Рассуждайте о технике
Техника исполнения — это беспроигрышная тема. Можно описывать буквально всё, что вы видите. Главное — научиться замечать детали. С точки зрения техники можно обсуждать цвет, свет, композицию и особенности мазка. Лучше, конечно, если вы сможете несколько раз послушать, как о картинах рассуждают художники. Например, лекция Level One «Пять художников: понять и полюбить гениев» помогает взглянуть на мировые шедевры взглядом профессионала.
Впрочем, и без этого можно проявить наблюдательность и заметить, что где-то картина гладкая, а где-то как будто выпуклая за счёт фактуры мазка. Где-то свет рассеивается по всему полотну, а где-то направлен на конкретную точку, будто луч прожектора.
Количество в конечном итоге перейдёт в качество. Чем больше вы будете смотреть, тем больше будете замечать.
Интерпретируйте символы
В искусстве, особенно классическом, ничего не бывает просто так. Каждая деталь несёт свою символическую нагрузку.
Есть символы универсальные: они не менялись веками и характерны для большинства культур. Например, полезно знать, что белая лилия традиционно обозначает непорочность и красоту Девы Марии, а череп всегда намекает нам на смерть.
Большинство символов варьируется в зависимости от страны или периода. Чтобы во всём этом разобраться, почитайте неплохую книгу Джеймса Холла «Словарь сюжетов и символов в искусстве». Главное — понять общие принципы. Так вы сможете на уровне интуиции предполагать, что значит тот или иной предмет.
Почему люди не могут сказать «нет»?
И давайте сначала разберемся, почему так происходит, а потом я вам расскажу некоторые тайны и секреты, которые перевернут всю вашу жизнь и заставят вас жить абсолютно по-другому. Вы сейчас не догадываетесь, о чем я, но давайте по порядку.
Итак, почему люди боятся говорить «нет»? Самой главной причиной этому является то, что человек боится говорить «нет», потому что боится, что ему в ответ когда-нибудь скажут тоже самое. Получается своеобразный договор: я тебе не говорю «нет», ты мне не говоришь «нет», он тому не говорит «нет», тот мне не говорит «нет». То есть получается такой заговор. Но если копнуть этот заговор, что называется, глубже, углубиться в эту проблему, то, как это происходит на энергоинформационном уровне?
Как научиться говорить НЕТ
Итак, есть два человека, которые не говорят друг другу «нет». Они заведомо понимают, что врут друг другу. Они друг друга обманывают. Правильно? Просто представьте, внутри себя, что когда вас просят чем-то помочь, человек сразу начинает придумывать какие-то условности: «Ты знаешь, я бы с удовольствием тебе помог, но мне срочно надо ехать, у меня бабушка заболела, кошка рожает, на трамвай опаздываю», то есть, другими словами, он начинает задавать себе контекст лжи.
И тот человек, которому не сказали «нет», понимает, что человек напротив ему врет. Таким образом, через вранье он прикрывает свое отсутствие «нет». То есть он боится сказать, поэтому начинает врать. И оба эти человека понимают, какие ценности у них в данный момент создаются. Никаких. Создается недоверие.
То есть подсознательно, что если я понимаю, что этот человек мне постоянно врет и он понимает, что и я ему постоянно вру, создается недоверие, а недоверие не ведет ни к чему позитивному. Два человека с мечом из-за щита друг на друга выглядывают, то есть они врут, что у них мирные намерения, а сами держат и щит и меч. То есть создано недоверие.
Доверительные отношения создаются тогда, когда люди могут легко говорить правду. Поймите, что правду говорить очень легко. И во многом то, что люди врут, мешает им зарабатывать деньги.
Вы скажите: «Мерлин, какая связь?» Например, клиент приходит, он готов купить, а потом говорит: «У меня денег нет, я завтра приду, то есть начинает вам врать». Почему он начинает врать? Потому что между вами не создано доверия, клиент сливается. Почему? Когда клиент пришел что-то купить, он очень четко и ясно чувствует внутри себя, когда его обманывают, когда ему, например, что-то втюхивают или одно выдают за другое. И получается недоверие на недоверие. Минус на минус в данном случае не даст никакого плюса. Получается недоверие в квадрате, потому что оба эти человека просто на просто врут друг другу и ничего больше.
