Проблемы с сыном, ему 20 лет - 4 совета психологов, консультации

Два сына это постоянные разборки, драки и сумасшедшие игры

Статусы про 2 сыновей для той мамы, которая уже перестала бояться каких-либо трудностей. Просто потому, что она привыкла выбираться абсолютно из любой ситуации.

Да, я не смогла вырастить своих сыновей идеальными. Но зато я вырастила их в любви.
Два моих сына как небо и земля. Одинакова лишь моя любовь к ним.
Жизнь штука несладкая, но когда я вспоминаю про своих сынишек, становится так тепло на душе…
Маме невозможно воспитывать строго. Как ни крути, а это уже должен делать папа.
Когда у тебя два сына, ты уже не боишься, что останешься одна. У тебя такая вера в будущее!
Прийти домой, и не увидеть дома бардак, когда у тебя два сына это не “наконец-то”, а “что-то натворили”.
Кое-что в жизни я не понимаю. Например: как можно не любить своих сыновей.

Доверие сыновей вот что есть настоящей заслугой

Статус про двух любимых сыновей для тех мам, которых уже можно считать героинями. Не бойтесь делиться своей житейской мудростью.

Два таких разных сына быть может, не то, что я хотела, но то, что мне действительно надо.
Мои молитвы обращены только к моим двум сыновьям. Я не могу по-другому…
20 лет назад считала недели до их появления. А теперь делаю то же самое.
Я никогда не потакаю старшему, и стараюсь не жалеть младшего. Я вырабатываю их характер.
Я поняла, что всё не зря, когда мои сыновья сказали: любви достойна только я.
Нет, я не стараюсь принять моих сыновей такими, какими они есть. Я пытаюсь делать их лучше.
Кроме меня самой у меня есть две частицы. И это мои сыновья.

Сыновья это твоя гордость в любом возрасте

Вырастить двух мальчиков это и радость, и, порой, настоящее испытание. Об этом и пойдёт речь в красивых статусах о двух сыновьях.

Так бы хотелось, чтобы каждый из них получил достаточно любви. Но мне не разорваться…
Скоро из вас вырастут парни, а затем мужчины. И мне почему-то грустно.
Хочу, чтобы в мире было больше мужчин, которые уважают женщин. Так и воспитаю сыновей…
Две дочки это волшебство, а два сына это настоящее чудо.
С двумя сыновьями никогда не просто. Но с ними же бывает невыносимо счастливо.
Любить двоих можно. Правда, если это твои сыновья.
Только из такой большой любви могли получиться два таких замечательных сына!

Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Проблемы в отношениях с сыном

Каратаев Владимир Иванович

Психолог Волгоград
Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: Проводит тренингов: Публикаций:

Показать контакты

Отправить вопрос бесплатно

ЗДравствуйте.Инна.К сожалению,сомнений в любви Вы дали ребенку очень много ,начиная со второго года жизни.На сколько я понимаю,Вы воспитали ребенка очень правильным,дисциплинированным,создающим на людях благоприятное впечатление,рациональным,культурным,точным,опрятным,аккуратным,для всех хорошим.Это очень здорово для всех,кроме него.Так как ребенка,при этом,Вы активно отлучали от детства и срочно делали взрослым.Это совсем не является любовью.Вы сына обокрали детством,а он не видел истинной любви,что бы его любили просто за то,что он есть.Его воспитание не смогли окружить любовью,чуткостью,откликом на его детские интересы,поддержкой,теплотой,вниманием к его внутренней жизни,лаской,объятиями,мягкими прикосновениями,поцелуями.Если все это иногда было,то только за выполненную Правильную,Вспитательную работу.В какой-то момент ребенок понял,что его любят только за правильную работу,а не просто так,за то,что он есть.А ребенка с его внутреннм миром в нем не видят.Его обложили обязательствами и Долгом перед мамой и бабушкой.А интерес к себе самому очень принизили.Он не смог радоваться самому себе,исполнять свои желания,быть просто хохочущим,свободным от Правил и Должествований ребенком.Всего этого он лишился.И как после этого он может догадаться,что его всегда Любили,если его внутренним миром Пренебрегали.И так сильно,что хочется выброситься в окно.Его отчаянию нет предела.Его заставляют нравиться всем,но он ненавидит всех,и хочет сбежать от этого мира хоть в окно.Он не хочет понимать,что это-Любовь.Это -эксплуатация в виде его успешной для Вас социализации,но раньше своих подходящих для этого сроков.Что противоестественно для слабой детской психики.Поэтому,психика подорвана.Выход-Вернуть Ребенку Детство.Все то,что в огромном дефиците.Дать ему Базовое Доверие,что мама-тот человек,который его всегда понимает и чувствует его внутренний мир.Которая отзовется,откликнется,посочувствует,поиграет с ним,поговорит по душам,вникнет в его трудности и интересы.И второй принцип-Безоценочное приняти ребенка.Он должен быть для Вас Хорошим всегда,независимо от Ваших Правил и Требований к нему.ВАжно дать ему понять,что его поступок может быть плохим,но сам он,как человек-Всегда для мамы Хороший и Обожаемый.Это он поймет, слыша Ваш мягкий тембр голоса,что означает,что его любят всего,но могут поругать за пустячок.Только тогда,когда ребенку сочувствуют и понимают его внутренние импульсы,просят его о чем то,договариваются ,а не требуют-он становится добрым и теплым,уважительным и исполнительным.так как в нем уважают Личность.И тогда он менее правильный в школе и дома,но уверенный,что его любят таким,какой он есть.Тогда хочется быть рядом с мамой,а не сбежать от нее в окно.Важно менять атмосферу взаимоотношений между Вами.Это очень не просто.Так как родители у него на долго вышли из доверия.Если измените атмосферу отношения,поменяв ценности на более понятные для ребенка,то за пол года-год новых отношений ребенок изменится в лучшую сторону,встретившись вновь со своим ускользнувшим детством. Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград

Проблема в отношенях с сыном (1 ответ)

Хороший ответ5Плохой ответ1

Проблема 2. Использование сына в войне с его отцом

Иногда из развода женщина выходит не с чувством вины, а с обидой и гневом. Второе полезнее для здоровья, но обижаться нам привычнее. Если эти чувства не проработаны, возникает соблазн с помощью ребенка манипулировать партнером или просто мстить. Отчасти это желание можно понять, но… из «пушечного мяса» вряд ли вырастет здоровый ребенок.

Что делать?

1. Разделить желания и действия. Думаю, в нашей жизни достаточно ситуаций, когда мы хотим чего-то, но не делаем (ради работы, внешнего вида, здоровья, безопасности). Так вот, это тот самый случай. Как говорится, стоит «сесть себе на руки, чтобы ничего ими не сделать». По крайней мере, если вы не собираетесь родить себе нового ребенка, взамен психотравмированного.
2. Найти адекватные и безопасные способы выразить свои чувства. Для этого существует множество техник самопомощи (написание писем, направленное фантазирование и т. д.). Если не получается (желание не проходит) – стоит обратиться за помощью.

Смотрю на сыновей и мечтаю, что когда-нибудь у меня будут такие же прекрасные внуки

Двое детей это всегда ответственность. И, конечно, она возрастает, если дело касается мальчиков: статус “мама двух сыновей”.

Мне совсем немало лет, а я до сих пор плачу, как только вижу своих “орлов”.
Для меня вы просто счастье. Счастье, которое я не могу описать…
Да, немного хотелось бы дочку. Но два сына вот гордость моя.
Два сына и тебе уже не важна работа, муж и всё остальное. Ты просто в них растворяешься…
Да, пусть они часто ругаются. Но я верю, что они вырастут настоящими братьями.
Мои сыновья могут быть не согласны со мной, я это допускаю. В этом весь секрет воспитания.
Я пока не знаю, вырастила ли я достойных сыновей. Подожду, пока они женятся.

Проблема 1. Чувство вины за разрыв отношений с отцом ребенка

Основано на распространенной в обществе идее, что ребенку обязательно нужна полная семья и ради детей стоит сохранять брак. Погружение мамы в чувство вины и стыда приводит обычно либо к попустительству в воспитании (как к компенсации за причиненные неудобства), либо к отдалению от ребенка, потому что контакт с ним снова и снова активирует это неприятное чувство.

Что делать?

Ответьте себе на два вопроса:

1. Все ли общественные идеи выдержали проверку на адекватность? Давайте вспомним, как раньше всерьез считалось, что у женщин нет души или что ребенка сразу после рождения надо забирать от матери и держать в отдельном помещении. Думаю, вы сами можете продолжить список таких заблуждений.
2. Во что верить выгоднее, если фокусироваться на пользе для ребенка и ваших с ним отношениях? В то, что вы причинили ему вред? Или в то, что счастливая (или хотя бы просто спокойная) мама способна дать ребенку гораздо больше, чем та, что состоит в изматывающих и неудовлетворительных отношениях (которые, кстати, ребенок видит, как бы вы ни прятали свои чувства)? К счастью, мы можем выбирать, во что верить. И это надо использовать. В качестве первого шага – выбрать. А дальше – перестать внушать себе виновность. Если не получается самостоятельно, эта проблема достаточно легко решается в работе с психотерапевтом.

Родила двух мальчиков, и забыла, что такое скука

Никто и никогда не поможет вам так, как правильно воспитанные дети. Согласны? Тогда скорее устанавливайте красивые статусы про двух сыновей.

Я не боюсь, что они ввяжутся в плохую компанию. Я боюсь, что они сами её создадут.
Искать путь в жизни сыновья должны сами. А мы, родители, должны лишь помогать.
Для того, чтобы ваши сыновья не дали вам упасть в старости, нужно дать им возможность развиваться.
Сыновья часто причиняли мне хлопоты. Но главное чтобы они не причиняли боль.
Мои сыновья будут счастливыми. Но никогда вопреки счастью других.
А я и не задумывалась, кого из них я люблю больше. Просто не смогла бы!
Сумасшедшие фильмы, стрелялки, догонялки, компьютерные игры это в доме два сына.

Проблема 3. Необходимость отвечать на вопросы «про папу»

Проблема меньшего масштаба, чем предыдущие, но все-таки часто звучит в запросах клиентов. Даже если ребенок лично не помнит отца, окружающий мир быстро наведет его на мысль, что папа где-то должен быть. И начинаются вопросы. Где папа? Почему вы не вместе? Почему у него другая семья? Он меня больше не любит?

Что делать?

Уходить от ответа – не лучшая стратегия, потому что дети (в разном возрасте – по разным причинам) склонны винить себя за развод родителей. И замалчивание только укрепляет их подозрения. В ответах нужна честность, соответствующая возрасту ребенка. А для этого неплохо нарисовать для самой себя четкую картину произошедшего, в которой нет места вине ребенка.

Если папа остался в роли отца, важно донести до сознания сына, что как родители вы остались, а как муж и жена нет, но папа все равно его любит. Если папы нет, сфокусироваться на том, что так бывает и все равно у вас все будет хорошо, вы будете его любить «за двоих»

И я очень рекомендую воздержаться от негативного описания отца, кроме случаев, когда он действительно может быть опасен для ребенка

Если папы нет, сфокусироваться на том, что так бывает и все равно у вас все будет хорошо, вы будете его любить «за двоих». И я очень рекомендую воздержаться от негативного описания отца, кроме случаев, когда он действительно может быть опасен для ребенка.

Как начать?

Если сын нигде не работает и не хочет этого делать в принципе, заставить его вряд ли получится, а если и удастся, то он не сможет продержаться на выбранном месте долго, будет несчастливым. Цельная личность имеет полное право распоряжаться своей жизнью исходя из собственных пожеланий и усмотрений. Если попытаться силой влиять на ребенка, он воспротивится, разозлится, будет протестовать. Впрочем, родители, желающие изменить ситуацию к лучшему, должны выбрать линию поведения и четко ее придерживаться, несмотря на недовольство отпрыска, в противном случае все вернется на былые круги.

Самое сложное для многих – начать беседу. Люди зачастую просто не понимают, как подойти к вопросу. Психологи рекомендуют поднять тему будущего. Задача старшего поколения – заставить ребенка поделиться мечтами, планами, мыслями о предстоящей жизни

Не нужно начинать с обвинений – важно выслушать ребенка и дать ему возможность объяснить свою позицию. Если чадо попытается что-то скрыть, это станет заметно

Если помочь ему в планировании будущего, поколениям будет проще наладить взаимовыгодный контакт. Если имевшие место ранее ссоры стали непреодолимой преградой и сын не желает говорить откровенно, нужно обратиться за помощью к психологу.

Проблема 6. Создание новых отношений

Отличный вариант наполнения жизни. Какие тут проблемы? Обычно – страх мамы, что сын не примет, мужчина не будет любить его и т. д.

Что делать?

В каждом конкретном случае свои нюансы, но есть несколько общих рекомендаций:

Знакомить мужчину с ребенком только в случае уверенности в продолжении отношений (100 %, пожалуй, не бывает, 70 % достаточно).
Не ждать от ребенка понимания и адекватности. Если это будет – отлично, но все-таки у него гораздо меньше ресурсов, чем у взрослого человека, и вполне естественным будет стрессовое реагирование.
Постараться убедить сына в том, что он остается незаменимым. Убеждать не с помощью подарков и поблажек, а с помощью слов, дел и совместного времяпровождения.
На фоне новых отношений не создавать преград к общению с отцом. Напоминать себе, что вы выбрали нового партнера для себя, а не нового отца для ребенка.

Все перечисленные проблемы вполне решаемы. Самое главное – не игнорировать их и помнить о том, что «на кону».

Что посмотреть?

Пожалуй, самые впечатляющие фильмы о мамах-одиночках и их проблемах:

«Я убил свою маму» (2009)
«Что-то не так с Кевином» (2011)
«Мой лучший любовник» (2005)
«Мать и сын» (А. Сокуров, 1997)
«Долгие проводы» (К. Муратова, 1971)
«Женщины» (1965)
«Оглянись» (1983)
«Мама вышла замуж» (1969)
«Ты есть» (1993)
«Моя лучшая мама» (2005)
«Дорогой мамочке в день рождения» (1974)
«Елена» (2011)

Нельзя представить большей силы, чем двое прекрасных сыновей

Два сына и родители это не отдельные люди, это целая семья. И пускай так остаётся всю жизнь: статусы про двух сыновей.

Вы причина моих слёз: как от грусти, так и от радости.
Когда-то я смогла собрать свою любовь, чтобы поделить её поровну, а затем отдать вам, мои хорошие…
Года проходят, а я становлюсь всё богаче. Богаче духовно. Из-за любви своих сыновей.
Оглядываясь назад, я могу точно сказать: я вырастила не просто прекрасных, а замечательных сыновей.
Слово “сын” не сходит с моих уст никогда. И я этому бесконечно рада.

Ждите ваших сыновей в гости, а если они ещё совсем маленькие лишний раз обнимите. Но, как бы там ни было, устанавливайте эти замечательные статусы про двух сыновей.

L o a d i n g . . .

Тест: Не изменяет ли ваша вторая половина?

Вы подозреваете, что ваш партнёр вас обманывает? Пройдите тест и узнайте, может ли вас водить за нос ваша вторая половина.

ответ:

Проблема 4. Использование сына как партнера

Понятно, что речь идет не о сексуальных, а о психологических аспектах. В этом случае мама полностью удовлетворяет с ребенком потребность в отношениях. Они все делают вместе, проводят время, обсуждают проблемы, разделяют бытовые обязанности.

Неприятные последствия

Вроде бы все это выглядит неплохо («мы лучшие друзья»), но… есть как минимум два неблагоприятных последствия.

1. Раз место партнера в сознании мамы занято, она не соглашается (или не ищет) новых отношений: «мне никто больше не нужен», «мой сын – лучший мужчина в моей жизни». А когда приходит время отпустить ребенка, оказывается, что для нее это катастрофа.
2. На уровне «друзья» нет места для авторитарности. Нарушается иерархия семьи, и маме приходится отказываться от некоторых жестких, но нужных решений. А у сына не формируется ощущения взрослой фигуры рядом (только друг).

Что делать?

Если вы заметили у себя что-то похожее, стоит обсудить это со специалистом, потому что самостоятельная работа здесь ограничена (многие аспекты не осознаются). Если все-таки что-то делать – это хотя бы четко сохранять иерархию и не «ставить крест» на своих отношениях с реальными мужчинами.

Проблема 5. Трудности в отпускании сына

Возникают из-за повышенного уровня близости с ребенком, особенно у матерей, не создавших новые отношения с мужчиной.

Есть предание, что у индейцев сиу до определенного возраста мальчики были очень близки с матерью, но после обряда посвящения в мужчину, они переставали общаться с ней на два года. Считалось, что, если мальчик заговорит с мамой, есть высокий риск возвращения в детство. Зато через два года проводилась церемония воссоединения уже теперь взрослого сына с матерью, после которой их отношения становились еще более крепкими, но на другом уровне.

В нашем обществе мама, которая на протяжении многих лет живет ради ребенка, часто не может его отпустить или переживает при этом «адовы муки».

Что делать?

1. Понять смысл. Если при родах не перерезать пуповину, ребенок умрет. В случае с психологической пуповиной, если ее не разорвать, мальчик останется на всю жизнь зависимым от мамы либо все-таки сбежит, но уже без желания вернуться. Самый естественный вариант – отпустить, чтобы впоследствии наслаждаться отношениями с уже повзрослевшим сыном.
2. Наполнять свою жизнь чем-то, кроме материнства. Чем-то, на что вы сможете опереться после того, как сын начнет жить своей жизнью.