Мама на детской площадке

Профессиональная скорая помощь

Приемы для легкой адаптации можно найти на интернет-ресурсах, в экспертных пабликах, специальной литературе. Светлана Тулайкина, например, рекомендует родителям книгу Анны Быковой «Мой ребенок с удовольствием ходит в детский сад!». Она помогла воспитателю во время подготовки к саду ее третьего ребенка. До этого Светлане пришлось столкнуться с трудностями адаптации средней дочери — они продолжались около двух лет. В сложных ситуациях Светлана рекомендует родителям разобраться, почему ребенку так тяжело, и по возможности вернуться на шаг назад — снова водить малыша в группу лишь на несколько часов.

Быстрее найти причину проблемы помогут педагоги-психологи, которые всегда сопровождают детей в саду. Объединив усилия, воспитатель, психолог и родители вместе обязательно найдут подходящее решение, отмечает Юлия Якубович. При этом на ребенка не придется давить.

Small talk: топ-7 тем на всех площадках страны

Психолог Ирина Уридия предлагает семь беспроигрышных тем. Задав вопрос, связанный с любой из них, можно завести разговор:

• питание (О, какая огромная тема! От покупки готового питания до тонкостей самостоятельного приготовления);
• сон;
• «а вы когда в сад?»;
• игрушки;
• характер, особенности ребенка;
• контакты врачей/массажистов/остеопатов, позже логопедов и т. п.;
• «а где вы купили такую классную?..»

Конечно, если вы испытываете робость и смущение, то решиться задать вопрос может быть и не так просто. За робостью нередко стоит страх быть отвергнутым или показать свою некомпетентность. Но общение на площадке – прекрасный тренажер для будущего. Задавая вопросы из этих семи тем, вы обращаетесь к опыту человека. А говорить о своем опыте, особенно когда тебя готовы доброжелательно выслушать, обычно приятно.

Подготовка родителей

Детский сад — новый этап для всей семьи. Подготовка к нему родителям нужна так же, как их чадам, а может, даже больше. «Дети обычно первый раз идут в садик с желанием и огромным интересом. Главное — поддержать это настроение у ребенка. И самим родителям не переживать», — советует Юлия Якубович, которой тоже скоро предстоит пройти все этапы адаптации со своим вторым ребенком.

Сегодня воспитатели общаются с родителями и отправляют им фотографии с помощью гаджетов. «Родителям это нравится, и они спокойны, а если мамы спокойны, значит, и детям хорошо!» — добавляет Юлия. Она рекомендует заранее подготовить себя к расставанию с детьми, а их — как можно раньше начинать приучать к новым людям. «Пусть к вам приходят гости, приезжают родные. Это поможет ребенку быстрее социализироваться и не бояться остаться без мамы, а родителям — быть спокойнее. Больше доверяйте педагогам, они профессионалы своего дела! Случайных людей в этой профессии не бывает», — говорит педагог.

Необходимо создать сильный и самый важный в этой ситуации тандем между педагогами и родителями

«Родителям важно прислушиваться к воспитателям, которые, как правило, люди знающие и подготовленные. Воспитатель же должен получить и проанализировать информацию о ребенке и посоветовать родителю приемы, которые помогут дома», — рассказывает Даниил Семичев

По его словам, родителям важно рассказывать максимально много о ребенке — его окружении, привычках, вкусовых предпочтениях. Тогда воспитатель сможет лучше сориентироваться и помочь.

Избежать неизбежного

Нередко на детской площадке возникают конфликты между детьми и, как следствие, между их мамами. Причины могут быть самыми разными — от сломанной игрушки до занятых не вовремя качелей. Случается, что такие стычки заканчиваются руганью взрослых и плачем детей.

Прежде всего, мамы должны уметь предупреждать конфликт, не дожидаясь его начала. Это самый легкий вариант, только о нем обычно забывают заболтавшиеся женщины. Привычная картина — увлекательный диалог двух собеседниц прерывается истошным детским ревом. Кто прав, кто виноват, выяснить почти невозможно. Маленькие дети не владеют навыками эффективного выхода из конфликтной ситуации, над детьми еще не довлеют моральные установки, что младшим или девочкам надо уступать. Ими движет «Я хочу», и в момент, когда малыши разругались, самое непродуктивное, что вы можете сделать — это попытаться что-то им объяснить и как-то их повоспитывать.

Гораздо проще было бы поймать момент, когда обстановка еще только начинала накаляться, и просто отвлечь детей. Для этого полезно носить с собой игрушки, о которых ваш ребенок забыл или не знает, и которые смогут быть интересны ему или другим ребятам.

Что бы ни случилось и как бы ни был расстроен ваш малыш, вы должны четко знать, что ни при каких обстоятельствах вы не должны повышать голос и, тем более, поднимать руку на чужого ребенка. Как, впрочем, и на своего. Ваша задача — удалить своего малыша из зоны конфликта и успокоить, параллельно призвав к тому же самому маму второго хулигана.

На площадке будет порядок, если каждая мама будет внимательно следить за своим ребенком и отвечать за свои и его действия и поступки, учитывая интересы окружающих. Всегда можно мирно решить любую проблему. Если ребенок сломал чужую игрушку, его мама должна либо предложить что-то взамен, либо продемонстрировать свою готовность починить или материально компенсировать поломку.

Бессмысленно кидаться с обвинениями на ребенка, ломающего игрушки или вступающего в драку. Он все равно не сможет объяснить, почему он это делает. Он этого не знает. В нем накопились деструктивные тенденции, неотреагированная агрессия, которую ему необходимо выплеснуть. И если вы заметили, что ваш ребенок стал часто проявлять агрессивные склонности, не ругайте его, а отведите к детскому психологу, чтобы он помог вам понять источник нарастающей агрессии, а ребенку выплеснуть накопившиеся эмоции в безопасное русло.

К сожалению, зачастую мамы общаются отдельно, а дети в песочнице — отдельно. Маленький ребенок сам не поймет, что некрасиво три часа подряд занимать качели, и маленький ребенок не знает, что нельзя бить того, кто три часа подряд занимает качели. У них не развито чувство эмпатии, в возрасте до трех лет ребенок «имеет право» на эгоизм, потому что альтруизму он еще не способен научиться. Поэтому в конфликтах малышей виноваты мамы, которые вовремя не заметили, вовремя не отвлекли, не успокоили и допустили, чтобы ситуация дошла до плача и драки, а в некоторых случаях и до травм.

Но что же делать, если вы замечаете, что поведение другого ребенка или его мамы регулярно создает напряженную ситуацию, и вы понимаете, что надо вмешаться, но не хотите обострения отношений? Вы должны уметь тактично и бесконфликтно предъявить претензию.

Знакомство с новым миром

Начинать подготовку к саду педагоги рекомендуют с рассказов о том, что это за место. Сначала можно просто гулять рядом, смотреть, как дети играют на площадках, общаются с воспитателем, как их забирают домой. Светлана Тулайкина советует поиграть в садик дома: выбрать игрушки, одна из которых станет воспитателем, а остальные — детьми. Они помогут показать обычные ситуации: обед, тихий час. Так можно постепенно сформировать понятный образ детского сада. «Обязательно нужно подстраивать режим дня под тот, который будет в детском саду. Примерно представлять, какое меню будет в там, и готовить такие же блюда дома. Обычно на такую подготовку достаточно лета», — говорит Светлана Тулайкина.

Процесс адаптации индивидуален: все зависит от способностей ребенка к коммуникации, личных особенностей и его окружения. «Если он регулярно общается с другими детьми, как правило, адаптация проходит быстрее. Но чаще встречаются дети, которым нужен мягкий процесс. Когда поначалу их приводят на несколько часов, постепенно знакомят с помещениями и воспитателями, которые должны настроить ребенка на нужный лад», — отмечает Даниил Семичев.

По словам Юлии Якубович, есть дети, готовые чуть ли не сразу остаться в детском саду на целый день, а есть те, кого стоит забрать уже через час. И в этом педагоги не видят ничего страшного. Существуют специальные приемы, которые сильно помогут семьям. «Приведите в сад не Петю или Дашу, а куклу или зайчика. Покажете ему вместе с ребенком игрушки, шкафчик, ребят, а потом положите спать на красивую кроватку. На следующий день Петя с зайчиком останутся в садике вместе, а потом расскажут маме, как прошел день. Пусть в садик ходит зайчик, а Петя будет в роли взрослого, который о нем заботится», — делится Юлия.

