Понимать ожидания
Готовность воспринимать информацию в том количестве, которое предлагает нам собеседник – лишь начальное условие эффективного общения. Еще одна хитрость, о которой хорошо знают психологи и психотерапевты – это вникать в скрытый смысл посланий
Это особенно важно, когда речь идет о конфликтах и путях их решения. (Об этом как-нибудь в другой раз)
Женщина рассказывает о том, что ее мать испортила ей жизнь. И заботливая подруга выказывает сочувствие и негодование, хотя точно знает, что на самом деле ситуация неоднозначная и разобраться, кто прав, а кто виноват практически невозможно. Мужчина за кружкой пива хвастается приятелям победами на любовном фронте, а они, словно следуя правилам игры, подначивают и требуют новых подробностей. Хотя большинство из них понимают, что все рассказанное надо делить на два, а то – и на три.
Очень часто конечной целью общения является отнюдь не обмен информацией, а удовлетворение каких-либо потребностей. Так в первом примере женщина была отнюдь не уверена в своей правоте, но и признавать вину перед матерью было выше ее сил. Подруга, будучи в курсе всей подоплеки многолетнего конфликта, четко понимала, что в данный момент нужно поддержать, а не указывать на ошибки. Иначе случилась бы не нужная никому ссора.
Мы идем к близким со своими горестями и печалями в надежде получить поддержку, а находим критику. Рассказываем о своих успехах с тайной целью получения положительной оценки себя любимого, а находим – зависть и иронию. Делимся своими наблюдениями и жизненной позицией, чтобы найти единомышленников и почувствовать общность с другими людьми, а в итоге можем натолкнуться на стену недопонимания.
Почти за каждым сообщением стоит второй смысл: пожалей меня, поддержи мне, скажи, что я прав, увидь мои заслуги, помоги мне и т.д. Те люди, которые способны считывать наши смыслы воспринимаются нами как способные услышать. Во многом способность понимать, а порой и просто интуитивно угадывать ожидания друг друга ведет к сближению, созданию и укреплению отношений.
О ритуалах и индивидуальности
Вроде бы все просто, недаром наше общество еще в незапамятные времена продумало, что нужно говорить в том или ином случае. Со свадьбой и днем рождения принято поздравлять, в случае утраты – соболезновать, в трудных жизненных ситуациях – предлагать помощь. Все так, но есть еще огромное количество нерегламентированных случаев, и есть разное, индивидуальное восприятие людьми схожих событий.
Так, например, одна приятельница звонит другой, чтобы рассказать об отпуске. Пора приготовиться восхищаться, интересоваться и, может, чуть-чуть завидовать. Но описание красот заморского берега сильно отягощено рассказами о преодолении всевозможных трудностях с билетами, отелями и едой. И ждет она отнюдь не восторгов, а сочувствия ее тяжестям и испорченному, с ее точки зрения, отдыху.
Это может быть и отдельная ситуация, и просто жизненная позиция собеседника. В примере выше женщина в любых обстоятельствах искала возможность быть жертвой, чтобы бесконечно иметь право на поддержку. Могут быть и другие варианты, когда любое общение сводится к тому, чтобы получить у вас восхищение, одобрение или разделение праведного гнева на всех и вся. Список можно продолжить.
Общаться с таким человеком или нет, становясь для него жилеткой, грушей для битья или восторженным почитателем, — решать вам. Вполне может быть, что вы будете бесконечным внимательным слушателем без надежды на взаимность в этом вопросе. Изменить стиль поведения и манеру общения такого человека вряд ли в ваших силах, это, скорее, тема для длительной работы с психотерапевтом.
Сквозь призму собственных проблем
Помните поговорку: «У кого что болит, тот про то и говорит». Если у другого, есть какая-то сверхважная для него тема, он полностью погружен в размышления о ней, то он может быть просто не способен услышать другого.
Не учитывая этого, вы можете столкнуться и с гневными реакциями в свой адрес, создавая впечатление бесчувственного и эгоистичного человека. Или же, если вы стремитесь навязать такому «погруженному» еще и рассказ о собственных сложностях, натолкнуться на стену безразличия, недопонимания, а то и откровенной злости.
Муж рассказывает жене о нововведениях на работе, а она целиком поглощена своими мыслями о конфликте с начальником. Она не слышит ноток одобрения в голосе супруга, пропускает намек на то, что он тоже принимал участие в оптимизации рабочего процесса и когда он заканчивает, рассеянно кивает головой и начинает рассказывать свою историю. Но муж-то совсем не готов ее слушать, он ждал реакции на свои слова и, вероятнее всего, из него тоже не получится внимательного слушателя.
Лучше сначала приглядеться и понять готов ли другой сейчас быть вашим слушателем. А если вы попали в ситуацию, где вас используют как «свободные уши», честнее будет заявить о своей неготовности участвовать в обсуждении и предложить перенести беседу.
Ты меня слышишь? — читать онлайн бесплатно полную версию (весь текст целиком)
Ты меня слышишь? — читать книгу онлайн бесплатно, автор Алексин Анатолий Георгиевич
Анатолий Георгиевич Алексин
ТЫ МЕНЯ СЛЫШИШЬ?…
Вечером с самолета поселок выглядел светящейся точкой, немигающим маяком, который затерялся в бескрайнем таежном море. А геологу, вышедшему из леса, поселок показался большим городом: глаза его за три месяца отвыкли от ярких огней, а ноги – от асфальта и булыжника. Он привык бродить тропками – и сейчас без надобности переходил с одной стороны улицы на другую, словно измеряя ее ширину. Да и вообще все радовало его в этом поселке, потому что здесь ровно через полчаса он должен был услышать голос жены. Нет, не увидеть ее, а только услышать…
Он остановился возле одноэтажного домика и прочитал слова над дверью, которые показались ему словами долгожданной телеграммы, написанной белыми, слегка фосфоресцирующими буквами на синей стеклянной табличке: «Почта, телеграф, телефон». В этот поздний час маленькие полукруглые оконца почты были уже заставлены картонными щитками с категоричным словом «Закрыто». А телеграф и переговорный пункт, как всегда, бодрствовали. Над столом с бугорками засохшего клея и чернильными кляксами, на котором днем писали письма, заклеивали конверты и бандероли, сейчас склонились люди, ожидавшие вызова телефонистки. Они не разговаривали друг с другом, потому что все время напряженно прислушивались, боясь упустить тот миг, когда оживет, зашуршит, задышит микрофон и голосом телефонистки назовет номер кабины и имя далекого города, которое прозвучит для них как имя близкого человека, живущего там
И они бросятся в застекленную кабину, чтобы сказать что-то самое важное, потому что в минуты, скупо отпущенные для междугородного разговора, нужно говорить только о самом главном. Каждый десятки раз повторял в уме, заучивал наизусть то, что он скажет, не догадываясь, что заученные слова от волнения забудутся и вместо них прозвучат какие-то совсем другие, бессвязные слова и вопросы, которые, быть может, гораздо точнее передадут все, о чем надо сообщить и что надо выразить
И каждый почему-то кричал в трубку: «Ты меня слышишь? Ты меня слышишь?…» Это вовсе не значило, что телефонная линия плохо работает. И не значило, что люди хотят проверить, как слышен их голос. В эти слова они вкладывали какой-то другой смысл…
Конец ознакомительного фрагмента. Полный текст доступен на www.litres.ru
Слышать и слушать
Не зря в русском языке существуют такие близкие по смыслу, но, все-таки, разные по сути глаголы. Слушать – это процесс восприятия информации. Можно слушать в пол уха, между делом, невзначай и при этом думать о чем-то своем, заниматься чем-то куда более важным для нас в данную минуту времени. А слышать – это уже результат, когда какая-то информация зафиксирована, принята к сведению, положена на полочку памяти.
Например, работает фоном телевизор, показывает сериалы, рассказывает новости и молодая мама слушает его, одновременно разговаривая с домашними, играя с малышом или просто хлопоча по хозяйству. И если спросить ее в тот момент, что происходит на голубом экране, то она может и не ответить
Но вот в одной передаче начали обсуждать важный для нее вопрос о будущем детских садов, женщина прибавляет звук, просит близких помолчать и все свое внимание сосредотачивает на беседе, она стремится уловить каждое слово, усвоить важную для себя информацию. Ее главное дело в этот момент – услышать
В общем, чтобы собеседник нас слышал, необходимо, чтобы он был в достаточной мере сфокусирован на том, что мы говорим, хотя бы чуть-чуть испытывал бы интерес к теме разговора или прилагал усилия, чтобы быть на нем сосредоточенным.
И тут возникает следующее явление: объем того, что мы готовы выслушать от других у всех разный, также как и разный объем того, что мы готовы поведать о себе. Кто-то ограничивается парой сухих фактов, ожидая в ответ советов и предложений, а кто-то долго и подробно рассказывает пустяковую, по сути, ситуацию
В первом случае окружающие могут счесть, что речь идет о чем-то не слишком важном, во втором — устать от длительного монолога и начать прерывать говорящего. Итог один: рассказчик чувствует, что он не важен и не интересен для собеседника