И вы спросите: «Мерлин, ну как же так? Что же делать, чтобы такого не было?». Это ведет и к плохому развитию бизнеса, когда вы врете партнерам, и они это понимают. Это проявляется и в семейных отношениях, когда муж врет жене, жена врет мужу и вроде бы, как бы они ни о чем не знают, моя хата с краю, я ничего не знаю. Но на самом деле, все все знают, образуется недоверие. Из-за этого очень часто распадаются семьи, потому что не созданы доверительные отношения.
Задавайте глупые вопросы
Чем меньше вы думаете о том, как выглядите в глазах других, и чем больше вас интересует само искусство, тем стремительнее вы приближаетесь к идеальному собеседнику, с которым хочется сходить в музей. Посмотрите, сколько вопросов об искусстве на The Question, и расслабьтесь: вы не одиноки.
Когда стресс снят, изучите хорошую подборку литературы по искусству на Bookmate и сходите на лекции Level One. Там вы найдёте гарантированно хорошие лекции с сотнями отзывов, которые разожгут желание погружаться в искусство больше и больше.
Изобразительным искусством всё не ограничивается: лекции по архитектуре, классической музыке, истории и религии помогут лучше ориентироваться в разных сферах прекрасного и в итоге по-новому воспринимать жизнь.
Техника отказа
Для начала, несколько простых правил, которые нужно знать:
- Вы не обязаны объяснять причину своего отказа или извиняться за него.
- Чем проще отказ, тем быстрее его примут, и тем правильнее он будет понят другой стороной. Путанные объяснения и длинные аргументации запутывают человека – он может подумать, что вы колеблетесь, и воспользоваться возможностью вас переубедить.
- Произносить отказ нужно вежливым и уверенным тоном – так вы даете понять, что отвергаете какую-то перспективу, а не самого человека.
- В некоторых обстоятельствах (например, в личных отношениях) объяснить причины своего отказа полезно и необходимо для установления взаимопонимания.
3 приема грамотного отказа:
- Отдайте должное человеку, который обратился к вам. Тем самым вы поможете ему не потерять лицо, сохраните хорошие отношения с ним и покажете, что вы не просто отмахнулись, но выслушали просителя и поняли суть его просьбы. Используйте фразы «это замечательное предложение», «я рад, что вы обратились именно ко мне», «для такой просьбы нужно быть сильным человеком» и т.д., поблагодарите за предложение. Не лебезите и не заискивайте, оставайтесь спокойным.
- Определите свою позицию (сначала внутренне – прислушайтесь к ощущениям, соображениям, своему пониманию ситуации) по обсуждаемому вопросу. Четко определите для себя, хотите ли вы сделать то, о чем вас просят и будете ли вы это делать. Если приняли решение об отказе, сразу сообщите об этом уверенным тоном. Не принижайте себя ложью, придумыванием причин.
- Самая эффективная формулировка отказа: «нет, я не могу», если вы хотите что-то к этому добавить, объясните, что вы устали, что ваше финансовое положение не позволяет сейчас одолжить денег, или что просьба противоречит вашим принципам и убеждениям.
Помните, что честным и аргументированным отказом, произнесенным вежливым тоном, вы не можете никого обидеть. Однако если человек решил обидеться, это его желание и его решение, вы в этом не виноваты. Если вас уговаривают, возьмите паузу – предложите созвониться в конце дня или недели. Так у вас будет время потренироваться и морально подготовиться к твердому «нет».
Богоданный тиран
Среди важнейших навыков я бы выделил одну универсальную добродетель, которая лежит на пересечении этики меньшего зла и этики добродетели. Это искусство говорить «нет». У подавляющего числа христиан, даже у самых «продвинутых», с этим большие проблемы. Потому что отказывать всегда больно, а порой и стыдно.
Ведь сказать человеку «нет» – это то же, что нанести обиду. И как потом с этим жить? Однако умение отказать – это меньшее зло, а потому я позволю себе назвать это искусство добродетелью отказа.