Сколько времени понадобится на адаптацию, зависит от конкретного случая. Если малыш ни с кем не оставался, кроме мамы, к детском саду он привыкнет не сразу. «Такого ребенка плавно вводят в новый режим. Сначала можно приходить не с утра, а на вечернюю прогулку, чтобы он видел, что детей забирают домой и никто в детском саду не остается. Буквально за 10–15 минут он сможет понять, что здесь безопасно и интересно», — рассказывает Светлана Тулайкина.

Предъявление претензии

Прежде всего необходимо, мягко и дружелюбно извинившись за вмешательство, выяснить готовность вашей собеседницы выслушать вас, узнать, есть ли у нее время или стоит перенести этот разговор на следующий раз. Если она не хочет идти на контакт, лучше просто на какое-то время отдалиться от этого человека.

Ни в коем случае нельзя давать оценки ситуации и переходить на личные оскорбления или обвинения. Разговор должен начинаться следующим образом: «У нас с вами возникла проблема». Это объединяющее «мы» — мощное оружие в любых человеческих взаимоотношениях. Когда звучит слово «мы» — это верный шаг к примирению. Вы должны просто описать ситуацию, как вы ее видите, конкретизируя, а не вдаваясь в обобщенные рассуждения («Ваш ребенок всегда так делает», или «Вы никогда за ним не следите»). Локализуйте проблему — тогда-то там-то я заметила, что с нашими детками произошло то-то. Поинтересуйтесь, как видит эту ситуацию ваша обидчица, постарайтесь посмотреть на конфликт ее глазами. Покажите ей, что в определенных аспектах вы ее понимаете, ведь в чем-то другая сторона обязательно окажется права, и в чем-то вы разделяете ее мнение, а в чем-то не согласны, при этом аргументированно обоснуйте свою точку зрения. И на этом этапе опять звучит: «Мы». Вы должны найти точки объединения, должны предложить вместе искать выходы из создавшейся ситуации. Вы должны демонстрировать готовность к сотрудничеству с этим человеком и способность выслушать, понять и проанализировать все его предложения по разрешению вашего конфликта.

Но далеко не всегда мы сами бываем правы. И лавку нашу заняли, и игрушки наши раскидали, и качели нам не уступают вот уже второй час. И мы сами порой цепляемся по мелочам, взрываемся, а наши маленькие копии дерутся и капризничают, и эпицентром взрыва на площадке может оказаться любая из нас.

В таком случае с претензиями идут к нам. И мы должны, справившись с раздражением, быть способны к цивилизованному принятию этой претензии.

На свежем воздухе — покурим?

Рассматривая поведение взрослых на детской площадке, трудно обойти такую актуальную тему, как проблема курения. Поскольку я не стремлюсь выступать в роли моралиста, я оставлю право выбора — курить или не курить, — самой женщине. Однако стоит отметить, что, прежде чем прикуривать сигарету при собственном ребенке, женщина должна четко осознать — пока ребенок маленький, мама является для него идеальным существом, которое все знает, в том числе, и «что такое хорошо и что такое плохо». Таким образом, под влиянием родительского поведения начинают зарождаться первые морально-нравственные принципы маленькой личности. В итоге — мама с сигаретой позволит своему маленькому ребенку курить задолго до появления у него этого желания. Это совсем не значит, что ребенок по достижении подросткового возраста или чуть раньше обязательно побежит курить по подъездам. Это значит, что если курить он все-таки начнет, материнский запрет на курение вступит в противоречие с ею же заложенными установками на разрешение курения, что приведет ребенка к внутреннему конфликту, связанному как с трудностями определения собственных морально-нравственных принципов, так и с чувством недоверия к матери. А ведь именно чувство доверия к родителям лежит в основе чувства доверия к миру и является залогом успешной социальной адаптации личности.

