Что делать, если отец тиран?

Слабости ребенка

Также матери пользуются слабостями, чтобы любую ситуацию вырулить в нужном им русле. Например, эта женщина знает, что ребенок переживает за ее здоровье, она и будет им манипулировать. Поначалу не пускать на дискотеку под видом, что у нее давление. Потом, когда ребенок повзрослеет и переедет жить самостоятельно, будет звонить и просить купить лекарства. Не редкими будут и ночные звонки.

Довольно частое явление: мать-тиран, дочь-жертва. Признаки, перечисленные выше, помогут определить девушке отношение матери к ней. И если большинство из них подходит, то нужно будет стараться избавиться от тирании матери.

Принцип 5. Я родитель, я устанавливаю правила.

«Так как в детстве я встречался с Тобой главным образом во время еды, Твои уроки были большей частью уроками хороших манер за столом… Кости грызть нельзя, а Тебе – можно. Чавкать нельзя, Тебе – можно… Надо следить, чтобы на пол не падали крошки, — под Тобой же их оказывалось больше всего. За столом следует заниматься только едой – Ты же чистил и обрезал ногти, точил карандаши, ковырял зубочисткой в ушах».

Маленький Франц чувствовал себя рабом, потому что должен был жить по законам, придуманным специально для него. Отец воспринимался всесильной, отдающей приказы фигурой из другого мира. А еще где-то, куда доступа Францу не было, жили счастливые люди, свободные от приказов и повиновения.

Герман Кафка

«Вечно недовольный» отец

Очень часто встречаются родители, которым сложно угодить. Недооценка своего чада может стать большой проблемой. Обычно это работает глубоко на подсознательном уровне.

Ключевые признаки того, что вы — «вечно недовольный» отец следующие:

• всегда недооцениваете ребенка, считаете, что он не так силен и умен, как другие;
• постоянно высказываете упреки, недовольства;
• негативно оцениваете любое поведение малыша;
• не хвалите и не поощряете значимые достижения.

Опасность такого поведения и воспитания со стороны отца может привести к формированию низкой самооценки у ребенка. В результате в нем не сформируются самостоятельность, инициативность. Зачастую такие дети становятся упрямыми, завистливыми, озлобленными

Своими поступками хотят привлечь внимание родителя

Чтобы не нанести вред, вы должны проделать серьезную работу над собой. Для вас это будет несколько сложнее, чем для всех остальных «опасных» типов. Дадим основные советы:

1. Прекратите оценивать и сравнивать своего ребенка с другими детьми.
2. Постарайтесь радоваться каждому достижению малыша.
3. Принимайте с ним совместное участие в игре и деятельности. Становитесь для него примером и помогайте исправлять допущенные ошибки.
4. Постарайтесь взглянуть на себя со стороны объективно и оценить свое поведение.

Ситуация 3. Дети, растущие в учреждении для детей-сирот

Выше были описаны некоторые направления в деятельности Службы семейного сопровождения на базе СОГБУ «Шаталовский детский дом». Но можно вернуться к тому, что само данное учреждение – это учреждения для детей-сирот. Опыт показывает, что работа с темой отца (и родителей, в целом) необходима и для самих воспитанников. 

Два года назад в Шаталовском детском доме проводилось небольшое исследование, направленное на уточнение имеющихся у детей представлений о своей семье и роли отца и матери в жизни ребенка. 

У 61% детей, имеющих опыт проживания с отцом, сложилось негативное восприятие отца. У этих детей много обид, обвинений, агрессии в адрес отца. В то же время у 32 % детей отмечаются положительные эмоции к отцу (радость, благодарность, удивление, поддержка). И лишь 7% опрошенных детей заявляют о своем безразличии к отцу. 

Вместе с тем, 82 % опрошенных детей хотели бы иметь отца, и 64 % хотели бы узнать, как складывается его жизнь и наладить с ним контакт. 

Дети любят своих родителей и нуждаются в них, несмотря на то, что часто вербально выражают в их адрес негативные мысли. 

Психологическое сопровождение ребенка-сироты в направлении формирования положительного отношения ребенка к родителям (образ отца и образ матери) ведется в детском учреждении с использованием авторской программы Решетовой О.П. «Программы реконструкции семейной истории и формирования образа будущей семьи». На занятиях по этой программе с воспитанниками много говорится об их родителях, родственниках, предках, значении имении, семейных профессиях и т.д.

