Работа с нарушением доверия
Ваш ребенок может нарушить ваше доверие или злоупотребить им. Оставлять это без внимания нельзя. За однократное нарушение вы можете отозвать привилегию – например, отнять немного времени у телевизора или компьютера или не водить ребенка на какое-либо занятие. Возможно, вам также потребуется более внимательно следить за своим ребенком в течение некоторого периода, пока вы восстанавливаете доверие.
Для серьезных нарушений доверия или нарушений, которые продолжают происходить, вам и вашему ребенку нужно будет восстановить доверие с течением времени. Возможно, вам придется использовать такие стратегии:
- «заземление» (запрет социальной деятельности на определенный период времени);
- снятие привилегий;
- отсутствие карманных денег у вашего ребенка.
Вы можете попытаться договориться о практических способах, которыми ваш ребенок может вернуть ваше доверие – например, показав вам, что он может нести ответственность за определенные задачи в течение определенного периода времени. Если вы дадите ребенку понять, что все еще любите его, даже если вы разочарованы его поведением, это поможет ему прийти в себя и учиться на своих ошибках.
Проблемы с доверием и неспособность установить здоровые границы
Самомнение и мировоззрение ребенка начинают формироваться еще в раннем детстве и по большей части основаны на его отношениях с родителями. Так, если родители всегда находятся рядом и обеспечивают должную заботу и поддержку, то он растет с глубоким убеждением о том, что это мир является безопасным местом и что его потребности будут удовлетворены, растет с умением доверять людям и верит в доброту окружающего мира.
Если же ребенок растет без внимания родителей или они неспособны заботиться и поддерживать его, то у него возникнет чувство, что мир – это опасное место и что люди могут бросить его в любую минуту. Из-за своего страха потерять кого-то или быть одиноким такой ребенок испытывает трудности с доверием в близких отношениях и дружбе.
Границы – это невидимые и символические «силовые поля», преследующие три цели:
- не подпускать к себе людей и не позволять им злоупотреблять нами,
- не позволять нам нарушать личное пространство других людей и злоупотреблять ими,
- давать каждому из нас способ воплотить в реальность наше понимание того, «кем мы есть».
Границы – это очень важные функциональные инструменты здорового выживания. Будучи младенцами, у нас еще нет границ, мы полностью ассоциируем себя со своими родителями.
По мере взросления у нас начинает формироваться отдельное ощущения себя, мы осознаем значение границ, наблюдая за жизнью родителей. А затем мы создаем для себя те же границы, которые видели в детстве чаще всего. И если в нашей семье не было границ вообще или они не работали, то в будущем такие же искаженные границы будут и у нас самих.
Чрезмерная навязчивость или ненадежность родителей может сделать ребенка отстраненным и таким, что в отношениях окружает себя неприступными стенами.
Непостоянство любви родителей к своему ребенку приводит к тому, что тот вырастает слишком беспокойным и пытается разрушить существующие границы, полностью сливаясь с другими людьми. Здоровые границы, созданные его друзьями, он рассматривает как попытки отгородиться от него и воспринимает это как личное оскорбление.
Неспособность рисковать
Главное отличие между ребенком, которого любят, и тем, кого нет, заключается в том, что первый осознает свою ценность для родителей, несмотря на его возможные недостатки или изъяны. Его не пугают неудачи, поскольку эти неудачи не определяют его ценность. Он очень стойкий и с легкостью преодолевает трудности. Ему хочется исследовать жизнь, использовать новые возможности и рисковать.
А тот, кто страдает от неполноценной любви, растет с верой в то, что он недостаточно хорош, а потому усердно старается любой ценой избегать неудач, считая, что неудача – это отражение его несовершенства. Ему страшно покидать зону комфорта и идти на риск во всем, что может закончиться провалом. Зачастую такие люди таки не добиваются своих жизненных целей.
Но мы не можем вернуться в прошлое и изменить способ нашего воспитания. Зато в наших силах сделать шаг навстречу принятию позитивных шаблонов поведения. Для этого ниже перечислены несколько практических советов:
Почему мы позволяем нарушать наши границы?
Границы не передаются по наследству, их надо формировать.
Для этого с детства каждому из нас надо усвоить, что в жизни существуют ограничения. Процесс формирования границ длится всю жизнь, однако именно в детстве закладывается их фундамент, когда формируется характер ребенка. К сожалению, часто бывает так, что особенности воспитания не оставляют ребенку права на то, чтобы ощущать себя отдельной личностью и соответственно исследовать и устанавливать свои границы. Ему говорят, какие чувства он должен, а какие не должен испытывать, особенно при проявлениях злости, гнева, тоски, одиночества. Ему устанавливают запреты на мысли и взгляды, если они отличаются от таковых его окружения. Многие родители хотят вырастить своих детей по определенному, ими установленному плану, совершенно не учитывая склонностей и желаний самого ребенка. Часто это делается из большой «любви» и желания уберечь от опасностей, но, поступая таким образом с человеком, у него отнимают его право на собственную жизнь.
Ребенок, лишенный возможности самостоятельно разобраться, где «Я», а где «не-Я», склонен к формированию двух крайних вариантов в структуре личности.
В первом случае – это человек, не осознающий своих собственных потребностей и желаний, не верящий в себя, зачастую живущий по указке других людей.
Во втором случае – это человек, не распознающий и не уважающий границ других людей, подчиняющий их своей воле и желаниям. Манипулируя или используя других, он все равно стремится жить чужой жизнью, страдая от ощущения ничтожности своей, но не осознает этого.
В любом из этих случаев, люди с нарушенными личными границами испытывают постоянный и мощный стресс, суть которого заключается в том, что они не могут контролировать свою собственную жизнь и удовлетворять свои собственные потребности, потому что просто не понимают и не чувствуют их.
Поскольку потребность в значимых взаимоотношениях – это одна из основных жизненных потребностей человека, то сказать «нет» становится возможным только после осознавания того факта, что тот, с кем ты много лет прожил без личных границ в отношениях, не является единственным на земле источником любви и принятия. Человек боится установить границу, ошибочно полагая, что в его жизни не останется любви.
Существуют убеждения, способствующие тому, что человек позволяет нарушать личные границы.
Эти убеждения можно условно разделить на два вида – на представления о себе и представления о других.
Возникают они по разным причинам… Конечно, причины многих из них следует искать в отношениях с родителями (родители вообще универсальные «виновники», на них можно «свалить» все!), но и общество оказывает влияние на возникновение иллюзий, которые приводят к нарушению личных границ. Ниже приведены убеждения, характерные для людей с нарушенными психологическими границами.
Как научиться воспринимать ребенка вместе с границами, не отдаляясь
Самое главное — помогать строить границы легко. Ведь каждый родитель, когда научится внимательно наблюдать за потребностями малыша, сможет понять, что для ребёнка комфортно и приятно, а что нет.
Не всегда заметны, но от этого не менее важны первые попытки признания личных границ малыша.
«Например, если мне — маме ребёнка — холодно, и я хочу надеть майку, термокофту и сверху еще и свитер, это моё бесспорное право. Но если при этом вам заметно, что младенцу комфортно в одной толстовке на боди — он активен и нет признаков того, что замерз, то не стоит его кутать.
То есть начинаем с осознания, что вы и ребенок — это не единый организм, а разные люди, с разными потребностями. Понятно, что с его стороны вы пока едины, но при этом вы, взрослый, все равно можете проводить незримые границы, пускай пока хотя бы и пунктиром», — говорит психолог.
Личные границы ребёнка
Успокаивают ли ребенка слова: «Разве ты не видишь, что я разговариваю? Когда взрослые говорят, дети им не мешают. Я сейчас поговорю, подожди, постой рядом»? Нет.
Как мамы реагируют на такое поведение ребенка? Сердятся, злятся, прикрикивают на него, стараются оторвать цепкие ручки от себя, но при этом не прекращают разговаривать с подошедшим взрослым человеком (мы же, как воспитанные люди должны быть вежливыми и учтивыми. Нас к этому приучили).
Подобное реагирование на плач ребенка достаточно распространенная ошибка, которая не осознается родителями.
До 3-х лет личное пространство ребенка это он и его мама. Любое вмешательство в своё личное пространство ребенок отстаивает так, как умеет. А умеет он плакать, кричать, дергать маму за одежду, оттаскивая её от чужой тёти.
Ребенок родился с пониманием того, что своё личное пространство надо защищать. Вред или пользу наносим ребенку мы, взрослые, когда ругаем, стыдим, наказываем его за это?
