Почему годовалому ребёнку нужно так много внимания?
Большинство годовалых малышей хотят проводить всё своё время со взрослыми, к которым они привязаны. Редко какой ребёнок в этом возрасте может развлекать себя сам более пяти минут, даже если речь идёт о любимой игре. Например, маленькие дети обожают возить за собой игрушку на верёвке. Но как только она опрокинется или шнурок запутается, интерес крохи к весёлой забаве сразу угасает. Маленький ребёнок ещё не способен организовать себе полноценную игру и надолго сосредоточиться на ней.
Безусловно, малыши требуют слишком много внимания. Но даже если ты попытаешься игнорировать прихоти малютки или оставишь его в манеже одного, это не принесёт желанный результат. Наверняка ты стараешься разнообразить ваш досуг прогулками с коляской в компании других родителей с детьми. Но когда ты остаёшься с крохой дома, стремись уделить ему максимум внимания и получить от этого удовольствие. Поверь, так будет лучше для вас обоих.
Учите их с малых лет
Когда моей дочери было пять лет, и она начала требовать, чтобы ей давали больше времени посидеть с планшетом, а получив отказ, устраивала истерики, мы с женой знали, что должны как-то решить эту проблему.
После того, как все успокоились, мы постарались отнестись к ее требованиям со всем возможным уважением, как советует делать Ричард Райан, один из наиболее уважаемых специалистов в области человеческого поведения. То есть мы объяснили, используя максимально простые, доступные ей термины и категории, что если она хочет проводить больше времени за планшетом, ей неизбежно придется чем-то ради этого пожертвовать.
На тот момент она ходила в детский сад, где ее научили определять, который сейчас час, и потому мы смогли ей объяснить, что в сутках ограниченное количество времени на все, что ей нравится. И если она будет тратить больше свободного времени на приложения и видео, то у нее останется меньше времени на то, чтобы поиграть с друзьями в парке, поплавать в бассейне или побыть с мамой и папой.
Вопрос психологам
Спрашивает: Ольга
Категория вопроса: Дети
09.04.2016
Добрый день . Нам с мужем 40 и 41 год. Нашей старшей дочери 20 лет. 2 года назад после окончания колледжа она вышла замуж. Мы долго уговаривали её не делать этого по многим причинам во первых она была домашней девочкой хоть и с характером и до 18 лет ходила гулять до 22.00 можно сказать толком и поклонников особо у неё небыло во вторых будущий муж не имел ни работы ни образования
В конце концов мы сдались но предупредили о всех проблемах которые их ожидают в будущем. Смазавшись со свадьбой я слезно просила дочь хотя бы не заводить пока детей, говорила 150 раз что она ещё молода и пускай утвердится в профессии, поживет для себя и т д однако за неделю до свадьбы мне сообщили что она беременна
В итоге прошло 2 года у нас прекрасная внучка а с дочерью полный кошмар
Живут они на съемной квартире и почти все деньги отдают за жильё , дочь постоянно с претензией что мы не берём внучку к себе на день или два, что не возим её по врачам если ей надо (я работаю практически без выходных и у нас ещё младшая дочь 12 лет)Если есть возможность помочь продуктами или деньгами она берет и делает вид что это наш долг , слов благодарности не слышала не разу
А недавно заявила что младшая наша дочь сейчас имеет сейчас больше чем она в детстве и что мы её весно обделяли
Я то понимаю что все её истерики из за того что она ещё слишком молода ей гулять хочется а тут муж и ребёнок и ещё вечное безденежье
Она постоянно ведёт себя так что мы ей должны
Что делать не знаю а ведь я её предупреждала о всех этих трудностях .
Взрослая дочь требует денег (3 ответа)
ТОП лучших советов психологов
Взрослая дочь требует денег (3 ответа)
О взаимоотношениях со взрослыми детьми, в плане материальной помощи (3 ответа)
Взрослая дочь мужа постоянно требует денег (1 ответ)
Все советы психологов (всего 421270 советов)
Получите рекомендации от лучших психологов!
Психолог онлайн БЕСПЛАТНОили обратитесь к психологу по скайп или анонимно
Хватит! Читать советы для других людей!
Получите Ваш бесплатный советпсихолога прямо сейчас
Или…
Найдите ответ на свой вопрос!В базе из 400 тысяч советов
Советы по категориям
Отношения
Семья
Секс
Дети
Здоровье
Красота и внешность
Работа, бизнес, карьера
Стресс и депрессия
Пищевое поведение
Кризисы
Зависимости
Страхи и фобии
Сон и сновидения
О смерти
Самопознание
Эмоции и чувства
Деньги
Отдых
Я и психолог
Психология и психологи
Интересно
Другое
Все советы психологов
Потребительский скептицизм — это вполне нормально
А еще мы объяснили своей дочери, что приложения и видеоролики на ее «айпаде» были созданы очень умными людьми, которые намеренно сделали их так, чтобы они привлекали внимание, и она постоянно бы их смотрела, больше ни на что не отвлекаясь. Понимание того, что компании, создающие медиа-контент, заинтересованы в том, чтобы потребляющие его дети проводили как можно больше времени за этим самым потреблением — очень важная часть в обучении информационной гигиене в современном обществе
Понимание того, что компании, создающие медиа-контент, заинтересованы в том, чтобы потребляющие его дети проводили как можно больше времени за этим самым потреблением — очень важная часть в обучении информационной гигиене в современном обществе.
На первый взгляд вам может показаться, что для пятилетней девочки это слишком уж сложная информация, но нам хотелось, чтобы она с малых лет могла принимать решения в отношении того, сколько времени она хочет тратить на компьютерные игры и видео, и сама следовать установленным ею правилам.
Заставлять старшую дочь постоянно заботиться о младших братьях и сестрах
Стоит помнить, что воспитание детей — это работа родителей. Ребенок младше 12 лет физически не может справиться с этой задачей. Они не могут нести ответственность за безопасность малышей, потому что у них нет навыков для этого. Кроме того, дети всегда любят проказничать. Поэтому психологи не рекомендуют перекладывать обязанности по воспитанию младших сестер и братьев на старшую дочь. Вы можете попросить ее помочь, если вам не хватает времени. Но вы не должны ей приказывать и заставлять ее пренебрегать собственной рутиной.
Бразилец проезжает 36 км на велосипеде ежедневно, чтобы отвести любимую домой
Студентка полицейской академии Вьетнама рассказала, как ухаживает за кожей лица
Если выпало мало снега, то урожая не будет: 16 декабря — День Ивана Молчальника
У подростков тоже хватает проблем и всегда мало свободного времени. Они вынуждены заниматься уроками, подготовкой к выпускным экзаменам и помогать по дому. К тому же у них должно быть достаточно времени на занятия спортом и общение со сверстниками. Если заставлять девочку пренебрегать собственными интересами и заставлять ее сидеть с младшими детьми, в будущем она не захочет становиться матерью. Кроме того, это ухудшит отношения между братьями и сестрами. Скорее всего, старшая дочь всегда будет относиться к ним холодно.
Воспитывать дочь как сына
Такое случается, когда оба родителя хотели мальчика, но у них родилась девочка. Тогда они начинают воспитывать ее, не ориентируясь на ее пол. Они покупают ей одежду для мальчиков, поощряют любовь к активным видам спорта и компьютерным играм. При этом такие родители не разрешают дочери играть с куклами, увлекаться искусством или много общаться со сверстницами. Отцы часто берут девочек на рыбалку или в поход. Проявлять свои чувства ей тоже нельзя, поэтому никаких слез, капризов и нытья.
Какие проблемы могут возникнуть из-за подобного воспитания? В первую очередь с возрастом у девочки могут возникнуть трудности с самоидентификацией. Она не сможет разобраться, кем она является на самом деле. Также такие дети страдают от проблем в личной жизни. Они добиваются успехов в карьере, но построить семью им крайне сложно. Девочка может испытывать постоянное чувствовать себя виноватой, поэтому что не оправдала ожидания родителей.
Как избежать подобных проблем? Ориентируйтесь не на пол ребенка, а на его желания и вкусовые предпочтения. Поощряйте их, не запрещайте заниматься тем, что ему интересно.
Метод 2 что делать, если ребенок требует внимания
Если ребенок «добивается» внимания и делает это так, что вы начинаете чувствовать раздражение, нужно перевести ребенка из одного места в другое:
- Ласково взять ребенка за руку и отвести в другое помещение (лучше, если это не будет его собственная спальня, так как в его представлении она может ассоциироваться с местом для наказания).
- Сказать один и только один раз: «Можешь вернуться, когда успокоишься». Этой фразой мы даем ребенку возможность контролировать свое поведение изнутри. Если вы скажете: «Выйдешь через пять минут», то «контролером» станете вы, и ребенок опять попадет в зависимость от взрослого. Если ребенок выйдет из другой комнаты сразу и будет вести себя как следует — это то, что вам нужно!
- Если ребенок выйдет и будет продолжать вести себя так же, то немедленно и опять ласково возьмите его за руку и выведите из комнаты столько раз, сколько необходимо. Проявляйте терпение и настойчивость.
Например можно договориться с ребенком о каком-нибудь сигнале, который даст возможность ребенку не только осознавать и контролировать свои чувства, но и корректно получать желаемое.
Важно запомнить, что даже очень занятой родитель должен уметь находить возможность «выкраивать» время для общения с детьми, и в течение недели каждый ребенок должен получать от него свою «долю» внимания
Время, проведенное один на один с родителем, для ребенка очень ценно. Ведь ему намного легче поделиться сокровенными мыслями и чувствами, когда он находится наедине с вами. Именно в такие минуты закладывается основа ваших прочных взаимоотношений с ребенком, а если он почувствует, что ваши отношения становятся более близкими и доверительными, то проявит к вам больше уважения и всегда пойдет навстречу
Когда дети получают желаемое внимание по-хорошему, то у них нет нужды добиваться его негативными способами
Дмитрий Телечкун,специалист по воспитанию,руководитель Клуба родительского мастерства.
Как заниматься личными делами с малышом?
Не пытайся полностью отстранить малютку от себя, пока ты чем-то занята. Если ты в это время оставишь его одного в комнате, он может почувствовать себя одиноким и начать плакать.
Лучшее решение в ситуации, когда малыш постоянно требует внимания мамы – научиться выполнять большую часть повседневных дел вместе с ним. Возьми на заметку советы наших экспертов, и у тебя всё получится.
Привлекай ребёнка к домашним делам
Пускай ребёнок не только наблюдает за тем, что ты делаешь, но и принимает в этом активное участие. Если ты наберёшься терпения, карапуз обязательно «поможет» тебе заправить постель или приготовить обед. Конечно, на это уйдёт в три раза больше времени, чем обычно. Но действительно ли это имеет для тебя большое значение? Ведь задача в итоге будет выполнена, и вы с малюткой интересно проведете время.
Воспользуйся временем сна малыша
Не все домашние или другие личные дела можна выполнять вместе с маленьким ребёнком. Например, он не может вместе с тобой разговаривать по телефону, вести электронную переписку или читать книги. Поэтому тебе следует оставить такие задачи на то время, пока кроха сладко спит.
Учись выполнять несколько дел одновременно
Со временем ты наберёшься опыта и научишься ловко справляться сразу с несколькими делами. Допустим, ребёнок находится рядом в стульчике для кормления или в коляске, а тебе звонит подруга
Ты запросто можешь с ней разговаривать и уделять внимание карапузу. Достаточно просто поднимать с пола игрушки, которые он разбрасывает, и корчить перед ним смешные рожицы
Сделай паузу и сосредоточь всё внимание на крохе
Если малыш буквально не даёт тебе прохода, отнесись к этому спокойно. Каждая подобная ситуация подскажет тебе, как нужно действовать. Например, ты пытаешься убрать со стола посуду, а ребёнок крепко вцепился в твою ногу. Если ты постараешься убрать от себя его руки, он наверняка сожмёт тебя ещё сильнее. Отвести кроху в этот момент в другую комнату тоже не вариант – он может расстроиться и заплакать.
Попробуй применить простой приём: присядь на пол, возьми ребёнка к себе на колени и крепко-крепко обними. Уже через 10 секунд он попытается вырваться из твоих объятий и переключиться на другое занятие. И пока твоё чадо снова захочет к тебе прикоснуться или залезть на руки, ты успеешь убрать на кухне.
Заключение
Если твой годовалый малыш постоянно требует внимания, такое поведение абсолютно естественное. Но это не значит, что теперь ты будешь целыми днями его развлекать. Ты узнала, что вполне реально справляться с бытовыми задачами вместе с крохой. Следуй нашим советам, и ты обязательно научишься всё успевать, оставаясь при этом заботливой мамой.
Почему ребенок стал главным
Дебора Макнамара
Некоторые дети ведут себя так, будто сами отвечают за своих взрослых. Это не свойство характера, а результат эмоций и инстинктов, которые подпитывают поведение ребенка. Из-за них его воспитание становится трудным и утомительным.
За последние 30 лет число детей-доминантов неуклонно росло, нарушая естественные отношения взрослого и ребенка, существовавшие веками. Если не понимать корней проблемы, то невозможно сделать вывод, почему сын или дочь вдруг начали командовать вами.
Как это происходит? Ребенок стремится вытеснить своего родителя из роли лидера. Он ведет себя и говорит так, будто он главный. Вместо того, чтобы слушаться взрослых, настаивает на «справедливости» и требует, чтобы вы подчинялись его правилам. Он оставляет за собой последнее слово в любом разговоре. Пока такой ребенок привязан к родителям, он стремится к лидирующей позиции, а не к зависимой.
Есть много причин, по которым родители теряют роль лидера в семье. Четыре самых распространенных:
Растим детей независимыми
Все мы хотим воспитать наших детей самостоятельными и целеустремленными. Проблема в том, как мы этого добиваемся.
Ребенок должен зависеть от взрослых, потому что он еще незрелый, это заложено природой. Мать и отец должны направлять его, делиться с ним ценностями, заботиться о нем, помогать ему развиваться и защищать, когда это необходимо.
Дети не должны взрослеть раньше времени. Но мы ведь сами подталкиваем их к этому. Настаиваем, чтобы дошкольники ходили на кружки и развивающие занятия, вместо того, чтобы играть. Детей постарше учим контролировать свои эмоции и ругаем, если они не справляются с этим. И постоянно транслируем, что самостоятельность и независимость — это хорошо. Поэтому дети хотят сами заботиться о себе.
Заставляем выбирать
Стремление сделать детей независимыми порождает родительскую практику. Мы часто просим детей самих сделать выбор. Что они будут есть? Во сколько они лягут спать? Поедут ли к друзьям с ночевкой? Есть множество ситуаций, в которых мы теряем позицию лидера. Одна из них — когда консультируемся с детьми, пытаясь понять, что им нужно.
Но есть подходящие ребенку по возрасту области, где он может проявить здоровое лидерство. Например, позаботиться о младшем брате или сестре, самостоятельно ухаживать за домашним животным. Выбрать, во что они хотят поиграть или сколько они готовы съесть за обедом.
Не уделяем достаточно внимания
Родители сталкиваются со стрессом, у них масса проблем: от рабочих обязанностей и финансовых обязательств до развода и проблем со здоровьем. Но дети должны всегда рассчитывать на поддержку своих взрослых, чтобы в их жизни была стабильность и покой.
Если ребенок не может получить поддержку, тепло и внимание от родителей, это опасная ситуация. Он теряет безопасные и зависимые отношения, которые необходимы ему для развития
Тем более, что работа и школа и без того сокращают время общения взрослых с ребенком.
Не верим в себя
Воспитание — занятие не для слабонервных. Люди веками заботились о детях. Но современные родители слышат все более противоречивые советы, что делает их труд еще сложнее.
Страх и неуверенность в родительских обязанностях возникают, когда нам кажется, что мы не в силах справиться с детскими истериками, не способны развивать ребенка и привить ему дисциплину. Из-за этих страхов ребенка чрезмерно опекают, не говорят ему «нет», ведут с ним переговоры на равных.
Но такое воспитание лишает ребенка опоры, которая понадобится ему во взрослой жизни в случае невзгод.
Как вернуть лидерство
Есть три шага, с помощью которых вы сможете предложить вашим детям отношения, от которых они не смогут отказаться.
Показать заботу
Одна из наиболее важных стратегий воспитания альфа-ребенка — проявлять собственную лидерскую позицию: заботу и твердость. Вы должны сообщать ребенку при каждом удобном случае, что можете заботиться о нем. Чувствовать самим, что в вас достаточно сил для этого.
Если ребенок с проблемой доминирования поймет, что он может бросить вызов своим родителям и сбить их с толку, он не будет доверять им. Не дайте ему такой возможности. Хотя будут моменты, когда он будет расстроен из-за того, что вы не подчиняетесь его требованиям.
Укрепить доверие
Дети должны почувствовать, что на родителей можно положиться. Когда они используют свой авторитет для контроля над ребенком, отбирая любимые вещи или отказывая в развлечениях, это только усугубит его альфа-позицию. Если отец или мать не разговаривают с ним, когда обижены, это убеждает его — отношения в их семье условны и опираются только на хорошее поведение.
Вам нужно выдержать перепады настроения, не принуждая и не демонстрируя силу. Лучше прекратить конфликт и поговорить о чувствах и переживаниях ребенка, когда все закончится. Это поможет вам сохранить достоинство и найти общий язык.
Возглавить общее дело
Эффективная стратегия общения с альфа-ребенком заключается в том, чтобы найти ситуации, в которых он будет зависеть от вас. Отправляйтесь вместе на прогулку. Многие дети отказываются от этого. Не только потому, что это предлагают родители. Дело в том, что дом становится их королевством.
Несмотря на протесты, приведите ребенка в новое место, которое вы знаете лучше. Это временно сместит его с лидерской позиции. И вы сможете показать, что готовы сделать все возможное, чтобы он был в безопасности.
Получено 7 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Раздражает дочь. Я уделяю ей внимание, а она требует его еще больше
Ромашова Наталья Андреевна
Психолог Волгоград
Был на сайте: 26.11.2020
Ответов на сайте: Проводит тренингов: Публикаций:
Показать контакты
Отправить вопрос бесплатно
Яна, думаю надо вместе с дочкой к психологу обратиться. Нужно сейчас, срочно выйти на исток конфликта, но это работа не заочная, совместно с ребенком, и конкретно с ребенком, наиболее эффективно. Посмотрите, кто у Вас в городе работает с «песочной» терапией и сказкотерапией. Очень хорошие результаты с детьми
Я бы еще обратила внимание на пренатальный период, т.е. как Ваша беременность протекала, в психологическом плане, особенно, ваше взаимодействие с плодом, насколько позитивным оно было, и было ли вообще
Рекомендую прочитать книги: Д.Винникот «Маленькие дети и их матери», «Психология материнства» Г.Филипповой. Могу на мейл переслать.
Любви, любви и любви.
Девушка хочет, чтобы я уделял ей больше времени (1 ответ)
Хороший ответ2Плохой ответ
Куроедова Людмила Мичеславна
Психолог Алматы
Был на сайте: 23.12.2020
Ответов на сайте: Проводит тренингов: Публикаций:
Показать контакты
Отправить вопрос бесплатно
Здравствуйте, Яна! По всей видимости у вашей дочери произошел шок, когда вы уехали, она испытала потерю вас (пусть даже на время) с чувством страха и безысходности, которое теперь у нее живет как навязчивое состояние, что подобная ситуация может повториться.., что еще сильнее вызывает в ней те переживания, которые произошли с вашим отсутствием, и конечно, — этот процесс бессознательный. Своим поведением вы, к сожалению, ведете себя так, что ваша дочь или не верит вам, или, не воспринимает ваши аргументы всерьез, так как те чувства, которые у нее живут — остались в ней блокированными и не прожитыми, поэтому, вам как самой будет полезно посетить психолога, так и вместе. Для выбора — наилучшим образом подойдут: детский психолог, Гештальт-терапевт или семейный психолог. Всего вам доброго. С уважением Людмила К.
Я ее люблю, а она улетает надолго (2 ответа)
Хороший ответ3Плохой ответ
Идрисов Галихан Абдешевич
Психолог Алматы
Был на сайте: Сегодня
Ответов на сайте: Проводит тренингов: Публикаций:
Показать контакты
Отправить вопрос бесплатно
Здравствуйте, Яна.
Ситуация, которая сложилась у Вас с дочерью, требует, скорее, Ваших изменений, которые ребенок примет (пусть не мгновенно) обязательно.
В чем такие изменения должны происходить?
Принятие того, что не бывает спокойствия ребенка без спокойствия и уверенности матери.
Мы раздражаемся от своего без-силия и неуверенности.
Желания мгновенных изменений после психической травмы.
От неумения (которое идет от недопонимания) настоять на своем и переждать реакции ребенка в относительном спокойствии.
Всему этому можно учиться, изменяясь самой.
Учиться вместе с профессионалом.
Решитесь — приходите.
Г.Идрисов.
Я ее люблю, а она меня нет. Почему? (1 ответ)
Хороший ответ2Плохой ответ
Дети нуждаются в достаточной автономии
После того, как мы объяснили ей все это, то спросили, сколько времени за планшетом, по ее мнению, ей будет достаточно, чтобы она успевала посмотреть то, что она хочет, но это не повредило ее другим интересам. Конечно, давая ей право принимать такое решения, мы намеренно шли на риск, но это определенно стоило того.
Если честно, я ожидал, что она скажет что-то вроде «я хочу целый день». Но она этого не сделала
Вместо этого, вооруженная знаниями, позволяющими ей понять, зачем мы ограничиваем ее время перед экраном планшета, и почему это важно, а также получив возможность самой решать, сколько ей смотреть любимые мультсериалы, она скромно сказала, что ей, мол, хватит «двух серий в день». Я объяснил ей, что две серии подходящего для ее возраста сериала на Netflix — это примерно 45 минут
«Как ты считаешь, 45 минут в день у планшета будет тебе достаточно?» — искренне спросил у нее я. Она согласно кивнула, и по ее хитрой улыбке я увидел, что она определенно считала, что обставила меня в этой сделке. Я тоже был не против. Как по мне, 45 минут в день — это вполне нормально, так как оставляло уйму времени на другие занятия.
«Ну и как же ты собираешься контролировать себя, чтобы не смотреть видео больше 45 минут?» — спросил ее я. Так как она явно не хотела уступать позицию в переговорах, то сама предложила пользоваться для этого кухонным таймером, который она могла бы устанавливать сама.
«Звучит неплохо», — согласился я. «Но если мама с папой заметят, что у тебя не получается выполнять обещание, нам придется вернуться к этому разговору», — сказал я, и она согласилась.
Верьте в своего ребенка
Не стоит недооценивать способность ребенка выполнять условия заключенного соглашения. Такие соглашения вполне способны помочь ему рационально планировать свое время и распорядок дня с самого детства.
Многие родители хотят услышать от меня какую-то конкретное значение максимального времени, которое им стоит позволять детям проводить за компьютерами, телефонами и прочими гаджетами, но такого значения просто не существует. На эту цифру влияет множество факторов, включая интересы вашего ребенка, то, чем он занимается в сети, и то, насколько вредит проведенное за компьютеров время другой деятельности, и какую именно деятельность оно вытесняет.
И самое главное — постарайтесь вовлечь вашего ребенка в дискуссию, чтобы объяснить ему необходимость ограничений, позволив при этом установить собственные правила. Когда родители налагают на своих детей ограничения «извне», не учитывая при этом их мнение, они вызывают у детей раздражение и стремление каким-либо образом «обойти» их.
Конечно, все приведенные выше стратегии вовсе не гарантируют, что между вами и вашими детьми непременно (и сразу же) установится идеальная гармония. Более того, вам стоит ожидать оживленных дискуссий о том, какую роль современные технологии играют (и должны играть) в вашем доме и жизни ваших детей. И знаете, что? Это вполне нормально. Споры, даже если в конечном итоге приводят к тому, что каждая сторона остается при своем мнении — это признак здоровой семьи (при условии, что они проходят в атмосфере уважения).
Дети могут усвоить те навыки, которые необходимы для обучения правильной концентрации и рациональному распределению доступного времени, лишь в том случае, если вы дадите им возможность самостоятельно следить за своим поведением — начав хотя бы с чего-то малого — но для этого нужно с ними общаться.