Не освоив эту добродетель, мы рискуем превратиться в объект манипуляций. Одна моя знакомая умудрилась стать крестной в многочисленном цыганском семействе. Точного количества своих крестников ей установить так и не удалось, потому что она не сумела устоять перед очарованием индийской грусти, побоялась отказать и «стала на кривую дорожку». В процесс спасения богемной семьи был вовлечен и муж, и другие родственники с чувствительной душой. В тот этап отношений, который застал я, общение выглядело так:
– Ой, милая, золотая! Да мой Руслан и пошел бы работать, да ты знаешь, какое у него было детство! Сирота! Голодный! Простуженный! Сердце слабое! Разве он выглядит на свои сорок? Сердце кровью обливается! Вот если бы вы ему машину купили…
И они таки купили ему машину. Влезли в долги, и сорокалетний сирота разъезжал по району, правда, работать так и не пошел. Но это манипуляция, которая лежит на поверхности. К тому же чужие люди.
Но вот передо мной стоит измученная женщина и кается в том, что осудила мужа. А она ведь христианка. Как она могла назвать богоданного супруга лентяем? Оказывается, этот товарищ уже пять лет лежит на диване, а верная жена работает на двух работах, чтобы ему хватало на пиво и сигареты. Дома она постоянно слышит упреки в том, что в ней нет смирения и кротости. Как она думает идти на суд к Богу, если не только не любит мужа, но еще и дерзка и непокорна. Этот диванный богослов заставит несчастную овечку просить прощения за дерзость. И она просила. И на исповедь отправил ее именно он. Каков красавец?
Фото: stopz.ru
Дело не в мазохизме, который очень удобно прикрывать православной аскезой. Всё очень просто: надо уметь говорить «нет». Для личного пользования я вывел правило:
Мне очень помогает! Быть сволочью – плохо и недостойно. За это горят в аду. Казаться сволочью – порой жизненно необходимо. Это меньшее зло. Оттого что оно меньшее, оно не перестает быть злом, но в таком трагичном мире мы живем.
Как надо было вести себя чуткой крестной с ловкими цыганами?
Что надо было ответить измученной супруге наглому мужу?
Вы найдете ответы без труда. Подсказывать не стану. Кроме того, правильных решений – больше одного.
Воспитание чувств
Надо уметь говорить «нет». Иначе вы узнаете все ужасы дружбы из жалости, любви из сочувствия, фальшивой радости и натужных восторгов. А самое противное – превратитесь в безотказную куклу, которой все вертят, как хотят, но никто не уважает.
Мир полон людьми, которые хотят нами манипулировать. Наши родители – в первых рядах. В их желании нет ничего преступного. Просто так устроен мир.
Одна моя знакомая годами терпела издевательства мужа. Каждый день был похож на предыдущий. Она прибегала с работы, чтобы успеть разогреть ужин. Супруг возвращался уже «под газом», или, как говорят у нас в Гомеле, «с уверенностью в завтрашнем дне». В этом состоянии он любил поиздеваться над безвольной и безответной хозяйкой, и она часто ходила с синяками. Однажды ее терпению пришел конец, но вместо того, чтобы как-то решить этот вопрос, она покормила мужа, дождалась, пока он заснет, взяла веревку и отправилась вешаться в зал. Вскарабкалась на стул и затянула петлю.
– Прости, Господи! Нет моих сил!
И перекрестилась. И тут заметила, что в дверях кто-то стоит. Маленький. Черненький. И облизывается.
– Так это ты меня ждешь? Хочешь с собой утащить? Так – хрена!
И скрутила ему хорошую пролетарскую фигу.
Русские женщины – это, наверное, самое удивительное, что есть на свете! Никогда не перестану ими восхищаться!
Она спокойно сняла веревку и прибрала все следы преступления. А на следующий день повторилась привычная история. Пьяный муж вернулся с бранью и оскорблениями. Уселся за стол, не переставая обзывать ее грязными словами. Жена смиренно слушала, наливая ему борщ. Раз! – и борщ у него на голове.
– Помогите! Убивают! Люди! Спасите!
Он даже не заметил, как оказался на лестничной клетке, облитый и опозоренный. Жена казалась спокойной и безразличной:
– А ну, козел, пошел в хату!
Тут я оборву рассказ. Добавлю только, что с этого дня мир и взаимопонимание воцарились в доме, а супруг даже начал ездить на дачу и за год достроил дом, который стоял в руинах десяток лет.
Как же с этим быть? Как с этим бороться?
