Как устанавливать ребенку границы: 8 правил

Где лежит граница

Чтобы указать малышу рамки дозволенного, мы сами должны быть осведомлены о их существовании. Некоторые запреты вытекают из общих принципов, уважать других людей, не делать вреда другим людям и животным, не бросать вещей, ни своих, ни чужих, нельзя врать, оскорблять.

Это такие элементарные рамки дозволенного, но их гораздо больше. Как установить границы для ребенка? Ни один учебник не предоставит вам списка ограничений для дошкольника или школьника, потому что многое зависит от нас самих.

От того, каким образом мы хотим воспитать своего сына или дочку, какие правила царят в нашем доме, как нас воспитали.

Как защитить личные границы:

1. Научиться чувствовать, когда их нарушают – ловить моменты, анализировать, обдумывать разные ситуации и делать выводы. Реагировать на неприятные ситуации, поползновения сразу.

2. Выяснить, когда вы нарушаете чьи-то границы (очень часто процесс взаимозависимый).

3. Понять, что вами руководит, когда позволяете нарушать границы (чувство стыда, вины, желание «быть хорошей девочкой» и т.д.), работать над собой, чтобы исключить эти негативные факторы и устранить брешь, через которую другие могут прорывать границы.

Тут стоит упомянуть о необходимости повышать самооценку, умении доверять себе, определять свои истинные желания и потребности. Только тот, кто тверд в своих правилах и уверен в собственных силах, в состоянии формировать и защищать личные границы.

4. Четко обозначить свои правила, принципы для окружающих, регулярно напоминать, объяснять, но не обижаться и не ждать, пока другие «сами поймут, что с вами так нельзя». Не поймут. Какие построите отношения – такими они и будут. В знакомстве с новыми людьми нужно сразу формулировать и озвучивать свои условия.

5. Свое Я ставить на первое место – если кто-то ведет себя неприемлемо и заходит на вашу территорию, а вам проще промолчать, так как страшно и неудобно его обидеть, ждите дальнейших поползновений.

Не бояться разоблачать манипуляторов и быть непонятым, ведь защита ваших личных границ – это очень важно. И даже если вас будут обвинять в том, что вы что-то не так поняли или придумываете, озвучивать свои претензии по поводу захода на вашу территорию можно и нужно

Если трудно что-то выразить словами – говорите честно, как есть.

7. Составить список того, что можете вытерпеть и того, что терпеть не будете ни в коем случае. Ведь бывают ситуации, в которых действительно лучше промолчать и не становиться в оборону (если дело несерьезное и речь идет о близких людях, которых не хочется обижать и трудно переделать – родителях, бабушках и дедушках, например), но тоже лишь до определенной черты. И вы эту черту должны знать.

8. Продумать наказание за то, что ваши границы нарушены – это может быть что угодно. Если подруга постоянно опаздывает на встречи и отнимает у вас ценное время – укажите, что ждете ровно 15 минут и уходите домой из кафе.

Если друзья заваливаются ночью в гости без предупреждения просто потому, что им весело (а весело ли вам, спросить забыли) – объясните, что вам это не нравится и если такое случится снова, вы просто не откроете двери. Нет смысла устанавливать и защищать личные границы, если вы не знаете, что будете делать в случае их нарушения.

Выражать свое негодование нужно обязательно, но лучше делать это в благожелательной форме. Молчать и глотать обиды противопоказано, но от крика и агрессии тоже толку не будет. Объясняйте другим людям необходимость соблюдать ваши личные границы спокойно, с пониманием. Говорите, что это нужно как им, так и вам, и в интересах обеих сторон прийти к согласию.

Тёплые отношения

Не так сложно выстроить границы с ребёнком, если в семье по-настоящему тёплые взаимоотношения. В этом случае семейные правила будут построены не на страхе (например, страхе наказания за невыполнение или нарушение), а на искреннем желании сделать приятно маме и папе, не огорчить их, вызвать у них гордость за себя. И это нормально, когда ребёнок маленький.

По мере взросления, если тёплые отношения сохраняются, ребёнок охотнее соблюдает правила и не пересекает границы, потому что понимает, для чего это нужо и поддерживает в семье комфортный микроклимат. Например, если в семье есть правило не приносить домой уличных животных, то сначала ребёнок, по меньшей мере, поговорит с родителями, а не будет прятать щенка под кроватью.

Конечно, правила должны быть справедливыми для всех членов семьи. Если мама запрещает, а папа позволяет, то это нарушает всю идею ограничений. Сначала нужно всем договориться между собой.

Чтобы показать, что все домочадцы равны перед ограничениями, составьте список правил. Один — для всей семьи, другой — только для ребёнка (можно повесить его в детской комнате), третий — только для родителей. Обсудите вместе, что должно входить в каждый из этих списков

Возможно, для дочери очень важно, чтобы вы не заглядывали к ней под кровать, а вам — чтобы сын всегда после купания вешал полотенце на сушилку

Ищите совместное решение

Взрослым людям не нравится, когда их постоянно контролируют и говорят, что делать. Это относится и к детям. Поэтому иногда следует поискать совместное решение. Задавая вопрос, убедитесь, что ребёнок слышит вас, выслушивайте ответ и обсуждайте предложение ребёнка.

Ребёнок хочет залезть на высокую горку. Задача вызвать его на диалог и объяснить свою позицию: «Я понимаю, что ты хочешь залезть на эту высокую горку

Но для меня важно, чтобы ты был в безопасности. Как же нам это сделать?»

Ребёнок не хочет одеваться. Можно спросить: «Мне нужно выходить на работу, а тебе — в сад. Что нужно сейчас, чтобы ты оделся?»

Ребёнок вечером не засыпает. Вы: «Нужно, чтобы ты утром была полна сил. Для этого тебе нужно пойти спать. Что нам нужно сделать, чтобы ты легла в кровать?»

Обозначайте ребёнку правила, принятые в семье

Установите ограничения, которые предваряют действия, чтобы ребёнок заранее знал пределы и мог следовать правилам. Очень важна форма, в которой мы их формулируем. Старайтесь, чтобы ваши правила были «позитивными» — говорите как нужно делать, вместо запретов. Когда ребёнок слышит только «не делай», он понимает, что делает что-то не так. Но не знает, как действовать именно сейчас.

Что нельзя говорить ребёнку:

Не бегай!
Не надо так кричать.
Не ходи с едой по дому.
Нельзя драться.

Что говорить, чтобы дети слушались:

В этом месте мы ходим осторожно.
Дома мы разговариваем друг с другом спокойно.
Мы едим за столом.
Говорим словами, а не кулаками.

Изменить привычные реакции сразу бывает сложно. Продолжайте практиковаться, и вы заметите, что одно только изменение формулировок правил может изменить поведение ребёнка. Используя позитивный, точный язык, вы становитесь твёрдым, нежным и рациональным авторитетом, который строит отношения, основанные на доверии.

Если вы злитесь, то прежде, чем начать устанавливать границы с ребёнком постарайтесь воспользоваться классическим способом: сделать несколько глубоких вдохов-выдохов или сосчитать до 10, чтобы прийти в равновесие.

Для того чтобы показать важность правила, слов может быть недостаточно. Когда мы хотим оградить маленького ребёнка от возможной опасности, то не ждём от малыша самостоятельного действия. Например, при переходе дороги, берём малыша за руку или отодвигаем его от горячей плиты, используя слова лишь в качестве дополнения: «Осторожно, очень горячо!» Слова с подкреплённым действием помогают ребёнку понять, что это важно для его безопасности

Примеры правил

«После 20.00 я читаю книгу и прошу меня не беспокоить».
«В нашей семье не принято входить в спальню родителей без приглашения».
«Это моя тумбочка с моими личными вещами, и брать их никому нельзя».

