Обзывалка классическая
С этим все понятно: «Мама-дура»! А еще «жирная», «глупая», «страшная», «злая». То есть ребенок пытается негативным образом охарактеризовать самого родителя. Иногда к этому побуждает ситуация (мама по рассеянности добавила в чай соль вместо сахара – «мама глупая»), иногда идут в разрез с ней, например, в ссоре ребенок обзывает маму «жирной, как свинья», хотя у той нет ни малейших проблем с лишним весом.
Прежде всего, следует выяснить, понимает ли ребенок смысл сказанного, особенно если его словарный запас неожиданно расширился. Вполне возможно, что слово «идиотка» просто показалось ему звучным и красивым.
Соотнесите ситуацию с реакцией ребенка. Вполне вероятно, что над вами действительно стоит пошутить! Помогите ребенку подобрать корректный способ для этого. Если на ваши попытку посолить чай он со смехом сообщает «мама-дура», перехватите инициативу, скажите, что вы сегодня, к примеру, «растяпа» или «человек рассеянный с улицы Бассейной», если уже читали Маршака.
Если ребенок употребляет явно неадекватные характеристики, например, обзывает «свиньей», «уродиной» или (пришлось быть свидетелем такого случая) «проституткой», он не пытается охарактеризовать маму, а просто использует грубые выражения, которые слышал в ситуации реальной ссоры. И уж если он использует их, не задумываясь, он был свидетелем подобных сцен неоднократно! Постарайтесь проанализировать, где и когда он слышал подобное. Возможно, как это ни печально, вам больше не стоит оставлять его на попечении знакомых или няни… Тем не менее, сохраняйте спокойствие. Помните, что ребенок совершенно точно не имеет в виду того, что значат эти слова. Он просто хочет показать вам, насколько болезненна для него определенная ситуация, и пытается причинить боль в ответ.
«Лучше бы я умер! Я уйду от тебя далеко, и больше ты меня не увидишь!»
Что скрыто за словами
Острая потребность в любви
Обратите внимание, как эти слова были произнесены. Если ребенок ничего не требует, а говорит это после высказанного вами недовольства, упреков в его адрес, значит, он действительно не видит никаких других методов обратить на себя внимание, он испытывает острое одиночество и страдает: «Когда я умру, может, они поймут, что я был хорошим, будут плакать и пожалеют о том, что ругали меня»
Бывает такое у малышей, чьи мамы склонны к депрессиям, унылым состояниям. Они погружены в себя, безразличны и легко раздражаются. Иногда мать может повторять что-то вроде: «Если бы не твое рождение, я не осталась бы одна / стала бы знаменитой актрисой»; «Когда ты родился, нам пришлось так трудно». Другие родители в сердцах могут бросать своему малышу: «Чтоб ты провалился». Третьи кричат: «Мне не нужен такой непослушный ребенок!», «Уйди с глаз долой! От тебя одни проблемы!» Так они внушают детям чувство вины, которое связано не с их поступками, а с самим фактом их существования. Дети все воспринимают буквально и бессознательно решают: «Лучше бы я умер. Тогда всем стало бы лучше».
Очень часто такие фразы можно услышать от первенца, который в одночасье лишается многих вещей (безраздельного внимания мамы, игр с ней, каких-то привилегий) и к этому получает массу новых обязанностей (помогать маме, любить младенца, не шуметь в процессе игр, не плакать, когда обидно). Говоря о смерти, ребенок лишь констатирует: «Теперь у вас НОВЫЙ малыш, которого вы любите».
Никогда не выполняйте требований ребенка под воздействием таких угроз. И подумайте, может, необходимо обратиться к детскому психологу, чтобы он помог вам понять, как наладить общение с ребенком и откорректировать его поведение.
Причины употребления обидных слов
Причиной может быть подражание, желание быть похожим на взрослого (или персонажа). Здесь употребление грубых, вызывающих выражений ассоциируется у ребенка с проявлением силы и храбрости. Это может быть, как метафорический перенос роли, так и реальное повторение слов значимого для ребенка персонажа.