Необходимо переходить в контекст правды. В конце я вам расскажу, какие надо делать упражнения, про игру под названием «Наша жизнь». И как только вы начнете практиковаться, вы почувствуете, насколько вам стало лучше. Но об этом чуть позже.
Это отсутствие «нет» создает некий страх. Почему не говорят «нет»? Потому что страшно. И этот страх притягивает неудачи. Понятно, если человек боится, то каждый может его пнуть, обмануть и т.д. Чего человек боится, то с ним, как правило, и происходит. Произойдет ли то, чего он хочет — еще непонятно, но чего боится — точно все произойдет.
Как говориться, что у оптимистов сбываются их мечты, а у пессимистов сбываются их кошмары. И поэтому, дорогие друзья, приучайте себя при помощи определенных тренировок быть и жить в контексте правды.
Я вам сейчас расскажу один секрет, который я придумал много-много лет назад, когда был наставником в большой сетевой компании. Кто занимается сетевым бизнесом, четко понимают, что очень страшно снять трубку, позвонить кому-то, предложить свой продукт или свою компанию.
Почему? Потому что вам скажут «нет». И из-за этого бизнес не растет, все рушится. Раз позвонил — в ответ получил «нет», два, пять, десять, двадцать. И получается так, что бизнес порушился, еще не начавшись. Потом страшно брать трубку и кому-то звонить. И когда ваш наставник заставляет обзванивать, человек сидит и дрожит от того, что вдруг ему скажет «нет». Сетевики меня сейчас очень хорошо поняли.
И в чем же здесь волшебная формула? Подо мной было 4 и более тысяч человек. И что же я говорил дистрибьюторам, которых обучал? Послушайте внимательно: возможно, это прямо сейчас изменит вашу жизнь
Внимание: «нет» — это то же, что и «да», только наоборот
Я про это много раз рассказывал на своих занятиях, но здесь я говорю это отдельно, потому если вы даже не смотрели моих видео, то сейчас вам эта формула должна войти и стать между извилинами или прямо в них, туда, куда надо.
Повторю: «нет» — это то же, что и «да», только наоборот. То есть мы сами даем окраску этому «нет» или этому «да». Так уж получилось, что мы даем оценку, что «да» — это хорошо, а «нет» — это плохо. А может быть наоборот?
Так вот, еще мой наставник учил меня давать своим дистрибьюторам следующее очень интересное упражнение. Если вы сетевик или занимаетесь бизнесом по подобию сетевого, то вам это упражнение прекрасно подойдет. Это упражнение называется «Собери 100 «нет»».
Когда вы приглашаете людей на встречу, ваша задача — собрать ответы «нет». То есть вы приходите спокойным и уже знаете, что этот человек скажет «нет». Но в этом упражнении есть одна хитрая хитрость. Она заключается в том, что если вам сказали один раз «да», то вы начинаете опять собирать 100 ответов «нет».
Вот такое очень полезное и нужное упражнение, которое я сам проделывал, и проделывали многие мои ученики и многие мои дистрибьюторы и получали результаты.
Советы
Итак, переходим к практике, чтобы при ответе “нет” не чувствовать себя виноватым. Ниже хочу дать советы, которые помогут вам найти подход к каждому человеку, которому нужно отказать в просьбе.
