Как научится говорить ребенку “нет” и “нельзя”? советы психолога

Как дети воспринимают запреты

Родители вынуждены смириться с тем, что кроха, исследуя мир, обязательно полезет и в унитаз, и потянется к миксеру, так как не может сразу же идентифицировать, что эти предметы опасны для него. Ему интересно и потому кроха пытается утолить свое любопытство. Если же мама или папа что-то ему запрещают, сразу же немедля ребенок начинает плакать. Это вполне нормальная реакция, так как таким образом малыш выражает свой протест.

Когда мама или папа запрещают ребенку лезть к микроволновке, они сетуют на то, что он пытается дернуть провод миксера, ведь ему же запрещали трогать технику на кухне. На самом деле это невозможно, так как в раннем детстве дети еще не осознают, что такое запрет и не умеют сопоставлять две аналогичные ситуации. Потому не стоит думать, что таким образом ребенок хочет как-то вам насолить, это не так, это просто особенность детского восприятия, к которой нужно относится с терпением.

Также малыши не воспринимают запрет как нечто постоянное и глобальное, потому удивляться тому, что завтра ребенок может сделать то, что мама запрещала делать сегодня, не стоит.

Правило №5: Когда нельзя говорить «нельзя»

Родительские запреты не должны противоречить важнейшим потребностям малыша, необходимым для физического и психоэмоционального развития.  Слова «нельзя бегать (прыгать, кричать, лезть)» лучше убрать из лексикона. Хорошо демонстрирует такой подход следующий пример. Одна мама пытается объяснить ребенку, почему нельзя рисовать на стенах. Вторая – в месте, где любит рисовать маленький художник, вешает кусок старых обоев, чтобы развивать его творческие способности. Какая позиция вам ближе?

Конечно, можно добиться, чтобы ребенок не разрисовывал стены, не пачкал мебель красками и клеем. В результате имеется порядок в доме и скучающий ребенок, который не знает чем заняться. У таких обремененных запретами деток нередки невротические реакции: так организм компенсирует нереализованные потребности в саморазвитии.

Психологи выделяют две крайности. Одни родители копируют шаблоны собственного воспитания: не разрешают делать детям то, что им самим запрещали в детстве. Другие идут от противного. Выросшие в строгости родители пытаются освободить дитя от любых ограничений, давая ему настоящую вольницу. И тот, и другой путь неверен. Постарайтесь следовать мудрой золотой середине, оставив запреты для жизненно необходимого круга вещей.

Взрослые должны осознавать, как обилие запретов отражается на детской психике. Особенно если сами делают то, что запрещают. Годовалый малыш не может объяснить себе истинную причину ограничений. Его мысли могут приобрести два нежелательных направления:

  1. Родители плохие. Мне не разрешают, а сами делают.
  2. Раз им можно, а мне нет, значит, я плохой.

В первом случае у ребенка возникает обида или агрессивное поведение, которое он направляет вовне: на сверстников, животных, игрушки. Это провоцирует его на непроизвольные капризы, истерики. Во втором варианте ребенок винит себя. У него формируется низкая самооценка, он привыкает находиться в роли неудачника.

Чтобы избежать этих неприятных последствий, важно не просто грамотно объяснить малышу, что такое «нельзя», но и правильно формулировать запреты. Оставьте «нельзя» для критических, опасных случаев, для всего остального вам в помощь «великий и могучий русский язык»

Похожие посты

Оставить комментарий

Нюансы общения с детьми

Существует множество психологических приемов, которые помогут взрослым избежать конфликтов при общении с детьми. Хорошие результаты приносит применение техники рефрейминга, которая позволяет добиться желаемого или приемлемого поведения ребенка, изменив его отношение к ситуации. Например, если ваше чадо не хочет делиться игрушками с другими детьми, то вместо того чтобы сказать «Не жадничай!», предложите ему дать свой совочек на время другому малышу, чтобы узнать, получится ли у того набрать ведерко песка так же быстро, как у него.

Другой альтернативой слова «нет» является переключение внимания малыша на другое действие. Если дети часто приходят к вам на кухню и находятся рядом с работающей плитой, придумайте для них более интересное занятие или дайте задание. Например, попросите принести из комнаты полотенце или посчитать, сколько тарелок стоит в серванте.

Не стоит ставить ультиматумы, тем более, если вы относите своего малыша к категории трудных детей. Они могут вызвать у него желание сделать наоборот из принципа – чтобы отстоять свою точку зрения. Для этого исключите из своего лексикона фразы «Ты должен» и «Ты обязан», которые вызывают наибольший протест у детей. Замените их на более привлекательные формулировки, например, «А давай мы с тобой…».

Еще один прием называется «Мнимый выбор». Вместо того, чтобы постоянно напоминать ребенку, что нельзя ходить босиком по полу, спросите у него, какие носки он хочет одеть – зеленые или голубые. Этот прием поможет вам преодолеть барьер детского упрямства и научит запрещать, не оказывая давления на ребенка.

Воспитывать детей нужно не пряником или кнутом, а серьезным разговором. Об этом говорит пример супругов Дмитрия и Анны Городжих, которые стали гостями передачи «Мы-родители!».

Виктория Грицук

Пройдите тест для родителей, который поможет понять, кем видит вас собственный ребенок, и что следует изменить в отношениях с ним, чтобы достигнуть взаимопонимания.

Первые запреты для малыша

Прежде всего до сознания малыша следует довести те запреты, которые связаны с причинением боли другим и себе самому. Делать больно нельзя — данную истину нужно объяснять не только словами, но и действиями примерно с шести-семи месяцев, когда у ребенка прорезаются первые зубки. И он этими зубками пробует кусать то, что больше всего любит, то есть материнскую грудь.

Задача мамы вовсе не в том, чтобы стоически сносить боль, а в том, чтобы установить границы дозволенного: до трех лет малыш делает много такого, что не следует терпеть. Золотое правило для родителей — постараться предугадать те ситуации, в которых ребенок будет вести себя неправильно. Например, стоит понаблюдать за выражением лица вашего ребенка перед тем, как он собирается прикусить грудь. И убирать ее изо рта малыша до укуса. Наблюдательность — ценнейшее качество для родителей маленького проказника. Многие вещи проще предугадать и предотвратить, чем потом иметь дело с их последствиями.

Примерно в шесть-восемь месяцев малыш изо всех сил лупит маму по щекам, желая показать, как сильно он ее любит. В данном случае задача мамы (а такое поведение чаще всего адресовано именно маме, а не папе) показать, что люди так себя не ведут. Нужно не избыточное терпение, а простое разграничение, что люди делают, а что нет. Ведь малыш неумело вступает в физический контакт, пытаясь выразить свой восторг и симпатию. А умение проявлять свои чувства очень пригодится ему в жизни.

Продемонстрируйте ребенку, как дотрагиваться до мамы так, чтобы ей было приятно

В лексикон малыша прочно должны войти слова и словосочетания «гладить», «прикасаться одним пальчиком», «осторожно трогать». Хорошая тренировка — гладить домашних животных или старших братьев и сестер

Чтобы научиться этому, потребуется несколько дней или недель. Зато потом навык не исчезнет и очень пригодится, когда настанет время игр в песочнице.

Определитесь с табу

Попробуйте создать список абсолютных запретов. Пусть он будет небольшой, но зато неукоснительный и справедливый. Там будет то, что детям нельзя ни под каким предлогом и ни при каких обстоятельствах. Согласуйте этот список со всеми членами семьи и объясните, что в нём и к чему.

А. В нашей семье нельзя: становиться на подоконник, дотрагиваться до горячей плиты (или утюга), бить родителей, животных и других людей, выбегать и играть на дороге и т. д.

Нужно не просто объяснять, но и периодически знакомить детей с опасными предметами. Например, то, что нож острый, дочь должна узнать, аккуратно потрогав его под присмотром родителей, а те в свою очередь могут слегка её уколоть. Несмотря на всё это, опасные предметы (большие ножи, таблетки, спички и др.) должны всегда находиться вне зоны досягаемости.

Слова, которые нельзя говорить детям

Часто родители говорят фразы, которые пагубно сказываются на ребенке. Как правило, подобные «педагогические приемы» уходят корнями в прошлое — так говорили наши родители, бабушки, а им прабабушки. А о сути сказанного и влиянии на свое чадо никто не задумывается. Что же не следует говорить ребенку, чтобы ему не навредить?

Никогда не говорите ребенку:

  • «Если не будешь хорошо кушать, то не вырастешь» — такая фраза может сформировать в ребенке комплексы и даже вызвать проблему избыточного веса в будущем
  • «Слушайся маму, иначе тебя заберет бабайка» — не стоит сеять в душе ребенка страх, ведь он может развиться в серьезную фобию, которую Ваш ребенок пронесет через всю жизнь (даже среди взрослых разумных людей много тех, кто боится темноты и дрожит от любого шороха)
  • «Какой ты неуклюжий», «Ты все делаешь неправильно», «У тебя руки-крюки» — такие слова унижают достоинство ребенка, его самооценку, уверенность в себе. Малыш будет считать себя недостойным чего-либо, неумехой, хуже других
  • «Если будешь ковыряться в носу, то палец сломаешь», «Не кривляйся, а то таким и останешься» — для того чтобы ребенок не делал некультурные действия следует объяснить ребенку правдивую причину почему так не делают, а не придумывать небылиц. Покажите правильный пример: если хотите чтобы ребенок не ковырял в носу, то прежде всего не ковыряйте в носу сами

«Все дети некрасивые и плохие, а ты самый красивый и хороший» — не стоит растить в ребенке самовлюбленное создание, считающее себя центром Вселенной. Говорите какой ребенок замечательный и распрекрасный, но не очерняйте других в глазах ребенка

Как научить ребенка понимать слово нельзя?

Установление границ − важная составляющая приучения ребенка к дисциплине. Большинство детей склонны к порядку и любят правила. Это их способ защиты от страшного непонятного большого мира.
Очень часто родители произносят слово «нельзя» по инерции, на подсознательном уровне, когда ребенок:

  • подвергается опасности
  • может навредить здоровью другого ребенка или взрослого
  • занимается чем-то, что неудобно, не нравится, мешает взрослым

Если в первых двух случаях запреты оправданы, то в третьем родители порой пользуются своим превосходством и чрезмерно ограничивают ребенка, что может негативно сказаться на его развитии.

Говорить «нет» надо правильно, обязательно прежде анализируя суть запрета. Основные принципы обучения малыша слову «нельзя»:

Действовать сообща
В семье должна быть четкая договоренность, что если один член семьи запрещает что-то малышу, другой обязательно поддерживает его мнение при ребенке. Если имеет место несогласие, взрослые должны высказывать его наедине друг с другом. Ребенок должен понимать, что если ему сказали «нет», то это правило, которое не может быть изменено другим взрослым

  • Не запрещать часто
    Говорить «нельзя» нужно только по делу, в случаях, когда действия ребенка представляют реальную опасность для него или окружающих. В противном случае, если часто запрещать то, к чему ребенок проявляет интерес, малыш решит, что нельзя все, и не будет реагировать, даже когда это будет угрожать его здоровью
  • Быть последовательным
    Если запрет прозвучал, он не подлежит изменению, на него не должны влиять ни реакция ребенка, ни реакция окружающих, ни место, ни время. Другими словами, если что-то нельзя в обычный день, то не делайте исключений и в праздник, или если нельзя дома, то нельзя и в гостях, магазине и т.д.
  • Выражать любовь
    Ребенок должен понимать, что если что-то запрещают, не значит, что не любят
  • Говорить как с собой
    Объяснять ребенку, почему нельзя делать то или иное, а также говорить с ним, если он не среагировал на ваши слова с первого раза нужно так, как вы бы хотели, чтобы общались с вами. Поставьте себя на место малыша и подберите нужные слова

Проявлять твердость
Постарайтесь, чтобы ваш голос был твердым и непоколебимым. Малыш должен заметить изменение интонации голоса и всерьез воспринять то, что вы ему говорите

Объяснять
Мало просто сказать нет, нужно обязательно объяснить, почему вы запрещаете что-либо. В противном случае, ребенок подумает, что нельзя делать это в вашем присутствии, т.к. вам это не нравится или вы сердитесь, но будет пробовать повторить попытку, когда останется наедине с собой

Важно, чтобы ребенок действительно понял, почему нельзя

Предлагать альтернативу
Запрет будет восприниматься легче, если взамен малышу будет предложено другое занятие, другая игрушка или обещание дать ему то, что он хочет позже и т.д. Только обязательно выполняйте обещания

Дети запоминают такие вещи лучше взрослых
Возможно, ребенок быстро переключит внимание и не будет сопротивляться запрету, что поможет избежать ненужного конфликта

Понятность требования
Формулируйте свои правила понятным для ребенка языком, используйте простые слова. Например: «не трогай, будет горячо» или «нельзя, маме больно».

