Советы родителям
Очень важно не переборщить, стремясь уберечь себя от пляски под дудку ребенка-манипулятора. Некоторые родители считают, что лучший способ пресечь попытки давления со стороны сына или дочери – игнорировать их
Такое поведение дети могут расценить, как равнодушие по отношению к ним и к их потребностям. В итоге мы получаем детскую обиду, замкнутость, озлобленность, а в худшем случае еще и депрессию, спровоцированную неверным выводом: «Я для них – пустое место. Меня не любят».
Как же грамотно снизить риск манипулирования (или хотя бы минимизировать частоту) со стороны ребенка и при этом не разрушить хрупкий мостик взаимопонимания? Психолог Анастасия Вялых рекомендует:
- Будьте уверены в своей правоте. Для этого мысленно обозначьте четкие границы: «хорошо» и «плохо», «дозволено» и «неприемлемо». Эти границы помогут вам принимать решение, они ни в коем случае не должны быть нарушены внешними обстоятельствами;
- Установите для ребенка только основные и самые важные границы. Внутри них предоставляйте ему свободу – не стоит запрещать все подряд;
- Уважайте мнение ребенка, но при этом объясняйте, что окончательное решение принимаете вы – взрослый;
- Будьте честным и открытым, соблюдайте принятые в семье правила, а если допустили ошибку – признайте ее;
- Признавайте право ребенка на негативные эмоции, когда он не получает то, чего хочет, не ругайте его за истерики, но при этом не идите на уступки;
- Контролируйте свои эмоции и всегда сохраняйте спокойствие в общении с ребенком;
- Сохраняйте (или восстановите) доверительные отношения с ребенком, чаще говорите о том, как сильно вы его любите.
Надеемся, эти советы помогут вам взять ситуацию в свои руки и восстановить мир в семье. Помните, любая манипуляция ребенка направлена на привлечение вашего внимания. Если капризы, вранье и разного рода психологические уловки со стороны сына или дочери участились, подумайте, достаточно ли тепла и ласки вы дарите своему чаду? Возможно, настал подходящий момент для положительных изменений, которые еще больше сблизят вас с ребенком.
Алла Панасенко, Анастасия Вялых
Балуете ли вы ребенка?
Вы всегда покупаете ребенку игрушки и сладости, которые он просит? Все проделки сходят ему с рук или ваши отношения строятся на строжайшей дисциплине? Пройдите наш небольшой тест и узнайте, балуете ли вы своего ребенка.
Пройти тест
Ребенок манипулирует родителями советы психолога для родителей
Взрослым важно самим не подавать негативный пример. Для этого не стоит показывать ребенку соперничества меду родителями
Важно не допускать детских истерик в общественных местах или позволять ребенку еще каким-либо образом давить на себя.
Причины манипуляции
Попытки ребенка манипулировать родителями согласно советам психолога, стоит распознать как можно раньше, иначе впоследствии реальный клич о помощи увидеть будет очень трудно.
Первое, что надо уяснить — не следует быть плохим примером для ребенка и стараться не ставить ему условий в духе «если быстро не оденешься, мы опоздаем туда-то и никуда не поедем». Ребенок быстро уясняет, что можно предложить родителям своеобразную сделку. Он хорошо себя ведет, а взамен его желание удовлетворяется.
Способы манипуляции
Вот основные:
Плач. Самый простой способ привлечения внимания — плач. Родители мгновенно бегут к своему чаду, пытаясь выяснить, что с ним случилось. Одно дело, когда ребенок упал или его кто-то обидел, и совершенно другое, когда слезы выступают как подкрепление требований.
Лесть. Ребенок становится очень ласковым, осыпает выбранного родителя кучей комплиментов, а потом, как бы между делом, делает просьбу что-нибудь купить, разрешить, отпустить. Если он получает твердый отказ, то резко теряет интерес, либо отправляется к другому родителю, который, по его мнению, абсолютно точно даст ему разрешение.
Показательная обида. Нежелание разговаривать, надутые губы, хмурый взгляд — ребенок сознательно избегает контакта. Как правило, этим способом пользуются дети от 2 до 5 лет. Они пытаются надавить на беспокойство и жалость родителей.
Симуляция
Ребенок может помнить, что если он болен, то ему многое позволяется, прощается, и, что более важно, покупается, чтобы облегчить течение болезни. Нередко такие дети начинают притворяться больными, симулировать головную боль или слабость.