Ваш наглядный пример — лучшее пособие для ребенка. У взрослых, умеющих грамотно и без агрессии выстраивать свои личные границы с окружающими, вырастают такие же уверенные самодостаточные дети и в будущем – успешные и эмоционально здоровые взрослые. И здесь очень кстати приходится совет: хочешь сделать мир лучше — начни с себя. Поэтому тема психологического здоровья нашего будущего поколения напрямую зависит от того, насколько умеют работать со своим эмоциональным состоянием те, кто связан с воспитанием этих поколений. Главным образом это относится к родителям, воспитателям и педагогам.

Почему вы должны указать ребенку границы?

Прежде чем мы возьмемся за определение границ для ребенка, стоит задуматься над тем, зачем, собственно, мы это делаем. Чтобы наши действия принесли результат, мы должны знать, какова цель наших действий.

Определение границ для ребенка имеет огромное влияние на правильное развитие, а также на то, как будет справляться в дальнейшей жизни, в школе, на работе, в отношениях между людьми.

Требуя теперь соблюдения определенных правил, вы облегчаете ему дальнейшую жизнь. Если мы не поставим малышу ограничения, позже сделает это за нас школа, а младший школьник будет иметь серьезные проблемы адаптации к ее требованиям.

Малыш, который в детстве имел ясно определенные рамки дозволенного, более самостоятельный, находчивый, и относится с уважением к окружающему его миру и людям.

Строим сами

Детям очень важна стабильность, устои, они дают им чувство безопасности и комфорта. Если же границы вовремя не выстроить, то это чревато проблемами не только в детском, но и во взрослом возрасте. Ребенок, которого не поставили в определенные рамки (внутри которых он может действовать свободно), не научится принимать отказы от окружающих, не сможет уважать интересы и потребности других людей. К тому же, он не научится сам говорить нет даже тем людям, которые его обижают и чье поведение вредно для него.

Специалисты называют и другие негативные последствия вседозволенности. Ребенок, которого так и не познакомили с понятием границ личности, может испытывать сложности в коммуникации с другими. Почему? Потому, что ему будет сложно не распознавать и уважать чувства окружающих.

Став взрослым, такой человек будет пытаться взять на себя излишнюю ответственность за жизнь других, будет без спросу вторгаться в чужое личное пространство. И, что еще страшнее, не научится защищать собственный суверенный мир: у него не разовьется самоуважение. Он рискует стать пассивным и ведомым человеком, которым станут манипулировать все, кому не лень.

И, наконец, отсутствие границ путь к неорганизованности, безответственности и постоянной прокрастинации, когда даже уже взрослый человек не способен довести начатое дело до конца.

Не быть буфером

Действительность хороша тем, что она помимо воли и желания родителей заставляет ребенка сталкиваться с естественными последствиями своих поступков. И если родители не пытаются всякий раз вмешиваться в нормальный ход вещей, ребенок сможет довольно быстро получить необходимый жизненный опыт.

С малышом, который заставляет всех во дворе играть по его правилам и чуть что — демонстративно обижается, скоро никто не захочет водиться. Если допоздна смотреть мультфильмы, утром будет очень тяжело вставать. Если школьник не сделает уроки или будет невнимательно собирать портфель, то получит плохую оценку. Все просто, но проблема в том, что многие родители стараются смягчить удары действительности даже там, где они не представляют никакой реальной угрозы

Вместо того, чтобы обратить внимание ребенка на то, что он тоже несет ответственность за полученный результат, любящие мамы часто начинают утешать, обвинять других, стараясь оказать максимум поддержки. И вместо нормального вопроса: «Как думаешь, почему Маша не хочет с тобой играть?.

Может быть, ей было неприятно, когда ты забрала у нее куклу и бегала с ней по всему двору?» возникает фраза: «Ну и ты с Машей не дружи, раз она не хочет!»