Если ребенок систематически слышит, как мать кричит отцу, что его ненавидит, как отец открещивается в моменты занятости фразой «отстань», фирменное выражение любимого персонажа «не твое дело», — он усваивает эту форму поведения как приемлемую и следует примеру.
Проследите за собой и домочадцами: если в вашей семье принято общаться на повышенных тонах, не стесняясь в выражениях, то откуда ребенку черпать пример уважительного взаимодействия? Может быть вы сами говорите обидные фразы ребенку, даже не обращая на это внимание? Поэтому, в первую очередь, подавайте пример уважительного общения дома. Обратите внимание на окружение ребенка: нет ли в кругу близких людей (любимой передаче, фильмах) тех, кто в грубой форме и резких выражениях может изъясняться с окружающими?
Обратите внимание на окружение ребенка: нет ли в кругу близких людей (любимой передаче, фильмах) тех, кто в грубой форме и резких выражениях может изъясняться с окружающими?
Следующей значительной причиной может послужить привлечение внимания
Недополучая внимание со стороны родителей, ребенок может использовать любые способы, чтобы его все-таки заметили. В этом случае даже негативное внимание или наказание кажется более желанным, чем его отсутствие
Уделяйте ребенку продуктивное внимание — пусть оно выражается не в многочисленных подарках и дорогих игрушках, а в реальном общении с малышом: интересуйтесь как прошел его день, что интересного он видел, слышал, что чувствует и, как он считает, почему. Говоря «я тебя не люблю» или «ты мне не нужна», ребенок кричит вам «мне не хватает твоего внимания!».
Учите ребенка выражать чувства, иначе они рано или поздно находят выход в другой, и часто неожиданной интерпретации. Избегайте вопроса «Почему ты себя так ведешь/говоришь это?», если только вы не предполагаете, что он ответит «Потому что я не умею правильно выражать свою агрессию». Вместо этого, на резкий выпад в ваш адрес, спросите: «Что ты сейчас чувствуешь?», «Как думаешь, а что чувствую я?» и т.д. Не игнорируйте такую важную составляющую его личности, как развитие эмоционального интеллекта. Расскажите, покажите и научите правильно выражать свои чувства, поговорите о ваших чувствах. Объясняйте ребенку, что он может чувствовать все что угодно, но не все формы выражения эмоций приемлемы. Предложите покричать в подушку, если малыш зол, нарисовать грусть, если он расстроен, написать письмо об обиде и порвать его на мелкие кусочки, придумайте новые способы выражения, главное, чтобы эмоции находили выход, а не выплескивались через обзывания и обвинения в ваш адрес.
Следующей причиной может послужить потребность в самоутверждении. Используя гиперопекающий стиль воспитания, родители подавляют любые попытки самостоятельности и проявления воли ребенком. Оскорбляющие изречения в этом случае выступают как протест и желание решать и делать самостоятельно хоть что-нибудь.
Дайте ребенку чуть больше свободы действий, позволяйте делать или выбирать самому то, что посильно его возрасту.
Не секрет, что дети, объединяясь в группы единомышленников, порой могут быть жестокими и дразнить «одиночек» по принципу отличия от других. Естественно, ребенок может чувствовать обиду и желание отомстить, либо, пытаясь компенсировать свою не успешность, срываться дома на родственниках.
Важно разговаривать с ребенком, интересоваться, как прошел его день, как складываются отношения в коллективе. Будьте для ребенка опорой и поддержкой, дайте почувствовать ему его ценность, значимость для вас вне зависимости от внешних обстоятельств
Показывайте, что вы уважаете его личность, признаете успехи и достижения, любите и цените, тогда у малыша будет сформирована стабильная самооценка и не будет необходимости компенсировать не успешность путем оскорблений и ругательств.
Виктория Вострецова
Как понять, что ваши родители ведут себя токсично?
Идеальных родителей не существует: каждый человек способен совершать неприятные поступки и говорить обидные вещи. Вопрос в том, становится ли такое поведение исключением или правилом.
Пег Стрип в книге «Нелюбимая дочь» так описала отличие токсичных родителей от любящих:
Первый признак токсичного общения — вам от него становится плохо.