Истерика
Понаблюдав за поведением других детей (обычно в детском садике), или догадавшись самостоятельно, ребенок способен прибегнуть к самому мощному средству — публичной истерике. Многие родители не очень желают оказаться в смущающей ситуации, когда ребенок начинает завывать и биться посреди магазина.
Измор. Ребенок может отказываться исполнять обычные обязанности, избегая любых контактов. Такое состояние способно продолжаться длительное время, даже целый день. Он может начинать споры по любому поводу, ему понадобится доказывать необходимость того или иного действия.
Чем раньше родители поймут тактику своего чада, тем быстрее и эффективнее они смогут пройти период, когда ребенок склоняется к манипулированию
Важно понимать, что он руководствуется не логикой, а эмоциями, его желания могут быть импульсивными
Ребенок манипулирует родителями: советы психолога о том, как с этим бороться
Что необходимо сделать в первую очередь:
научиться отказывать ребенку;
проявлять настойчивость;
доносить до ребенка последствия его желаний, разумно и осторожно;
избегать длительных споров (понадобится учить ребенка кратко и аргументированно высказывать свою точку зрения);
не менять решения под давлением ребенка;
вести с ребенком дискуссии о правильном поведении в спокойной обстановке;
планомерно учить дитя брать на себя ответственность.
Нередко ребенок старается показать свою беспомощность, чтобы избежать учебы или исполнения своих обязанностей.
В этом случае психологи советуют, ребенка, манипулирующего родителями необходимо ограничить временными рамками, стараться привить ему чувство ответственности.
В случае с симуляцией болезни рецепт только один — поход к врачу. Это должен быть человек, который легко раскусит детскую хитрость, или подтвердит опасения.
Активно разговаривать с ребенком о причинах, по которым они принимают те или иные решения. Главное — аргументация, нельзя отпихивать чадо, не стоит допускать создания нервной обстановки.
Необходимо навсегда отказаться от самостоятельных манипуляций ребенком.
Как прекратить манипуляции
Нужно менять ситуацию, как только вы её осознали, потому что ребёнок-манипулятор вырастает в очень сложного для других и уязвимого для самого себя человека — если манипулирование не работает, он не знает, как добиться желаемого другими способами.
Самое главное в борьбе с манипуляциями – терпеливо идти к своей цели. Запомните несколько правил поведения и четко следуйте им.
Правило 1: Самообладание. Не теряйте самообладания, даже если вы стали центром внимания, а истерика усиливается. Помните, что все это попытка управлять вами. Терпение.
Правило 2: Игнор. Детское поведение направлено на контакт с вами, поэтому лучший способ противостоять ему – игнорировать.
Правило 3: Время. Дайте успокоиться ребенку. Выдержите паузу после конфликта или истерики. Если причина в нежелании что-то делать, то дайте ребенку время на раздумье или самостоятельные действия.
Правило 4: Единство требований. Все члены семьи должны предъявлять единые требования к ребенку: четкое соблюдение режима дня, самостоятельность в самообслуживании и выполнении домашних заданий, вежливость и т.д. Если все взрослые скажут «нет» в ответ на хитрости, истерики и шантаж, то план провалится. Кстати, единые требования должны предъявляться ко всем членам семьи, а не только к ребенку.
Правило 5: Доверяй, но проверяй. Вызовите врача к симулянту, выясните у друзей, что было задано на дом, спросите бабушку, что именно она разрешила. Выясните все нюансы сами, не оставив ребёнку повода для последующего обмана.
Маленький манипулятор – настоящий профессионал, но не показывайте, что вы боитесь или находитесь в его власти. Не бойтесь его угроз, шантажа, агрессии.
Помните, что главное оружие родителей – любовь. Даже самый капризный ребенок заслуживает любви, и в его поведении виноваты взрослые. Вы вместе наделали ошибок, значит, вместе нужно их исправлять. Наберитесь терпения и не отступайте ни на шаг на пути к новым отношениям.
Способы воздействия на родителей
Способов эмоционального воздействия подростка на взрослых несколько, и зачастую родители идут на поводу у своего взрослеющего чада. Однако несложно распознать эти манипуляции и прекратить их в самом начале, не доводя ситуацию до конфликта.
Поскольку цель манипуляций – вызвать определенные чувства, то именно на них и следует акцентировать внимание. Чаще всего, пытаясь отстоять свою независимость, подростки стремятся вызвать у родителей страх, стыд, гнев, вину или беспомощность, направляя на них поток негативных эмоций
Как это происходит?