Конечно, наша задача заранее объяснять, чем чреваты те или иные поступки. Но если ребенок упорно не желает слушаться и принимать реальность, если ваши советы приводят к ежедневным ссорам, не проще ли, в конце концов, позволить ему «назло маме уши отморозить»? Погулял один раз без варежек, посмотрел, что такое цыпки на руках, и вот уже в следующий раз одевает их без всякого скандала и уговоров. Кот сгрыз или разбил неубранную на место вещь? В будущем хрупкие предметы будут лежать в ящике стола, если, конечно, мама с бабушкой не примутся кудахтать: «Какой нехороший котик! Вот мы ему! А ты не плачь, мы новую игрушку завтра купим!»

В следующий раз, собираясь устранить последствия неправильного поведения ребенка, задумайтесь, какой урок вы ему преподносите. Можно делать все, что хочешь, все равно потом кто-нибудь уладит проблемы? Это ли знание пригодится ему в жизни?

Пример: как реагировать, если ребёнок постоянно бросает цветок

Это пример из практики нашего эксперта Анны Федосовой. Мама ребёнка 1,4 лет обратилась с вопросом: «У нас на полу стоит один-единственный цветок. И ребёнок его постоянно щипает, роняет, терзает. Я говорю: «Стоп!», но его только раззадоривает. Что мне делать? Малыш должен уметь обращаться с разными предметами, так что убирать всё с пола — не вариант».

Во многих книгах для родителей написано, что количество и суть требований должны быть посильны ребёнку с учётом его возраста и личных особенностей, поэтому подробно останавливаться на этом я не буду. Просто напомню, что для малыша количество правил должно сосчитываться на пальцах рук, а лучше – одной руки. Каждое правило должно быть сформулировано буквально в нескольких словах, каждое из которых должно быть понятно ребёнку.

Любой человек охотнее пойдёт вам навстречу, если вы предлагаете что-то взамен, а переполненный желаниями и стеснённый в возможностях малыш – особенно. Поэтому ваша задача понять, что нравится сыну в недопустимых действиях, и предложить максимум альтернатив:

Что можно щипать?
Что можно передвигать, чтобы научиться не ронять?
Что можно бросать, чтобы понять, как ведут себя падающие предметы?
С чем приемлемо манипулировать таким образом, что в отношении цветка описывается словом «терзает»?

Ребёнок не хочет досадить вам, он следует зову своей потребности в развитии. Он жаждет жизненного опыта, на базе которого будет тренировать свою нервную систему и тело в целом. Он активно строит фундамент собственной личности через собственную активность. При этом он ограничен тем, что предлагаете ему вы и созданный вами дом.

Если вас не устраивает, какую возможность для развития усмотрел малыш в манипуляциях с одним объектом – предложите другие. Вообще, полив цветов очень привлекает детей, и если выделить им личное растение, горшок которого будет стоять в другом, большом и глубоком, горшке, то кроха сможет поливать цветок сколько душе угодно: весь излишек воды стечёт вниз. Личному растению можно протирать листья, опрыскивать его водой и просто любоваться им.

Важно понимать, что ограничение в значительной степени носит воспитательный характер. Вы надеетесь на лучшее, но должны быть готовы к худшему

То, что ребёнок не справится с ограничением и не будет реагировать на запреты родителей, может быть крайне нежелательным, но не должно быть катастрофическим. Это значит, что фамильный китайский фарфор и смертельные яды мы не доверяем никакому замечательному в своей сознательности и самостоятельности тоддлеру, сколькими бы другими возможностями мы бы его не окружили.

