Почему нельзя часто критиковать детей? учимся строить отношения с ребенком

Как научиться не критиковать ребенка по любому поводу?

Обратить внимание на те моменты, которые вас раздражают в ребенке. Часто они связаны с похожими чертами в самом себе или в близких родственниках

Когда хочется уже сказать обидные слова в адрес ребенка, попробовать посчитать до 10, взять паузу, подумать, как можно информацию о том, что вам не нравится, донести по-другому. Так, чтобы ребенок действительно услышал, а не закрылся от обиды, поджидая удобного случая ответить так же, попав в болезненные точки родителя. Пример изменения послания: не «ты — лентяй, не садишься делать уроки», а «давай договоримся о времени: через 5 минут ты садишься делать уроки, через час идешь гулять». Конечно, нет готовых «волшебных» фраз, общение — это изменчивый процесс, и на каждый случай — свои слова и свой стиль разговора с ребенком.
Помнить, что лучший способ научить чему-то — собственный пример и хорошие доверительные отношения.
Знать, что обидные слова в адрес ребенка остаются жить в его теле, проявляясь в опущенных плечах, потухшем взгляде, напряжении в теле, болячках. И в манере поведения: неуверенности, скрытности, обидчивости, желании отомстить.

Будьте на стороне ребёнка

Поддерживайте

Важно показывать и на словах, и на деле, что вы на 100% поддерживаете ребёнка. Что бы ни случилось, что бы кто ни подумал или сказал, вы будете за него

В беседах наедине акцентируйте внимание на том, что вы всегда готовы выслушать, понять и помочь справиться с трудной ситуацией. Пусть дети знают, что у каждого есть право на ошибку

Даже если ребёнок поступил нехорошо, он может быть честным с вами, потому что вы ему верите.

Однажды сын вывел своим поведением учителя и тот накричал. Я объяснила, что учитель не прав, но и вести себя вызывающе недопустимо. Мне пришлось защищать сына, который сам тоже был виноват — непростая ситуация

Здесь важно проговаривать свои чувства. Воспитанный ребёнок понимает, в какое положение ставит родителя

Давайте право на ошибку

Стоит избегать другой крайности — веры в непорочность своего ребёнка. Не стоит думать, что он гений, выше детских шалостей и не может сделать плохого. Помните, что дома дети ведут себя не так, как с чужими людьми. Если вам говорят о ребёнке неприятные вещи, главное сохранять спокойствие, выслушать и заверить, что приняли информацию к сведению.

Бывает, что учитель не прав. Возможно, его специально провоцировали ученики, возможно, по какой-то причине он не сдержался и нагрубил детям. В подобном случае не стоит угрожать письмами в министерство или жалобами директору. Если у вас кровь закипает от возмущения, постарайтесь выпустить пар, чтобы решить всё мирным путём. Все мы живые люди и ошибки в общении неизбежны.

Не спешите с выводами

Не нужно присоединяться к обвинениям в адрес ребёнка «да, он у меня такой, он мог» или оправдываться, когда вам озвучили одну версию событий. Помните, что точка зрения учителя может не совпадать с видением ребёнка

Лучше ответить: «Спасибо, что сообщили, для меня это важно», а дома попросить сына или дочь рассказать о происшествии

Если учитель сказал, что ваш ребёнок ленивый или неспособный, то это говорит о профессиональной некомпетентности учителя. Нет плохих детей, но ваш хороший ребёнок мог лениться вчера. Ваш способный ребёнок может иметь более низкие способности в каком-то предмете, что не делает его глупым.

Критическая масса

Взрослых критиковать можно и нужно! И пусть вас не пугает возможность в результате лишиться особой «маминой неприкосновенности». Способность критически осмысливать действительность и окружающих людей – естественное свойство человеческой личности. Растущему ребенку оно необходимо. Другой вопрос, как в этом деле не перейти грань и не превратить юного мыслителя в критикана, считающего весь мир вокруг устроенным неправильно. Постарайтесь донести до малыша простые правила (и сами соблюдайте их!).

1. Ты можешь говорить о том, что кажется тебе неправильным, но только так, чтобы не обидеть маму. Представь себя на ее месте! Тебе бы было приятно, если бы мама сказала, что суп, который ты приготовил в песочнице, невкусный, а дворец, который ты собрал из конструктора, никуда не годится?