Страх
Естественный страх за жизнь и безопасность своего ребенка – наиболее сильное чувство, которое в большинстве случаев подросток использует для достижения своих целей. Действительно, такие заявления ребенка, как «Я уйду из дома», «Я спрыгну с крыши», «Брошусь под машину», «Украду и попаду в тюрьму» и т. д., по логике должны подействовать на любого адекватного родителя. И в большинстве случаев это срабатывает.
Стыд
Стремление вызвать у родителей стыд – не что иное как довольно распространенная манипуляция, выражающаяся в следующих претензиях: «У нас в классе всем можно – только мне нельзя»; «Вон, у соседей дети гуляют, сколько хотят, а я, как маленький, должен в девять вечера быть дома»; «Нормальные родители понимают своих детей». Вариантов здесь много, но все они направлены на то, чтобы убедить взрослых, что они плохие родители, и заставить их пойти на уступки.
Гнев
Обычно гнев – кратковременное чувство, которое быстро проходит после устранения источника раздражения. Психика не в состоянии долго выдерживать этот мощный негатив, и человек готов на все, чтобы избавиться от него. Этим инструментом манипулирования подростки тоже пользуются очень часто: они начинают настойчиво и нудно приставать к родителям со своим требованием, и взрослые в конце концов сдаются. Не зря говорят, что капля камень точит, и манипуляторы прекрасно об этом знают.
Вина
Нередко подростки добиваются своего, заставляя родителей испытывать чувство вины. Поводов для этого может быть множество: недостаточная материальная обеспеченность; загруженность работой, из-за которой ребенку уделяется мало времени; развод родителей; непрестижная школа и многое другое. Но все эти обвинения содержат один и тот же посыл: виноват – исправляйся. И родители, испытывая вину перед ребенком, стараются «исправиться»: берут в кредит дорогие гаджеты; разрешают подростку посещать ночные клубы и ночевать у друзей и т. д. Словом, идут на любые уступки, чтобы не испытывать чувства вины.
Они внушают вам чувство вины, хотя за что и почему – не понятно.
Мастера манипуляции очень часто разыгрывают из себя невинных жертв, которые пострадали в результате каких-то обстоятельств или поступков других людей. Все свои желания, поступки и действия они оправдывают ранее заготовленным «шаблоном травмы» или трудным эпизодом в жизни. Цель: показать, какие они несчастные и сколько пережили, а тут вы ещё их расстраиваете.
«Трудное детство», «неблагодарные дети», «невезение» и другие подобные формулы – вот их любимый набор историй. Они постоянно ссылаются на них, причём с определённой долей гордости и даже какого-то хвастовства.
Если вы, например, посетуете на их невнимательность, то ответят примерно так: «Как можно обвинять в невнимательности меня, человека, которому пришлось столько пережить в жизни? Мне было всего три года, когда отец ушёл, и больше я никогда его не видел!»
Естественно, что такой ответ обезоруживает. Ведь как можно критиковать человека, которому пришлось пережить столь болезненную травму? И вот мы уже не злимся, а жалеем «жертву». А манипулятору этого и надо – это его игра.
Они очень обаятельны и очаровательны
Манипуляторы очень хорошо знают, что «прежде чем ездить верхом на лошади, её следует погладить». Поэтому начинают общение, пытаясь доказать, какие они приятные и замечательные. Они будут льстить вам, хвалить, превозносить, подыгрывать в беседах и спорах.
Но это лишь первый шаг. На втором этапе отношений всё в корне меняется. Ведь манипуляторы уже убедили вас, какие они замечательные люди, значит можно приступать к главной части плана – заставить вас поступать так, как они хотят. Конечно же, используя своё обаяние.
Они с помощью красивых и лживых слов загоняют человека в ловушку. Вы же не подозреваете этого, и даже иногда корите себя, что недостаточно цените и благодарны. Ничего удивительного: жертвы манипуляции утрачивают способность объективно оценивать происходящее.
Маленькие манипуляторы — кто они?
Каждый ребенок рождается с определенным набором психологических свойств — вектором, и чаще всего не одним. Вектор определяет способ мировосприятия ребенка, его желания, способности , приоритеты. Вот эти желания он и пытается удовлетворить любым способом, как умеет. А не умеет пока никак, кроме самого примитивного — заявить о своем ХОЧУ.
Да, маленький ребенок — это одно большое ДАЙ. Еды, воды, тепла… Внимания, эмоций, впечатлений, игрушек… А если на его ДАЙ желаемое не дают, начинаются поиски иного пути удовлетворить все то же самое ДАЙ.
Понимая природу манипулятора, можно отчетливо увидеть его настоящие желания, которые он так отчаянно пытается удовлетворить.
Порой ребенок, провоцируя очередной скандал или вымогая сотую машинку в магазине, на самом деле хочет совсем не этого. И ключ к решению проблемы — в понимании бессознательных стремлений растущей личности, которые раскрываются на тренинге Юрия Бурлана «Системно-векторная психология».
Рассмотрим на примерах.
Ребенок с кожным вектором. Его система ценностей построена на стремлении к превосходству — он хочет всегда и во всем быть первым, лидером
Для него важно ощущать себя быстрее, умнее, хитрее. Важно в любом своем занятии получить вознаграждение, будь то деньги, покупки, поездки или развлечения
Время для него — ресурс, и он не намерен терять его понапрасну. Он не станет заниматься тем, в чем не видит для себя выгоду.
Когда он нащупывает такую легкую возможность получить желаемое, как сыграть на родительских нервах и чувствах, он, естественно, берет на вооружение этот способ «добычи» новых игрушек, сладостей, обновок или гаджетов.
Малыш со зрительным вектором. Он живет эмоциями. Общительный, чувствительный, с бурной фантазией и выразительной мимикой, он готов разговаривать весь день. Для него обмен эмоциями и впечатлениями — самое любимое занятие. Он обожает находиться в центре внимания и ощущать всеобщее восхищение.
Именно зрительные дети способны закатить истерику в магазине, горько плакать при расставании утром в детском саду или раскричаться на улице
Любые способы привлечь внимание и получить желаемое через жалость или эмоциональный шантаж будут использованы — как примитивный способ удовлетворения внутренних желаний
Они относятся с сарказмом к тому, что вы делаете
Если манипуляторы что-то и терпеть не могут, то это открытость и искренность в общении. Как говорится в известно поговорке: «Собакой не называют, а кость предлагают». Такие люди при каждом случае используют сарказм, чтобы высмеять или преуменьшить ценность ваших мыслей, чувств или действий. Их цель – чтобы другие чувствовали себя незащищёнными и неполноценными, ведь такими людьми легче всего управлять.
Например, их любимое – это отправить вам вроде бы невинное и дружелюбное сообщение, между строками которого скрывается довольно агрессивное содержание. «Возможно, если бы ты хоть немного больше читал, то мог бы иметь больше успешных друзей». Это переводится как «Ты необразованный, а твои друзья – несчастные лузеры».
Нередко жертвы манипуляции считают, что манипулятор – чуть ли не святой человек, потому что пытается помочь им стать лучше. Но это далеко от истины. Когда кто-то хочет помочь, то разговаривает открыто и искренне. И он не унижает, не обесценивает собеседника, а делится конкретными советами.
Как противостоять подростковым манипуляциям
-
В первую очередь нужно понимать механизм возникновения манипуляций и отличать их от обычного эмоционального всплеска. Одно дело, когда ребенок в сердцах говорит родителям обидные слова, но через некоторое время, остыв, извиняется за свою грубость. Совсем другое – когда подросток сознательно грубит, преследуя определенную цель.
-
Необходимо контролировать свои эмоции и не идти на поводу у манипулятора. Спокойно объясните ребенку, что идеальных людей не бывает, но это не повод для хамства и безответственного поведения. Подросток, видя ваше спокойствие и невозмутимость в ответ на его грубость и обвинения, поймет, что манипулировать вами бесполезно.
-
Если вы не хотите, чтобы ребенок вами манипулировал, не используйте аналогичные методы в семейном общении. Помните, что дети копируют стиль и манеры поведения родителей.
-
Учите ребенка ответственности за свои слова и свое поведение на личном примере. Если вы сами не нарушаете взятые на себя обязательства и договоренности, то вправе требовать того же и от подростка. Принимая семейные правила, договоритесь, что игнорировать их нельзя, но можно обсудить и при необходимости скорректировать. Раздвигая границы личной свободы подростка, не забывайте напоминать ему об ответственности. Поведение взрослых людей не должно создавать проблем близким людям.