В отношении же приемлемых запретных зон и предметов, полезно принять некоторые меры:

Чтобы сделать ограничение предельно простым, постарайтесь затруднить совершение ошибок. Дразнящий цветок раздора должен всё-таки стоять в устойчивом горшке. Может быть, где-то его можно для подстраховки подвязать к батарее, мебели или чему-то ещё. Чтобы меньше рассыпалась земля, её можно укрепить декоративными камнями, мхом, укрывным материалом. Действуйте по обстановке, подойдите к проблеме творчески.
Когда вы всё подготовили, приступайте к процессу установления правила для ребёнка. Со всем пониманием, что это процесс. Что сначала вам придётся какое-то время бдительно пресекать нежелательные действия. Вежливо, доброжелательно и своевременно отстраняйте ребёнка от растения.

Чтобы меньше сердиться, сосредоточьтесь на том, что сын нуждается в повторениях, чтобы научиться, что ему действительно нелегко справиться со своими желаниями, что ему важны ваши твёрдость и сочувствие. Чтобы меньше сердился он, помогите ему сосредоточиться на альтернативах, и они должны быть именно с его точки зрения достойной заменой.

Через какое-то время возникнет понимание правила, и только на этом этапе будет достаточно короткого напоминания (скорее всего, не общим словом «стоп», а каким-либо более конкретным словом или фразой «это мой цветок», относящимся к цветку, или приемлемым вариантом действия вроде «полей свой» или «помнишь, где лежит твоя вата для раздёргивания?»). Только по прошествии некоторого периода такого внешнего напоминания привычка исключать из зоны активности цветок, наконец, станет внутренней, и за соблюдением ограничения сын будет следить сам.

Бесплатные уроки о развитии ребёнка дома с рождения до 5 лет

Про лужу и биологическую программу

— Когда ребенку говорят не идти в лужу, а он упорно идет, как можно с ним бороться?

— Это — работа биологической программы. Официальный вопрос этой программы «Что будет?», неофициальный — «Как далеко я могу зайти?». Для того чтобы продемонстрировать, что можно сделать, нужно каждый раз отвечать на этот вопрос.

У меня на столе — четыре вещи: два диктофона, кружка и бутылка воды. Если бы тут был ребенок, для него не было бы разницы между этими вещами, заработала бы программа. Ребенку нужно было бы всё. Вы можете представить себе семью, которая скажет, что все эти предметы не являются игрушками, и давать их ребенку нельзя? Можете представить себе семью, которая даст поиграть с бутылкой? Можете представить себе семью, которая даст поиграть в бутылку с кружкой, но не даст диктофоны? А также семью, которая скажет: «Господи, отстань, возьми всё и играй»?

Все четыре семьи абсолютно правы. То есть они все правы на сто процентов. Возьмем «бутылочную» семью, которая сказала, что это можно, а диктофоны не дала. Наш ребенок поиграл с водичкой, а теперь ему нужно выяснить, нельзя ли всё-таки получить диктофоны тоже? Программа заработала.

Способов получения диктофона у него три. Первый способ — это прямая агрессия: «Дай! Дай!». В семье позеленеют, испугаются и дадут. Второй способ для детей с более слабой нервной системой — это нытье: «Ну мамочка, ну пожалуйста, ну на одну маленькую минуточку…». Что скажет мать? «Возьми, только успокойся».

Наконец, третий способ — это манипуляция. Один и тот же ребенок приходит к папе и говорит: «Папа, ты знаешь, мне так хочется, а бабушка говорит, что нельзя». Потом этот же ребенок приходит к бабушке и говорит: «Бабушка, так сильно хочется пирожка, а папа не разрешает». Ребенок испробует все три способа. Если какой-то закрепляется, то он и работает дальше.

Родители должны, исходя из собственных интересов, определить, что из этих предметов они дают ребенку, а что не дают, сообщить об этом ребенку и выдержать все его попытки получить что-нибудь еще.

Что такое правилообразующие жесты

Многие родители считают, что лучший вариант установить ребёнку границы и правила — просто подробно объяснить причину ограничений («Мороженое зимой на улице есть нельзя, потому что ты заболеешь»). Но работает такая установка не всегда, в основном из-за ограничений по возрасту.

