Детство в слезах: родители постоянно меня бьют

Вопрос психологам

Спрашивает: Ева

Категория вопроса: Дети

09.12.2013

Доброго времени суток!Хочу вам рассказать что твориться у меня в семье,я просто уже не могу.Меня бьет мать,просто раньше я как то не обращала на это внимание.младше была,сейчас мне 14,учусь в 9 классе,в школе у меня хорошие отношение с одноклассниками,все хорошо везде,кроме дома,мне реально надоело,сижу пишу и плачу,то что у меня синяки по телу,бьет она меня за многое,а больше всего она нервничает когда я начинаю есть,я вешу около 60 кг при росте 164,да я очень поправилась с того лета,тогда я весила 50,так вот мама начинает орать когда я ищу в шкафах еду,а если я открою холодильник то все,капец,она не разрешает вообще туда зализать,как так?у всех детей можно открывать холодильник дома,а мне нельзя,еще она прячит вечно от меня еду,если что то вкусное,в холодильнике есть такая полка,где храниться такое что нельзя трогать,я один раз полазила там,ничего не взяла,она это заметила потом и била,постоянно обзывает меня жирной коровой,толстокожая,свинья,да я понимаю что я полная,но блин а что есть,если у нас нету ничего диетического,меня бесит то что она меня обделяет,нас 3 детей в семье,папа работает,я самая старшая,так вот двум братьям она купит что то,а мне нет,типо худей,мне обидно очень,ведь у нее есть подруга ну как сказать подруга,соседка наша,ей 20 лет,так она такая полная кг 80,мне обидно что мама ее считает роднее,выгоняет меня с дому,говорит иди куда хочешь,я много раз желала ей смерти,говорила что бы сдохли все,да это не правильно,но я тоже психую,я терплю бывает,делаю вид что мне все равно,что она меня бьет,но потом просто взрываюсь,за что очень сильно получаю,мои братья не так получают как я,один на год младше,так он вечно маме наговорит что то про меня,а мама ему верит,и я потом получаю,бьет она меня зарядный устройством,после него следы очень сильные,но я никогда никогда никому не рассказывала это,я быстро отхожу от всего,то есть,сегодня она меня побила,мне больно,неприятно,но на следующий день я все забываю.Я не знаю что мне делать,иногда она еще по лицу ногтями царапает,кулаками по голове,может быть и я бываю не права,но так меня бить,это жестко,я ее люблю,честно,хотя часто хочу что бы она умерла,сама я тоже хотела сделать что то с собой,но суицид-это грех,да и вообще это не выход,но когда грани,я ей говорю типо я сейчас возьму и порежу себе вены,или повешаюсь,а она мне не верит,а ведь я действительно могу так сделать,еще она меня материт постоянно,а потом когда я ей говорю что ты материшься,она говорит а ты как материшься,я матерюсь на брата своего,когда он меня достает очень,я делает он это довольно таки часто,когда я ему говорю по хорошему отстань,он не понимает,я его посылаю потом матом,мама тоже орет потом на меня,бьет,но когда он материться,то ничего,потому что он мальчик,а я же девочка.Еще мама меня упрекает всем,ну вот например,дала мне деньги на поездку во Львов,мы с классом едим на 4 дня,так теперь она меня постоянно упрекает типо иди забери,вот теперь никуда не поедишь и 525 грн(это еще дополнительно сдать надо)я тебе не дам,чуть что сразу никуда не поедишь,я не могу так уже,мне надоело,обзывание эти то что я жирная,куда ты жрешь столько,мне очень обидно,очень,а когда она в пример мне кого то ставит,еще обиднее,вчера я ей сказала что за то что ты меня бьешь ты будешь гореть в аду,я просто не выдержала,когда она меня била,так теперь она постоянно мне это напоминает,говорит что навсегда это запомнила,а как она мне говорит ты мне не дочь и все подобное,мне не обидно?что мне делать подскажите?я не могу так жить,так каждый день проходит(

Подростка бьет мать (2 ответа)

ТОП лучших советов психологов

Подростка бьет мать (2 ответа)

Отец эгоист, бьет мать (1 ответ)

Отец бьет мать (1 ответ)

Все советы психологов (всего 421268 советов)
Получите рекомендации от лучших психологов!

Психолог онлайн БЕСПЛАТНОили обратитесь к психологу по скайп или анонимно

Хватит! Читать советы для других людей!

Получите Ваш бесплатный советпсихолога прямо сейчас

Или…
Найдите ответ на свой вопрос!В базе из 400 тысяч советов

Советы по категориям

Отношения
Семья
Секс
Дети
Здоровье
Красота и внешность
Работа, бизнес, карьера
Стресс и депрессия

Пищевое поведение
Кризисы
Зависимости
Страхи и фобии
Сон и сновидения
О смерти
Самопознание
Эмоции и чувства

Деньги
Отдых
Я и психолог
Психология и психологи
Интересно
Другое
Все советы психологов

Альтернативы шлепкам и подзатыльникам

Как мы увидели, кажущаяся простота наказания оборачивается большими сложностями в будущем. Если же мы с раннего возраста малыша выбираем сложный путь воспитания в традициях уважения, диалога, передачи посильной ответственности, то получаем совершенно другого ребёнка и другие взаимоотношения с ним.

Вот несколько методов, которые помогут перейти от побоев и наказаний к уважительному воспитанию.

Замените наказания практикой естественных последствий. Сказать «надо, а то накажу» — проще. Сложнее принудить с помощью наказания сделать что-то с энтузиазмом и инициативой. Между «родитель хочет, чтобы ребёнок хотел делать и делал» и «желания ребёнка и его возможности» лежит пропасть, и перекинуть мост через неё можно только из взаимопонимания, поиска компромиссов или способов сотрудничества. Начать рассуждать с позиции «твои потребности», «мои потребности» и что мы можем сделать друг для друга, чтобы каждый получал хорошее от того, что мы вместе.

Когда мы моделируем естественные последствия и даём принимать решения, каждый возможный исход для ребёнка — это практика в ответственности.

Рассмотрим на примере, когда двухлетний малыш разбил чашку. Любая реакция взрослых вызовет ответную реакцию. Сравните:

• Ребёнок нечаянно разбил чашку, и его за это побили → «Я неуклюжий»
• Нарочно разбил чашку, и его за это побили → «Я вредитель/плохой»
• Нечаянно разбил чашку, а ему показали, как убрать осколки и откуда достать запасную чашку → «Я знаю и умею действовать в подобных несчастных случаях»

Вместо того чтобы плакать от побоев, малыш спокойно учится исправлять свои ошибки

Когда мы наказываем ребёнка за промах, то бросаем его наедине с проблемой: «Вот так — плохо. Почему ты так делаешь — не знаю, и знать не хочу. Сам догадывайся, как можно сделать то, что тебе нужно, и не огрести за это. Да, пока будешь придумывать, я тебя ещё несколько раз поколочу за неудачные идеи». При таком подходе взрослый не смотрит на ситуацию глазами ребёнка и не знает, что именно им движет. Он просто называет происходящее плохим поведением.

Подготовленный родитель понаблюдает, сделает выводы и предложит альтернативу. А малыш вместо неудачи почувствует успех.

Вникать в происходящее затратно, но при этом мы даём ребёнку именно то, в чём он нуждается, помогаем найти способы быть хорошим. Сами учимся вести переговоры и узнавать другого человека, и учим тому же сына или дочь.

Давайте больше самостоятельности. Организованная с учётом возможностей и потребностей возраста среда позволяет ребёнку успешно проявлять инициативу, учиться делать выбор, действовать самостоятельно. Такая альтернатива наказанию — ценнейший подарок, который можно дать своим детям.

Бесплатные уроки от экспертов

Помогут сделать первый шаг в создании развивающего пространства дома

Уберите накал эмоций из нежелательных ситуаций. А в моменты, когда ребёнок сотрудничает, соблюдает правила, доводит до конца начатое — давать больше качественного общения. Не концентрироваться на плохом, фокусироваться на успехах, замечать их и давать самому похвалить себя за удачу, используя описательную похвалу.

Контейнируйте эмоции. С малышами своевременное контейнирование эмоций может практически моментально в разы сократить количество проблемных эпизодов. Контейнирование — это когда взрослый забирает себе часть детской боли, разрешает открыто поплакать и проговорить свои эмоции.

Планируйте качественно проведённое время. Это время, которое мама или папа тратят на то, чтобы быть именно с ребёнком. Максимально видеть его самого — переживания, нужды и эмоции такими, какие они есть. Это та самая суть человеческих взаимоотношений и соприкосновение душ.

Оно происходит, когда нет оценивания:

• справляешься/не справляешься,
• хороший/плохой,
• сделал/не сделал.

Качественное время — это то, что мы сами хотим от других людей: душевное тепло, совместно разделённый опыт, общие занятия, интересности и впечатления.

Почему так происходит

Самый распространенный вариант — у нее просто не хватает терпения или аргументов. Одна моя клиентка воспитывает сейчас третью дочь, две старшие давно выпорхнули из отчего дома. И женщине уже не хватает терпения разговаривать с младшей дочерью. Она может шлепнуть ее по лицу, дать хороший подзатыльник, легонько пнуть.

Если это твой вариант, то лучший выход — не давать родителям повода ругаться на тебя. Видишь, что мама начинает злиться и выходить из себя — прекращай разговаривать, уходи в свою комнату, не продолжай настаивать на своем. Пусть она остынет и тогда вы сможете вернуться к разговору, а ты к этому времени придумаешь более убедительные аргументы.

Подумай, может быть, мама орет на тебя за плохие оценки? Как у тебя в школе? Некоторым родителям крайне важно видеть одни пятерки в аттестате. Здесь выход прост — старайся хорошо учиться

Конечно, ты сейчас думаешь, что физика и химия тебе совсем не пригодятся в жизни, так зачем зубрить просто ради оценки. Считай это своим испытанием. Поверь, в жизни тебя ждет еще очень много испытаний, преград и препятствий, с которыми придется справляться.

Одна моя знакомая мамочка хлещет своего ребенка ремнем, когда тот обманывает ее, а она это узнает. Есть такие родители, которые могут простить любую оплошность, но выходят из себя при вранье. И здесь выход достаточно простой — не обманывать родителей.

В свое время мама моей подруги избивала ее до синяков за испорченные вещи. Семья жила совсем небогато, они считали каждую копеечку, поэтому женщина выходила из себя при виде порванных штанов или разбитой тарелки.

Постарайся понять, почему твоя мама ведет себя подобным образом. Какие твои поступки заставляют ее злиться и применять силу. Поверь, такое поведение с ее стороны не будет продолжаться вечно. Когда тебе будет лет эдак тридцать, мама уже не посмеет поднять на тебя руку.

Помогите детям научиться выражать свои чувства

Некоторые дети-драчуны просто не умеют правильно выразить свои чувства, причем не только негативные. Почему бы не попробовать научить их тому, как с помощью различных жестов и действий показать маме свою любовь, нежность, озабоченность или обиду. Взрослым делать это совсем не трудно, поэтому мы не всегда понимаем, что деток нужно обучать даже таким простым вещам. Как показывает практика, более 30% детей перестают бить родителей, когда им покажут, как нужно гладить по щеке и целовать своих близких. Детки с удовольствием начинают применять полученные знания на практике.

Важно помнить, что воспитание детей требует много терпения и понимания от любящих мам и пап. Прислушавшись к этим советам, можно со временем изменить сложившуюся ситуацию, если сами родители проявят готовность поменять свой образ действий

Ошибки неопытных родителей

К сожалению, по незнанию мама может неправильно себя повести, тем самым не только не решит сложившуюся ситуацию, но и усугубит ее.

1. Не стоит пытаться пристыдить малыша.
2. Нельзя давать сдачу. Своими действиями вы только подтвердите дозволенность такого поступка. А если такое поведение направлено на привлечение вашего внимания, то ваша сдача глубоко ранит психику малыша.
3. Не стоит разыгрывать спектакль перед ребенком и делать вид, что вы плачете. Малыш сможет вас раскусить, будет и дальше бить маму, чтобы посмотреть, как она наигранно плачет.

Прочитав статью, вы узнали, из-за чего ребенок может бить маму. Ваша задача, как родителей во время разобраться в причинах происходящего и решить возникшую проблему

Помните, что за любое непослушание нельзя физически наказывать малыша, важно словами объяснить ребенку неправильность его поступков

Краткий ответ:

Отношения в семье

Отношения между матерью и ее чадом, у всех складываются по-разному. Иногда, мать становится для своего ребенка другом, иногда просто выполняет свои обязательства по заботе о ребенке, конечно при этом бывают ссоры, объяснения и наказания, но все это в пределах разумного. А бывает так, что матери вообще нет дела до своих детей, где они, с кем они, чем заняты. Не мешают ей и все. Матери, бывают разные, но когда речь заходит о рукоприкладстве, которое еще и носит систематический характер, эта ситуацию уже требует кардинальных мер. Такое нельзя запускать и тем более поощрять. Ребенок, в этом случае, находится под большой угрозой, находясь с такой матерью.

Причины, провоцирующие такое поведение матери

Причин, может быть много. И в каждом конкретном случае, она будет разница. Давайте об этом подробнее:

• Неудачи в личной жизни. Мать, может срывать зло на своем ребенке из-за проблем с противоположным полом, также она может считать, что именно ребенок является главным препятствием ее, на пути к нормальным отношениям.
• Отсутствие терпения. Бывает, что у матери просто не хватает терпения, чтобы вынести какие-либо проблемы, касающиеся ребенка и она не находит способа лучше, как только ударить его.
• Учеба. Довольно распространенный вариант. Родители всегда хотят, чтобы вы хорошо учились, чтобы из вас вырос грамотный и образованный человек. Конечно, далеко не все, в воспитательных целях, либо для того, чтобы заставить ребенка делать домашнее задание, могут ударить. Но есть случаи, когда выбирают именно такой метод, думая что, таким образом, ребенок будет вас слушаться.
• Баловство. Парой, когда ребенок может баловаться, громко шуметь или капризничать по тому или иному поводу, мать это начинает раздражать, и она может зарядить ему подзатыльник и тот мгновенно успокоиться. Вот такой вот способ устранения капризов, выбирают некоторые особи женского пола.

Однозначно сказать можно одно, чтобы не происходило в вашей семье, какие не были проблемы (они есть у всех) нельзя срываться на ребенке из-за собственных неудач, или потому что он не во время что-то спросил или принес двойку из школы. Методом насилия вы не добьетесь ничего хорошего, ни для себя, ни для вашего чада. Запомните это!

Поддержка со стороны

Очень тяжело признаваться себе, в том, что самый близкий, казалось бы, человек, твоя мать, так жестоко с тобой обращается. В этой ситуации, необходимо иметь поддержу с любой стороны. Это может быть близкий друг, учитель в школе или родственник. Ребенку, любого возраста необходимо дать понять, что он нужен кому-то, что он не один в этот тяжелый период своей жизни. Не молчите об этом, не носите все внутри себя, поделитесь с кем-то близким для вас. Возможно, этот шаг поможет вам найти выход из сложившейся ситуации. Еще ключевым моментом является, чтобы вы не отвечали своей матери злом на зло. Если она ударила вас, ни в коем случае не подымайте на нее руку в ответ. Уйдите, поплачьте, но не отвечайте ей тем же. Негативные эмоции, приводят к разрушению человека, если они не могут находить выход. Поэтому, от них нужно избавляться. Вы можете ходить в спортзал, или прийти в кое-то пустынное место и прокричать на столько, на сколько хватит сил. Но не копите это все в себе.

Как помочь самому себе

Как говорилось выше, главное это не замыкаться в себе. Можно найти на просторах интернета форум с похожей ситуацией, где собрались такие же дети, как и ты, поговорить с ними, выслушать их истории, поделиться своей, тебе станет легче, уже от мысли, что ты такой не один. Также обратиться к психологу, это необходимо в такой ситуации. Помните, что обязательно найдутся люди, которые смогут себе помочь, главное не закрываться от них и стараться им доверять. Верю в вас, вы обязательно справитесь с этой ситуацией, главное не отчаиваться и не опускать руки!

Формальный подход

Домашнее насилие — одна из самых сложных и неоднозначных проблем в правовой сфере. Зачастую обращение в полицию остается «незамеченным». Ввязываться в чужие конфликты и выяснять, кто прав, а кто виноват, сотрудники правоохранительных органов не хотят. Нередко жертва через пару дней забирает заявление, в полиции об этом знают и предпочитают переждать. Юрист и член Общественного совета при УМВД по Тюменской области Ярослав Ильин уверен, порой обращение в полицию только ухудшает положение жертвы.

«Супруг, узнав об этом, начинает мстить, заявление жены его только еще больше злит. Особенно если он человек с определенным статусом, положением. Правоохранительные органы не профилактируют асоциальное, порой преступное поведение мужчины. Они часто подходят к работе формально. Приняли заявление, написали протокол и забыли. Дальше женщина оказывается незащищенной, и как разовьются события — остается только гадать, — говорит Ярослав. — Единственный способ изменить ситуацию — создать определенный регламент и систему гарантий для женщин. Чтобы после вмешательства полиции она не оставалась наедине с насильником».

Специалисты центра «Семья» считают, что в таких случаях помог бы специальный центр, где женщина была бы под защитой, пока идет разбирательство с мужем. Там же она могла бы получить юридическую, социальную поддержку и оформить необходимые пособия.

Если женщина действительно хочет уйти от насильника, ей на какое-то время нужно спрятаться. Фото: АиФ/ Александр Фирсов

«Если женщина действительно хочет уйти от насильника, ей на какое-то время нужно спрятаться. В таких случаях было бы хорошо, если бы ей давали на работе отпуск по заявлению специалистов. Ведь мужчина всегда пытается найти супругу, посмевшую пойти наперекор. Было немало случаев, когда он приходил выяснять отношения к ней на работу, к сожалению, иногда такие разборки заканчивались убийством».

Статья по теме

Надо оставить лирику! Стоит ли горожанам бояться полиции?

Нужно менять и отношение к проблеме у правоохранительных органов, считает Ярослав Ильин. Сотрудники должны вступаться за женщин и корректно разбираться в каждой ситуации со знанием психологии.

Помогло бы и создание некой идеологической основы. В чем-то здесь можно было бы и перенять опыт СССР, где семейного насилия в таких масштабах не было. Ведь недостойное поведение мужчины тут же выносилось на партийное собрание. Хорошо это или плохо — вопрос спорный, неоспорим эффект — перспектива оказаться с «волчьим билетом» на улице многих представителей сильной половины человечества отрезвляла и заставляла задуматься, прежде чем поднять руку на жену.

Что делать, если вас ударил ребёнок

Существует несколько дисциплинарных стратегий, которые помогут снизить вероятность того, что агрессивное поведение войдет в привычку тоддлера. Не каждая стратегия подойдет для каждого случая, поэтому лучше экспериментировать с различными вариантами их сочетания, помня о главной цели — научить ребёнка выражать эмоции и управлять ими.

Физические меры: ограничьте движения тоддлера, когда он пытается вас ударить. Такое ограничение не должно причинять ребёнку боль, это должно быть спокойное и крепкое объятие, в котором он не может вас ударить.

Спокойное и строгое «нет»: американский портал Parents советует опуститься на один уровень с ребёнком, посмотреть ему в глаза и сказать: «Нельзя меня бить. Это больно». Если долго объяснять тоддлеру почему нельзя, то он может отвлечься и не запомнить главное правило и начнёт ассоциировать агрессию с получением внимания от родителя.

Наказания за нарушение правил: если ребёнок нарушает правила, то за этим должны следовать последствия, чтобы предотвратить нежелательное поведение в будущем:

• Тайм-аут, при котором ребёнок физически отстраняется от проблемной ситуации и изолируется, или тайм-ин, при котором ребёнок отстраняется от ситуации и проводит время с родителем, имея возможность выразить свои эмоции.
• Потеря привилегий: практичная и эффективная дисциплинарная стратегия. Ограничьте доступ ребёнка к любимой игрушке или гаджету на день или меньше в зависимости от возраста. Чем младше ребёнок, тем меньше должен быть период потери привилегий;
• Выполнение ребёнком поручений по дому, чтобы загладить вину.

Разумное наказание продемонстрирует ребёнку, что насилие недопустимо. По этой же причине избегайте телесных наказаний, так как они только закрепят установку, что гнев можно выразить, пуская в ход кулаки. Чем раньше вы начнёте учить ребёнка выражать грусть, гнев и досаду конструктивно, тем лучше он это усвоит.

«У меня была “самая запрещенная” эмоция – злость. Сейчас я ее не скрываю»

– И от детей тоже не скрываю. И мне стало намного легче. Если ребенок еще не успел ничего сделать, а ты уже взорвался, это говорит о сильном моральном, физическом истощении.

С первым ребенком я уже поняла, что это такое, как оно работает, и научилась справляться. Сейчас интервал, когда я могу спокойно выносить истерики, контейнировать, принимать и т.д., гораздо больше, чем раньше. Хотя бывают и откаты. И это тоже нормально. Тогда я говорю: «Мама злится, все вышли, мне нужно побыть одной».

Мы все стараемся быть хорошими мамами, запихиваем, запихиваем негатив в себя, а потом не можем искренне улыбаться, радоваться ребенку. Потому что так это работает: если мы подавляем злость, то не можем выражать и любовь. В этой стратегии есть и другая опасность: если мама постоянно терпит, в какой-то момент треугольник перевернется, и она превратится в тирана.

Нельзя оставлять все на самотек

Прошлое изменить невозможно, даже если понимаете, где наделали ошибок. Необходимо разобраться прямо сейчас: когда уже взрослый сын бьет мать — что делать.

Если чувствуете, что есть шанс наладить отношения, попробуйте поговорить со взрослым ребенком по душам. Попросите рассказать, почему сын так себя ведет. Выслушайте внимательно, не перебивайте, не оправдывайтесь. Дайте высказать все в максимально спокойной и доброжелательной обстановке. Пожалейте свое дитя. Попытайтесь понять, как ему плохо.

Подберите нужные слова, вы же лучше всех знаете его слабые места и привычки. Поддержите и скажите, как любите его. Не сдерживайте ваших чувств. Если вы решились на этот разговор, пусть он получится искренним.

Но если вы прошли через многократные, жестокие избиения — нужно звонить во все колокола. Многие родители, подвергшиеся насилию от своих детей, продолжают скрывать и терпеть в надежде, что все образуется.

Вы скажете, обратиться в полицию — это крайняя мера. Необходимо четко понять, что побои не прекратятся, только будут идти по возрастающей. Однажды «палач» не сможет остановиться и завершит свое дело. Вы можете в душе оправдать и простить свое дитя, но не становиться жертвой. За себя непременно нужно постоять. Ваш сын или ваша дочь уже взрослые люди и должны по закону отвечать за свое поведение.

Вместо вывода: лучше поступить сложно с начала

Сложный путь предполагает:

• Мы вкладываем усилия в то, чтобы разбираться, что и почему с малышом происходит.
• Уважаем детские устремления и желания, вне зависимости от того, смогли ли их понять.
• Учимся договариваться: выясняем, кто чего хочет и как прийти к совместному результату.
• Контейнируем эмоции ребёнка.
• Работаем над собой — учимся конструктивно проявлять эмоции; учим тому же ребёнка.
• Устанавливаем последовательные чёткие правила и следим за их соблюдением.

Подавайте качественный пример диалога и создавайте благоприятные условия для самостоятельности. И рано или поздно вы обнаружите, что ваш ужасный двухлетка повёл себя мило, несносный трёхлетка проявил сдержанность, шумный дошкольник терпелив, засыпающий тысячами вопросов школьник ищет и использует информацию сам, изводивший вас возмутительный подросток — предлагает варианты решения проблем с правилами. А вас совершенно не тянет стукнуть ребёнка в момент, когда он неудобен.