Разобравшись в причинах возникновения подростковых манипуляций и механизме их воздействия, вы сможете исключить их из вашего общения с ребенком и сохранить тепло, доверительные отношения и взаимное уважение, которые были между вами прежде.
Светлана Жаркова
Ваши отношения с подростком
Подросток не хочет общаться, у вас не получается мирно договориться – как быть в такой ситуации? Пройдите тест и получите информацию об особенностях вашего стиля воспитания и о взгляде подростка на то, как вы его воспитываете.
Пройти тест
Ошибка №4: проявление агрессии
Итак, вы в полной мере осознали, что сын или дочь вами манипулирует. Обида, раздражение, злость и желание наказать провинившегося – естественная реакция, которую нужно подавить. Деструктивные эмоции в данном случае можно рассматривать в качестве легковоспламеняющейся жидкости, которую впрыснули в небольшой костер.
«Я и подумать не могла, что мое бурное негодование на поведение сына еще больше усугубляет ситуацию. Его манипуляция заключалась в том, что он притворялся больным всякий раз, когда не хотел идти в школу. Оставался дома с моего согласия, а потом я ловила его на лжи. Ругала, отнимала мобильный телефон, грозила пожаловаться отцу, даже плакала. А он лишь ухмылялся в ответ, – делится переживаниями мама 12-летнего школьника Ольга Бурлакова, – а потом кто-то из учителей посоветовал мне применить другую тактику – спокойствие, ровный голос без визгливых ноток, взвешенное решение касательно мер наказания за ложь и прогул школы. В итоге ребенок прекратил использовать против меня мое же мягкосердечие, манипуляции сошли на нет, ему стало скучно мной манипулировать».
Они самопровозглашают себя вашими судьями и наставниками по жизни
Больше всего на свете манипуляторы обожают учить других, как следует жить. И это ничего, что сами они далеко не идеальны и не следуют своим же поучениям, а вы – обязаны.
Такие люди сами себя назначают вашими «духовными наставниками». Они очень искусно направляют, рассказывают, что и как делать, что можно, а что – категорически не рекомендуется. То есть изображают из себя чуть ли Высший разум.
Манипуляторы постоянно дают советы и цитируют изречения великих людей и философ. Они буквально шаг за шагом говорят, что вы должны сделать. Если этого не происходит, обвиняют вас чуть ли не во всех смертных грехах. Ведь вы, неблагодарные, не оценили их жертвы и усилия – не последовали совету и поступили по-своему. И всё это вместо того, чтобы поблагодарить их и послушно выполнить команду…
На самом деле хороший друг или советчик не станет навязывать вам как поступать. Он может деликатно озвучить своё виденье ситуации (если это уместно), но не более. Ведь все люди в нашем мире разные, и то, что подходит одному, может быть совершенно неприменимо для другого.
Те, кто действительно любят вас и уважают, хотят, чтобы вы были свободными и счастливыми, а не зависимыми и подавленными.
Чтобы ни случилось – они всегда возложат вину на вас
Манипуляторы разобьют стакан, а вам ещё и придётся заплатить и извиниться за это. Классический пример: муж, которого жена уличила его в измене. Когда женщина демонстрирует счёт из мотеля, который нашла у него в пиджаке, он злится и кричит на неё за то, что шпионит за ним и проверяет карманы
Также долго и пафосно разглагольствует о важности доверия в отношениях и уважении пространства друг друга
В конце концов, женщина действительно чувствует себя подозрительной истеричкой и даже… просит прощения за своё поведение. Таким образом, тема обмана отойдёт на второй план, а произошедшее будет объявлено всего лишь досадным недоразумением.
Как распознать манипулятора
Манипуляция – это тактика управления действиями или поступками другого человека. Главная задача манипулятора — добиться желаемого.
Дети не рождаются манипуляторами, их делают такими родители. Малыши ещё не умеют делиться, идти на компромисс и уступать — этому они должны учиться. Но вместо усвоения правил сотрудничества, они быстро улавливают возможности истерик, вымоганий, слез, агрессии, беспомощности и лести.
Ваш ребенок манипулятор, если:
1. У вас нет выбора. Взрослый не принимает решения самостоятельно, а полностью зависит от своего ребенка. Ребенок предлагает определенные варианты, но все они выгодны ему:
– я не пойду в гости (не поеду на дачу);
— я поеду, если ты купишь мне игрушку;
— я буду играть с младшим братом, если ты разрешишь поиграть на планшете.
2. Ребенок часто проигрывает одну и ту же ситуацию: мимику, жесты, слова. Если поступки ребенка повторяются, значит, они работают на достижение его целей. Например, по утрам у него болит голова, чтобы не одеваться самостоятельно, а по вечерам он притворяется, что очень хочет спать, чтобы не убирать игрушки.
3. Вы не уверены в том, что являетесь хорошим родителем. Вы часто меняете стиль воспитания, робки в воспитательных воздействиях
Дети очень тонко чувствуют неуверенность родителей, а иногда даже обращают на это внимание:
— ты плохая мама: со мной не играешь, не занимаешься;
— я ребенок, а ты – мама, отвечать придется тебе;
— это не я плохая девочка, а ты плохая мама;
— ты меня не любишь, мамы так не поступают.
4. Вам бывает стыдно за собственного ребенка. Вы ощущаете свою беспомощность по отношению к нему: он не слушается, не подчиняется. Вы находитесь в постоянном напряжении при посещении детского сада, школы, детских мероприятий. Вам приходится выслушивать претензии воспитателя, учителя или родителей других детей. Окружающие упрекают вас, что плохо воспитали ребенка или просят не приводить его в общественные места. Вы угрожаете ребенку, что расскажете другим членам семьи или обещаете награду за хорошее поведение.
5. Маленькая проблема вырастает в большую истерику или целый спектакль. Ребенок не хочет спать и каждый вечер просит включить ночник, потом его выключить, заменить ему одеяло, открыть или закрыть окно. Иногда возникают капризы, которые заканчиваются скандалом или слезами. Если вы проанализируете причину конфликта, то поймете, что началось все с мелочи.
6. Возникает постоянное чувство вины перед ребенком: задержка на работе, частые командировки, привлечение бабушек и дедушек, отсутствие больших материальных возможностей. Эту вину родители стараются загладить подкупом. Непоследовательность в поведении усваивается детьми, которые начинают играть на родительских чувствах. Дети упрекают родителей, жалуются, разыгрывают страдание, льстят, а родители постоянно пытаются задобрить собственное чадо.
7. Вас шантажирует собственный ребенок. Не бывает идеальных родителей. Однако, даже если вы сделали что-то неправильно, никто не имеет права на шантаж.
Скорее всего, каждому родителю приходилось переживать подобные ситуации. Но если вы можете отнести к себе какой-либо признак как постоянный, то стоит задуматься о манипуляциях собственного ребенка.
Они искусно угрожают вам
Косвенные угрозы – ещё одна распространённая тактика, которую используют манипуляторы. Кстати, к ней регулярно прибегают политики, домашние тираны и даже опытные рекламодатели.
При этом вам ненавязчиво и искусно внушается мысль, что если не будете поступать так, как от вас требуют, то случится что-то очень плохое. Вроде бы прямо вас никто ни к чему не принуждает, но ведь вы не враги себе, не так ли?..
Например, один из вариантов: «Если ты будешь столько кушать, то за полгода превратишься в огромного и толстого кита». Манипулятор не может привести какие-то медицинские или хотя бы здравые аргументы, он просто хочет, чтобы вы вели себя так, как он задумал.
Может быть, его бесит, насколько вы счастливы, когда едите мороженое, или думает, что вы тратите слишком много денег на еду. Но прямо манипулятор об этом не говорит – он просто предупреждает о «надвигающейся катастрофе».
Они прекрасно умеют убеждать и менять тему разговора
Мастера манипуляции, как правило, также являются мастерами бесед и разговоров. Тут им действительно нет равных! Они используют витиеватую и плавную речь, заготовленные неожиданные аргументы, хотя за всем этим – одна лишь ложь.
Например, если высмеивают вас, пытаясь внушить чувство неполноценности, словами: «Ты в этом платье похожа на пингвина», то сразу же добавляют: «Извини, я не думал, что ты так чувствительна к шуткам». Этот приём – беспроигрышный вариант. Манипуляторы в совершенстве владеют «искусством» выставлять людей дураками.
Кстати, если вы возмутитесь подобными словами, то манипуляторы, скорее всего, попытаются ускользнуть от конфликта. Они не станут отвечать, а постараются переключить разговор на другую тему. Тут следует отдать им должное: вы сами не заметите, как включитесь в беседу на совершенно постороннюю тему.