Почему так происходит? В силу слабого владения речью, малоразвитых когнитивных процессов (абстрактное мышление, память и пр.) и отсутствия жизненного опыта ребёнку до 5-6 лет будет сложно понять саму суть ограничений. Однако на данном возрастном этапе малыш «мыслит телом», и здесь на помощь родителям придут правилообразующие жесты. Что это такое?

Правилообразующие жесты — физические ограничения, позволяющие мамам и папам выстраивать границы для ребёнка. Речь идёт не о физических наказаниях, а именно о действиях, сопровождающих словесные правила. Например:

крепко взять ребёнка за руку в месте, где одному идти опасно;
сдержать или отвести в сторону ребёнка, который дерётся или бросается песком;
приобнять ребёнка, который пытается встать с кровати после отбоя;
снять ребёнка с высокой поверхности (подоконник, стеллаж, полка) или не дать ему туда забраться;
пристегнуть малыша ремнём безопасности в машине, несмотря на крики и протесты.

Многие педагоги и психологи утверждают, что дети, у которых был пройден этап физических ограничений, впоследствии лучше соблюдают границы, проговоренные со взрослыми.

Когда границы вредят

Если мы не способны умело указать крохе рамки дозволенного, мы ему можем очень навредить. Это происходит тогда, когда границы слишком узки, и мы пытаемся осуществлять строгий контроль над ребенком, уничтожая в зародыше, его находчивость и самостоятельность.

Это происходит также тогда, когда мы ставим крохе очень широкие рамки дозволенного, или мы не ставим их вообще, дошкольник и младший школьник не сможет понять, что каждый человек должен брать ответственность за свои поступки, и нарушено будет также чувство безопасности.

Как установить границы для ребенка мы рассказали. Удачи в воспитании!

Как понять, что ваши личные границы нарушены

Основным симптомом того, что ваши личные границы нарушены, являются агрессивные чувства (гнев, злость, недовольство, раздражение и т.д.). Это значит, что кто-то вторгся на вашу территорию и вам нужно с этим разобраться. Чаще всего мы просто испытываем негативные эмоции и злимся на себя же, что вроде бы раздражаемся «на ровном месте».

Но никто и никогда не чувствует гнев и агрессию просто так. Скорее всего, нарушение личной территории было незаметным и чьи-то действия, слова вызвали естественное чувство дискомфорта, но из-за размытости границ понять, осознать и выразить это трудно. Агрессия копится, отношения с тем, кто стал причиной негативных эмоций, портятся, но понять, что происходит и почему, все сложнее.

Часто те, чьи границы нарушены, просто копят негатив внутри (разрушая себя и обижаясь на другого) и ждут, пока человек «сам все поймет». Но практика показывает, что не поймет, раз уж нарушил ваши границы и спокойно это пережил. Поэтому нужно разбираться в своих чувствах и учиться защищать собственную территорию.

Последствия таких отношений всегда плачевны – неуважение к себе, ненависть к миру, недовольство… Или ощущение, что тебя использовали. А еще это могут быть симбиотическая привязанность к другому и страдания, что он «не делает так, как хочу я». Что угодно, но хорошего мало точно.

«Проблема всегда ДВУСТОРОННЯЯ – как правило, тот, кто не умеет выстраивать и защищать собственные границы, нарушает и чужие»

По той простой причине, что плохо контактирует со своими чувствами, не понимает и не отслеживает их, поэтому не может понять и чужие. Не чувствуя собственной территории, невозможно уважать и чужую. Часто это проявляется в созависимых отношениях, где один использует, а второй позволяет себя использовать – и оба получают бонусы, докачивая энергией имеющиеся дыры.

Что же касается жестких личных границ, то они тоже нередко становятся причиной страданий из-за неспособности построить доверительные близкие отношения с людьми, одиночества. Ни первый, ни второй вариант не способствуют достижению гармонии и счастья.

Основной признак здоровых границ – это их гибкость. Личные психологические границы динамичны и определяются тем, кем Я являюсь в данный конкретный момент, что Я думаю, что Я чувствую, чего Я хочу и т.д.

