире.
Не затягивайте с важным разговором
К сожалению, большинство родителей попросту не стараются объяснить ребенку, какие-либо важные вещи до тех пор, пока в жизни не произойдет какой-нибудь казус. Однако стоит ли дожидаться момента, когда неудача случится? Или же лучше заранее поговорить с ребенком, чтобы он усвоил информацию более спокойно? Само собой, лучше будет выбрать второй вариант, поскольку так подросток сможет не настолько бурно воспринять истину.
Как лучше всего донести до ребенка простую информацию? Само собой, довольно многое зависит от того, как именно до этого был воспитан подросток. Однако есть универсальный вариант – просто скажите ему фразу: «Сейчас у тебя в жизни все хорошо, но ты должен быть готов к трудностям, которые рано или поздно случатся». Также можно разбавить слова личным примером, дабы ребенок отнесся к ним более серьезно.
