Неуправляемый ребёнок

Когда ваш ребенок сводит вас с ума

В сказке А. де Сент-Экзюпери

о Маленьком принце есть замечательный момент,

когда принц разговаривает с Лисом.

Лис спрашивает его о его планете:

Лис очень удивился:

– На другой планете?

– Да.

– А на той планете есть охотники?

– Нет.

– Как интересно! А куры есть?

– Нет.

– Нет в мире совершенства! – вздохнул Лис.

Мораль: вне зависимости от наших желаний и стремлений мы не найдем совершенства в реальном мире, как не может его быть и в людях, живущих рядом с нами, да и в нас самих.

Рождение ребенка прекрасная пора для родителей. Многие родители ожидают и верят, что воспитание и взросление ребенка будет приносить истинное одно лишь удовольствие. И по этой логике, детки всегда будут послушные и подконтрольные нам как роботы вплоть до совершеннолетия, а то и еще дольше. Но, мы должны понимать, что дети не роботы и идеальных деток не бывает. Дети имеют право на баловство, истерики и проверки родителей на прочность и границы. Это нормально. У каждого родителя – мамы или папы, случаются моменты, когда сил уже, казалось бы, и нет. И в этом нет ничего постыдного. Что же им делать и как быть? Ведь послушный ребенок не падает с неба, не достается даром и не воспитывается сам собой. Воспитание требует огромных усилий, доверия, внимания и самое главное – любви.

Воспитание, ни для кого не секрет, формируется с малых лет и здесь главное не пустить все на самотёк. Часто маленький ребенок не слушается, орёт, истерит и топает ногами. Особенно это характерно для деток возраста 3-4 года. Если ваш ребенок к этому возрастному периоду стал «неуправляемым», не стоит впадать в панику, а стоит разобраться в причинах такого поведения и научиться находить с малышом общий язык. Все зависит от родителей и их алгоритмов воспитания.

Три года – возраст, когда ребенку так хочется ощутить себя взрослым и самостоятельным, в этом возрасте дети уже имеют собственное «хочу» и готовы отстаивать его перед взрослыми. Это время открытий и находок, возраст пробуждения фантазии и осознания себя как личности. Ярко выраженная особенность данного периода — кризис трех лет. Он может быть как ярко выраженным, так и слабо, но он обязательно должен наступить. Когда наступит — радуйтесь, — ваш ребёнок развивается нормально. Первые признаки кризиса нередко можно заметить уже в 1,5 года, а пик его приходится на возраст около трёх лет (2,5-3,5 года).

У малышей он может проявляться по-разному, но основными «симптомами» являются крайнее упрямство, негативизм и своеволие:

Негативизм – ребенок отказывается делать даже то, что сам хочет делать, лишь потому, что это предложил взрослый. Негативизм адресован к конкретному человеку, а не к ситуации и не к содержанию разговора.
Упрямство – реакция ребенка, когда он настаивает на чем-либо не потому, что ему этого очень хочется, а потому, что он это потребовал.
Протест – ребенок бунтует против норм воспитания, установленных для ребенка. Протест против текущего образа жизни, который был установлен до настоящего времени и принимался ребенком.
Своенравие, стремление к самостоятельности.
Обесценивание – ребенок перестает ценить то, что ценил раньше. Здесь же, начинаются оскорбления взрослых, которых ребенок всегда уважал и ценил, и, здесь же, игрушки, которые он очень любил, становятся ему неинтересными и некрасивыми.
Деспотизм – у ребенка появляется стремление проявлять власть по отношению к окружающим. Ребенок начинает управлять чаще всего мамой, и решать, куда ей можно ходить, а куда нет.

Гиперактивность

Здоровый малыш отличается подвижностью, познание мира является базовой потребностью. Он активен на протяжении дня, имеет хороший аппетит и глубокий сон. Если же малыш игнорирует инструкцию взрослых, не может соблюдать правила игры, часто отвлекается во время игровой или учебной деятельности — это поведение называют гиперактивностью. При отклонениях от нормы сложно довести задуманное для конца, малыш импульсивен и непоследователен, часто не может объяснить мотивы своих поступков.

Причины гиперактивности:

генетические факторы;
отклонения психоэмоционального характера;
социальные факторы.

Прослеживается связь между родовыми травмами, патологиями внутриутробного развития, отягощенной генетикой. Для постановки диагноза придется пройти комплексное обследование.

Взгляд со стороны

Кто такой неуправляемый ребёнок? Это ребёнок, не выполняющий требования и правила родителей, не подчиняющийся им.

Давайте вспомним, как выглядит со стороны неуправляемое поведение ребёнка. Например, представьте, что ребёнок несётся как торнадо по детскому психологическому центру. Кажется, что он одновременно в нескольких местах. Повсюду лезет, всё трогает, дёргает, тянет, обращается к встречным, не дожидаясь ответа. При хватании ценных предметов и получении замечаний — реагирует неадекватно, агрессивно, бросается в драку или отмахивается и несётся дальше, угрожая опасностью что-то разбить и сломать. В таких ситуациях мамы, обычно, в полной растерянности: не хотят быть бессердечными и жестокими по отношению к ребёнку, а что-то сделать, чтобы остановить беспорядок, не могут.

Бывает так, что ребёнок вроде бы утихомирился, проявил послушание, но спустя какое-то время всё снова становится как прежде: малыш не слушается, окружающие недовольны, родители в шоке.

А бывает, что дети вполне тихо и мирно ведут себя в детском саду, школе или в гостях, однако дома превращаются в настоящих хулиганов и практически доканывают своим поведением всю семью.

Чем же может быть вызвано столь демонстративное поведение?

Главные страхи родителей

В воспитании ребенка родители часто сталкиваются со своими страхами. Разными, и по сути, и по силе. Два самых больших:

потерять ребенка;
быть плохим родителем.

Первый глубинный, связан с общим страхом смерти. Второй навязан обществом, близкими и родными. Сильно «подливаю масла в огонь» социальные сети с иллюзорными счастливыми мамами, у которых совсем нет никаких проблем. Сформированная в детстве привычка соответствовать требованиям других ведет родителя в страх, которые вынуждает его действовать без учета интересов ребенка своих потребностей и собственно самой ситуации. «У хороших матерей, дети не орут в магазине (на улице, дома)», — однажды высказанная установка, если она принимается, приведет к большим неприятностям в общении с собственным ребенком.

Родители тоже ошибаются

Ошибка №1. Говорить о личности, а не о поступке.

«Что за ужасный ребенок!», «Так поступают плохие мальчики» или «Ты плохой мальчик. Мне такой не нужен». Это вроде уже всем понятно, но почему-то все еще повсеместно используется. Не забывайте об этом!Ошибка №2. Сворачивать свою вину на ребенка.

Например, догадывались, что ребенок, который сейчас бегает-играет, может задеть чашку на краю стола и все равно не убрали. Кто виноват, что чашку разбили и за что отругали ребенка? Или разрешили ребенку погладить уличную собачку, а она укусила. И вот мама ругает ребенка – ты что, не знаешь, что собака может укусить? Примеры утрированные, но думаю, каждый вспомнит такую ситуацию, когда ругать надо себя, а мы ругаем ребенка.Ошибка №3. Использовать свои «взрослые» преимущества. Например, забирают игрушку и кладут высоко на шкаф, откуда ребенок ее не достанет сам. Это заставляет его чувствовать свою неполноценность (физическую пока) и вызывает глубокое чувство обиды и злости. Кто уже так делал, тот заметил, что в момент, когда игрушка отправляется на шкаф, ребенок начинает ужасно кричать и может закатить истерику. А мы не помогаем ему правильно выйти из конфликта, а оставляем одного и предлагаем подумать над своим поведением.

Ошибка №4. Давление на материальную сторону вопроса. Это, в общем-то, относится к использованию взрослых преимуществ, но я хочу выделить это в отдельный пункт. Например, собирались пойти за игрушкой, но случилась ссора, в которой ребенок обидел одного из родителей. И этот родитель сказал, что не купит игрушку, раз он так себя ведет. Да, это быстрый способ заставить ребенка слушаться, но при этом он думает не о том, чтобы уважать чувства отца или матери, а о том, как получить свои выгоды. Когда ребенок чуть подрастет, он будет в определенных ситуациях стараться промолчать, «чтобы купили игрушку», а злость и обиду копить внутри себя. Надо ли объяснять, что из этого выйдет и как, став самостоятельным, сын или дочь будут относиться к родителям. Вывод из этого пункта такой: в конфликтной ситуации говорите о чувствах и учите ребенка их уважать, правильно вести себя в той или иной ситуации. Старайтесь не наказывать лишением материальных вещей из-за плохого поведения.Ошибка №5. Агрессивное поведение, потеря контроля над собой, использование грубых слов, ремень.

Из этого ребенок запоминает, что в случае потери контроля над ситуацией, можно потерять контроль и над собой, что прав тот, кто ведет себя агрессивнее, говорит грубее и т.д. Это уже не говоря о том, что часто дети пугаются такой реакции родителей и тут же «начинают себя нормально вести». Ведь в таких условиях быть равным участником ситуации уже не получается. Ребенок не может отшлепать маму или папу, или даже так же накричать на них.

Ошибка №6. Заставлять ребенка извиняться часто и за любую мелочь, в то время как вы сами этого не делаете.

Научить ребенка признавать свою вину и просить прощения можно только личным примером. Если вы сами просите прощение у ребенка, когда кричите на него или делаете что-то не так, то и ребенок ответит вам тем же и сможет извиниться за свои капризы и признать свою неправоту.

Ошибка №7. «Делать плохо» ребенку в качестве наказания и наказывать унизительно.

Если уж дошло дело до наказания, то помните о том, что лучше лишить ребенка хорошего, чем сделать ему плохо. Т.е. лучше не почитать на ночь, не поиграть и т.д., чем накричать и отшлепать. Наказывать ребенка можно, но наказание, ни в коем случае, не должно быть унизительным и не должно проходить на глазах у других людей. Когда конфликт разгорается в людном месте, можно применить подход, который называется «Воспитание на ушко». Попробуйте, может, и вам поможет.

И последнее, не забывайте золотое правило: «Прежде, чем сказать это ребенку, скажи это себе». Тогда конфликтов будет на порядок меньше, проходить они будут более конструктивно, уважения к родителям будет больше, самооценка ребенка будет в порядке, и он тоже будет учиться контролировать себя и свое поведение.

Задача родителей сделать все от них зависящее, чтобы ребенку было комфортно не только в стенах дома, но и в человеческом обществе в целом. Любите своего ребенка не за что-то, а просто так, просто за то, что он у вас есть. Любите его всяким: капризным, вредным, успешным, счастливым, заплаканным и бьющимся в истерике. Любите его всегда, пусть он это видит и понимает. Говорите ему о своих чувствах хотя бы один раз в день. И ваш ребенок ответит вам тем же. Берегите себя и уважайте своих детей, и тогда, когда они вырастут, они будут уважать и беречь вас, дорогие родители! Ваши дети, благодаря правильному воспитанию с детства, станут примерами успешных, здоровых и счастливых людей.

Запаситесь терпением

Желание ребёнка быть взрослым можно использовать в своих целях. Например, если нужно перейти дорогу, то можно попросить ребёнка вас перевести. Это намного лучше стандартного: «Так, дай сюда руку, сейчас будем переходить дорогу».

Озвучивайте для ребёнка его переживания и чувства. Это позволит ему лучше понять свои чувства и увидеть, что вы понимаете его состояние. Если вы видите, что ребёнок упал и плачет, скажите ему, что он упал, ударился, ему больно, и поэтому он плачет. Если ребёнок играл и сломал любимую игрушку, скажите: «Ты расстроился из-за того, что сломал игрушку. Тебе жаль её. Поэтому ты заплакал». Если ребёнок радуется тому, что у него получилось что-то сделать, так и скажите: «Ты нарисовал хороший рисунок и очень рад. Тебе приятно, что ты смог нарисовать такой рисунок. Ты гордишься». И так далее. Озвучивание эмоций и чувств поможет ребёнку разобраться в них и лучше понять себя.

Жалеем маму

Так жаль бывает тех родителей, которые никак не могут совладать с неуправляемым ребёнком. Нередко можно услышать неприятные слова в адрес матери маленького непоседы. Окружающие считают таких матерей равнодушными к воспитанию собственного ребёнка, неспособными повлиять на него, успокоить, объяснить правила поведения. Легко так говорить: ведь это чужой ребёнок. Окружающим сложно поставить себя на место матери. А поставив — можно ощутить лишь безумное напряжение, усталость, отчаяние.

В зависимости от психологических характеристик матери, она может по-разному воспринимать неуправляемое поведение ребёнка. Одна из них на стресс отреагирует защитным торможением, внешне проявляя равнодушие, в внутри — сильно переживая. Другая мать, наоборот, будет контролировать каждый шаг сорванца, чувствуя досаду и проявляя раздражительность. Оба стиля — далеко не лучшие варианты.

Когда мать стыдится буйного поведения своего ребёнка — это верный знак. Она осознаёт проблему, пытается найти выход из неё, ищет причины в себе. Если мать оправдывает ребёнка во всём, что бы он ни сделал, обвиняя воспитателей, учителей, детей и прочее окружение в существующих проблемах, то она неадекватно воспринимает ситуацию. У такой матери искажено представление об общественных нормах поведения, она не способна изменить ситуацию к лучшему. Эта мать легко внушит ребёнку мысль о враждебности мира, посеяв страхи в его душе. А гиперактивные дети и без этого отличаются повышенной тревожностью.

В любом случаем, окружающим следует с пониманием отнестись к матери, у которой такой проблемный ребёнок, ведь это непростое испытание. А оптимальным вариантом начала входа из проблемы для мамы должна быть любовь к ребёнку, однако, не бездумная, а направленная на позитивное воспитание.

Попробуйте разобраться

Ситуацию необходимо проанализировать. Вот вопросы, которые стоит себе задать.

Кто отвечает за общую атмосферу в семье? Кто в доме хозяин? Хорошо это или плохо?
Какие элементы поведения ребенка неприемлемы? А на какие можно не обращать внимания, нельзя же сражаться на всех фронтах? Согласны ли оба родителя по этому поводу?
Какое поведение ребенка заводит вас с пол-оборота? Попробуйте, прежде чем начать кричать, сделать три глубоких вдоха и выдоха. Может, найти более подходящую или более эффективную линию поведения?
В каких ситуациях все превращается в драму? Можете ли вы какое-то время их избегать? Например, перестать брать ребенка с собой в магазин или есть всем вместе за одним столом?
Ведет ли ребенок себя более приемлемо, когда оказывается не с вами, а с другими взрослыми? Если это так, что они делают по-другому?
Какие рычаги вы могли бы использовать для управления малышом, помимо тех, что применяете сейчас и которые, судя по всему, показали себя неэффективными?
Какой план действий, отличный от того, что у вас есть, вы могли бы придумать после совместного обсуждения с партнером, чтобы исправить ситуацию?

Я не справляюсь

Жить с ребенком, напоминающим описанного выше, весьма непросто: это отражается и на его братьях и сестрах, и на родителях; однако в первую очередь страдает мама, которая всегда оказывается в эпицентре бушующего урагана. Ребенок постоянно играет на ее нервах, она же мечтает спокойно обнимать малыша и ждет от него понимания и участия. На деле же все свободное время ей приходится тратить на запреты и выговоры. У нее не получается заставить его слушаться, а сила его упорства выжимает из нее все соки.

Так зарождается чувство вины: «Я не могу с ним совладать, — думает мать. — Другие дети так себя не ведут…». Затем появляется злость: «Да он специально выводит меня из себя. Провоцирует меня при каждой возможности». Нередки случаи, когда другие семейные проблемы подливают масла в огонь, накаляя обстановку до предела и камня на камне не оставляя от терпения и доброй воли.

Три характерные черты

Ребенок ведет себя очень активно, постоянно двигается, будто никогда не устает; а в конце концов перевозбуждается и теряет над собой контроль. Он то и дело перескакивает с одного занятия на другое, и кажется, что он не способен слушаться или просто оставаться спокойно на одном месте хоть несколько минут

Задержать внимание на какой-то одной задаче — например, просмотре книжки с картинками — для него слишком.
В то же время он не выносит, когда вы пытаетесь оторвать его от какого-нибудь занятия или забрать у него что-то: он хочет сам решать, чем будет заниматься. Он не терпит принуждения, что делает практически невозможным соблюдение режима дня: укладывание в кровать, равно как и прием пищи, превращается в настоящую схватку

Проблемы с питанием и сном у такого ребенка — далеко не редкость.
А еще такие дети очень чувствительны. Они остро реагируют на любое изменение окружающей атмосферы: упрямятся, перевозбуждаются или ни с того ни с сего закатывают истерику. Некоторые в младенчестве плохо спали и много плакали. Согласно статистике американских исследователей, подобные черты характера встречаются у девочек в среднем вчетверо реже, чем у мальчиков.

Растить 2-летнего малыша непросто: держать себя все время в руках, не нервничать, делать множество вещей одновременно… и ни в чем себя не винить. Так что никогда не нужно бояться об этом говорить или даже обратиться за помощью.

Можно ли исправить ситуацию

В ситуации, когда ребенок ведет себя не так, как мы ожидали, прежде чем реагировать, оценить саму ситуацию: есть ли угроза жизни и здоровью ребенка, как это влияет на ребенка, с чем связана ситуация, соответствует ли реакция ребенка стимулу (ситуации). Чаще всего выясняется, что угроз нет, а сила и вид реакции не адекватны ситуации. Тогда это выученная манипуляция. И да, этому научили ребенка вы. Своими поспешными действиями, направленными на устранение реакции ребенка, которая мешает окружающим. Т.е. вы поставили интересы окружающих выше интересов ребенка и своих. Зачем? Чтобы избежать осуждения. Что получили? Еще большее осуждение.

Что делать?

Всегда ли виноват родитель в таком поведении? Почему виноват? Мы часто ищем виноватых и создаем это тяжелое чувство то у других, то у себя. Зачем? Это не продуктивно.

Погружаясь в состояние «я виноват» человек уже не может направить свои мысли на поиск решения ситуации, он не может активно действовать. Он переживает свою несостоятельность, еще больше погружается в страх, взращивая неуверенность в себе. В таком состоянии он будет искать способ «загладить вину», что только все усложнит, потому что суть, главная причина и цель ситуации уходит из фокуса внимания.

В ситуации «я несу за это ответственность», снимается главное – зависимость от других. Если это моя ответственность, значит именно я, а никто-то другой, решаю, как поступить. А для того, чтобы понять, как действовать, нужно понять, что происходит, определить суть проблемы, цель и способы решения. В такой позиции может появляется страх – а вдруг не получится, но тут поможет осознание того, что можно откорректировать свои действия, если результат будет не тот. Здесь работает логика и либо нейтральные чувства, либо чувства положительные – уверенность, любопытство, надежда, сочувствие, увлечение, достоинство. Все то, что дает нам силы и помогает установить, развить и сохранить добрые отношения.

Если вдруг, ваш ребенок стал неуправляемым, не пугайтесь, не спешите снять с себя ответственность, а сначала разберитесь в себе: своих чувствах, мыслях и действиях. И вы найдете там корни проблемы и ресурсы для выхода.

Берегите себя своих детей!

Автор публикации

Наталья Федына

Cемейный психолог, клинический психолог.
Комментарии: 0Публикации: 12Регистрация: 01-12-2019

Дефицит внимания

Дети — талантливые манипуляторы, интуитивно подбирают ключики к поведению взрослых. Малыши прощупывают родителей на определение границ дозволенного. Современный ритм жизни не оставляет времени на неспешные прогулки, беседы, совместные игры и времяпрепровождения. Не существует определенного графика с 10 до 12, чтобы заняться воспитанием. Потребностью ребенка является одобрение со стороны родителей. Но еще больше нуждается во внимании, любви, заботе. Капризы, крики, истерики могут стать единственным способом, чтобы заявить — я есть. Задача родителей уделять время своему малышу, любить его, заботиться на постоянной основе

Если же обращать внимание во время неадекватного поведения, истерики будут способом добиться желаемого. Важны превентивные меры, любовь и забота — лучшие корректоры поведения

Капризы нужно игнорировать, иначе станут способом восполнить дефицит внимания.

Причины неуправляемости детей

Причины неуправляемости могут быть очень разными:

Психофизиологические (врожденные особенности в развитии). В таких случаях специалисты указывают на присутствие у ребенка гиперкинетического синдрома, который проявляется в избыточных хаотичных и непроизвольных движениях. Подобная патология характеризуется расстройствами поведения. В таких ситуациях родители не торопятся обращаться к врачам, поскольку не знают о том, что такое состояние не норма и ребенка необходимо лечить.
Возрастной кризис у ребенка. Если вы начали замечать, что малыш регулярно разбрасывает свои игрушки, не слушается вас, а на все замечания отвечает истерикой, то, вероятнее всего, что причина такой неуправляемости кроется в возрастном кризисе (кризис одного года, трех лет, шести-семи, подростковый период). Возрастной кризис у ребенка – это вполне нормальное явление. Этот этап проходят все нормальные детки. На все события в своей жизни малыши реагируют капризами и истериками, а в более старшем возрасте характерным проявлением является лень и упрямство. Дети растут и развиваются, они познают мир, открывая для себя много всего нового и неизведанного. В такие моменты родителям следует уделять больше внимания своим чадам.
Несчастный ребенок. Неуправляемые дети порой своим поведением демонстрируют внутреннее неблагополучие. Их крики – это сигналы о помощи. Таким образом они пытаются показать, что у них есть проблемы.
Неправильное поведение родителей. Взрослые, не имеющие достаточного педагогического опыта, создают неправильные условия воспитания детей. Порой родители сами провоцируют бунт в малыше или, наоборот, поощряют его капризы. Дети, как известно, не рождаются плохими. Они ведут себя так, как им позволяют это делать родители. На поведении наших чад сказывается абсолютно все: разрешаем ли мы им что-то или запрещаем, равнодушны ли мы к ним или внимательны. Неуправляемые дети, как правило, — результат безграмотного воспитания взрослых, не имеющих минимальных педагогических навыков. Такие родители не желают заниматься малышами и вникать в их детские проблемы.

Как выглядит гиперактивный ребенок

Некоторых детей, которым вот-вот исполнится 2 года, иначе как гиперактивными не назвать. Порой кажется, что ничто не способно положить этому конец, напряжение в семье нарастает, родители просто сходят с ума. Вот описание гиперактивного ребенка. Узнали в нем своего?

Поль спит, и в доме тихо и спокойно. Увы, это длится недолго, так как Поль — та еще ранняя пташка: он редко остается в кровати после 7 утра. Тут-то и начинается веселье. Поль прыгает на кровати, бросается игрушками и кричит изо всех сил. Он умирает с голоду. И пошло-поехало!..

Во время завтрака, стоит маме отвернуться, как он переворачивает стакан с апельсиновым соком, а за ним и тарелку с кашей. Он отказывается купаться, его нужно позвать раз десять прежде, чем он соизволит вернуться

У родителей такое чувство, что он их игнорирует, и нужно все время кричать, если хочешь привлечь его внимание. После того, как его с горем пополам удалось искупать, он отказывается одеваться..

Самые обычные процедуры — кормление, одевание, поход в магазин, купание, прогулка, укладывание спать — он превращает в настоящую проблему, это испытание для всех членов семьи. А ведь день только начался.

Игры Поля со сверстниками нередко заканчиваются дракой, плачем и укусами. Стоит ему в чем-то отказать или прервать его занятие, и он впадает в ярость, катается по земле и вытворяет нечто невероятное; заканчивается все тем, что родители сдаются, опасаясь, что он может себе навредить. Он не слушается воспитателей, и кажется, будто он вообще не понимает, что ему говорят. Сколько его ни наказывай, толку никакого!

После ужина, к которому Поль даже не притронулся, начинается нескончаемый ритуал укладывания спать. Он по десять раз зовет родителей или встает с кровати, и день нередко заканчивается истерикой.

Существуют, разумеется, и такие моменты, когда Поль становится послушным мальчиком, полным задора и веселья, вызывающим всеобщее умиление. Хочется надеяться, что так теперь будет всегда, однако на деле надолго его не хватает.

Неправильное воспитание

Воспитание ребенка – дело невероятно сложное. Родители порой не могут найти золотую середину между гиперопекой и безнадзорностью, жесткостью и вседозволенностью, повышенной моральной ответственностью и детским безразличием.

Из-за неправильного воспитания у ребенка развивается невроз;
Вскоре переходит в баловство;
Далее – в неуправляемость.

Как воспитывать:

Полюбить его таким, какой он есть.
Никогда не унижать и не оскорблять.
Играть вместе. Это развивает, успокаивает. К тому же, вы начнете проводить время вместе.
Быть хорошим примером. Вы не будете авторитетом, если говорите одно, а делаете другое.
Защищать от психологических и физических проблем. В этом вопросе нельзя переусердствовать, иначе все может превратиться в гиперопеку.
Дарить позитивные впечатления. Он не должен жить только серыми буднями, иначе начнет искать новые способы развлечения, крича и ругаясь.

Лишите малыша зрителей

При повторяющихся истериках лучше всего изолировать ребенка сразу, как только возникает вспышка. Если это происходит в общественном месте, переместите его в более уединенное, пока он не успокоится. Самый крайний вариант — угол. И обязательно откажите ему в том, что он очень любит – мультик, прогулка, игры, сладости и т.п. Малыш должен осознавать, что не заслуживает своим поведением игр и внимания. Длительность нахождения в успокоительном месте для разных детей может быть разной, но он должен оставаться там хотя бы две минуты с момента успокоения. Если он вновь начнет капризничать, отведите его обратно. Самое сложное здесь – сохранять собственное спокойствие, но именно оно поможет ребенку вернуться в спокойное состояние.