Должно ли быть у ребенка личное пространство

Кто главный? Ребенок чувствует себя неуверенно, когда у него нет личного пространства. Точно так же, как он нуждается в регулярном и достаточном количестве сна, полноценном питании, так он нуждается и в своем пространстве.

Взрослые считают, что уберечь ребенка от опасностей, можно только путем запретов. Но так считают взрослые. А ребенку нужно личное пространство и четкие границы в буквальном смысле слова. Но когда родители позволяют своему ребенку контролировать все, что происходит в доме, то баланс смещается в детскую сторону, а это плохо отражается как на родителях, так и на детях.

Например, если ребенку удается убедить своих родных, делать все, что ему хочется он начинает считать себя более важным, чем родителей. Причем скорее всего, это происходит неосознанно.

Отсутствие выраженных границ между ребенком и взрослым приводит к тому, что ребенок перестает себя контролировать и хочет, чтобы окружающие слушались только его. А отсутствие ограничений сеет семена нарциссизма. Ребенок начинает думать о людях, как о вещах вокруг него. Люди существуют для того, чтобы удовлетворять потребности и давать только то, что он хочет. Ребенок без границ или дисциплины ведет себя крайне грубо, если не получает того, что хочет.

Установка границ может уменьшать связь, между взрослым и ребенком. Знание ребенком границ, а также напоминание о них, помогает сократить действия, которое создает ребенок, пытаясь убедить вас, дать ему то, что он хочет. Но это не значит, что он не будет пытаться найти свой путь.

Личные границы – откуда появляются трудности в их формировании?

Умение формировать и отстаивать собственные границы и границы других людей вырабатывается в детстве. Сначала ребенок ощущает себя единым организмом с матерью, но потом начинает чувствовать, что он – другой, отдельный человек. Начиная ползать, затем ходить, малыш пытается отсоединиться от мамы и исследовать мир, приходя к родителям по мере необходимости.

Если все проходит правильно и здорОво, ребенок начинает чувствовать автономию. Если же мама препятствует стремлению ребенка к самостоятельности, опекает его или отвергает в случае обращения ребенком к ней за поддержкой, это влияет на весь процесс взросления.

Проговаривайте вслух чувства ребёнка

Будьте готовы понять и проговорить чувства ребёнка, если он будет расстроен или напуган: Я вижу, что тебе страшно зайти в комнату без света, но давай попробуй, вместо Ты уже большой и не должен бояться.

Обязательно подойдите к ребёнку, не кричите из дальнего угла комнаты. Присядьте так, чтобы ребёнок мог видеть ваше лицо, посмотрите в глаза и скажите: Я понимаю, ты очень расстроился, потому что я не разрешила отбирать игрушку у Тани.

Если ребёнок кричит и плачет, когда вы уходите с прогулки:Ты очень хотел погулять в этом парке, а сейчас очень расстроился, потому что мы уходим.

Если ребёнок всё ещё расстраивается и сопротивляется, пытается ударить вас или повредить себя, можно обнять его, немного сдерживая, и подождать пока он сам успокоится. Не кричите в этот момент, ваше воздействие должно быть спокойным, но последовательным.

Должно ли быть у ребенка личное пространство

Снижение требований

Бывает и так, что «в интересах ребёнка» родители устанавливают огромное количество разнообразных правил. Мало того, что запомнить их все просто невозможно, так некоторые из них ещё и довольно нелепы и выдают родительскую тревожность.

Постарайтесь проанализировать список правил, установленных для детей. Оставьте из них только те, которые действительно помогают сделать жизнь ребёнка безопасной и качественной: нельзя есть снег, уходить из дома без предупреждения, врываться в ванную, пока мама или папа моется, переходить дорогу на красный свет и пр.

Запомните: чем меньше правил, тем лучше они запоминаются и соблюдаются!