Как поступить в данной ситуации?
Уделить внимание ребенку. Взять его на руки, прижать, обнять
Показать ребенку, что опасности нет, что он вместе с мамой в их общем неразделенном пространстве, что ни тётя, ни другой взрослый не разлучит их и не будет «впущен» в их личное пространство.
Вежливо извиниться перед тем, кто нарушил ваше пространство. Взрослый найдет ответы на свои вопросы, он справится. А если хочется пообщаться с подругами и друзьями, то можно найти для этого другое время, другие возможности.
Как играют дети 3 – 5 лет в детском саду или на детской площадке? Каждый в своем уголке со своими игрушками. Их личное пространство расширилось. Ребенок уже отходит от мамы, уменьшая её «количество в своём личном пространстве. А если к ребенку кто-то из детей подойдет, то он может и совочком ударить и оттолкнуть.
Мамы допускают ошибку, пытаясь навязать детям общение: «Посмотри вот на того мальчика/девочку. Поиграй с ними. Отдай ему свою игрушку, не будь жадиной. Надо делиться игрушками. Учись дружить».
Некоторые мамы, желая выглядеть в глазах посторонних вежливыми, ругают своего ребенка, если он защищает своё личное пространство.
Если ребенок не хочет пускать в своё личное пространство кого-то, то у него нет такой потребности. Подождите, не спешите, не навязывайте ему своих желаний.
Если ребенок сам подошёл к сверстнику, то вы можете помочь ему познакомиться или обменяться игрушками при взаимном желании.
На момент поступления в школу, ребенок сокращает своё личное пространство. Он сближается со сверстниками, обнимаясь, толкаясь, пожимая руки или похлопывая по плечу, заводит новых друзей. Общается с воспитателями и учителями. Это минимальное личное пространство сохраняется до пубертата, а затем оно начинает расширяться. Чем старше подросток становится, тем сложнее ему завязывать новые отношения.
Обратите внимание на расстояние, которое мы, взрослые, устанавливаем между друг-другом. Оно равно двум вытянутым рукам
Это рукопожатие. Замечали, что разговаривая с чужим, мы порой делаем шаг назад, если тот подходит ближе? А если не делаем, пуская в своё пространство всех, кто без разрешения забрёл, проходя случайно мимо, нас же «переучили» в детстве. Подвергаемся опасности? Да!
Тогда с чего начнем? С самого раннего детства. Позволим ребенку и себе чувствовать своё личное пространство и защищать его границы.опубликовано econet.ru.
Ирина Василакий
https://youtube.com/watch?v=mwQH2N4Izp4
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! econet
Как дети нарушают границы родителей
Чтобы кто-то нарушил ваши персональные границы, нужно позволить ему сделать это. Где та грань между разумным запретом и вседозволенностью?
Вот полезные советы для родителей, чтобы дети «не садились вам на голову»
Взвешивать свои ощущения важно с учетом возраста ребенка. Что это значит? Вы, к примеру, легли отдохнуть, а ребенок просит кушать
Вы испытываете легкую досаду, вам не хочется сейчас топать на кухню и накрывать на стол. Если ребенку года три, то вы не сможете попросить его зажечь газ. Но когда просит обедать подросток, можно с чистой совестью ответить «нет». Ощущаете раздражение, досаду, недовольство? Это знак, что границы нарушены.
Ребенок вторгается в границы родителей, когда:
Влетает в вашу спальню, скачет по постели, бросает вещи. У мамы и папы должно быть собственное пространство, которое не доступно другим
Как научить ребенка уважать родительское пространство? Важно демонстрировать, что вы сами уважаете его границы, территорию. Не трогайте его «сокровища», не делайте уборку в его вещах, и (упаси, боже!) не выбрасывайте ничего без разрешения.
Заставляет играть с ним в не интересные вам игры
Вы скучаете, отвлекаетесь? Подыщите игру, которая подойдет вам обоим. Попробуйте поэкспериментировать, чтобы всем было интересно.
Ежедневно приводит в гости ораву друзей, они не дают вам отдыхать. Важно определиться, в какие дни недели у вас могут быть гости. К примеру, по средам и пятницам от шести до восьми вечера.