Если после очередного визита к родителям (или даже после короткого звонка) вы чувствуете вовсе не радость от общения с близким человеком, а вину, беспомощность, подавленность, раздражение, а то и злость — определенно, проблема есть.
Здесь мы не говорим о родителях, которые становятся невыносимыми из-за явных или скрытых психических нарушений (об этом вы можете почитать тут), или о домашних тиранах, находиться рядом с которыми по-настоящему опасно и от которых можно только спастись бегством.
Попугайчики
Юлия Терентьева, «АиФ-Хабаровск»: Елена Витальевна, давайте сразу оговоримся, что о неразумных дошколятах не говорим, ведём речь о нецензурной лексике в устах подростков. То есть тех, кто уже осознает, что именно он произносит.
Елена Мальгрэм: Да, согласна, но напомню родителям: если малыш лет трёх-четырёх принёс с улицы или из детсада плохое слово, самое разумное не заметить ничего. Не будет реакции – слово не зафиксируется в памяти. Они же в этом возрасте как попугаи, повторяют за другими. Нужно очень спокойно сказать, что не понимаете ребёнка. «Повтори теми словами, которые я знаю». Ну, и конечно, азы: не бранитесь при детях.
В 4-6 лет дети используют плохие слова более осознанного. Чаще бранятся мальчики и девочки, страдающие от нехватки внимания со стороны взрослых. И с помощью мата дети заполняют этот пробел. Чаще бывает негативная реакция – редкий родитель будет хвалить ребёнка за знание бранных слов, но главная цель – стать центром внимания мамы или папы – достигнута.
Подростки: мат и грубые выражения
До 12 лет семья закладывает в ребенка основы, что хорошо, а что — плохо. Дальше он уходит в социум и оказывается под его влиянием, считает психолог Екатерина Сиванова.
— Он будет пробовать ругаться матом, курить или найдет еще 33 разных затеи, но у него должна быть такая основа, чтобы ее сложно было пошатнуть. Если подростки ругаются матом, с ними надо разговаривать. Наблюдать за тем, где и с кем общается ваш ребенок, что это за компания. Объяснять, что это не норма речи и вопрос уважения к себе. Если ты общаешься с людьми, которые другой язык не понимают, и тебе нормально, то вперед, а я общаюсь с другими людьми на языке, который принят в культурном обществе, — отмечает она.
Раньше матом ругались, теперь на нем разговаривают. Как сделать правильный выбор
Подросткам стоит показать интервью профессора Дмитрия Сергеевича Лихачева, в котором он говорил о недопустимости мата — иногда оно очень хорошо на них воздействует. Академик Лихачев писал: «Если бесстыдство быта переходит в язык, то бесстыдство языка создает ту среду, в которой бесстыдство уже привычное дело». Стоит прочитать полный текст и обсудить с детьми.
Сам Дмитрий Лихачев не матерился даже в лагере на Соловках, где тех, кто не использовал нецензурную брань, расстреливали:
— На Соловках я встретил коллекционера Николая Николаевича Виноградова. Он попал по уголовному делу на Соловки и вскоре стал своим человеком у начальства. И все потому, что он ругался матом. За это многое прощалось. Расстреливали чаще всего тех, кто не ругался. Они были «чужие». Интеллигентного, доброго Георгия Михайловича Осоргина островное начальство собиралось расстрелять и уже заключило в карцер, когда по разрешению более высокого начальства к Осоргину приехала на свидание жена, княжна Голицына. Осоргина выпустили под честное слово офицера с условием, что он ничего не скажет жене о готовящейся ему участи. И он ничего ей не сказал. <…> Когда человек матерился — это свой. Если он не матерился, от него можно было ожидать, что он будет сопротивляться.
Сейчас матом нередко ругаются и девочки, и мальчики, говорит психолог Катерина Демина. И велика вероятность, что ваш ребенок тоже будет ругаться, пока вы этого не слышите. Что с этим делать? Обсуждать это и выстраивать границы.
— Вы можете сказать: «Сын, дочь, при взрослых мы не ругаемся, при младших не ругаемся, в общественных местах не ругаемся».
Пытаясь объяснить, что это «плохие слова», вы должны учитывать, что плохих слов нет, они все что-то значат, а значениями наделяем их мы.
Ребенок наверняка попросит объяснений, почему это слово плохое, что оно значит, и вы должны будете готовы объяснить, что не так с этим словом. Я считаю, что говорить нужно прямо и называть вещи своими именами. А то у нас же дикая история — воспитатели в детском саду, учителя, врачи не могут назвать половые органы так, как они называются, а что говорить о родителях.
Вообще слова существуют для выражения отношения, чувств, мыслей. Если мама переживает, что ребенок как-то говорит, скорее всего, это именно для этого и было затеяно, отмечает Катерина Демина. Поэтому если грубых слов, на ваш взгляд, становится слишком много, поговорите с ребенком, он явно на что-то обижен, злится или переживает.
Почему дети говорят обидные слова и как этому правильно противостоять
Стоит заметить, что до определенного возраста употребление «плохих» выражений не осознано. До 3 – 4 лет ребенок не совсем понимает, что слова могут быть неприятными или обидными, часто он даже не знает, что обозначают эти слова.
В этом случае очень важно, какой будет ваша первая реакция. Несмотря на то, что заявление в формате «мама – ты дура» обязательно вас обескуражит и расстроит, попытайтесь не реагировать остро
Но при этом не сводите ситуацию к шутке. Дело в том, что дети, исследуя окружающий мир, экспериментируют с новыми формами поведения и наблюдают за реакцией окружающих.
В случае, если вы будете смеяться или «не замечать» неприятные словечки, надеясь, что «пройдет само собой», велика вероятность, что ребенок продолжит «прощупывать» вас. Если же вы отреагируете слишком эмоционально, отругаете или, еще хуже, накажете, ребенок справедливо испытает чувство обиды и непонимания.
В подобной ситуации спокойно, но твердо объясните ребенку, что не все слова можно использовать в речи, что есть выражения, которые делают больно и неприятно, и вы не хотели бы больше их слышать ни в свой адрес, ни в адрес других людей.
В старшем возрасте, после 5 лет, словарный запас расширяется, и ребенок знает, что есть слова, которые произносить нежелательно, он уже в личном опыте столкнулся с выражениями, которые задевают его самого.
На данном возрастном этапе происходит нравственное формирование личности, поэтому важно систематически объяснять ребенку что такое «хорошо» и что такое «плохо». В дошкольном возрасте остро развит страх неодобрения, поэтому одного замечания и разъясняющей беседы может быть вполне достаточно
Если же ситуация повторяется, убедитесь в истинной причине использования задевающих выражений.
Обвинение в нелюбви
Фраза «Ты меня не любишь!» регулярно повторяется ребенком, чтобы лишний раз услышать от родителей, что это неправда, что он любим, и чтобы его не ругали за детские шалости и провинности. В такие моменты необходимо понять, когда эта звучит как манипуляция, чтобы добиться желаемого, и вовремя пресечь такие попытки, мягко, но утвердительно.
Если детей в семье несколько, необходимо вести себя так, чтобы каждый из них чувствовал себя любимым и это не вызывало бы сомнений.
Ребенку необходимо подтверждение родительской любви ежедневно, много раз в день. Поэтому придется потрудиться, чтобы каждый раз сказанные слова любви были искренними, от души, а не заученными, потому что «так надо».
«Это не твое дело! Отвяжись! Ты что, глупая? Надоела! Иди к черту!»
Что скрыто за словами
Сопротивление, протест, обида, неуверенность в себе и как следствие − желание продемонстрировать независимость и «взрослость» и даже простое желание побыть в одиночестве и отдохнуть от постоянных упреков. А в общем, какие бы чувства ни стояли за всеми этими словами, с ними нужно бороться на корню. Нельзя позволять детям говорить с взрослыми властным, хамским тоном
Именно на тон нужно обращать внимание и исправлять ребенка не тогда, когда он распоясается вконец, а в самом зачатке детской грубости
Очень часто выясняется, что взрослым труднее всего самим сохранять спокойствие и не срываться. Если детское хамство порождает ответные крики, ругань со стороны родителей, то атмосфера всеобщего неуважения, в которой «варится» ребенок, формирует саму сущность детской личности. А вообще, это лишь следствие детского «невоспитания» и взрослой невоспитанности. Так называемый «эффект бумеранга».
Исправляя тон ребенка, все же подумайте, почему он так говорит. Ведь если раньше таких изречений вы не слышали от своего ребенка, то это может быть простое копирование (услышал по телевизору; так выражается его новый друг). Возможно, ребенок вовлечен во взрослый конфликт и на его отношение к вам повлиял кто-то из родственников, с кем вы находитесь в натянутых отношениях (бывший муж, свекровь, у которых малыш гостил пару дней)? Может, причина в том, что вы постоянно одергиваете ребенка, делая ему бесконечные замечания, и это привело к демонстративному неповиновению?
Что можно сказать?
Главный принцип: «Начни с себя». И то, насколько мы научены вести дипломатические переговоры, обуздывать свои эмоции и контролировать свои слова в общении с малышом, станет полезным, сильным наглядным уроком для нашего ребенка. Видя наши реакции и копируя нас, малыши учатся выражать свое несогласие и протест в вежливой или же грубой форме.
Если ребенок грубо отвечает или о чем-то просит, поставьте себе за правило не выполнять таких просьб — добивайтесь смены интонации. При этом следите за своим тоном, возможно он будет строгим, сухим, но он должен быть уважительным: «Когда люди хотят, чтобы им сделали что-то хорошее, они выражают свою просьбу иным тоном. Подумай, как ты можешь сказать это по-хорошему?», «Я не буду продолжать этот разговор. Мы вернемся к нему, когда ты будешь говорить уважительно!»
Если ребенок называет вас «глупой», ответьте: «Это неправда. Я очень умная». То же самое малыш сможет ответить, если другой ребенок скажет ему нечто подобное. Если же во время игры ребенок называет вас «дураком», скажите: «Тогда я слишком глупа, чтобы играть с тобой» — и перестаньте играть. Если ребенок говорит вам: «Заткнись», ответьте: «Пожалуй, я так и сделаю» − и замолчите. Маленькие дети не могут долго терпеть, когда на них не обращают внимания, и тут же приходят извиняться − вот у вас и появится возможность (коротко!) объяснить ребенку правила вежливости. И, наконец, если ребенок употребляет грубые слова в общественном месте, отведите его в сторону и скажите: «Так говорить нельзя. Если это повторится, мы пойдем домой». Будьте готовы так и сделать.
Как избежать дразнилок?
Как избежать дразнилок и возможно ли это? Во-первых, дразнят детей, которые чем-то отличаются от других. Поэтому первый способ: не отличаться или не бросаться в глаза своими способностями, манерами, поведением.
Второй способ: отличаться, но уметь за себя постоять, быть уверенным и не бояться обзывательств.
Родителям также следует вести себя правильно. Ведь многие дети, глядя на взрослых, начинают обсуждать сверстников, друзей. Позже обсуждения выливаются в дразнилки и обзывательства.
Дети не всегда осознают важность сказанных слов и ответственность за них. Поэтому следует взрослым начать с себя и при детях избегать осуждений, сравнений, нелестных высказываний в адрес других людей
Особенно малыши быстро понимают, что можно осуждать всех, даже тех, с кем находишься в дружеских отношениях. И это становится одной из самых плохих черт характера. Ребенок, который негативно отзывается о друзьях при них и наедине с другими, рискует когда-нибудь вовсе остаться без друзей.
Кричит значит любит?
Проблемы в отношениях подростка и его взрослых появляются как раз потому, что они близкие люди и всё их общение связано с эмоциями. При этом намерения у родителей действительно всегда добрые — защитить, подстраховать, научить, обеспечить твоё будущее. То есть если родители не пускают с друзьями в поход с ночёвкой, это означает, что они за тебя волнуются. И жизненный опыт вполне чётко подсказывает им, чего опасаться.
Учись отделять эмоции, считывать намерение и понимать, чего на самом деле хотят близкие тебе взрослые. Не было бы 90% конфликтов, если бы люди знали и держали в голове вот эту формулу:
Повторю: намерение всегда позитивно! А вот действие и значение этого действия для нас могут быть негативными.
Например, ты задержался и не позвонил, потому что телефон разрядился. Из-за этого дома был скандал (действие), и ты тоже разозлился (значение). Но реагировать надо было на намерение: мама боялась, что с тобой случилось что-то плохое, а она не может помочь, ведь даже не знает, где ты.
Чтобы погасить конфликт и избежать его повторения в будущем, стоило сказать так: «Мам, я понимаю, что ты переживала. И тоже тебя люблю. Да, с мобильным получилось глупо. Это больше не повторится, я обязательно буду звонить, в крайнем случае с чьего-нибудь телефона».
То есть вслух проговори позитивное намерение и способ решения проблемы:
Понимаю, что вам это важно, потому что…
Я собираюсь сделать…
С понимания намерения начинается улучшение отношений. Поэтому первым экспериментом будет такой: вспомни недавний любой и неприятный разговор с родителями и подумай, а что они на самом деле пытались сказать? Реагируй не на действие и слова, а на намерение. Если получится, обсуди с ними ту ситуацию, проверь, правильно ли ты понял.
Домашнее задание. Вообще, понимать истинное намерение — меганавык. Его надо отрабатывать. Попробуй привести пять примеров, когда ты или твои знакомые делали нечто, что другие воспринимали негативно, и запиши, какое позитивное намерение могло стоять за этим действием.
| Намерение | Действие | Значение |
Как отучить ребенка обзываться
Как отучить своего ребенка обзываться? Это довольно серьезная проблема для родителей, уличивших в подобном поведении собственное чадо. Если стало известно о случаях, когда автором дразнилок стал ваш ребенок, следует принять меры и постараться не допустить развития подобной ситуации.
Для начала с малышом нужно спокойно поговорить. Спросите, какие случаи и какие дети вызывают желание дразнить. Чем вызвано такое поведение?
Задайте вопрос, как бы он отреагировал, если б эти слова кто-то произнес в его адрес? Ваша задача – заставить ребенка почувствовать, что испытывает человек, которого обзывают и натолкнуть на мысль, что этого делать нельзя.
Расскажите, что существуют хорошие и обидные слова. Объясните смысл тех и других, расскажите о влиянии на настроение человека.
Поделитесь историей из своего детства, расскажите о переживаниях и чувствах, которые испытывали, когда стали жертвой дразнилок. Пусть ребенок прочувствует вашу обиду и боль, сравните себя с тем малышом, которому досталось от вашего сына/дочери.
Выясните, какая моральная обстановка царит в классе или детсадовской группе, что происходит между детьми, насколько дружен детский коллектив и важна вербальная связь. Если выявите разногласия и агрессию, поговорите с воспитателем или учителем, прибегните к помощи психолога.
Следите за тем, что говорите дома, как общаетесь с супругом, что рассказываете о друзьях, подругах, коллегах. Ребенок слышит все, и впитывает информацию быстро. Для него это взрослая жизнь, которая представляет особый интерес. Он будет подражать поведению родителей, повторять сказанные слова, ситуации.
Читайте правильные книги, смотрите вместе с ребенком обучающие программы и детские передачи. Обязательно обсуждайте прочитанное и просмотренное. Ваше мнение должно совпадать в мнением положительных героев, тем самым — учить ребенка добру.
«А мне все равно! Ну и что? Ну и пусть!»
Что скрыто за словами
Такие фразы произносятся, когда мама настаивает на выполнении поручения, а малыш не хочет его выполнять. Он аргументировал, но вот, наконец, все аргументы закончились. Для сохранности лица он выдает заключение: «А мне все равно». То есть: «Сказал, что не буду делать это, − значит не буду». Но подумайте, почему ребенок отказывается что-то делать или куда-то идти? Иногда такой каприз таит в себе неуверенность («Ну и что, пусть я буду наказан, меня все равно постоянно ругают»), страх перед попыткой («Ну и пусть приз достается Юре, а я больше не побегу»), уход от трудной ситуации («Не выйду читать стих на утренник. Мне все равно, что будет»). Постарайтесь проявить проницательность, увидеть причину такого «безразличия». Возможно, ему не хватает вашей похвалы, вашей любви и внимания? Может, его слишком часто ругают и наказывают? Возможно, от него постоянно что-то требуют, как, например от первенцев, возлагая на маленькие плечи слишком много ожиданий? Если это так, то давление и строгость не помогут.
Что можно сказать?
Нужна поддержка: «Ну же, малыш, я знаю, ты справишься»; заверение в любви: «Если бы ты знал, как я тебя люблю. Не грусти, давай сделаем это вместе»; поощрение: «Вспомни, еще вчера ты не мог надевать штанишки без помощи мамы, а теперь помогаешь мне одевать свою сестренку. Теперь ты заслужил большую похвалу и можешь отдохнуть и поиграть».
В случае же явного неподчинения и каприза скажите: «Я знаю, ты не хочешь прерывать игру, но у нас правило: разбрасывать свои вещи нельзя, они должны быть аккуратно сложены. Сделай, что я тебе сказала, и после сможешь вернуться к игре», выйдите из комнаты и дайте ему время. Потом вернитесь и напомните, что вы все еще ждете, когда он возьмется за дело. Делайте это снова и снова, до тех пор, пока ребенок не подчинится.
Также существуют фразы, которые могут восприниматься ребенком не правильно и стать для их жизни опасными
Первая фраза. «Нужно слушать взрослых!» В контексте эта фраза не правильна. Такие слова, услышанные ребенком, воспринимаются не так, как вы себе представляете. Здесь для малыш слышит, что взрослые всегда говорят правду и доверять можно абсолютно всем. Но, согласитесь, что это в корне не правильно! А как вам употребление такой фразы? «Слушать надо родителей!» Изменилось всего лишь одно слово, но как же сильно изменилось восприятие, даже для ваших ушей, а для ребенка ее смысл изменился в корне
Он верит и доверяет только своим родителям, а вот к незнакомым людям будет проявлять осторожность и недоверие
Вторая фраза. Абсолютно простая на первый взгляд фраза – «Не плачь!». Но она воспринимается вашим ребенком, как запрет на выказывание эмоций. Малыш может замкнуться в себе и вырасти молчаливым, необщительным и замкнутым в себе человеком. Здесь лучше выяснить, почему ребенок плачет, что именно его беспокоит. В этом случае ребенок учится излагать свои мысли и понимает, что эмоции это важная составляющая в его жизни и их проявление – это не только допустимо, но и абсолютно правильно.
Еще одну фразу мы слышим с вами от родителей, которая в корне не правильная, а звучит она так: «Не будь жадиной!». Она дает ребенку понять, что всем, чем обладает, например машинкой или медвежонком, нужно делиться. Только понимание здесь не правильное. В этом случае у малыша вырабатывается рефлекс жертвенности, а затем и понимание того, что его вещей здесь нет. И со временем он перестает оберегать собственные ценности. А вот предложение поменяться чем-либо на время, например, той же игрушкой. Воспитывает в ребенке не жадность, а правильное понимание того, что делиться необходимо, ведь в этом случае можно поиграть и чужой не менее интересной игрушкой. И как ни странно, он понимает ценность своих вещей и бережно относиться к вещам других детей.
Не менее опасная фраза – «Кто тебя этому научил?». Тут два варианта: если не сверстники, то малыш придумал это сам. И теперь зная, что его будут ругать, начинает изворачиваться и врать, и вот тут признания в том, что это последствия его выдумки, вы уже не дождетесь. В этом случае ребенок начинает перекладывать вину на кого-нибудь, но только не на себя. Лучше спокойным и ласковым голосом спросите у него: «Кто это сделал?», тогда малыш поймет, что опасаться нечего и признается в том, что натворил это именно он, а еще и в красках расскажет, как он до этого додумался. И вот тут ругать ребенка также не стоит, лучше предложить альтернативный вариант, который устроит и вас и ребенка.
Сравнивать детей тоже не есть хорошо. Часто ли вы слышали от мам, например, такую фразу: «Посмотри, какой хороший мальчик!»? Это происходит, например, тогда, когда ваш сорванец идет вам на встречу весь чумазый и перепачканный грязью, но довольный и счастливый, а сын соседей стоит рядом чистый и выглаженный, без единого пятнышка на одежде. И вот тут начинается сравнение. А зачем оно нужно? Дети разные, игры разные! А тут вы со своим укором. Зачем? Хотите выработать у своего ребенка чувство неполноценности? Научить его тому, что он хуже других и мало чего может добиться самостоятельно? А не лучше ли похвалить своего малыша, но сказать при этом «Что он тоже сможет также как и он!»? И ребенок поймет, что, конечно, сможет и поймет, что вы верите в него самого, и в его силы и в следующий раз постарается играть таким образом, чтобы не запачкаться.
Часто ли вы сами употребляли такую фразу – «Дома с тобой поговорим!»? Если да, то читайте, что именно чувствует ваш ребенок, когда слышит ее. У него сразу возникает огромное нежелание идти домой, так как в их маленькой головке начинает происходить следующее… Родители меня не любят, будут снова меня ругать, и я не хочу домой! Эта фраза звучит для малыша страшно, так как он прекрасно понимает, что придя домой ему не избежать наказания. Не используйте ее, а лучше объясните, что вас расстроило, почему вы так недовольны поступком ребенка.
Ваш малыш приходит к вам с просьбой объяснить ему то, что его так заинтересовало, но слышит в ответ на свой вопрос «Тебе рано еще об этом думать!». А вот, теперь, объясните себе, почему вы не можете дать ответ малышу на интересующий его вопрос? Ведь если не вы ему расскажете, то он найдет вам замену и больше беспокоить вас с вопросами не будет. Лучше предложите ребенку разобраться в этом вопросе вместе. Ведь все дети «почемучки» и «зачемки»! Они познают мир, а вы как родители должны, именно должны им в этом помочь.
Не отвергайте своего ребенка, старайтесь произносить слова и выражения правильно и с нужной интонацией и тогда ваш союз с ребенком будет, не рушим. Ведь все прекрасно знают, что есть слова, которые лечат, а есть те, что калечат. Будьте внимательнее к своим малышам.
Почему дети говорят обидные слова и как этому правильно противостоять
Стоит заметить, что до определенного возраста употребление «плохих» выражений не осознано. До 3 – 4 лет ребенок не совсем понимает, что слова могут быть неприятными или обидными, часто он даже не знает, что обозначают эти слова.
В этом случае очень важно, какой будет ваша первая реакция. Несмотря на то, что заявление в формате «мама – ты дура» обязательно вас обескуражит и расстроит, попытайтесь не реагировать остро
Но при этом не сводите ситуацию к шутке. Дело в том, что дети, исследуя окружающий мир, экспериментируют с новыми формами поведения и наблюдают за реакцией окружающих.
В случае, если вы будете смеяться или «не замечать» неприятные словечки, надеясь, что «пройдет само собой», велика вероятность, что ребенок продолжит «прощупывать» вас. Если же вы отреагируете слишком эмоционально, отругаете или, еще хуже, накажете, ребенок справедливо испытает чувство обиды и непонимания.
В подобной ситуации спокойно, но твердо объясните ребенку, что не все слова можно использовать в речи, что есть выражения, которые делают больно и неприятно, и вы не хотели бы больше их слышать ни в свой адрес, ни в адрес других людей.
В старшем возрасте, после 5 лет, словарный запас расширяется, и ребенок знает, что есть слова, которые произносить нежелательно, он уже в личном опыте столкнулся с выражениями, которые задевают его самого.
На данном возрастном этапе происходит нравственное формирование личности, поэтому важно систематически объяснять ребенку что такое «хорошо» и что такое «плохо». В дошкольном возрасте остро развит страх неодобрения, поэтому одного замечания и разъясняющей беседы может быть вполне достаточно
Если же ситуация повторяется, убедитесь в истинной причине использования задевающих выражений.