2. Если тебе не нравится то, как мама выглядит или что она делает, поговори с ней об этом наедине

Для взрослых это важно. И мама так лучше тебя услышит

3. Говори только то, что ты думаешь и ли чувствуешь, а не то, что услышал от других. Даже если бабушка говорит, что мама не умеет воспитывать детей, это не повод повторять ее слова. Маме это слышать неприятно. А вот если тебе кажется, что мама тебя чем-то обидела, скажи ей об этом. Но опять же с глазу на глаз.

4. Если уж тебе так хочется сказать маме, что она неправа, объясни, почему ты так думаешь. Учись обосновывать и аргументировать критику. Если ты уверен, что башня из кубиков должна стоять на кухонном столе, объясни почему. Возможно, мама даже согласится ее там оставить. На какое-то время.

Связь с депрессией

Недавнее исследование под руководством доктора Реумы Гадасси-Полак (2021 г.) показало, как критика и похвала со стороны матерей, отцов, братьев и сестер и друзей могут быть связаны с детской депрессией. Кроме того, в ходе эксперимента была предпринята попытка выяснить, могут ли дети матерей, страдающих депрессией, быть более чувствительными к критике и менее чувствительными к похвале по сравнению с детьми матерей, не страдающих депрессией.

Возобновлена продажа билетов на поезда между Москвой и Минском

Астролог Василиса Володина рассказала, чем хорош ретроградный Меркурий

Деклаттеринг красоты — лучшая форма ухода за собой: с чего лучше начать

Исследователи изучили 72 ребенка и подростка (8-15 лет), у которых либо была мать с депрессией в анамнезе, либо нет. Каждый день в течение 21 дня молодые люди заполняли короткую анкету, в которой они сообщали о своих депрессивных симптомах и о том, получали ли они критику и/или похвалу от матери, отца, братьев, сестер и друзей.

В то время как у всех молодых людей, участвовавших в исследовании, было больше симптомов депрессии, когда их критиковал член семьи, этот эффект был намного сильнее для молодых людей с депрессивными матерями. Эти дети также были единственными, у кого усиливалась депрессия, когда их критиковали друзья.

Более оптимистичный вывод состоял в том, что похвала со стороны матерей или отцов была связана со снижением депрессивных симптомов у всех молодых людей в исследовании, с депрессией у матери или без нее в анамнезе. Другими словами, в то время как критика в основном вредит детям депрессивных матерей, похвала (от родителей) приносит пользу всем.

Хотя матери, безусловно, оказывают значительное влияние на психическое здоровье своих детей, в этом исследовании подчеркивается, что обратная связь от отцов, братьев и сестер также имеет значение. Критика со стороны любого члена семьи может усилить симптомы депрессии у детей. С другой стороны, похвала от матерей и отцов уменьшает тревожные проявления.

Как отвечать

Когда человека критикуют, создается стрессовая ситуация. Есть три реакции на стресс: «бей», «беги», «замри». Человек может ответить на критику агрессией и начать защищать себя — это реакция «бей». Когда человек не хочет выслушивать критику, он может просто уйти и хлопнуть дверью — это реакция «беги». Самый плохой вариант — реакция «замри»: человек молча выслушивает критику или соглашается с ней, никак себя не защищает, а потом расстраивается. 

Часто люди не понимают, почему они критикуют других. Поэтому в ответ на критику стоит задать вопрос «Зачем ты сейчас это сказал?» и ждать ответа.

Олеся, Москва:

— Как-то раз мама пришла ко мне в гости и не смогла оставить без внимания завядший цветок на подоконнике. Она сказала: «Энергетика у тебя плохая, вот цветы и вянут». Я спросила, зачем она мне это говорит. Мама растерялась, задумалась и выдала: «Ну да, что-то я глупость сморозила». А на следующий день позвонила и извинилась.

Иногда вопрос «Зачем ты это сказал?» помогает понять, что стоит за критикой человека. Например, вернулся муж с работы и начал критиковать жену: дома бардак, уроки с детьми не сделала, да и борщ невкусный. Возможно, на работе на мужа наорал начальник, но муж не может дать ему отпор, вот и вымещает свой гнев на жене. В такой ситуации жене нужно не только спросить, зачем супруг всё это выговаривает, но и отстоять личные границы — сказать, что она не будет общаться в таком тоне и что они могут всё обсудить, когда муж успокоится. 

Критика и похвала в сторону ребенка

Критика и похвала — это две противоположные реакции, которые могут возникнуть на действия ребенка. К примеру, дети очень активны, но координация у них развита еще недостаточно, а потому они могут спотыкаться на каждом шагу. И если в такой ситуации раскритиковать ребенка, сказав о его неуклюжести, скорее всего он расстроится и будет хоть и не намеренно, но вести себя точно так же. Вместо этого можно похвалить его за то, что падая, он удачно подставил руки и поэтому практически не ушибся. Это придаст ему бодрости и уверенности в себе, что положительно скажется на координации и взаимоотношениях с родителями. 

Это совсем не значит что нужно постоянно хвалить ребенка, ведь в этом тоже есть свои минусы:

  • он может попасть в зависимость от похвалы и не получив ее, будет очень нервничать, даже во взрослой жизни;
  • желая поощрения, ребенок даже раннего возраста может идти на обман;
  • малыш, которого часто хвалят, вырастает во взрослого с зависимостью от мнения окружающих.

Безусловно, отмечать успехи и достижения детей очень важно, и хвалить нужно, но только правильно и дозировано

Это же относится и к критике, только в данном случае действовать следует еще более осторожно, иначе могут возникнуть серьезные последствия для самооценки ребенка, его психики и взаимоотношений с близкими

Что говорить ребенку?

Следует научить ребенка не принимать близко к сердцу критику, она не должна восприниматься как личная обида. В будущем он будет сталкиваться с разными мнениями, которые далеко не всегда будут позитивными. Критикуя человек высказывает свое мнение по поводу результата проделанной работы ребенка, но это еще не показатель его отношения к малышу. Реагировать на критические замечания следует спокойно, без агрессии. В некоторых ситуациях критика даже желательна, например, когда ребенок совершил много ошибок и не замечает этого.

Главная задача ребенка – научиться объективно воспринимать критические замечания и разбираться в том, действительно ли они уместны. Иногда он может действительно ошибаться, но в некоторых случаях – критикующий человек не разобрался в задумке ребенка и поэтому сделал неверные выводы. Учитель – это единственные человек, который всегда имеет право высказать критику, так как он учит детей, поправляя их ошибки. Критика должна стимулировать школьников развиваться и делать правильные выводы, опираясь на рекомендации педагога.

Как избавиться от стыда и избежать самокопания после выслушивания критики?

Некоторых людей отрицательные эмоции могут надолго выбить из колеи. Если вы снова и снова мысленно возвращаетесь к неприятному диалогу, следующие советы помогут вам успокоиться.

Ваши действия – это не вы

Если вы перепутали цифры в годовом отчете, это не значит, что вы ни на что не годитесь. Неприятности случаются с каждым, и винить себя бесконечно не имеет смысла

. Несмотря на допущенную ошибку и недовольство ваших коллег, вы все еще имеете право быть уважаемым человеком.

Ошибаясь, вы учитесь

Ошибки не делают вас плохим, они делают вас лучше

. Они помогают предотвратить более крупные неприятности и быть внимательнее впредь, а иногда – получить новые полезные знания и даже ближе узнать свое окружение.

Возможно, вам также пригодятся пресуппозиции НЛП. Вне зависимости от того, как вы относитесь к НПЛ, эти установки и приципы могут быть действительно полезны

Никто не идеален

Никогда нельзя считать себя идеальным

, потому что в таком случае вы будете ощущать стыд из-за своих ошибок (а они обязательно случатся). Вместо этого лучше поблагодарить – можно мысленно – критикующего за приобретенный опыт.

Нет смысла истязать себя

Если критика справедлива, это не значит, что вам нужно снова и снова вспоминать болезненный опыт и испытывать терзания совести. Подумайте, как использовать ситуацию с умом, и больше не зацикливайтесь на этом

. Например, используйте следующий прием: как только ваши мысли возвращаются к этой ситуации, перебивайте сами себя и переключайтесь на то, что нужно купить к ужину, какой сериал посмотреть, как будут развиваться события в книге, которую вы читаете, и т.д. И так каждый раз, когда неприятная ситуация будет всплывать в памяти.

Мало кто не любит критику, но это ценная информация о том, как вас воспринимают окружающие

Важно найти золотую середину между тем, чтобы брать на себя большую ответственность за проблемы других и обороняться самому. Помните, что важно понять мотивы и проявлять мудрость, а не рубить сплеча

Возьмите за привычку время от времени спрашивать себя, как можно улучшить то, что вы делаете – так вы будете на шаг впереди непрошеных критиков.