Как действовать дочери-жертве? Рекомендации

Что делать, если мать-тиран? К сожалению, такая мать — это не менее опасно, чем мужчина-тиран. Она может нанести гораздо больше вреда детской психике, чем тот же отец. И если все-таки так сложилось, то поначалу нужно трезво оценить ситуацию. Не стараться сразу бежать из дома и торопиться выйти замуж /жениться. Так как вторая половинка может оказаться куда хуже, чем мать-тиран. Ведь последнюю знаешь с рождения. И уже можно заранее предугадать все ее действия. А вот действия мужа/жены предвидеть не удастся. Если есть возможность, то можно поступить учиться на очную форму обучения, с предоставлением места в общежитии. Еще можно найти работу с жильем (предоставляют сотрудникам). Или же просто снять квартиру вместе с возлюбленным, но без оформления брака. Ведь нужно приглядеться к избраннику.

Начало отношений

Для того, что бы перейти к признакам мужчины тирана, необходимо рассказать, про начало отношений. Мужчины тираны, они обладают, каким то сверх тонким обаянием. Вы влюбитесь по уши и будете считать, как же раньше я не встречала такого мужчину. Он лучше всех, такой заботливый, ответственный и с ним так хорошо. Я чувствую себя с ним настоящей женщиной.

Вы будете не слышать, то, что окружающие Вас люди будут говорить. Вы не будете верить, ведь одурманены и полностью под контролем тирана. К сожалению такая сравнима с мухоловкой, с начало дает вкусный и приятный аромат, но он служит только для приманки, а потом ловушка срабатывает, и муха никуда не может деться и находится в плачевном состоянии.

Так и многие девушки не могут открыть глаза в первое время, они так сильно одурманены любовью и заботой, что готовы терпеть и оправдывать любое негативное поведение от мужчины тирана. А негативное поведение будет потихоньку вводится, не сразу, а по чуть-чуть, что бы одурманенный мозг не заподозрил неладное.

Мама — тиран?

Хотите понять, тиран ли ваша мать? Прочитайте утверждения ниже и посчитайте, со сколькими из них вы согласны.

1. Мама принимает за вас все решения. Критикует ваше поведение, внешность, стиль одежды, друзей и т.д.
2. Ваше мнение не учитывается и считается несущественным, незрелым и вообще неправильным. Все попытки высказать его заканчиваются такими фразами матери:

• «Что б ты в этом понимала, молодая еще!»;
• «Вот доживешь до моих лет, узнаешь….»;
• «Когда тебе будет 50-60-70, тогда поймешь, только я не увижу, не доживу»;
• Возможны похожие вариации.

1. Вам постоянно внушают, что выполнение всех требований и пожеланий матери — это ваша обязанность, ваш долг, вы живете только для этого, иначе «…для чего я тебя тогда рожала?!»
2. Мама часто говорит на том, чем она пожертвовала ради вас. Это может быть карьера, переезд в другой город, отношения с мужчиной и т.д.
3. Мать манипулирует своим здоровьем, если вы делаете хотя бы малейшую попытку выйти из под её контроля. «Уедешь, бросишь мать, я умру в одиночестве, никто и не узнает!», «Рядом никого, давление подскочит и некому воды принести».
4. Все, что вы делаете для мамы, вы делаете плохо. Несмотря на старания, вы не слышите слов благодарности. Ваши усилия либо слишком малы, либо просто воспринимаются как должное, потому что вы — дочь и вы обязаны.
5. «Включает» свое обаяние для общения с другими людьми, но становиться холодна наедине с вами.
6. Конкурирует и соревнуется с вами, не может порадоваться за ваши успехи.

Вы согласились с 4 и больше утверждениями в тесте? Похоже ваша мама действительно — тиран.

Теперь мы поговорим о том, как уберечь себя и собственную психику от влияния тираничной матери и попробовать улучшить с ней отношения.

Если ваши разногласия еще не зашли слишком далеко, то первые шаги по налаживанию отношений можно сделать самостоятельно.

ОНЛАЙН ГРУППА «Отношения с мамой-тираном по-новому» (подробности ниже)

Постоянный контроль

Самый главный признак – это постоянный контроль и власть над ребенком. И добивается этого женщина любыми методами, вплоть до уничтожения ребенка как личности. Дети такой матери редко занимаются какими-либо кружками, постоянно находятся дома. А если им удается вырваться на свободу, например, на прогулку, то и здесь будет контроль. Мама решает, где и сколько времени можно гулять малышу. И не дай бог ребенок ее ослушается. Наказание может быть очень жестоким. Самое страшное, когда из-за своего контроля мать не разрешает ребенку посещать даже школу, переводя его на домашнее обучение.

Всё дело в папе: Неуверенность в себе.

3. Неуверенность в себе.

Если функция мамы «питательная», обеспечивающая и заботящаяся, то папа дает нам чувство защищенности и надежности, укорененности и безопасности. Это ощущается буквально как поддержка за спиной. Когда мы, по разным причинам, не получаем эту поддержку, мы оказываемся незащищенными перед большим, сложным и довольно опасным миром. И не только без защиты, но и без энергетической подпитки – родовой, мужской, отцовской. А это, как вы можете догадываться, неслабый такой ресурс. Поэтому проблемы неуверенности, незащищенности, отсутствия опоры, «обесточенности» (отсутствия энергии), беспомощности и страха перед жизнью часто связаны с отцом:

• либо с его дисфункциональностью (не оказывает поддержку, частично или полностью отстранен или самоустраняется от выполнения отцовских функций),
• либо с деструктивностью (берет вместо того чтобы давать, нападает вместо того чтобы защищать, высмеивает вместо того чтобы обучать и т. д.)

Это со стороны отца. Но и в том, и в другом случае, и более того – даже когда отец, несмотря на некоторые «косяки», в реальности был достаточно хорошим, причина проблемы не столько в нем,сколько в отказе самого клиента принимать его поддержку. Еще раз напомним: это может происходить как из-за реальных травматичных отношений с отцом, так и из солидарности, например, с мамой, усвоения ее установок и отношения к отцу и мужчинам в целом.

Когда мы задаем клиентам вопрос об отце, как они относятся к нему, часто мы слышим ответ вроде: «Я ничего уже не чувствую к нему», «Как я могу к нему относиться после того, что он сделал?», «Мне уже давно ничего не надо от этого человека», или прямо «У меня нет отца».

Как будто даже факт того, что мы появились на свет при участии двух человек, – мамы и папы – отрицается. Именно так и отсекается возможность получения отцовской поддержки в виде силы и уверенности. Ведь мама дает жизнь, а папа – силу жить. Тогда полезно обратить внимание клиента на то, что папа у него есть в любом случае, и он будет его папой всегда и несмотря ни на что. Мы предлагаем поместить фигуру отца в пространстве консультации и наблюдать, что от этого меняется

Что бы ни происходило в истории клиента, в ней совершенно точно был момент, когда мама и папа были вместе и любили друг друга, в результате чего он и появился на свет. Даже если эта любовь длилась недолго… Мы убеждены, что дети – это в буквальном смысле результат любви, продолжение ее потока из поколения в поколение. И это связь, которая с нами навсегда, хотим мы того или нет. Даже если как супруг для мамы, или как воспитатель для своих детей, он был не самый замечательный.

В любом случае, решение отказаться от «плохого» отца клиент принимает сам. А значит, он может сам и поменять это решение на более конструктивное.

Признаки

Ревность стоит на трех довольно упитанных китах – жажде собственности, прогрессирующем чувстве неполноценности и проекции личных недостатков на окружающих людей. Не исключение и муж-тиран. Признаки ревности всегда красноречиво демонстрируют их истоки:

1. Собственник не принимает возможности общения своей женщины с другими представителями сильного пола – никакие знакомства с товарищами и внедрения мужского коллектива не исправят восприятия тирана. Также он полностью отрицает необходимость личного пространства возлюбленной. Всепоглощающий контроль – девиз всей его жизни. Зачастую первопричиной такого поведения является сам характер мужчины – упрямство и отсутствие коммуникабельности приводят к властолюбию и склочности.
2. Чувство неполноценности – прочный фундамент для тирании: неудовлетворенный своим телом или характером мужчина ярче проявляет свои комплексы, чем женщина. Любые стремления супруги развиваться и совершенствоваться воспринимаются как предательство и проявления измены. Сравнение или проведение параллели с женой — страшнейшая обида, которую может нарисовать себе муж-тиран. Признаки ревности проявляются с театральной дотошностью – любые пожелания или требования получают неслыханный резонанс и мощнейший отпор со стороны благоверного.
3. С проекцией недостатков все относительно просто – склонный к адюльтеру муж не сомневается в греховности собственной жены, поэтому задержки на работе и молчание в телефоне всегда воспринимается как доказанный факт измены.

Мама и малыш – отношения в семье с новорожденным

Есть сотни тысяч книг, написанных специально для матерей. Но ни одного десятка не издано для отцов – а они тоже должны принимать участие в воспитании ребенка. Мама и малыш – современные типовые издания, которые в буквальном смысле учат женщин не срываться на младенцев за истерики, плач посреди ночи и вечно кончающиеся подгузники. Роль отца в такой семье не определена – он работает и кормит всех. Однако потомки получают не только генетическую составляющую от своих родителей.

Если мама-тиран портит жизнь, как выжить в такой семье? Сначала узнаем, чем занимается отец и где он находится. Невозможно контролировать неполноценные семьи, где все держится на женщине, поэтому следует контролировать себя постоянно. Надежда бывает, но кто ее озвучит? Ребенок, которые всегда боится, не сможет начать разговор с нерадивой мамой – ей лишь бы зацепиться и ударить. Поэтому, если женщина не чувствует границ поведения дозволенного, ребенку следует обращаться к вышестоящим органам.

Можно ли избавиться от абьюзера

Психологи утверждают, что абьюзер – это не болезнь, а разнузданный образ жизни, когда издевательства над близкими становятся нормой. Если не давать отпор и не бороться с ним, то ситуация может выйти из-под контроля и создать угрозу для здоровья и жизни окружающих. Поэтому женщине нужно осознать, что она живет с домашним тираном абьюзером, и подумать, как грамотно от него избавиться.

Разработаны способы противостояния ситуации:

• Осознав, что муж тиран, лучшее решение – сбежать от него. Однако не все женщины способны на решительный шаг и живут с тираном годами. Психологи советуют изменить мысли и включить критические механизмы.
• Если потеряны связи с друзьями и родственниками, необходимо как можно быстрее восстановить их, чтобы заручиться поддержкой.
• Неработающей женщине полезно найти работу, чтобы на первое время после ухода накопить нужную сумму (для съема квартиры, покупки билета, необходимых вещей). В случае невозможности такого варианта следует обратиться за помощью в ближайший кризисный центр.
• Не стоит бояться, что домашний тиран будет преследовать. Как правило, абьюзеры боятся огласки и привлечения к ответу. Иногда бывает достаточно уехать в другой город и сменить номер телефона.

Важно! Если женщина не готова психологически уйти от абьюзера, ей не поможет никто. Надо самой сделать хотя бы первый шаг навстречу своей свободе

Чтобы освободиться от домашней тирании, женщина должна быть готова к этому психологически

Тиран

Если смотреть на воспитание со стороны, то такую мать можно определить легко. Для этого даже не нужно знать основных признаков поведения. Мать-тиран всегда старается контролировать любое действие ребенка. Она навязывает свое мнение, иное не учитывается. Мать-тиран добивается своего любыми методами и способами, редко показывает свою любовь к детям. При этом на людях она может казаться довольно милой и доброй женщиной. Дети, постоянно находящиеся под контролем матери, могут просто воспринимать такое поведение как должное, и не видеть в этом ничего особенного. Например, во многих деревнях или в богатых семьях нельзя ослушаться воли матери. Девушка освобождается от материнской опеки и воли только тогда, когда выходит замуж. Там ее дальнейшим воспитанием занимается муж. И то, чаще всего, супруга подбирают сами родители. Судьбу ребенка, воспитанного тираном, нельзя назвать счастливой и легкой. Как распознать, что мать-тиран? Признаки будут ниже перечислены.

Как научить жить?

Бывает, что родители включают «программу Чипа и Дейла» и играют в спасателей, защищая ребёнка от всего на свете. Это беда, потому что дети в результате не проживают свою жизнь, а воплощают нереализованные желания родителей. К счастью, у детей нередко есть внутреннее сопротивление. Я знаю одну женщину, которую воспитали мама и авторитарная бабушка. Она говорила, что несмотря на внешнее послушание, внутри она бунтовала и тайно самовольничала. Однако в итоге ограничения привели к тому, что ей довелось очень рано выйти замуж, лишь бы вырваться из своего окружения. Эта женщина вышла за человека, который её ни во что не ставил, унижал, и брак распался.

Это очень распространённый сюжет, причём он касается не только женщин, но и мужчин, которые, вырвавшись на свободу, пускаются во все тяжкие. Конечно, родителям таких детей нужно иметь мужество признать, что не дети плохие, это они — никудышные сеятели. Бог даёт родителям чистого ребёнка, и то, что они из него вырастят — это плоды их труда, результат того, что они посеяли. В чём ответственность родителей перед детьми и перед Богом за них? Ответ очень прост: научить их жить самостоятельно, то есть решать проблемы, нести ответственность за поступки, не обвинять других в своих ошибках.

Мнение женщин и истории из жизни

Может подумать не о том, как уйти, а попробовать просто заняться собой, не в плане внешности, а разобраться: почему я с ним? для чего я с ним? Если ради ребенка, то стоит понять: действительно он даст моему ребенку больше чем ? Кстати, расставание- не значит, что он не должен заботится о ребенке в материальном плане и о его маме в том числе. А если он применит материальный бойкот, значит все правильно сделала.

lee52

https://www.nn.ru/community/gorod/woman/?do=read&thread=2657210&topic_id=61549230

У меня муж тож был тираном,несколько раз писала заявление в полицию (он сам бывший полицейский) все побои зафиксировала у врача было бесполезно,тогда написала заявл в прокуратуру на бездействие полиции и на огранич свободы человека со стороны мужа, сама на работе взяла отгул на 2 недели,детей оставила у бабушки, и сама переехала к родственнице которую он не знал где живет. ходил искал на работе, в школе у дочки спрашивал,караулил дом бабушки.потом со временем отстал.Сейчас вспоминаю как кошмарный сон.

Лили3

https://forum.ykt.ru/viewtopic.jsp?id=4078278

Я ушла собрав вещи когда он ушёл за пивом. И не жалею об этом, сыну было четыре года, сейчас ему 16 лет.Когда ушла от него чем только не пугал, и вены резал, и с девятого этажа прыгал. Ничего, жив здоров, живет себе поживает.

Valstepanova12

https://forum.ykt.ru/viewtopic.jsp?id=4078278

Ушла, точнее — убежала. Заняла денег у подруги, сняла квартиру, несколько дней понемногу перевозила личные вещи, самые необходимые, чтобы не заметно было, и документы, конечно. В последний день взяла максимум вещей. Вечером позвонила и сказала — все, пока! Маленький ребенок у бабушки. Вышла на работу. В первое время звонил, ругался. Потом звонил — делал вид, что раскаялся. Не верю ни слову, много лет терпела, с каждым днем только хуже. Более всего жалею, что всю молодость одному дегенерату посвятила. На что рассчитывала — не понимаю.Год прошел, он так и живет в нашей квартире, я на сьемной. И ответ у него один — сама ушла, сама решай квартирный вопрос. Надо тебе — занимайся разменом — продажей…. изредка дает денег для ребенка, навещает его, игрушки привозит. А так — живет своей жизнью, и горя не знает.Но даже при таком раскладе я стала более спокойной, уверенной, и моя мама стала спокойно спать, не переживая за мою жизнь и мое здоровье. А еще — ребенок не видит этого кошмара. Не хочу, чтобы мой сын вырос с таким отношением к Женщине!

наталья

https://forum.ykt.ru/viewtopic.jsp?id=4078278

Избавление от тирана — поступок трудный, но необходимый. В противном случае такой человек может сломать не только вашу жизнь, но и жизнь ваших детей. Главное при расставании действовать твёрдо, настойчиво и последовательно, а также исключить вероятность физического насилия.

http://astro7.ru/online-journal/ezoterica/bioenergetika/esli-vash-muzhchina-tiran-poshagovaya-inst.htmlhttp://srazu.pro/semeynaya/muzh-tiran-priznaki.htmlhttp://babyzzz.ru/parents/relations/34066.html

Обязательная помощь тирану

Ребенку с рождения внушается, что он обязан помогать матери. И рожден он был именно для того, чтобы быть помощником. А вот благодарности за эти дела никогда не бывает. Наоборот, если, помогая маме, ребенок допустит хотя бы малейшую ошибку (не везде протер пыль, собрал не все игрушки, не совсем чисто помыл посуду и тому подобное), то сразу последуют упреки, унижения: «Ты такой сякой и зачем я только тебя рожала». А если все будет сделано правильно, то не следует ждать слов благодарности. Ребенок чуть ли не с рождения должен все уметь. Ведь мать его всему учила, а если ребенок не понял, это его проблемы, надо было слушать. Ошибки просто исключены.

Ситуация 1. Неполная семья

Проблемные моменты в поведении детей, которых мамы воспитывают самостоятельно (без отца) могут быть следующие:

• чувство отверженности, неполноценности, беззащитности;
• страхи; 
• агрессия (как выражение поиска своего мужского Я у мальчиков); 
• воровство; 
• употребление ПАВ; 
• бродяжничество; 
• суицидальные тенденции.

Важно отметить, что даже при отсутствии отца в семье, он все равно в ней присутствует в форме образа или сотворенного мифа. 

Это подтверждают мамы, воспитывающие детей одни. От них часто можно услышать жалобы на то, что ребенок постоянно спрашивает об отце или сам придумывает интересные (иногда совершенно неправдоподобные) истории о нем. Иногда ребенок просыпается и рассказывает, что видел своего папу во сне. А еще бывает, что малыш может назвать папой совершенно постороннего мужчину, встретившегося ему, например, на улице. Все это говорит о том, что, для детей отец – весьма значимая семейная фигура, независимо от того, есть он в семье или нет, хороший он или плохой…

Тема отца в неполных семьях может проявляться очень остро. Ведь часто у ребенка здесь не просто нет отца, он еще и фигура отрицательная. Это может выражаться, как в настраивании матерью ребенка против отца, в подробностях описывающей его грехи, так и в обесценивании нужности ребенка родному отцу («Ты не нужен папе. Он не хочет тебя видеть. Сам знаешь: он к тебе не приезжает и не дарит подарки»). 

Обучение

Оксана Петровна Решетова
Вебинар
ВЕБИНАР: Психологическая помощь приемным и опекунским семьям

Участвовать

Такая материнская позиция направлена на сведение счетов с супругом за проблемную семейную жизнь или за некрасивый уход. Еще можно отметить, что в ряде случаев мама желает вычеркнуть отца из памяти ребенка, желая, чтобы тот не вырос таким же – алкоголиком, наркоманом, вором… А ребенок, словно в противовес, начинает все больше и больше воспроизводить папины черты и папино поведение. И чем сильнее мать «оберегает» ребенка от проявления негативных папиных особенностей, тем ярче у ребенка они проявляются. Тогда нередко можно услышать горестное: «Дааа…Гены пальцем не сотрешь». 

Конечно, гены – серьезная вещь, но еще серьезнее в этой ситуации то, что для ребенка его родители (и мать, и отец) – люди, с которыми он себя идентифицирует. И если эта идентификация – положительная, то и ребенок ощущает себя хорошим и ведет себя соответственно. А если ребенку усердно день изо дня повествуют о том, что он произошел от нехорошего отца, то о каком позитивном принятии себя и адекватном поведении может идти речь? 

В практике встречаются случаи, когда, возможно, ребенку, действительно, лучше не видеться с родным отцом. Например, если отец психически нездоровый человек, преступник и пр. Встречи с таким отцом могут повредить ребенку на психологическом и даже физическом уровнях. Мамам в подобных случаях рекомендуется сформировать у ребенка целостный положительный образ отца, который, с одной стороны, будет честным, а с другой стороны, будет отражать положительные черты отца, на которые ребенок сможет опираться, взрослея. Многие мамы в этом месте восклицают, что им нечего хорошего вспомнить об этом человеке. Тогда мамам предлагается вспомнить, что их привлекло в этом мужчине когда-то. Как правило, в дальнейшем диалоге, мама сама выходит на имеющиеся при всех недостатках папы его положительные черты.

Также, матери необходимо объяснять, что, сообщая ребенку негативную информацию об отце, она провоцирует появление агрессии ребенка по отношению к себе. Здесь действует принцип: «Я могу злиться на своего родителя, считать его плохим, но того, кто будет плохо о нем говорить, я не прощу. Мой родитель – это часть меня, а, значит, все оскорбления в его адрес – это оскорбления меня!».

Конечно же, будет неправильным однозначно утверждать, что в неполных семьях или в семьях со слабой отцовской позициях дети всегда растут с нарушениями в развитии и поведении. Но риск появления этих нарушений очень велик.