Как быть, если у ребенка уже сформировано неверное понимание границ
Если в семье взрослые сами не умеют выстраивать свои границы, у ребенка формируется неверное их понимание.
Бывает, ситуация запущена безнадежно — все типы персональных границ довольно размыты. Если ребенок становится свидетелем, как родители копаются без разрешения в его вещах, он станет поступать точно так же. Такие изъяны, к сожалению, передаются из поколения в поколение.
Подписывайтесь на Эконет в
Как маме и папе научиться соблюдать личные границы
Почему-то часто к детям относятся хуже, чем ко взрослым людям
Важно поработать над своими установками:
- Посмотреть на своего ребенка как бы со стороны. Представить, что это не ваш ребенок. И, может быть, какая-то его привычка окажется совсем невинной. Это помогает посмотреть позитивно на его пространство — физическое, интеллектуальное, эмоциональное.
- Определить свои границы. Составьте перечень по каждому типу границ, когда вы ощущаете их нарушение у вас в доме. Решите, за какую черту вы не пустите своих близких (это вполне нормально). Например, «после 20.00 я не выхожу на кухню, не мою посуду и не накрываю на стол».
- Попросить ребенка установить свои границы. Удобно сделать это на вашем примере.
- Заниматься своим личностным ростом. Новые отношения могут даваться вам с трудом. Вам помогут детско-родительские тренинги, видео лекции и специальная литература.
- Отпустить ребенка и увидеть в нем самостоятельную личность
Тот, кто не в силах отстаивать свои личные границы, скорее всего, не уважает и чужие. Получается своеобразный парадокс: вроде отказать бывает стыдно, а вломиться в чужую жизнь – норма.
Если вы еще этого не сделали, начинайте постепенно отделять себя от вашего ребенка. Ежедневно говорите себе, что вы — самостоятельная личность, и у вас своя отдельная жизнь, а ребенок – это дарованное вам счастье, но не ваша собственность. И он тоже отдельная личность с собственной свободой. И сам проживет свою жизнь. А вы можете ему только помогать и направлять в необходимый момент.опубликовано econet.ru
фото Julie Blackmon
Подписывайтесь на наш youtube канал!
https://youtube.com/watch?v=4SnEI0ZR1Yg
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! econet
Личная комната
Взрослые любят говорить, что их дом — крепость. Среднестатистический подросток не обладает своим жильем, но «крепость» ему тоже нужна. В своей комнате ребенок проявляет скрытые желания, самореализуется и просто «валяет дурака». Всё как у взрослых, но с меньшей долей ответственности. Важны не конкретные действия подростка за закрытой дверью, а возможность что-то делать без родительского присмотра. Небольшой мир начинается с выбора обоев для стен, расстановки мебели, установки гаджетов и прочих мелочей. Яростные протесты возникают не из-за критики некрасивых обоев или расставленной не по фен-шую мебели, а из-за посягательства на пространство личной комнаты. Период взросления сопровождается всяческими размышлениями над совершенными действиями и переживаниями по поводу нового опыта. Размышлять спокойней и безопасней в уединенном месте.
А что вы здесь делаете
Появление в семье ребенка часто ставит под угрозу супружескую жизнь родителей. Да-да, звучит ужасно, но это – правда. И разводы по этой причине, увы, не редкость
«Она занята только малышом, на меня вообще перестала обращать внимание. Я забыл, когда у нас был секс!», – сотни мужчин если не говорят об этом, то думают
Вначале младенец слишком мал и действительно занимает практически все время не только днем, но и ночью. А когда он наконец-то спит… Хочется отключиться и хоть немного отдохнуть.
Потом дитя немного подросло, но все еще может плакать по ночам. Потом становится слишком шустрым и любопытным. В общем, понятно, что ребенок будет мешать родителям уединиться на всех этапах своего роста.
Будет. Если не «разрулить» ситуацию своевременно. Чадо должно знать, что мама и папа любят друг друга. По мере взросления растолковывайте ему, что эта любовь отличается от любви к детям, родственникам, друзьям.
«Тайна» все равно будет раскрыта – в детском саду, в школе, во дворе. Лучше преодолеть личные комплексы и поговорить с ребенком так, чтобы открытие не стало для него психотравмой.
Какими словами говорить про ЭТО? Универсальных рецептов нет. Все зависит от условий:
- Возраст малолетнего собеседника;
- степень вашей доверительности;
- какие разговоры в вашей семье считались до сих пор допустимыми;
- насколько раскрепощенными чувствуют себя родители;
- круг общения ребенка и предположения, что он уже может знать.
Подготовьтесь к разговору, чтобы вести его спокойно и уверенно. Если ребенок будет видеть, что у мамы или папы при этом смущенное, испуганное лицо, нужного результата не получится
Помните: речь идет не только о вашем праве на личную жизнь, но и о том, как маленький человек узнает о важной части жизни
Ваши границы – под замком
Первые полгода жизни ребенок целиком и полностью существует в пространстве своей мамы – спит с ней, в любое время получает доступ к грудному молоку, может находиться на руках столько времени, сколько он хочет. Однако постепенно у него появляется личная территория, личное пространство, и такое же пространство должно появиться у мамы. Малыш должен привыкнуть. Что, если у него нет никаких неотложных нужд, он должен какое-то время проводить один (в кроватке, манеже), пока мама занята делами (говорит по телефону, занята хозяйством, отлучилась в ванную комнату).
Чем дальше, тем больше сепарация, тем строже соблюдаются границы. У ребенка есть собственная комната? Спросите разрешение, прежде чем войти. Но и ребенок не должен врываться в вашу спальню в любое время дня и ночи. Ребенку не нравится, если вы проверяете его вещи, заглядываете в его шкаф? Но тогда и для него определенные зоны в доме должны быть недоступны.
Как не нарушать чужие границы?
«У меня был такой случай. Ко мне приехала подруга, и я сказала ей: «Катя, тебе эта блузка не идет». На что она ответила мне: «Я буду знать твою позицию, однако я тебя не спрашивала». – «Но я думала, что тебе это будет полезно узнать». На что подруга сказала: «Теперь будешь знать, что это не так». Чтобы не нарушать чужие границы, стоит придерживаться следующих правил.
- Если ты хочешь озвучить мнение о ком-то, всегда спрашивай у этого человека разрешение. Например: «Хочу поделиться с тобой мнением или дать рекомендацию по такому-то вопросу. Ты не против?» Это самый лучший формат общения, чтобы не нарушать чужие границы. «Я даже свою маму научила. Она говорит мне: «Можно я у тебя что-то спрошу?» – «О чем?» – «Почему вы купили белые тарелки». – «Нет, нельзя», – привела пример На- талия Холоденко. – Люди часто лезут в чужую жизнь и обсуждают ее: «А ты знаешь, у моей соседки (подруги, коллеги)…». Я сразу отвечаю: «Мне не интересна их жизнь…» И окружающие привыкают к этому, они начинают привлекать других людей, которым интересно все это послушать.
- Будь готова принять любой ответ. И не обижаться на отрицательное возражение. Например, однажды на моем семинаре человек поднял руку и спросил: «Можно я задам вопрос?» Яотвечаю: «Нет». Ион обижается. Я говорю: «А зачем вы меня спрашивали, если потом обижаетесь?» То есть в данном случае, чтобы не нарушить мои границы, он задал мне вопрос. Но я, защищая их, честно ответила отказом».
- Откажись от желания улучшить жизнь других людей. До тех пор, пока человек сам не попросит помочь ему советом или действием, не нужно лезть в его жизнь. «За потребностью помочь другим стоит желание получить помощь самому, хотя оно и неосознанное, – объяснила Наталия Холоденко. – Илюди вместо того, чтобы подумать: «А почему нужно кого-то спасать? Может, я сам нуждаюсь в спасении в подобных вопросах?» Чего в моей жизни не происходит, если я постоянно что-то кому-то советую?»
- Не вешай ярлыки. То есть вместо того, чтобы обвинять: «Ты меня больше не любишь!» – спроси: «А что ты чувствуешь по отношению ко мне?» Или вместо того, чтобы сказать: «Тебе плевать на ребенка!» – задай вопрос: «А почему ты сейчас поступил именно так?» И тогда ты проявишь уважение к границам другого человека.
Свобода мышления
Свобода, любовь, счастье и другие пафосные абстрактные понятия постепенно осмысливаются в подростковом возрасте. Это момент самоопределения и попытки посмотреть на мир с противоположных сторон. Наиболее распространенные посягательства на свободу мышления: родительские нравоучения, попытки допросить ребенка о его желаниях и мыслях, «вбивание в голову» подростка семейных стереотипов и представлений об успешной жизни. Ментальная агрессия родителей провоцирует контрагрессию подростка. Множество бессмысленных противостояний и конфликтов происходит на фоне посягательств на свободу мышления. Даже интеллектуально не развитый ребенок будет защищать свое личное пространство с помощью упрямства, словесной ругани или просто хлопать дверью своей комнаты.
Признаки защиты подростком личного пространства:
- непривычно повышенная агрессивность;
- демонстративное игнорирование любых родительских требований и просьб;
- уединение во время обсуждения конфликтных семейных тем.
Любая выходка подростка, связанная с личным пространством, не сиюминутный каприз, а хотя бы частично осмысленное действие или поступок.
От редактора: Перечисленные признаки свидетельствуют о защите личного пространства, когда ребенок абсолютно здоров, в том числе визуально. Если у подростка зрачки с булавочную головку, он бледен, почти не ест, «выпадает» из реальности, перестал учиться или хотя бы делать вид, что учится, непривычно повышенную агрессивность следует расценивать (исключив предварительно влюбленность, не относящуюся, правда, к зрачкам, но зато заставляющую терять аппетит, «выпадать», «забить» на учебу) как дополнительный признак худшего — наркомании, дурной компании и прочих «прелестей» социума. Будьте внимательны по отношению к детям. Их надо слышать, а не просто слушать.
Нарушать границы надо деликатно
Когда человек попадает в ситуацию, где должен вести себя не по своим правилам, — всегда неизбежно нарушение его личных границ. Это наблюдается во всех процессах обучения, воспитания, лечения, практически любого взаимодействия. К примеру, человек тяжело заболел, у него нет возможности двигаться, говорить. Он лежит, за ним ухаживает другой человек. И не всегда это кто-то близкий, это может быть сиделка, которую наняли. И человек практически лишается своего личного пространства, ведь даже физически он больше не может контролировать свою жизнь.
Страх оказаться беспомощным – вообще один из самых распространенных, и когда человек, так боявшийся этого, становится ограниченным в своих действиях, возможностях, он испытывает глубокий стыд, уязвимость. Поэтому с больными, жизнедеятельность которых ограничена, а личное пространство сужено, необходимо быть очень бережными, чуткими. Нужно и словами, и действиями, а главное — отношением стараться убедить больного, что нет ничего страшного в том, когда один человек помогает другому.
Есть целый ряд профессий, которые подразумевают проникновение в наше личное пространство, пересечение личных границ. Возьмем, к примеру, парикмахеров, косметологов, портных. Мы с удовольствием идем на нарушение наших личных границ, допуская, чтобы кто-то, делая массаж, касался нашего тела. Врачи тоже имеют на это право, которое нам и в голову не приходит оспорить. Мы ведь не раздражаемся, когда они говорят нам: «Раздевайтесь» или «Покажите». У них есть мандат на доступ в нашу личную зону.
Разрешение есть и у сиделок. Они для своих пациентов – руки и ноги, поэтому здесь можно говорить о расширении личного пространства через сиделку
Конечно, важно, чтобы и сиделка это тоже понимала
В одной больнице больные-инсультники жаловались на то, что медсестры и санитарки были резки и излишне эмоциональны в выражении своих чувств по отношению к больным. Тогда руководство больницы пригласило медсестер и санитарок на тренинг: кому-то завязали руку и заставили надеть одежду, кому-то сцепили пальцы и попросили написать письмо. Это делалось для того, чтобы персонал больницы почувствовал, каково людям, которых они обслуживают. И это помогло.
Физические границы – залог безопасности
Прежде всего, маме нужно понимать, что уже в возрасте одного года ребенок осознает, что есть его тело, он сам, а есть все остальное пространство. Связь, которая до полугода была неразделима, начинает постепенно истончаться и рваться. Ребенок может не хотеть в данный момент сидеть у вас на ручках, обниматься, позволять себя трогать, причесывать, целовать и так далее.
Тем более он может не хотеть проделывать это все с другими людьми
Иногда его приходится уговаривать поступиться своими интересами (например, на осмотре у врача, или когда необходимы гигиенические процедуры), однако с его мнением нужно и важно считаться!