Отказывать нужно правильно. Чтобы не бояться, что своим отказом вы обидите собеседника, помните, что красиво и грамотно подобранные фразы при отказе могут, наоборот, повысить ваш авторитет и репутацию. Отказываем близким с чувством. При отказе родственникам и близким людям разговаривайте мягко и с сожалением. Человек должен понять ваши чувства, чтобы согласиться с вашим “нет”. Время на раздумья. Если вы только начинаете вырабатывать уверенность и привычку говорить “нет”, дайте себе фору – не говорите ответ сразу. Возьмите паузу, например, “я не готов сейчас ответить, через время скажу”. За это время взвесьте все “за” и “против”. Итог вашего решения может быть разным, но вы будете уверены, что поступили правильно, даже если это будет “да”. Плата за услугу. Не в прямом смысле, хотя и это можно! Любое общение является обменом ресурсами, информацией и т. д. Если от вас что-то требуют, о чем-то просят, совсем не стыдно озвучить свой интерес в этом деле. Это выглядит как “Иваныч, будешь должен”. На работе такая “услуга” может подкрепляться документом о дополнительных оплачиваемых услугах. Хвост крючком, нос пятачком! Речь идет об уверенном отказе: часто люди допускают типичную ошибку: “Извините, но я.. “ Такая фраза звучит в надежде, что человек оценит вашу вежливость
Но он, простите, плевать хотел на нее, ему важен результат своей просьбы, другими словами, важно, сможет ли он вас использовать. Защищая свое время и силы, вы не должны извиняться
Чрезмерная доброта вредит. Можно успешно оставаться добрым и отзывчивым человеком, при этом умело отказывать людям при необходимости. Защита своего времени не допустит манипуляторам обнулить ваши личные интересы. Иногда требуется и жесткий барьер для бестактного вмешательства в ваше личное пространство. “Нет”, “нет” и еще раз “нет”! Тренируйтесь в произношении этого слова особо настойчивым людям. Если “нет” говорить несколько раз, они поймут, что с вами шутки плохи, и научатся воспринимать ваш отказ с первого раза. Проявите участие. Часто жесткое “нет” действительно ведет к разрыву в отношениях. Поэтому вам нужно подключить свое обаяние и желание помочь человеку. Только помогать не за счет своего времени и ресурсов. Вы чувствуете, что не можете помочь, но и отказать сложно? Подумайте, какими способами можно оказать помощь. Предложите альтернативу, участие в проблеме.
Твердое “нет”
В психологии умение отказывать без угрызения совести называется ассертивность. Именно эта характеристика совмещает в себе уверенность, участие к проблемам других и умение отказывать. Особенно она нужна на работе, когда начальник заваливает работой, лезет в личную жизнь и дает непрошенные советы.
Вам повезло в жизни, и у вас именно такой начальник? Не беда, применяя советы психолога, вы сможете воздвигнуть личностные границы. Ну а если пришло время увольняться, и вы чувствуете, что это вызовет массу негатива, изучите, как уволиться с работы красиво и при этом остаться хорошим человеком.
Первое правило беседы: ведите себя естественно
Есть хорошая рекомендация, связанная с этикетом поведения в обществе: если вы понимаете основные правила, перестаньте думать о них постоянно, и пусть все идет своим чередом. Можно следовать всем перечисленным выше правилам, но если окружающим покажется, что вы ведете беседу по заранее подготовленному шаблону, это покажется весьма странным. И уже не имеет значения, насколько вы будете вежливы, если вы производите впечатление неискреннего человека. Перестаньте манерничать. Говорите о том, о чем вам самим комфортно говорить. Пользуйтесь привычными вам словами. Как советует «Esquire Etiquette»:
Вы часто слышали, что первое впечатление о вашем характере и вашей подноготной создается под влиянием того, что вы говорите и как вы говорите
Но в этой избитой фразе скрыто еще одно очень важное обстоятельство: лучше проговориться, чем притворяться тем, кем вы на самом деле не являетесь. Неважно, что пишут в женских книгах об «утонченной речи», речь мужчины не должна быть утонченной; прежде всего, она должна быть естественной
Если вы хотите извиниться, просто скажите: «Извините». Не нужно выдавливать из себя нечто вроде: «Мне так жаль» или «Прошу прощения». Если обед был чертовски хорош, так и скажите. Не утруждайте себя выдумыванием эпитетов типа «изысканный» или «восхитительный». Оставьте «дорогие мои» людям постарше. И забудьте о таких якобы галантных фразах, как «Позвольте мне» и «После вас». Этикет вовсе не требует от вас употребления витиеватых фраз. Просто будьте собой. Будьте мужчиной.
Ориентируйтесь в современном искусстве
Хотя бы на уровне терминологии. Вовремя ввернуть мысль про акционизм, хеппенинг, перформанс или арт-интервенцию — бесценно.
Если серьёзно, то современное искусство бывает разным. Главный секрет его восприятия состоит в том, что не стоит идти на первую попавшуюся выставку без подготовки. Нужно почитать и понять, для вас ли это всё.
Есть искусство, призванное вызвать шоковые эмоции, вплоть до ужаса и отвращения. Есть и такое, что вызывает только восхищение мастерством художника. Если к первому вы ещё не готовы, стоит узнать об этом заранее и не мучить себя понапрасну.
Иман Малеки. Девушка у окна
К эстетическому современному искусству можно отнести работы иранского художника-фотореалиста Имана Малеки
Обратите внимание на проработку деталей: пряди волос и браслет часов изображены с предельной точностью
Как отказать в просьбе
16. Не откладывайте.
Нет смысла заставлять человека ждать ответ, если вы знаете, что ответ будет отрицательным. Затягивание с ответом только усугубляет ситуацию. Не говоите «Я подумаю над этим», если не собираетесь этого делать.
18. Чаще повторяйте это.
Не так страшен черт, как его малюют. Чем больше вы практикуетесь, тем менее пугающим это становится. Начните отказывать всему, что не придает никакой ценности вашей жизни.
19. Как жаль!
Когда вы говорите «Извините, я не могу», то, хотя это смягчает ваш посыл и делает его вежливым, это звучит довольно размыто. Лучше сказать «Как жаль, я бы хотел помочь, но я уже назначил встречу с…. Желаю вам удачи».
20. Желание угождать.
Мы часто соглашаемся с чем-то, что не имеющим первостепенную роль, потому что не хотим, чтобы люди о нас плохо думали. Однако некоторые люди в любом случае будут думать о нас плохо, каким бы вежливым вы ни были. Поэтому перестаньте беспокоится о чем подумают другие люди, и скажите, наконец, «Нет».
21. Опередите просьбу.
Когда вы научитесь отказывать, то начнете заблаговременно говорить «Нет» до того, как просьба возникнет. Если вы думаете, что ваш знакомый собирается пригласить вас на свадьбу, сообщите ему, что вы на мели.
22. Избегайте тех, кто постоянно что-то просит.
Если вы знаете человека, который постоянно просит деньги, никогда не возвращая их, избегайте его, особенно когда знаете, что у него как раз такой период.
23. Безобидная ложь.
Конечно, в большинстве случаев нужно говорить правду, но иногда приходится быть изобретательным с ответом. Например, если вы знаете, что ваша бабушка будет пытаться уговорить вас съесть ее пирожки, сообщите ей, что врач запретил вам есть мучное, если не хотите ее обидеть. Если же бабушка очень настойчива, вернитесь к совету номер 2.
24. Не сейчас.
Стоит использовать этот ответ только, если вы точно знаете, что будете рассматривать эту просьбу позже. Например, вы можете сказать, что рассмотрите этот вопрос, когда вернетесь через неделю. Если просьба не является срочной, не бросайте все, а скажите, что возьметесь за работу, как только завершите свой проект.
Книги и тренинг
Конечно, правильно отказывать – это навык, которому нужно учиться. Вы можете обучаться говорить “нет” самостоятельно, а можете на практике в форме тренинга выстраивать свои личные границы и вежливо отказываться от предоставления своих услуг.
Книги – это замечательные помощники на пути к полезному навыку. Почитать о том, как не обидеть человека своим “нет”, вы можете в таких источниках:
Патти Брайтман, Конни Хэтч «Как говорить “нет” без угрызений совести
И сказать “да” свободному времени, успеху и всему, что для вас важно». Здесь вы увидите, как отклонять предложения встреч, избегать грубостей со стороны противоположного пола, не занимать деньги, твердо предотвращать капризы детей
Научитесь избегать конфликтов и чувства вины. Грег МакКеон “Экзистенциализм. Путь к простоте”. В книге автор описывает принцип жизни “меньше, но лучше”. В ней вы узнаете, как отказываться от предложений, не обижая другого человека.
Кроме теории, важно еще и отрабатывать на практике фразы отказа, особенно если для вас это не свойственно. Замечательной возможностью это сделать является регистрация на сайте Викиум для прохождения курса “Эффективное общение”
Кстати, Викиум – очень полезный ресурс, там вы можете прокачать свои познавательные процессы: память, внимание, мышление. На сайте вы найдете много полезной информации и практических развивающих занятий
Курс “Эффективное общение” – одно из таких. Его целью является выработка у вас понимания скрытых эмоций окружающих людей, формирование навыков эффективного общения. Теоретический и практический материал курирует известный эксперт по невербальному общению, узнаванию лжи и эмоциональному интеллекту – Олег Калиничев.