Другая сторона проблемы мам-курильщиц — дискомфорт, который они могут доставить окружающим женщинам и их детям. Принцип эффективного общения очень прост — не делайте того, что может быть неприятно людям. Прежде чем что-то делать, задумайтесь на секунду, каково людям, которые находятся рядом с вами. Совсем не сложно отойти на несколько шагов в сторону или поинтересоваться у своей собеседницы, не принесете ли вы ей неудобств, если закурите. Возможность курения непосредственно около детей в данном случае не рассматривается, так как исключается автоматически. Это — прописные истины, которые знает каждый, но почему же тогда так часто возникает ситуация, когда женщина, мама — воплощение нежности, света и терпения, — закуривает сигарету и безапелляционно выпускает дым в лицо находящимся рядом?

Краткая характеристика поведения ребенка в домашней обстановке

Например, следует позволить им что-то купить себе в магазине, заплатить самостоятельно за покупку, выбрать подарок для сестры или воспитательницы.

Даже выбор одежды по утрам – это уже поступок.

Любые мелкие действия, которые малыш совершит сам, руководствуясь своим желанием, следует поощрять. И ни в коем случае не нужно обижать недоверием человечка в том случае, если он совершает ошибку.

Объяснить – да, показать другой вариант действия – да. Но не ругать, не наказывать, не выставлять на посмешище.Чрезмерное проявление главных типовых черт характера в индивидууме называют акцентуацией.

Это те самые дети, которые в большей степени соответствуют конкретной подгруппе.

На основе полученных результатов можно дать ответ, к какому типу

Эти-Дети: возрастная психология, развитие и воспитание детей.

Учатся без особого энтузиазма, иногда могут отлынивать и сбегать с уроков, предпочитая им сенсорные удовольствия (поиграть в футбол или искупаться в речке).

Довольно практичны, любят что-то обменивать, продавать и покупать, проявляя при этом предприимчивость, изобретательность и хорошие дипломатические качества. Умеют быть заводилами и играх, развлекать других шутками и подкалываниями и умело защищаются от нападок других. Сказочный персонаж — Карлсон из сказки А.Лингрен.

КРИТИК Это часто вдумчивые, рассудительные дети. Могут держаться особняком, избегают больших и шумных компаний.

Поведение ребенка дома характеристика

Причем этот прием применялся только в тех случаях, когда нужно было у него отметить что-то хорошее, чтобы повысить авторитет мальчика в глазах детей.

Например, в день своего рождения Вася принес подарок для всех детей — книгу белорусских сказок.

В этот день был устроен импровизированный концерт, где мальчик оказался в центре внимания. Разговаривать. Объяснять. Мне помогало: покупала самые дешёвые резинки для волос и говорила «давай завтра подаришь Маше, Даше и т.д.

И они может тебе подарочек подарят», делали открытки своими руками: мальчикам машинки вырезали, девочкам котят и носили периодически. Как-то воспитатели попросили принести чеснок, моя была в таком восторге, когда этот чеснок вручала!

Бумагу для принтера… главное чтобы воспитатель похвалил. Мальчик предпочитает спортивные игры.

В игре с детьми всегда спокоен и уступчив. Никогда не проявляет инициативы к составлению сюжета, выбору ролей.

Мамина детская площадка

Современная женщина, стремящаяся успеть все, имеющая достаточно свободы, сил и возможностей действовать, самосовершенствоваться, отдаваться творческим взлетам, радости общения, путешествиям и многому, чем так щедро делится с нами современный мир, становится матерью. И не успев свыкнуться с этой ролью, она обнаруживает, что рамки этого искрящегося, разнообразного мира сужаются до размеров квартиры, прилегающего двора и молочной кухни. Творческие порывы — до выбора бутылочек и перестановки кроватки. Темп жизни в корне меняется. Преуспевающие подруги заглядывают все реже, и ты чувствуешь, как неизбежно отдаляешься от их суетных проблем, и замечаешь, что и им не очень интересны твои бесконечные рассказы о достижениях маленького человечка и о муках его рождения.

Переплетаясь между собой, эти трудности складываются в незамысловатый серый узор — возникает ощущение одиночества, отягощенное постоянной усталостью и навалившимся грузом проблем. На первый план выходит острая потребность в понимании и сочувствии.

Прогулки с ребенком в подобной ситуации уже выступают не столько в оздоровительной и обязательной роли, сколько в спасительной и отвлекающей.

В первую очередь, женщина входит в круг мам, вовлеченных в те же самые тяготы и в те же самые радости, что и она сама. Наконец-то появляется возможность выговориться, обсудить самые животрепещущие темы, побыть внимательным слушателем и мудрым советчиком, ибо ничто так не отвлекает от собственных проблем, как желание и возможность помочь другому. Зачастую объективный взгляд на проблемы того, кто находится рядом, дарит нам мудрость переоценить собственные переживания, выйти за рамки своей «неразрешимой» проблемы и увидеть, что открытых дверей немало и выпутаться из паутины трудностей не так уж и сложно. Кроме того, общение на детской площадке дает возможность молодым, неопытным мамам пройти целую школу по уходу и воспитанию ребенка, избавляя их, таким образом, от растерянности и вселяя уверенность, что материнство им не только под силу, но и в радость.

Случается, что такие встречи играют роль легкого, не отягощенного глубоким смыслом общения

Это тоже очень важно в условиях постоянной занятости и озабоченности домашними делами. Приятное времяпрепровождение, отчасти ничегонеделание необходимо загруженным мамам как отдых, как некоторая релаксация, возможность без лишних умствований просто посмеяться от души, посплетничать обо всем на свете, обменяться журналами, — словом, позволить себе то, что так часто недоступно мужскому пониманию

Многогранность взаимодействия женщин на обычной прогулке с детьми может повернуть развитие их взаимоотношений в дальнейшем в более серьезную сторону. Зачастую случайное знакомство ложится в основу крепкой долгой дружбы не только между мамами или детьми, но и между целыми семьями. В основе этой дружбы лежит не просто приятное времяпрепровождение — эти отношения, подкрепленные схожими убеждениями, ощущением надежности, взаимовыручки, восприятием чужого горя и радости, как своих собственных, прочно входят в систему ценностей семьи. Такие семьи сообща решают, в какой сад или школу отдавать детей, проводят вместе досуг, отмечают праздники, покупают рядом дачи, вместе отдыхают во время отпуска. Оказавшись впервые на детской площадке, новой обитательнице не стоит стесняться и простаивать в стороне. Не бойтесь общаться — общение приносит много радости и пользы. Берите инициативу в свои руки и делайте первый шаг. На площадке обязательно найдется именно тот человек, с которым вам будет интересно, и знакомство с которым принесет вам массу положительных эмоций.

Секреты расставания

Самым проблемным специалисты называют момент расставания ребенка с родителем — когда нужно попрощаться в раздевалке и пойти в разные стороны. Потом группе легче отвлечься и переключиться. Помочь здесь может ритуал прощания. Один из известных приемов называется «поцелуй в кармашке» или «поцелуй в ладошке»: мама целует ребенка в ладошку, этот поцелуй он может «положить» себе в карман или шкафчик, где тот будет храниться, пока малыш в детском саду. Еще можно дать ему с собой игрушку или платок, которые пахнут домом, — у каждого будет что-то свое. А потом мама скажет, когда придет, а ребенок помашет рукой в дверях или из окна.

Весь позитивный настрой может исчезнуть в раздевалке, где хором плачут дети. В такой ситуации воспитатели советуют подобрать другое время для прихода в группу — чуть раньше или чуть позже сильно плачущих одногруппников. По дороге стоит обсудить это с ребенком: рассказать, что другие дети, возможно, еще не поняли, как в группе весело. А по словам Даниила Семичева, ребят, которые легче адаптируются, можно взять в помощники воспитателю, чтобы они привлекали плачущих детей к игре.

Подсказки воспитателям

Своя адаптация нужна и воспитателям, к которым приходит новая группа малышей. Они тоже привыкают к коллективу, знакомятся с интересами и особенностями каждого. Этому помогут несколько рекомендаций, которые дали коллегам наши собеседники.

Чтобы уменьшить переживания родителей, Светлана Тулайкина советует заранее выйти с ними на связь с помощью мессенджеров или социальных сетей. Педагог рассказала о случае из практики, который мгновенно снял многие родительские страхи: воспитатели, зная, что к ним придет младшая группа, записали видео, на котором рассказали о себе и группе. «Они показали, какие там кроватки и игрушки, как там чисто и светло, как ждут ребят. Родители увидели, что об их детях думают и заботятся, и им стало намного легче», — объясняет Светлана.

Еще один прием помогает привыкнуть к новым обстоятельствам детям, для которых очень абстрактно звучат фразы типа «мама скоро придет» или «мама придет после обеда». «В группе мы вешаем календарь-ленту с картинками или фотографиями детей. На одной они моют руки, на других — одеваются на прогулку и обедают. Так ребенок зрительно понимает, что ему осталось сделать до момента, когда придут родители», — говорит Светлана.

Юлии Якубович помогают цифровые технологии, которые в ее руках становятся не просто развлечением, а источником информации для детей. Воспитатель делает QR-коды: «Я размещаю в раздевалке сказочного героя с кодом, который, если посмотреть на него в волшебное окошко (планшет или телефон), будет всех приветствовать и предлагать познакомиться. Ребенок будет заинтересован общением, ему легче будет отвлечься и войти в группу». Тот же герой может расспросить малышей про их настроение или передать послание. QR-коды Юлия вешает даже на деревья и веранды на прогулке. Там она прячет интерактивные задания, подсказки или ответы.

А главный лайфхак от Даниила Семичева — сделать из группы не просто помещение с полками и игрушками, а пространство для детской реализации. «В таком месте ребенок может взять любую вещь, которая ему нравится. У него всегда есть возможность сменить деятельность, если он к ней не готов, пусть даже немного отходя от режима. Например, если идет занятие по математике, а кто-то из детей не хочет, ему надо дать возможность делать что-то другое», — рассказывает педагог. Он согласен с мнением, что среда может стать третьим воспитателем для ребенка и процесс адаптации в пространстве, которое нравится ребенку и создано специально для него, пройдет гораздо лучше.

Территория малышей

Детская площадка — это модель улицы. Здесь дети учатся уступать, завоевывать, побеждать и достойно проигрывать. Великодушие соседствует с ревностью, упрямство с желанием познакомиться. Здесь зарождается первая дружба, а иногда даже первая, такая трогательная, детская любовь.

Не забывайте — дети на площадке не только постигают азы общения друг с другом. Они видят и ваше общение, учатся у вас, и более того, у них на подсознательном уровне под влиянием вашего общения с другими мамами закладываются именно те поведенческие модели, которыми дети будут руководствоваться во взрослой жизни. Необходимо также помнить, что любое проявление вашего поведения является «разрешением» для ребенка вести себя точно так же. «Если эти могучие и всемогущие взрослые поступают именно так, значит так надо, значит, и я должен поступать так же» — вот как откликается ваше поведение в ребенке. Именно по этой причине в первую очередь, а также по множеству других вполне очевидных причин необходимо всегда соблюдать культуру общения.

Конфликт интересов

В детском коллективе, как и во многих взрослых, конфликты далеко не редкость. Особенно в первые дни, когда малыши еще не очень знакомы с друг с другом и новыми правилами. Задача родителей — понять причину проблемы, поддержать малыша и научить новым способам выражения чувств, не кусаться и драться, а играть вместе и договариваться, рассказывает Юлия Якубович.

Еще один помощник — сказкотерапия. Вместе с ребенком можно прочитать книгу, где есть моменты, иллюстрирующие ситуацию. Делать это надо эмоционально, но спокойно реагируя на поведение героя. А после необходимо вместе проанализировать текст.

По словам Светланы Тулайкиной, важно спрашивать, что ты чувствовал, как думаешь, почему другой ребенок так поступил. «Необходимо разобрать ситуацию и помочь ее пережить

При этом стараться не уходить в негативные стороны, а понять, выслушать и подсказать, как действовать дальше», — рассказывает Светлана.

Эксперты повторяют: невозможно сделать так, чтобы ребенок вообще никогда не расстраивался. «В детском саду есть свой режим, там нужно подстраиваться под других — все это не так, как с мамой. Ребенок испытывает другие ощущения и эмоции. Но дети, у которых достаточно устойчивая психика, нормально проходят этот процесс», — напоминает воспитатель.

Категоричное нет

Когда все идет по плану, ребенок постепенно привыкает к новому месту и окружению, начинает легче отпускать маму, уходят слезы, а реакции становятся спокойнее. Понять, так ли это, поможет поведение ребенка. Если он начинает подавать руку педагогу, идет к нему на руки, не отторгает, значит, адаптация проходит мягко, с пользой и нужными результатами, говорит Даниил Семичев.

При этом ребенок все равно может иногда капризничать и говорить, что не хочет идти в сад. И к таким ситуациям тоже стоит отнестись спокойно.

Если малыш категорически отказывается идти в сад, надо найти причину. Может быть, ему пока просто тяжело расстаться с мамой. Стоит попробовать заговорить ребенка: например, предложить показать воспитателю и ребятам, какая у него красивая новая одежда. Постепенно расставаться будет легче. Разобраться в других причинах поможет проигрывание ситуаций — ребенка можно спросить, чем он занимался, с кем играл (называя имена детей), какую сказку читал воспитатель, что ели на обед и о другом

«Важно за разговором выводить ребенка на положительные эмоции. Когда мама расспрашивает о негативе, ребенок понимает, что ей это интересно, значит, об этом надо думать и говорить», — советует Светлана Тулайкина

При этом если родители пойдут навстречу истерике ребенка, который не хочет идти в сад, и развернутся домой, то ничего хорошего ждать не придется. Это будет повторяться часто. «В такой день лучше забрать ребенка раньше, если ему очень тяжело. Он должен понять, что истерика не выход. Я думаю, что и воспитатель пойдет навстречу и уделит ребенку чуть больше внимания», — добавляет Светлана.

Психодиагностика / 40. Примерная схема характеристики ребенка

Любимым видом деятельности остается игра, хотя сюжетно-ролевые игры не имеют для него особой привлекательности.

Чаще он играет один, обыгрывая постройки из конструктора.

Но это зависит от отношения к деятельности, связано с интересом. Планирование деятельности вызывает затруднения. В общении со взрослыми Миша контролирует свои эмоции.

В общении со сверстниками ведет себя развязно, гримасничает, издает нечленораздельные звуки. Понимает и правильно оценивает такие социальные эмоции, как сочувствие, сопереживание, но в жизни их почти не проявляет.

К сверстникам чаще проявляет антипатию или безразличие.

Предпочитает общаться с двумя детьми’ Аней Г.

И несколько слов напоследок

Жизнь на детской площадке обычно бьет ключом: у детишек — свои заботы, первые друзья, новые игры. У площадки — свои законы, войны и перемирия, времена затишья и громких бурь.

Но самым главным, что является основой этой красочной мозаики, являются копошащиеся на площадке малыши — насупленные и веселые, тихие и шумные, с их трогательными первыми шагами, открытыми улыбками и громким ревом. С их первой пробой на вкус удивительной сферы человеческих взаимоотношений, которая сыграет такую важную роль в их дальнейшей судьбе.

Надежда Юргина
Семейный психолог
Статья из майского номера 2004 года журнала

Меня укусила акула

Когда мою дочку укусила девочка, я пыталась поговорить ее мамой, поскольку поступок Юли не был не то, что наказан, ребенку мама не сделала даже замечания. «Да что такого», — удивилась мама Юли, — «все дети кусаются. Юлю тоже Света укусила…» Признаться, в ту минуту мне было глубоко все равно, кто и когда укусил Юлю. Дети не должны кусаться. Это моя жесткая позиция. Тем более до крови, с учетом всяких полуизученных и неизлечимых болезней.

Что делать в такой ситуации? Все родители должны объединиться — кусать ребенка недопустимо. Кусаку нужно воспитывать, с этой привычкой нужно бороться всем вместе, вплоть до ультиматума. Если ребенок кусается — значит, он собачка, и ему место не на детской площадке, а на площадке для собак. Как, впрочем, и самим собакам, которых некоторые выгуливают на детских площадках.

На детской площадке не стоит…

• Критиковать других мам или их детей, лезть со своими советами. Гениально сказано, жаль не мною: «Не учите меня жить, лучше помогите материально». Прежде, чем задать любой вопрос, посчитайте до пяти. Может, вы передумаете. Если ребенок одет легче обычного, скорее всего он закаленный. Они с мамой сами разберутся, холодно им или нет. Если правый ботинок оказался на левой ноге, не исключено, что «так надо».
• Приходить на детскую площадку со спящим малышом и просить окружающих вести себя потише. Где же еще побегать и покричать малышне, если не здесь. Вряд ли ребенок уснет в такой «тишине». Конечно, если у вас несколько детей, выбирать не приходится.
• Угощать других детей даже самыми безобидными продуктами без ведома родителей. «Она протянула ручки, я думала, она просит, и дала…» Любому малышу интересно, что там дают. Но это вовсе не означает, что родители дают ребенку такое.
• Не следует внедрять в жизнь все услышанные советы. Действительно, детская площадка — идеальное место для обмена опытом. Здесь проходят мастер-классы по чистке ушей, держанию ложек и недержанию мочи. Но, то, что подойдет другому малышу, вам может не помочь или навредить.
• Если малыш не может забраться или выбраться из песочницы, если он упал (несильно), прежде, чем кинуться ему на помощь, посмотрите на реакцию родителей. Может, родители предлагают ребенку самому справиться с небольшими трудностями.
• Не выбрасывайте мусор где попало. Дети гораздо наблюдательнее, чем вы думаете, особенно умные. Как потом объяснить ребенку, почему нельзя кидать мусор, ведь тетя кидает где попало…
• Если вы не можете определить точно, кто перед вами, девочка или мальчик, — лучше воспользуйтесь волшебным словом «ребенок». Что за стереотипы — мальчики — в голубом, девочки — в розовом? Из всех цветов моей дочке больше всего подходит голубой, что, естественно, повлияло на подбор гардероба.

На детской площадке приветствуется…

• Здороваться и улыбаться.
• Взаимовыручка — не стесняйтесь, если вы видите, что случилась неприятность, предложите свою помощь маме, или ребенку. Часто мамы просто стесняются попросить о ней. Чаще всего на улице могут понадобиться памперсы, сырая вода (для мытья рук), кипяченая вода в бутылочке (отлить попить), лейкопластырь.

Получение претензии

Нередко обиженные нами мамы не стараются придерживаться правил, позволяющих плавно нивелировать конфликт, и кидаются на нас решительно, громко, с демонстрацией готовности обвинить нас во всех смертных грехах. Вот тут-то вы и должны начать применять стратегию получения претензии. Самое главное правило — не отзеркаливайте свою оппонентку. Когда мы общаемся друг с другом, мы невольно друг друга копируем — жесты, мимику, интонацию и даже дыхание. Поэтому часто так сложно закончить начатую ссору — отзеркаливая, спорщики провоцируют друг друга на всевозрастающее раздражение. Вы должны отследить свою позу — она не должна копировать позу нападающей, свой тон голоса — он должен быть спокойным и ровным, так же, как и дыхание. Таким образом, вы подсознательно просигнализируете ей, что не хотите участвовать в балагане и ждете от нее таких же взвешенных и ровных действий.

Прежде всего дайте ей вдоволь накричаться. Рано или поздно эмоции поутихнут, уступая место разумным доводам. С достоинством и вместе с тем добродушно и внимательно ее выслушайте. Не спешите высказывать свою точку зрения, не перебивайте. Разозлившийся человек обязательно должен выговориться. Передайте ей «эмпатическое сообщение» — продемонстрируйте понимание ситуации и готовность сотрудничать, сопровождая свою речь вводными фразами: «Я понимаю ваш гнев…», «Я вижу, что это действительно расстроило вас, давайте вместе подумаем…». Будьте готовы без оценки выслушать все ее пожелания, и только после этого сформулируйте свои. И если вы не правы, не стесняйтесь извиниться — это послужит достойным примером вашему ребенку, если он оказался невольным свидетелем этой сцены.

Но, разумеется, в ситуации возникновения конфликта лучше максимально отдалять взрослые «разборки» от малышей. Когда взрослые ссорятся, дети пугаются. Где бы они ни были — дома, в саду или на прогулке, — залогом их психического благополучия будет спокойная и мирная обстановка вокруг.