Родители опять ругаются: что мне делать?

Как бороться с газлайтингом родителей

1. Осознайте проблему.

Первый шаг — это необходимость распознать и понять, что родители манипулируют вами. Работа с терапевтом и изучение признаков газлайтинга могут быть действительно полезными на этом этапе.

2 Проверьте факты.

Поскольку многие родители, которые прибегают к газлайтингу, склонны отвергать или опровергать рассказы своих детей, проверьте себя на практике. Вернитесь к фактам, чтобы напомнить себе, что на самом деле реально, а не является искаженной действительностью родителя. Вы также можете поговорить с кем-то, кому вы доверяете, чтобы он засвидетельствовал и подтвердил ваш опыт.

3. Установите границы.

Выявление собственных потребностей — будь то отказ от отношений или каких-либо ожиданий — может помочь сохранить вашу эмоциональную энергию. Знайте, что если отношения слишком токсичны, вы можете отреагировать на это и дистанцироваться. Ваше психическое здоровье – это ваш приоритет.

***

Последствия газлайтинга могут быть печальными, особенно если вами манипулировали и продолжают это делать родители. Осознание проблемы и признание того, что вы ни в чем не виноваты, — это первый шаг к исцелению. Обращение за поддержкой к друзьям, другим членам семьи и профессионалам тоже может оказать положительный эффект.

Скажи по-другому

Наблюдая за людьми, я удивляюсь: они хотят получить разный результат, совершая одно и то же действие. Например, человек что-то сказал, но не получил желаемой реакции. Он повторяет то же самое, но уже громче. Опять не работает.

В третий раз он уже кричит. Как будто чем громче, тем понятнее. Возможно, если в первый раз эффекта не было, стоит переформулировать послание? Нарисовать схему, показать видео, найти готовый пример?

Как научиться переформулировать? А ты уже умеешь. Давай убедимся в этом.

Представь, что нужно рассказать группе детей в детском саду сказку «Репка», причем так, чтобы она запомнилась на всю жизнь. Что для этого необходимо? Сто раз повторить текст? Боюсь, дети сказку возненавидят. Так бывает с некоторыми знаниями, которые дают в школе, — педагог просто повторяет по сто раз одно и то же, а эффекта нет.

Давай попробуем по-другому:

1. Сказку можно прочитать.
2. Нарисовать комикс.
3. Поставить спектакль.
4. Сделать макет из пластилина.
5. Снять мультик.
6. Посмотреть мультик.
7. Поставить оперу.
8. Провести эксперимент, реально посадив репку.

Как думаешь, в таком случае дети запомнили бы сказку? 100%!

Домашнее задание. Возьми любую тему, которую тебе сложно объяснить родителям: чем сноуборд лучше горных лыж; что хорошего в рэпе; почему YouTube — окно в мир. А теперь презентуй её родителями пятью разными способами, чтобы донести свою точку зрения.

Фразы, указывающие на газлайтинг

Существует несколько распространенных фраз, которые могут использовать родители:

• Ты сумасшедший.
• Ты слишком преувеличиваешь.
• Ты слишком чувствительный.
• Я критикую тебя, потому что люблю.
• Я не спорю, а обсуждаю это с тобой.
• Ты должен был знать, что…
• Ты слишком эмоционален.
• Хватит драматизировать.

Есть еще несколько сценариев и примеров, которые используют родители в подобных случаях:

Родитель решает за ребенка, что он должен чувствовать:

• Тебе не холодно.
• Ты голоден.
• Ты устал – иди спать.
• Ты не расстроен, ты просто ворчун.

Родитель постоянно употребляет слово «должен» в разговоре:

• Ты должен вынести мусор.
• Ты должен сделать уроки.
• Ты должен надеть носки.
• Ты должен слушать свою мать.

Родитель диктует ребенку, «кто он», или делает общие замечания о его характере:

• Ты хороший ребенок.
• Ты плохой ребенок.
• Ты как раз из тех, кто делится своими игрушками.
• Ты эгоистичный ребенок.
• Ты лучший ученик.
• Ты плохой ученик.

На первый взгляд, некоторые из этих утверждений могут показаться безобидными. Со временем оценка характера ребенка — будь она положительной или отрицательной — может нанести вред. Комплименты могут быть формой газлайтинга, когда они отрицают или игнорируют переживания ребенка или его опыт в определенной ситуации. Все это может являться формой манипуляции.

Родители не слушают тебя, что делать?

В предыдущем абзаце мы поговорили, почему родители могут пропускать мимо ушей твои попытки поговорить. Руки опускать нельзя. У всех есть свои заботы. Часто до чужих просто не доходят руки.

Начни разговор настолько серьезно, насколько сможешь. Покажи всю конкретность и осознанность того, что ты хочешь сделать. Это необходимо Родители не слушают, потому что не считают тебя полноправным членом семьи. Это и понятно. Если ты редко им помогаешь, не участвуешь в решение семейные дел или редко говоришь о себе, то и они не пойдут на встречу.

 Загрузка …

Если родители продолжают игнорировать тебя — то действия вроде уйти из дома или попасть под автобус, чтобы привлечь внимание ни в коем случае нельзя допускать. Такие действия — не выход из проблемы

Это может привести к тяжелым последствиям. Например, инфаркт более старых членов семьи или сильная депрессия у мамы в ответ на твой, например, внезапный уход из дома. Возможна, у тебя есть сестренка или младший брат, которым ты понадобишься. Помни не только о себе, но и о других.

Если родные не хотят тебя слушать, то:

• обратись к другим взрослым— педагог, школьный психолог или даже хорошая мамина подруга, которую ты знаешь;
• просто поделиться с тем, что внутри с хорошим другом;
• позвонить на бесплатную линию телефона доверия. Такие есть в каждом городе.

Советы

• Компромисс. Если хочешь поехать куда-нибудь или просишь купить некоторую вещь, то предложи в ответ убраться в комнате, сходить за покупками или подтянуть оценки. Это будет честная сделка между тобой и родителями.
• Разговоры. Чтобы наладить контакт с домашними, нужно частенько посвящать их в свою жизнь. Говори о чем угодно, посвящай в свои дела близких. Например, часто говоря о животных, вскоре родители разрешать завести нового пушистого друга.Или говоря часто с родителями, тебе легче будет сказать, например, о своей беременности.
• Свою проблему, если трудно ее сказать, можно написать на бумаге и отдать родителям на прочтение.
• Держи обещания. Если хочешь, чтобы тебя воспринимали серьезно, то необходимо отвечать за свои слова. Таковы правила.

1. В следующий раз, когда мне не захочется отвечать родителям, я…
2. Если родители поднимут вопрос, который я не хочу обсуждать, я скажу им…
3. Я хочу спросить родителей об…

Почему родители так требовательны ко мне?

Отношения с бабушками. Как общаться с пожилыми родителями

Сепарация детей от родителей и взрослых

Хочу или должен?

Слова часто вызывают негативную реакцию только из-за своей окраски, хотя их смысл нейтральный и даже позитивный. Самая яркая реакция обычно бывает на слово «должен»: «ты должен учиться», «должен убраться в комнате», «должен гулять с собакой», «должен слушать, что тебе говорят».

Сказать по правде, никто никому ничего не должен. Осознание этого помогает по-новому взглянуть на многие вещи.

Например, у нас всегда есть выбор. Делать или не делать и как именно делать. Ты недавно научился выделять позитивное намерение и не реагировать истерикой на неудачные формулировки взрослых. Поэтому вполне можешь разобраться и с тем, что ты обязан делать. Давай расшифруем несколько привычных реплик родителей.

1. «Ты должен учиться» = «я беспокоюсь за твоё будущее».
2. «Ты должен убраться в комнате» = «тебе будет комфортнее».
3. «Ты должен гулять с собакой» = «твой пёс тоже живой, и он по тебе скучает».
4. «Ты должен слушать, что тебе говорят» = «почему ты упираешься, когда я пытаюсь о тебе заботиться?».

Согласись, в виде намерений эти слова воспринимаются совсем по-другому и выглядят более справедливыми. Кое с чем даже можно согласиться. То есть за каждым «должен» через позитивное намерение родителей вырастает твоё «я хочу».

Например «должен хорошо учиться» вполне согласуется с нормальным человеческим желанием заниматься интересным делом, зарабатывать выше среднего, иметь друзей, с которыми интересно. Все эти бонусы, а по большому счёту возможность выбирать свою жизнь, даёт хорошее образование. Звучит пафосно, конечно, но это правда.

Домашнее задание. Поэтому выполни следующее упражнение. Слева я собрала типичные «должен», а твоя задача — написать справа, почему этого можно хотеть.

Кстати, родители на обращённые к ним «должны» и «обязаны» реагируют точно так же, как ты. Поэтому последний эксперимент будет таким: научись просить, не используя эти слова. И оцени результат.

Как подготовиться к разговору

1. Реши, что ты хочешь получить от этого диалога:

• Разрешение на что-либо(поездка, покупка и т.д.) Например: «Мам, я бы хотела поехать на дачу с одноклассниками. Мне нужно твое одобрение. Я оставлю все номера, адрес и имена тех, кто поедет».
• Просто ввести в курс своих дел (что ты встречаешься с кем-то, пойдешь на определенные курсы или даже придерживаешься гомосексуализма). «Папа, я иду в кино с тем парнем из нашего двора. Буду в 11 вечера».
• Надеешься на помощь. «Родители, не стоит сейчас поднимать панику, но мне нужна помощь в таком-то вопросе. Без вас я справиться не могу».

Помни, что взрослым не просто принять изменения в тебе. Что бы это ни было. Они привыкли, что их сын или дочка по-прежнему дети. Но ты то знаешь, что взрослеешь и прежнее «детское» отношение не приемлемо. Самое простое — честно сказать, что ты меняешься и хочешь более серьезного отношения к себе.

2. Выбери подходящий момент. Только ты знаешь, когда он наступает. Это может быть совместная поездка с родными или же момент во время рекламной паузы передачи.

 Чтобы подготовить взрослых прислушиваться к тебе без опаски и валерьянки, рассказывай о своей жизни на протяжении некоторого времени. Это могут быть истории из школы, о друзьях или просто свои мысли. Пусть родители привыкнут к тому, что ты общаешься с ними. Это создаст между вами связь и просьбы будут даваться легче.

3. Выслушай родителей и их точку зрения. Это покажет твое уважение к ним и то, что ты прислушиваешься.

4. Познакомь их с проблемой. Если решил стать вегетарианцем, то принеси книги и статьи об этом. Покажи знаменитостей (которых любят родители), поддерживающих такой стиль жизни. Поддержи маму тем, например, что будешь сам покупать продукты и готовить их. Если загвоздка в твоем новом парне (или девушке), то попроси друзей рассказать о том, какой он/она хорошая. Познакомь через скайп. Расскажи о лучших его/ее сторонах (помогает в приюте, учиться на одни 5 и т.д.).

Главное — не ври. Вранье откроется рано или поздно. И это будет худшим моментом в твоей жизни. За него нужно отвечать. Если решил сказать, что куришь — говори. Не нужно скрываться за гаражами. Скажи как есть. Возможно, услышав совет от родителей, ты захочешь бросить, и они помогут больше заботой, нежели ворчаньем.

Как избавиться от привычки кричать на ребёнка

Признать, что она у вас есть. Проанализируйте в течение недели, сколько раз вы срывались по поводу и без повода

Говорят ли вам друзья и близкие о том, что вы кричите, обращают ли на вас внимание незнакомые люди. Нужно это признать и сказать: «Я кричу слишком часто, и это факт»

Если человек это отрицает и пытается себя оправдать, то он не готов бороться с этой привычкой.

Убедиться, что всё в порядке с нервной системой. Темп жизни и постоянные стрессы делают нервную систему человека уязвимой. Иногда постоянный крик является следствием депрессий, невротических расстройств, синдрома хронической усталости. Если вы подозреваете, что ситуация выходит из-под контроля, и вы выходите из себя, например, из-за неправильно отодвинутого стула, стоит посетить психотерапевта.

Перед тем как закричать, сосчитайте до пяти (возьмите себе за правило) — и реакция, первые слова будут не такими быстрыми и громкими. Аналогично действует и другой приём: перед тем как крикнуть, сделайте глубокий вдох и медленный выдох.

Представьте себя со стороны, как вы смотритесь в глазах людей, не знающих причину ваших криков. Возможно, это вас остановит.

Если чувствуете, что можете взорваться, предупредите честно ребёнка: «Я больше не могу сдерживаться». Это срабатывает не часто, но изредка такой приём применять можно.

Признайте, что крик — не сила, а ваша слабость, эта мысль тоже может сдержать и заставить пересмотреть своё поведение».

В ТЕМУ: Она кричит: «Ешь, скотина!», а он плачет. Что творится в квартирах Слуцка

Но я ничего не могу с собой поделать!

На самом деле можете! Обычно мы кричим в ситуации опасности (есть версия, что такой крик допустим, например, когда вы хотите остановить бегущего в сторону проезжей части ребенка), когда теряем терпение или испытываем дискомфорт.

Для многих из нас крик — первая, неосознанная реакция на нежелательное поведение ребенка, просто потому, что это поведенческий паттерн, к которому мы привыкли, нам проще им воспользоваться, потому что решение лежит на поверхности, нам не нужно его искать и специально думать над ним. Конечно, трудно бороться с привычкой, но это возможно — вооружившись знаниями и желанием начать анализировать себя и свое поведение, мы постепенно можем научиться реагировать на вызывающие у нас неприятие ситуации иначе. Некоторые советуют присовокупить к желанию работать над собой такой лайфхак: повысив голос на ребенка, , что в помещение вошел человек, чье мнение о себе и своем поведении вы очень уважаете, тот, кому бы вы хотели показать себя с лучшей стороны (только пусть это будет не ваша мама!), тогда вы увидите, что «я не могу себя контролировать» — это чаще всего самообман, и вы просто пользуетесь тем, что ребенок меньше, слабее и беззащитнее вас. Это неприятное открытие, но если вы его сделаете, вам будет проще продолжать идти вперед.

Также, отслеживая свои реакции (поначалу это может происходить постфактум), думайте над тем, что именно вызвало у вас желание повысить голос. В очень и очень многих случаях вы станете замечать, что ребенок не был тому реальной причиной — часто крик становится результатом крайней эмоциональной истощенности, усталости, головной боли, физического недомогания, неприятностей на работе или просто неудачного дня

Именно поэтому родителям так важно восстанавливать свои ресурсы — вы и сами знаете, что чем лучше вы себя чувствуете физически и психологически, тем выше вероятность того, что даже сложные ситуации с ребенком вы сможете решить, не повышая голоса

Возможна ли полная свобода?

Говоря о свободе, всегда имеют в виду ее степень. А существует ли полная свобода? В понимании большинства, свобода — это отсутствие каких-либо ограничений. Живя в обществе, нельзя избавиться от них. Жизнь абсолютно без ограничений — иллюзия. И даже занимаясь любимым делом на работе, нельзя сказать, что ты свободен. Ведь ты занимаешься зарабатыванием денег и зависишь от этого. Даже известный Робинзон Крузо, живя на необитаемом острове, не был абсолютно свободен. Ведь его жизнь зависела от погоды, от успехов в добывании пищи и прочих факторов.
Поэтому не стремись к полной свободе. Твои ровесники, которым ты завидуешь из-за того, что у них нет родительского контроля, скорее всего, просто обделены их любовью и заботой. Взрослым или безразлична их судьба либо у них нет времени на воспитание своих детей. Последствия такой «свободы» почти всегда очень серьезные.  Неопытный тинейджер может попасть в дурную компанию. Его судьба после этого может быть совсем незавидной. Да и незнание многих правил поведения в обществе, которым тебя учат родители, твоему «слишком свободному» сверстнику может очень навредить в будущем.  Уважая требования родителей, ты можешь прийти к определенным компромиссам, договориться с ними. О том, как этого достичь, идет речь ниже.

Причины родительских запретов

Взрослые устраивают скандалы из-за слишком вызывающей одежды, которая тебе очень идет и считается «писком» молодежной моды. Они совершенно не одобряют твое желание сделать пирсинг, тату, в корне поменять прическу. На них вообще трудно угодить, а их взгляды на моду, музыку и т.п. в корне расходятся с твоими. Большинство детей знает, что родители любят их. Да нельзя назвать их тиранами и неадекватными людьми. Так в чем же причины их запретов? Чтобы понять своих близких, нужно понять, чем вызваны их требования:

Прежде всего они заботятся о твоей безопасности

Слишком откровенная одежда может привлечь внимание не только понравившегося тебе одноклассника, но и маньяка, когда ты возвращаешься домой слишком поздно. Поверх короткой юбки стоит одеть длинный плащ, чтобы не слишком выделяться.
Поступки родителей подкрепляются доводами рассудка, жизненным опытом, а не исключительно чувствами, как у детей

Найдя место в жизни, взрослые пытаются помочь и тебе в этом.
В своих запретах они исходят из критериев пользы для твоего здоровья. Имеется в виду запрет выпивки и курения в компании или поздних возвращений домой, когда наутро тебе нужно рано вставать в школу и т.п.
Родители участвуют в формировании характера детей, т.к. считают себя ответственными за это. Ведь от того, каким сложится характер подростка, во многом зависит его будущее. Родители же хотят, чтобы детям жилось хотя бы не хуже, чем им самим. А попав в сомнительную компанию, ты можешь сломать свою судьбу. Родители желают, чтобы ты избежал этого.
Родители стараются держать подростков в определенных «рамках», ведь абсолютной свободы быть не может. Со временем ты это поймешь. Если ты считаешь, что твоему брату или сестре позволено больше, чем тебе, то подумай о причине этого. Возможно, дело тут в том, что он (она) заслуживает большего доверия взрослых.
То, что ты всячески стремишься нарушать запреты родителей, говорит о том, что ты еще многого не понимаешь в жизни, не достаточно самостоятелен и нуждаешься в опеке взрослых. Чем взрослее и более осознаны будут твои действия, тем большую степень свободы ты получишь. Поэтому постарайся проявить себя с лучшей стороны.

Многие дети, повзрослев, благодарны родителям за большинство их запретов.

Что происходит с психикой ребёнка, на которого кричат

Испытание криком — это постоянный стресс, на который организм человека реагирует. Если на ребёнка постоянно кричат, как правило, возможны два варианта изменения его психики и поведения в дальнейшем.

Первый вариант: ребёнок учится кричать в ответ. И уже на остановках, в магазинах, дома и в гостях в шоке пребывают родители, которые не ожидали от ребёнка крика в ответ на замечание или просьбу. Ребёнок усваивает модель поведения и кричит не только на родителей, но и на сверстников, друзей, взрослых. Он так защищается.

Второй вариант: ребёнок становится тихим, молчаливым, замкнутым. Он боится любого повышенного тона, а крика — тем более. Будет делать всё, чтобы угодить, лишь бы не вызвать гнев. У него будет сохраняться постоянное чувство вины и накапливаться скрытая агрессия.

И в том, и в другом случае формируются такие черты личности, как агрессивность, тревожность, неуверенность в себе, несамостоятельность, замкнутость. В некоторых случаях могут наблюдаться нервные, психические расстройства: энурез, бессонница, нервные тики. Если ребёнок — лидер по натуре, то крик может стимулировать его к открытым агрессивным действиям.

Ошибочно думать, что ребёнок вырастет и всё будет понимать, забудет, как на него кричали родители. Это не так. Детские впечатления — самые сильные.pixabay.com

Преграды для разговора

Не забывай, что родители работают. В их заботах обеспечить семью едой и различными покупками. Они банально могут уставать и не замечать твоих проблем. Поэтому подходи сам. Проси помощи. Не стесняйся. Лучше рискнуть и получить дельный совет, чем потом страдать от огромных последствий страха. Страх не должен контролировать твою жизнь.

Что может помешать разговору:

• усталость родителей;
• забывчивость;
• загруженность делами;
• страх осознать, что ты вырос;
• страх признать их собственные ошибки;
• непонимание твоих проблем.

Если разговор не состоялся, не обижайся. Подожди чуток и снова начни его. Если родители не идут на контакт, ты всегда можешь обратиться к дедушке с бабушкой. Советом может помочь и мама лучшего друга. Взрослые кругом. Возможно, это может быть твой тренер или родители подруги.

Как получить больше свободы?

Известно, что подростку требуется не столько свобода, сколько признание его права принимать самостоятельные решения. Если родители видят и уважают в подрастающих детях личность, то в таких семьях конфликтов и недопонимания бывает меньше. Детям, стремящимся к свободе, кажется, что их чрезмерно контролируют. Родители бы и рады предоставить своим чадам больше свободы, но не могут доверять им. Ведь доверие нужно заслужить. Как добиться, чтобы отношения между родителями и их детьми-подростками стали крепче и доверительнее? Вот несколько шагов для этого:

• Сдерживай свой гнев. Не капризничай, не хнычь, не давай родителям лишних поводов поучать тебя. Таким поведением ты быстрее завоюешь уважение родителей. Поэтому, даже при большом желании резко ответить старшим, лучше промолчать и удержаться от необдуманных действий.
• Уважительно относись к правилам, установленным родителями, выполняй их просьбы и поручения не споря при этом. Не оскорбляй родителей, не перекручивай сказанное ими, не обвиняй их, не упрашивай пойти на сделки. Ведите себя достойно, чтобы с твоим мнением считались.
• Постарайся понять взрослых, встав на их место. Если они не отпускают тебя на вечеринку, то, осознав их беспокойство за тебя, предложи приемлемый и безопасный вариант, а не спорь с родителями. Если кто-то сможет подвезти тебя домой, то сообщи об этом близким заранее, чтобы они обдумали, насколько это надежно. Также поделись с ними всей информацией о предстоящем мероприятии (чем вы будете там заниматься, кто там будет и прочее). Если они все же не отпустят тебя туда, то не препирайся, а пойми — они заботятся о твоей безопасности.
• Сразу же откликайся на просьбу родителей, отложите свои дела и приступайте к работе.
• В своих ошибках признавайся, как можно раньше. Не ищи виноватого в твоих поступках. Иначе извинения будут казаться неестественными, фальшивыми, потеряют смысл. Будь честным и не придумывай себе оправданий.
• Когда родители советуют тебе что-то, то не принимай их слова с досадой и раздражением. Выслушав совет, поблагодари близких, подумай о сказанном и постарайся применить предлагаемое.
• Всегда возвращайся домой не позже установленного часа. Даже если веселье на вечеринке в разгаре, уходи с нее, чтобы быть дома к назначенному времени. Это покажет, что ты умеешь держать обещания, и повысит доверие к тебе.
• Если ты сомневаешься в том, стоит ли тебе делать что-то, то лучше откажись от задуманного. Этот шаг поможет тебе удержаться от того, что не понравиться твоим родителям.
• Если родители обвиняют тебя необоснованно, то не горячись, а спокойно расскажи им свою версию события. Близкие очень хотят понять тебя. Дай им этот шанс.
• Зрело подходи к выбору своей компании, чтобы не попасть под нездоровое влияние сверстников. Помни, что тебе не место там, где сквернословят, много курят, выясняют отношения с помощью драки, пьют, употребляют наркотики. Убедившись, что ты дружишь с хорошими людьми, родители охотно будут отпускать тебя погулять с ними.

Как правильно поступать, когда наорешь на ребенка?

Соблюдайте следующие правила:

Успокойтесь

Вы знаете универсальное правило безопасности в родительстве: обеспечьте кислородной маской сначала себя, затем ребенка. Если вы все еще в гневе, не способны адекватно оценивать ситуацию, понимаете, что продолжите срываться, отойдите от ребенка на безопасное расстояние и займитесь собой. Нельзя пытаться все уладить, продолжая орать. Приступайте к выполнению остальных пунктов только тогда, когда поймете, что Халк уходить.

Подумайте, как ситуацию увидел ребенок

Эмпатия — главный инструмент в руках хорошего родителя. Прокачивайте ее всякий раз, когда попадаете в сложную ситуацию с ребенком. Например, когда вы на него накричали и уже пришли в себя. Просто вернитесь и спокойно посмотрите на то, как произошедшее выглядело в глазах ребенка: скорее всего, вы вспомните его напуганный взгляд и поймете, как плохо ему было в тот момент. Помните, что вы должны быть абсолютно спокойны, потому что в какой-то мере оценка произошедшего заставит ваш гнев несколько реактивироваться.

Восполните ущерб

Подойдите к ребенку и предложите ему спокойно поговорить. Принесите ему извинения и скажите, как сильно вы расстроены тем, что все так произошло. Вы ведь не гордитесь собой, правда? Некоторые дети не готовы обсуждать конфликт в деталях, но открываются родителям через игру, это нормально. Если возраст ребенка позволяет, спросите, готов ли он принять ваши извинения и можете ли вы что-то для него сделать. Помните, что ваша задача не откупиться и заставить ребенка сделать вид, что ничего не было, а восстановить нарушенный ход вещей, не пытаясь отрицать произошедшее.

Наладьте связь с ребенком

Во время вашего срыва ребенок мог чувствовать не только угрозу и агрессию с вашей стороны, но и страх за то, что ваши отношения пострадали. Конечно, этого он никак выразить не может, но его переживания живые и настоящие, даже если он ничего не говорит

Ему важно знать, что ваши отношения не подверглись необратимым изменениям, вы по-прежнему его любите и никакой гнев не способен вас разлучить

Если вы чувствуете, что не справляетесь самостоятельно, обратитесь за помощью к специалисту.