После прохождения онлайн-интенсива вы сможете понимать свои эмоциональные реакции, управлять ими и в сложных ситуациях не поддаваться панике. Также вы заметите, что общение с другими людьми стало эффективнее, вы понимаете их, управляете конфликтами и выстраиваете гармоничные отношения.
Как тактично отказать
42. Расставьте приоритеты.
Если вам дают работу, на которую у вас нет времени, и отказ не принимается, спросите, от чего вам придется отказаться. «Звучит интересно, я бы с радостью это сделал, но это значит, что я не смогу написать отчет к пятнице. Так что вы хотите, чтобы я сделал в первую очередь?»
43. Как мило с вашей стороны.
Если ваша свекровь хочет устроить вам шумный праздник по поводу дня рождения, а вы предпочитаете просто посидеть с близкими подругами, будьте признательны, но откажите. «Как мило с вашей стороны, но я уже запланировала пойти с подругами посидеть в кафе».
45. Это невозможно.
Возможно и невозможно — это волшебные слова. Однако используйте эту фразу уверенно, и вам не придется больше ничего говорить.
46. Какая честь для меня.
Например, если вас попросили произнести речь на свадьбе или стать крестной матерью, и вы не хотите показаться грубым, используйте эту фразу.
«Это честь для меня, но так как я не люблю выступать на публике, я не смогу справится с этой ролью так, как нужно, и боюсь, что подведу вас. Может вы попросите кого-то другого?».
29.10.2017
Начинайте говорить «нет»
Вернемся к этому «нет». Вам нужно сделать следующее упражнение: вам нужно начинать говорить «нет», если это уместно. Если осознанность, про которую я говорил, чуть-чуть возрастет, вы будете замечать уже, что вам хочется соврать, а вы говорите «нет», вы немного смягчаете, говорите: «Нет, извини, ничего личного». Можно даже пошутить. Я обычно применял фразу из фильма про мафию, кажется, «Крестный отец»: «Я застрелил твоего отца. Ничего личного. Бизнес есть бизнес». Я говорил: «Ничего личного. Бизнес есть бизнес». «Извини, нет. Давай я для тебя сделаю вот это…» Всегда помните, что есть некая альтернатива.
Так вот, каждый день, особенно, если вы где-то работаете или заняты конкретной деятельностью, если вы не просто лежите с кошкой на диване, то у вас наверняка найдется куча моментов, где надо сказать «нет». Потренируйтесь перед зеркалом. Придумайте себе смягчающую фразу.
Если он пришел просить вашей руки, не говорить «пошел на фиг», а сказать, что «нет, извини, я другому отдана».
Начните хотя бы два раза в день говорить «нет», если это уместно. На следующей неделе начните три раза в день говорить «нет», если это уместно. И потом, через месяц, вы заметите, что у вас уже останется очень мало поводов говорить «нет», потому что вам это будет не страшно, а Вселенная нам посылает сигналы, когда нам страшно.
Если мне страшно говорить «нет», то Вселенная постоянно присылает мне каких-то людей, какие-то ситуации, когда мне надо отвечать «нет», а я не знаю, что отвечать, мне страшно. Она перестанет вам их присылать. Да, изредка такие ситуации будут возникать в более серьезных вопросах. Но это уже совсем другая история.
Еще хочу сказать несколько слов о том, что у нас есть канал Telegram, где я выкладываю свои самые лучшие статьи, самые лучшие видео, самый лучшие советы, рекомендации без всякой рекламы — чистый контент специально для вас, специально для тех, кто подписывается на мой канал Telegram. Подписаться вы можете ниже, где есть ссылочка на него. И раз в неделю выходит видео либо статья, либо видео с расшифровкой, с текстом. То есть вы получаете видео и, если вам так удобнее, то можете прочитать текст, взять оттуда то, что вам полезно, и добро пожаловать на наш канал Telegram.
Желаю вам успеха и процветания! С вами был Игорь Мерлин, пока-пока!
Там будут публиковаться самые лучшие разработки в области эзотерики, денег и отношений. Практические рекомендации и фишки.
Члены сообщества каждую неделю по вторникам получают информацию для своего развития в удобной форме. Данные материалы не публикуются в свободных источниках или интернете.