Как быстро успокоиться, если вас критикуют?

Чтобы научиться спокойно реагировать на критику, нужно в первую очередь уметь быстро брать себя в руки. Прежде чем что-то сказать или сделать:

  1. Про себя сосчитайте от 1 до 10 и обратно – с 10 до 1.
  2. Сделайте несколько глубоких вдохов. Как на приеме у врача: «Дышите. Не дышите. Дышите».
  3. Возьмите лист бумаги и напишите все, что думаете об этой ситуации и этом человеке. «Вылейте» эмоции на бумагу.
  4. Нарисуйте злую картинку. Просто возьмите карандаш и почиркайте от души. То, что получится, можно потом порвать и выбросить – негативная энергия уйдет.
  5. Если чувствуете, что закипаете – по возможности прекратите разговор и вернитесь к нему позже. Лучше на время отступить, чем наломать дров. Выйдите из разговора под любым благовидным предлогом.
  6. Отвлекитесь любым способом, если есть такой шанс. Даже в офисе можно ненадолго покинуть кабинет.

Пусть даже самый суровый критикан, сам того не зная, станет вашим помощником. И даст вам возможность еще больше прокачаться в профессиональном и личностном плане.

Полезные статьи:

  • Как снять стресс и успокоить нервы за 5 минут?
  • Как заставить себя работать, если нет сил и настроения?
  • Что делать, если заказчик не знает, чего он хочет?
  • Как сказать клиенту, что он не прав?

В избранное

Комментарии (1)

Юлиана (KadrofID: 114123 )

Спасибо, полезно.

30.09.2020 в 11:50

Если критика объективна

Фильтруйте сказанное

Нельзя верить каждому слову

– даже конструктивные высказывания могут быть гиперболизированы, особенно если человек говорит на эмоциях. Но и отрицать все тоже нельзя. Если слишком серьезно относиться к негативным отзывам, вы рискуете получить психологическую травму, а если полностью их отвергнете, не ища в них полезного, тоничему не научитесь .

Примите правду

Если «обвинитель» прав, будьте честны, признайте это и предпримите соответствующие меры . Принятие ответственности за свои действия – хорошая стратегия, присущая эмоционально взрослым, гармоничным личностям.

Успокойтесь

Даже после справедливой критики вы можете чувствовать себя уязвленным, и это нормальная реакция. Постарайтесь не действовать сгоряча

и найдите, чемуспокоить себя . Побалуйте себя чем-нибудь приятным, чтобы расслабиться и отвлечься: примите горячую ванну, обсудите проблему с другом, сходите в кинотеатр и пр.

Действуйте

По возможности воплотите полученные справедливые замечания в жизнь

. Если вы увидите позитивные изменения, это поможет вам понять и принять, что критика – не всегда зло и внимательное отношение к ней действительно способно помочь.

Какой бывает критика?

Несмотря на то, что критика настолько полезна в воспитании детей, найдется не так много сторонников этого метода. Это обусловлено тем, что критикуемые люди (не только дети) сталкиваются с укором, упреками, оскорблениями, неодобрением и непониманием. Отчего так происходит? Может быть, у всех людей разные представления о критике? Об этом нам расскажет психолог Светлана Миронова:

Все мы любим своих детей и хотим, чтобы они стали успешными, счастливыми, реализованными. Мы занимаемся их воспитанием на протяжении почти двух десятилетий. А какое воспитание без критики? Для чего она вообще нужна? Критика — это анализ, оценка и вынесение суждения о том или ином действии. Критика бывает конструктивная (направленная на развитие) и деструктивная (направленная на разрушение).

Вот несколько примеров деструктивной критики:

  • Отец приходит с работы и видит, что 10-летний сын клеит модель корабля с ошибкой. Он раздражен, т. к. они договаривались, что сын дождется отца, чтобы клеить вместе. Он говорит сыну: «Ну вот, ты все испортил! Эту деталь уже не переклеишь на нужное место. Толку тебе что-то покупать, все деньги на ветер». Сын бросает модель на пол и замыкается в себе.
  • Мать видит, как 15-летняя дочь «корпит» над подготовкой к экзаменам и хочет ей помочь. «Ты неправильно распределяешь нагрузку. Тебе надо каждые 10 минут делать перерыв». Внезапно дочь взрывается: «Мне не нужны твои советы. Оставь меня в покое».
  • Отец говорит 12-летнему сыну, увлекающемуся электроникой: «Так ты никогда не соберешь схему правильно. Есть общепринятые способы, не надо изобретать велосипед». Сын откладывает схему в сторону и садится за компьютерную игру.
  • Мать критически оглядывает 16-летнюю дочь, собравшуюся на школьный вечер: «Зачем ты надела короткую юбку? У тебя ноги кривые, тебе надо их закрывать». Дочь в слезах остается дома.

Во всех этих замечаниях есть одинаковые ошибки:

  • Родители слишком уверены в своей правоте, выступают категоричными судьями;
  • Они не проявляют уважения к деятельности детей;
  • Не замечают достижений детей;
  • Мама и папа употребляют много слов с частицей «не», что настраивает на отрицательный результат.

Почему родители часто критикуют детей?

Если бы родители были уверены в негативных последствиях своей критики, вряд ли бы они практиковали свои замечания в столь грубой форме. Все мамы, критикующие подростков, изначально имеют благие побуждения, они не хотят задеть своих отпрысков или как-то унизить их. Они надеются, что эти слова действительно смогут привести к изменению в поведении. По сути, матери рассчитывают на положительный отклик, но не получают его. Чтобы ожидания оправдались, рациональная часть мозга должна выйти на первый план. Но, как видно из результатов питтсбургского эксперимента, этого не происходит. Критические замечания отключают способность рациональной части мозга к отражению.

Почему люди критикуют

Критика — это про отношение к себе, а не к окружающим. Ребенок не рождается с пониманием, что хорошо и что плохо. Все эмоции, которые человек испытывает во взрослом возрасте, это то, как его научили обращаться с собой родители. А родителей, в свою очередь, научили их родители. И так далее. 

Критику часто выдают за заботу, желание помочь и направить — но это не так. Люди критикуют из-за собственных страхов и делают это для того, чтобы снизить у себя чувство боли и тревоги. 

Например, родители ругают дочь, за то, что та плохо учится: «Какая ты бестолочь, надо меньше гулять и больше сидеть над уроками, вон Маша всегда приносит пятерки». 

Психолог Людмила Петрановская в одной из лекций говорит:

— По последним прогнозам, люди, которые родились после 2000 года, будут жить до 100 – 120 лет. А вы им выносите мозг из-за контрольной по химии. Может, стоит поговорить с детьми о том, что им предстоит долгая жизнь, чтобы ребенок не планировал прыгнуть с крыши из-за плохого экзамена или несчастной любви. И что если ребенок когда-нибудь захочет выучить химию, то сделает это.

Но ведь родителям самим не нравится, когда их критикуют и сравнивают с другими. И если их отчитывают на работе, это неприятно, и они знают, что у плохого результата есть причина. Так же и с детьми: ругать — неправильно, правильно — задавать вопросы: «Расскажи мне, что у тебя с химией? Как думаешь, какую оценку ты могла бы получить? А что помешало?». А еще лучше сказать ребенку: «Не нравится химия, черт с ней. Давай посмотрим, что тебе нравится, и будем заниматься этим». Но родители так не могут. Их тоже критиковали в детстве, поэтому потом они критикуют своих детей. 

Однако люди критикуют не только поэтому. Иногда дети перенимают отношение родителей к самим себе. Например, Оксана называет себя перфекционистом, но это выливается в сплошное недовольство собой. Девушка видела, как ее мама постоянно ругала себя за то, что не успевала что-то сделать, и привыкла к мысли, что надо всегда всё успевать и делать это идеально.

Критика сигнализирует о проблемах с личными границами. Личные границы — это когда человек чувствует, где заканчивается он сам и где начинается другой человек. Когда проблем с личными границами нет, человек не критикует других просто потому, что ему захотелось, а тот, кого критикуют, может дать отпор.

Что такое личные границы и почему о них все говорят — статья в Своих

Критикующие часто думают, что человек не знает о своих минусах или ошибках. Например, девушка встречает одноклассницу, а та ей говорит: «Что-то ты совсем растолстела!». Одноклассница теряется, краснеет и ничего не отвечает. Здесь проблемы с границами у обеих: девушка говорит свое мнение, хотя ее не спрашивали, а ее одноклассница не может себя защитить.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Клуб родителей
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector