Ребенок командует родителями
Невольные последствия.
Ситуация:
Человек заболел, он не понимает, что с ним. Приходит доктор и слышит о том, что пациент не желает принимать антибиотики, выписывает гомеопатическое средство. После чего человек спрашивает доктора, почему тот не осматривает его. Доктор будет сбит с толку.
Другая ситуация:
При посадке в самолет пассажир жалуется стюардессе на грязь, а пилот, услышав это, отменяет рейс.
Такие же ситуации происходят с ребенком
На самом деле он не желает командовать, он просто хочет привлечь внимание мамы и папы! И категорически не понимает, почему его поступки не контролируются
Каждый конкретный случай, когда ребенок начинает капризничать или командовать, скрывает за собой чувства малыша.
Первоначально он веселится, когда понимает свою власть. Но позже он чувствует себя плохо. Чадо рассчитывает, что он будет в безопасности. Взрослые, попадая в сложную ситуацию, чувствуют себя спокойнее, когда ее контролирует кто-то более или менее компетентный. То же самое происходит и с ребенком, он чувствует себя увереннее, когда главные люди в семье — это родители.
Как бороться с газлайтингом родителей
1. Осознайте проблему.
Первый шаг — это необходимость распознать и понять, что родители манипулируют вами. Работа с терапевтом и изучение признаков газлайтинга могут быть действительно полезными на этом этапе.
2 Проверьте факты.
Поскольку многие родители, которые прибегают к газлайтингу, склонны отвергать или опровергать рассказы своих детей, проверьте себя на практике. Вернитесь к фактам, чтобы напомнить себе, что на самом деле реально, а не является искаженной действительностью родителя. Вы также можете поговорить с кем-то, кому вы доверяете, чтобы он засвидетельствовал и подтвердил ваш опыт.
3. Установите границы.
Выявление собственных потребностей — будь то отказ от отношений или каких-либо ожиданий — может помочь сохранить вашу эмоциональную энергию. Знайте, что если отношения слишком токсичны, вы можете отреагировать на это и дистанцироваться. Ваше психическое здоровье – это ваш приоритет.
***
Последствия газлайтинга могут быть печальными, особенно если вами манипулировали и продолжают это делать родители. Осознание проблемы и признание того, что вы ни в чем не виноваты, — это первый шаг к исцелению. Обращение за поддержкой к друзьям, другим членам семьи и профессионалам тоже может оказать положительный эффект.
Чего не должны знать про вас дети
Затрагивая тему избыточной откровенности в общении с детьми, следует сразу обозначить, чего в норме не должны знать дети. Дети не должны знать про личные интимные подробности и тайны родителей. В первую очередь это касается сексуальных отношений. Метафорически это звучит так: «Дверь супружеской спальни для детей должна быть плотно заперта». Да, дети знают, что дверь эта есть, и на этом — всё.
Также дети не должны знать о добрачных романах, отношениях, влюбленностях родителей. Рассказывая о своих добрачных отношениях детям, мать забирает силу отца и настраивает детей против себя.
То же касается отца, дети не должны знать о его добрачных отношениях. Если имел место брак и дети спросили об этом, имеет смысл сообщить только факт брака и это не должно глубоко фиксироваться, дабы не вызвать тревогу у детей и их сомнения в устойчивости союза родителей.
Теперь вернемся к нарушениям иерархии в семейной системе.
Признаки перевернутой иерархии
Проверьте, все ли в порядке в вашей семье, прямо сейчас. Прочтите и задумайтесь, нет ли в поведении вашего малыша тревожных признаков.
Ребенок все время командует, общается в приказном тоне со взрослыми и другими членами семьи, пытается организовать, «построить» все и всех. Родитель должен вести за собой ребенка, а не следовать за ним, потакая капризам. Дайте малышу это понять с самого рождения.
Малыш постоянно недоволен — что бы вы ни сделали, ему не получается угодить. На самом деле его истерики и капризы связаны с тем, что внутри семейных отношений он сильно тревожится, и это выражается в неспокойном и нестабильном поведении малыша.
Ребенку нужно быть в курсе всего. Он постоянно спрашивает, о чем говорили мама с папой, зачем звонила бабушка, почему приходила тетя
Таким образом он пытается контролировать происходящее.
Ему очень важно, чтобы последнее слово оставалось за ним. Ребенок болезненно воспринимает любые возражения и запреты, обижается, плачет и кричит, если взрослые отказываются играть по его правилам
Это тоже тревожный признак — такое поведение ненормально.
Чем опасна перевернутая иерархия в семье?
Если ребенок командует взрослыми и неуправляем в элементарных вопросах, последствия могут быть плачевными. Чем это опасно?
Взрослые не в силах установить какие-либо правила. А зачастую это жизненно необходимо. Например, малыш заболел и ему трижды в день нужно принимать лекарства или делать ингаляции, уколы. Все взрослые члены семьи пляшут вокруг него с бубнами, но добиться своего не могут. Каждый раз — истерика.
Такие дети часто отказываются чистить зубы, надевать шапку, ходить в садик или делать уроки. От ребенка постоянно исходит напряжение и агрессия, мама не знает, в какой момент и где «рванет». Если ситуацию не исправить, ребенок становится совсем не управляем.
Ребенок нормально не развивается. Во-первых, он часто отказывается учить стихи или буквы, рисовать, лепить, читать. Иными словами, банально не слушается.
Во-вторых, нормальное развитие возможно только в состоянии покоя. А в перевернутых отношениях в семье нет гармонии, ребенок постоянно находится в состоянии стресса. Навыки, которыми он должен овладевать согласно возрасту, ему не интересны. Вместо этого появляется агрессия.
Почему иерархия переворачивается?
Часто это происходит потому, что девушка, воспитанная требовательными родителями, в семье, где «приказы не обсуждаются», сама становится матерью, но решает, что со своим ребенком такой истории не повторит. И начинает «дружить» с малышом.
И если старшие поколения воспитывались в излишней строгости, то нынешним детям наоборот — «все можно». Теперь женщины, будучи мамами, стараются выстроить максимально доверительные и равноправные отношениями со своими чадами, отношения, не терпящие авторитарности. В результате у ребенка есть друг, но нет мамы!
Итак, приказывать или подчиняться? Есть ли золотая середина?
Что делать? Решаем проблему системно
Понимая суть происходящего, вскрывая корень проблемы, можно найти выход из замкнутого круга.
Для мамы со звуковым вектором крайне важно понимать все, что происходит в собственной голове. Уже одно это понимание рождает облегчение
Самопознание для любого обладателя звукового вектора становится еще более актуальным знанием, нежели профессиональные навыки.
Тренинг «Системно-векторная психология» дает полноценный комплекс знаний о собственной психологической природе. Все восемь векторов, в том числе и звуковой, формируют человеческую психику, отвечают за наши желания и способность воспринимать окружающий мир и возможности проявить себя в нем.
Понимая свойства собственной психики, звуковая мама получает возможность вернуть себе внутреннее равновесие и тем самым нормализировать психологическое состояние малыша.
К примеру, понимая важность физиологического и психологического отдыха, системная мама скорее поспит с малышом во время дневного сна, нежели перемоет посуду. Психологически подкованная звуковичка скорее выберет тихую прогулку с коляской и классикой в наушниках, нежели забег по магазинам
Редкий выходной грамотная мама потратит на интересную книгу, хорошее кино, поход в филармонию или библиотеку портала Системно-векторной психологии, а не генеральную уборку в квартире.
Наблюдая и понимая психологические свойства своего ребенка, внимательная мама осознает те направления, в которых стоит развивать малыша. Это дает умение выбрать именно те игрушки, которые будут интересны ребенку, купить именно те книги, которые станут развивать его в перспективном направлении, записать ребенка на те занятия, которые он будет посещать с удовольствием.
Психологическое равновесие женщины, которое дает системное знание, тут же находит свое отражение в поведении ребенка. Получая ощущение защищенности и безопасности в достаточном объеме, малыш теряет необходимость и желание «висеть» на маме 24 часа в сутки. Нет, это не значит, что он сможет долго обходиться без мамы. Но вы получите гораздо больше свободного времени, нежели это было раньше. Ему уже достаточно будет того, что вы с ним в одной комнате. Он вполне будет способен поиграть самостоятельно, пока вы пьете чай.
Со временем таких моментов будет все больше и больше, ведь малыш взрослеет, становится смелее, активнее познает мир, охотнее идет на контакт с окружающими.
Перемены в детях не заставят себя ждать. О таких переменах говорят многие слушатели тренинга на странице отзывов. Не одна звуковая мама пришла на тренинг именно с проблемой взаимоотношений с ребенком и получила ответ на свой вопрос.
Наблюдать развитие собственного ребенка и понимать механизмы становления растущей личности — что может быть более интересным для мамы со звуковым вектором?
Материнство может и должно быть счастливым для любой женщины! Не отказывайте себе в этом наслаждении. Возможно, вам понравится настолько, что вы решите стать мамой снова?..
5 признаков газлайтинга
1. Игнорирование субъективного опыта ребенка.
Один из признаков газлайтинга — это невосприятие родителем определенного жизненного опыта своего ребенка. Некоторые дети могут вспоминать о том, как ощущали себя изолированными или боялись негативной реакции со стороны родителей. Но родители в ответ – все отрицают, пытаясь исказить реальность ребенка.
2. Изображение жертвы.
Это стандартная техника скрытых нарциссов, психопатов и газлайтеров. В отношениях между родителями и детьми первые могут отказываться признавать свою роль в проблеме, продолжая вести себя так, будто бы это они пострадали в первую очередь.
3. Родитель заставляет ребенка думать о себе хуже.
Вместо того, чтобы оказывать эмоциональную поддержку, родители заставляют ребенка чувствовать себя хуже в любой сложной ситуации — будь то допущенная ошибка, неудача или повседневный стресс. Такое поведение является признаком газлайтинга.
4. Чрезмерный контроль.
Еще один признак газлайтинга, это когда родитель использует авторитарный стиль воспитания и оценивает своего сына или дочь сквозь призму послушания. Другими словами, родитель выбирает то, что их ребенок должен любить и не любить, что ценить и во что верить.
Из-за этого ребенок становится нерешительным или испытывает трудности, связанные с пониманием собственных чувств, желаний или потребностей.
5. Чрезмерная опека.
Такие родители будут пытаться оградить свое чадо от переживания любых непростых эмоций, например, грусти, разочарования или одиночества. Все это приводит к тому, что ребенок не сможет испытать естественные эмоции или справиться с ними самостоятельно.
Доверительные отношения с детьми
Факт того, что по мере взросления дети отдаляются от родителей не вызывает противоречий, ведь таков уклад жизни. Но что делать, если дистанция ставится похожей на пропасть? Ситуация, когда искренний и доброжелательный ребенок неожиданно превращается в отстраненного и равнодушного подростка, распространена повсеместно и актуальна во все времена. Почему жизнь ребенка стала для родителей тайной за семью печатями? По какой причине он перестал делиться своими тайнами и не приходит просить совета? Как не допустить детского равнодушия? Наша статья поможет ответить на эти непростые вопросы.
В каком возрасте дети отдаляются от родителей? Это происходит в начале пубертатного периода, 11-13 лет, когда психика кардинально перестраивается. В этот период ребенок очерчивает собственное пространство и возводит рамки, которые не стоит переступать даже самым близким людям. Формируется его собственное мнение, индивидуальность и личные взгляды. Однако это вовсе не означает, что подросток больше не нуждается в ваших добрых советах и наставлениях. Разница лишь в том, что доносить полезную информацию до ребенка станет сложнее. Захочет ли он взаимодействовать с вами и воспринимать сказанное, зависит только от вас.
Как вести себя с ребенком-командиром 2 лет?
Хотя все случаи по-своему индивидуальны, можно выделить несколько основополагающих принципов поведения с малышом в 2 года, который любит командовать мамой, папой, другими родственниками и даже другими детьми:
Не подчиняйтесь. Поначалу детские распоряжения могут показаться забавными, и вам может быть весело их выполнять. Тем более, что их первые варианты, как правило, довольно безобидны: подойти, сесть, подать игрушку и так далее. Однако даже нескольких случаев повиновения достаточно, чтобы ребенок решил, что имеет власть над вами. Поэтому возьмите за правило делать что-либо только в том случае, если вы действительно это хотели, а на другие детские «приказы» отвечать отказом.
Не поддавайтесь на провокации. Если вы начнете следовать предыдущему правилу, то ответом вам, вполне возможно, окажутся детские истерики. Ребенок может биться головой об пол, кричать, вопить, плакать – словом, использовать все доступные ему средства манипуляции, чтобы продолжить вами командовать. Вытерпеть это непросто, но возможно. Настаивайте на том, что не будете выполнять приказ (можете объяснить: потому что не хотите, потому что на это нет времени или денег, потому что вы устали и т.п.). Со временем малыш поймет, что истериками от вас ничего не добиться, и они постепенно сойдут на нет. А вот если вы дадите слабину и в итоге согласитесь сделать то, что он хотел, он решит, что именно таким способом от вас нужно добиваться желаемого.
Разговаривайте о чувствах (в том числе, о чувствах других людей). Конечно, когда ребенку всего 2 года, разговоры с ним получаются довольно примитивные, но это не повод от них отказываться
Обратите его внимание на то, что другой ребенок, у которого он отобрал игрушку, расстроился и плачет. Скажите ему, что у папы болит спина, и он устал нести его на руках
Закидывайте удочку на будущие серьезные разговоры о том, что в спорной ситуации у каждого есть своя правда, и чувства каждого должны быть учтены.
- С умом используйте классическую «страшилку»: «с тобой никто не захочет дружить». «С умом» — значит достаточно редко, крайне тактично и только в тех случаях, когда ребенок будет командовать уж слишком нагло и невыносимо. В противном случае вы можете здорово занизить его самооценку.
- Объясняйте и показывайте ребенку, как следует себя вести. С одной стороны, не взрослому человеку заниматься, например, распределением игрушек в песочнице, но с другой – кто, если не вы, научит малыша действовать по справедливости? Поэтому не ленитесь лишний раз объяснить, что каждому нужна игрушка, и что каждый имеет право лепить песочные куличики так, как ему хочется, а не только так, как хочется вашему ребенку.
- Хвалите малыша за хорошее поведение. Если ваш малыш сумел поиграть с другими детьми в ту игру, в которую ему не очень хотелось играть; если он попытался помочь вам вымыть посуду; если он поделился своими игрушками с приятелями, и так далее – не оставляйте подобные ситуации без внимания. Положительное подкрепление работает часто даже лучше отрицательного, поэтому в таких случаях обязательно хвалите малыша, гладьте его по головке, обнимайте или каким-то еще образом показывайте, что довольны его поведением.
Если вы будете соблюдать все эти правила, то со временем заметите, что ваш ребенок, может, и не перестал быть самоизбранным «командиром», но все же проявляет гораздо большую чуткость и вежливость по отношению к окружающим при попытках командовать. Любите своих детей и заботьтесь об их воспитании!
Похожие посты
Оставить комментарий
Почему ребенок стал главным
Дебора Макнамара
Некоторые дети ведут себя так, будто сами отвечают за своих взрослых. Это не свойство характера, а результат эмоций и инстинктов, которые подпитывают поведение ребенка. Из-за них его воспитание становится трудным и утомительным.
За последние 30 лет число детей-доминантов неуклонно росло, нарушая естественные отношения взрослого и ребенка, существовавшие веками. Если не понимать корней проблемы, то невозможно сделать вывод, почему сын или дочь вдруг начали командовать вами.
Как это происходит? Ребенок стремится вытеснить своего родителя из роли лидера. Он ведет себя и говорит так, будто он главный. Вместо того, чтобы слушаться взрослых, настаивает на «справедливости» и требует, чтобы вы подчинялись его правилам. Он оставляет за собой последнее слово в любом разговоре. Пока такой ребенок привязан к родителям, он стремится к лидирующей позиции, а не к зависимой.
Есть много причин, по которым родители теряют роль лидера в семье. Четыре самых распространенных:
Растим детей независимыми
Все мы хотим воспитать наших детей самостоятельными и целеустремленными. Проблема в том, как мы этого добиваемся.
Ребенок должен зависеть от взрослых, потому что он еще незрелый, это заложено природой. Мать и отец должны направлять его, делиться с ним ценностями, заботиться о нем, помогать ему развиваться и защищать, когда это необходимо.
Дети не должны взрослеть раньше времени. Но мы ведь сами подталкиваем их к этому. Настаиваем, чтобы дошкольники ходили на кружки и развивающие занятия, вместо того, чтобы играть. Детей постарше учим контролировать свои эмоции и ругаем, если они не справляются с этим. И постоянно транслируем, что самостоятельность и независимость — это хорошо. Поэтому дети хотят сами заботиться о себе.
Заставляем выбирать
Стремление сделать детей независимыми порождает родительскую практику. Мы часто просим детей самих сделать выбор. Что они будут есть? Во сколько они лягут спать? Поедут ли к друзьям с ночевкой? Есть множество ситуаций, в которых мы теряем позицию лидера. Одна из них — когда консультируемся с детьми, пытаясь понять, что им нужно.
Но есть подходящие ребенку по возрасту области, где он может проявить здоровое лидерство. Например, позаботиться о младшем брате или сестре, самостоятельно ухаживать за домашним животным. Выбрать, во что они хотят поиграть или сколько они готовы съесть за обедом.
Не уделяем достаточно внимания
Родители сталкиваются со стрессом, у них масса проблем: от рабочих обязанностей и финансовых обязательств до развода и проблем со здоровьем. Но дети должны всегда рассчитывать на поддержку своих взрослых, чтобы в их жизни была стабильность и покой.
Если ребенок не может получить поддержку, тепло и внимание от родителей, это опасная ситуация. Он теряет безопасные и зависимые отношения, которые необходимы ему для развития
Тем более, что работа и школа и без того сокращают время общения взрослых с ребенком.
Не верим в себя
Воспитание — занятие не для слабонервных. Люди веками заботились о детях. Но современные родители слышат все более противоречивые советы, что делает их труд еще сложнее.
Страх и неуверенность в родительских обязанностях возникают, когда нам кажется, что мы не в силах справиться с детскими истериками, не способны развивать ребенка и привить ему дисциплину. Из-за этих страхов ребенка чрезмерно опекают, не говорят ему «нет», ведут с ним переговоры на равных.
Но такое воспитание лишает ребенка опоры, которая понадобится ему во взрослой жизни в случае невзгод.
Как вернуть в семью нормальную обстановку
Прежде всего необходимо из подруги снова превратиться в маму. Как это сделать?
Научите ребенка справляться с негативными эмоциями. Не стоит пытаться растить чадо «под колпаком», в тепличных условиях, ограждая от всех неудач и неурядиц. Вечно так делать не получится. Научите ребенка справляться с обидами и огорчениями. Он должен уметь проживать негативные эмоции и экологично их выражать.
Откажитесь от наказаний, но всегда объясняйте ребенку, к каким последствиям может привести его плохое поведение, непослушание
Во взрослой жизни важно понимание последствий. Например, опоздала на работу — лишилась премии, не надела шапку — простудилась
При здоровых отношениях мама спокойно сообщает малышу: «Если мы сейчас не оденемся, то опоздаем на автобус».
Наказания опасны тем, что являются спонтанными, импульсивными и порождают негативные эмоции, ухудшают отношения внутри семьи. В нашем примере все по-другому: мама сама огорчена, что так складывается, но они непременно опоздают, если малыш не начнет одеваться прямо сейчас. А это большая разница.
Найдите внутреннюю опору, станьте более стабильной и зрелой эмоционально. Дети реагируют на наше состояние, они его чувствуют. Работайте над собой, чтобы стать более уверенной, сильной. Малыши это считывают и волнуются меньше, уже не так сильно желают контролировать ситуацию. Покажите крохе, что на вас безопасно опереться.
Друзей у него в жизни будет еще много, а мама и папа — одни. В отношениях с ребенком родитель всегда должен быть ведущим. Только в такой семье чадо развивается гармонично.
Как вернуть лидерство
Есть три шага, с помощью которых вы сможете предложить вашим детям отношения, от которых они не смогут отказаться.
Показать заботу
Одна из наиболее важных стратегий воспитания альфа-ребенка — проявлять собственную лидерскую позицию: заботу и твердость. Вы должны сообщать ребенку при каждом удобном случае, что можете заботиться о нем. Чувствовать самим, что в вас достаточно сил для этого.
Если ребенок с проблемой доминирования поймет, что он может бросить вызов своим родителям и сбить их с толку, он не будет доверять им. Не дайте ему такой возможности. Хотя будут моменты, когда он будет расстроен из-за того, что вы не подчиняетесь его требованиям.
Укрепить доверие
Дети должны почувствовать, что на родителей можно положиться. Когда они используют свой авторитет для контроля над ребенком, отбирая любимые вещи или отказывая в развлечениях, это только усугубит его альфа-позицию. Если отец или мать не разговаривают с ним, когда обижены, это убеждает его — отношения в их семье условны и опираются только на хорошее поведение.
Вам нужно выдержать перепады настроения, не принуждая и не демонстрируя силу. Лучше прекратить конфликт и поговорить о чувствах и переживаниях ребенка, когда все закончится. Это поможет вам сохранить достоинство и найти общий язык.
Возглавить общее дело
Эффективная стратегия общения с альфа-ребенком заключается в том, чтобы найти ситуации, в которых он будет зависеть от вас. Отправляйтесь вместе на прогулку. Многие дети отказываются от этого. Не только потому, что это предлагают родители. Дело в том, что дом становится их королевством.
Несмотря на протесты, приведите ребенка в новое место, которое вы знаете лучше. Это временно сместит его с лидерской позиции. И вы сможете показать, что готовы сделать все возможное, чтобы он был в безопасности.
Что делать, если ребенок отдаляется?
Заботиться о будущем необходимо в настоящем. Все, что мы инвестируем в личность ребенка, рано или поздно проявится в виде дивидендов. Чтобы они радовали, а не разочаровывали, научитесь строить отношения с малышом на уважении и искреннем участии. Советы психологов помогут вам взглянуть на воспитание с позиции мудрого родителя.
Принимайте ребенка таким, какой он есть
Безусловное принятие это основа формирования гармоничной личности. Если ребенок не ловит звезд с неба, носит тройки в дневнике и не желает посещать музыкальную школу, это вовсе не повод ставить на нем клеймо бездарности. Заклейменный родителем ребенок принимает от него любую, даже самую абсурдную установку, как единственную истину и остается с ней наедине всю жизнь. А это страшно.
Критикуйте не ребенка, а его поступки
Делая замечание, очень важно оперировать к поведению, но не к личности в целом. Формулировку Ты бестолочь (хулиган, двоечник, плохой, недостойный, грубый) замените фразой Твой поступок был неверным
Эта, на первый взгляд, несущественная разница в формулировках имеет колоссальное значение для самооценки ребенка и его становления.
Не повышайте голос слишком часто
Конструктивная критика всегда лучше воспринимается, если она изложена в формате дружеской беседы. На постоянные крики родителя по поводу и без у ребенка постепенно формируется стойкий иммунитет. Именно так и выстраивается та невидимая и непробиваемая стена, которая в будущем вас разделит. А информацию, которую вы выкрикиваете, ребенок будет просто игнорировать. Вместе с вами.
Делитесь с ребенком своими эмоциями
Часто повзрослевшие дети отдаляются от родителей потому, что не видят в них собеседников, способных сопереживать. А все потому, что сами взрослые формируют в детском сознании образ мам и пап, которым чужды сильные эмоции. Убеждение родители меня не понимают берет свое начало именно отсюда. Поэтому, не обесценивайте детские эмоции, какими наивными бы они не являлись. Чаще разговаривайте по душам и дайте ребенку понять, что чувствуете то же, что и он. Разговор на равных дает подрастающему малышу уверенность, сближает с родителем и укрепляет невидимую связь любящих душ.
Не провоцируйте ребенка на бунт
Отчаянное желание доказать взрослым свою состоятельность возникает от неуверенности в себе. Выражаться это может в самых разных формах. Подросток сбегает из дому, примыкает к экстремальным субкультурам, пробует запрещенные вещества, делает все назло и полностью выходит из-под контроля. Оградить чадо от вероятности вляпаться сложно. Юность это время, когда хочется попробовать все. Однако, снизить риск можно. Формируйте в ребенке уверенность, уважайте его, и подростку будет незачем в столь извращенных формах доказывать вам, что он уже взрослый.
Приучите ребенка к порядку
Установление правил поведения и формирование понятий о том, что такое хорошо и что такое плохо, является одной из ключевых задач родителя. Разумные ограничения служат подрастающему ребенку ориентирами, своеобразными буйками, пересекать которые опасно. Они формируют в сознании такие понятия, как уважение и субординация. Но, устанавливая границы, не переусердствуйте со строгостью. Страх перед наказанием не должен давлеть. Помните: если ребенок не боится вас, а уважает, отдаляться он не захочет.
Традиции как связующее звено
Приятный ритуал, который вы с воодушевлением и удовольствием выполняете вместе с ребенком это огромный вклад в копилку семейных ценностей. Именно он потом превратится в воспоминания взрослого человека о своем детстве. Поэтому, если в вашей семье пока не прижились такие традиции, скорее их придумайте. Это могут быть прогулки выходного дня, веселые игры, приготовление домашних пельменей (кто налепит больше?) с последующим их поеданием. Вариаций масса. Самое главное, все эти ритуалы имеют поистине магическую силу. Они объединяют семью и упрочняют связь между вами и вашими детьми.
Воспитывай юношу в соответствии с его путем
Отмените рукоприкладство
Вбивание истины в неокрепший детский разум это одна из форм насилия в семье. Страх, который поселился в душе ребенка, опасающегося побоев, заставит его бояться вас, но, не уважать. Повзрослев, подросток не захочет строить доверительные отношения с родителем-тираном. Страшно еще и то, что подобную модель воспитания взрослый ребенок может применять и к своим отпрыскам.
Сохранить теплые доверительные отношения с подростком является приоритетной задачей каждого родителя. Это настоящее искусство, а постигать его тонкие и порой неоднозначные грани мы учимся в течение всей жизни. Счастье наших детей находится в наших руках, и все приложенные усилия непременно того стоят!
Закрыв глаза на проблемы
Если говорить детям, что они смогут всё, если только приложат усилия, — это может привести к ухудшению их результатов в учебе. К такому выводу пришли ученые Университета Эдинбурга. Исследование, опубликованное в Journal of Experimental Psychology, показало: школьники, которых мотивировали стараться, чтобы сдать экзамены по предметам, с которыми они испытывали сложности, не улучшили своих результатов. Напротив, оценки этих детей падали.
дети
Фото: Depositphotos
Исследование проходило в четыре этапа. В качестве испытуемых были выбраны ученики 5–6-х классов одной из китайских школ из небогатого района, среди которых было 89 мальчиков и 101 девочка. Детей разделили на три группы и дали им три задания разной сложности. Одну группу после выполнения каждого из заданий мотивировали на усердие следующими словами: «Ты вложил много усилий и постарался на славу», другим же говорили: «Ты, наверное, сам по себе очень умен», а третьим не сказали ничего. Затем ученые сравнили успеваемость учеников во всех группах и проанализировали их оценки за всё время обучения.
Это было необходимо, чтобы протестировать два типа мышления, которые выделяют западные психологи. «Мышление роста» («Ты вложил много усилий и постарался на славу») означает, что не всё определено природными способностями, многого можно добиться усердием и работой над собой. И «статическое мышление» («Ты, наверное, сам по себе очень умен»), которое подразумевает, что всё зависит от природных данных. Эксперименты показали, что позитивная мотивация в обоих случаях не обладает никаким положительным эффектом, а иногда даже вредит результатам учеников.
Ученые связали это с тем, что, пытаясь вернуть ребенку веру в себя, взрослые игнорируют реальные серьезные проблемы, с которыми дети сталкиваются в школе.
Возможные решения, советы психолога
Ни в коем случае нельзя пытаться принудительно заставить ребенка пойти на контакт и изменить свое поведение. Это может еще больше усугубить ситуацию
Родителям необходимо составить вместе с психологом правильную линию поведения, а во всех своих поступках и действиях проявлять максимальную сдержанность, искреннее внимание и любовь к малышу.
Конечно, решение должно приниматься в индивидуальном порядке. Получить оптимальный совет психолога, избавляющий ребенка от замкнутости по интернету невозможно
Но, существуют отработанные и проверенные приемы, которым чаще всего советуют придерживаться психологи, это:
Родителям с первых дней жизни ребенка необходимо воспринимать его таким, какой он есть. Ни в коем случае нельзя пытаться реализовать свои несбывшиеся мечты через сына или дочь.
Общаясь с малышом, всегда слушайте его очень внимательно. Отвечая, старайтесь максимально понятно для него объяснить свою точку зрения, разложить по полочкам, почему так поступать нельзя, и как лучше поступить в конкретной ситуации.
Ни в коем случае не говорите ребенку, что его замкнутость является серьезной проблемой.
Всегда вовлекайте малыша в обсуждение всех семейных проблем, и почаще спрашивайте его мнение. Это и уверенность в своей значимости.
Поощряйте самореализацию малыша через творчество. Нельзя ограничивать пристрастие ребенка к рисованию, пению или танцам, если вам кажется, что он делает это неловко и неумело.
Похвала и наказание должны следовать незамедлительно за поступками
При этом важно, чтобы малыш понимал, за что его похвалили, и почему его наказали
А лучше всего воспитывайте без криков и наказаний.
Всегда будьте искренны с сыном и дочерью, дети очень чутко чувствуют фальшь, и это их ранит больше чем невнимание.
Как принять особого ребенка? Рекомендации психолога
Самое главное в такой ситуации постараться не отказываться от социальных связей, не оставаться один на один со своей проблемой. Нужно найти человека или людей, которым вы доверяете, которые смогут понять те чувства и эмоции, что вы испытываете на фоне этой ситуации, не обесценят их, не осудят, не будут вас жалеть, но разделят с вами эти чувства, поймут и поддержат вас. Это могут быть родственники, друзья, психолог. Но в любом случае это должны быть люди, с которыми вы сможете открыто говорить о своих чувствах, даже о самых, как вам кажется, неприемлемых и ужасных.
Кроме этого, вам нужно постараться найти единомышленников, то есть людей, у которых тоже есть особые дети. Это очень сильный ресурс. Благо, для этого сейчас есть различные клубы, сообщества родителей, группы психологической поддержки. Эти люди смогут вас понять, поделиться опытом, посоветовать специалистов для развития особых детей. И вы не будете чувствовать себя одиноко, когда увидите вокруг вас людей с такими же сложностями и поймете, как они с этим справляются.
Если вы найдете поддержку, сможете делиться своими чувствами и эмоциями с другими людьми, то это непременно ускорит процесс принятия особенностей ребенка.
И самое главное: вам нужно всегда помнить о том, что, несмотря на трудности, ваш ребенок – это личность, со своим характером, темпераментом, эмоциями и чувствами. И родители – это самые дорогие и любимые люди в его жизни, и он их любит просто за то, что они его родители. Родители – это самая главная опора и поддержка для него.
Процесс принятия особенностей ребенка всегда нелегкий. Как правило, когда родители узнают о том, что у их ребенка определенный диагноз, начинается естественная работа психики на принятие того, что произошло, и человек проходит определенные стадии:
- 1 стадия – отрицание того, что ситуацию уже не изменить.
- 2 стадия – чувство вины (зачастую необоснованные обвинения себя в том, что именно так произошло), которое может трансформироваться в чувство злости и непонимания: «За что все это?!»
- 3 стадия – стадия депрессии (потери смысла жизни или отсутствия интереса к жизни).
- 4 стадия – принятие.
В норме все эти стадии психика родителя должна пройти в течение года. Но если по истечении этого срока принятие так и не произошло, то рекомендуется за помощью обратиться к специалисту-психологу, чтобы стабилизировать свое эмоциональное состояние, принять сложившуюся ситуацию, найти внутренние ресурсы для дальнейшей жизни и создания необходимых условий для развития особого ребенка.
Детский и семейный психолог Чикунова Светлана Павловна
