Ребенок говорит о смерти. что делать?

Говорите правду

Все родители хотят уберечь своих детей от страданий. Им кажется, что правду говорить нельзя. Например, не стоит говорить малышу, что его родитель умирает, или обсуждать с ним подробности похорон. Однако исследования показывают, что дети относятся к такому поведению как к исключению из семьи. В результате, став старше, они могут затаить обиду на оставшегося родителя.

Я убеждена: дети нуждаются в той же информации, что и взрослые. При этом сведениями нужно делиться конкретно и в соответствии с возрастом. Если дети чего-то не знают, они это додумают. Их домысливание порой опаснее правды, потому что детское воображение безгранично.

Какой бы сложной для понимания ни была правда, она лучше лжи. Правда означает, что малыш может доверять родителю. Не стоит забывать, что дети впитывают информацию из окружающей среды: они могут подслушать разговор (причем гораздо хуже — подслушать его не полностью). К тому же они восприимчивы к стрессу взрослых. Дети должны получить конкретную информацию, поясняющую их наблюдения, и иметь возможность понять все «как» и «почему». От этого зависят их здоровье и благополучие.

Если умер близкий родственник ребенка – правильные слова

Бывает, что со смертью ребенок столкнулся до того, как узнал об этом явлении. Некоторые родители говорят, что родственник просто далеко уехал, оставляя в душе ребенка надежду на его возвращение.

Постепенно до малыша доходит, что уехавший попрощался со всеми, но не с ним. А если еще родители говорят, что у него все хорошо, то чадо начинает воспринимать «сбежавшего» родственника, как предателя. Это чревато разрушением веры в прочные и надежные отношения. Если в итоге выяснится, что родственник никуда не уезжал, ребенок перестанет верить тем, кто его обманывал

Именно поэтому важно говорить правду о том, что случилось

При этом нужно учитывать возраст слушателя, чтобы подобрать необходимые слова, и такие правила:

Не паниковать! Успокоить ребенка, обнять его и рассказать все о смерти, но с конца, начав с человека и закончив неживой природой. Конечно, это будет не постепенно и совсем не спокойно, но уровень стресса у малыша существенно понизится. Также в этом вопросе можно придерживаться религиозных взглядов, объясняя, что умерший стал ангелом и теперь находится на небе. В этом случае нельзя превращать небесные силы в карательные («Маме там лучше», «Бог забрал ее»).

Не заменять слово «умер» на «уснул». Это мешает ребенку понять случившееся, а также может провоцировать возникновение страха ко сну, который проявляется в кошмарных снах, трудном засыпании и боязни спать одному.

Если родственник умер в результате болезни, объяснить, что врачи боролись за его жизнь как могли, но заболевание было очень серьезным

Во избежание фобий важно отметить, что не всегда болезнь завершается летательным исходом.

В ближайшее время следует понаблюдать за поведением малыша, оградить его от других стрессов, заботиться, чтобы он почувствовал себя защищенным и смог справиться со своим состоянием.

Специалисты не рекомендуют:

  1. Избегать разговора об умершем. Любой интерес ребенка нужно удовлетворять с учетом его возрастных особенностей.
  2. Отталкивать ребенка, заставлять его чувствовать ненужным и брошенным. Следует избегать высказываний, что жизнь со смертью какого-то члена семьи закончилась.
  3. Оценивать поведение малыша с точки зрения умерших родственников («Дедушка бы не одобрил»). В результате может возникнуть чувство вины за «плохие» поступки.
  4. Говорить неправду, даже если она кажется более приемлемой в конкретном случае.
  5. На вопрос ребенка: «А ты умрешь?». отвечать: «Никогда». Это тоже ложь. Лучше честно сказать, что собираешься жить до глубокой старости.
  6. Осуждать малыша за негативные эмоции – ему сложнее, чем взрослым, смириться с потерей, со временем ему станет легче. Лучше побеседовать с ним по душам.
  7. Упрекать детей за веселье и радость, когда родственники ходят в трауре. Так родители вызывают в ребенке чувство вины, не позволяют ему смириться с утратой.

Каждый ребенок уникален, и все они уязвимы. Задача родителя – помочь избежать психологических травм, чтобы малыш вырос с ощущением уверенности. Психологи утверждают, что ребенок, не понимая смысла понятия «смерть», копирует отношение к ней со взрослого

Поэтому важно следить за своими словами и поступками, чтобы отношение у малыша к этому процессу было адекватным

Даже маленькие дети чувствуют: что-то не так

Я обнаружила, что взрослые часто отгораживают очень маленьких детей от событий, связанных со смертью. Обычно я слышу следующие слова: «Они не расстроятся, если чего-то не узнают». Но мой опыт и опубликованные исследования опровергают это предположение. Даже малыши чувствуют стресс родителя и переживают из-за этого.

После смерти родителя ребенок может лишиться единственного постоянного опекуна и жить то у одного, то у другого родственника, что тоже чревато стрессом. Взрослые, лишенные этих воспоминаний из детства, относятся к отсутствию родителя как к разрушительному препятствию.

Если не воссоздать полное детальное изображение умершего родителя, ребенок будет страдать от этой пустоты. Оставшийся родитель должен воссоздать образ умершего с помощью историй и памятных вещей. Они станут ценным ресурсом, к которому ребенок сможет обращаться всю свою жизнь.

Сынишка спрашивает, что с нами будет, когда мы умрем

Ваши ответы зависят от того, во что вы верите, но в принципе не надо ведь быть верующим, чтобы сказать малышу: те, кого мы любим, и после смерти навсегда остаются в нашем сердце. Умершие оставляют воспоминания о себе, можно думать о них, можно рассматривать их фотографии…

В вашем семейном альбоме есть снимки людей, которых ваш ребенок не знает, но о которых вы можете с ним поговорить.

Самым маленьким…

  • …не требуются детали, так что вы совершенно не обязаны рассказывать им о разложении тела.
  • Представления о смерти пятилетних детей могут опираться на культурные архетипы — скелеты (Хеллоуин) и мумии. Эти представления могут стать источником мучительных для ребенка вопросов, но иногда говорить с ним о смерти, опираясь на вышеупомянутые сюжеты, куда легче.
  • Никаких иносказаний и метафор, когда вы говорите с ребенком о смерти! Малыш всерьез относится к услышанному и воспринимает все, что говорится, буквально.
  • Если вы говорите ребенку: «Твой дедушка теперь на небе» — он захочет там дедушку разглядеть или станет искать его во время полета на самолете.
  • Не используйте таких двусмысленных слов, как «уход».

С ребёнком можно и нужно говорить о потере

Тема смерти, как и тема рождения, вызывает у детей большой интерес. Возраст появления страха смерти – это 4-5 лет, когда ребёнок осознаёт, что смерть есть. Он начинает опасаться, что умрут родители и что он умрёт сам.

Страх смерти может проявляться не напрямую, а в скрытых формах – в неотпускании мамы или в сложности засыпания, например. К страху смерти может подвинуть смерть домашнего питомца или кого-то из близких.

Очень важно, если кто-то из близких скончался, не утаивать смерть, иначе это ещё больше усиливает детские страхи. Не нужно говорить, что человек ещё в больнице или уехал куда-то далеко, потому что эти ответы неправдивы, искажают то, что произошло, вызывают кучу страхов

Опасения, которые есть у ребёнка, это хуже, чем то, что есть на самом деле. Всегда очень сложно сказать ребёнку правду для людей не церковных, им кажется, что они что-то рушат. Но то, что ребёнок может надумать, – это хуже. Нужно говорить правду.

Ребёнка можно взять в церковь на отпевание, но не надо брать на процесс похорон. А если похороны гражданские, то стоит десять раз подумать, потому что такие похороны – очень тяжёлая процедура, гораздо более беспросветная по сравнению с православным обрядом

И очень важно, если умер кто-то из близких, определить, что ребёнок может сделать для этого человека: поставить свечку, написать записку, покормить птиц, подать милостыню…

Вопрос посещения кладбища – это вопрос, который каждая семья решает сама. Многие дети – дошкольники, младшие школьники – имеют большие страхи после этого. Живое воображение, детский фольклор, сказки-пугалки, связанные с кладбищем, – по сумме факторов посещение кладбища может быть довольно травматично.

Тут всё очень зависит от верования семьи. У людей верующих понятно, куда человек ушёл. Но мне кажется, что всерьёз неверующих людей нет, и как раз тема смерти сталкивает человека с тем, что невозможно не верить. Всё протестует против того, что всё так кончится и ничего после смерти не будет. И дети, имея чистую душу, не согласны, что всё вот так оборвётся – с цветочком, кошечкой, бабочкой. Дошкольник – существо верующее.

Надо определить культуру горевания, культуру траура в семье, то есть вспоминать умершего или лучше о нём вообще не говорить. Хорошо, когда есть церемония воспоминания, портреты в рамках, альбомы с фотографиями, дни памяти, когда собираются люди, говорят хорошие слова о человеке. Тогда человек никуда не исчезает, он остаётся здесь же, в этом семейном сообществе, просто он не рядом.

С ребёнком можно и нужно говорить о потере. Если семья верующая, у ребёнка, безусловно, есть травма, особенно, если это очень близкий человек, но нет слома. Ребёнок верит, что мы все встретимся на том свете, он может ждать

Мы все встретимся – вот, что важно

Но в семьях верующих людей у ребёнка может возникнуть слишком плотное, насыщенное представление о небесной жизни, и ему может становиться не в радость эта жизнь, он может захотеть сразу на небеса к бабушке или, не дай Бог, к маме.

Здесь нужно, если умер очень близкий человек, а семья очень религиозна, сделать описание загробного мира не таким пленительным. Если изо дня в день рассказывать, как в раю хорошо, как там хорошо бабушке или кому-то из близких, и как там прекрасно, как там ничего не болит, ребёнок может сказать: я не хочу быть здесь, хочу туда.

Нужно ли ребенку быть на похоронах?

В первую очередь, это зависит от возраста. Совсем маленькому не стоит присутствовать на погребении или кремации — это тяжелый процесс даже для взрослого человека. После 7 лет можно спросить у самого ребенка, хочет ли он отправиться на похороны, обязательно переспросив еще раз чуть позже. Если ответ утвердительный, то нужно решить, кто из близких людей возьмет на себя обязанность все время быть рядом с ребенком, не отвлекаясь на свои собственные эмоции.

Если ребенок сам хочет присутствовать на погребении, не отговаривайте, но заранее объясните, что некоторые картины на похоронах могут его шокировать и показаться страшными (могила, опускание гроба в землю или в печь крематория), но это закономерный процесс, и теперь уже не стоит беспокоиться об умершем. Ему не будет там темно, холодно, горячо, страшно или одиноко, потому что его душа покинула тело. Невидимый призрак летает где-то рядом в ожидании, когда мы попрощаемся и отпустим его на небо.

После похорон постарайтесь скорее вернуться к обычному ритму жизни, но не ждите от ребенка скорого смирения с отсутствием любимого члена семьи. По мнению психологов, боль утраты утихает спустя 8 недель. Если после этого ребенок не может вернуться к нормальной жизни (его мучают кошмары, ночной энурез, тема смерти прослеживается в его играх и рисунках), стоит обратиться к детскому психологу.

Как дети воспринимают смерть

Первый возраст, в котором дети начинают осознавать конечность жизни – это четыре года. Сначала малыши задумываются о возможной потере родных, и только в 5-7 лет они думают о своей смерти. До двух лет говорить об утрате не имеет смысла, ведь в этом возрасте малыши не способны осознать сам факт смерти. В этот период лучше всего обратить историю смерти в сказку, которая будет более доступна ребенку. В целом же отношение к ней зависит от настроя семьи, в которой растет ребенок. Если в ней всячески замалчивается и скрывается факт утраты, то ребенок будет подсознательно считать это чем-то страшным и опасным, и у него появится стойкий неизбывный страх смерти.

В 9-10 лет дети осознают ее присутствие, они готовы принять смертность других, но еще не относят ее к себе. У них главенствует представление о том, что смерти можно избежать, если быть ловким и умным, да и если она будет, то очень нескоро. И только в подростковом возрасте неизбежность умирания становится очевидной. Именно поэтому дети в этом возрасте обожают «заигрывать» со смертью: носить готическую символику, долго разговаривать о ней.

«Девочка словно закрылась в раковине»

Одна из учениц опаздывает в школу – оказалось, ее маму увезли в больницу с сильной головной болью. Через два дня папа девочки звонит в слезах: его жена умерла от кровоизлияния в мозг, – рассказывает Филиппова.

Уход молодой женщины стал полной неожиданностью для всех, дочь тяжело переживала утрату. Девочка, по словам Ольги Владимировны, некоторое время находилась в полной апатии – безучастно выполняла то, о чем ее просили, ее лицо было как маска: не выражало никаких реакций. Малышка словно закрылась в своей раковине: такова была защитная реакция психики. Со временем девочке удалось прожить свою боль, сейчас у нее все хорошо.  

Через год маму потеряла еще одна ученица этого же класса.

«У женщины было онкологическое заболевание, поэтому ее уход стал в некоторой степени предсказуем и для семьи, и для нас. Кроме того, семья девочки бурятского происхождения – у них, как у буддистов, особенное восприятие земной смерти, ее значения для души человека. Все это помогло прожить горе легче», – рассказывает Филиппова.

После этой двойной истории в классе появились новые традиции: например, ученики пишут друг другу письма, в которых рассказывают о сильных чувствах – это помогает детям лучше осознавать свою жизнь, развивать эмпатию. 

Научиться скорбеть, наблюдая за взрослыми

Дети учатся скорбеть, наблюдая за взрослыми. Если они видят, что родитель проявляет свою печаль и продолжает выполнять свои дела, они поймут, что тоже могут так делать. Если родитель никогда не выражает свою грусть, они с большей вероятностью скопируют его поведение или расстроятся из-за своих чувств и невозможности сказать о них открыто.

Обычно взрослые переживают горе, словно преодолевая бурную реку: каждый шаг — тяжелая работа. Горе ребенка часто сравнивается с запрыгиванием и выпрыгиванием из лужи. Когда они грустят, они словно прыгают в лужу. Они плачут, замыкаются в себе или злятся. Как только родитель их успокаивает, они выпрыгивают из лужи и радостно возвращаются к играм.

Мы должны наблюдать за поведением детей, чтобы понять, в какой момент они нуждаются в поддержке. Они не всегда способны выразить свои чувства словами (хотя иногда у них это отлично получается). Дети могут не только плакать или злиться, но и плохо учиться, не спать по ночам или потерять аппетит. Они должны чувствовать нашу любовь и заботу. Нам следует объяснить им, что в их реакции нет ничего плохого, какой бы она ни была — от расстроенных чувств до радости и веселья.

Как детям объяснить смерть близких?

Чаще всего, разговаривая с ребёнком по поводу гибели родственника, домочадцы сознательно отказываются от слов «умерший», «умер», «смерть». Вместо них используются фразы «ушёл в другие миры», «уснул». Подобные высказывания считаются неверными, поскольку такая туманность мешает ребёнку понять, что случилось на самом деле.

Почему нельзя подменять понятия? Откровенность взрослого важна по следующим причинам:

1. Если использовать слово «заснул» вместо «умер», возможно возникновение фобий, которые будут связаны со сном. Проявляются они в кошмарных сновидениях, трудностях с засыпанием, боязнью засыпать в одиночестве.

2. Если смерть близкого случилась из-за болезни, необходимо обязательно рассказать, что медики делали всё, что могли, однако заболевание было слишком серьёзным

Важно упомянуть, что в большинстве случаев болеющие люди поправляются, иначе опять же возможно возникновение разнообразных фобий

При обсуждении смерти можно предложить тот религиозный взгляд, которого вы придерживаетесь. Маленькому ребёнку часто говорят, что бабушка (мама, другой близкий человек) стала ангелом и теперь будет беречь его с небес, однако её нельзя обнять и почувствовать.

Однако не совершайте распространённую ошибку, делая из Бога ужасное существо («Боженька забрал бабушку», «На всё воля Божия», «На небесах ей лучше»). Ребёнок начнёт думать, что в ситуации повинны высшие силы. Кроме того, если «наверху лучше», то из-за чего тогда плачет мама? Или, вообще, зачем тогда нужна жизнь?

В обязательном порядке следует объяснить ребёнку, что родители разделяют всю его боль, ощущение одиночества и тревогу. Для этого и существует семья, чтобы поддерживать друг друга.

Брать ли на похороны и поминки?

Делайте это только в том случае, если:

— во время всех этих церемоний рядом с ребенком будет человек, которому ребенок доверяет и который сможет заниматься только им: вовремя увести, если ребенку станет страшно, успокоить, если тот заплачет, сможет спокойно объяснить ребенку, что происходит, и защитить (если понадобится) от слишком настойчивого соболезнования.

— вы уверены, что они (похороны или поминки) пройдут в более-менее умеренной атмосфере (чья-нибудь истерика может ребенка напугать).

— ребенок сам этого хочет. Об этом его вполне можно спросить: как он хотел бы попрощаться? Пойти на похороны (рассказ, как это будет) или, может быть, ему лучше потом сходить с вами спокойно на могилу?

Право ребенка на горе

Многим понятно, как сказать ребенку о смерти дедушки или другого родственника, но к ответной реакции они не готовы. Тем не менее, ребенок часто испытывает точно такие же чувства, как и взрослые. К ним нужно относиться с уважением и, по мере возможности, поддерживать малыша.

В своем горе ребенок проходит те же стадии: шок, отрицание, гнев, обиду, отчаяние, принятие. Но выражаться они могут несколько иначе. В частности, после известия о смерти родственника в играх дети нередко кого-то «хоронят». Рисунки ребенка могут стать депрессивными, и в них также может прослеживаться тема смерти. Эти явления считаются нормальными, если после утраты прошло немного времени. Но если ребенок слишком озабочен темой смерти и воспроизводит ее в своих играх снова и снова, то стоит обратиться к детскому психологу для семейной консультации.

Иногда дети начинают плохо высказываться об умершем и обижаться на него. Это естественная реакция, через которую проходят и взрослые. Малыш видит несправедливость произошедшего и не понимает, почему это случилось именно с его близким. Родители могут помочь ребенку преодолеть этот этап, если будут объяснять ребенку, что ничьей вины в этом нет, и покойный вовсе не хотел его оставлять. Следующие симптомы могут свидетельствовать о неправильном проживании горя:

  1. Малыш стал слишком послушен, он все время держится возле вас.
  2. Ребенок стал слишком агрессивным, все время напрашивается на конфликт и получает мелкие травмы.
  3. Появляются симптомы невроза: ребенок занимается аутоагрессией, сосет палец, мочится в постель.

Если вы заметили один или несколько настораживающих признаков, лучше будет проконсультироваться со специалистом.

Игра с компьютером, когда убивают

Я как специалист и как человек — большой противник стрелялок

Ребенок думает, что хотя это и убийство, но у меня-то четыре жизни! В результате, ребёнок может совершить что-то неосторожное в реальной жизни. По-настоящему неосторожное, считая, что у него как будто бы в запасе несколько жизней.– Даже взрослый ребёнок так считает?
Да, это смещение координат

Эти зрелища делают смерть чем-то нереальным, чем-то, на что не стоит обращать внимания. Подумаешь, двадцать раз убит. И если ты по два часа «мочишь» фашистов, ты не будешь к этому чувствителен.
Надо стараться, насколько можно долго, не давать детям играть в компьютерные игры, где убивают. И если ваш неконтролируемый подросток находится в поле стрелялок, надо сказать все возможные слова, чтобы он понимал, чем грозит такое увлечение.
Я считаю, что игры, в которых присутствуют убийства, многие внутренние координаты у ребенка смещают в неправильную сторону, обесценивают эти страшные события, искажают границы возможностей. Игры со смертью, игры с жестокостью в компьютерах и приставках делают возможным рост детской преступности. Если на экране ты «мочишь» чужаков, почему тебе не побить какого-нибудь кавказца? Где предел? Ребёнок плохо чувствует грань между реальностью и нереальностью.

Как рассказать ребенку о смерти, о похоронах?

Не избегайте разговора о том, как именно происходит процесс похорон. Расскажите, что умершего кладут в гроб, хоронят на кладбище, приносят цветы на прощание. На кладбище гроб закапывают в землю, кладут сверху цветы, жалеют умершего человека, прощаются с ним. Потом, в определенные дни приходят на кладбище, ухаживают за могилой, садят цветы. Если у вас другое вероисповедание или в семье принят обряд кремации, то вкратце расскажите ребенку про основные правила этого процесса.

На вопрос: ”Видят ли нас умершие?” – можно ответить, что видят и передают нам привет и приходят иногда во снах и радуются, когда у нас все хорошо, но они уже не смогут вернуться к нам. Не пугайтесь, если увидите, что ребенок играет в похороны. Таким образом он может учиться сопереживанию

Дети копируют взрослых, очень важно научить их переживать смерть и утрату. Не впадать в отчаяние, но и не бояться выражать свои чувства

Отнеситесь серьезно и ответственно к тому как рассказать ребенку о смерти, а приведенные основные правила защитят его от стресса и тревоги. А как вы рассказали своему ребенку о смерти?

Необходимый диалог

О смерти говорить обязательно нужно, но лучше выбрать диалоговый способ: рассказывать ребенку только то, о чем он спрашивает

Здесь важно почувствовать грань между интересом малыша и страхом задавать вопросы: в первом случае ему будет достаточно той информации, которую он получит в ответах, а во втором – придется несколько их расширить, ведь малыш может не понимать, что произошло, но бояться спросить, исходя из каких-то личных причин

Реакция ребенка на потерю кого-то близкого напрямую зависит от реакции родителей. Даже если вы переживаете острую стадию горя, объясните это ребенку, он должен понимать, что с вами происходит. Также нужно справиться со своим собственным страхом смерти и страхом говорить о ней. У ребенка же пока такого страха нет, а если диалог вести грамотно, он и не появится.

Для того чтобы научить ребенка ценить жизнь, его нужно научить переживать смерть близкого

Для этого важно называть всё своими именами: «Он умер, и мы никогда больше его не увидим». Такую жестокую, на первый взгляд, фразу можно смягчить объяснениями, что важно сохранить память об этом человеке и сделать так, чтобы эти воспоминания согревали в трудные минуты

Если рассказывать ребёнку про другой мир, не захочется ли ему туда отправиться?

Очень многие родители в своих комментариях выразили беспокойство о том, не повлияет ли идея того, что есть «небеса» после смерти на желание ребёнка отправиться «в другой мир» Подумайте вот о чём. В мире миллионы верующих людей разных религиозных конфессий — буддисты, индуисты, христиане, мусульмане, иудеи и т.д. В каждой из этих религий так или иначе есть идея того, что после физической смерти в этом мире душа продолжает свою жизнь где-то ещё. Но в семьях верующих не происходят миллионы детских суицидов, правда?

Ребёнку легче принять идею смерти, конечности, близких и любимых людей, а также любимых питомцев, если он думает о том, что их души улетают на небеса. При этом не нужно радужно и красочно расписывать эти «небеса», делать их привлекательными и интересными. Вы можете просто сказать о том. что точно никто не знает, что там и как. И ЭТО ПРАВДА, Никто не знает. Поэтому это не является обманом. Это мягкий способ помочь ребёнку принять идею смерти.

Кроме того, важно сказать о том, что на небеса невозможно попасть по своему желанию, Туда можно попасть только прожив длинную и счастливую жизнь. Подростковые суициды происходят от того, что ребёнок не справляется со своими психологическими проблемами и вовремя не получает необходимую помощь близких людей

Если у родителей и подростка нет добрых, доверительных, уважительных отношений, то взрослые просто не замечают тревожных сигналов в поведении ребёнка. не следят, чем он занимается в жизни или в соц. сетях, не понимают, что он стоит на краю пропасти

Подростковые суициды происходят от того, что ребёнок не справляется со своими психологическими проблемами и вовремя не получает необходимую помощь близких людей. Если у родителей и подростка нет добрых, доверительных, уважительных отношений, то взрослые просто не замечают тревожных сигналов в поведении ребёнка. не следят, чем он занимается в жизни или в соц. сетях, не понимают, что он стоит на краю пропасти.

Что дети могут спросить?

Маленьких детей могут интересовать технические подробности. Закопают или не закопают? А черви его будут есть? И потом вдруг спросит: «А на мой день рождения он придет?» Или: «Умер? А где он сейчас?»

Не удивляйтесь, не возмущайтесь, не считайте, что это признаки неуважения, какой бы странный вопрос ребенок ни задал. Маленькому ребенку трудно сразу понять, что такое смерть. Поэтому он «укладывает себе в голове», что это. Иногда получается довольно причудливо. На вопрос: “Умер – это как? А он теперь какой?” можете отвечать сообразно собственным представлениям о жизни после смерти, говорите понятными ребенку словами, короткими предложениями.

Ни в коем случае не пугайте. Не говорите, что это за грехи, в наказание, и избегайте объяснения, что это «как уснул и не проснулся»: ребенок может начать бояться спать или караулить других взрослых, чтобы не спали, а то вдруг не проснутся

Как правило, спрашивают с тревогой: «А ты тоже умрешь?» Отвечайте честно, что да, но не сейчас и не скоро, а потом, «когда ты будешь большой-большой, когда у тебя в жизни появится еще много людей, которые будут тебя любить и которых будешь любить ты…» Обратите внимание ребенка на то, что у него есть родственники, друзья, что он не одинок, что его любит много людей еще и помимо вас. Скажите, что с возрастом таких людей станет еще больше

Например, у него появится жена/муж, собственные дети.

Как объяснить понятие смерти

Дети любят задавать тысячи вопросов взрослым – так они познают мир. Что говорить малышу о смерти? Ведь этот феномен очень сложен и для осознания зрелых личностей. Итак:

Объясните причины произошедшего. Дети чувствуют себя в безопасности больше, если знают конкретную причину смерти. Придерживайтесь того, во что вы верите сами. В религиозных семьях детям рассказывают о загробной жизни после смерти

В семьях атеистов внимание концентрируют на физиологической стороне вопроса. Объясните ребенку чувства, которые сопровождают потерю

Ведь они – неотъемлемая часть смерти близких. Если ребенок будет знать, что испытывать горе, боль и печаль нормально, то в будущем ему будет куда легче перенести потерю и выразить свои эмоции. Приведите примеры из окружающего мира. Уже с трех лет малыш воспринимает все, что может видеть. В природе вокруг нас постоянно происходят процессы умирания и возрождения. Например, каждую осень опадают листья, но весной вырастают снова. Они не такие же, как старые, но имеют ту же самую форму и состав. После того, как ребенок осознает это, можно переходить к живым формам жизни. Насекомые и птицы тоже умирают, если их настигнет болезнь или старость. Рыбы «засыпают», если остаются без воды. Если ребенок будет видеть этот естественный ход вещей, в дальнейшем ему будет легче смириться с уходом близких.

Важным фактором для того, чтобы ребенок осознал факт смерти, является близкая эмоциональная связь с матерью. Только в этом случае малыш сможет справиться с сильными эмоциями.

Не потеряет ли ребёнок доверия ко мне, если я его буду обманывать?

Это тоже самое, что беспокоиться, не потеряет ли ребёнок доверия к вам, когда узнает, что Дед Мороза и Зубной Феи на самом деле не существует, игрушке не живые и чудес не бывает. Вы же не рассказываете всю правду, что Дед Мороз — это сосед Вася с приклеенной бородой, а любимый зайка не живой, а просто изделие из хлопка и синтепона. В детстве дети верят в волшебство, в сказку и обычно взрослые поддерживают у ребёнка эту веру и не беспокоятся, что ребёнок вырастет и потеряет к ним доверие. Кроме того, как я уже писала выше, никто не знает, что там на самом деле.

Продолжение следует.

Приглашаю вас на онлайн-класс «Воспитание без криков и наказаний»

Екатерина Кес, детский и семейный психолог. Мой Инстаграм

Почему люди должны умирать?

Вопросы о смерти дети задают в самый неподходящий момент, и подготовиться к ним сложно. Даже если взрослые много раз прокручивали в голове ответы, в то самое время они могут впасть в ступор и замяться. Непонятные отговорки и откладывание разговора «на потом» связаны с личными страхами родителей, и это неудивительно: мало кому охота задумываться о смерти в свободное время и рассуждать на эту тему.

Дети проще, они задают вопрос и хотят услышать на него конкретный ответ. Поэтому неуместно будет придумывать истории про то, что люди надолго засыпают или куда-то уезжают, ведь это неправда. Определитесь для себя, во что верите вы, и поделитесь этим с ребенком.

«Да, все люди когда-нибудь умирают. Как и все живое на планете, люди имеют свой срок жизни. Все мы сначала рождаемся маленькими, потом растем, учимся, взрослеем, заводим свои семьи, рожаем детей, а потом уже не растем, а стареем. И когда мы станем совсем дряхлыми старичками и нам будет даже тяжело передвигаться, мы умрем. Но внутри нашего тела живет душа. Это то, чем мы чувствуем любовь к своим близким, и душа никогда не умирает. Умирает только тело, потому что оно износилось и постарело». У вас может быть свой вариант, главное, чтобы вы смогли объяснить это ребенку понятными словами.

Этого может быть достаточно, чтобы долго не возвращаться к этой теме. Но потом ребенок может спросить, почему некоторые люди умирают молодыми, а совсем не старыми, как вы говорили. Этот вопрос сложнее, и вы можете сказать, что все мы живем в мире, где много опасностей, можно заболеть или попасть под машину, и как бы нам ни хотелось дожить до старости, иногда случается беда. Но болезнь или авария необязательно заканчивается смертью, такое случается редко.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Клуб родителей
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector