Дракон упрямства по хосе стивенсу

Упрямый в любви

Упрямство мы встречаем на всех этапах жизни: в детстве, в отрочестве, в зрелости и в старости. И на каждом уровне упрямство подтачивает наши жизненные силы. И больше всего негатива исходит от упрямства в отношениях. Своего или подруги — без разницы. Просто отношения являются той формой сосуществования, которая сопровождает нас практически круглосуточно. Вообще, если ты начал замечать в своих отношениях с подругой тень ослиного слабоумия, то надо бы тебе присмотреться к себе (в первую очередь!), а потом уже к ней. Есть вероятность, что упрямство одного из вас станет причиной многолетнего страдания обоих, и в конце не будет никакого хэппи-энда. Неудавшихся отношений больше, чем счастливых.

Причем без всякой ругани, а по серьезному. Быть может, ее упрямство родилось из твоего упрямства, и вы оба создали какой-то замкнутый круг, который можно разрушить простым разговором. Кроме того, помни, что если ты сам не начнешь меняться, то это приведет к тому, что в ресторане ты начнешь заказывать столик на одного. Грустная тема.

Вижу цель, не замечаю препятствий!

А если говорить безотносительно чего-либо, то речь идёт о весьма полезном качестве — умении придерживаться выбранного пути. Или выбранной цели (пути её достижения ведь могут быть разными). И тут как раз упрямство, как черта характера, может сослужить вам хорошую службу. Ведь бывает в жизни так, что какую-то вашу идею могут не принять абсолютно все, кто вас окружает (особенно часто это происходит с теми, кто вступает на путь личностного роста и начинает интересоваться не теми вещами, которые приняты в прежнем окружении).

И тогда вас буквально со всех сторон начинают убеждать в том, что вы живёте неправильно, идёте не туда и вообще глупо себя ведёте. Согласитесь, чтобы выдерживать такие «массированные атаки» нужно много внутренних сил. И не всегда их хватает. Поэтому многие «ломаются» и возвращаются назад, в привычный мир, в зону комфорта.

А вот для того, чтобы не сломаться, как раз и пригождается упрямство. Потому что порой бывает нужно просто «тупо упереться как осёл», чтобы не «столкнули» с пути. Кстати, иногда это качество прекрасно помогает, когда начинают одолевать свои собственные сомнения и страхи. Тогда тоже бывает полезно проявить упрямство, особенно если на тот момент у вас нет достаточных аргументов, чтобы победить свои сомнения. Тогда приходит на помощь пресловутое «А потому что!».

По своему опыту могу сказать, что меня порой выручало именно моё упрямство. Когда казалось, что «весь мир против», ничего не получается, становится всё хуже и хуже, и хочется плюнуть на всё и уйти в депрессию. И вот тогда и вылезало откуда-то изнутри это «ослиное упрямство», и я продолжала уже даже не «ради идеи», а «в пику всему». И срабатывало. Очередная проверка Вселенной оказывалась пройдена!

Да, некоторые «проверочки» приходится проходить буквально на «тупом упрямстве». И только потом понимаешь, что это ж, оказывается, было упорство!

Я надеюсь, друзья мои, что эта статья побудит вас задуматься о том, что у нас не бывает однозначно «плохих» и «хороших» качеств личности. Всё относительно. Впрочем, эту тему я обязательно ещё продолжу.

Ваша Екатерина

Сказать «Спасибо» автору за ценную информацию

А вы заявлять о своих желаниях не забываете?

Чувство зависти – это НЕ то, что нам нужно в жизни!

Улучшаем здоровье через движение

Способы преодоления дракона упрямства

Основная работа по избавлению от упрямства должна быть направлена на умение расслабляться. Постоянное напряжение в теле приводит к ухудшению состояния здоровья, негибкое поведение и мышление заставляют принимать решения, пагубно влияющие на качество жизни и взаимоотношения с людьми.

Как преодолеть упрямство?

Если упрямый человек будет учиться расслаблять мышцы и развивать гибкость тела, то и мышление будет меняться, повысится адекватность восприятия жизненных изменений.
Противостояние упрямству невозможно без умения соглашаться на перемены и предложения со стороны других людей. Прекрасный пример этого способа борьбы проиллюстрировал Джим Керри в фильме «Всегда говори: «Да». В нем можно увидеть, насколько главный герой несчастен, пока он противится любым изменениям, и каким счастливым становится, когда учится быть открытым всему новому.
Основным препятствием на пути к построению взаимоотношений с окружающими является упрямое молчание. Поэтому необходимо практиковаться в активном слушании собеседника и открытом выражении своих мыслей и чувств.
Необходимо принять существование ситуаций, в которых придется подчиниться определенным правилам, которые устанавливают другие люди. Например, надеть деловую одежду на работу, следовать правилам дорожного движения и т.д. Начать следует с прислушивания к своему внутреннему голосу, который всегда готов подсказать, как поступить правильно.
Признание своих ошибок – главное оружие в борьбе с упрямством

Важно понять, что упрямое доказывание своей правоты – это проявление внутреннего страха, а признание своей ошибки и готовность ее исправить – это проявление смелости и внутренней силы духа.

Чтобы победить дракона упрямства, нужно избавиться от страха перед изменениями и подчинением ситуациям или другому человеку. Избавившись от этого чудовища, вы станете свободным, начнете адекватно реагировать на критику, перестанете быть одиноким и сможете улучшить качество своей жизни, увидеть границу между желанием окружающих навредить вам или помочь.

Список литературы:

• 1. Большая книга афоризмов – Душенко К.В. Изд. 5-ое, исправленное. – М.: Изд-во ЭКСМО-Пресс, 2001.
• 2. Большой психологический словарь – М.: Прайм-ЕВРОЗНАК. Под ред. Б.Г. Мещерякова, акад. В.П. Зинченко, 2003.
• 3. Словарь практического психолога – М.: АСТ Харвест. С.Ю. Головин, 1998.
• 4. Ушинский К.Д. Избранные труды. В 4 кн. Кн.3: Человек как предмет воспитания. Опыт педагогической антропологии. М.: Дрофа, 2005.
• 5. Стивенс Х. Приручи своих драконов. С.-П.: Изд-во Питер, 2002.

Редактор: Чекардина Елизавета Юрьевна

• Писать или не писать? – вот в чем вопрос https://psychosearch.ru/7reasonstowrite
• Как стать партнером журнала ПсихоПоиск? https://psychosearch.ru/onas
• Несколько способов поддержать ПсихоПоиск https://psychosearch.ru/donate

Зарождение упрямства у детей

Большинство качеств характера ребенка формируется под влиянием родителей. Определенная категория родителей не задумывается о том, какие последствия для ребенка будут иметь их действия по отношению к нему. Это могут быть родители, которые сами страдают от влияния дракона упрямства, либо эгоистичные и не обращающие никакого внимания на чувства своих детей.

Основные причины появления упрямства:

Отсутствие благоприятных условий жизни: грубое обращение с детьми, игнорирование их потребностей .
Выполнение любых требований или капризов ребенка без разбора. В дальнейшем он начнет проявлять упрямство в удовлетворении своих желаний даже в том случае, если ему это не нужно, но окружающие должны выполнить его требование потому, что он это сказал .
Чрезмерная опека родителей над ребенком по любому поводу. Родители отказываются признать самостоятельность ребенка. Вследствие чегоформируется гиперболизированное самолюбие, которое в дальнейшем мешает человеку признавать свои ошибки и уступать в чем-либо .
Родители формируют у ребенка страх перед внезапными переменами

Для маленького ребенка очень важно ощущать защищенность и безопасность. Если родители без предупреждения, просто не считая нужным поставить ребенка в известность, отвозят его в гости, ведут к врачу или меняют детский сад, то такие дети становятся несгибаемыми во взрослой жизни, неспособными согласиться даже на малейшие перемены .
Авторитарный стиль воспитания

Родители полностью лишают ребенка права выбора, в итоге у него формируется молчаливое упрямство. В дальнейшем, будучи взрослым, любой совет со стороны он воспринимает как посягательство на свободу и самостоятельность. Упрямство проявляется во всех жизненных ситуациях и мешает созданию хороших отношений с близкими и коллегами .
Родители принимают важные решения, касающиеся всей семьи, без участия ребенка, забывая, что он имеет свои чувства, мысли и желания. В этом случае ребенок постоянно ощущает, что им пренебрегают и подавляют инициативу. Это приводит к открытому неповиновению и конфронтации с окружающими .

Таким образом, формируются негативные модели поведения в различных ситуациях. Например, сопротивление любому контролю, настаивание на своем во что бы то ни стало. Когда упрямство перерастает в постоянное качество характера, у человека стираются границы восприятия между принуждением и простым предложением со стороны других людей. Он начинает оказывать сопротивление даже самому себе, продолжает действовать в соответствии с принятым решением во вред себе и вопреки здравому смыслу. В итоге упрямство может привести человека к полному одиночеству.

Упрямство или упорство?

Вот смотрите, с одной стороны, мало кто любит упрямцев. Это качество в людях нас обычно раздражает. С другой стороны, мы восхищаемся упорными людьми, идущими к своей цели или придерживающимися своих принципов несмотря на внешние препятствия и невзгоды.

Принято разделять и даже противопоставлять упрямство и упорство. Ну конечно, скажете вы, это же разные вещи! А разные ли? Принято считать, что упрямство — это такая вот тупая неуступчивость, граничащая с глупостью и т.п. А упорство — это способность идти к цели сквозь трудности и т.п.

А знаете, на мой взгляд, тут многое зависит от точки зрения. Вернее, от того, с какой стороны мы смотрим. Сейчас объясню, что я имею в виду. Например, ваш друг решил начать свой бизнес. Он загорелся этой идеей и принялся действовать. А вот вы, предположим, считаете, что своё дело — это очень рискованно и ненадёжно. Опять же, предположим, что ваша жизненная позиция — это работать только на наёмной работе, потому что там риски сведены к минимуму, у вас всегда есть стабильный источник денег — зарплата, которую вам платят независимо от того, в прибыли фирма в этом месяце или в убытке.

И вот вы, стараясь уберечь друга от столь рискованного и энергозатратного, на ваш взгляд, дела, как собственный бизнес, начинаете его уговаривать отказаться от задуманного. Вы приводите ему самые железобетонные аргументы («А как ты будешь кормить семью, если прогоришь?», «Разве можно в нашей стране создать прибыльный бизнес?!», «Ты же будешь пахать без выходных, и ещё не факт, что это принесёт тебе хоть что-то!» и так далее и тому подобное).

Но несмотря на все ваши усилия, друг продолжает свои «поползновения в мир предпринимательства». И вот ответьте, кем вы будете его считать? Скорее всего (если не лукавить), вы назовёте его именно упрямцем! Ведь он не внимает «голосу разума» (в вашем исполнении), а «как дурак» продолжает реализовывать свою «гибельную для его финансов» идею.

Но как изменится ваше мнение, если спустя пару лет ваш друг станет успешным бизнесменом, начнёт получать такие деньги, которые на наёмной работе ему даже не приснились бы, да при этом ещё и его дело будет ему радость приносить. Я думаю, что если вы не склонны рефлексировать на тему того, что были в чём-то не правы, то признаете, что ваш друг добился всего этого благодаря в том числе и своему упорству.

Так что же получается, упорство и упрямство — это одно и то же? Я полагаю, что да. Разница именно в нашем восприятии. Если мы поддерживаем идею человека, то называем его упорным. А если же она кажется нам несусветной глупостью, то мы говорим о его упрямстве.

Положительное и отрицательное упрямство

Упрямство очень обманчиво. С одной стороны, человека может съедать дракон упрямства и толкать его на совершение самоуничтожающих поступков, а с другой – окружающие люди видят желание добиться своей цели и восхищаются им.

Из-за такого диссонанса восприятия определения упрямства человек может сильно заблуждаться и считать, что он обладает сильным характером. В то время, как дракон упрямства будет укреплять свои позиции, что может привести к непоправимым последствиям. Если упрямство становится постоянной чертой характера, его обладателю все труднее осознавать отрицательное влияние на условия жизни и взаимоотношения с другими людьми. Например, писатель Амброз Бирс приводит такой пример: «Решительность: настойчивость в достижении цели, которую вы одобряете. Упрямство: настойчивость в достижении цели, которую вы не одобряете» .

Основная проблема разделения положительной настойчивости и отрицательной заключается в том, что целеустремленный человек, стараясь достичь своих целей, готов к сотрудничеству и компромиссу, прислушивается к мнению окружающих, постоянно выделяя для себя, что он может использовать, а также способен реально оценивать, в каких случаях нужно проявить настойчивость, а когда лучше уступить обстоятельствам. Упрямый человек спорит со всеми по любому поводу, у него нет определенной цели, ему нравится сам процесс проявления упрямства. Он не задумывается, к какому результату приведёт его несговорчивость.

К. Д. Ушинский считал, что упрямство и настойчивость абсолютно не схожие понятия. Для преодоления трудностей человеку необходимо иметь целеустремленность и настойчивость, но эти качества личности не имеют ничего общего с упрямством. Например, он писал, что «стремление души к самостоятельной деятельности под влиянием внешних обстоятельств может извратиться в упрямство». Эту тонкую грань очень легко переступить, когда человек начинает терять интерес к своей цели, привыкая проявлять настойчивость из-за того, что ему уже не хочется. Таким образом, настойчивость может перерасти в упрямство .

При этом К. Д. Ушинский называет настойчивость «силой, которая может одинаково пойти и на хорошее, и на дурное, но без которой человек – игрушка других людей и случайных влияний, беспомощное и безличное создание, неспособное заявить о своем существовании в мире никаким самостоятельным делом». Упрямство в этом случае можно назвать отрицательным качеством характера, формирующимся под влиянием неблагоприятных факторов воспитания .

Все мужчины упрямы

Бывает консервативное: «Я так привык. Мне так удобнее. Не хочу ничего менять.» Часто это действительно так, и вмешиваться не надо. Особенно, если речь идёт о его личных привычках и вещах. Бывает упрямство по типу «я ж мужик»

Когда не важно с чем не соглашаться, главное, что предложение исходит от женщины, а от неё, по определению, ничего хорошего исходить не может.  

Тяжелый случай. Тут надо лезть «в корень», в воспитание, зачастую — традиционное, народно-маргинальное. Когда подвыпивший папа стучал кулаком по столу на мать «Молчи, баба!» И если мужчина все-таки человек хороший (упрямый же не значит плохой), не исключено, что его можно потихоньку перевоспитать — любовью и лаской. Терпением. Если любите. Они обычно в душе добрые и отходчивые, и с ними жить можно.  

Еще более тяжёлый случай, если мужчина не прислушивается только к своей женщине, а других слушать готов, и даже в пример приводит.  

Вот здесь я более категорична. Плохая это черта, гнилая. Кстати, некоторым женщинам это тоже свойственно, мужем подруги восхищаться, а своему рот затыкать. Если человек так делает, то и в других случаях будет для чужих делать больше, чем для своих.  

У этой черты, кстати, есть глубокое и архаическое обоснование, достойное  отдельного поста. А пока скажу, что такому человеку надо постараться донести, что это неправильно, серьезно объяснить, на примерах… Если не услышит, да плюс к этому еще много всего…

Есть упрямство мужчины-ребенка, маленького нытика перед женой-мамой, или дерзкого «подростка», который делает назло. Там обычно до смешного: если ты скажешь «да», я скажу «нет», если ты белое, я — чёрное.  Но с упрямством здесь бороться бесполезно. Нужно срочно выключать маму и предоставить мужчине возможность повзрослеть.  

Есть пары, где кто кого переупрямит, и это их стиль жизни. Там оба подначивают друг друга. О таких ничего не скажу. Развлекайтесь. И гораздо хуже, скажу я вам, когда мужчине «что воля, что неволя». Когда он не то, что не упрямится, а всего себя отдал ей на откуп. Такое блаженное «реши все сама, заинька». Но если «заиньке» хорошо и удобно, то кто им судья?  С остальными, когда это такой средний вариант, может заупрямится, а может и нет, надо такие вещи сердцем чуять.

 Вот вам советы на основании 25 лет общего семейного стажа.  

• Если вам очень надо, но есть подозрение, что мужчина будет против — делайте и ставьте перед фактом. Только выбирайте момент, когда он сыт, добр и между вами все хорошо.   
• Если знаете, что не согласится ни за что, и интуиция подсказывает, что это — плохая идея, — не делайте. Помните, что есть какой-то предел, за который нельзя заходить, и каждая внимательная женщина у своего мужчины этот предел знать должна.   
• Ищите правильный подход. Не давите, не умничайте, не ставьте ультиматум. По опыту,  лучше всего работает простая, без нажима, высказанная просьба: «Сделай это для меня».  
• Если мужчина вам отказал, попробуйте понять почему. Спросите его. Довольно часто  аргументы разумны, просто нам не хочется их слышать. Мы очень привязчивы к придуманному, нафантазированному результату. И нам тяжело это отпускать. Вот над этим нам всем надо работать. Отказал, не получилось, ну и бог с ним. Выдохнули. Улыбнулись и отпустили. Он вам скорее тогда что-нибудь в компенсацию принесёт.  

Все-таки не забывайте, что есть женская тактика — стратегия жизни, а есть мужская. И часто мужчины отказывают потому, что им в принципе не близок ваш подход и ваше видение они не разделяют. Не потому, что вы плохая, а потому, что он так не может. Как мужчина. Если он пытается вам это объяснить, услышьте и уважайте его выбор.
А теперь, если не сложно, расскажите мне, как у вас с вашими. Упрямятся? Что делаете?опубликовано econet.ru

Автор Елена Шубина 

Лучшие публикации в Telegram-канале Econet.ru

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! econet

Упрямство семьи

Больной вопрос для тех, кто слишком поздно выбрался из под материнского крыла. Влияние родителей распространяется на всю жизнь. Даже если ты сам видел, как землей закидывали могилу отца, он все равно будет тебя навещать — в мыслях, поведении и выбранных тобой решениях. Это не так тревожит, как родительское и родственное влияние напрямую. Хуже, когда ты испытываешь влияние другой семьи — например, со стороны подруги, которая «неожиданно» позвала в гости свою мать. Ее мама может быть прекрасным человеком, но мифы о тещах не потому жизненны, что у девушек самые дрянные матери. Просто родственники любят лезть в жизнь своих детей, наставлять, вмешиваться в личные проблемы. Порой ужин с родителями подруги представляет собой суровый бой на ринге, где тебе можно только уворачиваться от ударов, а наносить — строго запрещено. И хамить родственникам нельзя, даже если они напрашиваются на это самим своим существованием

Тебе нужно сделать одно маленькое, но важное дело — напомнить им, что ты взрослый человек

Потворствовать упрямству родственников нельзя. Но и бросаться на них с ножом — тоже глупо. Что делать? Представим ситуацию, что они каждый раз настаивают на одном и том же ресторане. Тебе это надоело, и единственное, что ты можешь правильно сделать — обговорить следующее место заранее, причем с теми из них, которые тебя хоть как-то поддерживают. Задавишь числом мнение патриархов и матриархов семейства — будешь молодцом.

Возможно, они издеваются над твоей работой? Напомни им, что она делает тебя счастливым, и это самое главное, а деньги будут потом. Смысл в том, чтобы показать себя целостной личностью, которая имеет свои мнения, предпочтения, цели, и что с этим придется считаться всем, хотят они того или нет. Немного эгоистично, но будет хуже, если ты сожмешься комком слизи и будешь ждать, пока на тебя наступят. Не бойся слушать их советы, но не принимай их близко с сердцу.

Упрямство на работе

Некоторые смотрят на упрямство как на упорство — делают из этого качества настоящую добродетель. Это как сказать, что быть пьяным весь день нормально, если у человека есть страсть к пиву. Так что, упрямство — это черта подонков, с которыми трудно вести разговор. И извини нас, конечно, но ты сам можешь быть таким.

Это качество — своеобразный костыль в заднице, и он влияет на других людей, которые тебя окружают. Если ты упрямишься на работе весь день, то тебя в обязательном порядке начнут сторониться. Ты как минимум будешь похож на человека, который не может сотрудничать с другими. Потом выяснится, что из тебя неудачный собеседник, ведь ты даже не слушаешь других, только себя. Упрямый человек может слышать, но слушать никогда не захочет. Это показывает, что упрямому коллеге (или тебе, если ты увидел в этом себя) очень сложно адаптироваться к изменениям рынка, потому что он невосприимчив к идеям других, к инновациям. Он слышит только собственный голос в голове, который хоть и может посоветовать что-то дельное, но рано или поздно ошибётся.

Поэтому вместо того, чтобы упрямиться, используй желание преуспеть изнутри — оно поможет тебе слушать других. Так же следует делать и с коллегами. Если они не слушают тебя, то пусть послушают доводы, которые они посчитают своими собственными — создай иллюзию того, что твоя мысль пришла им в голову самостоятельно. И, конечно, конфронтации делу не помогут. Никогда не помогали.