Как возникает понимание запретов у ребенка

Младенец еще не осознает, что есть вещи, совершать которые запрещено и опасно. До того, как ребенок встал на ножки, это и не имеет смысла, ведь малыш не лезет никуда. Однако с началом ходьбы проблем у родителей прибавляется: приходится постоянно останавливать подвижного ребенка. Некоторые взрослые делают ошибку, постоянно, много раз, повторяя слово «нельзя». Избыток ведет к обратному эффекту – малыш перестает его воспринимать, это слово становится просто фоном ворчливой мамы или бабушки. В итоге управлять поведением ребенка становится все тяжелее.

  Ситуация осложняется в возрасте 3-х лет, когда наступает кризисный период. В это время многие дети резко изменяют свое поведение, перестают слушаться взрослых, иногда могут биться в истерике, если не получают то, что хотят. Резкие окрики, одергивание, использование слов с частицей «не» эффекта не имеет. Родители хотят знать, когда ребенок начинает понимать слово нельзя, чтобы его эффективно использовать. К трехлетнему возрасту малышу известны уже некоторые запреты, но ему бывает сложно контролировать себя из-за естественного любопытства, толкающего на исследования окружающего мира.

Понимание этого слова зависит и от способов, которыми обучали ребенка, методов воспитания и воздействия. Обычно спокойные родители, которые вдумчиво и в положительном ключе объясняют ребенку, что разрешено, а что нет, добиваются наилучших успехов в воспитании, а дети быстрее понимают, что при слове «нельзя» следует остановиться.

Особенности детской психики таковы, что использовать это слово желательно в действительно опасных случаях, когда требуется обязательный запрет на действия, например, при попытках залезть в электрическую розетку или на окно. Однако при этом следует не просто запрещать, а в понятной форме объяснять, почему не следует этого делать.

5 способов сказать «нет», чтобы не обидеть ребенка

«Нет» и «нельзя» – сильные и значимые слова, которые применяется, когда просьба ребенка граничит с опасностью для него. Чем чаще звучит слово «нет» – тем меньше будет реагировать на него ребенок. В остальных случаях, когда просьба не несет опасности, но и удовлетворять прихоть вы не видите смысла – воспользуйтесь проверенными советами психологов, как отказать детям, чтобы они смогли вас услышать.

Переключайте внимание. Идеальное средство, чтобы отвлечь малыша в возрасте, до 3-х лет. Крохи, еще не могут контролировать свои желания, а также прислушиваться к рациональным объяснениям родителей

Они хотят прямо здесь и сейчас завладеть игрушкой. Оценив ситуацию, мама может отвлечь малыша другими увлекательными вещами. Например, увидев, что он хочет взять чужую игрушку из песочницы – быстро подойти и переключить его внимание на пробегающую собаку, другую игрушку или просто обнимите кроху. Маленькие дети легко поддаются на такой прием и быстро забывают, что хотели сделать до этого.

Подробно расскажите, почему «нельзя». Часто, родители бывают слишком заняты, чтобы остановится и объяснить ребенку, что сейчас нет возможности удовлетворить его просьбу. Да и вникнуть в суть самой проблемы им не хочется. Но следует помнить – вы теперь родитель. И несете ответственность за воспитание нового человека. Остановитесь, вникните в суть просьбы. Если поймете, что нет возможности или потребности ее выполнить – расскажите об этом. Аргументируйте любую причину отказа, но будьте тверды в своем решении. Дети школьного возраста уже смогут понять и оценить вашу честность. Иногда это куда важнее того, что они просили.

Учитесь говорить «нет» не употребляя данное слово. Это бывает нелегко, ведь слово «нет» такое короткое, понятное, емкое и простое, что многие родители попросту ленятся говорить что-то еще. Например, когда ребенок просится погулять, а его домашнее задание еще не выполнено, то лучше сказать, что вы совсем не возражаете, если он пойдет гулять. А потом просто напомните, что лучше бы сначала сделать уроки. Если ребенок будет настаивать на своем и убеждать вас, что сделает свое домашнее задание после прогулки – можете согласиться. Но тогда дайте выбор: или ребенок сначала сделает уроки, а потом сможет погулять дольше либо он выйдет на 1-2 часа, но после, все равно будет учиться. Наличие подобного выбора поможет ребенку научиться планировать время и отвечать за свои решения.

Не позволяйте всегда аргументировать отказ покупать что-либо дороговизной. Конечно, вы можете сказать ребенку, что эта машинка слишком дорогая, а имеет так мало функций. Обсудите возможность покупки менее дорогой игрушки с теми же характеристиками. Но отвечать аргументом «дорого» абсолютно на все – недопустимо. Маленькие дети еще не понимают этого слова, а школьники будут воспринимать своих родителей как неудачников, у которых вечно нет денег, и не смогут их уважать в дальнейшем.

Умейте договариваться и избегайте провокаций. Во многих случаях, родители сами создают неблагоприятные ситуации для своих детей. Например, не нужно хранить сладости на видном месте, если не хотите, чтобы ребенок постоянно их просил. Или старайтесь поменьше ходить в отделы игрушек с детьми, если знаете, что малыш неравнодушен к новым куклам и машинкам.Перед походом в торговый центр, поговорите с ребенком. Расскажите, что с радостью возьмете его с собой, если будете уверены – он не станет клянчить купить новые игрушки или вещи. Таким образом, вы обезопасите себя и научите ребенка отвечать за свои слова.

Старайтесь избегать частых отказов, но твердо стойте на своем мнении. Больше общайтесь на разные темы и обсуждайте все конфликтные ситуации. Это научит ребенка уважать вас за честность, открытость, желание понять его просьбы. В дальнейшем, такое активное взаимодействие, поможет воспитать человека умеющего принимать решения, отвечающего за свои поступки и уважающего мнение других.

Как говорить «нет» ребенку, чтоб он это понимал? и принимал

Ошибки, которые допускают родители, пытаясь сказать «нет»

Самое худшее, что могут сделать родители, чтобы оправдать себя и не разрешить что-то чаду – это переложить ответственность на него. Например, малыш просит поиграть, но мама очень устала на работе. Вместо того, чтобы уделить время совсем небольшой игре или попросить перенести это на завтра, честно рассказав об усталости – родитель может сказать так: «Ты что не видишь, что я устал? Иди в свою комнату!». Таким образом, ребенок чувствуют вину, и считает себя плохим. Это прямой путь к развитию неврозов, тревожности, неуверенности.

Заботливым родителям, рекомендуется усвоить список фраз, которые не должны звучать никогда при общении с детьми:

  • «у нас так не принято» – подобная фраза не дает ребенку чувствовать себя частью семьи;
  • «потому что мы так решили» – обесценивание свободного выбора, на который малыш тоже имеет право;
  • «это делать нельзя» – фраза, которая ничего не объясняет;
  • «ты плохой, раз так поступил» – плохим может быть ПОСТУПОК, но не любимый ребенок.

Обучаясь искусству правильно говорить «нет», важно не впадать в крайности, а перед возможным отказом быстро проанализировать: действительно ли сейчас следует отказать? Мамам и папам, нужно заранее договориться, какие нормы поведения попадают под строгий безоговорочный запрет и быть последовательными и непреклонными. Как же научится правильно отказывать, чтобы не причинить вреда психике маленького человека?

Как же научится правильно отказывать, чтобы не причинить вреда психике маленького человека?

Правило №4: «Терпение и труд все перетрут»

Не следует думать, что годовалый малыш уяснит запрет сразу. Его полное осмысление пока еще превосходит возможности детского ума. Активное сопротивление вызвано не своенравием, а непониманием. Задача воспитания — через регулярное повторение похожих ситуаций постараться доходчиво объяснить ребенку последствия нарушения запрета.

Годовалые детишки отлично осознают язык жестов, мимики и эмоций. В таком возрасте мамино испуганное лицо работает гораздо эффективнее, чем объяснения, что внутри розетки сидит кусачий зверь – электричество.

Когда непослушание не представляет опасности для жизни малыша, дайте ему возможность поступить по-своему. Он увидит результат, и потребность в повторении постепенно отпадет. Многие годовалые дети любят ронять игрушки или проливать воду. Позвольте им эти милые шалости: из каждого подобного опыта малыши извлекают ценную информацию, которую трудно объяснить словами.

Ограничения и правила должны быть согласованы внутри семьи. Когда мама говорит «нельзя», папа или бабушка не должны говорить «можно». Такую раздвоенность трудно осмыслить даже взрослому, а для годовалого малыша – это посложнее, чем бином Ньютона.

Почему родителям бывает так сложно отказать ребенку?

Даже если родители усвоили необходимость запретов, то перенести их в жизнь бывает непросто. Что мешает родителям, научится отказывать детям?

Желание угодить во всем

Такое случается, если ребенок был особенно долгожданным или сами родители были лишены в детстве того, чтобы им хотелось получить. И когда малыш появляется на свет, родители решают дать ему все-все-все. Иногда, желание становится навязчивой идеей: покупаются самые дорогие гаджеты, одежда, продукты. Только бы у ребенка было все лучше, чем у остальных детей. Посторонними людьми, такое желание, ошибочно трактуется как проявление безусловной любви.

На деле – это прямой путь вырастить эгоиста. Самые избалованные дети капризничают больше остальных. А секрет, как раз и таится в отсутствии границ. Малыш, подсознательно ищет пределы допустимого, а когда их не находит – капризничает, ведь он не чувствует себя в безопасности.

На деле, в раннем возрасте малышу нужно немногое: питание, сон, комфорт, внимание родителей. Если не начать самостоятельно окружать малыша ненужными, но дорогими вещами, у него не сформируется неконтролируемая жажда иметь все, на что он посмотрит

Зависимость родителей от мнения окружающих

Например, когда ребенок устраивает истерику в людном месте из-за отказа мамы купить очередную ненужную игрушку, а «сердобольные» покупатели, проходившие мимо, считаю необходимым внести свой комментарий: «вам, что жалко?», «купите, он же плачет!», «что вы за мать?!»…мама сдается, под гнетом мнения окружающих. Ей жутко неловко, а в это время, малыш понимает, что «игра на публику», способна дать желаемые результаты.

Или другая ситуация: в гости пришли друзья семьи (соседи, родственники), у которых есть ребенок похожего возраста. Они искренне удивляются: вы не приобрели любимому чаду, новейшего робота (куклу, конструктор, телефон, рюкзак и многое другое)? Они давно уже это сделали! Родителям снова становится неловко, и они начинают чувствовать себя плохими воспитателями. Здесь взрослые манипулируют взрослыми.

Запомните: от наличия или отсутствия очередной игрушки у вашего ребенка, вообще не зависит хорошими или плохими родителями вы являетесь. Научитесь не зависеть от чужого мнения, и отказывать не только ребенку, но и окружающим. Не позволяйте им решать за вас. Сообщите любопытным зевакам в магазине, что сами знаете, покупать или не покупать новую игрушку ребенку. Укажите друзьям, что у вашего малыша достаточно игрушек, а вместо нового робота, вы сходили всей семьей на развивающие занятия или смастерили домик для кошки.

Попадание на распространенные детские уловки

«Мама, но всего один разочек!», «Папа, если ты меня любишь, купи мне ту синюю машинку!», «Мне вечно ничего нельзя, а вот Васина мама все ему разрешает!». Знакомо?

Такие фразы ежедневно слышат родители по всему миру. В возрасте 4-7 лет, дети активно учатся перенимать поведение взрослых. Если в семье свойственны подобные манипулятивные приемы, то очень скоро они усваиваются и малышом. Но получить похожие примеры, он может из окружающего мира (садик, школа, телевиденье). А вот справляться с детской манипуляцией предстоит родителям.

В ответ на подобные фразы, родители должны понимать, что одним разом ничего не ограничится. Скажите, что, безусловно, любите ребенка, но выполнять просьбу не будете, ведь любовь не измеряется подарками. Расспросите, что такое «ничего нельзя» и «все можно», в чем это выражалось. Подробно разберите каждый пример. Возможно, что ребенку просто нахватало внимания и разговор перетечет в абсолютно другую тему, и он не вспомнит о недавней прихоти.

В каком возрасте ребенок поймет, что такое «нельзя»

Применение запретов к маленьким детям рекомендуется использовать уже до года. В этом возрасте малыш еще не понимает значения самого слова, но уже четко улавливает интонацию, мимику, жесты.

С того момента, когда кроха сядет и начнет исследовать окружающий мир (5-7 месяцев), взрослые должны внимательно следить за его перемещениями и в случае возникновения опасности указывать на нежелательность поступка.

Вводить первые «нельзя» лучше всего начинать с девяти месяцев, при этом желательно на первом этапе не просто говорить слово, а переключать внимание на другие интересные для крохи занятия. Если действие не несет угрозы для жизни и здоровья, то рационально дать возможность попробовать совершить желаемое и увидеть результат, чем попытаться донести в словесной форме сложные для детского ума понятия

Дети должны совершать ошибки и учиться на них, лучше, чтобы это происходило как можно раньше, на простых вещах. Через опыт и наглядный пример намного проще донести значение слова «нельзя»

Если действие не несет угрозы для жизни и здоровья, то рационально дать возможность попробовать совершить желаемое и увидеть результат, чем попытаться донести в словесной форме сложные для детского ума понятия. Дети должны совершать ошибки и учиться на них, лучше, чтобы это происходило как можно раньше, на простых вещах. Через опыт и наглядный пример намного проще донести значение слова «нельзя».

Уже после года малыш начинает активно развивать свой речевой аппарат и понимать значение слов. Если до этого времени при возникновении опасной ситуации вы применяли непосредственно «нельзя», то малыш с легкостью поймет его значение и будет на него реагировать.

Испытанием для родителей обычно бывает возраст ребенка около трех лет. В это время у крохи происходит первый кризис, появляется желание командовать и добиваться желаемого любой ценой. К трем годам малыш уже достаточно знает о мире и неизведанное начинает его страшить, поэтому для собственного успокоения он ищет грани дозволенного, испытывает взрослых, прощупывая границы своих возможностей. Наличие понятных для ребенка ограничений успокаивает кроху, а родителям позволяет обезопасить малыша от нежелательных действий и последствий

Психологи и педагоги рекомендуют обращать особое внимание на запреты в этом возрасте, вести их разъяснения. Нужно постараться выбрать позицию, которая бы не сильно ущемляла любознательность малыша и в то же время не имела размытых рамок

Дети старше 3-х лет уже четко понимают правила поведения, реагируют на запреты, поэтому часто используют чрезмерные ограничения для привлечения внимания. В ситуациях, когда ребенок старше 3-х лет делает заведомо запрещенное действие, прежде чем ругать, стоит задуматься о причинах, которые побудили его это сделать. Возможно, малыш не ощущает достаточного внимания с вашей стороны и таким образом пытается вам об этом сказать.

Расширение поля запретов после трех лет происходит плавно. Постепенно знакомя кроху с правилами поведения в общественных местах, транспорте, необходимостью соблюдения законодательства и другими правилами, вы прививаете понимание необходимости сдерживания собственных порывов. Основным секретом воспитанного ребенка является умение родителя объяснить, как нужно себя вести, доступно рассказать, почему некоторые действия находятся под запретом.

Важные рекомендации для родителей

Опять же такой момент — если вы будете проводить годовалому малышу «родительское собрание», объяснять ему полчаса, что так делать нельзя, то это тоже вряд ли пойдет ему на пользу. Достаточно просто пары конкретных фраз.

Помните, что когда вы говорите «нет», то это хочется сделать с удвоенной силой. Будьте готовы к ответному протесту, а он обязательно последует.

  • Если вы будете все и всегда запрещать ребенку и говорить ему беспрерывно «нет» и «нельзя», то эти так называемые «команды» потеряют для него всякий смысл.
  • Окружающий его мир манит различными новыми предметами, ради которых ребенок готов на все.

Даем ему свободу, но он должен понимать, что у всего есть границы. Соблюдайте золотую середину в родительских ограничениях — между тем, что можно все — и между тем, что нельзя ничего.

  • Вы должны говорить «нет» или «нельзя» строго, но не повышайте при этом голос — вы можете напугать его, малыш должен уловить вашу интонацию, так как смысла сказанных слов он еще не понимает.
  • Так же ваш строгий тон обязательно должен блокировать продолжение воспроизводимого ребенком действия.

Как у меня сын — тянет и тянет за шторы, вот понравились они ему, тогда беру его ручки в свои и говорю, что не нужно рвать шторы, пойдем лучше машинку катать.

Родительские хитрости

Слово «нельзя» является категоричным, но оно станет более приемлемым если окрасить его в более нежные тона и попытаться не просто выразить запрет, а пояснить ребенку: почему нельзя? чем это может быть опасно? как сделать хорошо и правильно?

Если повторять ребенку последствия действий и объяснять нежным, заботливым тоном, то запрет не будет вызывать негатива и истерики, ребенок через какое-то время начнет понимать и перестанет выполнять нежелательное действие.

Отличным решением при увлечении ребенка чем-то запретным будет попытаться отвлечь его. Для совсем маленьких детей подойдут различные визуальные объекты: «смотри, собачка!», «вот летит бабочка» и т.д. Для детей постарше подойдут:

  • потешки
  • считалки
  • стишки
  • пальчиковые игры

Важно не проявлять негативных эмоций, если ребенок ведет себя не так, как Вам бы хотелось. Не показывайте злость, гнев, не прибегайте к крику, даже если малыш сильно разбаловался

Правило заботливых родителей — всегда проявлять в словах и поступках нежность и любовь.

Почему нельзя говорить детям «нельзя»?

Ребенок, которому все запрещают с самого детства растет с чувством внутренней зажатости, скованности внутреннего потенциала и будет в будущем склонен к зависимости от чужого мнения. Запрещая многое своему малышу, Вы вырабатываете в нем комплексы, ограничиваете его право выбора и суживаете кругозор. Такой ребенок со временем потеряет желание познавать мир, ведь на каждом шагу, открываясь чему-то новому, он встречает запрет.

В будущем неправильное воспитание ребенка относительно слова «нельзя» может сказаться безынициативностью, неуверенностью в себе и конформностью. Ребенок будет бояться выражать свое мнение в школе при каких-либо обсуждениях, будет бояться ответить, ведь он подсознательно будет чувствовать себя не правым — его с детства приучали, что так нельзя, он то и это делает неправильно.

Объясните, почему «нет»

Недостаточно просто сказать ребенку «нет». Для него это отличный повод испытать вашу стойкость. Малыш начинает плакать, и родители готовы на все, чтобы остановить истерику. Запреты и вовсе перестают работать и становятся пустым звуком, если дети очень часто слышат необоснованные «нельзя».

Самый эффективный способ сказать «нет» — привести веские, понятные ребенку причины своего запрета. «Сложные» нотации ребенок не поймет и, скорее всего, пропустит мимо ушей, поскольку сильно расстроен. Объяснения должны быть четкими и соответствовать возрасту.

Плохо: «Немедленно перестань царапать стол вилкой!»

Хорошо: «Не царапай стол вилкой. Смотри — остаются следы, они портят наш красивый стол».

Как правильно говорить «нет»

Чтобы запрет не пробуждал истерику или агрессию малыша, нужно следовать нижеуказанным советам.

Следите за своим тоном и интонацией. Голос должен быть спокоен, запрещая что-то, нельзя ругаться или кричать, но при этом всем своим видом нужно показать, что мама или папа рассержены и обижены. Также нельзя ребенка запугивать или угрожать ему, так как вместо уважения со стороны малыша, можно пробудить в нем страх. Спокойная интонация увеличит шансы того, что кроха все услышит и поймет, что если он снова сделает что-то подобное, строгого наказания не избежать.
Проявите уважение к ребенку. Оскорблять малыша ни в коем случае нельзя, так как это понижает его самооценку. После оскорбительных слов не исключено, что ребенок потеряет доверие к родителям.
Вспомните себя в детстве. Желая запретить малышу что-то сделать, подумайте, а хотелось вам того же. Возможно есть варианты удовлетворить интересы крохи.
Корректируйте запреты в соответствии с возрастом малыша. Взрослея, ребенок уже сможет и сам залезть на стул и достать что-то с полки, не стоит запрещать ему этого делать, проявляя гиперопеку

Однако это не значит, что нужно забывать про меры предосторожности.
Станьте личным примером. Если вы сами постоянно опаздываете куда-то или не уважаете окружающих, то как сможете требовать это от ребенка, который учится у своих родителей?

Перечень запретов должен быть небольшим и включать только то, что действительно несет в себе опасность. Не забывайте про альтернативу – наряду со словом «нельзя», используйте и слово «можно». В скором времени вы увидите и результат такого воспитания, малыш станет более послушным.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Клуб родителей
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector