Побег из дома: что делать и кто виноват

Побег как крик о помощи и поиск поддержки

Многие подростки буквально измучены родителями, которые ежедневно ругают их. У наших подросших детишек есть своя жизнь и свои проблемы, а к ним прибавляется еще и постоянное недовольство взрослых. Подростки, не чувствуя поддержки от родителей, начинают скрываться от них. Одни просто закрываются в своей комнате и надевают наушники, слушая любимую музыку. Другие идут дальше: убегают из дома.

Разве когда мы ругаем своего ребенка, то хотим, чтобы он нас послушал? Не только. Еще мы хотим, чтобы он сделал так, как мы говорим. Но кто сказал, что родители знают проблему лучше, чем сам подросток? Налаженный контакт – это единственная возможность реально направлять ребенка, в отличие от четких команд.

Даже взрослым людям иногда не хватает признания или одобрения отца и матери. Подростку – тем более. Получила пять – само собой разумеется; получила четыре – ну, могла бы и постараться. Выиграла областную олимпиаду – могла бы выиграть всероссийскую… Вы не должны принимать заслуги вашего подростка как должное. Вам же самим приятно, когда вас хвалят? Вот и похвалите своего ребенка даже за незначительную победу над собой.

Если ребенку не хватает внимания – дайте его. Используя навыки активного слушания, постарайтесь вывести подростка на разговор. Не успокаивайте его, но и не ругайте – пусть выговорится.

Если же у ребенка есть проблемы в школе, в отношениях со сверстниками или в личной жизни, а налицо все признаки депрессии – идите к психологу. Затянувшееся чувство одиночества может развиться в синдром беспомощности и в будущем испортить жизнь уже взрослому человеку.

История из жизни

На прием к психологу пришли Лена и ее мама. Мама постоянно жаловалась на то, что дочка хамит или убегает из дома, хотя та делает для нее все: кормит, одевает, воспитывает. После долгих разговоров, обсуждения проблем в школе и самоощущения девочки психолог решила задать очень простой вопрос:

– А вы знаете, что любит ваша дочь?

Оказалось, что мама не знает. Достаточно было простого вопроса, чтобы понять, в чем суть проблемы. Мама воспринимает себя как машину, задача которой – проверить уроки, позвонить, покормить, постирать. Ну а как же поговорить? Узнать, чем живет ее ребенок и что чувствует.

Поверьте, вашим детям не так важен горячий обед, как разговор с вами и чувство защищенности, которое дарит теплый контакт, а не холодное позиционирование «машины». Вырастая с этим чувством незащищенности, ребенок начинает защищаться сам, как умеет. И способы защиты самые тривиальные: или агрессия, или избегание; или скандалы и драки, или побег – в комнату или из дома.

Побег как способ манипуляции

Если причина побега в том, что ребенок попросту пытается манипулировать родителями, то нередко этому предшествуют конфликты и угрозы. Причем подросток может говорить не только о том, что убежит из дома, но и о том, что наложит на себя руки.

Если вы услышали от подростка подобные угрозы впервые, отнеситесь к этому очень серьезно: выразите участие и предложите помощь. В дальнейшем, если за словами ребенка вам будет видеться реальная опасность, лучше «переволноваться», чем «недоволноваться»: отведите ребенка к психологу.

В случае, если все меры разумной предосторожности приняты, а ребенок продолжает угрожать (или начинает, что еще хуже, убегать из дома), не предпринимая никаких усилий по решению проблемы и не идя с вами на контакт, есть основания подозревать, что он вами манипулирует

История из жизни

Катя очень часто убегала из дома. Родители, естественно, беспокоились и постоянно испытывали болезненные переживания: вернется ли она? Катю разыскивали через друзей, умоляли вернуться домой, обещали решение всех проблем. Потом с ней долго разговаривали, пытались выяснить причины такого поведения и даже вместе посещали семейного психолога, но Катя продолжала убегать. В конце концов отцу семейства просто надоело каждый раз проходить через все эти испытания: нервные срывы, обмороки жены, звонки родственникам и друзьям, обзвон больниц и моргов, обращение в полицию. И когда девочка исчезла в очередной раз, отец просто не стал ее искать. Через несколько дней Катя вернулась сама.

Возможно, эта история кому-то покажется жесткой, и кто-то захочет обвинить Катиного отца в черствости, ведь с девочкой на самом деле могло случиться что-нибудь плохое. Но подумайте сами: если ребенок постоянно убегает из дома и не хочет решать проблемы, не пытается вам объяснить, в чем дело, а просто требует, значит, ему это выгодно. Поставив его в невыгодную ситуацию, можно прекратить попытки манипуляции и вызвать на диалог.

Подарите чувство защищенности ребенку, но не отказывайте в этом чувстве самим себе. Взаимное уважение – единственный и главный признак по-настоящему счастливой, а не внешне гармоничной семьи, в которой из дома не убегает никто: ни дети, ни родители.

Статья подготовлена Национальным ресурсным центром наставничества МЕНТОРИ (проект «Рыбаков Фонда»)

Что запрещается делать, когда ребенок вернулся

Хотите все испортить и подвигнуть на новые побеги? Тогда выражайте негодование, критикуйте его умственные способности (раз решил убежать) и докапывайтесь до причин, если ребенок разговаривать не желает.

Какие бы негативные чувства вы не испытывали по возвращению подростка домой, нельзя их показывать.

Запрещено:

  • Наказывать за побег. Наказание не устранит причину ухода ребенка, а лишь докажет, что решение было верным;
  • Использовать физическую силу, быть, швырять предметы в ребенка;
  • Внушать подростку, как плохо он поступил с родителями, какой он неблагодарный тиран и выступать в роли жертвы. Если ребенок ушел из семьи, значит, обстановка в семье и условия невыносимы для него. За это отвечают взрослые, а не дети;
  • Игнорировать подростка и не реагировать на произошедшее никак (как на уход, так и на возвращение). Этим вы продемонстрируете лишь безразличие к и нежелание вникнуть в его проблемы, помочь и поучаствовать. Такой подход – вклад в новые побеги.

Совет №2

Во-вторых, нужно научиться что-то делать. Обучиться верстке сайтов, маникюру, начать шить одежду, создавать прически, расшифровывать какие-либо записи и так далее. Желательно выбрать профессии, для которых нужен компьютер. Причем этот пункт следует продумывать с тех пор, когда возникают первые намеки родителей на то, что они могут выгнать из дома. Не стоит стесняться, можно попросить еду у своих знакомых или друзей, ведь ребенок в таком возрасте не попрошайка. У него просто нет времени и возможности для того, чтобы работать и обеспечивать себя. Поэтому в таких действиях нет ничего постыдного.

Если из дома выгнали, то не стоит забывать и о медицинских аспектах. Нужно посещать доктора, продолжать чистить зубы, максимально оберегать себя от каких-то вирусных заболеваний. Если кажется, что человек в депрессии или имеет другое психологическое расстройство, то нужно обратиться к специалистам.

Нередки ситуации, когда ребенок не знает, что делать, если мама выгоняет из дома, тогда он идет к своим друзьям. Хорошо если есть старший брат или сестра, более взрослые товарищи, которые любят человека всем сердцем и готовы ему помочь в такой ситуации. Есть множество примеров, как они начинали жить вместе, вели активный образ жизни. Именно такие действия помогли человеку собрать все свои силы и начать все заново. Это хоть и немного энергозатратно, однако даст шанс выжить в такой ситуации.

Когда психика ребенка не выдерживает давления

Иногда дети просто не знают, как по-другому выразить свое внутреннее состояние и растущую необходимость в помощи взрослых. Их собственные проблемы сталкиваются с вечным недовольством родителей — и возникает абсолютное непонимание. Подростковый возраст — то самое время, когда многие мелочи воспринимаются преувеличенно остро, а жизнь кажется настоящей катастрофой.

В результате ребенок замыкается в себе, может озлобиться. Некоторые уходят, так сказать, во «внутреннюю эмиграцию». Они запираются в своих комнатах и пресекают все попытки общения, просто надев наушники и погрузившись в свой смартфон. Но некоторым детям иногда и этого бывает недостаточно — для привлечения внимания взрослых они используют реальный побег.

Надо вспомнить о том, что даже взрослые люди остро нуждаются в понимании, сочувствии, одобрении других. Тем более это необходимо подросткам, которые чувствуют себя еще достаточно неуверенно в социуме, переживают глубокий кризисный период.

Психика ребенка менее устойчивая. Ее может пошатнуть то, что взрослому покажется пустяком. Например, если вместо ожидаемой пятерки учитель поставил лишь четверку, а родители не посочувствовали, а еще и поругали за плохую учебу. Еще обиднее, если честное и заслуженное достижение ребенка никак не отмечено добрым словом мамы и папы, которые воспринимают все хорошие отметки как должное.

В наше непростое время взрослые члены семьи считают, что в первую очередь обязаны обеспечить материальное благополучие ребенка. Обуть, одеть, накормить горячим обедом, оплатить спортивную секцию, проконтролировать выполнение домашнего задания. На то, чтобы узнать предпочтения ребенка, его переживания, эмоциональное состояние, уже не остается ни сил, ни времени.

К тому же дети порой просто не умеют выразить свое душевное состояние словами, как-то привлечь внимание родителей, добиться их поддержки. Тогда-то они и решаются на побег: подобный шаг взрослые точно не смогут проигнорировать.

Признаки, по каким можно предугадать побег

Уход из дома – это сложный выбор. Он дается нелегко и психологически крайне тяжел. Поэтому не заметить изменений в поведении ребенка очень трудно. Это:

  1. Игнорирование не только просьб, но и родителей как сожителей в доме в принципе.
  2. Открытая критика взглядов, мнений, действий родителей.
  3. Уход из дома под любым предлогом: к друзьям, в магазин, подышать свежим воздухом и т.д.
  4. Замкнутость, когда от подростка и слова не вытянешь. Со стороны выглядит, как будто ребенок «в космосе», думает о чем-то, погрузился в свой мир.

Ни один из признаков не гарантирует, что подросток действительно сбежит, но в комплексе с основными причинами должны насторожить. Особенно если раньше ребенок никогда себя не вел подобным образом.

Если 13-летний домосед вдруг начал больше времени проводить где угодно, но только не дома – сигнал того, что ему не комфортно находиться дома.

«Мне 38 лет. Хочу убежать из дома!»


Мама в депрессии. Фото:maminovse.ru

— Бойтесь своих желаний, они могут исполниться! Теперь я это точно знаю, — пишет Анна. — Со стороны — у меня все хорошо. Муж и двое детей. Живем в своей квартире, дети здоровы, муж работает. А я каждое утро просыпаюсь с острым желанием набросить куртку на плечи и убежать. Все равно куда, просто чтобы меня не трогали. Хочу спать, маникюр, посиделок с подругами, кофе в офисе, обсуждения проектов. И чтобы легко! Я хочу свою прежнюю жизнь! Зачем, зачем я решила, что надо жить как все? Мы женаты были пять лет, все было прекрасно, квартиру купили, на работе росли, планировали жизнь. Напланировали! Ну как же: если семья, то надо рожать! А почему надо, думаю я сейчас? Вот нам не надо было! Нам было хорошо, мы друг друга любили…

Родила сына в 31, через четыре года — дочку. Все! Жизнь превратилась в стирку, уборку, готовку, сопли, кашли, истерики, разбитые ими телефоны, вечный страх за их здоровье… Дети замечательные, мне их жалко, они не виноваты ни в чем. Но именно с рождением детей я перестала жить. Муж превратился в приносителя зарплаты. Мы обсуждаем детсад. Утром ни минуты вдвоем не полежать…

Вышла на работу, чтобы окончательно не сойти с ума. Думала, вырвусь из этого круга. А оказалось, еще тяжелее. На работу бегом, с работы бегом. Звонки от воспитателей, больничные, на работе завал, а если не завал, то после работы сил нет ни ужин приготовить, ни рисунки нарисовать. Семья стала каким-то заводом по обслуживанию детей!

Бабушек у нас нет, няню брали, но все равно вечно в голове мысль: что там, как они?

Я устала от этого «счастья». Ну, напишите, какая я бессовестная! Только не делайте вид, что вы все — мамы-лошади, не вспоминаете с ностальгией свои свободные, еще до рождения детей вечера с любимым мужем!

Читательница Оксана отвечает Анне: «Тяжело тебе с детьми? Послушай меня, как живется без них!»

— Мне 37, 11 лет замужем. Забеременеть не могу, проблема нашлась через три года после замужества. Абортов, вакуумов не было, противозачаточные не пила… Я не знаю, в чем виновата. Сначала это воспринимали более-менее спокойно, ну не дает Бог, что ж поделаешь. Решили, что сделаем все возможное. Полное обследование, постоянное измерение внутренней температуры, секс по расписанию: «Бегом в спальню! Сейчас самое время!», внутриматочная инсеминация, гормоны, наркоз, ЭКО, еще ЭКО… Ты, страдающая от детей Анна, хоть представляешь, что это все такое? (читать далее)

Как предотвратить побег

Важно помнить о логических причинах и их нейтрализации. Нужно хорошо ухаживать за питомцем, заботиться о нем, следить за общей атмосферой в доме

Если питомец потерялся и нашелся, то, возможно, стоит подумать о его домашнем содержании, установке решеток на окна.

Что касается мистических причин, то тут придумать и организовать профилактику непросто, ведь никто не знает, какие беды могут поджидать жильцов дома

Однако важно следить за здоровьем домочадцев, своевременно проходить лечение. Нельзя лишать мурлыку внимания, переключаться на нового питомца

Важно следить за тем, кого вы приглашаете в дом.

Нежный возраст

Мама школьницы из Волгоградской области не находит себе места: в июне дочь без спроса уехала в Волгоград, то же самое повторилось в июле и августе. В октябре девочка пропала на сутки и нашлась в Дагестане: знакомый дальнобойщик решил «показать ей мир».

«Каждый день доводит меня до слез, бунтует, хочет гулять. Я не знаю, что делать. Всегда была послушной, доброй. В этом году ее как будто подменили», — мама теряется в догадках и винит подростковый возраст. К слову, девочка несколько раз просила поехать с ней в областной центр и погулять, но мама отказывалась из-за работы.

О1

Фото: РИА Новости/Евгений Епанчинцев

Причины, по которым дети убегают из дома, разные (это может быть спонтанный уход после серьезного конфликта или планируемый), но эксперты объясняют: все они не от хорошей жизни, и советуют обращать внимание на вещи, которые предвещают чрезвычайную ситуацию. «Резкое изменение в поведении: ребенок был общительным — стал замкнутым или наоборот

Какая-то неловкость в поведении, — перечисляет в беседе с «Известиями» детский и подростковый психолог Елена Лосева. По ее словам, лет в 9–10 родители начинают терять контакт с ребенком и в этом нет их вины. — Это 5-й класс: смена деятельности — какие-то кружки, секции, появляется свобода, вместо одного учителя — разные. Меняется круг общения: сначала были только одноклассники и три соседа, а тут по мере роста можно не только в свой двор ходить, а еще в четыре соседних, и родители уже не могут контролировать круг общения своего ребенка. Если в три года мы его с кем посадили, с тем он и общается и мы знаем всех наперечет, то в 10–13 лет это уже невозможно отследить. Не все дети в кругу общения благополучные, но здесь надо сохранять уверенность в своем ребенке, чтобы он ни натворил. Потому что убегают из-за того, что либо дома невыносимо, плохие условия (уходит за лучшей жизнью), либо много разных ограничений (отправляется на поиски свободы). Романтические настроения, приключения тоже бывают»

«Резкое изменение в поведении: ребенок был общительным — стал замкнутым или наоборот. Какая-то неловкость в поведении, — перечисляет в беседе с «Известиями» детский и подростковый психолог Елена Лосева. По ее словам, лет в 9–10 родители начинают терять контакт с ребенком и в этом нет их вины. — Это 5-й класс: смена деятельности — какие-то кружки, секции, появляется свобода, вместо одного учителя — разные. Меняется круг общения: сначала были только одноклассники и три соседа, а тут по мере роста можно не только в свой двор ходить, а еще в четыре соседних, и родители уже не могут контролировать круг общения своего ребенка. Если в три года мы его с кем посадили, с тем он и общается и мы знаем всех наперечет, то в 10–13 лет это уже невозможно отследить. Не все дети в кругу общения благополучные, но здесь надо сохранять уверенность в своем ребенке, чтобы он ни натворил. Потому что убегают из-за того, что либо дома невыносимо, плохие условия (уходит за лучшей жизнью), либо много разных ограничений (отправляется на поиски свободы). Романтические настроения, приключения тоже бывают».

Конечно, какой родитель не хочет лучшей жизни для своего ребенка: чтобы он был счастливым, здоровым, чтобы никто не обидел и не было проблем в будущем…

J2

Фото: ИЗВЕСТИЯ/Павел Бедняков

«Но вот стратегия трансляции этой ценности может не работать и не подходить, а бывает, что и ухудшать состояние и подростка, и родителя, — говорит в беседе с «Известиями» подростковый психолог, специалист центра «Перекресток» Настасья Крысько. — Пример таких стратегий: критика, обесценивание, унижение, насилие, игнорирование».

Ее коллега Татьяна Кириллова добавляет, что намерения хорошие, выглядят как забота, а воспринимаются иначе:

«По сути, подростку важно всё то же самое, что и взрослому: внимание, забота, любовь, уважение. Только взрослый может как-то регулировать, находить для себя возможности получить это или временно сместить приоритеты, а у подростка таких возможностей почти нет»

Возможные причины


Излишний контроль родителей может подтолкнуть подростка на побег из дома Согласно статистическим данным приблизительно 50% семей сталкиваются с уходом ребенка из дома. Статистика побегов у подростков (возрастная категория от 10 до 15 лет) указывает на то, что детям не комфортно в их семьях.

Когда у ребенка возникает мысль «хочу уйти из дома» — это не желание убежать из помещения, в котором он проживает, а потребность в уходе от трудностей, возникших в семье.

Проблема, которая подтолкнула подростка на побег, взрослому может казаться незначительной. Дело в том, что многим родителям трудности детей кажутся мнимыми, надуманными и вполне решаемыми. Однако, детская психика устроена таким образом, что ребенку проще убежать от своей проблемы, чем справиться с ней. Необходимо понимать, что подобное поведение подростка является ответной реакцией на раздражители со стороны.

Побег может быть, как мотивированным, так и немотивированным. К причинам мотивированных побегов относят ряд ситуаций.

  1. Психологическое или физическое насилие в семье. Над подростком издеваются, изощренно наказывают, скандалят, кричат, насмехаются, унижают его.
  2. Гиперопека родителей, не позволяющих своему малышу быть самостоятельным, общаться с друзьями.
  3. Гипоопека — ситуация, когда мама с папой недостаточно внимания уделяют подростку. Он уходит, потому что ощущает свою ненужность.
  4. Авторитарное воспитание. Ситуация, когда подросток рассматривается, как дополнение к взрослым. Ему не дают право выбора, не позволяют иметь собственное мнение, не прислушиваются к его желаниям.
  5. Пагубные зависимости родителей.
  6. Вступление подростка в деструктивную организацию (местную банду, религиозную секту).

К немотивированным побегам относят следующие ситуации:

  • родители отказываются выполнять требования ребенка, например, отпустить его на концерт или купить какую-то вещь;
  • скука – случай, когда подросток жаждет приключений.

Также отдельно стоит рассматривать ситуации с побегами, основанные на заболеваниях, когда ребенок не сознает, что делает. В частности, это маниакальный психоз, шизофрения. Нередко из дома убегают подростки с девиантным поведением.

На подростка могут повлиять различные факторы, которые подтолкнут ребенка к уходу из дома:

  • одна девочка-подросток ушла из дома из-за того, что мама поругала ее за плохие оценки;
  • другая совершила побег, когда родители запретили ей видеться с ухажером;
  • один мальчик ушел из дома, потому что у него был слишком авторитарный отец.

Многие родители убеждены, что в жизни ребенка должны существовать только они. Взрослые заботятся о том, чтобы их малыш ходил в садик, в школу, стараются оградить свое чадо от возможных дурных влияний, указывают с кем дружить, а с кем нет. Их забота сводится к тому, что нужно сказать ребенку сделать уроки, убрать в своей комнате, лечь спать. Нередко родители, особенно подростков, повышают голос, наказывают, упрекают свое чадо за неблагодарностью. И не замечают, что подобным поведением они только угнетают своего ребенка, держат его в постоянном напряжении, под вечным контролем, не позволяют шагнуть в сторону ни на шаг. Когда наступает подростковый период, психика ребенка становится более уязвимой, чувствительной и в один прекрасный день родители сталкиваются с тем, что их сын или дочь хочет уйти из дома. Причем в такой момент ребенка не волнует, куда именно он может пойти, главное, наконец-то, избавиться от тирании взрослых.

Побег как бунт

В ситуации, когда ребенок не стремится быть дома, подумайте, как вы относитесь к нему. Достаточно ли у него свободы и пространства для взросления, становления как личности, для отстаивания своего мнения и взглядов на жизнь (да-да, ваш ребенок уже достаточно взрослый для того, чтобы иметь суждения, отличные от ваших)? Пересмотрите свои отношения с ребенком и попробуйте создать новые правила, возможно, более справедливые для всех. Права, которые вы предоставите ребенку, должны быть эквивалентны тем, что вы желаете иметь сами.

Не лишайте его возможности самоутвердиться. Пусть он вместе с вами обсуждает бюджет, что-нибудь планирует, научите его ставить цели и показывайте, что доверяете его мнению.

Запишите его в кружок или в спортивную секцию: человек, у которого есть дело, которое он любит и умеет делать, не испытывает потребности в постоянном самоутверждении.

«Плевать с кем, уйду в любое время, денег нет»

«Уйти из дома? но, нескем…и куда?? – гласит объявление группы (здесь и далее стилистика, пунктуация и орфография оригинала сохранены – прим.ред). Тебе все надоело (заменено ред.)? Тебе предки ничего (заменено ред.) не разрешают?? Они тебя не понимают?? Не пускают гулять с друзьями когда надо?? Постоянно орут и срывают зло на тебя по поводу и без??? Они тебе дают недостаточно корманных денег на гуляния??? Ты иногда хочешь уйти из дома???? Жизнь превратилась в сплошной кошмар и черти овлодели твоим разумом??? Тогда тебе сюда!!!!»

Далее создатель группы развивает свою мысль более миролюбиво: «у кого нибудь такое бывало?? вам что то не разрешают….запрещают….да, мы знаем, что они это всё делают ради нас, НО….это иногда начинает уже БЕСПОКОИТЬ (заменено ред.)….СВОБОДУ!….дайте СВОБОДЫ хоть немного…ИБО……нас это уже внатуре начинает задалбливать!….»

Темы обсуждения весьма красноречивы: «Приютю», «ищим единомышленников», «Что делать если нервы не выдерживают?», «Что делать если я маленький будущий БОМЖ, НАРКОМАН, ПРОСТИТУТКА ИЛИ МАГАЗИН ОРГАНОВ !?», «Что вас останавливает?», «Я ушел из дома. Что дальше?»

Объявления гласят: «ищу людей кто РЕАЛЬНО собираеться уходить из дома жить в лес НАСОВСЕМ», «я в Москве ищу подруг чтоб слинять в Европу перед отъездом законная операцыя на большие деньги в инете подробнее при встрече», «этим летом ухожу жить к черному морю.. собираю группу для отшельничества», «Зовут Санек мне 13 , живу в жутких условиях . Свалю из дома с кем нибудь своего возраста .я из Москвы», «Москва, мои идеалы не принимают в серьезе ,15 лет. Уйду с кем-нибудь , но не факт что буду долго путешествовать и жить с вами», «Из Москвы, 16 лет, с собакой», «Улан-Удэ после учебы планирую жить жизнью вольного странника! )))» «свалить из дома не проблема, проблема чтобы не остаться одному, чтобы рядом были такие же как и сам. ведь в одиночку трудно», «свалю куда угодно, лишь бы подальше! Пишите! Срочно!!!…», «Мне 13, я хочу свалить, хочу свободы. Моя мечта обойти пешком весь мир», «В чебоксарах быстрее хочу збежать прямо сейчас денег немного есть и еды».

Некая Лена «собирает группу»: «Бегу 15 ноябрь в Питер из Иванова. План и деньги(11тыс.) есть. Мне 12лет. Лена». 

Александр заботливо сообщает: «Эту группу давно забросили. вступайте в актуальную группу!» – и дает ссылку.

Арина в отчаянии: «Плевать с кем! Главное чтобы было куда. Пишите – можем гулять по гаражам с утра до ночи!»

Радомир делится опытом: «Перед тем как собраться в путь, нужно собрать как можно больше необходимых вещей, должны быть знания по выживанию и хотя бы немного денег.. А куда бежать? Ответ есть – экопоселение. Люди будут рады принять вас – они помогут и словом и делом. Регион – Алтайский край, Район – Чарышский – ведь только тут добродушные люди, чистая природа и возможность убежать от суеты и несправедливости. Поездом или самолетом до г.Барнаул, далее автобусом. Позвоните по телефону – добрые люди объяснят как дойти до поселения. Местоположение живописное. Прежде чем убегать из дома – 7 раз подумайте: сможете ли вы выжить вне тепличных условий».

Тигран, 14 лет, сразу уточняет, что он не спонсор: «денег нет. В любое время. В любой день главное чтобы было где переночевать недельку хотябы. Максимум месяц».

Есть и «возрастные» – 18-19-летние. Но они спокойней и рациональней. Те, кто помладше, переживают за свою судьбу сильнее: «Всем кому до 18. Вы ещё несовершенно летние как и я, поэтому если вы свалите из дома, вас будут искать копы и т. п. Поэтому это всё осложняет, если кто знает решение проблемы, пишите в личку».

Напомним, это цитаты из сетевых сообществ почти пятилетней давности. Все описанные выше драмы разыгрывались в 2013 году.

Почему они убегают?

Побег из дома – для подростка одновременно и бунт, и способ манипулирования родителями: ребенок привлекает к себе внимание и пытается повысить свою ценность, демонстрируя родителям то, как плохо им будет без него. Во многих случаях это еще и крик о помощи: столкнувшись с проблемами, но не решаясь о них рассказать, подросток пытается таким образом заявить о них

И в этом случае задача родителей – разобраться в том, почему же их ребенку плохо.

Еще одна возможная причина побега – поиск новых ощущений. Но, как правило, она присоединяется к одному из тех мотивов, о которых было сказано выше. Ребенок, сбежавший из дома, переживает всю гамму чувств: радость, опасность, ощущение свободы, воспоминания о трудностях в школе, проблемах с друзьями, а также осознание несправедливости, которую, как ему кажется, допустили по отношению к нему родители.

Как видно из вышесказанного, причин, по которым дети убегают из дома, много, и с каждым случаем нужно разбираться отдельно.

Побег как бунт

В ситуации, когда ребенок не стремится быть дома, подумайте, как вы относитесь к нему. Достаточно ли у него свободы и пространства для взросления, становления как личности, для отстаивания своего мнения и взглядов на жизнь (да-да, ваш ребенок уже достаточно взрослый для того, чтобы иметь суждения, отличные от ваших)? Пересмотрите свои отношения с ребенком и попробуйте создать новые правила, возможно, более справедливые для всех. Права, которые вы предоставите ребенку, должны быть эквивалентны тем, что вы желаете иметь сами.

Не лишайте его возможности самоутвердиться. Пусть он вместе с вами обсуждает бюджет, что-нибудь планирует, научите его ставить цели и показывайте, что доверяете его мнению.

Запишите его в кружок или в спортивную секцию: человек, у которого есть дело, которое он любит и умеет делать, не испытывает потребности в постоянном самоутверждении.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Клуб родителей
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector