Мама

Счастливый брак

Со своим мужем Григорием 32-летняя женщина прожила в браке 6 лет. Срок вроде и небольшой, но за это время они многое успели — купили собственное жилье и родили сына, которому уже исполнилось 5 лет. Саша был смышленым не по годам мальчиком, и родители в нем души не чаяли. А еще его крестная мама — лучшая подруга Яны, которая часто приходила с гостинцами для своего крестника.

В отличие от подруги, у Кати личная жизнь не сложилась. Она вышла замуж, но семейная идиллия быстро закончилась. Муж оказался тираном. Дома у Екатерины царил патриархальный строй — супруг требовал беспрекословного подчинения и повиновения. Несносный характер благоверного Кате удалось выдержать недолго — уже через пару лет она подала на развод.

Фисташковый оттенок в повседневном образе: учимся правильно комбинировать цвета

Малоизвестная дочь известного отца: чем занимается дочь Леонида Ярмольника

Для кудрей нужна широкая щетина: выбираем лучшую расческу по типу волос

ВРЕМЯ ПЕРЕСТРОЙКИ

Но вот наступает совершеннолетие, и все меняется. По Конвенции о правах ребенка, после 18 лет человек имеет право самостоятельно жить, работать, получает права и обязанности взрослого. В этот момент он чувствует, что может стать равным родителю. Так возникают отношения, очень напоминающие дружбу. И это даже хорошо, потому что прошлая иерархическая система может затруднить общение. Опека должна уступить место полному делегированию ответственности; запреты и поучения сойти на «нет» с присказкой «Всему, чему могли, научили, теперь живи своим умом». Если же ребенок сохраняет зависимость от родителей, то его равенство и самостоятельность оказываются под большим вопросом.

Почему возможно лишь подобие дружбы? Потому что дети и родители все же являются представителями разных поколений, и нечасто случается так, что их интересы (музыкальные, литературные, отдых, а также хобби) совпадают. Люди интуитивно понимают: какими бы хорошими ни были отношения с родителями, у них иное качество, не дружеское, а родственное.

Когда родители стареют, «песочные часы» переворачиваются и отношения изменяются с точностью до наоборот. Теперь дети многое решают и заботятся, а родители зависят от них. Этот формат более сложен, потому что у родителей остается память об иерархии и послушании, но от дружбы они еще дальше.

ДРУЖЕСТВЕННЫЕ ИЛИ ДРУЖЕСКИЕ?

Если от слова «дружба» образовать прилагательные, то многое встает на свои места. Самые близко подходящие по смыслу – это «дружеский» и «дружественный». Вот тут-то и разгадка. Отношения родителей и детей не должны быть дружескими (так как это нарушает иерархию), но вполне могут быть дружественными.

Как распознать такие отношения? Вот их основные признаки.

1. Приятность взаимного общения

Общаясь с ребенком, старайтесь демонстрировать модели взаимно приятного общения, обращать внимание на конфликтогены 2, учить преодолевать сложные моменты. 2 Конфликтогены – это слова, действия (или отсутствие действий), которые могут привести к конфликту

2 Конфликтогены – это слова, действия (или отсутствие действий), которые могут привести к конфликту.

2. Взаимопонимание

Стремитесь понять чувства и желания ребенка. А также не скрывайте свои. Взаимопонимание улучшает любые – и дружеские, и иерархические – отношения.

3. Открытость, искренность и доверие

Все эти качества формируются тогда, когда ребенок находится в открытом семейном контакте: знает новости, важные для семьи, в курсе ее проблем, потребностей.

4. Общность интересов и увлечений

Благородная стезя для дружественных отношений! Когда родители и дети занимаются вместе увлекательным делом, посещают интересные места, это благотворно сказывается на их общении.

5. Единство ценностей

Именно родители закладывают основы норм, правил и ценностей, порой очень непросто и через большое «не хочу». Родители и дети находятся в едином ценностном пространстве, но ведущими остаются старшие.

ИГРАЙТЕ, НО НЕ ЗАИГРЫВАЙТЕСЬ

Взаимоотношения родителей и детей – тема вечная. А вот проблема дружбы между ними возникла совсем недавно. Да, именно проблема. Сегодня часто приходится встречаться с родителями, которые играют в дружбу со своими сыновьями и дочками. И зачастую – заигрываются. И проблема эта гораздо серьезнее, чем кажется на первый взгляд, – иначе эти семьи не оказывались бы постоянными клиентами психологов. К чему могут привести такие игры на равных? К полной зависимости ребенка от мамы или папы. Яркие сигналы того, что вам пора остановиться, – общие интересы с «предками», причем во всем, дети и родители зовут друг друга исключительно по именам, нет никаких назиданий, нотаций и, уж конечно, наказаний. В общем, не детство – мечта. Правда, с довольно плачевным результатом. Взрослея, ребенок из маминого «друга- ровесника» превращается в беспомощного младенца. И тут уже без помощи психолога не обойтись.

Ольга МИТИНА,
психолог

Проблемы отношений

Минусы дружеских отношений матери и дочери состоят в том, что размывается грань между взрослым человеком и ребенком, и обе дамы становятся лучшими подружками. Между ними должна быть партнерская связь, которая призвана обучать, а на самом деле происходит что-то в форме фамильярности. Девочка начинает воспринимать маму как равного партнера, которого при этом можно не уважать. Проблема таких отношений состоит в том, что девочка не чувствует себя защищенной. Она не видит в маме авторитета, не прислушивается к ее советам (поскольку понимает, что мама способна ошибаться не реже, чем она сама), и это не дает ей возможности с уверенностью смотреть в будущее. Две «подружки», которые одинаково беспомощны перед миром – это не самый лучший формат отношений.

Панамки и длинные пояса: от каких вещей нужно избавиться к весне 2021 года

Это не домашний пингвин, а кошка Пегги, которая любит стоять на задних лапах

Оленеводы и затмение в Арктике: лауреаты Travel Photographer of the Year

За агрессией всегда стоит страх

– Что говорит об агрессоре и жертве ситуация «нападения» одного ребенка на другого, будь то попытка навредить исподтишка или угроза в открытую?

– С возрастом психика человека усложняется. Про детсадовских детей можно с уверенностью сказать, что «агрессорами» являются те, у кого повышен уровень тревожности. При этом тревога может быть связана с самыми разными вещами. Например, ребенок с низкой нейродинамикой нуждается в предсказуемости мира

Ему важно заранее знать то, что его ждет, то есть предсказуемость ситуаций. Желательно, чтобы перемены были не слишком быстрыми

Детская агрессия: Как направить энергию ребенка в мирное русло

Представьте, в 3-4 года такой ребенок попадает в детский сад. Сидит, играет с игрушкой. Вдруг кто-то ее отнимает. Ребенку с низкой нейродинамикой в такой момент не удается справиться с эмоциями, у него наступает аффект. Такие дети могут укусить, толкнуть своего обидчика в ответ. Со временем способность контролировать себя у таких детей улучшается. Они перестают кусаться и толкаться, но это не говорит о том, что у них снижается уровень стресса. Он остается достаточно высоким.

Иногда ощущение небезопасности, тревоги связано у детей не с конституциональными особенностями. А с тем, например, что по каким-то причинам ранние годы жизни были сопряжены с большим количеством перемен и недостаточной чуткостью взрослых, которые ухаживали за ребенком. Обычно это приводит к тому, что у ребенка не формируется базовое чувство безопасности. Он чувствует себя тревожно.

Типичным примером являются дети, выросшие в сиротских учреждениях. Попадая в приемные семьи, казалось бы, окруженные любовью и заботой, они должны чувствовать себя максимально комфортно. Но они не слушаются взрослых, кусаются, агрессивны в отношении других детей. Почему? Потому что им очень страшно. За агрессией у детей всегда стоит куча страхов.

– Чаще все-таки подростки проявляют агрессию в отношении сверстников. 

– Даже в более старшем возрасте агрессия у ребенка может сохраняться. Она может быть следствием как несформированности базовой безопасности, так и авторитарных и жестких методов воспитания дома. В таком случае агрессия является попыткой ребенка поддержать и спасти свою самооценку. За счет подавления других такие дети пытаются почувствовать себя крутыми и достойными членами общества.

Жертвой, повторюсь, может стать любой. Чем старше дети, тем чаще в жертвы они выбирают людей менее защищенных. Особенно это заметно в коллективной травле. Такая травля характеризуется неравностью сил.

Чтобы кого-то начали травить, ничего особенного не нужно. Достаточно минимального отличия: очкарик, рыжий, толще остальных…

Чем более «странненькое поведение» у ребенка, тем выше опасность попасть в ситуацию издевательств и травли. Можно долго рассуждать на тему «Почему поведение ребенка (жертвы или агрессора) не соответствует «социальным» требованиям». Поверьте, это никак не связано с тем, посещал или не посещал такой ребенок детский сад. Это связано исключительно с врожденными личностными особенностями ребенка. 

Если взять идеальную ситуацию, в которой все дети одинаковы. Например, нет ни рыжих, ни толстых, ни высоких, ни очкариков. Ребенок, который чувствует себя любимым, который знает, что его принимают в семье, редко становится жертвой травли. Он будет увереннее себя вести и либо не столкнется с травлей, либо сумеет себя защитить.

Если в семье ребенка принимают не до конца, если он чувствует себя нелюбимым, «недостаточно хорошим», «не очень умным», то он неизбежно своим поведением будет транслировать такое представление о себе. Как раз он, скорее всего, станет жертвой травли. Классическая фраза, которую говорят родители своим детям: «Не обращай внимания» – у одного работает, а у другого нет. Одного ребенка «Не обращай внимания» поддерживает, другого – разрушает, нанося травму на всю жизнь.

ТРИ ОШИБКИ ОБЩЕНИЯ

Маятник в сторону гуманизма, возможно, качнулся слишком сильно. Принцип «иерархия – плохо, дружба – хорошо» в некоторых семьях приобрел размах, сравнимый с катастрофой. И вот основные ошибки.

1. Дружба = попустительство

Попустительский стиль описывается словом «вседозволенность»; руководство поведением – минимальное, уважение к свободе – максимальное. Родители говорят о дружбе с ребенком. Высоко ценится его свобода. Но чадо пока не в состоянии объективно относиться к реальности и не всегда способно правильно принять решение. Родители гордятся ребенком, но избегают рекомендовать ему модели поведения, говорить о принятых правилах и нормах, настаивать на их исполнении. Такие дети выглядят либо неуверенными, так как не знают, «как правильно», либо излишне самоуверенными, иногда до хамства.

2. Воспитательная нерешительность

«Разве я могу его наказать, мы же после этого уже не будем друзьями», – говорит взволнованный родитель. В этом как раз и проявляется основная путаница понятий: родители настолько заигрались в «дружбу», что мысль о ведущей позиции в отношениях с ребенком для них признак авторитарности! Им кажется, что настойчивость – это «давление» или даже «подавление». А это уже явный перебор. Интуитивно взрослые понимают, что должны были бы настоять, но установка на «дружбу» не дает этого сделать. При этом и дружбы не получается (потому что не может получиться, формат не тот), и иерархические отношения страдают.

3. Взращивание эгоизма

В семьях с ориентацией на «дружбу» иногда творятся интересные вещи. Например, одна мама девятилетнего мальчика рассказывала: «Он нас совсем не слушает, уроки не делает, грубит, съедает все самое лучшее, не делясь и так далее». На вопрос, почему же вы не призовете ребенка к порядку, мама ответила: «Он не будет чувствовать себя нашим другом!» Пришлось сказать, что на дружбу это и так не похоже, а похоже на деспотичного царька. Ведь дружба предполагает равноправие, а в этой семье произошел перекос в другую сторону: ребенок «рулит», взрослые подчиняются.

Вопрос психологам

Спрашивает: Татьяна

Категория вопроса: Дети

19.08.2013

Добрый день! Мне 25 лет, на данный момент в декретном отпуске, по образованию управленец. Хотелось бы получить совет психолога. Мы с мамой никогда не были подругами, а точнее она мне не была. Я всегда стремилась к общению, рассказать о своих мыслях, хотелось получить совет самого близкого человека, чтобы она переживала вместе со мной. В ответ всегда было: «Меня этому не учили в детстве, тогда было другое время, мама с ней (моя бабушка) не общались, да и времени тогда не было, я не знаю как с тобой общаться». Думала в школе ладно, в студенчестве может что-нибудь, да изменится, когда будем на расстоянии. Я уехала учиться в Москву с дальнего востока, нас и сейчас разделяет 6000 км, но ничего не изменилось, созваниваемся раз в месяц, несколько раз было и раз в два и в три месяца, и то, пока я не позвоню сама. Пробовала звонить чаще и три раза в день и смс писать, все время либо она занята, либо разговор не длится больше минут. Не хотелось бы сравнивать, но у меня есть сестра двоюродная, они с мамой ее самые лучшие подруги, дышат друг на друга. Ее мама почти одного возраста с моей, воспитание было почти одинаковым по тем временам, родители работают, дети помогают в огороде и времени на ласку и общение не было ни у одной, ни у другой. И тем не менее, вот так вот получается по-разному. У другой моей подруги мама звонит по 3 раза в день, разговор длится не более 2х минут, НО, мама ее должна пожелать доброго утра, дня и спокойной ночи, а в выходные разговоры длиннее, уж так у них заведено. Вот и думаешь, почему же так? Моя мама говорила когда я уже была в Москве, чего мол названиваешь? Деньги есть? Все хорошо? Все пока тогда. Одно время я смирилась, сейчас я беременна и это тоже ее мало трогает, ее любовь всегда была скрыта по отношению ко мне, более менее можем поговорить по пол часа когда она выпила. А сейчас я не могу даже поделиться с ней радостью полностью, она говорит что беременность не болезнь и мое состояние ее не трогает. Еще она всегда говорила, вот будет у тебя своя дочь, с ней и общайся. Словно в воду глядела, я жду девочку, с нетерпением. И хочу своей малышке восполнить все то, что мне не додали. Почему только моя мама не хотела восполнить, если уж и у нее в детстве такого не было? Знакомые и близкие всегда удивлялись, как так, мать и дочь, и не общаются, хотя я всегда тянулась… Подруги больше радовались за меня, что я беременна, чем она. Я не говорю что она не любит и не рада за меня, рада, любит, но скрыто и воспринимает это все как должное, я ей задавала этот вопрос и именно так она ответила. В студенчестве моем я очень часто говорила с ней об этом, в сотый раз задавала вопрос почему так? Почему не общаться бы? Ответ всегда один: «Ты снова начинаешь? не могу, я же тебе говорила и прекращай уже доставать одной и той же темой». Очень прошу, помогите

Мама не отпускает к подруге ночевать (1 ответ)

ТОП лучших советов психологов

Мама не отпускает к подруге ночевать (1 ответ)

Моей маме не нравится моя лучшая подруга (1 ответ)

Мама не отпускает к подруге с ночёвкой (1 ответ)

Все советы психологов (всего 421270 советов)
Получите рекомендации от лучших психологов!

Психолог онлайн БЕСПЛАТНОили обратитесь к психологу по скайп или анонимно

Хватит! Читать советы для других людей!

Получите Ваш бесплатный советпсихолога прямо сейчас

Или…
Найдите ответ на свой вопрос!В базе из 400 тысяч советов

Советы по категориям

Отношения
Семья
Секс
Дети
Здоровье
Красота и внешность
Работа, бизнес, карьера
Стресс и депрессия

Пищевое поведение
Кризисы
Зависимости
Страхи и фобии
Сон и сновидения
О смерти
Самопознание
Эмоции и чувства

Деньги
Отдых
Я и психолог
Психология и психологи
Интересно
Другое
Все советы психологов

В чем же тогда опасность и есть ли она на самом деле?

Вопрос в том, как сочетать эти две роли: мамы и подруги. Опасность возникает, когда мама, увлекаясь ролью подружки, забывает о своем месте в семейной системе. Когда она начинает не только советовать (это как раз присуще роли матери), но советоваться в жизненно важных вопросах, отдавая свою ответственность ребенку.

Например, выходить ли мне замуж за этого мужчину? И дочка говорит: «Да, мама, мне он нравится, выходи за него замуж».

От кого мы обычно ожидаем похожих слов? Да, да, догадываетесь? От мамы!

Что происходит в этот момент? Мама и дочка меняются местами. И теперь такая дочка считает, что она может влиять на жизнь взрослых и руководить их жизнью.

Мама добровольно передала ей эти полномочия, сама того не заметив. А раз дочка в мгновение ока взяла на себя ответственность за взрослую маму, то у мамы и дальше возникает соблазн взвалить на ребенка то, что действительно может быть тяжело нести самой. И вместо того, чтобы искать поддержки у своей мамы, она бессознательно продолжает искать ее у дочери.

Таким образом дефицит эмоционального общения с мамой может привести во взрослой жизни ребенка к устойчивому желанию продолжать оставаться ребенком. И детская потребность в поддержке, защите и безопасности может долгие годы двигать нас к удовлетворению их любыми способами.

Взросление наступает тогда, когда эмоциональный голод утолен. А он утоляется не дружеской безответственной болтовней, а материнской любовью.Тогда ребенок чувствует и знает, что мама вовлечена в его дела и проблемы, а не делает вид, изображая подружку.

Если в такой перевернутой иерархии вы узнали свою историю, не отчаивайтесь! Все можно исправить. Осознать свою роль и найти свое место в семейной системе никогда не поздно.

ГУМАНИСТИЧЕСКАЯ ПУТАНИЦА

Кто-то когда-то произнес: «Дети и родители должны быть друзьями», и эта фраза долгое время практически не вызывала споров. Ведь какой прекрасный посыл! Разве можно идти против дружбы, тем более между родителем и ребенком?

Начав активно звучать около двадцати лет назад, этот посыл сыграл важную роль в перестройке подхода к воспитанию детей, потеснив жестко-авторитарный стиль в пользу демократического. Родители узнали, что дети с младых ногтей уже личности, что не обязательно кричать и бить хворостинкой, а можно убеждать, разговаривать и мотивировать. И главное, они поняли, что их авторитет будет выше, если к ребенку проявлять уважение. Именно фраза «Дети и родители должны быть друзьями» стала коротким, но емким лозунгом новой, более гуманистической позиции. И в этом качестве ее роль сложно переоценить.

В действительности же речи о дружбе не идет. То, что называют «дружбой» между родителями и детьми, на деле является авторитетным стилем воспитания. При этом стиле контроль над поведением ребенка достаточен, уважение к свободе – на высоком уровне. Родители объясняют ребенку правила поведения, настаивают на ключевых моментах, используют самые разные способы, чтобы донести до него информацию не только о том «как», но и «зачем». При этом они оставляют ребенку собственную зону принятия решений, где они могут что-то посоветовать, но не диктуют свою волю. Это позволяет ему развивать самостоятельность. Родители стараются завоевать авторитет детей, заинтересовать и мотивировать, прежде чем настаивать или запрещать. Наказания присутствуют, но они не бывают жестоки, а демонстрируют неодобрение. Успехи ребенка замечаются и становятся предметом гордости членов семьи.

Но демократизм и авторитетность вовсе не отменяют иерархических отношений между поколениями. Просто давление иерархии ощущается меньше.

Причины желания стать подружкой

Рассуждения о причинах тенденции к дружескому сближению с детьми привели меня к следующим выводам.

1. Подавляющее большинство поколения родителей, рожденных и выросших во время или после войны, и озабоченных выживанием, воспитывали своих детей в строгости. Их целью было вырастить детей, то есть дать им достаточно материальных благ, чтобы они могли дальше двигаться по жизни. Естественно, что в заботах о хлебе насущном у них попросту не было сил и времени становиться своим детям друзьями.
2. Дети в таких семьях выросли в атмосфере жестких запретов и знании «что такое хорошо и что такое плохо». Помните, «Кроха сын к отцу пришел, и спросила кроха…». Маяковский был и остается замечательным помощником в этом:) Однако дети хотят не только и не столько чего-то материального, сколько внимания, принятия их чувств, сочувствия и понимания. Родители, нацеленные на выживание, не могли дать этого. Формируется дефицит эмоционального общения.
3. Как известно, мы воспитываем своих детей либо так же, как воспитывали нас — либо прямо противоположно. Во втором случае мы как раз и получаем стремление матерей быть понимающей подружкой. При этом принцип семейной иерархии никто не отменял.

Что же происходит в семейной системе, когда мама становится подружкой?

Система – это ведь что-то фундаментальное, стабильное. Любая система стремится к равновесию. А достигается равновесие семейной системы выстраиванием иерархии. Стоит ее нарушить, и система теряет устойчивость. Попробуйте перевернуть треугольник вершиной вниз…

Семейная иерархия – это структура отношений, где каждый на своем месте.У каждого в роду есть свои функции, задачи, обязательства. И за их исполнение каждый несет свою ответственность.

Мама заботится об эмоциональном благополучии, эмоциональном климате в семье. Папа защищает и материально обеспечивает, выстраивает связь семьи с внешним миром. И все это ради того, чтобы род продолжался. Это ответственность взрослых людей.

У детей тоже есть ответственность стать взрослыми. На физическом плане природа помогает это сделать автоматически с течением времени. А вот эмоциональное взросление зависит от семьи.

А за что несут ответственность друзья? Ну, в самом деле, за что может отвечать подруга, которой столько лет же лет, сколько и мне? Отвечает ли она за те советы, которые может дать?

Для меня ответ очевиден, что нет! Кто согласен, приглашаю двинуться дальше.

Тем, кто думает, что друзья отвечают за те советы, которые дают, предлагаю найти в своей жизни ситуацию, когда вам казалось, что это так. Когда вы думали, что подруга, друг отвечают за свои слова, а затем поступают так, что вы и не ожидали. И все, что вам оставалось – это обидеться на них за то, что они не взяли ответственности за вашу жизнь или трудную ситуацию, в которой вы оказались. Вы все еще считаете, что это они должны были с разбираться с вашими жизненными проблемами?

Конечно, здорово, когда мама учится принимать чувства ребенка вместо бесполезных советов! Когда знаешь, что всегда найдешь поддержку, а не критику. Когда чувствуешь, что тебя любят такой, какая ты есть. Когда чувствуешь участие, сочувствие. Когда у тебя есть свобода осознанного выбора, а не система запретов, которые довлеют над тобой.

Третий — лишний?

После расставания с мужем женщине было очень одиноко. Ей требовалась близкая душа, и такой являлась именно Яна, с которой они были дружны еще со студенческой скамьи. Девушки жили в одной комнате общежития и были не просто подругами — они считали себя сестрами. Поэтому в трудную для себя минуту Катя начала приходить к подруге не только на праздники, но и в любой удобный день. Они сидели, пили чай на кухне, общались, играли с мальчиком. Понятно, что муж Яны, который возвращался с работы, часто присоединялся к посиделкам.

Постепенно он другими глазами посмотрел на подругу жены, оценивая ее как женщину. После развода она преобразилась и выглядела очень хорошо: отсутствие детей и домашних хлопот только пошло ей на пользу. Но эти изменения заметил не только Григорий, но и Яна. А еще она с присущей ей женской проницательностью сразу поняла, что между ее мужем и подругой возникла сильная симпатия и притяжение.

Предупреждение

Готовим нежнейший чизкейк с чаем матча: дизайн и вкус на высшем уровне

Французский парикмахер бесплатно преобразил бездомного мужчину

День памяти Ксении Петербургской: история, как поздравить Оксану с Днем ангела

Когда она пришла, дверь ей открыл Григорий. Яна была в магазине, поэтому дома были только отец и сын. Мужчина очень обрадовался появлению Кати, которую не видел долгое время, и с радостью пустил ее на порог. Девушка сначала зашла в комнату к мальчику: она решила угостить его клубникой, которую принесла со своего огорода. Но она никак не ожидала тех слов, которые скажет ей маленький Саша. Она всегда воспринимала его как маленького ребенка, но оказалось, что мальчик не только все понимает, но и делает определенные взрослые выводы.

Вседозволенность

Некоторые мамы думают, что все разрешать своему ребенку – это высшая степень правильного воспитания. Женщины думают, что смогут приблизиться к девочке, лучшее ее понять и самой стать намного моложе (начинают слушать такую же музыку, подбирать наряды по стилю, который предпочитает дочь, и пр.). Они спрашивают совета и признают, что мало что понимают в современном мире. Мало того, мамы искренне уверены в том, что только такое общение поможет и им, и девочкам. На самом деле выходит, что подросток начинает себя чувствовать слишком важным и авторитетным. Мамин авторитет потерян, поэтому можно вести себя так, как хочется. В результате мама оказывается ущемленной в собственных интересах, ее игнорируют, с ней не считаются. Эта «дружба» способна принести много горя и печали. Ребенок попадает в плохую компанию более сильных и властных людей, а мама остается вообще ни с чем.

На международной выствке технологий CES 2021 представлены умные дверцы для собак

Публикации в соцсетях, письма, голос будет использовать Microsof для чат-бота

Прическа сейчас важнее макияжа: какие стили лучше всего смотрятся с масками

Вмешательство подруги

У женщины была очень близкая подруга Грейс, с которой они жили вместе в одном общежитии еще в колледже. Она любила ее как сестру, поэтому постоянно пускала ее в свой дом, не беспокоясь о предательстве. К тому же они вели совместный успешный бизнес. Грейс не раз признавалась ей, что ее брак не был счастливым, поскольку муж хоть и был обаятельным и успешным, имел чересчур патриархальный склад ума.

Со временем подруга решила развестись. Поскольку из-за развода Грейс сильно грустила, она постоянно приходила в дом героини рассказа для того, чтобы поболтать и облегчить душу. Нужно сказать, что она также постоянно помогала героине по дому и с ребенком. Грейс не раз говорила подруге, что у нее хороший муж и прекрасный сын, то есть то, о чем она даже не мечтала. И даже признавалась, что ревнует к счастью героини.

Сделала из обычных пластиковых корзин модный столик со стеклянной столешницей

Актрисе, сыгравшей Монро, понадобилось полгода, чтобы говорить, как ее персонаж

«Гребут лопатами»: в США рекордный за последнее время снегопад

Причины создания родителями дружеских отношений

Возможные причины, по которым родитель стремится создать именно дружеские отношения и отказаться от естественной иерархии, — это неумение распорядиться властью и ответственностью. Свою роль играет и путаница в понимании слов «дружественный» и «дружеский».

По природе своей родитель-друг – это инфантильная слабая позиция. Для более ясного понимания приведу пример отношений учителя с учеником: в школьной среде такие нарушения иерархии более очевидны, чем в семейной, но механизмы те же. Учителя-друзья, которые относятся к детям попустительски и пытаются «подружиться», не пользуются уважением учащихся. Эти «игры», как правило, приводят к снижению качества обучения, неуспеваемости и в итоге к инцидентам. Подобный пример ярко продемонстрирован в книге и фильме «Республика ШКИД».

Изменение в отношениях

Однако со временем женщина поняла: что-то едва заметно меняется в отношениях ее подруги Грейс и ее мужа. Они постоянно болтали о мелочах, а в их глазах мелькали искры нежности. Поскольку у героини появился страх потерять супруга, она ограничила появление Грейс в своем доме. Но не желая терять подругу, она говорила той, что невероятно занята. Так, Грейс не появлялась в их доме в течение недели. За это время героиня смогла выяснить, что ее муж постепенно становится все более беспокойным, постоянно спрашивая, когда Грейс вновь появится в их доме.

Это только привело к усилению чувства ревности, а также вызвало сильную ссору у пары. Конечно, муж все отрицал, однако это привело к тому, что они не разговаривали всю неделю.

Вмешательство сына

Возможно, подобная холодная война с постоянными ссорами так и продолжались бы. Однако в дело вмешался пятилетний сын пары. Однажды Грейс пришла в их дом без приглашения вместе с пакетом фруктов. Сын героини в это время смотрел мультики в гостиной. Пройдя в комнату, Грейс решила прибраться в доме героини так, словно он был в ее полном распоряжении, а закончив, она присела на диван к ребенку и решила посмотреть с ним телевизор.

Женщина спросила сына героини, не хочет ли он поесть клубнику. Однако на это внезапно ребенок прямо сказал следующие слова: «Я не хочу, чтобы ты была у нас дома. Поскольку ты продолжаешь приходить, мои родители постоянно ссорятся или не разговаривают друг с другом. Так что в следующий раз не приходи. Я не буду есть клубнику, которую ты купила».

Когда мальчик произносил эту фразу, его мать вышла из кухни, где готовила ужин. Она признала, что в этот момент как ей, так и ее подруге было довольно неловко. Однако женщина решила сразу закрыть проблему, сказав, что она должна слушать ребенка. Грейс все поняла, к счастью, правильно. В тот вечер она не осталась на ужин и отправилась домой.

С тех пор она начала лишь изредка приходить к ним домой и больше не вела себя так, словно находится у себя в квартире. Брак героини с мужем начал постепенно восстанавливаться. Мужчина оказался на грани измены, но все же решил, что в данной ситуации для него все же важнее собственная семья.

Роковые слова ребенка

Саша уже давно замечал, как ругаются его родители после того, как подруга мамы побывает в их доме. Поэтому, повернувшись к ней с присущей ему детской простотой и непосредственностью, сказал: «Ты лучше уходи, пока мама не вернулась. А то из-за тебя она с папой ругается. Папа кричит, а мама часто плачет. Поэтому в следующий раз лучше не приходи к нам. И клубнику не приноси — не буду я ее есть».

Слова мальчика поразили ее в самое сердце. У Кати как будто глаза открылись, и она поняла, что разрушает семью лучшей подруги. Поэтому, даже не попрощавшись, девушка тихо вышла из квартиры и закрыла за собой дверь. На звонок обеспокоенного Григория она ответила всего лишь один раз, пересказав ему слова его сына. Мужчина тоже задумался.

ЧТО ТАКОЕ ДРУЖБА

Дружба (англ. friendship) – отношения между людьми, основанные на взаимной привязанности, духовной близости, общности интересов, симпатии, доверии 1. Один из признаков дружеских отношений – равноправие партнеров. Они выбирают друг друга по взаимной симпатии, близости интересов, уважают друг друга как равных.

1 Психологическая энциклопедия.

Между детьми и родителями выстраиваются иные отношения – иерархические. Родители – выше, они руководители. Дети – ниже, они подчиненные. Слышу ропот некоторых читателей: «Это не так. Родители и дети должны быть друзьями! Нельзя ставить свои интересы выше интересов ребенка!» Но в отношениях родителей и детей действительно важна иерархия. Родители имеют право настаивать, руководить действиями детей. Дети должны прислушиваться к мнению родителей и выполнять их указания, даже если иногда они им не по нраву. Далеко не все может становиться предметом обсуждения. Родитель – носитель знаний, правил, традиций, а также «карающий орган» в случае серьезных проступков. Так не может вести себя друг, который изначально является равным. Друг может лишь высказать свое мнение, но запрещать или настаивать права не имеет.

И самое главное, что есть в детско-родительских отношениях (и чего почти нет в дружеских), – это зависимость. Дети зависят от родителей физически (ребенок сам не может полноценно охранять свое здоровье), материально (есть, пить, одеваться, жить в доме, иметь необходимые вещи), социально (посещать детский сад, школу, кружки и секции), а также психологически. Пока есть зависимость, о дружбе говорить сложно.

Найдите психолога в Вашем городе

Проверенные специалисты с высшим психологическим образованием

АвстралияАвстрияАзербайджанАрменияБеларусьБельгияБолгарияВеликобританияГерманияГрецияГрузияЕгипетИзраильИспанияИталияКазахстанКанадаКипрКыргызстанЛатвияЛитваЛюксембургМексикаМолдоваНовая ЗеландияПольшаРоссияРумынияСШАТурцияУзбекистанУкраинаФинляндияФранцияЧехияШвейцарияШвецияЭстонияЯпония

Выберите городАбаканАнапаАнгарскАпатитыАрмавирАрхангельскАстраханьАчинскБалаковоБалашихаБалашовБарнаулБахчисарайБелгородБерезникиБлаговещенскБрянскБугульмаВеликий НовгородВидноеВладивостокВладикавказВладимирВолгоградВолгодонскВологдаВоронежВсеволожскВыборгГеленджикГорячий КлючГубкинскийДимитровградДмитровДомодедовоДубнаЕгорьевскЕйскЕкатеринбургЕлабугаЕссентукиЖуковскийЗверевоЗеленоградИвановоИжевскИркутскИстраИшимЙошкар-ОлаКазаньКалининградКалугаКандалакшаКатав-ИвановскКачканарКемеровоКировКировскКисловодскКоломнаКомсомольск-на-АмуреКраснодарКрасноярскКропоткинКурганКурскЛипецкЛобняЛюберцыМагнитогорскМайкопМахачкалаМегионМиассМожайскМоскваМурманскМытищиНабережные ЧелныНальчикНаро-ФоминскНахабиноНаходкаНефтекамскНижневартовскНижнекамскНижний НовгородНоводвинскНовокузнецкНовороссийскНовосибирскНогинскОбнинскОдинцовоОктябрьскийОмскОрелОренбургОрскПензаПермьПетрозаводскПетропавловск — КамчатскийПодольскПсковПушкинПушкиноПятигорскРаменскоеРостовРостов-на-ДонуРузаРыбинскРязаньСамараСанкт-ПетербургСаранскСаратовСаровСевастопольСеверодвинскСергиев ПосадСимферопольСмоленскСосьваСочиСтавропольСтарый ОсколСтерлитамакСургутСыктывкарТаганрогТайшетТамбовТверьТимашевскТольяттиТомскТуапсеТуймазыТулаТюменьУлан-УдэУльяновскУсолье-СибирскоеУссурийскУсть-КутУстюжнаУфаУхтаФеодосияХабаровскХанты-МансийскЧебоксарыЧелябинскЧереповецЧеховШадринскШахтыЭлектростальЮжно-СахалинскЯкутскЯлтаЯрославль